2003年12月の記事
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謎のサークル
昔話なんだけどさ。良い？良い？ああ良いよな。便利だな自分のＨＰって。おいら今も貧乏だけど、平気なの。だってガキんちょの頃もっと貧乏だったんだ。あ これは前々から言ってたか。でね。その貧乏学生時代の話なの。なしてこんな昔話するかってーと何かのお役に立つかと思って。でもなんの役にも立たんかも知れないけど良いの。ここはおいらの自己中自己満ＨＰだから。昔々１９８０年代に一人の貧乏学生がおりました。その名は「ぎが」おいらっす。世の中バブリーで３高が理想で企業は青田買いでＤＣブランドな時代に一人神田川で四畳半なフォークな生活してたんす。いやそれなりに楽しかったっすよ？決して暗くも無くひねくれてもいなく、精一杯明るく楽しく生きてきましたよっ！（負け惜しみじゃないぞ）そんな専門学校時代、親からの潤沢な仕送りで蝶よ花よと至福の一人暮らしを謳歌する友人の中にも同士はいました。その名は！ 何にしよう・・実名出す訳に行かんから何にしよう・・Ｋで良いか。良いか？良いな。で、貧乏仲間のＫよ。同じ専門学校で同い歳で同じ親に見捨てられた同士で。（どんな同士だ）○ストン・ベイクのパンの耳を１円づつ出し合って「この耳白い所多いから君が持っていけよ」「いや君が食べなよ」って譲り合うくらいの貧乏仲間だったのさ。風呂も洗濯も当時のおいらの共同アパートで譲りあっていました。洗濯は１回百円。洗濯機にコインカウンターがついていて百円入れれば一回洗濯が出来るしくみです。もう二人分ぎゅーぎゅー詰め込みましたよ。洗濯機。パンツや靴下とか手洗いできない大きなモノとかを。（シャツとかズボンね）入浴もコインカウンター付きです。一回１００円で２０分です。１００円入れれば２０分間シャワーから温水が出続けるヤツです。（入浴じゃないなぁ。）皆知らんでしょうね。こんなシステム。あったのさ。当時は。Ｋと５０円づつ出し合って１０分交代で頭も体も速攻で洗うのよ。しかも週に１回で上出来。 泣いて良いよ。泣けるでしょ？いや笑っても良いけどさ。マジでアルバイトの収入とまかない食が生命線。必死で生きるおいら達。そんな専門学校生活の中・・・同士Ｋから「ぎが！良い所を見つけた！友達呼んで良いって言うからぎがも来なよ！」 何っ？？働かずに洗濯も風呂もタダ？？メシも食い放題？？ そこって天国？？「サークル！」何っ！？学生の象徴「サークル！？」貧乏学生の憧れのサークル活動？ 突入するしかないでしょう。メシがタダ！洗濯がタダ！風呂がタダ！その上「お友達」がみ～～んな優しいんだって！ 突入するしかないでしょう。なんか知らんけどサークルＧＯＧＯ！ 飯！風呂！洗濯っ！ うわ～～いホントにタダで良いんだ～～すごい！ すごいよＫ！でかしたよくやった！なんか皆さんがダサくてカッコ良くないけど良いよ！マドンナどこ～？まどんなー いやこの際いなくても我慢しますよ。はい？お金はみんなの為に？全部寄付するの？はいはいそうですか！ご立派ですね！はい？？皆さん外人と結婚させてもらえるの？良いですねっ！国際結婚ｶｺｲｲーねっ！あ 韓国人と？それ外人じゃないんでない？いえいえ国際結婚良いじゃないの？え？「指導者様」が決められた結婚？？顔も見たこと無いの？すげーそーですか。修行中なんだ～。頑張ってねっ！ ・・・・なあＫよ ・・・・なに？ぎが。 ・・・・ここあやしくないか？？「あやしいところに決まってるじゃん。」 ←コラっ！！行ったら皆さんやさし～く微笑みで迎えてくださいます。そして規則なので真っ暗な部屋で大音量ヘッドホンで「神について」「生命の起源について」のビデオを大画面で見せられます。 なんせ規則なもんで。でもそれをクリアすればメシがタダ！洗濯がタダ！風呂がタダ！その上「お友達」がみ～～んな優しい！ 天国かもしれない・・・すげーよＫ！良くこんな都合の良い所みつけたなぁ♪「ヤバイけどおいしいところだけ利用すれば良いしょ？ここって最高じゃないかぁ？」 その通り♪最高です。この施設。おいらたち貧乏学生には。メシも風呂も洗濯もタダです。先輩さま達の「指導者様の教えに従って」攻撃さえかわせばやりたい放題です。貧乏学生のおいらとＫは学園天国みつけたーーー！ですよ。「米無いんですけどもらってって良いっすか～？」に「良いわよ少しなら」 に少しだけ残して丸ごと持って行きましたっす。皆さんやさしいから。「洗剤無いんですよ～もらってって良いっすか～？」に「良いわよ少しなら」 に根こそぎ持っていきましたよ。