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2007年01月の記事
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今日も
今日も１日寝てました。眠るわけではないけど、ソファーに居ると、主人が帰ってくると嫌だから。ベットで寝てれば、主人が帰って来てもそのまま寝てられるから。今日も５時まで横になってました。５時から夕飯作りをしないといけないから。食事中も会話はなし。主人は携帯片手に食べてます。これだったらもう食事作りたくありません。でもお弁当ばかりも嫌だし、お金もかかるから作らなきゃ。また明日もこんなのかな・・・。これから先の事真剣に考えなきゃ。
2007.01.30
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支払日
今日は主人が作った借金の支払日。支払に行くって事で、銀行のカード渡してもうお金ないからって言った。主人は無反応。支払ったら、領収書貰ってきて私に頂戴って言ったら、どなられた。俺が残額分かってればそれでいいというんです。でもお金のやりくりしてるのは私なのに。きっと私に行ってる以上の借金があるんでしょう。もう終わりです。家にはお金はありません。住宅ローンが払えるかどうかです。そんな事全く気にしてないよう。全く何も言いようがありません。そろそろ実家に話して出て行こうかな。
2007.01.29
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今日も
今日も今布団から出てきました。ソファーに横になろうと思って。勿論主人は居ません。もう暫くのひと時でしょう。一週間があっという間に過ぎていきます。何もしてないのに・・・。もう月末です。請求書が山のように届いてます。主人は平気な顔してます。お金ないよとは言ったのですが。きっとまた私がやりくりすると思っているんでしょう。もう疲れました。これが最後だと思っています。私もお金有りませんから・・・。
2007.01.28
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なんとか
今日は夕方まで、布団の中でゴロゴロしてました。夕方主人が帰って来たけど、そのまま寝てました。５時前に起き上がり、夕飯の仕度をしました。簡単なものですが、一応用意しました。お弁当ばかりではやっていけませんので。最近生欠伸ばかり出ます。何故か分からないんですけど。朝から晩まで。欠伸ばかりしてます。夜は２３時過ぎには眠るんですが、途中目が覚めちゃうんですよね。その後眠れはするんですが・・・。昼間は眠れません。横になって目を閉じてじっとしてるのが楽です。毎日主人が居ない時はそんな感じです。今も欠伸ばかりしてます。
2007.01.27
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ドキドキ
今日は主人だけ病院に行ってます。私は月曜に行ったから今週は行きません。今は一人です。でも主人がいつ帰ってくるかドキドキしてます。何故ドキドキするのかは分かりませんが、ドキドキしてます。帰ってくると嫌だからかな。このまま暫く帰って来なければいいのに。そう思ってます。でも帰ってくるんだろうな。病院は１２時予約だから。もうとっくに終ってるし・・・。嫌だなぁ・・・。
2007.01.26
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ひと時
主人が出かけた。昨日朝帰って来てからずっと機嫌が悪い。嫌な感じ。でも気にせず普通にしてる。付き合いきれないから。相変わらず、主人の携帯はなりっぱなし。誰からメールが来てるのかはわからない。しかしすぐに返信してまたすぐメールが来る。主人は携帯をひと時も手放さない。酷い時は食事しながらメールしてる。寝るときに充電するんだけど、ロックを必ず掛けてる。ズボンのポケットに入れて放さない。出かけててもメールしてる。怪しい行動の一つです。突き止めなきゃ。今作戦考えてます。
2007.01.25
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ゆっくりな時間
今日は主人はまた飲みに行ってます。泊りがけで。だから昼からゆっくり一人で過ごしてます。帰って来ないって分かてるから、ゆっくり出来てます。こんな時間が続けばいいのにって、思います。でも明日には帰ってきます。嫌だなぁ・・・。今は何も考えず、自由な時間を楽しもう。
2007.01.23
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通院
昨日行けなかった病院。今日は行かなきゃって思ってたんだけど、起きると気分が乗らない。外は雪降ってるし。テンション下がる一方。でも眠剤がなくなってる。どうしよう・・・。結局ダラダラして行けなかった。月曜の３時の変えてもらった。月曜は行かなきゃ。夜の薬は全部無いわけじゃないから、ある奴を組み合わせて飲んで寝よう。何とかなるかな。２日頑張ればいいんだ。月曜は本当に行かなきゃ。面倒だなぁ。近所ならいいんだけど、電車で行かないといけないもんな。
2007.01.20
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通院日
今日は通院日でした。でも何かだるくて行く気力がなくて行けませんでした。毎週毎週行くの辛いです。せめて隔週位ならって思います。でも明日は行かなきゃ。薬がもう無い。今日までは何とかあるけど、寝る前の薬が無くなる。明日頑張って行かなきゃ。どうしても気力が無い。さっきやっと布団から出てきた。またソファーで横になるかな。今日はご飯なんにしよう。憂鬱な時間が迫ってくる・・・。
2007.01.19
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もう駄目
昨日当然主人が、お姉さんに１０万返さないといけないと言い出した。また当然だ。年末にも３０万返して、それも借金して返してるだけ。結局借金が増えた。今日も借金して返しに行った。もう借金が膨らむ一方。怖くて堪らない。昨日お金ないって言ったら、結局働けってことかって捨て台詞を穿いてタバコを吸いに行った。働けってことかじゃないでしょう！自分がこんなに借金作ったんじゃないか。家の母からもお金援助してもらったりしてるんじゃないか。全部自分がやったことじゃん。Ｄｒももう働かないとねって言ってる。特に鬱ではないと。でも本人が働く気が無いからねって言われた。そんな事いてる場合じゃない。今までは何とか私のお金とかでやりくりしてたけど、もう本当にない。主人の実家は何もしてくれないし。今の内に逃げようかな。実家へ帰っちゃおうかな。今あるお金持って。ワンコ達は、家が決まって迎えに来ればいいし、荷物も。身の回りのものだけ持って帰ろうかな・・・。
