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2006年01月の記事
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不安で
今日も会社行けず。今週は１日でも良いから行こうと思ってたのに・・・。今週も今日で終わり。今日こそはっと思ってたのに、朝になると行けない。不安と、行く気になれない沈んだ心が邪魔をする。結局行けず・・・。またいつもの様に主人を送り出したあと、二度ねの布団へ・・・。いつものように横になるのだが、不安が襲ってくる。会社に行けない不安、行って帰りたくなったらどうしよう、気分が悪くなったらどうしよう、仕事途中で終ったらまた来週行けるのか・・・。次から次へと不安が襲ってくる。何でだろう。仕方なく頓服を飲んでまた布団へ。いつの間にか眠ってた。今日はまた病院の日。行きたくないな・・・。家から出たくない。天気も良く、気持ちよさそうな感じなんだけど、気分はどんより曇ってる。どうしよう、どうしよう、どうしよう・・・。あぁ、何もしたくない・・・。
2006.01.27
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またやってしまった・・・
主人になるべく負担かけないようにしようと思ってるのに、またやってしまった。新人君のフォローをしないといけない状態になって、私は新人君の直の上司にさせれば良いじゃないか？っと言ったのだが、主人は自分でやろうとしてた。でもそうなるとまた帰りが最終になってしまう。今日は自宅から割りと近いところに出張してるから、直帰すれば早く帰ってこれるのに・・・。と思いぶつぶつ言ってしまった。そのせいで今日会社に行って、部下に頼んだみたいで『直帰するよ』ってメールが来た。結局また振り回してしまった。自己嫌悪・・・。どうしても夜一人でじっと帰りを待つのが辛い。最終だと夜中１時位になってしまうから。仕事してるんだから仕方ないのに・・・。私は今日も会社行けず。もう少しっだたんだけど・・・。頭と心と体がバラバラで、気持ちは行こうっと思ってても体が動かない。頭では行かなきゃって分かてても、やっぱり行けない。特にもう今年に入って一回も行ってないから、ちょっと躊躇してしまう。明日は主人は一日会社に居るだろうから、頑張ってみようっと思う。どうなるかは自信は無いけど・・・。
2006.01.25
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だめだ・・・。
今日は会社行こうと思ったのに、朝起きるとボーっとしてて結局行けなかった。少し横になってから行こうと思ったんだけど、結局起き上がれなかった。まぁ仕方ないか。明日も会社行く気ではいよう。行けたら行くかな・・・。仕事も溜まってきてるみたいだし。そろそろ助っ人としては、会社に行く時期だもんね。バイト頑張らないと、貧乏なままだし。今年はまだ一回も行ってないんだもんね。今夜の薬どうしようかな・・・。ちょっと不安。また明日の朝ボーっとしてたら嫌だな・・・。頓服は飲まずに、眠前の薬だけにしようかな。
2006.01.24
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なんとか頑張った。
今日は病院に何とか行かないといけなかったので、頑張って行ってきた。眠前の薬がのミリ数が上がった。明日の朝がどうな感じか、少し不安だ。明日は出来れば会社に行きたい。仕事が溜まってきたらしく、私の来るのを待ってる人が居るから。行ってさばかなきゃ。本当はまだしたいことがある。体が言うことを利く様になってくれさいすれば、本当にしたいことがある。インストラクター時代にやってたように、全体の様子をみてフォローをしていきたい。以前は殆どが女性だったのが、今は男性社員が殆ど。女性だと結婚とかで辞めていくからだということで、採用は男性にしぼられてきた。でも結局色々不満がつのって辞めていく。何が困っているのか、どうしたいのかを聞きたい。そして少しでも帰れるようだったら、変えて行きたいのだ。何もかも不満なしでというのは無理だけど、良い方に変えれる事であれば変えていきたい。そして少しでも長く働いて欲しい。この仕事は経験が物を言う世界だから。今まで私がやってきたことを少しでも伝授し、また一緒に育って行きたい。そんな風にずっと思っているのだけど、体と精神力がついていかない。かなり葛藤感が残る。何も出来ない自分がはがゆい。明日会社行けるかなぁなんて、考えてる自分が悔しい。
2006.01.23
