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2008年02月の記事
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娘の睡眠天気予報
娘は季節と連動で、春分夏至。その他季節の変わり目必ず夜中中起きてハイになるんです。さすがに６歳になってきたらだんだんひどくなくなってきたけどああ、寝ないな～って日はそうか天候変るんだ～と思う。最近だと、２月に入って今年の厳寒期になる日、で、一昨日と昨日。天気予報はずれも多いけど天気予報厳寒の峠越えたっていってるのそうなんだろうな～って思います。ちなみに今日も昼ねして（この二日2時3時まで起きてたて7時には起きて幼稚園いってるんだからそりゃ眠いでしょうね・・・今はハイです。明日私は仕事だし、構わないで寝ます。朝起きたら布団のまわりにブロックやらチラシ切ったり貼ったりの紙くずだらけで楽しく活動いいだけしてあったり・・・気がつきもせず爆睡です・・・でも今日私もあんまり眠くないんで（多分、生理直前で眠れない）部屋のお片づけでも。。でも眠いような・・・娘の机おくスペースいい加減頑張らないと・・・＊＊＊もうすぐ娘も卒園なんだけどよく考えたら、卒園式の服の用意まだだった・・とたった今気がつきました。去年の今頃かなり雪解けてたけど今年は全然で寒そうでもらったお下がりツーピースって4月の入学式でも寒いんじゃ＠って思う薄い春物なんだよね。。初夏でもいいかもみたいな。。入学式で着せたのはさすがに丈がミニで妥協していいか微妙。。最悪着せるかも。。ですけど明日ご近所のリサイクルショップみてこなくちゃ・・タイツとかも用意しないと＆私のおもちゃピアス、ネックレス激安店次の休みにはいってみないと・・って考えたらやっぱり今日少しはお片づけこれから頑張らないとだめですかね。。。
2008年02月29日
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ｔｏｔｏ購入
今回の開幕戦キャリーオーバー中というんで購入してみました。最初よくわからなくて１０口単位で１等1000万を買ってしまってそれだと6億にならない（笑購入しなおしました2口でもあと3口は買おうって思ってますこの話したら6億なんか想像できない金額ね～って。。。まあ確かに1億2億ならすぐなくなりそうだけど6億なら使い応えありそう。。。といっても6億じゃセレブにはなれませんが。仮に収入ほかになし仮定だと1年１０００万で１０年で１憶人生６０年で使い切ってしまいます。今年収１０００万だとまあおひとりさまで使うなら贅沢できても家族、子ども進学させたいだの塾だの。。。そんなに贅沢できないですよね。。。大金手にして人生狂わす話はよくあるみたいだけど庶民は桁の大きい金額で見通しできないですからね。１億あたって５０００万の家買ったりしたら、普段の年収で固定資産税とか維持できるかって残り５０００万のこってるうちはよくてもそのあとは厳しいでしょうし、高い家ってリフォームも高額だろうし。。。家賃や住宅ローン分って実際だと老後の資金、リフォーム、子どもの学費。。年収１千万２０００万以上だとゆとりにまわせても。庶民はまわせませんね。でも、当面の生活の心配ないっていう安心感は５０００万以上あったらもてますね・・・で、あたったら何がしたいかとりあえず今のパートは止めます（笑い
2008年02月28日
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愛、愛してるって加害者も言う
