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2004年01月の記事
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平和な日
今日はもう金曜日か・・・。はやっ。寝てばっかりいるからな。久しぶりに午前中に睡魔に襲われなかった。お昼はあさりスパゲティーを作ってみた。味はまぁ普通。こんなもんでしょう。買い物の途中でマジョリカマジョリカのアイシャドウが欲しくなってしまった。でも買いすぎだし、うーんでも欲しい。もういっぱいあるんだけどね・・・。とりあえず今日は我慢。料理も作ったしドカ食いもしなかったから今日は普通にちゃんとできた。こんな日がどんどん増えていってうつ病は治るのだろうか。
2004/01/30
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将来って
久しぶりに学校へ。講義を聴くだけだったから居眠りしたりしてなんとかなった。周りの人は就活もやっている様子。私はどうしよう。週の半分の授業でさえイッパイイッパイなのにお金を稼ぐ事なんか不景気な時代にできるのだろうか。こんな私を雇ってくれる所をなんとか見つけるためにも普通の人よりも一生懸命就活しなくちゃいけないのかもしれない。でも現実を突きつけられるのが怖くて逃げてしまう。後で後でって先延ばしになっちゃう。とりあえずテストが終わったら色んな人に相談してみよう。一人で考えているだけじゃ先に進めないな。うつに逆戻りするのも怖いし。この気持ちを誰に相談したら良いんだろう。
2004/01/29
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自尊心
今日は学校がお休みの日。それにしても眠い。眠すぎる。気絶するように寝てしまった。まぁいつもの事だけどさ。ＡＤＨＤのための就職本、「さぁ、どうやってお金を稼ごう」を読んだら、自尊心とやる気は密接な関係があると書いてあった。自尊心が低すぎるとやる気も出ないんだってさ。とりあえず、自尊心を急に養うのはムリだからとりあえず行動だけでも、自尊心が普通の人みたいな行動をとると良いらしい。なんか森田療法みたい。でも良いかも。取り入れてみよう。今日はすごい食べまくった。ロールケーキとピザとカロリーメイトとポテト。カロリー高いのしかくってないじゃん。とっても美味しかったんだけれど。動いてないのに食べすぎだよ私。
2004/01/28
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落ち込んだ時には
あんまり調子が良くなかった。なんか積極的に動こうって気にならない。やる気がないよん。今日は外にも出なかった。やらなきゃいけない事はいっぱいあるのになぁ。落ち込んだ時私が少し元気になる事●すごいテンポのいい音楽をかけて身体を動かす （筋トレとかフラフープとか）●ついでに踊ってみる（誰も見ていないことを確認して）●風呂に入る●口だけ笑ってみる●ヤケ食い（これはやめないとね）本当に落ちこんだ時はこんなことできないけど。身体だけでも陽気にすると、ちょっと忘れられる。馬鹿で単純な女だなー。今日日本のどこかでこんな事している馬鹿が一人。
2004/01/27
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めんどう
今日は授業に出るのでイッパイイッパイだった。就活はどうしようって感じだけど・・・。薬のせいか、危機感ってものがないんだよね。とりあえず、どうでもいいかって感じに済ませてしまう。昔はこんな性格じゃなかったのにな。向井亜紀さんのテレビを見てすごい感動した。向井さんすごいなー。双子が生まれて本当に良かったなと思った。私ももし子供ができたら双子を可能性がある。お父さん側のいとこがみんな双子を生んでいるから私もこのままだと生むかもしれない。私お父さんにそっくりだし・・・。私は大変そうだから双子は嫌だな、って思った。
2004/01/26
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病院へ
病院に行った。体調が悪くて気分が沈みがちだということを伝えた。ちゃんと伝わったかな。薬の変更はナシ。この薬ははたして私に合っているのだろうか。眠くばっかりなるし・・・。帰りにブックオフで就活の本でも買ってみた。就活しようと思うと急に具合が悪くなるなぁ。現実に戻るのが怖いのかな。明日あたり就職指導センターに行ってみようかな。ドキドキするな。
2004/01/25
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少し回復