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気力が無くて・・・。
今日は病院の日だった。いつものごとく行きたくない。体だるいし、気分もだるい。これのいつも乗り越えて何とか病院だけは行ってたのだが・・・。ついに今日は行けなかった。眠前の薬がもう無いんだけど、どうしても体が動かない。重くて、だるくてどうしようもなっくって、行けなかった。明日にしてもらおうとＴＥＬしたら、『明日はもう予約の人だけでもいっぱいでちょっと無理ですね』と言われてしまった。結局月曜日になってしまった。薬無いのが不安だ。また眠れないのかな。あまりを持ってる薬もあるから、それだけでも飲んで寝るしかない。眠れなかったら、また起きているかな。薬飲んでも眠れない時は、眠れないんだから。
2006.01.20
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今日も・・・。
やっぱり眠れず起き出してしまった。ここ２、３日は眠れてたので、大丈夫かななんて思ってたんだけど・・・。この頃は眠れないの慣れちゃって、眠れないと思うと直起き出してしまう。良いのか、悪いのか・・・。布団の中で眠らなきゃっていう焦りが無くなるから、つい起き出してしまう。特に何をするわけでもなく、こんな感じでブログにカキコしたり、ネットサーフィンしたり、時間を潰してるだけ。結局することが無いんです。昼も夜も。だから昼は眠れるんだけど、夜になると眠れない。これもかなりしんどい・・・。私って暇をもてあましてるんです。だったら会社に行けばいいんだけど、そうなると今度はプッレッシャーで眠れなくなってしまう。今夜はちょとやばいかな・・・。明日は病院だから、いつもの様にだらだらはしていられない。だからって眠れるわけじゃないけど・・・。もう３時、まだ３時って感じです。取り合えずまた、布団に戻ろうかな・・・。時期的に体調が優れないし、結構きついから。偏頭痛もするし、鎮痛剤飲んで寝ようかな・・・。
2006.01.19
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涙が止まらない
相変わらず気分はさえないまま。また今週も会社いけず。今、自分の中に会社に行かなきゃっていう気さえなくなってきてる。以前の様に、毎日、毎日行かなきゃ、行かなきゃっと思っていた頃よりは気が楽だ。でも家に居ても、涙がポロポロ、ポロポロ涙が止まらない。後はソファで気付いたら寝てる。こうやって一日、一日が過ぎていく。寝てないと時間が経たず、辛くなってしまう。でも毎日無駄に過ごしてる。何かすれば良いけど、何をするか浮かばない。結局昼過ぎに起きて、ＴＶ見ての繰り返し。つまらない毎日。会社に行けば、色々な人に会えるのに、どうしても行く気になれない。もう少し会社が近ければ良いのに。通勤をしたことの無い私には、この都会のラッシュに１時間かけての通勤はかなり辛い。でも、近くで働こうと思っても、毎日行けないからそれもむりかな・・・。当分はこんな状態がまだまだ続くのかな・・・。日も暮れたし、また寂しく成って来た。ＴＶでも見て気紛らさなきゃ。ワンコ達も、ご飯食べて幸せそうに眠ってる。。。
2006.01.19
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どうしたらいいの・・・
辛くて堪らない。でも主人の前では笑顔でいようと決めた。これ以上負担をかけたくないから。でも辛く苦しい。苦しくても、辛くてもどうしようもない。段々自分の中がいっぱいになってきた。どうしたら良いんだろう・・・。主人が居る間は、頑張って笑って、主人が会社に行って泣く。それももう辛くてたまらない。こうやって帰りを待ってる間も、寂しくて、辛くて堪らないけど、我慢しなきゃ。以前ならよくメールを打ってた。『遅くなる？』『早く帰って来て』『寂しい』『辛い』etc・・・でももう打たないようにした。主人も会社で仕事溜まってるのを、頑張って処理してるんだから。だから、だから、私も頑張らなきゃ。辛い、辛いよ。主人が帰ってきても、泣きそうで、泣きそうで・・・。朝も会社に出て行くとき、お見送りするが、涙が出そうで。でも泣いちゃうと、主人をまた休ませてしまう。それは出来ないから頑張らなきゃ。どこまで頑張れるかな？頑張った方がいいのかな。このまま辛くても頑張った方がいいのかな？もうわからない。どうすればいいのかわからない・・・。
2006.01.18
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辛い