ＤＶ加害者夫も（妻が加害者も実際はあります）何かにつけ愛を言うし、虐待加害者親もいう場合多いしそういうのは愛じゃない～とことばで言ったり愛の定義の概念を明文化とかは出来ないことはないけどやっても無力というか・・・でもひとついえるのは「愛してる」っていうのを受取る受取らないって権利の選択ああそう、だからなに？とはねつける権利主張はもっと養護されるべきかな・・・実際は迷惑な「家族幻想」みたいなきれいごとで第三者が中立な耳さえもたず、虐待加害者養護それも、無意識に、善意で・・・みたいなことが多い。実際に親になって思ったけど子どもを「かわいい」「大好き」は思うし子どもにもいうけど「愛してる」は。。出てこない。鬱々で家の中ものすごいゴミ部屋で子ども愛してたらもっと出来ないのと自問自答とか・・・なんかでも、、とかなにかないと愛なんて思わない。子どもにやたら「愛してる」（だから「こんなにしてる」とかしたいことはやらせたとか。。。そういい続ける親は（パートナーでも同じだと思う）まずなにか精神病理こどものせいじゃない子どもが背負う必要のない病理とまでいかない場合はほかからの精神プレッシャー持ってると思ってそれを被害者が背負う必要はない背負わなくていいんだっていう社会的な支援があるといいなと思います。漫画にあったんだけど夫に死なれ欝からアルコールに溺れ育児放棄状態の親、結果施設で育って、それで成人になったら親の扶養をってことに。。。そんな必要ないだろう～って思うんですけどそれも現実だったり・・・迷惑な親ってことでは、私の母親とかって子どもの頃に十分な養育を果たせる人でなかったけど自分の生活は自分でなんとかして、更に孫に机とランドセル買ってやると張り切っていてそこは心から感謝してます。虐待加害者の親って子どもが法的な子どものうちは救済があるけど過ぎたら地獄って場合も多い逃げても追い掛け回すとか。。泥棒だって身内だと窃盗罪の対象でないし・・・年令が成人以降の（子ども虐待）の話闇で語れもしない「だったら逃げればいい」「なんで一緒なの」「でも学校はだしてもらったんでしょう」それから・・・で中立で聞いてくれる人いないし。。。これ読んで、自分のこと知って欲しいと思った方匿名＆場合によっては若干プライバシーのため加工で体験談をブログにしますんでよかったらメールください。愛の話からそれたけど。。。別ブログで書いてるんだけど最近はしないけどあまりの子どものしつこさでいつもは叩くでも加減しなきゃ～と思うのがもう力任せで１発・・で、子どもの泣き方がおかしい、背中痛いって。。（叩いたのお腹だけどああ大変～と目が覚め思ったこともし病院連れて行って状況聞かれて叩いたはいうの度胸はいるけど本当のこと言わないために子どもになにかあったら困る～ってそれは思った。そんな状況で自分をかばう嘘はいかんだろう。つけないつけるとしたら相当切羽詰まって危機的でますます自分ひとりでどうにもならないと思うべき。あと、あまり堂々というべきじゃないけど手は上げない方が良いけどやってしまう限度「けりが平気」と（手を上げて思ったけどけりなんてそうとう憎しみがヒートアップでもして理性飛ばないと出来ないよ。。発作的にいいだけやってつき物落ちないと（罵声も同じ）やめられないとかは「誰でも」の範囲圏外電話相談でも、心療内科へでもあるいは、パートナーや親でも即効誰かに救済求めた方が良いです。
2008年02月26日
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雇用保険
パートも雇用保険義務化されてても加入してなかったのがどうやら指導されたようで加入通知がきて、遡って１７年度前の１年分までは会社負担１８年度分は本人負担のため月割りで天引き。多分今年やめる時には残りは全額引かれるんでしょうね。ただし採用１年後からの加入なんで私の前年分は半年分。って２年もこの仕事やってると思ってなかったんだけど続いてる・・・ちなみに失業保険は６ヶ月未満はもらえないので失業保険の対象になるには１年半働かないとだめってことです。ただ、６ヶ月でも私が知らなくて失敗したのが退職日で６ヶ月以上じゃないとだめでだから末の入社で月初め退職だとだめなんですよ・・知らなかったんで、妊娠して、もともと病欠の半年契約を２週間早くやめたんだけど、失敗した、しってたらどうせ無給なんだから退職日ずらしてもらえばよかったわけで。。。なのでやめるときは気をつけましょう。それにしても雇用保険の支給日数が減って。。。昔は中高年だと１年半５００日とかあったのに今１年ないし、、、
2008年02月25日
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生きづらさ、乖離
