●本当のことは人から教えられるものじゃない。２

たとえば、今まさに傷ついている人に、

「今起こっていることが最善」なんて言えない、書けない。

（実際のところそれは他人が言う必要のないことですが、）

でも、私のたましいの声は、厳然とそれを受け入れるように言っている。

人間として持っている当たり前の弱さや優しさと、

人間の枠を超えたところにある大いなる何かとの間で、

引き裂かれそうに揺れ動く自分がいました。

――世の中は本当に愛なんだろうか？――

――私（たち）のしていることは、

本当に世の中がよくなるためになっているんだろうか？――

そうだと、確信を持って言えないなら、それを言ったり書いたりすることはできない。

100％ＹＥＳそうだと言えないなら、指一本動かしたくない。不誠実でありたくない。

だから確かめなくては。

（我ながら潔癖ですね。青いわ～。＾＾）

震災直後から、

私の内なる声は「これまでと同じことはできなくなる」と私に言ってきていました。

この声ははっきりしてしっかりした声だったので、

あらがいようも疑いようもなくて、「そうなんだ」と思うしかなかった。

でも私は、「だったらどうしたらいいの？」と困っていたのです。

これまでと同じことはできなくなる、それはわかった。だったらどうしたらいいの？

仕事の仕方しかり、お金の得方しかり。

生き方しかり。生活の仕方しかり。

「これまでと同じことはできなくなる」。

でも、どうしたらいいのかについては、内なる声は答えをくれませんでした。

この話をあるとき聞いてくれた人が

「誰か信頼している先生に聞こうと思わなかったんですか？」

と私に質問してくれたことがあります。

答えはＮＯ。

最初はもちろん、誰かに教えてほしかったし、

教えてもらって安心したかったけれど、

これは自分で見つけなくては意味がないことだとほどなくしてわかりました。

“本当のことは、人から教えられるものじゃない。

自分で再発見してこそ意味があることなんだ。”

2012年にレイキカウンセラー（R）養成講座を始めるにあたって、

そういうメッセージをもらっていました。

それで私は、

それまで無条件かつ無邪気に信じてきたことを、

一つひとつ疑ってみることから始めたのです。

まるで親の価値観をうのみにして生きていたティーンエイジャーが、

「それって本当なの？」と反抗し、

自分にとっての「ちょうどいい」を取捨選択しはじめるように。

私が心から信じられるものは、ちょうどいいは、何なのか――？

ずっとどこかトンネルの中の迷路に入っているような心持ちでしたが、

活路を求めるべく、

昨年から普段と違う環境へ飛び込んだり海外に出かけたりしてきた結果、

おかげさまで今年5月に北スコットランドの

スピリチュアルな共同体フィンドホーンに行ったとき、

ようやく自分の反抗期が終わったことを感じました。

まるで親の愛を確かめる子どものように、

一度、親（宇宙の愛）から離れてみることをして、

途中私は自分の疑いによって傷ついたし不安にもなったけれど、

まわりまわって「やっぱり愛だ」と確信できるようになったのが今年の5月です。

自分にとっては長い反抗期でした。

（長くなったので、続きはまた改めて書きます♪）