皆さんなんせやさしいから。おいらとＫは毎日、たたんだ紙袋をポッケに持ってって帰りには両手にどっさり生活物資を持ち帰りました。先輩たちは「いっそここで生活しましょう。指導者様のもとで、世のため人のために全てを捧げましょう」と仰いますが、おいら達は「すったらこと真っ平っす。」と食い逃げ＆やり逃げ。修行逃げ。貧乏人に神の手だ～～と思ってたおいら達。甘い汁をちゅーちゅー吸う吸う吸う。ところが甘い汁には限度があったのです。（涙）いつも通りカラの紙袋を両手に漁に来たおいらとＫ。門前払いに逢います。「ここは選ばれた者たちが、自分自身を高め合い尊重しあい学びあう場なんです。あなた達のように私利私欲で来る人たちが来るところではありません。あなたたちのように汚れた人は二度と来ないで下さい」 ・・どうするよＫ。 ・・怒ってるみたいだね帰ろうか ぎが。連れ立ってとぼとぼ帰る道中… ・・謝ったらもう一回いけるかな？あいつら優しいし。 ・・無理だろあいつらも宗教だし。 ・・そっか。。。そうだよな良いじゃんどうせブスばっかだったしよ。あとから聞いた話なんですが、ここは「入ったら二度と出て来れない宗教団体」だったそうです。 謝ってもう一回入ろう・・とたくらんだおいらとＫでしたが合同結婚式やら広告塔やらツボやらを知ったのはず～～っと後のことでした。どうも「追い出された」おいら達は前代未聞の出来事だったそうです。なんでだろう。謎です。今でもそのサークルは実在してるのでしょうか。謎です。
2003年12月21日
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７号さん ５
自分でもびっくりしたのですが、「７号さん」の初登場はいつぞやの「ジェノベーゼソースを作るぞ＠実況」でした。全国の「７号さん」ファンの皆さんこんばんわ。他人とのコミュニケーションが下手でちょっと電波なお隣さん。このボロアパートを「終の棲家」と決めたらしく、気に入らない事は自分なりの方法でねちねち改善して行きます。５号室のご家族はいつの間にか引越し、存在感の無い留守がちなサラリーマンが入居なさいました。月に２～３度しか部屋に明かりがついていません。 いよいよ攻撃注意の対象がおいらに集中？誤爆チラシレターに誠実に釈明した結果、徐々においらに心を開いてくれたらしく姿を見せて文句を言うようになりました。絶えず右手は口を隠し左手はドアノブをがっつり握り締めたままですが。ある日おいらのテレビが壊れ、その壊れたテレビを欲しいと言うヤツがいました。お互いの仕事の時間上、直接の受け渡しは無理なんで「外に出して置くから勝手に持っていけや」って事になりました。もちろん７号さんの事も良～～く良い含め、静かに持って行くように言いました。そして７号さんにもちゃんとピンポーンしてドア越しにですが、事情を説明してテレビを通路に置いといたのですよ。念のためにテレビには「迷惑かけないよう静かに持っていけ」と張り紙もしました。夕方、返ってくるとまだテレビが通路にあります。ああヤツはまだ仕事が終わらないから取りに来てないんだなぁと思っていたのです。が、玄関を開けようとすると、ドアに７号さんからのチラシレターが貼ってあります。ご丁寧に目の高さに。「こんな大きなものを出しっぱなしにするなんてあなたは常識が無いのですか燃えるゴミは月・木曜日！燃えないゴミは火曜日！粗大ゴミは金曜日です！ルールはきちんと守って下さい」曜日に赤ペンで波線。相変わらずの電波っぷりです。おいおい今朝、ピンポーンしてこの事は言っといただろう？？意地も悪けりゃ耳も悪いのか？ボケてんのか？いい加減にしねーか！このクソババア！きっと何かの行き違いでしょう。やれやれと思いましたが、すぐにピンポーンして説明し直しました。年上のお方の間違いはストレートに指摘してはいけません。笑顔で下出に出ときましょう。すみません。今朝きちんとご説明しておいた友人がまだ取りに来ていないようです。今朝きちんとご説明したように夜になるかもしれないので、もう少し置かせて頂いて良いですか？ ご迷惑おかけしますけど。例によって「私はこんなことでケンカしたく無いんです同じアパートに住んでいるだからお互い気を使うのが当たり前で好き勝手な事をされてはお互い迷惑なんですからルールは守ってもらわないと親切で掃除をしている事を考えられないのですか少しは弱い立場の身になって人の迷惑を考えてください私一人が我慢すれば良いと事ですが」 だから説明しといたし謝ってるべや・・・・でもギスギス度は薄いです。