医学的には実際には離人観とか、解離で今乖離で検索したら株用語でヒットしますが。。。解離は、先天的な発達障碍でも存在が認知若干されてるけど重篤な被虐待体験で解離性人格障害、（昔は多重人格とも）ほかでは欝（被虐待体験由来、その他でも「自分のことが他人事みたいに感じる」は感じて愁訴はよくあるけど実際それがひどく困ること、しんどいことだというとこまではあまり重大には思ってもらえないのが現実です。重大な精神病理なはずなんですけどね。。だって、生きてる実感欠落ってことですもん。生きてる充足感感じられない、義務感だけで人生がある。しんどいことですね。正直別に明日どうでもいいんです。でもそれってなんか違うよな～と感じるから日々なんていうかああやれやれ。よいしょ～でねじまいてテンションあげてテンションあげるためのエネルギー莫大でそれだけで疲労して。。凄い疲れてこんな頑張って、でも。。。評価されもしないし・・・テンションあげるねじまく必要のない脳システム？体のシステムで快適に暮らす人にはわかんないみたいです。スピリチュアル的な表現だと「人間ってなぜか魂の生まれに陰と陽がある」まさしくそれかも。実際陽な人が虐待されたからって負の感情増幅させないというか正しく憎み正しく喜ぶための人生経験の糧にしてしまえる陰気質にそれをもとめられるのは正直虐待の二次加害なんですよね。。。よいしょとねじを巻くしんどさに耐える方法論確立してないけど確立に向けてなんていうかとりあえずそれもあり。。だけは認めて欲しいと切実に思う最近です。
2008年02月19日
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冬物娘のおさがりほしい方いたら・・
例年だと、もう冬物いらないんでしょうけど今年まだしばらく寒いみたいなので、特別企画で真冬向きか寒い時期向きで１００、１１０（着た感じなので９０１２０含むポスパケットにで梱包できるだけ（３点から５点かなですかねで着払い（４１５円負担で譲ります。トレーナーフリース類のトップスの着用感あったり多少のしみきにしないで普段着ほしいかたメールで問い合わせください。
2008年02月16日
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バレンタインチョコ
どうしても、大好きなクラスの男の子にあげたいっていうんで１４日に選びに行って１５日１日遅れで参観日でその日あげてついでにお母さんにも「どうしてもあげたいっていうんです。お返し気にしないで～とか直接言伝をと思ったらお母さん欠席で、、、お手紙つけてあげたらといったらチラシでつくって封筒にまるめて何か書いてあけてもみてないんで何かいたのかわかんないし。。。誰からもらったかわかるかな～さえ不安（汗ちなみにちょこは、キティちゃん小ケースにチョコ詰め放題。キティちゃんうれしくないと思うよといったけどこれがいい～って。自分が欲しいまんまですね（笑ちなみに残念ながら小学校は別々です。一応初恋なんでしょうね、、むこうはどう思ってるかね。。嫌とかいえないだけかも（汗
2008年02月16日
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私は親のようにならない
出版が１０６０年代で虐待関係の出版では古典？になるかもしれない本です。アルコール依存症の親を持つ子どもたちタイトル的には本来は、「私も親のようになってしまった。」でしょうかね。読んで、そうか、「見ない、聞かない、言わない」（家での出来事を）それうちもそうだったな～と。虐待されてたのかと思い始めた最初かも、です。読んだ当時十数年年前は虐待って表現じゃなくＡＣ、アダルトチャイルドって表現でしたけど。あとひとつ、この本で使われている表現「感情をわかつ、わかちあうう」この翻訳思いついた翻訳者、凄いなって思います。ほとんど死語状態で相手を理解するとか「相手の気持を知ろうとかなんですけど本来は感情、あるいは相手の気持を分かち合う「相手と気持をわかつ」これも親は出来ないひとですね。。。それにしても、ヒプノ体験（お試し的な）なにがみえて感じたか自分が胎児でそうか、あの感じ私に怒鳴ってたわけでもないのか。。