辛い、辛くて、苦しい。頑張って堪え、笑う。もう疲れてしまった。もう笑えない。笑わなきゃ、笑わなきゃって思っても笑えない。笑う事が辛い。笑顔でいないといけないのに、笑えない。疲れてしまった。沈んだ気持ちを押さえ笑う。もう無理かな。主人には心配かけたくないし、負担もかけたくないから、笑ってようと決めたのに…。もう苦しくて堪らない。今なら泣ける。もう一人だから。また辛い、淋しい一日が始まった。眠るしかない。このまま起きてるのは辛すぎるから。さぁ眠ろう、何も考えずに…
2006.01.18
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どんより
今日は気分がさえない。いつものことだけど、いつも以上にどんよりしてる。昼間から（起きてから）ずっと、どんより・・・。何もしたくないし、何もする気になれない。ソファーに横になり、ボーっとＴＶを眺めてるだけ。一応夕飯の準備だけは、何とかしたけど。私は食べない。主人だけ。もうこれ以上太れないので、夕飯はダイエットドリンクだけにしてる。少しでも痩せてくれれば、少しは外出する気になるかなぁ・・・。と思いながら・・・。やる気が出ない、薬変わったけど何も変わらない。夜眠れなくなってしまった。頓服を飲んでも、眠れなくなった。今週はまだまだ長い。このまま眠れない日が続くのかな・・・。憂鬱だな・・・。何か楽しい事ないかな・・・。
2006.01.17
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自分が嫌い
私は頑張ることが好き。頑張ってる自分が好き。だから今何も出来ない自分が嫌いで堪らない。だったら頑張って何かをすればいいんどろうけど・・・。それが今は出来ない。なんでもいいんだけど・・・。頑張りたい。頑張った後の、あの達成感が大好き！ここ暫く味わってない感覚だ。何か頑張れること探すんだけど、浮かんでこない。毎日がダラダラ生活。自分でも嫌で堪らないんだけど、どうしてもうまくいかない。自分が頑張ってる時が、一番輝いてる時のような気がする。今まで充実した生活が遅れたのは、頑張っていられたかもしれない。だからもう一度輝きたい！小さな事でも良いから、頑張った証拠が欲しい。それを糧に、もう一度元のように輝きたい！
2006.01.16
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締め付けられる
苦しい、苦しい。胸が締め付けられる様に苦しい。痛い、痛い、心が痛くて堪らない。もうどうすればいいの？色々な事が押し寄せて来る。堪えなきゃ、頑張って堪えなきゃ。もうすぐ夜明け。でもこの苦しさは一人で堪えなきゃ。甘えてはダメ。頼っちゃダメ。迷惑になるし、負担にもなるから。頑張れ！もうすぐ夜明け、朝が来て主人が会社に行くまで頑張って堪えろ！その後で思いっきり泣けば良い。それまではダメ。どんなに辛く苦しくても普通でいなきゃだめ。頑張れ！絶対甘えちゃダメ。
2006.01.16
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また眠れず・・・
また眠れず、起き出してしまった。布団の中に居ると、色々なことが頭の中を駆け巡る。今までの人生の中で、どれ位裏切られたり、傷付けられたりしただろう。その度に、苦しみ、もがき、そして立ち直って来たはずだ。でも今の私にはそれが出来ない。今まで立直っていた事でも、思い出しまた苦しみ、もがき始める。かなり辛い。どうやっても、今まで立ち直って来た方法を思い出せない。時間が解決してたこともあるとは思うが・・・。何で今更って感じで、頭の中をかき乱しだす。眠れない・・・。苦しい。今夜もまたこうやって、朝が来るのかな・・・。明日の事なんて、考える隙間さえない。会社に行かなきゃっていう事さえも、もう考える余地が無い。またこんな一週間がやってくるのかな・・・。うんざり。薬も効かないし、気分も変わらない。なるべく主人の前では普通を装いたい。もうこれ以上負担はかけたくないから。『辛い』『嫌だ』『憂鬱だ』etc・・・。口から出そうになるが、グッと我慢。なるべく、出来る限り、明るく笑っていたい。作り笑いでも。それで、周りへの負担が軽くなるのであれば・・・。そのうちに、その笑いが作り物で無いようになればいいけど。自分ではどうして良いか、もう分からない。ただ、主人に負担はかけたくない。主人まで潰してしまったら申し訳ないから。私の心の中では隙間風が、吹き抜けていく。無気力状態のまま。日中も、眠いばかりで寝てばかり。夜家の中が、静まり返ると色々と考え出してしまう。考えても仕方の無いこと。過去の事ばがりが、蘇ってくる。今の私には、未来が無い。過去だけが付きまとう・・・。未来を考えれば、苦しく、不安になるだけ。死にたい衝動を、抑えるので精一杯だ。何か楽しみに出来ることが欲しい。でも何も浮かばない。気力が無いから、何かしたいとは思わない。出来ることなら、何もせず、何も考えず、眠りたい。そう考えてると『死』と言う文字が浮かび上がってくる。きっと今の私は死んでも、後悔するだろう。今の状態で何をしたって、後悔する気がする。だから毎日を、だらだら生きるしかないのかもしれない。不安と苦しみを抱えたまま。
