４５才からのぐうたら生活

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2009年10月20日

老健だよ～ん！【93：いまひとつ、ふっきれない】

テーマ：介護のお仕事。(590)

カテゴリ：ぐうたら日記

近頃のオイラは、さあ、やるぞ！
という気になれない。

どう、頑張ってみても無理なので、そのままにしている。

たまたまシフトが一緒になったので、これ幸いと、
長年、介護職の先輩に助言を求める。

オイラの現状、心の置き所、その他諸々。
ありがたい助言を貰った。

初心に戻り、笑顔で心を砕けと。
笑顔、笑顔、笑顔。
傾聴と共感。

ちょっと前まで、難なく出来ていた事。
今、出来ていない。

出来ない事がストレス。

介護以前の問題で、きちんとした介護が出来てない現実に、心が定まらない。
簡単に言うと、忙しすぎて、きちんとしたケアが出来ない事に、すさまじいストレスが、かかっとるワケだ。

職員の数が減り、ややこしい利用者が増え、回すので精一杯の日々。
何とか回ってる。

けど、職員の心は複雑だ。

と言うのも、オイラ担当の利用者さんは、全員、精神疾患。
プラス身体障害だったり、認知入ってたりと、少しややこしい。
依存心も半端でなく強い。
利己的。
やる前から出来ないと言う。
言い訳だけは立派、すぐ挫ける。
極度の心配性、幻覚症状もある。

本来なら、じっくり話を聞いてあげてってのを、
やらなきゃいかんのだけど、それが全く出来ない。

そんな時間、何処にも無いからだ。
それでも前は、時間を見つけて話に行ったものだが、
今はもう、話を聞く事すら嫌になっている。
しかし、仕事だからと少しでもと話しかけてみる。

誰が何を言っても全く耳を貸さず、自分はこうでああで、だから出来なくて、やって貰って当然、自分が正しいの一点張りには、正直、閉口する。
そんな性格だから、最初は親身になってくれてた他の利用者さんからも嫌がられるようになり、食席が同じ利用者様から、クレームも出る。

担当としては、頭の痛いところ。
ケアマネにも、何度か相談したが、現状維持で何とかやってくれと言われ。。。

そもそも老健に来るような人じゃない。
と思う。

自分の事は棚に上げて、あたしだったらこうするわ、とか、
自分が如何に体が悪いかだの、出来ませんだの、言うタイプは、
最も嫌いなもんで、仕事じゃなければ、絶対に係わらない。
と言う背景もあり、この人達を、どうリハビリさせていこうかとか、
リハビリ以前の問題じゃん、とか。

個人的感情は、仕事に持ち込まないのだが、
正直、他の職員のストレスも限界超えており、放ってはおけない。

再度、ケアマネ掴まえ、現状やら何やら言った後、
本人の意向と家族の意向を、もう１度よく、確認してくれと。
ここは老健であって、ただ居る場所ではない。
余生を送る場所でもない。

現状はどうあれ、老健は老健として、やらなければならない事がある。
それが出来ないと言うのであれば、特養なり有料なり、行く算段をしねけりゃならないでしょう。

このまま、現状維持だと、お互い、つらいですよ。
ばりの事を言ってしまう。

あまりにも、頭に来ていたもので．．．。
独居で帰る事が出来ないなら、出来ないなりに、算段してよ！
そもそも、間違っている。

夜勤中、同僚にも言ってしまった。
これこれこーゆうワケで、ケアマネに言っちゃったよ。
と。

現状は分かる、気持ちも分かる。
ここ最近のやる気の無さやら、何やら、色々と、色々と、もう、色々とっ！！

高齢化社会で福祉云々、言う前に、この現状を何とかしろ！
とか思う今日この頃。
どんどん気持ちが、負の方向に。。。

そんなワケで、やる気は、どうやったら出てくるのか思い出せない。
暫く休みたい。

もう疲れた。

で、先月、申請しておいた５連休取得。
この休みが無けりゃ、オイラもう、退職願出すから。

夜勤明けから休暇突入のシフト表見て、疲労ピークで休暇突入かよ、とフクザツな思いを抱え、休みに突入。

たぶん、回復するから、もちょっと前向きな気持ちになれると思う。