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2005年03月の記事
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そうか、犬だったのか！？
朝から声が聞けたりするとその日一日中 幸せだったりしてまったく何て単純なんだろう 自分腹が立つくらい あなたの存在が大きいんですけどあなたの一言で 幸せにもなるし ご飯も食えなくなるほんと 冗談じゃないですから私を 生かすも殺すもあなたは自由にできるんだよそんなこと ぜんぜん気にしてないだろうけどねまるで 主人に逆らえない犬みたいあなたの一言で 尻尾振って喜んで怒られたら 頭をたれて ただ落ち込むこれ ほんとに笑えないよ恋愛関係じゃない 主従関係？ でも飼い犬もいつか手を噛むことがあったりするから気をつけてねなんて 強がりを言ってみたりこの際 犬でも猫でもいいやあなたがいなくなったら 飢え死にしますだから 捨てないでね。｢夢の中で｣ 書きました。読んでください。
2005年03月31日
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たとえ すべてが敵になったとしても。
私はあなたを愛することで他のすべてを失うのかなこの想いは いつか何もかもを壊すのかな待っているのは 孤独と絶望なのかなわかりきってることなのに 会えばもっと好きになる でも会わずにはいられない頭で考えることと 反対のことをしてる気持ちがまったく 逆らってるんだもう手遅れみたいきっと ボロボロになるまで終われない我に返って見回しても私の味方はどこにもいないあなたは 私の 味方ですか？たぶん あなた一人で いいんだけどな｢恋の末路｣ 書きました。読んでください。
2005年03月29日
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ゆめかまぼろしだったとしても。
｢夢 幻｣ 書きました。読んでください。何度傷ついても。何度怒られても。何度くじけても。やっぱりあなたをあきらめられない。どうしてもあなたを嫌いになれない。ぜったいにあなたを忘れられない。二度と誰のこともこんなに好きになんかなれない。そばにいてもいいですか。
2005年03月27日
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「あなたのこと」書いてみました。
ちょっとだけ 暴露してしまいましょう あなたのこと。短気です。俺様です。嘘つきです。冷たいです。素っ気ないです。気分やです。守銭奴です。チャラ男です。ヤンキーです。プライドが高いです。でも 優しいです。器は大きいです。恥ずかしがりやです。つかみどころがないです。釣った魚には エサをやりません。 ・・・そういうことも すべて演技かもしれません。それでも 私は 大好きです。本人が見たら 怒るだろうな～
2005年03月25日
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あなたに会っても会っても
それでも満たされないのは何でだろう何かひとつ願いが叶うと 他も叶えて欲しくなるあとひとつ もうひとつ贅沢になって わがままになって不満は減ることがない不安も消えることがないこれが 恋するってことなのかなぁそして 愛されてないってことなのかもね愛されているのが 伝わらないから求めて求めてやまないんだろうね出来れば認めたくないけど そんなこと嘘でもいいよ 一回だけでいいよ愛してるって 言ってみてよあ やっぱ ムリ？「好きと想い」書きました。読んでください。
2005年03月23日
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見透かされてるのが悔しかったりする。
「つりあわない想い」書きました。見た目がすでにつりあってないのに気持ちもつりあってなかったりして。悲しいことだわ。嘘つかれるのは嫌い。細かい嘘だって 平気でつけるのはそれなりの存在でしかないんだろうな。嘘ついてもいつかばれるしって自分で言ったじゃん。それがわかってて嘘つくのはよっぽど嫌われない自信があるんだろうね。マジで優先順位 下の方？
2005年03月22日
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今日、一日遅れの
誕生日をお祝いしてもらいました。おめでとうって言う言葉こんなに心に響いたのはたぶん 初めて。何よりも嬉しかったのはそばにいてくれたこと。優しい言葉や綺麗な花束。涙が出るほど嬉しかったけどやっぱりあなたの私を見つめる瞳が何より私の気持ちを震わせる。私を見ていてください私だけを今だけでもいいから愛はお金で買えますか。気持ちはお金で買えますか。幸せは？どんな手段であっても繋ぎとめておけるなら私は 何でも するだろうそれほどに 私にはあなたが 必要なんです。これは哀しい 幸せですか。
2005年03月19日
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今日は