今日は生理２日目だというのにめずらしく腹痛が無かったのですっかり忘れていたらエライことになっていました。汚い話しを失礼しました。生理の時にはイカとナッツ類は量が多くなるのであんまり食べない方がいいそうです。友達のおばあちゃんが言っていたそうです。今日は村上祥子さんの「頑張らなくても出来るおいしいレシピ」と「さぁ、どうやってお金を稼ごう」というＡＤＨＤの人用の就職の本を買いました。まだあまり読んでいないけど料理本のほうはけっこう分かりやすくてよかったです。電子レンジの活用法みたいな本かな。文庫本で安いのも好感度あります。就活本の方は、がんばってみようという気になりました。明日は病院の日だ。昨日までは調子悪かったけど、今はけっこういい方だ。ちゃんと伝えられるかな。
2004/01/24
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青いまぶた
今日は学校が休みで体調も比較的良かったので久しぶりにメイクに時間をかけることが出来ました。伊東美咲の春の新色のＣＭのまねをしてみました。まぶたが青いやつです。金が無いので１００円のコスメで代用。でも、まぁ顔が全然違うし、それなりに出来ましたよ。でもとっても派手になってしまったので結局ティッシュで落として、うっすら青い位にしました。私はよく無謀にも浜崎あゆみや柴崎コウとかのメイクを真似たりしますが、うーんムズカシイですな。顔が根本的になぁ。やっぱり。午前に張り切ってしまったので午後は昼寝をしてしまいました。やっぱり睡魔には勝てない。昼寝から起きたら生理になってました。最近気分が沈んでたのは生理前だからだったんだと今頃わかりました。
2004/01/23
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ひきこもり６日目
６日も家から出ていない。食べ物はモリモリ食べているのにパワーが出ない。筋肉も退化してそうだな。贅肉はえらい増えたんだけど。体調悪かったんだもん。ドンマイ私。だるくて、怖くて、外に出られない。なんでだろ。謎。明日は授業があるから外出しなきゃだな。これ以上休んだら単位もらえない。なんか元気が出る方法ないかなぁ・・・これじゃ日常生活が成り立たないよ。私だって普通の生活がしたいよ。自分がどんどんダメになっていくような気がする。昨日初めてリストカットのような物をした。勇気が無いからちょっと傷がつく程度。私は血を見ると貧血で倒れちゃうタイプだから深くは切れない臆病者。やり場の無い不安で泣きながら発作的にやった。でも癖になると怖いから、もうやらない。明日から明るく行きましょう。ファイトだ私。
2004/01/21
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甘え
調子が悪くて学校を休んだ。家族にすごい怒られた。私はもう子供じゃないからしっかりしないといけない。ここまで育てるのにすごい金がかかっているからちゃんとした職に就きなさいとも言った。親と金はいつまでもある訳じゃないんだからいつまでも子供みたいな行動をとるのはやめなさい。まったくその通りだ。全てが無駄になるし世間体も悪いから死ぬ事もできない。私はでも、ちゃんとした、親が納得する就職先にはこんな病気をもっていて、もう就けないと思う。それはでも甘えなんだよね。でも私にはもうなんの能力も無いの。根性もやる気も責任感もないの。逃げてるだけだって分かっているけど信じられない量の食べ物を食べた。このストレスをどこにぶつけたらいいんだろう。このストレスは何のストレス？私は死なない事に決めたから自殺はしないけど辛い。辛い。辛い。生理でももうすぐ始まるのかな。うつの波がやってきた。
2004/01/20
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ガタガタ
朝、起きたら何故か調子が悪かった。不安でガタガタ震えた。今頃なぜ？頓服を飲んで寝た。
2004/01/19
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考え方の癖
体調はあんまり良くない。漢方薬命の母を飲むと調子が悪くなる感じがする・・・。おかしいな。効果がある人はすごい元気になるのに。私は飲むのをやめると元気になる。合わないのね。くすん。石鹸シャンプーも私には合わなかったしなー。明日はちゃんと学校に行こう。近所じゃ買えない物をついでに買う計画を立てて自分へのご褒美も準備して、月曜日もファイトだ、私。病気のせいなのかな。うまくついて行けないのが悔しくて料理関係の事全般が最近キライだ。もっと色んな料理勉強しないといけないのにな。原始的な料理しかしてないや。私の考え方の癖はオール オア ナッシング。出来ない位なら、やるのやめたってすぐ諦めてしまう。引きこもってしまうのも多分この考え方のせい。この性格も直さなくっちゃね。
2004/01/18
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会うのが怖い
