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2008年04月の記事
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こんなもの発見ｗｗ
帰省の途でこんなものを発見ｗｗ (帰省の途、と言っても一人暮らしのアパートから最寄り駅までの徒歩10分程度の途中で) “許可の無車”って何っ？？！ｗｗｗ 『許可の無車＝「(駐車を)許可された車が無かったら」』罰金てこと？？？？？？ｗｗｗｗｗｗ 謎を解明出来た方はご一報下さいｗｗｗ
April 30, 2008
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久しぶりに詩なんか書いてみた・・・（^-^）
幾千もの願いが織り成し幾千もの出会いがうまれ幾千もの別れがおとずれる・・・ 限りあるいのちの中で僕らにいったい何ができる・・・？この世に生を受けたその日からそのいのち朽ち果てる日まで僕らは何を想いながら生きるのだろう・・・そのいのちがついえたあとに何がのこるのだろう・・・だけど 僕はココにいる これが僕の生きたあかしやがて僕のいのちは子どもに吹かれたわた毛のようにそらを舞う そして子どもに吹かれたわた毛のように遠いまちのどこかで息づいてく 幾千もの祈りが織り成し幾千もの出会いがうまれ幾千もの別れがおとずれる 僕はココにいる この世に生を受けたその日から幾千もの想いを重ねココにいる それは僕の生きたあかしそれはそらから与えられしキセキ たとえこのいのち朽ち果てて幾千ものときが流れても僕の刻んだ歴史僕の中で育った幾千もの想い それは永久（とわ） 注釈１）そら・・・空＆宇宙注釈２）キセキ・・・奇跡＆軌跡＆輝石（今回の場合単純に“輝く石”） 因みに、まだタイトル決まってません（＾＾；数日前のmariaさんの日記をきっかけにうまれた詩です。僕も限りある命の中、生きたあかしを残したい。僕にとってもこのブログはそういう意味もある気がします。今まで意識したことはありませんでしたが・・・
April 29, 2008
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帰宅の途で・・・４
今日の写真はこれで終わり。これもまたわた毛同様、懐かしい^-^昔、みんなよくこの花で花冠つくってたね・・・僕は結局作り方マスターできぬままだけど（^^；今日は、日常の自然の中にいろんなことを発見させられた日でした。 こういう写真を撮るってことは少しは余裕があるのかな・・・以前、空の写真にはまってたときは、とにかく上を見たくて無理やり見てた気がする・・・今日は撮りたい自然を自然を発見できた気がする・・・これってイイコトだよね・・・？ もし、今僕に余裕があるんだとすれば、明日からＧＷだから・・・？（笑）なんて現金なヤツｗｗ
April 29, 2008
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帰宅の途で・・・３
さっきの夕陽のあと、更に、帰宅の途を進んでる途中で見た飛行機雲こちらも思わず撮影してました（^-^）たしか、ＬＴＫさんが最初の頃コメントをくれた日記も空の写真をアップしたときだった気がする。懐かしいな・・・（^-^）この宇宙（そら）のもと、何がきっかけで出会ったり別れたりするのかわからない。だけど、僕はココでたくさんの人に知り合えてホントによかった（^-^）♪
April 29, 2008
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帰宅の途で・・・２
さっきのわた毛の写真を撮った後、思い出したように最寄り駅に行って、お土産を買いました。（明日帰省するので）その後の帰宅の途で見た夕陽。ホントはすっごくオレンジでそのオレンジに感動して撮ったんだけど、写真にするとこんなもんか…（^^；やっぱり自然は生で見るのが一番ょいのかな（^^）だけど、せっかくなので・・・♪
April 29, 2008
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帰宅の途で・・・
明日からＧＷ！帰りの途でこんな懐かしいものを見つけたのでぱちり（^-^）
April 29, 2008
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いやだ・・・
いやだ・・・コウロンさんのページがなくなってる・・・いやだ・・・まだ出会ったばかりだけど、お互いを十分知ってるわけじゃないけど、このまま連絡とれなくなるなんていやだ・・・僕には何もできないの？どうして？いやだよ・・・僕には君が必要なのに・・・付き合いは短いけど大切な存在になってしまってるのに・・・いやだ・・・ごめんなさい、なんの力にもなれなくて・・・お願い、もう一度だけ、もう一度だけでもいいから話をしようよ・・・ごめんなさい、ホントにホントになんの力にもなれなくて・・・
April 28, 2008
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働けてる、眠れてる・・・（一応・・・）
