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2010年01月の記事
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無題
恨み憎しみ怨恨慈しみ憎悪悲しみ苦しみ愛しさ苦痛怒り嫌悪諦め思慕虚無絶望希望闇光ざわめきゆるしここにいるのは私想いと想いがざわめき矛盾憎しみの真ん中に思慕思慕の周りを這いまわる憎悪破裂しそうなほどに分離する脳裏をよぎる過去負わされてきた傷の深さを思い知る度幼子のように震える心で幼子のように泣きじゃくる心であなたを切り捨てる理由なら数え切れないほどあるのに私は何もできず今日もただ、ただ、呆然とあなたを見てる
January 27, 2010
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ゆるし
中学時代か高校時代、宗教の時間に聖書の言葉で「7回ゆるす」「７の70倍ゆるす」というような言葉が出てきた。シスターは「７はキリスト教では永遠を意味する。」「キリスト教には“罰が当たるという概念はない”」と説明した。「人は必ず罪を犯すものだから、その罪はゆるされる」と。 ショックだった。衝撃だった。永遠にゆるされる？！ そんな考え方があるのか・・・。宗教の時間なんてまともに授業を受けたことなんてなく、聖書の矛盾点ばかり探すようなひねくれた子どもだった。だけど、この部分にだけは二の句が継げなかった。なぜ、その部分にだけ（いい意味で）衝撃を受けたのか、感動すら覚えたのか、私はずっとわからなかった。高校を卒業して10年近くたつ最近までわからなかった。だけど、その答えがわかった。 私はゆるされた記憶がなかった・・・ 常に何かに追われ、どこまでがんばってもどこまでがんばっても「ここまででいいよ。」「良く頑張ったね。」とゆるされた記憶がなかった。達成すれば達成するほどに高まる期待とエスカレートする要求。強い子でいなきゃいけない、しっかりしてなきゃいけない、父に代わって家族を支えなければならない・・・、物心ついた頃から刷り込まれて課されていたこと。そんな中にいた子ども時代の私に「ゆるされる」という概念がなかった。だから、「永遠にゆるされる」という概念は衝撃以外の何物でもなかったのだろう。 「いつかはきっと、“ゆるされる”のだ・・・」 クリスチャンになったわけではないけれど、そして、クリスチャンになる予定もないけれど、“私もゆるされる日が来る”、このことが私の支えになっていたのかもしれない。
January 27, 2010
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過食嘔吐
久しぶりに止まらない。食べては次が欲しくなり、そして嘔吐嘔吐嘔吐・・・それの繰り返し。トラウマを刺激されてしまい、フラッシュバック。今まで封じてた記憶まで蘇りそうになった。蘇らなくてよかった。 今の職場に就職する時点でこういうことは想定できたこと。詳細までは知らなくても、私が不安定になることがあるってことを知った上で採用して、それを支えてようとしてくれてる上司たち・・・。 きっと今日一日荒れれば落ち着くから・・・。あさってには笑って出勤できる。きっと大丈夫・・・
January 23, 2010
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「助けて」
「（ホントにしんどくなる前に）早めに『助けて』って言えばいいんだよ。」昨日、総務部長が言ってくれた言葉。今の職場は1月から正職員として入ったところで、今は3ヶ月の研修中。初日から総務部長は「頑張らなくていいよ。」「ゆるーくゆるーくでいいんだよ。」と言ってくれるような、ホントにアットホームな職場。昨日、久しぶりに鬱のスイッチが入りかけてちょっと体調が良くなかった。そんな私に総務部長は言った。 「〇〇さんは頑張りすぎなんだよ。」「〇〇さんは周りに気を遣いすぎなんだよ。」「もっとゆるーくゆるーくでいいんだよ。」 私は頑張りすぎてるつもりも周りに気を遣いすぎてるつもりもなかった。「てきとー」を心がけてるから「ゆるーくゆるーく」してるつもりだった。昔の私だったら間違いなく、がんばりすぎて気を遣いすぎる人だったけど。だけど、部長はこういった。 私、変われてないの・・・？ 帰宅してから部長に言われたことを思い返して、今までのことも思い返して、軽くやけ酒。そして、過食嘔吐。 過食嘔吐自体はもう何カ月かぶりで、最近は落ち着いてて日常的にじゃないから大丈夫だと思う。 「早めに『助けて』って言っていいんだよ。」 部長からのこの言葉が脳裏と耳に焼きつく。心に深く突き刺さる。 だけどね、言えないよ。 弱さを見せることは助けてって言うことと同じ。助けてって言ったらそこで終わり。助けてって言ったって甘えるなって突き放される。 そう教えられて育ってきた。だから、言えない。どん底からは脱して、以前より余裕がある筈の今はあの頃より、幸せなときを過ごしてるはず。だから「助けて」なんて言えないよ・・・。
January 23, 2010
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強がり
強がりなのかもしれない。いや、強がりだ。恋愛願望ないとか結婚願望ないとか今は仕事が一番大切とか・・・ホントは淋しいけど、ホントはしんどいときあるけど傷つくのが怖いから誰かに依存してしまうのが怖いからそういう自分になりたくないから自立した自分になりたいから言い聞かせてる。 一人がいちばんいい なのに幸せそうなカップル、夫婦、家族そういう人たちを見れば羨ましい。心に冷たい風が吹いて無性に悲しくなるの。 どうすれば自分の気持ちとうまく付き合って行けるのかな・・・
January 16, 2010
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トラウマ
必然としてよぎった映像かき消すように無理矢理前を向いた他のことをして無理矢理ポジティブに無理矢理アクティブに 真正面から飛び込んでいくと堕ちゆくことを知っているから でもこれはそう必然わかっていたことこうなることは覚悟のうえ 真正面から見れない自分目をそらす自分襲いかかる恐怖 何におののいているの？ 忌まわしき日々？それとも堕ちた後の自分？ 逃げ切れない乗り越えなければ前に進めない わかっていたこと立ち竦む自分 この恐怖をかき消して前に進まなきゃ心から・・・
January 12, 2010
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- (2026-10-05 21:00:03)
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