どうやら徐々に今朝おいらが事情を話しといたことを思い出したようです。「とにかく気をつけて下さい！！」ドアをバタン！ ・・・・つくづくコミュニケーションが下手なお方です。朝起きるとテレビは無くなっていました。深夜に運んだようです。後日「ぎがよ～～テレビありがとな」と電話が。続いて「ところで隣のオバサンなによあれ？」 だから言っておいただろう。神経質なお隣さんだって。「ず～～っと見てるんだぜ俺らを。でも振り向くと速攻でカーテンをシャッと閉めるんだけど」 だから言っておいただろう。チェックが趣味なんだって。 「車を出すまでず～～っと窓から片目出してじ～～と見てんだぜ？キモかったって」 だから言っておいただろう。そーゆーオバサンが住んでるから気にするなって。 「良くお前平気だよな～ぎがってさー マジでババアとかオバハン得意だよな」 うるせーな！テレビ返せバーロー！好きで得意な訳じゃ無いわ！！ すっかり来客激減。ぎがちゃん。今日あんたんち言ったら隣のオバサンに「さっき自転車に乗って出かけたわよ」って言われたんだけど。ぎがー お前んち言ったら「今日は夜何時に帰ってくるから明日にした方が良いわよ」って言われたんだけど。とのご意見が続々。最強のセコムです。７号さん。おいらがどんな凶悪事件に巻き込まれてもアリバイ実証してくれそうです。「玄関先でレレレの７号さんに何言われた？」と集計してみました。ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾊﾟﾌﾊﾟﾌｰ!!「昨日は夜遅くにお風呂に入って風邪引かなかった？」「まあ 仲が良いことですね あらごめんなさい人違いだったわ」「昨日はテレビゲーム楽しかった？ずいぶん遅くまで楽しそうだったわね」「お洗濯って夜にしても乾かないでしょ？」「にぎやかでうらやましいわ 私ったら静かな一人暮らしだから」「夜にゴミ出しちゃカラスにつつかれるわよ」「私が我慢してあげればお互い気持ちよくできるから仕方ないわ」え～～～。掲示板で「そのオバハン遠まわしにモノを言うんじゃなくてモロ嫌味だよ」ってご意見がゆうやっちから。気がつかなかったんだな～～おいら。ダメね。鈍かったわね。要するに「夜遅くに風呂入るなえっちするなゲームするな洗濯するな酒盛りするなゴミ出すなうるせぇんだｺﾞﾙｧ！」って事らしいです。はいはい。おいらが悪うございました。おいらが非常識でした。だから人に言わんでおいらに言えば良いでしょう。まったくコミュニケーション下手なお方です。 来客ますます激減。 思えばおいらが迷惑だから歴代の７号さんはすぐ引っ越したのですか？いや違うよな。違うと思う・・・両隣の夜の風呂もトイレも洗濯もゲームもえっちも酒盛りも知っていたけど気にはならなかった。なんせお互い様だし。 そうだ！そうだよ７号さんはどれもこれもしたことが無いんだ。 だから許せないんだ！ なんせ他人とのコミュニケーションが下手なお方だ。まったく困ったお方ですが、孤独な一人暮らしのオバサン。きっとおいらの方がここを引っ越すのは早いでしょう。（まだ予定は無いけど）とりあえず、チェックの厳しい７号さん。心強い防犯システムである事は確実。おいら専用の無料セコムとしてこれからも頑張っていただきましょう。謎のプレゼント「山積みバナナ」犯をチェックしていなかったのは残念ですが。 （肝心な時に役に立たねーの）ちなみに最後のチラシレターは毎冬通路に置かせてもらってるブラックチャーリー号ＮＥＯのカゴにくっついていました。「自転車をおろして欲しいの手も足も悪いので掃除する私は大変です」何年たっても７号さん魂は健在です。。。７号さんシリーズこれにて終了！！長い事聞いてくれてありがとうございました
2003年12月12日
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７号さん ４
「魔人・お嬢様・７号さん・・・ぎがさんは大変ですね」とのメッセージが私書箱に。大丈夫です平気です。おいら適応能力高いのよ。ﾊｯ!!これがいかんのか！？歴代の７号室は半年～１年で引っ越して行ったので、今回の７号さんもそうであろうと思っていました。しかし、一年経っても引っ越す気配はありません。どうやらおいらのようにボロいけど立地条件の良いこのアパートにどっぷり住むおつもりです。 長期戦に突入？？つーか、おいらは特にどうとも思って無いのですが７号さんが勝手に悪い方に受け取ってカリカリなさってるという感じです。今まで周囲を気にせず生活していたおいら。ことごとくお叱りを受けます。正確に言うとお叱りを「書かれ」ます。