今朝は、ワイパックスとランドセンを服用して出勤。出勤前に教室長から電話がかかってくるから憂鬱で薬を飲まずにはいられなかった・・・もちろん、授業は自分の満足いく質にはなってない。それは、生徒に対してはすごく失礼なことだとわかってる…だけど、僕視線でゆうと、僕、一応、働けてるよね…？体が動かなくて、いうこときいてくれなくて、出勤することすらできなくなった時期も短くなかった。だけど、今は、授業の質は決して高くないけど、出勤できてる、僕なりに働けてる…とりあえずはこれでいいのかな…もちろん生徒に失礼なのはわかってる最良の授業を提供できないのは先生失格だって・・・だけど、まだ、そこまで余裕が持てないんだ…ホントにごめんなさいそれから、最近、ちゃんと眠れてる…去年の夏ごろ、入院してた時期、どれだけ睡眠導入剤や睡眠剤を飲んでも眠れなかった夜中に何度、ナースステーションに頓服をもらいに行ったことか…その時から考えれば、断然、回復してるよね・・・？働けてる、眠れてる。当たり前のこと。出来ない期間は短くなかった。だから、今はやっぱり恵まれてるよね。今、これ以上望むのは贅沢だね…。今、働けてる、眠れてる。これを糧に進んでいくべきだよね・・・
April 27, 2008
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危険信号かも・・・
今日は土曜日で朝から授業がある日。最初はちびっこたちの面倒を見てた。すごくおとなしくまじめに勉強してるのにほんの些細な質問で苛っとしてしまう自分がいた。昔なら笑って許せたり、余裕持って対応できたりしたのに今日は、全然余裕がなくて、半切れモード…。もちろん、悟られないように最善の注意は払ったけど（汗）だから午前の時点でデパスを飲んだ後、また更にワイパックスも飲んだ…そして、ランドセン（リボトリール）も夜にもワイパックスを…ずっと基本的に断薬してるから、この事実は僕にとって結構ショッキングな出来事こんなにまだ薬に頼らなきゃいけないなんて・・・って・・・授業もなんか、僕の一方通行な感じで、子どもに質問して発言させてあげる余裕がなかったたぶん、子どもの突発的な質問や、悪さに対応できる自信がなかったんだと思うけど…。だから、僕的には授業の質は最悪。自分でストレスの種を作ってしまった…。その後の小5、小6の授業では、生徒自身がだいぶ大人しくなってくるから、そこそこ自分のペースを守って授業ができた。・・・けど、これって良くないんだよね・・・授業って先生のペースでするものじゃなくて生徒のペースで進めていくものだから・・・それを実行する余裕がなかった。昨日も授業の準備がすごく億劫だったし、もしかして、今の僕にこの仕事が向いてないのかなって思ったりしてしまう。だけど、やっぱり、子どもたちとのやりとりで気がまぎれたりしてること多いからなー…昔みたいに授業の準備楽しんだり、授業での触れ合いを楽しんだりできなくなってるってことは、僕の病気はまだまだ全然治ってないってコトなのかな・・・だとすれば、いつ、この暗闇から脱出できるの・・・？
April 26, 2008
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なんとか・・・
授業の準備もそれなりにできたので、今日はこれで就寝・・・授業の準備が楽しくて仕方ない時期もあったのに、今はどちらかというと負担と感じることの方が多い・・・働けるようにはなったけど、やっぱり、まだまだ、正常じゃないのかな・・・このまま進んでいって大丈夫なんだろうか・・・
April 25, 2008
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微妙な調子・・・
今日は晴れてた。この土地にきて初めて晴れた休日。いつもなぜか、僕が休みのときばかり雨が降ってた。今日は昨日のお酒がいい方に効いたのか熟睡＆そこそこ良い目覚めだった。夕方くらいから用事を済ませに外に出て、うろうろと・・・これが普通なのかな・・・？特に上がりもしなければ下がりもしない・・・どっちかってゆったら下がってる方な気もするけど堕ちこまないだけマシ。だから、わがままだと思う。だけど、出来ればもう少し晴れた気分になってくれるといいのにな
April 24, 2008
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ほんの一瞬だけ。・・・
ただいま、飲酒中～（もちろん自分の部屋で）そのせいか、今、思考がほぼ停止してる。今なら、いろんないやなこと考えなくて済む。というより、考えれない（汗）お酒の力ってすごいよね…ほんの一瞬だけほんの一瞬だけだから赦して・・・赦されないのなら、この一瞬だけ見逃してお酒に酔ってこのまま寝て明日になったらまたちゃんと現実と向き合うから卑怯なのはわかってるからこのまま眠って、明日起きたらまた頑張るから・・・ごめんなさい、こんなに弱い僕で・・・
April 23, 2008
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人体実験
