2011年03月の記事
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ウザイ面接
面接に行ってきた。ムカつく。数字を2コ足して1の位の数字を1分間書く、とかグループの中の性質の違うものを1分間書き出す、とかイヤらしいペーパーテストなんかをやらせる。精度を重視する仕事だから・・・とかなんとか。思ってたより細かいことも突っ込んでくる。まさか病気のことまで聞かれるとは思わなかった。さすがに隠せなかったから言ったら、仕事に影響しますか？なんて聞くから、いいえ全然・・と言ってやった。重い書類の箱を持ったり、検査データの発送ミスは許されない、とか・・・ウザイ。私が最も不得意とする職場じゃないか。低血糖にもなりそう。こんな所、前の職場みたいに人を人とも思わない、平気で首を切りそうな感じだ。もう私はこちらから願い下げ･･･と思ったね。どうしても来てくれ、と言われたら行ってあげないこともないけどさ。何日後かに返事をくれる、と言ったけどあちらの方はダメ、と決めてるに決まってる。もう、このことは忘れようとそこを出たら雨がパラパラ降ってる。バスで来たけど帰りは歩いてもいいと思ってたのに雨じゃなあ。停留所に向かったら後のほうにバスが見えてる。停留所には男性が一人いる。私は走った。しかしバッグは重いし足がからまってチョコチョコとしか動かない。50ｍほど先に止まってるバスの運転手に見えるかどうかわからないけど、走りながら、待って～というように右手をふった。男性が知らせてくれたのか、運転手が気がついたのかバスは待っててくれた。ハ～ッ、ありがとうございます！と運転手に礼を言った。乗客も待っててくれてありがとう。イヤらしい会社のあとだからバスの親切が身に沁みた。無駄な一日だったな。
2011.03.31
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思いやって
災害以来、駅に行くこともなかったけど昨日久しぶりに利用したら構内の照明は半分は消えてる。エスカレーターも中止してる。健康体の人にはかえって体に良いだろう。しかし、年寄りや体の不自由な人は気の毒。エレべーターは動いてたから健康体の人は利用しなくちゃならない人を思いやって欲しい。気軽に自分の楽だけを考えないようにして欲しい、と思ったね。電車の利用客も少ないんじゃ？と感じた。休業状態のところもあるんだろうね。世紀の大災害・・・自分の幸せだけを考えてた人もみんなの幸せを考える時だ。
2011.03.31
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黙ってるだけ
昨日は事務所を出たのが6時ちょっと前。時間的にはまあまあだが疲れた。何より右手の腱鞘炎が痛い。知人は機関銃のように仕事のことを話すから全部頭に入れるのが困難になる。私はメモを取って書く、というように対処するけど、ASはこの百倍困難なんだろなあ。ASは電話で話しながらメモル、ということができない人もいるらしい。今朝はトイレに行って2度寝した。疲れたけどいい眠りだったかも。今日はこれから病院に行って薬の処方箋をもらい、午後からは、短時間の仕事を見かけたので隣りの駅まで面接に行く。腱鞘炎とか病気のこととかは一切話さない。余計なことを言ってもマイナスになるだけ。世の中、肉体的欠陥のない人、より若い人を求めてるからね。隠せるものは隠す。隠すわけじゃない、黙ってるだけ。仕事に支障がないことだったらそれで行く。腱鞘炎はちょっと支障が出るかもしれないけど。その前に受かるかどうか。だめならだめでいい。知人の仕事をしながらちょっと他の空気も吸う、というくらいの感覚でいるから。
2011.03.31
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良い方向にいけばいい
今日は電車で出かける。やや不安が・・・。毎日みたいに余震があるし、電車だって突然止まる可能性もある。しかし、しょうがない。いつもは事務所の近くのコンビニでお昼を用意するんだけどお金が残り少ないから家でトマトと玉子のサンドイッチを作っていく。今朝もすごく体が疲れてる、何もしてないのに。何もしないことが疲れるのかも。今朝起きる前に、なんかいっぱい夢を見たような気がする。この頃、夜10時過ぎには寝ちゃうしよく眠れてるとは思う。明日は病院と仕事関係の予定がある。良い方向にいけばいい。安心できる方向にいけばいい。
2011.03.30
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すべてはその朝始まった
クライヴ･オーウェンの大ファンな私はこの映画を楽しみにしてた。日常に潜む罠、サスペンス。思いがけないことにまたもや娘が1型糖尿病、という設定。つくづくドラマになりやすい病気だなあと。管理をちゃんとしてれば健康体にしか見えないからね。10才くらいの娘の部屋で、けたたましいベルの音。父親役のオーウェンがかけつけると娘がワナワナと痙攣を起こしてる。母親役が、演技そのものの勢いで注射器に薬を入れ娘の腕に打つ・・・・娘は腎臓移植を待ってる体みたいで親はそのための貯金をしてる・・・そんな彼がふとしたことで浮気を・・・・そこに脅迫者が現われて貯金全部を奪い取られるが、警察にも真実を言わず自分でとりかえし、復讐も・・・と、まあ簡単に言ってしまえばそういうことなんだけど。彼が演じると、スケベオヤジのただの浮気じゃなくなる･･･というところがクールだね。詐欺った女もどことなくそんな彼に・・・みたいな。オーウェンもかなり女好きな顔だけどそこら辺のオヤジのバカさ加減がないしクリント･イーストウッドの次に男だね。
2011.03.29
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原発事故の影響は大きい
あの災害以来、ダンス教室はない。夜の計画停電がある間はできそうもない。仲間のおじさんと電話で話したけど原発問題が見通しが立たないし、4月いっぱいはまず無理。先日、電車で行った場所にある別の教室で土･日合同でやる、という通知がきたけど私は行けなかった。今後どうなるのだろう。昨夜、ラテンダンサーの恋物語の韓国映画をやってた。こんな時期に申し訳ないけどダンスがしたい、と思った。今日はインスタントラーメンと牛乳を買った。最近歯がズキズキと痛む時がある。寝不足と、カルシュウム不足もあるらしい。だから牛乳を飲むようにする。幸い売ってたからね。どこのスーパー、コンビニに行っても棚に品物がない、すき間だらけ。チカチカ蛍光灯は無事直してもらった。