お母さんも大変だったのね～と。。祖父母はＤＶ、両親はＤＶ、モラルハラスメントそういう家族関係に生まれた子が私で。私の母ときたら、「おまえ、（私、）好きなこといってやって殴られないんだから幸せだ」中絶の理由平気で「お前弱かったから」それって。。でも大問題はそれよりそういうの麻痺させて何にも感じもせず、そうだからただの音楽、ＢＧＭ？そんなで育って、大雑音ＢＧＭが常にあって、何かが麻痺というか穴があいてるというか。。。そんなで、現実逃避で生きてしまって。でもそうもいってられない状況の今、う～んですね。。
2008年02月14日
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リアルな生々しさ
虐待の後遺症って自分ではわかんないもので。３０でそうか虐待されてたのかとふいに思うまで、自分の意思決定自分でまったくコントロールできないでなんか変だ変だと思ってました。行動決定がまるでロシアンルーレット状態。長期的な行動はそうでもないけど今日昼何食べたい？これからどこいく？今なにする？候補があって、気持では一番これがいいがあってもでも、うんとえっと・・・最終的に行動の１秒前で口からでたもの、足が動いたもの？なぜそんな・・・だったんですがねどうしてって無意識が怯えてたとでもいうかどうしたい何したい？人に視線向けられきかれただけでパニック家族の思考理解できませんでしたから。ほんと今みんなで談笑してたからってどんな言葉どんななにかで険悪最悪、「もうおまえたちは家族でない」までいきつくことにかわるかも・・・子どもはその場で凍り付いて空気化していなくなることでしかどうもなんなかったわけで・・状況全く違うんだけどまんまパニックだけが思考パターン化してたそっかあれ過去で今は違うのかと悟った瞬間ああ世の中実はこんなに静かなのか・・って・・気が付くことで自分の行動を変え状況を変えることも出来るようになるんですけどでも、それってそれこそただのきっかけ、自虐で今更。。どういう風にかわればいいかがわからない。長い間の現実逃避癖分離させて飛ばした残りで人生、他人と関わっていい人善良な自分・・もうなんれいうか分離させた部分に居場所がないん感じ。分離っていうか穴あけてそこからから捨ててたもの体にとどめてそれで行動って今更どうしろと？最近ふと思うのだけど昔から結構頻繁にデジャブー感じるんだけどこれ未来の自分が後悔の念がすこくて過去へ生霊飛ばしてるのかもとマジ思う。そんな無駄でなく未来へ建設的にエネルギー使ったほうがいいのだけど出来ないです。っていうか普通程度はまじめで常識的な人としてそれで付き合ってきた人、親、夫。友だち。。まじめで善良さを尊敬し、心地いいから類は類なんだけどでもなんか、だからわかってもらえない部分。しんどい重い鬱積。しやしないけどほんと衝動殺人鬼になったらどうしようっていう行動選択自分に全く含まれないっていうのがだって信じられないし。。みたいな鬱積。隠してまたそれが鬱積。。良い悪いじゃなく発想の原点がなんか違ってるんだろうなと。いろんなこと、まあいいかって軽く流して現実に集中する思考方法知りたいです。現実逃避癖の思考パターンの限界ってちょっと現実が思うようにならないとどうでもよくって興味ないのに仕方なく頑張ってる錯角が起きて鬱積が必要以上にたまっていく悪循環。今の自分選んでここへっていうより流されて気が付いたらここ。。って感じでそう感じちゃうと簡単になにもかもいや～から抜けられないわけで・・・なんか違うとは思うんですけどね・・・
2008年02月13日
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そんなに簡単じゃない