2006.01.15
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今日は
今日は主人がちゃんと会社に行ってくれた。朝心配だったけど、普通？に行ってくれた。朝出掛けに『大丈夫？辛くない？辛いようだったら、駅のホーム何かに居ないで帰ってきていいよ。』『無理せず、辛いんだったら１回病院行ってみよう？』って言ってみたが、『大丈夫だよ』と言って会社へ行った。本当はどうなんだろう・・・。本当に大丈夫なのかな・・・。でも病院には行くタイプじゃないから、きっと行かないだろうし・・・。心配です。明日はお休みだから、気が楽だけど。今日は私は病院の日、気分が沈んだまま何も変わらないので薬が変わった。またどんな感じになるか不安です。少しでも良くなればいいんだけど。ちゃんと会社に行ける様になることを、願いたいな・・・。
2006.01.13
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明日からは・・・。
今日も主人が会社へ行かない。一旦家を出たのだが、１時間位して電話があり『今日も休む・・・。』もうそろそろ会社に着く時間だったのに。もうびっくり！！家にもう着くと言い、帰ってきた。何故行きたくないのか、何故行けないのか聞いてみたが、本人も分からないみたい。どうしても行きたくないらしい。『病院に行こう』と言うが、『大丈夫』とだけ。以前会社の人に聞いたことがある。『男は４０歳になったとたんガックリ来ることがある』と。主人も現在４０歳。もう直４１歳になるけど。厄年でもある。年齢的に疲れが来る時なのかもしれない。家に居る時は殆ど寝てる。以前まではそんなこと無かったのに・・・。８時過ぎ会社へ電話をかけていた。朝礼中でかけなおし。再度電話しにいき、『今日まで休む。明日からはちゃんと行く。もう大丈夫だから』と。本当に大丈夫なのかな・・・。家を出て１時間何してたか聞くと、駅のホームにずっと座ってたらしい・・・。この寒い中１時間も。本当にこのまま放っておいていいのかな・・・。私も相変わらず会社には行けない。行く気力が無い。このままではいけないと思うが、気分が沈んだまま。明日はまた病院だ。病院に行くことさえ面倒で仕方ない。でも行かなきゃ。何か変わるかな・・・。近頃はもう病院にも期待しなくなっちゃった。
2006.01.12
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久しぶり
久しぶりにブログかいてます。この時間に書いてるということは、会社はお休みです。年末から主人が会社を休んでいたから、中々書く暇がというか書く気になれず・・・。会社は３０日から４日まで休みで、５日からは通常勤務なのにずっと休んでるんです。私が寝坊したりとかもあって休んだりしてたんですが、昨日は『行きたくない』といい、行く準備はしてるのに動かないんです、行く時間になっても。どうしようと思うばかりで、どうしたらいいか分からない・・・。今日は行ってくれたけど。二人で鬱病なんてなったら、家はどうやって暮らすの？そんなことがずっと頭から離れない。私も仕事行けないし、これで主人まで行けなくなると・・・。私は通勤が結構辛いし、朝から晩まで主人と一緒に居るのも辛いかもしれない。家から近くで仕事捜そうかな・・・。そうした方が時給もいいし、通勤も楽だから。問題は毎日行かないといけないということ。したい仕事では、バイトはなく、派遣か社員の募集だった。だからもう少しちゃんと考えないといけない。毎日行ける自信なんて全く無い・・・。色々な会社が募集してたからゆっくり考えようと思う。Drとも相談しながら・・・。
2006.01.11
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眠れない