先日の日記の「遠まわしにモノを言う事件」は思えばすごい進歩なんです。当初彼女文句はなぜか全部お手紙だったのです。チラシの裏が白いヤツを切ったのに書いたお手紙の苦情何度か受け取りました。ヤバげな電波ゆんゆんでてる筆書体・縦書き・赤字波線の呪われそうなミニレターです。いずれも言いがかりでしたが。そのつどピンポーンして釈明におもむきます。でも７号さんてばドアを２センチくらいしか開けないんです。ちょっとしか見えないドアノブを握り締める手は「これ以上開けてたまるか！」オーラがばりばりの力入ってます。つーかリウマチとは思えないくらいの力の入りっぷりです。おいらがドアをこじ開けて乱入するとでも思っているのでしょうか。ひでぇなぁ。２センチの隙間のはるかむこうから、ギスギスした口調でまくし立てる７号さん。ラウンド１！カーーーーン！「洗濯物が迷惑です。」「外の通路は公共の場なのに洗濯物を一人で干してなんてあなたは常識が無いんですか私は手も足もリウマチで悪いんですあなたが干すところを占領するから私は仕方なく仕方なく部屋で干しているんです今までずっと我慢していましたけど私とうとう我慢できなくてお手紙したんですアパートなんだからケンカしないで気持ち良くして行きたいんですからもっとお互い気を使うべきなのにあなたは一人で勝手に好き勝手にやりたい放題ほんの少しでも迷惑する側にもなってください」 あの～～おいらは一度も外に洗濯物干したことありませんが？ラウンド２！カーーーーン！「廊下を汚されて迷惑です」「漬物の樽をこんなに置いてあなたは自分さえ良ければいいんですか少しは人の迷惑を考えて下さい私はリウマチで手も足も悪いんです重い漬物の樽をやっとの事で動かして掃除をする身にもなってください水でキレイにするのだってこちらが親切でやっていることなんですよ汚すだけ汚して散らかすだけ散らかして自分は知らんぷりなんて常識無いんですかこんな事でケンカしたくないので今までずっと私だけが一人で我慢すれば良いと思ってましたがもうこれではあんまりです少しは弱い者の立場になって下さい」 あの～～漬物の樽は５号室のご家族に言って下さい・・・ おいらがこんなに大量に漬物手作りするように見えますか？？ラウンド３・４・５とありましたが、長くなるので省きます。いずれも誤爆の７号さん。どうやらこれも確信犯のようです。一人暮らしの寂しいオバサン。このくらい心良くあしらって差し上げましょう。そういやなんで一人暮らし？夫は？子供は？孫がいたっておかしくない年齢のお方です。あまりにも他人とのコミュニケーション下手すぎて結婚できなかったのか？というか、他人とのコミュニケーションが苦手なお方って、「文句を言う」事でしか人と接する機会が持てないのでは無いでしょうか。まったく困ったお方だなぁ、と。それでも努力のかいがあってラウンドを重ねるたびにドアの隙間は３センチ４センチ・・・全開に至りました。ところが全開に至ったら至ったで・・・・（続き。。。聞いてくれる？？）
2003年12月11日
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７号さん ３
現在ジンマシンで体中かゆいぎがです。痒さを紛らわせるために日記に集中しようと思います。てことで、全国の「７号さん」ファンの皆さんこんばんわ。お隣に引っ越してきた新７号さんはおいらのトイレをチェックするだけではなく、生活態度全部をチェックするお方だったのです。挨拶しても無言で凝視。ドアもバタン！カーテンもシャッ！なのにですよ。どうやら他人とのコミュニケーションが苦手なお方なようです。せっかく南向きの部屋なのに、分厚いカーテンでガードしています。そしてこんなボロアパートに誰も来ねぇよってーのに、ドアの前には「新聞、勧誘、セールス、お断り。絶対お断り！」の手作りの御札が。ホームセンターの市販の物じゃありませんよ。鬼気迫るような筆書体での手書きです。縦書きです。何が恐いって「お断り」の部分がわざわざ赤いマジックペンで波線ふって強調してあることです。実物をお見せ出来ないのが残念です。すっげぇ恐いんですよその御札。言い知れぬ狂気の電波がゆんゆん出てます。どんなセールスマンだって裸足で逃げ出すでしょう。オデコに貼ればキョンシーの動きも止められそうです。おいらの部屋に来るには必ず７号室の窓の前を通らざるを得ないのですが、皆さんに「なんか凄そうな人が引っ越して来たね」と言われました。で一応、これこれこういう感じの人なんだーと話したんですね。ほらおいらって正直者だから。 来客激減。