フィギュアスケート時々バレエ～浅田真央とパトリック・チャン応援記

< 新しい記事

新着記事一覧(全424件)

過去の記事 >

2005年10月25日

Manon,my　love.

カテゴリ：カテゴリ未分類

急に寒くなったせいか、３日間ほど風邪を引いて寝込んでしまった。ようやく回復したけど、季節の変わり目、皆さんも気を付けてくださいね。
だけど、「オネーギン」と重ならなくて良かったよ。あともう２週間だものね。
まだまだ先のことのように思っていたけど、ほんとに月日の経つのは速いなぁ（って、毎回そればっか言ってるような・笑）。

前回東京へ行ったのは７月の暑い盛りだったのに、今回は秋も深まった１１月。
あれからはや４ヶ月も経とうとしているなんて、なんか信じられないくらい。私なんていまだにあの「マノン」の印象覚めやらず、って感じなのに。
あ～、それにしても「マノン」。７月に３回も観たというのに、そして心から満足したはずなのに、それでもまだ観たい。もぅほんとに私はマノンが好きで好きで仕方が無いわ。なんでこんなにもマノンが好きなんだろう？う～ん、よくはわからないけど、思うにマノンというヒロインが、あまりにも私自身とかけ離れた、正反対のキャラクターだからではないかと思う。私自身はと言えば、良くも悪くもかなり真面目な人間だと思う。いや、相当いい加減なところもあるんだけれど、全体としては「真面目」な部類に属すると思う（もちろん、殆どの人がそうだと思うけど）。「常識＝良識」というものが嫌と言うほど身に付いて、それらに縛られずにはいられない。私は「人間いかに生きるべきか」などと言う類のことを家庭で結構教えてもらった方だと思うし、「善悪」とか「倫理」とか、そういう「人間として大切なこと」「人の道」というものを、かなり強く身に付けてしまった方だと思う。それについては、全く親に感謝するしかないのだが、別面ではそうしたものに縛られずにはいられない「性」のようなものも背負っていると感じることもある。その「重み」に少々疲れてしまうこともあるのだ。「息詰まる」とでも言おうか、そんな気分に襲われることも度々ある。この「閉塞感」とでも言うべきものを時には全て放り出して、「空っぽ」になってしまいたい、そんな風に思うことだってあるのだ。
とは言え、そうは出来ない自分自身のこともよ～くわかっている。そうは出来ないし、またそうしたくもないのである。全く矛盾しているようだけれど、そうしたいと思う気持ちがある一方で、「理性」が私にブレーキをかける。そんなことをしてはならない、という「罪の意識」にも責め苛まれる。良くも悪くもそんなこんなでこれまでの人生生きてきた私は（もちろん、殆どの人がそうなんだろう、とは思うけれど）、そんな自分とは正反対のキャラであるマノンに、ある種の「憧れ」を抱いてしまったのかもしれない。あんなにも「無邪気」で「自己本位」で「人の気持ちを考えない」で「好き勝手」に生きているマノン。「己の心の欲するまま」行動し「自分の気持ちに正直」なマノン。「美しく」「可憐」で、「異性の心を忽ち虜にしてしまう」マノン。「無垢」で「ピュア」で「子供のまま」のマノン。全てが自分とは正反対！人間って、自分とは１８０度違うタイプの人間に惹かれたりするところがあるけど、私のマノンに対する気持ちというのもそれと似たようなものがあるのかも知れない。私もあんな風に生きてみたい、という気持ちが絶対どこかにあるのだ。と同時にあんな風には生きられない、ということもよくわかってる。マノンに憧れる一方では、あんな風になりたくはない、という完全に矛盾した気持ちさえ抱いている。とにもかくにもマノンは、私を魅了してやまない。まだまだ観ていない作品がたくさんあるけれども、マノン以上に私の心を魅了するヒロインには、多分きっとお目にかかることは無いだろう。これから観てみたい演目、たくさんあるけれど、それらの作品のヒロインって、どこか自分と似てるとこがある（本でざっとあらすじを読んだだけだから実際にはわからないけど）。「マノン」ほどに、自分とその作品のヒロインとの間にギャップのある作品って、他には無いと思うのだ。
そんなこんなで私のマノン好きは多分私の生きてる間中、ずっと続きそうなのです（ちょっと大げさ過ぎかも知れませんが）。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう