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2005年04月の記事
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夢の中で生きていけたら。
現実逃避です。逃げてます。精神面では かなり悲観的で 物事考え過ぎてどうしようもなくなったら逃げます。というより 何をどうしたら立ち向かって乗り越えていけるんだかわからないんです。何ひとつ褒められないもんだから 何ひとつ役に立っていないような気がする。だから何ひとつ自分に自信がない。そんなんで どんなに思い悩み 苦しんで あるいは立ち直ってもけっきょく自分が頑張ったんだとは思えない。そして誰も自分を必要としていないと思う。いつでも後ろ向きだし 晴れの日は嫌い。曇りが好きで 夜が好き。多分一番の敵は 楽天的な自信過剰人間。いつも自分が正しいと思っているようなやつ。いつも自分は頑張ってるすごいぞえらいぞ褒めてくれって思ってるやつ。そしてすべての欠点に気付かないで スムーズに生きてるやつ。つまり羨ましいってことですけどね。性格的にそういう風には死んでもなれないんで 羨ましい。世の中 生きづらいです 人間関係とか うまくやっていくこと出来なくはないけどなんかもう 結構一番どうでもいいですわ、それ。この世見据えて笑うほど 冷たい悟りもまだ持てずこの世望んで走るほど 心の荷物は軽くない報われない魂は 傷ついた自分のことじゃなく報われない魂は 傷つけ返そうとしている自分だふと これ、思い出しました。「友情」しっくり来ますね～相変わらず暗くてすみません・・・それでも 好きな人がいると ちょっともう少し生きてみようかなってふつーに思えるから不思議です。夢を見てるんだって言われてもね。だったら覚めないままその中で 生きていくのもいいんじゃないかって。それこそが けっきょく現実逃避なんだろうな。「覚めないで」 書きました。読んでください。
2005年04月30日
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好きなもんは好きなんだからしょうがないよね。
会いたくても会えなかったり声も聞くこと 出来なかったり伝えたいこと 一方通行だったり最近はいつものことなんだけど中途半端じゃ よけい苦しいかなでも 私が気付かないと思ってるわけじゃないよね？思い込みとか決めつけとかじゃないしちょっと どうしていいかわからないまま ここにいるでも やっぱりあなたが幸せな方がいいだから 私はきっと大丈夫 あなたが幸せなら 大丈夫私は全部 わかってるから それでもいいからもう一度だけでいいから 会ってくれるかな。フリーページに 「忘れないでね」 書きました。読んでください。
2005年04月26日
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ひとりなんて 好きなわけないでしょ
誰にも言えないけどね誰にも言えないから ここに書いてるんだけどね誰かが読んでくれればいいと思ってさ誰かが読んでくれてる それが救いだからさ口には出せないこころの内を誰かにわかってもらえてるかもしれないってそれだけでも こころが軽くなるんだひとりじゃないって思いたいだけ大丈夫だよって言ってもらいたいだけ 誰かに(ほんとはね 俺がいるから 俺だけいればいいじゃんってあなたにそう言ってもらいたいんだ)つまりはソレが 本音なんだけどひとりなんて 好きなわけないでしょ誰かにそばにいて欲しいに決まってるじゃん読んでくれてありがとう。｢ひとりじゃないって いってください｣ 書きました。
2005年04月25日
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｢私の欲しかったもの｣
愛情 やさしさ 思いやり私を 見てくれる人 わかってくれる人 そばにいてくれる人 泣いても怒らない人 許してくれる人 甘えられる人 安心させてくれる人 束縛してくれる人 護ってくれる人私を 好きでいてくれる人 私の欲しかったもの
2005年04月22日
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痛いです、正直。
自分で書いてて痛いです。最近の詩。｢助けて｣ ｢思いやりと嘘｣ 二つ書いたんですが・・・痛い。自分自身が痛いんですね、つまり。文字通り｢血を吐くような想い｣で過ごしておりますどうすれば平常心に戻れるのでしょうどうすれば自分を取り戻せるのでしょう泣いて好きだとすがれば 少しは心が楽になるんでしょうかそんなことしても ウザイだけいっそのこと記憶喪失になりたいみんな忘れてしまいたい失うことも勇気 だとしたら私には その勇気すらありません袋小路で泣いているだけ逃げ出せないし 引き返せない何を どうしたいのか多分 ただ あなたの確かな愛が 欲しいんです。
2005年04月19日
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遠い距離 届かぬ想い。