当然、自宅えっちも激減です。（涙）新７号さんが来る前は結構時間を問わず人が来ていたんですけどね。酒飲んだり風呂入らせたりスーファミしたりちょっとした社交場だったのよ。ま「ちょっとした」ですが。ほらおいらんちってススキノ徒歩１５～２０分だから？タクシー乗って家に帰るよりおいらんちに泊まったほうが便利だっつーお方がよくいた訳さ。おいら自身も朝まで飲んでフラフラで帰宅って度々有りました。まだ行く店が健在だった頃っすよ。とある休日、さて食料の買出しにでも行きますかー？と玄関でごそごそ靴履いてたんです。すると隣でバタバタ駆け足の音が。トイレチェックと同じノリの足音ですね。７号さん、にわかにホウキでレレレのオバサン状態に。 ゲッ！このまま外に出たら７号さんと鉢合わせかよ・・・いや、どうせすぐ引っ越すお隣さん。マダムキラーの外面の良さの使い時だ。堂々とＧＯ！「おはようございます！お掃除は管理人さんがしてくれるので大丈夫ですよっ！言って下さればおいらもしますよっ！」←営業笑顔満面。すると７号さん目から下だけの笑顔でおっしゃるんです。「今朝はとっても助かったわ～～～、私今日、朝早く用事があったのよ～」 あ そうですか！ そりゃ～良かったそれじゃっ！出かけたいおいら。ところが、７号さんの体とホウキの角度が微妙に通せんぼしてます。「今日、まだ暗いうちの、とっても早くに、あなたが、歌を歌いながらドスン！バタン!て大きな音で帰って来てくれたからすっかり目が覚めたの。助かったわ～～」 あ そうですか！ そりゃ良かったそれじゃっ！あんまし関わりたくないおいら。ところが、なおも７号さんの体とホウキの角度が何気に通せんぼしてます。「今朝、まだ暗い うちに、とっても 早くに、あなた が、歌を歌いながらドスン！バタン! て大きな音で帰って来てくれたから す・っ・か・り・目・が・覚・め・た・の。助かったわ～～」 はいはいわかりましたって！ そりゃ良かったそれじゃっ！しつこい７号さんに恐怖を感じるおいら。ところが、なおも７号さんの体とホウキの角度が何気に通せんぼしてます。「だから今朝はとっても助かったわ～～～」・・・・もしかして・・・・・・・・・もしかしたら・・・・要はかなり遠まわしに「あんたが騒がしく酔って帰ってきやがったから私ゃー朝早く叩き起こされたのよ！」 ってことですか？？？すでに目から下も笑っていない７号さん。気付いた時にはちょと涙目・顔面蒼白ぎみのおいら。 すすすすすす・・・ すみません。お騒がせしました・・・・とたんに掃除を止め、ドアをバタン！の７号さん。一人になったおいらは茫然自失。ストレートに言ってくれよう…どこをどう歩いて食料の買出しに行ったのかわかりません。後でわかったことなんですが、窓に閉めきられてた７号室のカーテンは特殊なマジックカーテンで外からは中がわからなくても中からは丸見えってブツらしいです。あの～～おいらそんなに危険な人物じゃありませんよ？警戒なさらんくても全開丸出しなんですが・・・・７号さん。
2003年12月10日
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７号さん ２
前フリばっかし長くてすみません。酔っ払いは話が長いのさソーリー。つーか７号さんホント謎が多いのですよ。順を追って話すから長くなるけど聞いとくれ。さて挨拶しても無言で凝視しドアをバタン！と速攻閉じる「新７号さん」。今回は意地悪顔のオバサンかよ～不作だな。感じ悪いしよ～。まあどうせすぐ引っ越すだろう。辛抱辛抱っと。その日の夜から気のせいか？お隣の７号さんとトイレのタイミングが全く同じなんです。以前、空いた７号室を管理人さんに見せてもらった事があるんですが、おいらの部屋のトイレとお隣の部屋のトイレは向かい合わせになってるんですね。普通に生活していても、風呂や洗濯で水道の流す音とか聞こえるボロアパート。かすかにですがペーパーをガラガラする音も聞こえます。あれ？お隣さんもシッコか運子してるのか・・・ありゃありゃ～今まで気がつかなかったけど、こういう事ってあるんだなぁ。お隣に不快感を与えないように会社で運子するかのように水をザーザー流しながらすることにしました。エセエコロジストのぎがとしてはちょと不満ですが。…にしても変だな。今までこんなこと一度もなかったのに。朝といい仕事帰りといいテレビのＣＭ中といい、なぜかおいらがトイレに入るとお隣のトイレにも人の気配が。でね、おいら下痢ばっかするし酒飲むとシッコ近くなるしトイレ使う回数多いのよ。それなのに行くたび行くたび狙ったかのように、お隣もトイレ使ってる。