誕生日でした。ケーキも食べてないけど。ってか、自分の誕生日に自分でケーキ買ってくるのがむなしいんで(自嘲)でも子供が歌を歌ってくれたよ～ハッピバースディトゥユ～って。嬉しかった。いやまぁいくつになったとかの話はやめましょう(誰も聞いてねぇよ)誰かプレゼントちょうだい～(せびんなみっともねぇ)これから詩を書きますわ。「愚かな恋」書きました。私の気持ちは 今までとまったく変わっていません。好きで好きでどうしようもないです。今日は素直に行きます、誕生日だし。愚かな女と笑われてもいいです。誕生日に書く詩じゃねぇよな～～
2005年03月18日
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溢れてくる感情のままに。
「行き場のない愛」書きました。心が穏やかだなと 思っていたら 次の瞬間にはもうどうしていいかわからないほど動揺して 泣いてる自分がいる吹っ切れたわけでも 忘れたわけでももちろんないけどどうして時間が経つほど 想いが募るのか心の中に 重い石があるあなたからのたわいもないメールで その石が跡形もなく消えていくのが判るなんて大きいんだろう 私にとって なんて強いんだろう 今でもこんなにもあなたの存在が。
2005年03月17日
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素直な ほんとに素直な、気持ち。
「私の心」書きました。なんか、最近気持ちが穏やかなんだな。不思議と。あれほど悲しかったし、つらかったのにね。そりゃ 今でもやっぱりさびしいけど。 でも、あなたを想うだけで こんなにも気持ちが和らぐなんて私は本当に あなたに会えて よかったんだな。
2005年03月16日
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たったひとりの人を
大切の想う気持ちあなたを想うほど なんだか優しい気持ちになれる自分がいました嫉妬ややきもちや猜疑心や哀しみや 計り知れない寂しさの中からそういう気持ちが少しずつ生まれてきたような気がします不思議だな 恋するってさ～これこそまさに奇跡なんじゃないか。「奇跡」書きました。読んでください。
2005年03月15日
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最後は何を信じますか。
「あなたからの」書きました。戸惑いと迷い。喜びと怒り。哀しみと猜疑心。いとおしさとせつなさ。いろんな感情であふれています。もう空っぽではなくなったのかな 私の心。
2005年03月14日
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なんと言ったらいいんでしょう、これは。
「いつか…」書きました。未練がましい、の一言ですね。引きずりまくるって宣言してますからどうかもう少し引きずらせてください。終わるはずのない愛なんてないのに終わったことが信じられなくて忘れることも出来ない愚かな私のたぶん 心の叫び です。あなたにだけ伝えたい、想いです。
2005年03月11日
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死にませんよ。
感情にまかせて書いてしまいました。生きますよ、大丈夫。いや、本当は大丈夫じゃないんですけどそれでも大丈夫。大丈夫です。「失くした恋」書きました。恋の行方と命の行方は きっと同じなんでしょうね。
2005年03月10日
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とりあえず
読んでください。「あなたへ」一番読んで欲しい人には 一生読んでもらえないんだろうな。伝え切れなかった想いは どこへ行くんだろう。
2005年03月09日
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言っていいですか？
ふつーにキモいんですけど。今回の詩。調子こいてますね。「恋人」だって！あ～図々しいったらないわ・・・(-｡ｰ;)頭も春になっちゃったみたいよ、ホント。ってか、正直に言いますと、花粉に犯されてますから。頭ボーっとしてんですよ。そういうことで、許してくださいな。「恋人」と言うよりストー・・・いえいえ、片思いの方がしっくりきますな。でも、詩でくらい「恋人」って言ってもいいよね～だめすかそうすか。
2005年03月08日
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伝えたいなぁっていう気持ち。
「横顔」書きました。どうやら素直な気持ちを書けたかな～珍しく。何かいつも血ィ吐きそうな詩ばっかり書いてる気がするんで・・あなたに伝えたいなぁって言う気持ちをただ心から素直に 言えたらいいのに。強がりや やきもちや 意地なんかみーんな取っ払って、ただ素直に。そうしたら もう少し楽になるのかな。今だけ素直に ほんとに好きです。あなたを失いたくないんです。どうか 離れないでください。・・・おかしいし、キャラじゃないし、でもまぁそれも自分かな。
2005年03月07日
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詩を書いています。