めんどくさい事になってきた。同窓会に行けない理由にその週学校の用事が忙しくてあって・・・って言ったら、同窓会は夜だから来い、という事になった。同窓会は土曜日。次の日は日曜日だから平気だろうと。仲の良い友達がやはり行く事にして他に仲の良い人がいないから私が行かないと困るみたいだ。うーん、行かないと決めたらかなり行きたくないんだけど・・・「じゃ、もうちょっと考えてみるね！」って言ってしまった。その子の気持ちも分かるしなー。彼女の為に行こうか。でも今回の同窓会はみんな就職も決まっている中私はひきこもり。話しについていけない事は間違えない。薬のせいで酒もあまり飲めないし。実は今回集まるクラスで私は仲良しグループからある日突然シカトをされ悪口を言われた。毎日自分の部屋で泣いている所を母さんに見られて母さんが先生に電話してちょっとした事件になった。グループのリーダーが先生に言われてそんな気じゃなかったんだ－と言って一件落着。その後もグループとのメンバーとはギクシャクしたままだった。クラスのみんなが私が問題児だと知っている。心の病なんかになっている事を知られたら良い笑いものではないか。でもそのあと一人になった私と友達になってくれたのが彼女だ。その後もずっとなかよしだった。彼女には私が心の病だという事は言ってない。病気で一年休学しちゃった。とだけいってある。昔の事だからみんな忘れてるかもしれないけどね。なんか私って女々しいな。はぁ。正直に彼女に話した方がいいかもな。
2004/01/17
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欠席か
同窓会に行こうか迷っている事を母に話した。行かない方がいいと思うとのこと。順調に就職が決まって卒業に向けて楽しい時期に一人だけミジメな思いをして、周りをシラけさせるだけだと。まったくそのとうりだ。昔の友達には会いたいけど今は無理かもね。行きたい気持ちもあるんだけど。うーん。半々だ。========================一眠りして起きたら白い影の最終回やってました。寝たら気分もよくなったかも。もう同窓会とかはいいやって事で納得。考えてみたらちょっとダルかったのです。仲良い友達行かないかもしれないと言い出したので私も欠席です。明日は関東地方も雪が降るとか。センター試験なのにねぇ。うちの弟も受験生なので明日は頑張ることでしょう。私は晴れてたら買い物にでも行こうと思ってたけど寒いのは嫌なので、ひきこもる。。。かな。
2004/01/16
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落ち着く＆ハムスター日記
昨日なんか自分が嫌になってたら受験生の弟が大学どこにするか悩んで帰ってきてそれのアドバイスをしていたら自分の機嫌も直った。ちょっと落ち着いた。自分のことを棚において「大丈夫だよ。落ち着けばちゃんとできるよ。案外できるもんだよ。冷静になってみて。」と励ましてあげたら、感謝された。あー私もじゃん、って感じだよね。人には言えるのに自分のことは分かんなかったんだ。ひさしぶりに人の役に立てて、ちょっとうれしかった。ハムスターのたれぞうは元気になった。人が来れば寝ていてもあくびをしながら出てくる、ひとなつこい子だ。元気になってよかった。色んな所に餌を隠していてかごの掃除をすると餌がないーって色んな所を探してコイツやりやがったな！って感じで私の方を見て金網をガジガジ噛む。今日はホント癒されたわ。
2004/01/14
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物忘れ＆ダメな自分
昔からうっかりしている方だったが最近一人で行動していて周りにとがめる人がいないせいか物忘れがはげしい。買い物に行けば頼まれた物を紙に書いてあるのに買い忘れるしポイントカードなんかも忘れる。学校じゃ授業の存在自体忘れてたりする。簡単な足し算が間違えまくっていている。家族は本当にそんなに分かんないのかと不思議がる。今日レポートの資料を探していたら２つ新たにレポートの課題が見つかった。あさってまでだ。まだ今やっているレポートも終わってないのに。今やっているレポートの事を思い出したのも最近だった。多分うつに甘えて寝てばかりいて頭使っていないからだな。今日はちょっと自分の物忘れが怖くなって若年痴呆症のページを見てしまった。すごい怖くなった。見なきゃよかった。ホラホラ私よ、また病気の言い訳を探そうとしている。病院の先生に何度か自分のうっかりを話したが「気のせいです。考えすぎ。」って言われたし。これ以上うっかりが進むのが怖い。社会復帰はできない気がする。注意欠陥障害とか病名つけてもらいたい気がする。このままダメになっていくのかな。もう昔みたいには戻れないのかな。大学なんか高い金出して行くんじゃなかったのかな。こんな自分なんかヤダ。いやだ。そう思ったらパニックになった。あぁ私、完治はいつになるのやら
2004/01/13
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だらけ癖
