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2008年03月20日
カテゴリ： カテゴリ未分類
朝、ホテルを出て、
駅の近くのファーストフードのお店に入った。
空は、今にも泣き出しそうな雲行き。
折角、東京にいるのに、
自分の生まれて育った街にいるのに、
ちっとも楽しくないし、
ちっとも、嬉しくなかった。
パパが、席を立って、いなくなった時、
ふいに、せつなくなった。
どうしてこうなっちゃったのかなあ。
心臓に欠陥をもった弟が生まれてから、私の気持ちは、傷ついてばかりだった。
母は、弟につきっきりだったし、７歳だった私は、
寂しさを口にすることも憚られる家の雰囲気の中、
さみしくても、辛くても親の前では泣かない子になった。
弟のすることはすべて正しくて、私が正しいことはなかった。
親に愛されてない・・・と思い込み、切なさに、さみしさに、トイレやお風呂で人知れず泣いた。
弟がうまれてから、７歳まで可愛がってもらったのに、母から抱きしめられることは、二度となかった。
時間は何があっても、弟中心で回り、両親は心臓の悪い弟にただただ一生懸命だった。
それでも、姉として、弟が可愛かった。
高校の体育祭に親に連れて来られ、私を応援してくれた声は忘れられない。
ふいに、涙が出てきた。
どうしようもなく悲しくて、嗚咽した。
戻ってきたパパが、言った。
「泣くな、しょうがないだろう」
「・・かわいかったのになあ・・」
言ったら、また、泣いた。
お店の中は、静かで、ガラスの向こうの道にも、
誰も、通り過ぎる人はいなかった。
どうして、こんな事になっちゃったんだろう。
母は、７０歳を過ぎた今も、自分を責め続けている。
４０歳を過ぎた男なんだから、もう、お母さんのせいじゃないよ・・といくら言っても。
そのまま東京駅に行き、子供たちにお土産だけ買って、
午後一番の新幹線で帰宅。
そのまま、着替えて気がついたら寝てしまっていた。
だが、その間にまた、事件が起きていた。
混乱した母が、勝手な行動に出て、
この二日間のパパとの苦労が水の泡になったのだ。
母から電話が入り、流石のパパも怒った。
何のために上京したのかわからなくなった。
私も、「もう、嫌だ」と思い、母にとうとう、長年の思いを泣きながら怒って吐露した。
母も電話の向こうで泣きながら「ごめんなさい、ごめんなさい」と言うばかり。
あ～、親を泣かしてしまいました。
生まれて初めて、泣かしてしまいました。
自分が小さい小さい人間に思った。
ただただ、情けなかった。
歳老いた親を泣かしてどうするんだよ！
自分で自分に腹を立てた。
オネエが帰宅。
スーツを着ている。
あれ？もしかして今日、卒業式だった？
「うん、そうだよ」
胸がキューンとした。
弟のことがなかったら、今朝、ちゃんと送り出してやれたのに。
１８年の学生生活の最後のピリオドの朝、
ちゃんと送り出してやれなかった事が、
残念で仕方がなかった。
そういえば、着物を着たいって言っていたはず。
「ううん、今日、雨だったから、辞めた」
そう、でも、送り出してやれなくて、ごめんね。
オネエが、青い表紙の立派な卒業証書を差し出して、
「お父さん、お母さん、ありがとうございました」と頭を下げた。
しぼんでいた心が、暖かくなった。
ああ、今日１８年の学生だった時間が終わったんだなあ・・・と、
ものすごく、嬉しかった。
一丁上がり～って感じです。
オネエ、おめでとう。
「まだ、ちゃんとカウンセラーにはなっていないから、暫くよろしくです」
という言葉も添えられた。
お安い御用です。
夜、今後のことを話し合いに母のところに行き、
一応の東京での話をした。
母も知らないことが沢山あって、驚いていたし、嘆いてもいた。
これから、パパと二人で、この人を支えていかなくちゃなあ・・と
改めて、肝に銘じた。
これから、まだまだ、先は長いから。
