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盲腸の手術

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2002年09月04日

　今回ここの日付を選んだのには理由があります。
　９／４…初めて告白して、付き合い始めました。
　でも、一昨日１／２９振られちゃった。

　悪夢だと言って欲しい…
　もう、戻れないのかな？
　メールは一応返してくれるけど、どこか他人行儀。
　今日、電話してもいい？って聞いたけど具合が悪いし、明日バイトだしって…もうねるからと断られちゃった。

　具合悪いのは仕方ないよね。もう無理をさせられる関係じゃなくなちゃったから。無理をさせるつもりはなかったけど、無理をさせてしまったから、これ以上無理をさせたくはない。つかれた心身を休ませてほしいと思う。

　でも、やっぱり辛くて苦しい。
　けど、きっと彼も私からのメール辛いのだろうな…。もしかしてうざかったりする？

　もう、戻れないのかなあ？
　夢だと言って欲しい。悪夢だと…。
　それとも楽しかった日々が夢だったのかな？って考えしまう。短い夢だったな。
　所詮遠距離だし、更に気持ちが遠く離れていきやすいんだろうね。辛い時、そばにいて欲しい時そばにいられなかったしね。

　私はまだ好き。どうしてもダメ。
　まだ日にちが経ってないだけだからかもしれないけど、立ち直れない。なんでこんなに弱いんだろう？

　嫌いじゃないならなんで？って思う。
　「罪悪感」を感じるなら最初から振らないで欲しかった。

　もっと時間が欲しかった。

　最後に会った日、２５日のこと。
　帰り際、握った手を握り返してくれなかった。
　私が仏頂面していたせいか、彼もつまらなさそうだった。悲しそうな目をしていた。振られた時…電話で聞いてやっぱりその時、すでに考えていたらしい。
　朝はそうでもなかったのに…

　その前からちょくちょく考えていたんだってさ。
　じゃ、「好きでもないのに、薄れていく感情で私を抱いたの？」って聞いた。そしたら「その時はまだ大丈夫だと思った」ってさ。

　おかしいよ。
　帰ってから３日、電話しなかったし、メールだって「具合どう？（彼が風邪引いてたから）」とかそれくらいしかやり取りしなかったわけだから、私からすれば２５日の経った数時間、つまらないと感じた時間が有ったからってそれだけで振られた気がしてならない。
　確かに、あわないところもあったっていってたけど…

　たった数時間のそれで、簡単に結果が出てしまうものなのか？それだけの関係だったのかなあ？

　　振られた日に言われました。「結婚のことを考えるほどすきだった」と…。そんなこと今更言われても困るよ。私にどうしろっていうんだろう？私は振られる寸前までずっと彼との将来のこと考えていたのに。今でも未練がましくても愛している。
　私のこと嫌いになったわけじゃないっていってたし、結婚したいほどすきじゃなくなったって…後悔するかもっていったから、まだ望みあるかな？って思ってメールとか出している。向こうも返事は出さないこともあるけどそれでいいならっていってたから。

　所詮恋愛に永遠はないのかな？って信じられなくなった。
　すごく優しかったのに。私が甘えすぎていた？
　なんでこんなに鳴るまで苦しいこととか言ってくれなかったんだよ？馬鹿。
　私だって好きで苦しめていたんじゃないよ。つかれているならはっきりといって欲しかった。「大丈夫、何とかなる」って言われたからそれを信じていたのに。私には無理するなって自分がよく言っていたくせに…。でも、私が「会いたい」ってプレッシャーかけていたんだね。ごめんね。
　でも、一方的だよね。「別れたい」って彼は言ったけど、私ちゃんと了解してないのに…。なんでこんなふうになちゃったんだろう？

　なんで私がきになった男ってロクでもないんだろう？
　私がロクでもないからか。

　彼のためにしてきたこと、努力してきたこと無駄だったのかなあ？まだ諦めきらない。
　復縁したい。とっとと子ども身篭っていれば良かったかな？（それでうまく行かないかもしれないけど）お互い結婚のこと考えていたならお互い学生でも婚約しておけば良かったのかなあ？でも、彼がそこまで考えていたなんてしらなかったしな～）

　私の気持ちはどうしたらいいんだろ？どこへ持っていけばいいんだろう？今日も眠れそうにない。
　食欲もわかない。でも、これでやせられるかな？今もうやせても意味ないや。

　もう一度あの頃に帰りたい。すきだよ…あなたに会いたい。
　またおもいっきり抱きしめて、キスしたい、して欲しい。もっと愛したい。寂しいよ・・・

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