今日はちょっと沈み気味。本当はレポートやんないといけないから気分とか関係なしにテキパキやりたかったんだけど朝 ：気分悪い→泣く、そして寝る午後：課題の本を読みながら寝る。レポート書く内容がないよ。本読んでも何にも感じない。テキトーに書こう・・・。それにしても言葉が浮かばない。もっと真面目にやらないとダメだな。ダメだ。だらけ癖は一度ついたら治んないよん。まぁ、頑張ってみよう。-----------------------全然レポートが進まない♪どうしようどうしようと、ちょっと焦り気味。
2004/01/12
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どうしよう
病院に行ってきた。薬は変わらず。先生はあまり薬は多く使わない方針のようだ。まぁ薬漬けにならないし、良い先生なのだろう。ついでに新宿まで行ってチャコットのフェイスパウダーを買った。小さな紙バックに入れてもらった。久しぶりだぜ。ちょっと高い店で買った感じがウレシイ。いつも上野の安い店で済ませてるからなー。大事に使おう。池袋で父さんに頼まれた物を買ったりした。ホームレスの方々が結構いた。なんか隅っこで座ってボーっとしている姿は私と同じに見えた。自立している分ホームレスの方々の方がエライが。いつまでも親が生きているとはかぎらないし。動かないといけないんだよな。何をしたら良いかわからない。道が見えないな。
2004/01/11
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ブサイク
ちょっと何もやる気にならないうつ気味である。鏡に映った自分の姿を見て驚いたボーっと太っていて顔もハッキリしない。すごいブサイクな自分がいた。今日中学生の時の友達が出てきた夢を見た私は修学旅行の新幹線の席がどうしても好きな人の隣がよかったのに、なれなくてふてくされている。それで隣の男子に席を変われとわがままを言う。修学旅行だったのになぜか場所は大学になりでも中学生の友も一緒にいる。夢分析をするとどんな心理なんだろうか？ちょっと明るく楽しかったあの頃が懐かしくなった。今の私はあの頃とは程遠い。
2004/01/10
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横になる豚
今日もひきこもり。なにもする気になれない。外に出る理由もなかった。だめだー。レポートとか溜まってきた。やばいよん。大好きなネットサーフィンでさえやりたくない。頭が働かない。横になっているのがやっとだ。ただ寝ていたい気分。あさっては病院だ。久々に電車に乗って遠出。化粧品を買い込もう。
2004/01/09
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微妙な日々
今日も微妙だ。冬眠真っ盛り。最近ははっきりしない日が多いな。走ったりするといいんだろうけど、寒いし。毎年インフルエンザになってるしこの前走ったらその後大変だったもん。（言い訳）とりあえず筋トレ＆ヨガでもやっておこう。最近はものすごい鬱とかパニック発作もやってこなくなった。私はもう治ったのだろうか？あとは本人の気持ちしだいって所なのかな。うーん、むずかしい。最近風呂でマッサージもどきをやっている。今のところニキビもできないし肌に良いことをやっている感じがイイ。気持ち良いしね。毛穴やクマにもいいらしい。すげぇ。たれぞうはちょっと痩せた。動物病院はこの前いった所は土日しかやってないし。ビタミン剤は嫌がって飲まないし、はやく元気になって欲しいよ。
2004/01/08
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今日の行動
図書館行ってレポートの課題の本を借りてきた。途中ですごい気持ち悪くなってフラフラしながら帰った。命の母飲んでから調子悪いぞ。飲むのやめた方がいいのかな。美顔の為にマッサージをしようとおもってちふれのウォッシャブルクリームを買った。風呂でメイク落とす時に使ったけどなんかベタベタする。でも洗いあがりはシットリ。にきびができませんように。パンパン。九時から柳美里さんの「命」の映画をやっていたので見た。本のほうを以前読んですごい感動したんだけど映画もすごいリアルで、すごい悲しかった。がんってすごい苦しい病気だってすごい思った。死ぬのってすごい苦しいことなんだって思った。私も命を大切にしなきゃって思った。言葉にできないけど色々考えさせられる話しだった。胸にズーンときた。ハムスターのたれぞうも実はすごい元気が無い。すごく心配。
2004/01/07
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一日中寝る
すごい眠い。目の焦点が合わないよ。眠い。もう目を開けてられない。催眠術にかかったりしたらこんな感じなのかな。今日は何故か一日中そんな感じ。一日もったいない事したなぁ。もっと普通に動けるようになりたいな。
2004/01/06
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今日の体調