スピリチュアル、非科学的な霊視であなたのなかで年配の女の人が小言ずっといっててそれがもう音楽になってるね～と。。。といわれて、虐待で歪んだ認識、しんどさってまさにそのまんまじゃんと思うわけです。多分そういう感じ実感、なんかわかるって思える支配過干渉受けて育った人実は結構いる気がします。そうなってしまった脳は実際元には戻らないというか虐待は過去の話でしょうじゃ全然ない音楽止められない、止まらないけど聞かない振り？ボリューム下げる？自分の思考に集中する訓練、これ、自分ではストレスで外傷性っぽい心的麻痺の残った障碍者って思いたいけど世間は多分認めてはくれそうもなく・・最近はあまりつかわなくなったけどサイバー、生き残った人、その表現いいなと思うけどでも、ニュアンスが、私の思うものと違うので使えません。サイバー、回復者、って訳はいまいちいただけない遭難者、生還者、とかだったらよかったのに。その後の社会復帰、社会適応の状態実際生還者と呼ぶような体験した人って生かして適応できる人、思ってたことと違ってもそれなりに行く人、でもそうでない人だっているし。とにかくそんな今更人のせいにするわけ？とかそんなんじゃないし社会適応に必要なリハビリみたいもの受けられないためにますます事態が歪んだ人生を選択する結果になってしまう。そのプロセスで誰も言ってくれなかったこと自分で歩んだ結果痛切に思うこと虐待その後の問題は大きくふたつあるということひとつは虐待での直接的な足りないもの、認識のゆがみその他、正しいこと正しくないことにしても一般的に言われてるようなことでもこっちは誰も言ってくれなかったこと。虐待受けたと知ったあとの２次問題。自分の気持にだけ関心がいって、気が付いたら１０年とかって単位で本来自分の将来、周囲の人のために使うべき能力、必要な能力を維持したり身につけたりが後回しになって気が付いたら人生を破綻させてしまう場合も多い。両方の問題の境い目って曖昧でだから難しいというか、そういう心境、ほんと生還者ってそんな感じなんじゃないかって思う。「忘れなさい」「忘れなくてもいいけど現実も考えろ」そんな単純じゃないって。。鬱々なときほんと一瞬実際にはそこまで。。と同時瞬間に思うけど言われたら殺意（汗この野郎～って思えるうちはまだいいのかも。ただでさえ、なにもかもどうでもいいのにますますどうでもよくなって・・・そして現実逃避。う～ん考えまとまらないままＵＰ。これから幼稚園へお弁当届けて出勤で、時間ぎりぎりになってきてしまったんで。。。やってしまったことは変えられない。でもこんなにならなくならないように適切なアドバイスが欲しかった。で、今更ながら言って欲しかったことをこうしてブログで語ってます。
2008年02月08日
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虐待のむこうとこっち
最初に思いついたこと書いていたらテーマを思い立った、いいたかったことが全く繋がらず（汗虐待の向こうとこっち体験者じゃないとわからないなにかまあ、虐待だけじゃないですが、流産死産した、夫が癌になった・・・子どもが極小未熟児だった。なってみて言われて、なってなければ多分わたしもいってたかも。。がどれだけそんなあんまりな。。というひどい言葉か・・今までってそれひどいでしょ！さえ聞きもしない未成熟な社会だった、今もたいしてかわらないけどとりあえずそれひどいよねはいえるようになった進歩の最初のなにかはかわってきた。で、虐待で思うことふたつ言葉の温度差、「虐待受けてました」過去になったとき「なんで逃げなかった」聞いて思うことが大変だったね、しんどかったでしょうでもなく。これ、思う順番は社会の意識を変えていけば変えられるはずなんで逃げなかったは思っても感じてもいいけど大変だったろうなが先に感じることであれば言えないで飲み込める被害者の落ち度探しみたいなこと極力避けよう。性犯罪、昔「くらい夜道は気をつけよう」みたいな防犯キャッチコピーはまるで被害者が夜道あるいたからいけないみたいでよくないと抗議になった時期があった。防犯情報がいけないとかじゃないでも量、とっさに思うことは結局普段の社会からの潜在メッセージのまんま、で、９年監禁されてた女の子の事件あれでさえ最初に思うこと言うことが大変だったねしんどかったよねじゃなくなんで逃げなかったどうして事件がおきた。。そんなんとりあえずどうだっていいじゃん・・・ちなみに、性犯罪。被害者ってことでもとっさにああ大変な目にあったね、怖かったよね。。でもなくどうしてそんな目にあったの！だったり、被害はレイプまでいったかいかないか？