いよいよ変だよ？？変すぎるよ？？と思ったおいらある時実験してみたんです。正確な実験データを採るために、テレビを消しました。なんせ音だけが頼りです。静寂のうちに行わないと。部屋と玄関ドアの間にはもう一枚ドアがあります。北国ですから。トイレは玄関横についてる構造なんすよ。フツーに歩いていって玄関へのドアを開けます。閉めます。続いてトイレのドアを開けます。閉めます。するとお隣の部屋から明らかにバタバタっと駆け足の音が。そしてバタンバタンとドアの音。なんと！偶然ぢゃなくて狙ってたんです。７号さん！どういうわけなのかさっぱり解りませんが、７号さんはおいらがトイレに入ると自分も欠かさずトイレに入るお方だったんです。どええええええびっくらこいた！屁ーこいた！じゃなくて。おいらのトイレチェックなんかして一体何が楽しいのだ？７号さん。謎です。実験を何度かやった結果、確実に７号さんはおいらのシッコ・運子する時は自分もトイレに入ってチェックしたいお方のようです。なぜだ？なぜなんだ７号さん。一体おいらのシッコがなぜに・どう楽しいんだ７号さん。気を使って水洗をザーザー流しながらシッコしてたのですが、ふと思ったんですおいら。楽しみにしてるのなら…楽しみを奪ってはいかんかなぁと。そうです。７号さんは孤独な寂しい一人暮らしのオバサン。こんなおいらでも日々の暮らしに彩りを添えるのなら協力しようじゃありませんか。シッコや運子する音なんて減るもんじゃないし、水ももったいないし聞かれて困るようなヤバイ音じゃないし。てことでさ。７号さんに届け！と気にせず、のびのび放尿＆脱糞。どうせそのうち引っ越すだろうしね。毎日のことなんだからそのうち飽きるでしょう。冥土の土産だ。取っといてくれや。ところが７号さんはとっても曲者だったんです。ある日、出勤しましょうと玄関を出ました。すると７号さんが玄関先の掃除をしてたんです。ホウキでさ＝さ＝っと。あなたレレレのおじさん？つかレレレのオバサン？お出かけですか？れれれのれ？それはさておき外ヅラの良いおいらは爽やかにご挨拶しましたよ！おはようございます！すると７号さん目から下だけ笑ってこうおっしゃる。「若い人はお元気で良いわね・・・・」 はい？？「あら？ お一人なの？ あ！！ そうそう! そうね昨日遅くに帰ったんだったわね～」 え？？？なんで知ってる？なんで昨日某お方がえっちしてお帰りになった事を知ってるんだ？？７号さん。（続き聞いてくれるかなぁ。まだまだあるんだ。）
2003年12月09日
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７号さん
みなさ～～ん！セコムしてますか？おいらはしてます。つーか隣に住んでます。最強セコム７号さん。ちょっと聞いてよ奥さん。となりの奥さんたらすごいんです。毎日毎日なんですっかり慣れちゃいましたけどあーた。そりゃーおいらのこの部屋は昭和仕様の安アパートだわよ。筒抜けだわよ。気使って生活してるわよ。でも住めば都なのよ。家賃激安ですし。それでねこんな安普請のアパートみ～～んな腰掛け住まいなのよ。３月４月とか転勤・卒入学シーズン入れ替わり激しいったらありゃしない。おいらぐらいよ？ず～～っと住んでるの。確かにシャワーは無し・日当たり無し・瞬間給湯器も無いわ。冬の食器洗いなんて気合と根性よ。風呂なんて水入れて沸かす超旧式よ。穴二つよ。パイプジャバよ。ユニットバス？なんですか？それ。でもね。札幌市の中央区よ中央区。ススキノ徒歩１５分よ。地下鉄も南北線徒歩３分よ？女子高の裏よ？（現在は共学）そして何より家賃が２万８千円よ！！！？ど～～お？ステキ物件でしょ？そうでしょ？そうでしょ？シャランラっ♪はぁ何気に魔夜たん口調ですが、住めば都なのさ。２０で住み始めたこのアパート。入れ替わり激しい安アパートでおいら最長老です。牢名主です。おいらは６号室。お隣さんは７号室です。７号室の住民はころころ入れ替わりが激しいので「今年度の７号さん」と脳内分類していました。長い事住民が居ないこともありました。おいらの「６号室」はアパート内でわ多分最悪物件です。日当たりは無い。暗い。雨漏りはする。狭い。（大家さん夫妻のフォローが行き届いてるのでＯＫですが。）でもフリーターのおいらには調度良い部屋なんです。日中居ないんだから日当たりなんて関係無いしね。宅配便の荷物とか大家の松田夫妻が代わりに受け取ってくれてたり、煮物食べる？ミニトマトたくさん実ったからおすそ分け♪とかあったり。アットホームなのさ。心温まるしょ？お隣の７号室は南向き。