言わなきゃ伝わらないのに言いたいことが言えない素直になりたいのに自分の気持ちを出せない怒ってほしくないからわがままを言わないで細心の注意を払って嫌われないように怒らせないように言いかけた言葉を引っ込めてただひたすらに遠慮して笑っちゃうよね癒しだか何だかもうわからないよ抑えこんで 閉じ込めてぶつけて 傷つけて わかりあうなんてそんなこともう出来なくなっちゃったこんな無理 いつまで続くんだよ何がそんなに恐いんだよ失うのが消えてしまうのが認めるのがそれでも 好きな想いだけはただ つのるばかりでどんなに馬鹿みたいでどんなに可能性がない恋でも最後まで貫き通せば本物になるんだろうかもしそうならいくらでも 耐えられるんだけどな…
2005年04月15日
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ホントごめんなさい。
どんなに強がっても平気なフリをしててもやっぱりダメでした好きなものは好きですこのままずっと あなたの前で強がって平気なフリをしていけるだけの強さが欲しいあなたが重く感じないようにあなたに負担をかけないようにこの どうしようもないくらいに大好きな気持ちを少しでも 気づかれないように・・・って バレバレだっての。｢大好きだよ｣ 書きました。
2005年04月14日
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観に行って来ました。須賀くん出演の舞台「KITCHEN」
昨日観に行って来ましたよ～須賀くん出演の舞台「KITCHEN」。( Bunkamuraシアターコクーン 蜷川幸雄演出)特筆すべきは 何ヶ月も前から厳しい練習に明け暮れてきた(VB日記によるとね)須賀貴匡の演技！！！すばらしかったです。そして出演するかっちょいい俳優さんの面々の中、ひときわ美しいオーラを放っていたその端正なお顔。素敵でした・・・(親馬鹿ならぬ須賀馬鹿です許してください)舞台もとてもよかったです。内容的には見ていてちょっと難しいかなとも思ったんですがどうしてどうして、時間が経つにつれてボディブローのようにじわじわと効いてくる感じ。「ちょっとコレまた見に行きたいぞ！」っていまさら思い始めましたよ。役者の皆さんの迫力と熱気にとにかく圧倒されました。特に主演の成宮くんの演技には驚きました。ほんとにいい役者さんになったな～と感心しました。詳しいことはフリーページの「須賀くんのイベントレポート」の「須賀くん出演の舞台「KITCHEN」レポート」の方にアップしましたので、ぜひぜひ読んでください。ネタバレがあるのでまだこれから舞台に行く方は舞台を見終わってから読んでくださいね～
2005年04月11日
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久々に詩を書きました。
迷いが生まれたらもう 戻れないような気がします怒りとか あんまり感じなくなってきてまぁ もういいや って思うようになってしまったこれは執着心が消えた証拠？愛しているから嫉妬して愛しているからムカついて愛しているから憎たらしい愛しているから会いたい愛するって疲れるね疲れを感じたらいよいよ終わりかな。｢迷い｣ フリーページに書きました。読んでください。
2005年04月10日
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いつも あなたに
すごく会いたいんだけど会うと別れがつらくってそのつらさを思うと会わないほうがいいとさえ思ってしまうじゃあね って 後姿を見送る時泣かないでいることが難しいよ絶対に振り向かないのはわかっているのに見えなくなるまで あなたを追ってしまうまるでそれが永遠の別れみたいにふと あなたが消えてしまいそうな気がして追えば追うほど 逃げてゆくなら私とあなたの距離は 決して縮まらないね追うのをやめて立ち止まったらあなたも止まってくれるかな私を振り向いてくれるかなせめてこれ以上私から 離れないでね。｢私の恋は｣ 書きました。読んでください。
2005年04月05日
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私があなたから離れることなんて
あるわけないって 思われてるのも悔しかったりするほんとはもちろん ケンカなんてしたくないんだよ憎たらしいって感情たぶん愛情があまってそう思うんだろうな好きで好きでたまらなくて憎たらしくなるってことなんでこんなに！？なんで私ばっかり！って感じでさ見返りなんか期待してるつもりはないのにやっぱり愛してほしいって思ってしまう同じように好きでいてほしいって失ったらつらいよね？そばにいて欲しいと思うよね？確認しないといられない 情けないくらい自信がないよ何回も同じこと言うのが 大っ嫌いなあなたに何回も同じこと 言わせてごめんね。あなただけが 私の心の支えです。｢愛しい人に｣ 書きました。読んでください。
2005年04月03日
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