2011.03.28
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人の助けは借りられるだけ借りる
昨夜は電気毛布を使った。やはり軽い。毛布一枚追加があんなに重く感じるなんて。蛍光灯もそのままの状態だから電気スタンドだけで過ごしてるとやけに夜が深く感じられる。7時頃なのに10時位に感じる。さっき、シルバーのおじさんが掃除してる気配がしたからチカチカ蛍光灯をはずしてくれるようお願いしてみた。“部屋の中に入って仕事しちゃ いけない規則になってるんだ・・・”と言いながらも私の泣き落とし作戦に、じゃあ10時半には仕事終わるからそれからやってあげる、と。私の強引さはすばらしいね。我ながらよくやる。自分じゃ、イスから転げ落ちた過去があるからそのトラウマでこわくてできない。人の助けは借りられるだけ借りる。
2011.03.28
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疲れたよ
昨日の引越しはけっきょく“ありがとう”の言葉で終わったから恨みは抱かないようにしよう。少しは反省の気持ちがあったみたいだし。引っ越せば引っ越したで、また荷解きがあるけど整理整頓は片付けとは違うから大丈夫だろう。私は、用事がある時は電話してくれれば・・・と言った。余計な世話は焼かないようにする。心配は心配だけど少し様子を見ていよう。自分の気持ちをリセットするためにも。この何日間の片づけで本来の故障部分がちょっと悪化。腱鞘炎に目。網膜症検査を定期的にやってたけど病院を変わってから全然やってない。ＨｂＡ1ｃの数値が良い、と言うことで気にしなかった。まあ体力が快復したら良くなるだろう。知人から電話があったから水曜日に仕事に行くけど先日全面ストップした路線だから心配だ。まだ余震があるし、出先で災害にあったらどうしよう。まだ安心はできないからね。
2011.03.27
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電気スタンド
何日か前から天井の3本の蛍光灯の一本がチカチカしてる。それだけを消す操作はできない。いっそのこと切れてくれれば良いのに。毎朝掃除に来てるシルバーのおじさんに頼もうか、と思ったけど、脚立を持ってくることになる。申し訳ないなあ。前も一本切れて違うおじさんに頼んだ。チカチカが目障りだから全部消して電気スタンドにした。この電気スタンドは電気炊飯器やエレキギターを発明した発明家政木和三博士の作ったもの。目が良くなる、というやつ。息子が4歳からやってたゲームのせいで視力が落ちてたから買ったんだけど・・・一体何時間使えば効くのかわからないし、息子はすっかり近視だけどね。昨夜も疲れ果てて視力もボンヤリ、テレビも楽しめない。また早々に寝たけど3時には目が覚めて筋肉痛がひどい。
2011.03.27
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大きな山を乗り越えた
あの災害以来はじめてバスタブにお湯をためて入った。2週間ぶりか。今日は余震の揺れよりおそろしい思いをしたから・・・・案の定、ＡＳの、パニックで獣でさえこれほどか・・・と思うほどのののしりの言葉。いっぺんにいろんなことができない悲しいＡＳ。その怒りを私に全面的に吐き出す。自分を貶めてる、ということもわからない。モラハラと言われてるようだけど一体、頭の中はどういう状態なんだろう。私は怒りで鼓動がバクバク。しかし、人間じゃなくなってるから相手にしたらこちらがやられる。でも我慢も限界、狂ってしまう。歩いて20分ほどの引越し先にあの人が言ってる間になっちゃんに電話した。ＡＳのせいだってわかってるから話してるうちに少しは落ち着いてきた。何時間かして、引越し先の電話から何事もなかったようにケイタイに電話してきた。私はほとんど一日、ガランとしたマンションに取り次ぎ役としていたけど精神を痛めつけられて疲れた。花粉症で顔や目がチクチクするし。大きな山は乗り越えた。最後に大きな試練が降りかかったけどなんとか乗り越えた。
2011.03.26
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きっとステキな人生に
昨夜は9時過ぎにはベッドに入った。なんだか疲れ果てて起きてられない。だからって熟睡もできない。どんなに体を使って疲れ果てても優しい気持ちの交流を感じれば元気を快復できる。しかし、心が健康に見えたのはあの災害から2.3日だけ。些細なことで激怒を繰り返し、黙って耐えてたら私は狂ってしまう。だから言い返してしまう。常に不安が支配し、今の結果を愚痴り、人生を呪い・・・私はのん気に生きてる、と見えるらしい。不安に押しつぶされて生きてることから逃れられないあの人の生きる意味って何？人生に起こる様々なことに対処できない小さな心。不安から苦しみから逃れたい･･･と思うことも立派な成長過程と思うがそういう風には考えられないらしい。みんな他の誰かのせいらしい。だから前に進めない。前向きになれてるかな･･･と感じるのはいつも本のつかの間。もうたくさん。自分には何かしら欠陥がある、とはわからないらしい。今日は引越しの本番。あの人には一体どんな混乱とプレッシャーが襲い掛かるというのだろう。私を同じ立場に置き換えてみると・・・新しい人生が始まる。古いものはみんな捨てて、新しい希望が始まる。煩わしい引越しも今日でけりがつく・・・新しい部屋の飾りつきも楽しい・・・きっとステキな人生になる・・・ということになるんだけど。
2011.03.26
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天使と悪魔