頑張ろうね、パパ。
そして、ありがとう。
駅の近くのファーストフードのお店に入った。
空は、今にも泣き出しそうな雲行き。
折角、東京にいるのに、
自分の生まれて育った街にいるのに、
ちっとも楽しくないし、
ちっとも、嬉しくなかった。
パパが、席を立って、いなくなった時、
ふいに、せつなくなった。
どうしてこうなっちゃったのかなあ。
心臓に欠陥をもった弟が生まれてから、私の気持ちは、傷ついてばかりだった。
母は、弟につきっきりだったし、７歳だった私は、
寂しさを口にすることも憚られる家の雰囲気の中、
さみしくても、辛くても親の前では泣かない子になった。
弟のすることはすべて正しくて、私が正しいことはなかった。
親に愛されてない・・・と思い込み、切なさに、さみしさに、トイレやお風呂で人知れず泣いた。
弟がうまれてから、７歳まで可愛がってもらったのに、母から抱きしめられることは、二度となかった。
時間は何があっても、弟中心で回り、両親は心臓の悪い弟にただただ一生懸命だった。
それでも、姉として、弟が可愛かった。
高校の体育祭に親に連れて来られ、私を応援してくれた声は忘れられない。
ふいに、涙が出てきた。
どうしようもなく悲しくて、嗚咽した。
戻ってきたパパが、言った。
「泣くな、しょうがないだろう」
「・・かわいかったのになあ・・」
言ったら、また、泣いた。
お店の中は、静かで、ガラスの向こうの道にも、
誰も、通り過ぎる人はいなかった。
どうして、こんな事になっちゃったんだろう。
母は、７０歳を過ぎた今も、自分を責め続けている。
４０歳を過ぎた男なんだから、もう、お母さんのせいじゃないよ・・といくら言っても。
そのまま東京駅に行き、子供たちにお土産だけ買って、
午後一番の新幹線で帰宅。
そのまま、着替えて気がついたら寝てしまっていた。
だが、その間にまた、事件が起きていた。
混乱した母が、勝手な行動に出て、
この二日間のパパとの苦労が水の泡になったのだ。
母から電話が入り、流石のパパも怒った。
何のために上京したのかわからなくなった。
私も、「もう、嫌だ」と思い、母にとうとう、長年の思いを泣きながら怒って吐露した。
母も電話の向こうで泣きながら「ごめんなさい、ごめんなさい」と言うばかり。
あ～、親を泣かしてしまいました。
生まれて初めて、泣かしてしまいました。
自分が小さい小さい人間に思った。
ただただ、情けなかった。
歳老いた親を泣かしてどうするんだよ！
自分で自分に腹を立てた。
オネエが帰宅。
スーツを着ている。
あれ？もしかして今日、卒業式だった？
「うん、そうだよ」
胸がキューンとした。
弟のことがなかったら、今朝、ちゃんと送り出してやれたのに。
１８年の学生生活の最後のピリオドの朝、
ちゃんと送り出してやれなかった事が、
残念で仕方がなかった。
そういえば、着物を着たいって言っていたはず。
「ううん、今日、雨だったから、辞めた」
そう、でも、送り出してやれなくて、ごめんね。
オネエが、青い表紙の立派な卒業証書を差し出して、
「お父さん、お母さん、ありがとうございました」と頭を下げた。
しぼんでいた心が、暖かくなった。
ああ、今日１８年の学生だった時間が終わったんだなあ・・・と、
ものすごく、嬉しかった。
一丁上がり～って感じです。
オネエ、おめでとう。
「まだ、ちゃんとカウンセラーにはなっていないから、暫くよろしくです」
という言葉も添えられた。
お安い御用です。
夜、今後のことを話し合いに母のところに行き、
一応の東京での話をした。
母も知らないことが沢山あって、驚いていたし、嘆いてもいた。
これから、パパと二人で、この人を支えていかなくちゃなあ・・と
改めて、肝に銘じた。
これから、まだまだ、先は長いから。
頑張ろうね、パパ。
そして、ありがとう。
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