2016年01月の記事
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あの人が抱える闇。
音信不通だったあの人と待ち合わせをした。「いつもの場所でね」なんてまるであの日に戻ったみたい。その後あの人と話をじっくりした。今まで何度も音信不通を繰り返しその度に悠は本当の理由を聞き出せていなかったのかもしれない。『どうして俺なの？』『こんな俺のどこがそんなにいいわけ？』『俺より他の男といた方が悠をシアワセにできるんじゃないか』そう思うらしい。余計なお世話じゃ。悠が望んで隣にいるの。スキだから。他の理由なんて必要なわけ？何であの人がウジウジ悩むのか・・・これ以上何を言えば納得してもらえるのか・・・そう悩んでいたら『俺のどこがスキか聞かないと納得できない』とあの人。もしかして・・・ずっと・・・それ聞きたかったのｗ？そう思うと可愛すぎてきゅんとした。そして気付いた。これは意外と難題だｗ
2016/01/31
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下肢静脈瘤～術後１ヶ月～
あの人とのことに気を取られこっちの記事をすっかり忘れていたｗ２度目の手術を受けた次の日。病院での術後検診。ぐるぐる巻きの包帯を外されるとガーゼに尋常じゃない血のあとｗ血は平気な悠でも失神するかと思ったほどｗ内出血がまるでＤＶのアザのようで痛々しいことこの上ないｗその日から傷は中々消えず術後１ヶ月経った今でも残ってはいる。その傷とともに同じ場所に「しこり」もありこのまま残ったらどうしよう・・・と不安になったがそれも少しずつではあるが小さくはなってきてる。術後１ヶ月を経て思うこと。「１ヶ月すれば大抵の傷は治るのね」ってことｗこれで完治したかどうかは今は判断できないけど今後足を気にせずスカートが履けるようになったらいいな（*^_^*）
2016/01/11
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果たして連絡は・・・？
悠の親友のアグレッシブさに助けられあの人と再会しその後連絡を待つこと数時間・・・連絡はきちんときた。あの人がやっと時間を作ってくれることに。やっと悠のモヤモヤが解消される日が・・・それがどんな結果になろうともあの人に伝えたいことは伝えきってやるｗ
2016/01/11
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それでも信じたい
あの人のところへ突然あいに行くことに。友人のアグレッシブさに驚きつつ感謝のキモチでいっぱいだ。あの人の喜ぶミニスカで来ればよかったな・・・とかバカなことを思いながら「とりあえず連絡ちょうだい」そう言うと「するね」とあの人。なぜそこでハニかむんだ？ずるいｗ今はその言葉を信じるしかない。何度裏切られてもやっぱり信じたい。顔をみちゃうとダメだ。キライになんてなれない。
2016/01/05
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意地になってる？
悠の状況を聞いた友人が言った。「意地になってる部分もあるんじゃない？」と。あの人が連絡を返さないことにモヤモヤするキモチとは別に悠の「意地」があると言われた。確かに「真意を知りたい」ってキモチが消えないし毎日モヤモヤして可能なら職場に殴り込みにいってやりたいくらいだけど・・・「このわたしを捨てるなんて！」みたいなキモチは微塵もないんだけどな。そんな気はなかったけど他人から見るとそう見えるのかな？「もうキライだから」そう言われた方が諦めるキモチもわいてきそうだけど。あの人の性格上言わないことはわかってるけどｗ悠はこのまま毎日モヤモヤするしかないのかな・・・
2016/01/03
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さよならはなぞのまま
あの人に悠のキモチを込めたメールを送った。スクロールを４回くらいしないと読み終わらない長文ｗその中に悠の想いと精一杯の素直なキモチ。でも・・・返信はなし。そりゃそんな長文をもらって簡単に返せるような話じゃないし受け入れるのに時間もかかるとは思うけど。結局のところあの人のホントのキモチは不明のまま。それがあの人の答えですべてなんだと思う。だいすきだからあの人の望むように忘れてあげるのがいいんだろうね。時間はかかると思うけど。それでもまだ。ケータイが鳴るとどきっとしてしまうのは受け入れられてない証拠だろうな。そんな自分に自己嫌悪。それでもやっぱりあいたいよ・・・
2016/01/01
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