昨日は、前日が激怒状態だったから私は一日何の行動もおこさないでいた。しかし気になる。年月と共にＡＳが進んでる・・・激怒したって片付けられないことには変わりない。私は夕方電話してみた。そしたら二つの事情が重なってパニックになってる。私だったら的確に判断して静観できる、どうという事のない事も、あの人には精神が押しつぶされそうになる・・・みたいだ。電話で話しながらまたお互いに激昂したけどやはり気になる。夕飯を食べて、あの人のお惣菜を買って・・・行く道すがら、どうか良い結果になってますように・・・ずっと祈りながら歩いてた。着いて結果を聞いてみるとうまくいったらしい。オ～ゴッド！神様ありがとう。否定しない、言い返さない････と気をつけながら自分のことがほとんど進んでいない片づけをけっきょくは私が1時間ほどやった。私は捨てすぎるきらいがあるけど片付け上手。全体を見渡して一瞬に分類する。細かいガラクタに時間をかけてこだわるあの人。捨てていいものと思われるものもとりあえず箱に入れたら争いにならなくて済む。みんなもって行けばいい。私の動きをただ目で追うことしかできないでいる。ここまでやっても自分の障害を自覚できないのか？少しは自覚できてるのか？1時間ほど動いたら低血糖になった。私がそのことを言うと“どうすればいい？ チョコレートあるよ、食べる？”と心配する。天使と悪魔が同居してるＡＳの感情の混乱が悲しい。“ミレニアム”の孤独なリスベット。けだもののような人間の中で一人で闘ってるリスベットを見ながら涙が出てきた。
2011.03.25
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勇敢な人でありなさい
勇気を失わず、勇敢な人でありなさい。そうすれば、慰めは必要な時にあなたに与えられよう。勇気は、あらゆる純人間的な性質のなかでも最も有用なものである。普通、勇気はほんの短い期間だけ必要なものであって、そうすれば、事情が前より良くなる。しかし、たちまち過ぎ去ってしまう重大な瞬間に勇気を失うならば、そのために一生の努力も水の泡となることがある。したがって、およそどんなことがあっても勇気をすててはならない。勇気は、つねにいくらか努力すればしばらく持ちつづけられる一種の気分であり、やがてそのうちに助けも与えられ、事情が好転することになる。戦争においてもその通りである。人生は戦争とよく似たところがあって、同じような戦術的原理に従っていとなまれるものである。 眠られぬ夜のために 第一部････ヒルティ
2011.03.24
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私が沈没か・・・
水道水に放射能って・・・・野菜も牛乳もそれほどじゃあ・・と高をくくってたらこれじゃあやっぱり日本沈没か、その前に私が沈没か・・・・ダンスは計画停電のため、あれ以来ない。ダンスの先生の言動への不信感、周囲の人間への不信感、寝不足の頭痛も重なって、災害以来聴いてなかったお気に入り音楽を聴いた。緊張した心に久しぶりに聴いた曲に涙が溢れてきたMoonlight Shadow
2011.03.23
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心の準備をしてたのに
朝、危惧したとおりになった。片付けがうまくいってないことで私が意見を言うとプイとして頑固に固執する。私はキレた。心の準備をしてたのにやってしまった。ＡＳのせいだと自覚してないから私の言葉に本人もキレる。せめて、どうしたらいいか･･･とでも聞いてくれればいいのに。自覚がないからバカにされた、としか思わない。幼稚なプライドが激怒と化す。私はすぐ帰ってきた。本人が爆発したら汚い暴言が止めどなくでるから私は避難しなければならない。それが唯一の防衛手段だ。私が片付けるべきことは終わったし。あとは本人が時間をかけてやればいい。自分の、書類だの電気関係のガラクタだのが机やテーブルに所狭しと置いてある。それらを全部捨てたからといって何の支障もないだろうに。
2011.03.23
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人生は無常
昨日は引越しの手伝いで疲れ果てた。だからよく眠れるかなあと思ったけど午前3時頃に目が覚めてからは眠れない。選別・選択能力のないＡＳは処分するどころか自分が溜め込んだガラクタを反対に全部取り出して一コずつ並べている。一生使うことはない、と思われるガラクタを一つ一つ時間をかけて捨てない理由を考えてる。私は大きく選別してすべてゴミ袋に入れてしまう。口を挟まれないうちにゴミ袋に入れてしまう。いろんな思い出のある品物。しかし、人生は無常。過去にとらわれてたら前に進めない。こだわっていたら前に歩けない。もったいない･･･の意味は私はよく知ってる。しかし、それをあえて執着、と言う。辛い思いで捨てることは執着をなくすことと思う。その辺の認識が交わらないもどかしさ。私も少しは譲歩するようになったけど。感情のコントロール、感情のつながり方、想像力、直感力がプッツンしてるＡＳは周囲の人間を傷つけずにおかない。しかし、昨日の終わりには“ありがとう”の言葉が聞けたから、私は満足だった。だからと言って今日が昨日の気持ちに続くとは限らない。感情の連続性のないＡＳは爆発的な怒りを露わにし、自分の感情を省みることはない。私が気を抜くことは許されない。
2011.03.23
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ネバーギブアップという言葉が好きだね
被災者の、ある大工さんの話があった。お風呂とトイレを手作りで作り、利用したい人は誰でもどうぞ・・・・・と。彼は淡々と話す。“気持ちよかった、という顔で お風呂から出てくる人を見るのがうれしいね。” ”ネバーギブアップという言葉が好きだね、 今できることをやってれば そのうち光が見えてくる・・・”この言葉に本当の信仰心というものを感じたね。形だけではない、本当の信仰心というものを。ナントカ宗教に感じる行動の伴わない、クサイ自己欺瞞なんかじゃない、本来の信仰心。
2011.03.22
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愛があふれて
今朝、まだ布団の中にいる時、体が小刻みに震える。地震かなあ、低血糖の震えかなあ、なんだろうと思ってた。この部屋はかすかな揺れが一日に何度もある。たぶん地上からそんなに高くない場所では感じられないだろうような揺れ。血糖値を測ったら159。やっぱり余震だったのか・・・体が敏感に反応してるだけなのか・・・いずれにしても私の生活からまだあの恐怖は抜けきってない。なんだか自分の体がしぼんだようで体重も減ってる。何があっても揺るがない信念を持った信じられる人が、頼りになる人がずっとそばにいたらどんなに心強いだろう・・・被災された方達から、ありがたい･･･と言う言葉がよく聞かれる。自分達の悲惨な状況をひとまず置いといて他に感謝する・・・年寄りや子供たちを思いやる････命の尊厳、愛があふれる生活を、私が育った家庭から知ることはなかった。だからこんな特別な状況とは言え愛があふれる家族を見ると私も幸せになる。