2007.01.18
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落ち着かない
今主人は居ない。ホッとする時間なんだけど、いつ帰ってくるかわからないから、ドキドキする。かたって言う物音にも、びくってしてしまう。嫌だなぁ。何でだろう。主人が帰ってくればまた険悪な空気が立ちこむ。それが堪らなく嫌だ。ふぅ～ため息が出る。色々な事が次々と頭の中をグルグル回る。まただ。ゆっくり横になって静かにしてようとしても、次々に考えてしまう。しばらく無かったのになぁ。仕方ないから、今頓服飲んだ。これで暫く横になってれば、治るかな。また夕飯の時間がやってくる。また憂鬱になってきた。買い物に行かないと、何も無いや・・・。
2007.01.16
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険悪
土曜日主人にもう少しお金の事考えて欲しいって、メールした。するとそのメールは無視。その後帰って来ても、期限が悪く口も利かずブスーってしてる。険悪ムードです。話しかけても、単語でしか答えない。最小限しか話さない。昨日は午前中に帰って来て、また出かけていった。今日は１日中家にいる。息が詰まる。機嫌悪く１日中家にいられるのは辛い。もうこんな生活嫌なんだけどな。お金があれば、出て行くのになぁ・・・。
2007.01.15
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またもや・・・。
またもや主人はきょう飲み会に行きました。昨夜急に行くと言い出し、行っていいかじゃなく、行くからなんです。おまけに今日出かけに、１万要ると言って持っていきました。昨日１万渡したのに、今日更に１万。お金ないのなら行かなければいいのに、勝手に行く。自分の立場分かっているんだろうか？借金あんなに作って、毎月借金だけで１５万払わされてるのに。主人と要るとどんどんお金が無くなっていく。何で分からないんだろう。お金が無いって。今月から働くって言ってたのに、平気で働かない。診断書書いて貰ったから、堂々と会社に行かない。働かなきゃっていう危機感は無いんだろうか？考えると腹が立って仕方ない。
2007.01.13
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通院日
今日は通院日。主人も行きました。やっぱり働けないようです。Ｄｒも本人が未だ自信ないって言ってるから仕方ないねって言われました。仕方ないじゃ済まないんだけどな・・・。病院の帰りランチしてたら、横にＯＬ３人組みが来ました。先輩後輩みたいな感じでした。仕事の話とかしてて、楽しそうに食事してました。すごく羨ましかったです。私もこんな風に働きたいなぁって思いました。少し働きたい感じです。またいつこの気持ちが消えるか分かりませんが。このまま働けたらいいなって思います。自信は有りませんが。
2007.01.12
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今日も
今日も主人は出かけていった。居ない間はゆっくり出来るからいいのだが、一体いつから働いてくれるのだろう。今月から働くって言ってたのに、全く気配が無い。自分が言った事も忘れてるかのよう。借金があることさえも。これから抱きの事なんて考えても無いようだ。どうすればいいか考えるだけで、恐ろしくなる。不安だらけだ。私に働けと言うのか。それはきつい。外にさえ出れないこの状態で、働く勇気は無い。そうしたらいいんだろう。ふぅ～。ため息しか出ない。ゆう鬱さが、増して行く。
2007.01.11
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罪悪感
どうしても夕飯の仕度が出来ない。２日さぼってしまった。今日もだるくって何もしたくない。凄く罪悪感が残る。サボってる自分がここに居る感じ。何とか仕度しなきゃと思うけど、体と心が言うことを利かない。今日はどうしよう。またお弁当買って来て貰おうかなぁ・・・。甘える心がここにある。どうしたらいいんだろう。頑張って振り払って、夕飯の仕度すればいいのだろうけど、出きるかな。段々日が暮れてくる。どうしよう。時間だけが過ぎていく。
2007.01.10
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ひととき
主人が居ない。安らぎのひと時。しかしいつ帰って来るかわからないから、ドキドキする。このまま帰って来ないって分かってれば、心底くつろげるのに。やっぱり体はだるいまま。何もしたくない。洗濯は何とかしたけど、夕飯作りが待っている。そろそろしたくしないといけないんだけど、動きたくない。一人でボーっとしてたい。でもむりだな。どうしようかな、夕飯作らなきゃ。しんどいな・・・。
2007.01.09
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疲れた。
やっとお正月が終りました。今年は実家に帰らなかったので、お正月は自宅でした。おせちなんて作ったことないし、注文すれば高いしで結局自分で何とかすることにしました。朝からお雑煮作って、昼も夜もずっと食事の用意です。普段は夜だけなのに・・・。もうクタクタって感じです。新年早々主人とは会話も無く、どんよりした日々を送ってます。今日は友人と会うらしく、今は居ません。ホッとしてます。今年はもうこんな生活とはおさらばしようと思ってます。主人は好き放題やてるし、私馬鹿みたいですから。借金されて、仕事もせず、浮気の疑いもあり。何の為に一緒に居ないといけないのか。私は家政婦では有りません。早くこんな生活脱出したいです。主人の借金の為なんか働きたくありません。自分でしでかした事は自分で何とかして欲しいものです。支払日にも、当たり前のようにお金を持って行きます。私が何とかしたお金なのに。もう呆れるばかりです。何でこんな人と結婚しちゃったんだろうと、後悔の日々です。人生最大の失敗ですね。鬱の原因も主人だし、結婚さえしなければ病気にも成らなかったのに。結婚は迷ったらするべきじゃないですね。今更ですけど。今年は自由になることを考えていこうと思います。
2007.01.04
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