シャワーは無くても部屋は多少広い。日当たりは良い。でもお家賃は少々高い。移ろうかとたくらんだ時には「３万２千円よ。」って言われてあきらめました。おいらは「６号室の住民」として今回はどんな人が来るのかな～～と毎回楽しんでました。ＹＡＺＡＷＡファンの女の子が居ました。彼氏呼んで思いっきりエッチしてたり。オタッキーな学生も居ました。窓にザクのシール貼ってたり。怪しいフィリピン人女性（複数）も居ました。「コンバンワー シャッチョウサン サービススルネー」とか挨拶されました。プリティーな看護学生の女の子が居た時もあります。「宅配ピザ取ったからおすそ分け～～」とか、おいらの使ってない家具「捨てるのもったいないから良かったら使って～～」とか楽しかったです。みんな何故か半年で居なくなるけどな。ある時久しぶりに７号室に人が入ったんよ。ジャジャ～～ン!ようやく本題の「最強セコム７号さん」です。リウマチを患ってるそうです。手も足も悪いそうです。（だったら一階の物件にすれば良いのに？）バイト帰りのおいら調度引越し中に出くわしたのが最初ですか。おや？新しい「７号さん」だよ？短いお付き合いでしょうが挨拶はしておきましょう。「ちわ～～～！ ６号室のぎがで～～～っす！！」 冷たい目線。あれ？あらら？？何事？？・・・・？まぁ良いさ。どうせ半年か１年のお隣さん。冷たいくらいが調度良いさ。と。当初は思っていたのです。ところがこの新７号さんはとんでも無い曲者だったのです。（すまん風呂入る明日続き書く）
2003年12月08日
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観葉×種まき×再利用
ちょと「ハンター×ハンター」風の題名にして見ました。同人姐さんの話では「○○×○○」は「受け×攻め」を現すそうです。専門用語では「受け」がネコで「攻め」がタチっつーそうです。ん？逆か？ ま どうでも良いや。おいらには関係無い話よ。関係無いからなっ！絶対関係無いぞっ！（力説）。ﾊｱﾊｱいやさぁ。乾いた心をうるおすのに、部屋にグリーンとか欲しいじゃないの。「レオン」のジャン・レノみたいにさ。レオン見た？見た？あれみたいに観葉植物とか欲しいのさ。動かぬモノでも生きているんだよ。愛しいんだよ。でもさ。貧乏じゃんおいら。無職だし。ヒモだし。しかも部屋が廃墟だし。ベンジャミンとかポトスとか小洒落た鉢なんてとても置けないんよ。金は無いけどなんとなく緑は欲しい。だからさー。タダのモノを利用すれば良いんでないの？って思いついたんよ。調度魔人の食卓にアボカドが出まして。アボカドの種って巨大っしょ。ほんの出来心で試してみたのさ。 アボカドの種。これって育つかなぁ・・・・魔人が「特製アボカドディップ～♪」を作ってる時にゴミ袋から捨てられた種をゲットです。部屋に戻って小皿に水を張り、アボカドの種を置きます。もしかしたら芽が出るかもしれないよなーと。春先のことですね。会社が潰れた時期ですか（涙）。アボカドくーん会社やっぱり潰れちゃったよう・・・物言わぬ種に話しかける酔っ払い。無言の種。そらそうだ。アボカドくーんおいらホームページを作っちゃったみたいなんだ。これからどうしようかー？物言わぬ種に話しかける酔っ払い。無言の種。当たり前だ。アボカドくーんおいら仕事何すれば良いと思う？実は何もしたくないんだー物言わぬ種に話しかける酔っ払い。無言の種。しかしある時。もうとっくにあきらめてたアボカドの種にヒビが。おや！？これは一体何事？？？？？アボカドちゃんがムニっと割れて中から舌のような芽が出てます！どええええええええ！びっくらこいた！アボカドちゃん！君は発芽してるのか？？どええええええ！！すごい！すごすぎるアボカドちゃん！種をつまむと根っこも出てます。うわあああああ土！土！土！！！土～～～！！あああダメだ土なんて置けない。ますます部屋の不衛生が進んでしまう。でも根っこが張れる何か・・・何か無いか！そうだ。卵のカラをくだこう。卵は毎日食う。カラをくだいて土の代わりにしよう。アボカドちゃんの成長は芳しくない。本格的な装備をしても無駄になるやもしれん。卵のカラならムダになっても惜しく無い。白くてキレイだし。よし。これでいこう。深めのお皿に種を移動。日々食う卵のカラを捨てずに水洗いして皮をむいて、ゴリゴリ粉にします。そして、お皿に追加していきます。朝飯を作るときに焼く卵。メシ食って食器を洗う時カラの薄皮をむいて砕き種の下に敷く作業はセットになりました。これだけ積み重なれば根っこを張るのにも充分だろう・・・。