2011.03.22
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何度も起き上がる彼
1年間の準備の後、いよいよこれから本格的に起業をしようとしてた知人。それが今回の災害で少なからぬ痛手を受けたらしい。近い過去、あくどい上司に裏切られ、仲間に裏切られ、それでも起業を目指してた知人。今回の災害でまたも大きな試練。それでも被災者になんらかの援助をする行動をしようとしてる。もう自分のことしか考えてない私の周囲の人間達とはなんという違いだろう。私は彼を見てて、人への失望を回復することができる。こんな人もいるんだ、と励みになる。こんな彼が誇らしい。できることを淡々とやってる・・・という彼が誇らしい。
2011.03.21
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心のクオリティの低さに怒りが
寝る時重い。電気毛布の節電でコンセントを抜いたから毛布を1枚追加した。朝起きると体が痛い。私はかなりがっかりした。被災者をまるで自分とは関係ない、みたいな目線。被災された人たちのためにもっと同情の気持ちを持っているんじゃないかと思った人たちも、はや自分の細々した日常のことばかり。その、どうでもいいお金の使い道･･･被災者に・・・とはこれっぽっちも頭に浮かばないらしい。知り合いが無事だから良しとしてるらしい。義援金の箱を置くだけで良しとしてるらしい。私は自分の方が考えすぎ？と思わせられて彼らの心のクオリティの低さに怒りが・・・。祈る、とは言葉を唱えることではない。彼らの気持ちに寄り添うことだ。彼らの痛みを感じることだ。自分が今できることを精一杯やることだ。
2011.03.21
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晴れだろうと雨だろうと
何をやっても裏目裏目と出る人・・・・それって当人がひき付けてるんだなあとつくづく思う。引越しのために捨てることになった雑誌のゴミの日、ずっと晴れだったのにその日だけ雨の天気予報。その他、様々なことがマイナス方向に行く。本当にあらゆることが。本人がマイナス思考人間だから。自慢じゃないけど私は違う。晴れて欲しい時は雨が続いててもその時だけ晴れる。しかも時間単位で。そもそも晴れだろうと雨だろうと私はあんまり気にしないからね。マイナス思考人間はすごく気にする。あらゆる事を細かく気にする。人生の試練はまた種類が違うけどね。私はどん底まで落ちたから。そんな私も地震は気にするよ、すごく。昨夜はネットで低い階の部屋を何時間も検索してた。おかげですごく疲れた。しかし、今まで知らなかったような安い部屋がある、と知って勉強になった。
2011.03.20
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試練の中に希望を
この人生最大の試練の中、自分の家族を失いながらも災害場所で、病院で、黙々と働き続ける人たちがいる。原子炉に放水をした人々もテレビでは表われない恐怖に命をかけた。そんな中で被災地には地元民ではない不審者が金庫や車などの金目のものを狙って徘徊してるとも・・・本根はどうなのか知るよしもない、野球を開催する、と吐きすてるような言い方で強行しようとする人間。見える人には見える。見えない人には見えない。人間の尊厳とは何か。今後、避難民は日本全国に散らばるらしい。住み慣れた土地を離れて、全く違う人生を歩まねばならない試練を思うと胸が痛む。試練の中にもたえず希望を見出していって欲しい。
2011.03.20
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低い階に引っ越したい
さっき余震があった。震度4くらいに感じたが2か3かも知れない。10階は2階よりかなり揺れるらしい。11日も4階あたりまでは私のような恐怖はなかったらしい。あれ以来お湯をためて入るということがない。シャワーでさっと済ます。もう収まったかと思われたのにさっきの揺れ。東海地震とは別物みたいだからまた・・・・おそろしい。私はもっと低い階に引っ越したい。しかし、お金がないから当分無理だ。でも9月に更新料払うからそれを考えたら可能かも知れない。けっこう安い部屋があるのがわかったからね。その方向でちょっと考えてみよう。明日からまた牛乳とほうれん草が売れない、なんて現象が起こるんだろうね。もっとも入荷しない、ということになるかもしれないけど。
2011.03.19
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今を精一杯生きる
今日はやっと余震の恐怖を忘れることができてる。それと共にまた以前の自分の現実に戻らされる。被災者の方々もそうだろう。今後の果てしない不安・・・不安というものは現実に受けるその事実よりも辛いものだという。それほど不安というものは人の心を蝕む。だから今を精一杯生きる・・・明日には希望しか抱かない、ということを心がければそのように人生がすすむ・・・・不安が芽生えたら打ち消す強い意志を持つ。それを信じれば、人生はそのようになる。
2011.03.19
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プロ野球強行開催の疑問
プロ野球の強行開催を発言したあのおじいさん。自分のエゴと自己欺瞞をどう考えてるのだろうか。職場や家庭で好かれてるんだろうか？あの年まであんな考えで生きてきたの？周囲の人たちは反発しなかったの？様々な疑問がわきあがる。正式に25日開催と発表した、部下と思われるオヤジ、恥ずかしくないのかなあ。じいさんなのに幼稚な顔して低レベル発言を吐き散らしたあの場面を、テレビで見ることは二度となかったが。強行開催したとして、人の痛みを知ってる選手達がやる気になるだろうか。たとえ開催しても、人として堕ちたくないと思う人は試合に行かなければいいんだ。野球を楽しみたい人もいるだろうけど果たしてこんな状況での試合を100％楽しめるだろうか。
2011.03.18
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救援を早く