とか？（そういう漫画があってむかついた）子どもの虐待特に。（大人だって言われたら堪えますなぜ、助け求めなかったかみたいの）どうしてそこまで。。途中で逃げなかったのみたいな。。逃げるってどこへ？虐待してもでもそれ以外ではいい親ならそこも捨てれる？家族の中の裏切り者になれる？変えられない過去へどうして？はタブーであって欲しいです。＊＊それと過干渉での温度差これ以前にも多分書いてるけど言葉と事実と心象風景のギャップが大きい。たまに虐待過干渉されてました。。っていうメッセージやコメントもらうけど言葉、さらっと読めてしまう、そこまでひどいこと一見書いてないでもこれはなすのにどれだけエネルギー使ったのかしんどかったろうっていうのだけはわかるんです、語ると自分崩れる気がしてぽっかりな闇なのか錘なのか、抱えひっそり生きてる人たちもたくさんいて。。。たとえで多分一番つうじるかもと思って最近しょっちゅうこの話わかってほしくていってるんだけど「勉強ノルマ終らないと部屋から出してもらえなかった」これきいてどう思うか。語ったほうは何年もの監禁軟禁を語ってるんだけどそれ、大変だったね、しんどかったねといってもらえる確率０に近い心象風景と言葉の事実の温度差抱える違和感って堪えるんです。何が嘘本当？何がしたい、何がイヤだった。。。好き？混乱させるんで。。
2008年02月05日
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虐待を考える
子ども虐待を考えるってテーマ作ってたけど虐待から子どもをはずして新しく。。。楽天のプログではあんまり虐待の話書いてなかったんですけどほかのプログとかわけてたけど思いついて勢いのあるとき以外放置したり管理できないし結局絞ろうかなと。。。結構前に書いた過干渉についてのプログhttp://plaza.rakuten.co.jp/takatchi/diary/200510150000/#trackback今でも忘れた頃コメントがあって。。。ちなみに乖離の話いまだ書きかけだし、虐待のその後ではずせない精神的でない物理現象？だと信じてるけど結局今説明できません、トラウマ、体が記憶して脳に逆らうというか音匂い色、その他に過剰に反応そういうことだと思うけど実際のとこ記憶の定義が体のほうにも存在するなんてことさえ正式に医学は認めてもいないし・・・で、なのでトラウマ、って身体暴力への体の反射記憶っていうことさえどうやってなんとかするか出来ることが限られまして精神暴力あるいは虐待を目撃したそれのトラウマって脳は怯えるけど実際に身体にはそういう痛みの記憶がない脳と身体の記憶が一致しない解体感のようなもの解体が起きたゆえに自分で自分のコントロールがなぜか出来ない乖離って表現そのまんまなんだけどそれなんてどんなに訴えても実際あるけど証明もされてないしだから何？なんだろうし・・・それで、やっぱり虐待の向こうとこっちなんですよね、、過干渉虐待受けた人たちならなんとなく通じる自分じゃない誰かの声っていう話さえ（というか刷り込まれた思い込み、言われる予測想定癖ですかね）精神科で話せば統合失調症を疑われる想定へ話展開するし（そこまで突っ込んでないけど実際心療内科とかでああ、そうかそっちへ想像行くのか話つうじないんだと思った体験あり・・これ話は飛びますがスコピンで（スコピンって何は今回は省略）スピリチュアルなメッセージを語る人があなたのなかで年配の女の人が小言ずっといっててそれがもう音楽になってるね～と。。。まさしくそういうことなんだけど医学科学（精神科や脳神経科でも）分野でそれで人生思うようにいかない、多分私だけでない多くの被虐待その後を生きてる人にそれへの救済って道さえないんじゃっていうか・・おそらく２０年前に語っても（話せなかったけどなにがいいたいかさえわかんなかったし）非難しかされなかったろうし今だって多分非難もされるんだろうけどそれでもとりあえず本当のこといってもいいっていう空気がでてきてそれだけでも十分です。
2008年02月05日
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