毎日新しいお水を入れ替えてアボカドちゃんの成長を見守ります。日々の心を打ち明ける酔っ払い。「アボカドちゃーん。今日も寒いね。いつになったら夏になるんだろうね。」「アボカドちゃーん。お前はずいぶんこのままだね。何か欲しいもの無いかい？」話しかけるとグングン育つとは聞いていましたが、予想外のことに。すごい成長っぷりです。アボカドちゃん。ああデジカメの無い自分が恨めしい・・・ わかりにくい・・・・携帯の写メールをやっとマスターするおいら。つか初写メールが自分のパソコンにつーのがちょと悲しい。スーパーで買ったアボカドの種がまさかこんなになるとは。さて、何でもマネする「こおいち君」俺も俺もとアボカドの種を育てる！と言い出しました。ああ見せびらかしたりするんじゃなかった・・・・・。「ぎが～～いつになったら芽が出るんだよ」 知るかよ！「ぎが～～水ってどのくらい使うんだよ＝」 テキトーだっ！！「ぎが～～卵やっても芽ぇ出てこねーぞ？」 出るかって！！「ぎが～～切れ目どのくらい入れるんだ？」 入れねーよ！魔人のことだから絶対なにか間違ってると思います。あまりにうるさいので腹減ったついでに様子を見に行きました。バジルの育成もちゃんと出来てるか心配でしたし。どれどれどんな事になってるのさ・・・魔人です。こおいち君はやはり魔人です。「○○さ～んこの汚い水入ってるの何さ？」「ん？アボカド育ててるんだ」 これがかよっ！！！！カップ麺の容器にアボカドの種５つどっぷり浸していました。こんなに完全に水に浸しちゃ種は呼吸が出来ません。つーか完全に腐ってます。 水栽培は清潔が第一だべや！だいたい種洗ったのかよ？「少し実がついたまんまの方が栄養あると思って」 貴様ギンナンと同じ失敗を・・・・・卵の殻は土の代わりに細かくして敷くんだよ！そのまま入れてどうするよ！「ぎがが卵の殻入れたら良く育つって言っただろー？」 言ってねーよ！しかも種には深い包丁傷が。「切れ目を入れて置けば芽が早く出るかと思って」 出るかぁああ！！魔人です。人の話を聞かなければ自然の摂理も無視しまくり。こいつ夏休みの宿題で球根の水栽培とかしたこと無いんだろうか。サフランとかチューリップとかよ。無いのか？無いのかー？「俺わかんないからさー ぎがに教えてもらった通りにするしかないし」 誰がこうしろと言った！！可哀想ですが、腐りきったこの種たちは救いようが無いので廃棄処分。ごめんよ。おいらがちゃんと見張っていれば・・・。性懲りも無くアボカドを買いにいくこおいち君。もうよせよ・・「良いじゃん俺もぎがもアボカド好きだし。ぎがが居れば今度は大丈夫だ！」 だからね・・・おいらを巻き込むなと。ちょこっとの水に漬けて一ヶ月はこのまんまなんだよ？忘れた頃にヒビが入って芽が出るんだよ？おいらのアボカドちゃんは偶然育っただけなのかもよ？「ぎが～～今日もアボカド買ったんだ～ちゃんと洗ってキレイな水に取り替えてるぞ！」 はいはいそうですか。頑張れよ。おいらのアボカドちゃんが発芽して育ったのはホントに偶然なようです。もう一つ食べた時の種は割れて発芽はしたのですが、根っこばっか伸びて上に伸びる気配がありません。種の天地を間違えたのでしょうか。謎です。（さっき出来た写メールが出来なくなってもた・・）え～～１つじゃ満足しない魔人「こおいち君」先日長期出張に出ることになりました。「ぎが～～ アボカドの種預かってくれよ！」 嫌だよ・・・とは言ってもせっかくの種ちゃんたち。廃棄されるのも忍びないので、預かる事に。その数７個。せっせと水を取り替えたり砕いた卵の殻を敷いていつ根っこが出てきても良いようにスタンバイしてます。すこしでも暖かいようにテレビの上にセッティング。お友達にクルミも同居。あわよくばクルミからも芽がでるかも？あああああデジカメを持ってないおいらが恨めしい。おかしいなぁさっき写メール出来たのに、酔いが足りないのかなぁ。おかげ様で預かってるアボカドちゃんも発芽のきざしが。クルミも割れて芽が出てきました。クルミ食わないで土に埋めて歩こうかと。話かければ成長が早いと言いますが、このアボカドちゃんには「こおいち君」への愚痴ばっか聞かせてます。「今日も何回も電話来てうるさかったぞ！どうにかしてくれよ！」「腹へってメシ食おうとしてるのに邪魔されたぞ！メシ時に電話掛けるなよ！」「おいらが何をしていようと勝手だろ？な？お前らもそう思うだろ？」果たしてちゃんと育つかどうか謎です。でもちゃんと世話してます。
2003年12月03日
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