さっき、いつも歩いてる街の中をグルッとまわってきた。スーパーは照明を落として品薄ながら、食パンはあったが牛乳はない。客は少ない。買占めの自粛を始めたのだろう。近所のスーパーに10時の開店と同時に行ってもパンはなかった。玉子は一人1パックにして、と書いてある。さすがに買占めに怒ったのだろう。歩いてる人は普段の人数だが、やはりどことなく沈痛な面持ちだ。店々は照明を落として、そのような張り紙も張ってある。地震に津波に放射能漏れに厳寒・・・・これでもかというほどの災難。原発もこわいが被災者には寒さが今は一番こたえるだろう。救援が早く隅々に着々と行われることを切に望む。私は被災者に心を寄せ祈ることしかできない。
2011.03.17
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買い占める弊害
災害から一週間。しかし、被災地には救援物資があんまり流通してないらしい。情報が、我々には逐一報道されてるのに被災当事者の方々には今置かれてる状況があんまり認識できないらしい。それほど孤立状態になってる。日本中、世界中の人たちが注目し、救援活動をしてる・・・ということが伝わったならどんなに心強く、元気をもらえることだろう。私は昨日はだるくてほとんど横になってた。買い物に行かなくちゃいけないんだけど、前日の店は、玉子もパンも空っぽだった。今日も同じ状態だろう。テレビでは買占めの弊害を何度も報道してるから少しは自粛してくれるんだろうか。いい加減目覚めなさい。自分がどれほどエゴイストか。自分がどれほど臆病で小さな人間か。
2011.03.17
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エアコンの掃除で節電
エアコンのフィルターを掃除した。ホコリがみっしり積もってる。前の住人の時から付いてたんだろう。今まで29度にしても暖かくならなかった。その上にパワフルという設定もしたのに。掃除したらすごく風通しも良くなって、26度にしても温かい。今まで3度も余計に設定しなくちゃいけなかったんだ。エアコン1度下げるだけでかなりの節電になるということだから3度も下げたらこれはすごい。ＣＡＴＶの映画やドラマは今は見る気がしない。ずっと災害関係の報道を見てる。原発も加わって、日本沈没・・・と言う言葉が浮かぶ。もう半分沈没してるようなものだ。まるで現実とは思えない。あっという間のできごとだ。被災者の皆さんも呆然とした気持ちで過ごしてると思う。日中、10階の私の部屋から見えるのは、ずっと向こうの街の上空に漂ってる、ホコリが舞い上がったような茶色い大気。空の雲は黒いし、それが下の方に落ちてる感じで不気味。風邪は強くゴーゴーなってる。こわくて今日は一歩も外に出なかった。
2011.03.16
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被災者への礼儀として
人間の本質がクッキリと見える。被災された方々はすべてを失った中でお互いに助け合って思いやって前を向いて生きてる。かたや、無事だった都心の状況は･･･スーパーでは買占めによって物がなくなり、被災された方たちの心情をもはや気にも留めてない・・・人は多いだろう。自分のことだけで頭はいっぱい、今までの生活を壊されないよう、維持することで固まってる･･･こういう状況の時、他人を思いやることのできない人間は必ずどこか欠陥がある、といいきれる。そのツケは必ずいつか回ってくる。自分の微々たる節電も、買占めをしない・・・という態度も被災者への礼儀として考えるべきじゃないのだろうか。それは大きな援助じゃないかもしれない。しかし、今、できることの精一杯を行動にする、目立たないけどやる。この気持ちを持ち続けたい。
2011.03.16
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気にかける
買占め？何年か前、ニュースに踊らされた人々がトイレットペーペーの買占め、米の買占め、なんてこともあった。私はそんな行動に走る人が無思慮に思えた。今回もそんなことがおこってるらしい。被災地でもないのに何のための買占め？私にはよくわからないけど。自分だけは生き延びたい・・・・そういう心理が働いてることは間違いない。まだ行方不明者がたくさんいるのにもう自分には関係のないことだ、とすっかり自分の日常に帰ってしまってる人も同じ。いつまでも被災者の気持ちになって・・・・とはいわない、せめて被災者の方々の悲劇を気にかけてあげる・・・という気持ちを持ち続けてあげられることはできないものだろうか。それが祈りというもので、見えないながら大きな励ましを伝えられるのではないだろうか。
2011.03.15
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厳粛な気持ちを持って
今日は計画停電ということで足りないものを準備した。とはいえ、近所のコンビニで電池を一種類買っただけ。ろうそくは売り切れ。電池は予備だし、ろうそくはアロマ用のが一個あるからいいんだけど。けっきょく日中の停電は避けられたけど、夜になったら消費量が高まるからわからない。私は電気を使わないように、ＰＣはつけなかったしけっこう暖かい日だからエアコンはつけない。空気清浄機も加湿器も電源を切った。テレビはずっとつけて情報を得てたけど。本当におそろしい災害だ。いまだに私の部屋でも余震は感じる。日中オフロに入ったけどいつまたあのおそろしい揺れが来るか気が気じゃないからすぐ出た。それにしても何万人という方が行方不明という・・・一瞬にして津波に翻弄され、恐怖のうちに亡くなった･･・私はダンス仲間の代表にダンスなんかする心境じゃない、先生だって両親を置いてくるのは心配だろうし、被害にあわれた方たちの喪に服するためにも明日のレッスンは中止に･･･と電話した。彼もそうだね、先生に話す、といった。テレビからＣＭが流れ出してきたけど私は申し訳ない気分になる。こんな時なのに金儲けのＣＭか・・・と。計画停電のやり方にケチをつけてる人が・・・電力会社はあせったかもしれないけどこんな危機的状況でしょうがない面もある。私たちは被害者に協力する気持ち、同情する気持ちがあるから、できることはやる、停電にだって協力する、という気持ちはみんな持ってる。重箱の隅を突っつくような考えはやめてみんな厳粛な気持ちを持って欲しい。
2011.03.14