やっぱり眠れない。今日は外食してお酒少し飲んだけど、酔ってないのでしらふ状態で寝てみた。勿論薬はちゃんと飲んだが眠れず、頓服も飲んでみたがかわらず。暫く頑張ってみたけど結局眠れず、色々な事を考えてしまうので起き出した。今から一杯飲んで寝るか、このまま起きておくか悩んでるところ。この頃食べ過ぎ、飲みすぎなのかどんどん太っていく。このまま行くと７０ｋｇとかになりそうで怖い。どうにかしなきゃと焦るばかりで、結局なにもしてない。来週から夕飯はダイエットドリンクにしようと思っている。沢山あるから・・・。どうにかしないと、ブーツまでが入らなくなってる。洋服も入らないものが段々増えていく。コートも小さくなってきたし、かなりやばい。本当はジムとかに通いたいんだけど、気分転換にもなるし。でもジムに通うには会費が要る。今家にはそんな余裕は無い。自分のお小遣い位働けるといいんだけど、今月なんて年末の最終日に遅刻して行っただけ。１万もないよ・・・。これじゃねぇ・・・。また明日から会社行かなきゃ、どうしようと悩む日々が始まると思うと憂鬱なる。それを考えてたりしたら、眠れなくなってきた。それで起き出してしまった。どうにかしてでも寝るべきか、このまま自然に任せるか・・・。どうしよう。布団に入ると色々考えてしまう。リスカしたくなったり。死にたいわけではなく、また切ってみようかな・・・。という衝動にかられる。もう切らないと約束したから、切っちゃ駄目だけど。体中がやる気が無い。はぁ＝３どうするかな・・・。
2006.01.08
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今日は病院
今年初めての病院だった。主人も居たので夕方一緒に出かけた。主人は病院内には絶対付いて来ませんが・・・。Ｄｒが嫌いなんです。いつも通り、ここ２週間の状態を話し、眠前の薬を１つ減らされた。特に変わりはしない。このままの状態がずっと続くのかって聞いたら、『あなたの誕生日までには治るように頑張ろうね』と言われた。しかし私は信じられない。だってもう２年以上経つんですから・・・。しかし普通に働けるようになりたいので、頑張るしかない。
2006.01.07
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何でかな・・・。
今日結局会社はお休みした。朝主人を起こすけれども、起きない・・・。また遅刻していくと言って。それで結局は朝は起きずじまい。７時半位に起き、会社に連絡してたようだ。私は主人が遅刻すると分かり、コーヒーをいれまた布団へ。１２時位に主人に起こされ、『今から行くから』といわれたが、何故か寂しくなり涙がポロポロ・・・。結局主人を休ませてしまった。いけない行動だって分かっているんだけれども、どうしても寂しくなってしまう。明日は自分が行けなくても、主人だけはちゃんと行かせなきゃ。反省です。明日は夕方から病院、この２週間の報告だ。特に何の変化もなしって感じですね。薬も今のままかな・・・。何か会社に楽しみがあれば行くんだろうな・・・ってよく思う。今は何の楽しみも無いからな・・・。
2006.01.05
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謹賀新年
明けまして おめでとう御座います。今年も宜しくお願いします。明日から仕事が始まります。微妙な気持ちです。行けるか、行けないかは分かりません。年初めなので行きたいのですが・・・。今年も年末から福岡の実家に帰り、１日に戻ってくるというハードスケジュールでした。２日は主人の実家へ。毎年の行事です。かなり疲れます。でも仕方ないんです、これは・・・。昨日はワンコをペットホテルへお迎えに行き、一日が終りました。今日は一日家でボーっとして、また一日が終ってしまいました。これで今年のお正月も終わりです。今年は２日会社行けば、３連休なのでちょっとうれしいです。今年は良い年にしたいです。
2006.01.04
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- ★資格取得・お勉強★
- 勉強を休んでしまっても「リカバリー…
- (2026-05-19 20:48:17)
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- 自分らしい生き方・お仕事
- 処分する手帳とノートの記録
- (2026-05-23 11:00:05)
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- お買い物マラソンでほしい！買った！…
- マラソン超特価！千房/お好み焼き15枚
- (2026-05-23 10:09:06)
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