こういう言い方良くないのはわかってるけど、今日、『人体実験』をした。もちろん、自分でね。出来るだけ飲みたくない、飲まないようにしてる薬。飲まなくても確かに、生活する分にはそんなに支障はない。僕が一人で堕ちてるだけだから。だけど、仕事のときに堕ち気味の状態になると、授業の質にも影響するし、ひいては、生徒対応にも影響するんじゃないかと思うから最近、仕事のとき堕ちてしまったらごくたまに飲んでる。んで、その頓服の効果を知りたくて、仕事も何もない今日のような休日。外は雨模様で、堕ちる要素満載の日。やっぱり、若干堕ちてたので頓服を使ってみました。ずいぶん前にもらってたワイパックスの0.5ミリを２錠…。少しは効いたらしく雨は降ってたけど、アパートの目の前のスーパーと酒屋には行く気になって外出しました。リキュール数本と食材＆食料と雑貨（ダイソーで）を調達してうどんを食べて帰ってきました。かなり久々の外食で若干癒されたりしながら…（昨日会議に行く途中に上司とMOSSでランチしたけど、リラックスして食べれないもんね、職場がらみだと）で、帰宅後、そこそこご機嫌のままPCをいじっていたら、友人からメールを着信。さっきの日記に書いたわんこがらみの内容…。わんこ達への罪悪感、忘れてたわけじゃない。ただ、自分を保つために、あえて考えないようにしてた。ほんの些細なメールだったけど、罪悪感が鮮明に復元されて、また堕ち気味傾向に…せっかく楽しみながら買ってきたリキュールも飲む気にならず・・・薬を飲めばそれなりに上がることはわかった。だから『人体実験』は成功。だけど、今は薬に頼っちゃいけない。今日の目的は、仕事のときのために薬の効果を確認しておくことだったし、薬なんかで、この罪悪感から少しでも逃れようとするのは卑怯すぎるよね・・・苦しい思いをしてるのは僕なんかより僕の勝手で振り回された僕の子（わんこ）と産まれてくるはずだった彼女の子どもたちなんだから・・・僕が感じる罪悪感なんて彼女たちの苦しみに比べたらきっとはるかに小さいものなのだから・・・
April 23, 2008
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リアルの関係
さっき昔の職場で仲良かった人と電話で話した。彼女は僕の病気のことは一応知ってる。リスカとかのことも知ってる上で、今でも僕と交流してくれる。とっても貴重で大切な存在。だけど、やっぱり彼女には僕のような病気がないから、仕方ないけど、どこか距離を感じる。楽しく話した。だけど、僕は嘘をついてた。決して今は、調子はいい方じゃない。だけど、調子がいいふりをした。その“ふり”すらできなくなってしまった時期もあったんだから、今はやっぱりその頃よりはいいのかも知れない。だけど、やっぱり、自分に嘘をついて“ふり”をしなければいけないのも“ふり”をしなければならない関係も、なんだか切ない・・・やっぱりリアルの関係の人には真の姿は見せれないのかな・・・もちろん話して楽しかったし、気持ちは少し晴れた。リアルだろうとリアルじゃなかろうと、人と関わる以上、最低限の気遣いが必要なのはわかってる。だけど、なんか自分の中につっかえたものが残ってるんだ・・・このつっかえは一生抱えていくものなのかな・・・？
April 23, 2008
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罪悪感
実家のわんこが妊娠してた。うちの飼い犬同士の子ども…まだ大丈夫ってちゃんと手術してなかったのも悪い。けど、一番つらいのは今、入院してるのにそばにいてあげられない結局、仔犬たちはおろさせないとどうしようもないのになにもしてあげられない彼女の子どもたちの命を人間の、僕の勝手で奪ってしまう僕が一番嫌なことだったのに…親の都合に振り回されて、親を憎んでたのに僕は最低。結局僕も、僕が嫌いな僕の親たちと何も変わらない・・・謝っても赦されることではないのはわかってる。だけど、謝らせて。本当にごめんね、こんな飼い主で・・・
April 23, 2008
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嫌われたかな・・・？
他の人にはメール、返事してるっぽいのに、自分には返事ないとかだと不安になる…嫌われたのか、それともそれだけ大きい信頼関係に成長したのか…僕も親友ほど後回しにしちゃうことあるから…（良くないてゆうのはわかってるんだけどね）後者であってほしい…あなたは僕をどん底から引き揚げてくれて、支えてくれた希望の光だから…
April 22, 2008
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明日行けば休み
昼に更新したときよりは体調は若干回復した。明日は隣の教室で会議だ…水木休みの僕はあした出勤すれば休み…。仕事が休みなのはうれしいけど、ちょっと複雑…。まだ、入社したててで引っ越してきたばっかの僕としては、この土地にまだ友達がいない。しかも平日休みだから、周りと休みが合わなくて電話もできない…。休みの日に堕ちてしまったらどうしよう…。それほど救いようのないものってない気がする…。授業の予習もしなきゃ…だけど、あんまりやる気が起きない…昨日あたりまで、あんなにやる気だったのに…やる気は起きないけど、準備不足で授業に臨んで授業の質が低いとホントストレスなんだよね・・・いったいどうすれば解決するのかな…？PS：因みに塾講です。
April 21, 2008