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恐怖の瞬間
一生に一度体験するかどうかというような今回の大災害。あの恐怖を味わった人のほとんどは自分の今までの人生を省みたのではないだろうか。とめどなく続くと思われたあの恐怖の何分間。自分がどれほど小さいか思わされた瞬間・・・普段の何気ない細々したことが一瞬で吹っ飛ぶ瞬間・・・夢幻のように感じる瞬間・・・次々に明らかになる悲惨な状況はどうして？なぜ？という驚異でいっぱいになる。打ちのめされた人々への同情でいっぱいになる。自分の生き方を見つめる機会になる。
2011.03.13
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恐ろしかった
こわかった、おそろしかった。私の10階の部屋は倒壊するかと思うほど揺れた。写真立てが落ち、ＰＣのモニターはデスクの上を泳ぎ、食器はガラガラと落ち、ベランダにでる引き戸は両方開いてる・・・毎朝使ってるコーヒーカップが割れてしまった。いつ終わるのか果てしなく続くと思われる激しい揺れ・・・私は恐ろしさに一人で泣いてた。恐くて恐くて声をあげて泣いてた。そしたらあの人から電話がきた。私は泣きじゃくることしかできない。“わかったから、すぐ行くから・・・”と言ってくれた。エレベーターには乗れないから外にある非常階段を10階まで上ってきてくれた。恐ろしさに神聖な気持ちになってる時は口争いをすることもできなくなる。心強かった。今までの恨みも消える。よどんだ心も浄化される。余震が何度も何度も来る。私は何時間も恐ろしさがとれず、9時過ぎまでいてもらった。また大揺れがくるんじゃ･･･と言う恐怖は消えない。
2011.03.12
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最高の濃いミステリー
ミレニアム・・・火と戯れる女前シリーズで私は完全にリスベットにひき付けられた。ひどいクソオヤジ、悪党が出てくる中で愛にあふれた男性も同時に出てくる。悪党に挑む反面、助けてもらえる、と信じる男性にも出会えるのは救いだ。今回はリスベットの、前回では断片しか語られなかった壮絶な過去が、もっと壮絶に描かれてる。これも断片かも知れない。私はリスベットに感情移入して涙が出てくる。あの弁護士のクソがリスベットを汚いワナにかけたのか？体を切り刻みたいほどの汚いオヤジだと怒りに燃えてたけどそのオヤジが殺されてた。それが巧妙にリスベットを犯人に仕立て上げてる･･･と言うどこまでも狡猾な人間がいる。ミステリーだから、といってしまえばそれまでだけど、幼い頃に精神を病むほどの経験をしながらそれをのり越えて、超人的な知能と行動力を表すリスベット。他のミステリーとは一線を画してる。濃くて深くて悲劇で残酷で愛がある･･･驚異的な頭脳で、強靭な精神で闘いに挑む孤独なリスベット。他の番組みたいに45分で終わったりしない。55分までやる。完全版だからか？なんでもいい、1分でも長く見ていたい、という思いに答えてくれてうれしかった。
2011.03.11
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地デジの設定をした
今日は地デジの設定をしてもらった。私の部屋はいろんなコードが這ってて、PCやCATVの周辺機器があり、それにまた新たな機器が2コ増えた。ジャマでいやになる。ホコリだらけになっていやになる。でも今までテレビは便利屋の人にもらったものでリモコンがなかった。CATVはリモコンだけど、地上波はいちいち画面まで行ってボタンを押さなくちゃいけなかったからリモコン操作になって便利になった、うれしい。今日の設置してくれた青年はまたまた私好みのいい感じのイケメン。花粉症なのかマスクをしてたけど顔の感じはわかるもんね。ついでだからと、私はずうずうしくPCの電源がちょっと触れたくらいで落ちることを訊いてみた。そしたら彼は快く点検してくれてタップの接触がバカになってる、と教えてくれた。PCの線は横のほうにまとめたほうがいい、とも。ありがたいねえ。人間こうでなくちゃ。昨日も同じ会社の女性が電話してきたけどすごくいい感じ。設置が終わって私はさっそく新しいタップを買いに行った。
2011.03.10
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昨日の後半
昨夜のダンス教室で仲間のおじさんが北海道のお土産を一人づつに買ってきてくれた。小さな餅菓子。その気持ちがうれしいね。ジャイブは簡単なのに私は初めてだからなかなかキマらない。ステップも姿勢もつい頭から飛んでしまう。暖房もいつも全開でついてるから汗ダクダク。息子からプレゼント届いたってメール来ないなあ。いつものことだけど。もしかしてまだついてないんじゃ？などと思いながら眠りについたら午前1時すぎ、ありがとう、とメールが入った。ホッとした。夕方、何かと毒を吐くあの人が電話で素直な言い方をしたのでホッとした。私が自分を戒めれば少しづつわかってくれるんだろう・・・・と、うれしさと反省と。これからも気の抜けない緊張状態は続く。
2011.03.10
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天ぷらそばが無性に食べたくなった
例の思いがけなく残ってた銀行のお金、ほっとくことはないと思って電話したら、一回手続きすれば振り込まれるみたいだから午前中、都内に行ってきた。なぜかというとその銀行は近くにないから。交通費と振り込み手数料あわせて1900円位引かれるけどさ。しょうがない。帰り、ビジネス街を久しぶりにアチコチ見渡しながら歩いてたら地下鉄の駅がわからなくなった。風が強くて花粉が舞ってる。感じの良いガードマンのおじさんに道を聞いたらずいぶん歩いちゃったね、ちょっと行くとJRの駅があるよ、と教えてくれた。昨日からの疲れで電車の中で珍しくウトウトした。途中、なんだか天ぷらそばが無性に食べたくなった。駅の構内に立ち食いソバがあったな、寄って行こう。ただし300円台だったらね。電車が止まった場所が、これまた立ち食いソバのまん前。なんちゅうチョッとした良いことが続くんだ。値段も380円。中に入ったら意外に落ち着く。味は・・・・まあ、こんなもんだろね、この値段じゃ。しかし、このひどい風。目に花粉が入るし鼻はティッシュで皮がすりむける。
2011.03.09
