吉雄の雑記帳・メモ

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February 1, 2006

のろいの言葉

(16)

カテゴリ：吉雄の考察

私は母に「のろいの言葉」をかけられていたと思う。

それは、
「貴方はしっかりしていないんだから、
　私（母）がいないと何もできないでしょ」。

その言葉は、私を心配してくれているから発せられる。
私の母はしっかりした人で、私は全然しっかりしていない。

私が小さい頃～高校を卒業して、実家から出るまでの間は母は多忙な人
だったので、私は母とあまり接触はなく、かなり放置されて育ったため
独立独歩精神を育んだのだけど20代の前半に、
また母と同居することになった。それでもさほど問題はなかった。

25歳で妊娠・結婚・離婚とイベント多発してから、事が変わり始めた。
基本仕様的に、私は母が大好きではあるが、
それ以前は確固とした地位を私の中で築いていてはいなかったと思う。

私に娘が生まれて、「こんなに一人では何もできない」を体感させられた。
母なしではこの世に存在することは不可能に思えた。
母がいなければ、仕事もままならないし、家事育児仕事なんて
両立は「しっかりしていない私」には絶対に不可能。
母なしでは、この世に存在することすら不可能に思えた。

そして、母に好かれることこそ、この「母・私・娘」という生活を
生きていける鍵だと考えた。

母に好かれることが唯一の幸せになる近道。

母と別居してから１年半たった。（このあたりはまた別で書くかも）
母と同居していないでも存在できている状態に、過去の私が驚く。
そして、母も私と同居していないと心配だったのが嘘のように、
今は自分の生活を生きている。

もしかして、30前にして私はやっと子供ではなくなったのか。
今は31歳だけど、大人か？といわれると、精神的に大人なのかは
いささか自信がありませんが・・・。

昨日娘と一緒に眠ろうとしたら、全然寝る様子がないので
「眠りたくないなら、起きてなさい。私は寝るからね」と
プイっと後ろを向いて、私は寝たフリをしてみた。

すると、さっきまで何度言ってもパジャマに着替えず歯も磨かないでいた娘は、
「私も寝る～」とソッポ向いた私にショックを受けて泣きだした。
パジャマにハイスピードで着替えて歯も磨いて慌てて私の横に来た。

「私が怒らなかったら、ずっと遊んでいるつもりだったんでしょ？
寝ないで遊んでたらいいじゃないの？」と言うと
「ちがう！一緒に寝たいの！」と泣きながら訴えた。（長々と娘は弁解をしていた）

聞いていて思った。

この人は私を凄く好きなんだな・・・・・。
そして、私に嫌われたら生活が困難になる人だ。
今この世の全ての良し悪しが、私に好かれるかどうかにかかっていると
思わざる終えないんだろうな。と。

ストックホルム症候群（※1）を連想した。

そして、その「私に好かれることが唯一の幸せになる近道」という
幻想を逆手にとって、躾けていくことが躾をするという目的には
一番マッチしていて、近道であるなと思った。
思うように娘を操ることを目的とするなら。

そして呪い（のろい）の言葉を言えば効果テキメンだろう。
「貴方のことを愛しているから、言っているのよ。貴方のことが心配なのよ。
　私は貴方を叱りたくないけど、愛しているから嫌なことでも
　やらなければいけないのだ」

（恋愛でも、その言葉を連発する人はいるな・・・）

ふと、母に好かれることが唯一の幸せになる近道と思っていた頃の自分を思う。

・・・・それって・・・・

私は20代も後半に、5歳の娘と同じぐらい母に依存していたことが、今なら解かる。

そして何故か、娘に対して、のろいの言葉（愛をさかてに）で
躾ていくことは間違っていると思う。

娘には、人と人として、親という（幻覚的な）権力を振りかざさないで
対話することで理解してもらうように努めたい。
私が駄目といったら駄目なの！と、独裁が楽なようなきがするが
私には時間があるから、彼女と話をしていってみようと思う。

愛が呪わないように気をつけて
愛でよい魔法がかかるように。

※ストックホルム症候群
誘拐や監禁などで犯人と接触する時間が長い場合に起こる、
被害者が犯人に、必要以上の同情や連帯感、好意などをもってしまうこと。
犯人を好きと思うことが、生き延びられる可能性を高くすると
無意識的行動なのではないかと、考えられているが
1973年に初めて「症候群」として認められたぐらいで、
研究がまだまだの浅い、いまだに謎の部分が沢山ある病気。

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Last updated February 1, 2006 02:19:31 PM
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■コメント

Re:のろいの言葉(02/01)

ちょっといい女さん

同じような事を息子に言われて、ハッとした事がありました。
私だけは、自分の親のようには　ならない、
子供の人権を尊重し、
親という権力を振りかざさないでおこう、
と思っていたのに・・・。
私も、知らずに、そうなっていたのか・・・と。
そんな自分と毎日、葛藤しています。 (February 1, 2006 08:50:22 AM)