「瀬戸際の恋」書きました。何かまとまりのない詩ですが読んでください。往生際の悪い見苦しい未練がましいうっとうしいそんな言葉がいつもぐるぐるしてます。けっきょく好きで好きでどうしようもない少しのやさしさに縋ってしまう自分が惨めです。そんな自分がつくづく情けないです。もしかしたらって思っている自分が滑稽です。いい年してね、ほんと。恋に年は関係ないよ～って誰か気休め言って慰めてください・・l||li ＿|￣|● il||l
2005年03月06日
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すがまるです。
な～んかヤバイです。 もうホントに終わりかもしれません。 相手の気持ちが見えない。自分の気持ちは伝わらない。 いつまでたっても平行線。 たぶんお互い疲れてます。 まぁはなっから無理ありましたけどね。 何にも無くなっちゃうのは哀しいなぁ 哀しいけど 仕方ないのかな。 いずれあなたを失うことになっても この気持ちだけは容易に消せるもんじゃない。 あ～未練がましい。 一度好きになった人を簡単に嫌いになれるもんじゃないですから。 ここで宣言しときます。 引きずりまくりますよ。 それがどんなにみっともなくても。 だから詩を書き続けます。 たとえ終わりが来ても。 それが、あなたとの愛が確かに存在したって言う証になると思うから。 ここにきて思い上がりも甚だしいですね。 でも、一瞬でも愛されてたと思いたいんですよ。 せめて、それぐらい許して欲しい。 最後までワガママ女ですみません…
2005年03月05日
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詩を書いています。
「知りたい心」書きました。平行線です。どうにも心と心が交わらない気がします。伝えようとしてるのに 受けとめてもらえないどうしても本心が見えてこない何を思っているのかもよくわからない本当につかみどころがないそれでも知りたいんだな～これが。知られたくないことが満載なんでしょうな、きっと。知りたがりは嫌われますか。好きなら知りたいと思いませんか。知らないほうが幸せなこともありますか。恋するって我侭なことですね。それを受けとめあえたら 幸せになれるんでしょうか。本当はとても単純なことなのに複雑にしてるのは自分たちだったりするんだろうな・・・
2005年03月04日
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終わっちゃいました？マジで？
・・・気分は、です。終わってはいないと思います、たぶん。ただ続けるのがきつくなってきたってところでしょうか。自分で終わらせようとか考えはじめるとこういう未練がましい詩を書いてしまいます・・・ここで心の内を吐き出せなかったら多分壊れてるだろうな～って思います。けっきょく信じられないから苦しむ。それでも好きで好きでしょうがないから苦しむ。これ以上どうにも出来ないのにどんどん深みにはまっていってしまうから苦しむ。頭では充分わかっているのに 気持ちだけは先走ってしまうから苦しむ。でも それでも幸せだったりするから始末が悪い。まったく始末が悪い。「美しい夢」書きましたので、読んでください。
2005年03月03日
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「やさしい嘘」書きました。
なんか落ち込んでいます・・・鬱持続。自分の馬鹿さ加減に日々気付き始めていると言うかむしろ気付いているのにとめられないあまりの愚かさに嘆いていると言うか頭でストップをかけながら気持ちはとめられないその感情の激しさに驚いていると言うか気付いてもコントロールできない感情っていうのは何なんでしょう、いったい。すべての裏切りを「やさしい嘘」だと思ってしまう甘さは何なんでしょう。回りくどく言ってるけどつまりそれが恋っすか。小娘かよ、まったく。私としたことが、と悔しがるほどのプライドもないですけど。
2005年03月02日
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「すれ違いの恋」書きました。読んでください。
今日はエアロビでした。体を動かして少しすっきりしました。でも鬱状態からは抜け出せませんが。どんどん自分が嫌いになっていく。私は自分が嫌い。あなたも私が嫌い？ずっと噛み合わなかった想いの中で今になってそれだけは意見が一致したら笑うね。きっと、突然終わってしまうんだろうな。何事もなかったかのように いなくなってしまうんだろうな。いつか言われたことがあります。「私は自分に自信がないんだよ」「自分に自信があるか無いかなんかどうでもいい 自分にとって何が必要かだよお前が必要なのはなに？俺じゃないの？」いつだって必要だったよ 今だって。あなたは一瞬でも 私が必要だった？何もしてあげられない役立たずの私を必要だと思ったことがある？たぶん あなたのプライドのために たまに必要だったりするんだろうねそれでもうれしいよ ただあなたのためになるならね利用価値の無いウザい女は いつか惨めに捨てられるせめて利用価値をなくさないようにしなくちゃ。こんな自分が大っ嫌い。
2005年03月01日
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