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残金と請求書
10何年も前にすっかり処分したと思ってた銀行からなんかお知らせはがきがきてた。11,178円残金がある･･･ということだ。通帳もキャッシュカードもすててる。まあいいか、電話したらなんとかなるだろう。携帯の2月分請求が11,565円この請求書と銀行のはがきが一緒に郵便ポストに入ってた。ほぼ同額じゃないか。これで相殺される。またまた不思議な予感。ただの偶然、といってしまえばそれで終わりだけどさ。まさかこんなふうにまだ損してること、あるんじゃないだろねえ。
2011.03.09
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インスリンのシミ
はながたれる、目がかゆい。この何年か花粉症の症状が出なかったのに。今年は花粉の量もすごいということだからね。春は花粉症、夏は紫外線アレルギー、冬は冷え性で血管収縮による歩行困難の危険。オールシーズン何らかの身体的ダメージを受けやすくなった。年令を重ねる、ということはこんな悲哀が出てくるのね。いつも座ってるテーブルの横がやけにシミになってる。ベージュのラグに点々と。何でこんなになるんだ？と思ってたけど、昨日原因がわかった。インスリンを打つとき、針を装てんしてちゃんと機能するか試し打ちをする。2単位をピューとその場で出してたけどそのときのシミみたいだ。空中にやってると思ってたけどけっきょくは下に落ちるのね。これからは試しうちはゴミ箱の上でやらなきゃ。
2011.03.09
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誕生日プレゼントを思いついた
疲れ果てて帰宅した。危惧したほどの悪夢ではなかったがなんどか怒りで鼓動が激しくなる。だから血糖値も高くなる。朝、息子への誕生日プレゼントを思いついた。ビックカメラの金権が5千円残ってる、焼酎にしよう。よく焼酎のビンを見かけてたから好きなんだろう。普段は買わないであろう、スペシャルな焼酎を見つけた。チョコレートとナッツの袋も買った。いつもは翌々日宅配だけど、特別翌日配達してくれる、と言う。宅配料も合わせて5千円ちょっと。意外に高くついた。でもいいさ。息子のためなら本望さ。夕方、帰宅途中、自分のためにも白ワインを買ってきた。こんなちょっとした贅沢でもしないことにはやりきれない。
2011.03.08
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やり遂げてみせる
明日は息子の誕生日なのに、この何日間、心の余裕がなく昨夜ハッと気がついた。ネットでプレゼント何にしよう・・・と検索したのは確か2週間位前だったかな。まだ日にちがあるから大丈夫、と思ってたのに。プレゼントはなかなか思い浮かばない。宅急便で今日送らないと明日つかない。短い手紙だけは書こうと準備したけど。今日はまた戦いに挑まなくちゃいけない。細々と小さなことにこだわらずにいられない、あの救いようのない人。私が合理的にやろうとしても何かにつけてケチをつける。悪夢だ。何をどうやっても徹底的に突っ込んでこだわって・・譲歩ということを知らない。寛大という言葉なんて理解できないだろう。私は頭痛がしてくる。これが悪魔にとりつかれた人間、と言わずしてなんと言うんだ。私は負けないように沈黙を守り、毒を吐かれることに鈍感にならなくちゃいけない。そうまでしてやり通さなくちゃいけないのは自分が試されてるから。大いなるものに試されてるから。私はやり遂げてみせる。
2011.03.08
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沈黙
毒に満ちた言葉を電話でジッと我慢して聞けた。自制して寛容に・・・と心がけるよう決心してた。怒りで心臓がバクバクしてたけど初めて沈黙を守っていられた。みんな吐き出させたら気が済むだろう･･と気がついたから。私は今まで話をさえぎるからいけなかった。どこまでもどこまでも落ちていく暗くて弱い心。自分がどんな人間か何も分かってない。自分がどんな状態か何もわかってない。不毛なグチ、嘆きを延々とくりかえす。もうウツに入ってるのかもしれない。明日は電話じゃなく、また向き合わなくちゃいけない。恐ろしい。すごくおそろしい。そこら辺の汚い波長をすべて受けたような邪悪で自我が強くて他人のせいにしかできない弱い心・・・・明日も沈黙を守れるか自信がない。しかし、苦しくても沈黙が一番なのだ。私の励ましなんか聞く耳を持たない。早く終わって欲しい。この地獄が早く終わって欲しい。
2011.03.07
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砂と霧の家
役所の手続きミスから家を失なってしまう、という若い女性の話の映画。一人の女性に二つの家族が絡んで次から次に悲劇に落ちていく、終始重苦しい展開。いつも思うんだけど主人公のジェニファー・コネリーは、すごい美人なのにB級C級のサスペンスにしかでない。サスペンス顔をしてるのかしら。この映画は、なんか賞をとったみたいだけど。私はこの映画を何年か前にも見てた。しかし、その間に自分にも大きな悲劇があってこの映画で追体験をしてしまった。絶望的になって自殺をはかる主人公の気持ちがよくわかる。殺された息子を返してくれたらお金も家もすべていらない、と嘆き悲しむ父親の気持ちがよくわかる。最後の方でお互いに歩み寄り思いやりを見せたのが少しは救いだった。
2011.03.06
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ロック･スター
今朝も熟睡感なく起きた。朝2001年の“ロック･スター”というアメリカ映画を見た。ロックバンドといえばセックスとドラッグ・・・の世界みたいね。聴く側のこちらとしてはロックは世間への抵抗の応援歌だけど。その映画のマネージャーの話が面白い。なぜこの世界に入ったか、という主人公の問いに、彼は、若くして結婚し、ある日公園にピクニックに行きそこのトイレで、突然自分の未来が見えてきた。毎日同じ仕事をし、つまらぬことに悩み一生が終わる・・・・トイレから妻には黙って平穏な日常から逃げた。しかし、たどり着いたところはセックスとドラッグ漬けの・・・・主人公は有名バンドのメンバーになる、という夢を果たしたけど堕落を実感してそこを抜け出す、というマネージャーとは反対の行き方を選ぶ・・・・なんとも皮肉な内容ではあるがロック界だろうと宗教界だろうと一人の人間の心の堕落、形式だけの生き方は見た目が違うだけで同じだ、ということだね。むかしは憧れの目で見られてたスターの生活も現代はもっとまともな視線で見られてる、ということだろうね。