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やばい…
今仕事中。 だけど、やばい… 今朝辺りからまた墜ちてきた… 好調の後の不調ほど辛いものはないのに… 薬は出来るだけ飲みたくない どうすればいい…？ どうすればまた上がれるかな…？ 更に墜ちる前に食い止めて…
April 21, 2008
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じょーだんって大事
久々に更新し始めたらはまってしまってる僕です。今日もまだそこそこ調子がいい。こんな日がずっと続くといいな。今日の仕事の終わりがけは、上司が若干不機嫌モードでちょっとひやひやしたけど、なんとか無事終了した。今の上司は感情的な部分もあるけど、気を使ってくれてる部分も結構あると思う。それと、何気ない冗談…。すっげぇー親父ギャグだったりもするけど、それをネタに同僚みんなで笑ったり、突っ込んだり、それってすごく大切だなって思った。ここ数年勤めてた職場ではそーゆーのがなかったから、つくづく、冗談とか笑いの大切さを感じる（^^；今の会社は入社一か月でまだまだ見えないことだらけだけど、感情で怒られてムカつくこともあるけど、みんなで笑える時間が一瞬でもあれば、そのムカつきも少しは和らぐよね。このまま平穏な日々が続いてくれるといいな…話は変わるけど、今日はチャットで遊びすぎた＾＾；新しい友達できたからまぁィィけど…ｗｗ社会人なんだから、考えて遊ばなきゃねｗｗｗＰＳ：コメントやカキコをくれる皆さんへ調子がいいとはいえ、その日の精神状況に合わせて、気晴らしの方法を選んでいるので、すぐに返信ができないことが多くてホントごめんなさい（＞＜）いただくコメントにはホントに感謝×２です！こんな僕にあきれず、末永くお付き合いいただけると嬉しいです。ホント至らないところばかりでゴメンナサイ（＞＜）これからもよろしくお願いします。ｍ（__）ｍ
April 20, 2008
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たぶん大丈夫・・・
今朝は結構鬱だった…。最近出来るだけやめてる抗不安薬を飲んで出勤。それが、なぜか仕事の中盤からハイ！無駄に調子がいい気がする。なんでだろう…。確かに、今日は上司の機嫌がいつになく良かった。少しのミスも全然怒らなくてむしろフォローしてくれるくらい…。なんなんだ、いったい…？気分も悪くない。むしろいい方。こういうとき頭によぎるのはやっぱり…大丈夫だよね・・・？ってこと。こんなに調子がいいあとは大抵堕ちる…。例外のないルールはないというように、せめて今日は例外であって…。好調の後の不調ほどつらいものはないから…。だから、やっぱりこのまま寝て明日（20日）になるのが怖い…。明日、朝目が覚めて、絶不調に堕ちてたら…、そんなことを考えてしまう。それが怖いからなかなか、ベットに就けない・・・
April 19, 2008
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みんなのおかげかな・・・
今でもやっぱり怖い…。自分のキャパシティーが信じられなくて…苦しくて不意に涙があふれてしまうこともやっぱりあるんだだけど、今日は少し楽だった。久々にブログ始めて、コメントくれる人がいて、気にかけてくれる人がいるって改めて知ることができたからかな…現実の世界、どうしても遠慮しちゃう今、忙しいのかなとか、みんなだって大変なんだ、とか…だけど、ここはなんか違う全く遠慮しないわけじゃないけど、自分の思ったこと書いて、それにコメントくれる人がいてなんかお互いがお互いのペースで会話できてる感じ…。やっぱり僕にはココが必要なんだ…
April 18, 2008
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きっと誰にでもある不安…
なんだろう…落ち着かない…どこか寂しくてどこか不安で…けど、この感じは病気になる前にもあった。きっと誰にでもある不安だよね…誰にでもある憂鬱感自信が持てない昔なら何も疑わずに持ててた自信がまた去年みたいに壊れてしまうのが怖い…多くは望まないせめてこのまま、このままでいさせてまた色んなことを見失うのが怖いこんな風に少しは冷静に見られてる今のままでいさせて…
April 17, 2008
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- 株式投資日記
- 主力銘柄が揃って上昇(^-^)コスモス…
- (2026-10-05 18:03:57)
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- あなたのアバター自慢して！♪
- 韓国での食事（11月 12日）
- (2025-11-15 02:35:31)
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- たわごと
- 日差しが射す日がない、曇り、雨の日…
- (2026-10-05 09:50:15)
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