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2007年02月20日

昨日パパが、

「なんで最近のママはそんなにやさしいの？」

と言うではありませんか。

ふむ。

確かに。

大きな意識変革があったのです。

今までの私の在り方は、

自分がどれほどがんばっているのかに意識をフォーカスしていました。

育児・家事・会社のお勤め、そしてセラピー。

出産後のこの５年間、大好きな飲み会にも出ず、その４つをがんばってきました。

パパは私の趣味嗜好のために、自分の時間を提供してはくれませんでした。

私が友人と約束したり、会社の忘年会や歓送迎会の予定を入れても、その直前にパパに予定が入れば、私はキャンセルを余儀なくされました。

ですから、私が誰かと食事したり、せっかく会社の人たちが私に合わせて予定を組んでくれても、奇跡が起こらない限り私はその席に出られることはありませんでした。

パパは子育てをしているわけじゃないから自由に行動しています。

そのことは私にとって不遇であり不公平であるとずっと思ってきました。

パパは自分のことを最優先するけれど、私が優先したいことがあってもそれを尊重してくれない。

私が優先したいことはパパにとってはどうでもいいこと。

ということは、私はどうでもいいことにこだわっているのかな、と自己嫌悪に陥るようになっていました。

ですから、パパが何か私に頼ってくると、これみよがしに「あなただってしてくれないんだから、私だってしてあげないわ」という態度を取ったりしてました。

それがね。

パパのＡＤＤ事件以降、わたし自身が自分と向き合うことになってしまったんです。

強烈に自分と向き合わされました。

私がインディゴだと言って自分が社会に適合しにくいことを振りかざしたとき、パパはすべてを受け容れてくれたではないか。

鬼束ちひろの「月光」を聴くたび、「これはゆーちゃんの歌だね～」って言って私の気持ちを理解しようとしてくれたではないか。

自分は一体、夫に何をしてやれているのか。。。。。

パパは、早起きも苦手で、決められた行動を取るのがとても苦痛で、思いつきで行動するタイプなのにそれを遮ってまでサラリーマンして、私たち家族を養ってくれている。

サラリーマンを早く辞めて、自由なライフスタイルを手に入れるべく、ビジネスもがんばっている。

そんなパパに私は何をしてやっているだろうか。

何もしていない。。。。って思いました。

すまないな～って、反省しました。

反省するだけじゃなく、私に出来ることは何か、ということについて深く探求しました。

自分が今までパパを責め立てていたことも、自分の中の何がそうさせていたのかを内観しました。

インナーチャイルドを癒し、自分自身を癒し、そして今この瞬間に自分のすべてを引き入れたとき、いろんなことが見えました。

私はパパが「この世は素晴らしい！」と思えるようにサポートすることが出来ると思いました。

私にはその才能があると。

パパを甘やかすのではなく、サポートし、そしてお互いに自立することが出来ると。

互いに自立するというのは、何でも１人で出来るようになることとはまたちょっと違う。

私たちはパートナーだから、サポートし合うことによって、お互いの能力を最大限に活かすことが可能なんだって思いました。

そう感じられるようになったら、とてもワクワクして、とても楽になって、とても穏やかになりました。

別に大それたことをしているわけじゃなく、ほんのちょっと、パパが精神的に楽になることをしているだけです。

ただそれだけ。

でも、私の内面が大幅にリニューアルされたから、その変化をパパも感じ取っているようです。

きっとパパのあり方もちょっとずつ変わっていくでしょうね。

やっぱり、

愛を基準値にするとたくさんのギフトがあるんですね～。

愛ですなぁ、すべては。

いつもありがとうございます。

愛を込めて☆

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