2011.03.06
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より高い世界に
内的進歩をしめす最もよい兆候は、きわめて善良な、心の気高い人びとの中にいると心地よく感じ、凡俗な人たちのなかではつねに不快を覚えることである。このことは、われわれの来生の生活をも決定する。およそ、そのような生活があるとすれば、人はそれぞれ、ただ自分の精神的本性とその進歩の段階にしたがって、それにふさわしいところまで行く事が出来るし、また、そうなるであろう。けれども、自分の能力にないもの、それ以上のものを求めて奮起する人も、そのような切なる憧れのゆえに、そのより高い世界に属することができ、そこに迎えられて修練を受けるという恩寵にあずかるであろう。 眠れぬ夜のために 第1部 3月27日・・・・ヒルティ
2011.03.05
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からし菜のマヨ和え
今朝は4時頃から目が覚めて、でも寝てたけど。7時頃には起き出して、食事をしたり身支度をしたけどやはり疲れて頭痛がして何時間か横になってた。午後3時頃、このまま一日終わってしまうのはスッキリしない、憂うつだ、買い物に行こう、と思った。夜つけるクリームと口紅と粉おしろいとリンスがどれも残り少なくなってるので買ってきた。先月分の携帯料金が11000円と言う請求が来てる。ひどい！こんなに使ってたなんて。早め早めに切り上げてたのに・・・早くIP電話を入れればよかった。やっぱりお金がないのはつらい。今月の厳しさは来月にまで影響する。スーパーに行ったら、からし菜というのがすごく量が多いのに100円で売ってる。緑の野菜を選ぶのにいつも苦労するからこれはいい。帰宅してそれをゆでてトマトと一緒にマヨ和えにした。柔らかくてなかなかおいしい。前、柚子コショウも入れて和えたことがあるけどすごくいい味だった。
2011.03.05
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視線
視線は多くを語る。ある愚かな人の、卑しい疑惑の視線を感じた私は、世の中にはこんな人は多い･･･普段は忘れてるけど、あ～いやだ・・・とガッカリする。むかし読んだミステリーに、強盗の入った銀行で、そこの一人の銀行員が別の銀行員にチラと視線を走らせた事によって強盗に銃撃される、という話があった。視線を走らせた銀行員は殺された銀行員を憎んでた・・・それを強盗が何か言った時にチャンスとばかりに他の人にはわからぬよう、しかし強盗にはその視線によって危険な相手と思わせたから銃撃された・・・・という結末。本人が何気なく走らせた視線も、相手にはその人の考えがわかってしまうことがある。その人の人間性がわかってしまうことがある。
2011.03.05
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はずみでケーキを買ってしまった
今日はちょっとしたはずみで、シュー皮ロールケーキを買ってしまった。4コ入りの2コを、お昼に食欲がなかったからちょっとしたおかずと、ご飯分のカロリーとして食べた。とんでもない代替食だけど誘惑に勝てなかった。夕食の後も1コ。生クリームが大好きだから、たまらなくおいしい。今日は気分が沈んでしょうがない。またまたあきもせずレディガガを何十回も聴いてしまう。ほんとに不思議な曲、いくら聴いても飽きない。ユーチューブのアクセス数はまた1000万単位で増えてる感じ。首の後ろが痛い。血糖値の波の大きさと寝不足とPCのやりすぎと・・・どれかが原因か全部合わさった原因か・・・水曜日に習ったジャイブが思い出せない。踊る気もあんまりないし。レディガガの曲を聴くと勝手に踊りたくなるけどね。
2011.03.04
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無条件に信じる、愛する
先日、息子の新しい住まいの契約書を見てあまりの家賃の高さに驚いた。生命保険を解約したいくらい･･･なんて言ってたのはどういうこと？家賃100％を会社で出してくれるわけじゃないだろうに・・・節約をする、ということは持たない人に対する礼儀でもある・・・・というような意味のことを、ある偉い人が言ってたような気がする。まあ自分で稼いだお金を何に使おうと私が口出しすることじゃない。少しばかりの贅沢もしてみて、その上であんまり意味のないことだ、と気づいてくれればいいけど・・・・いや、贅沢は楽しいから止められないかもしれない。あんまり要求するのはやめよう。詮索するのはやめよう。息子が何をどう考えてるのか、私には何もわかってないし、息子にも私が何をどう考えてるかなんて何もわかってない。理解し合う、ということは家族、他人関係なくとても難しいことなんじゃないかな。私のこと、こんなふうにしか考えてなかったんだ、と思うことはしばしばあることだ。先日行った事務所の人は、自分の子供がどんな子であろうと信じるしかない･････と言ってた。そうだね、無条件に信じる、愛する・・・これしかできない。
2011.03.04
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午後は平穏に過ぎて
今日の定期健診も１時間待って5分の面談。まあ、私は今のところ病気との関係は良好だからね。先生はテキパキと血液検査の結果を説明して、私のことも気遣ってくれて、処方箋を書いて終わり。HｂA1cが6.3から6.5％に上がってたのは気になったけど。私は思わず“先生、さわやかですね～”と言ってしまった。先生はワハハと笑って、“状態がそんなに悪くないからね、 あんまり神経質にならなくて大丈夫だよ”病院変わってホント良かった。いい先生で良かった。帰りにビジネス街に昼にいつも出てる弁当やですばらしく料理数の多い弁当を買ってきた。今日は心配してた悪夢もおこらず、午後は平穏に過ぎて思いがけない幸せ感を持った。
2011.03.03
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