まだ午前中だっていうのにもう日記書いてる私・・・早すぎ。昨日から眠くなるから抗うつ剤だけ飲んでいる。そのせいかちょっと不安な事がドンドン頭に浮かんでくるんだよね。抗不安剤ってやっぱり大切なのかも。でも眠くはならないな。まぁテキトーに乗り切っていきましょ。ついでに「命の母」というお薬も飲んでみた。生理不順、更年期障害から便秘までなんにでも効くそうだ。何にでも効くってあるのほどなにも効き目が無かったりするんだけど、漢方薬だしなー。とりあえず、便秘にはよく効いている。ちゃんと効くと良いな。今日はこれから久しぶりにレンタルビデオでも借りようかな-------------------結局レンタル屋には行かなかった。今日は頭痛＆吐き気がした。正月疲れかな。ハムスターと遊んだりコンビ二行ったりして終わった感じ。まぁそんな日もあるでしょ。
2004/01/05
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ささやかな幸せ
朝からとっても眠い。ちょいと薬が効きすぎかもしれない。もっとシャキっとしてみたいものだ。でも今日は待ちに待った、父さんが新年会の日なのだ。年末から今日はお昼にピザをとろう！と計画していた。父さんはピザが嫌いだから私は今までピザって食べたこと無かったんだけど去年のある日食べてビックリ。こんな美味い物、今まで食べてなかったことが悔しく思った。お昼にピザを食べて大満足で昼寝をした。これがささやかな幸せってもんだろう。昨日書いたケロコートはやっぱり買わないことにした。勢いにのって昨日注文しなくてヨカッタ。よく考えてみたらアメリカ製ってなんか怖いし。今日は安定した一日だった。来週は久しぶりの病院。その時までこんな日が続くと良いな。
2004/01/04
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ケロコート？
今日もなんだか体調良くないし。ってことで何もしてません！もう睡魔で物とか二重に見えたりしていったいどうなってんの？私の体は。正月だって言うのにすげぇ時間がもったいない。私はにきび跡が顔中にあって松井みたいな肌なのだ。化粧に興味持ったのもそれを隠そうと思ったのがキッカケ。昔はすごい気になってケミカルピーリングやったり５０００円の化粧水買ったりしてたんだけど治んなかったんだよね。ホント顔中真っ赤で鏡見るのが嫌だった。今は年とってきて治ってきたんだけどケロイドみたくなってて気になる。ファンデで隠してるんだけど限界あるし。アメリカで発売されているケロコートという商品２０００円から６８００円位で売っている。（この値段の差はなんなの？）どうやらケロイド状の傷跡が治るらしい。すごい、ホントかよ。買おうかどうか悩み中。
2004/01/03
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機械はムズカシイ
今日は初詣に行った位しか動いてない。正月番組もつまらんし、暇だった。年賀状がやってきた。数少ない友達から来ていた。私は気力が無かったから年賀状出してないよ。ごめんなさい。。去年はひきこもってばかりで友達付き合いとかしなかったな。でも一人の方が気が楽で落ち着くから今はこのペースで行こうかなぁと思っている。今日はパソコンがインターネットに繋がらなくてイライラした。パソコンのこと全然分からないままテキトーにやってるけど、ちゃんと勉強したほうがいいのかな。携帯も苦手な機械音痴な私。パソコンなんてハイテクな物は未知の世界なのだ。とりあえず今はネットに繋がったのでおもしろサイトを捜索してみようと思う。いいサイトが見つかると良いな。みんなどうやって見つけているんだろう。
2004/01/02
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ハムスター薬嫌がる
あけましておめでとうございます。みなさんに助けられて去年はなんとかやってきました。今年もこんな私ですがなにとぞ。。ハムスターのたれぞうにも精神的に助けられたな。たれぞうが家にやってきてから少し病気が快方に向かっているようです。（アニマルセラピーというものなのか）そんなタレゾウは只今下痢でちょっと元気が無い。抗生物質のお薬とビタミン剤を飲ませている。これがスゲエ嫌がる。逃げたり、手で押えたり、首振ったり。口の周りに付いた薬は私の洋服になすり付けてくる。その仕草がカワイイっちゃ可愛いんだけど・・・。暴れるから体の毛に薬がついてベタベタして気持ち悪いらしく速攻で砂場ででんぐり返し。そのうえたれぞうの頭脳では私＝薬＝キライという感じに組み込まれてしまって逃げる逃げる。。ちょっと寂しい。数ヶ月前まで犬の散歩の時に妙にテンションが高く幼児言葉で喋るオバサンたちを見てひいていた私だけど今はちょっとその気持ちが分からないでもない、気がする。
2004/01/01
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