７９日目：自己肯定感

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第2回測定：2005年8月15日

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2005年10月18日

朝　６：３０　玄米半膳、だいこんのはのいためたの、冬瓜カレー、
とうがんとなすとあぶらふのにたの、小松菜おひたし、
にんじんのいためたの、白湯2杯

１０：３０　珈琲1杯

昼　１３：４０　のりまき3切れとおいなりさん＠ボンラスパイユ

１５：００　珈琲1杯

夜　１９：３０　納豆キムチたまごうどん。
とうがんとなすとあぶらふのにたの。

夜の体重、体脂肪：60.4kg, 29%

運動：首のストレッチ、足首まわし、胸のアイソレーション、ストレッチ
内臓逆転

測定のためにライチさんに会いに行く。
むーん、すこしもどったなー。
ちょうどキョロさんもいらしてた。

そう、なんつーか、「内面からのかがやき」にかけてるのだ。
一枚、膜をかぶってるかんじ。とか
くすんでるのだー。

身体中に脂肪の貯金があるわりには、体重はそんなにおちてない。
はらまわりも、イマイチたぷついてる。

人生で「ふつうの体型」のときがないから、

うまくイメージできないのか？
今回のシナジーボトルは
「あなたの考えは形になるだろう」。
「もやーんと考えてると、もやーんとした形になっちゃうよ」と
笑いながらおっしゃるライチさん。

ぐぐっと自分自身に焦点をおいて。
どうなりたいんだ、わたし。どこにいきたいんだ、わたし。
そう、ウ゛ァンテーヌ（雑誌）なんだなー、ファッションは。
コンサバなの、わりと。
タイトめな服を女性らしくきたいの。
それがにあう身体になりたいの。
「うふふ」とかわらっても、おかしくない感じで。
ほかのひとに受け入れられやすいように、道化役にならないでも
そのままの自分でいいわたし。
それだ！！
控えめの変型版で、
つい「道化役」とか「ヲバサン役」になってしまうのだ。
多分、自己防衛のひとつ。

ひとからのほめことばをなかなかうまく受け取れない自分がいる。
「ほめられるほどのことではない」とかかな。
今日はライチさんにもキョロさんにも
「あごがシャープになった」とか「胸がうすくなった」とか
こうイイ感じのことをいっていただいたのだ。
が、こう、なんつーか１００％は受け入れてないかんじっつーか。
会社にもどったら、他の部署のにんぷーのひとに
「やせましたよね？
　elysiumさん、復帰してからもゼッタイやせましたよね？
　どうやってやせたんですか？」といわれた。
それも、ちょっと受け入れ度はふえたものの、
やっぱり１００％ではない。
なんでだー？？
自己肯定感のめちゃめちゃ低いわたしだ。
ウエスト、開始時から１０cm以上へってるのに。
うまくすすんでないとこばっかりめについて
「やっぱ、やせないなー」っておもいこんでる。
いいやんね、うまくいってるとこをみてさ、
「今度はこっちねー！」とか「やーん、うれしー、やせてるよー」って
おもえばいいじゃんね。

ああ、でもなんだか原因のいくつかは思い当たっちゃったような。
多分、小学生のときにされた上級生からのよびだし（笑）と
中学3年のときのシカトに起因する。
小学生時は単純に勉強ができてはなもちならないやつだったから（笑）。
土曜日に同級生が上級生にたのんで、わたしを公園に呼び出して
ぐじゃぐじゃとなんかいってくるんだ。
「１００点ばっかとるなんて、生意気だ」とか
「こどものくせに、先生のかわりにテストの点を付けたりして」とか。
（でもこれは先生がたのんできたんだよー）
「中学にきたら、わかってるな？」みたいなねえ。
裏番とかあったねー。わたしはそうだったらしいぞ（笑）。
ここで
「ひとより目立つと、風当たりがきつい。
　誰にでも受け入れられるようにしないと。」と思ったんでは。
中3のときは
「自分がひとをすきになれば、そのひとは自分の事をすきになる」と
いったことが原因でした。
いやいまもそう思ってるけども。
それがきにくわなかった友人たちにシカトされた。くだらーん。
「自分がひとをすきになったら、そのひとも自分の事をすきになるなんで、
　自信過剰じゃん？きにいらなーい」ってなところだったですな。
いずれのときも、母には
「うまくやりなさい、ばか」ってなかんじで
あんましとりあってもらえなかったんだなー。
たぶんたぶん、「母にすら、いざというときにたすけてもらえない」とか
おもってるんじゃないかなー。
「それぐらい、価値のない、わたし。」とかね。
「なんかできたときには認められて、なんにもできないときは
　”おまえはばかだ”とかいって、それでもかまってもらえるんだ。
　気にかけてもらえないよりは、いいや。
　笑ってもらえた方が、受け入れられててうれしいな。」ってなかんじ？

でもそれはちがうんだ。
わたしは、わたしでいればいいんだ。
それで価値が有るんだ。
母も、表現がへたくそなだけで、あいにあふれてるひとだから。
わたしはたーっぷりあいされてた。

無理に笑ったり、わらいをとったりしなくったって。
全員にすかれなくたっていいんだ。
必要なおつきあいはするけど、それはそこまでで。
素のわたくしで受け入れられるように
淡々といきていく。
チカラを入れるわけでもなく。
あるがままのわたくしを受け入れて、そのままを発する。

ああ、いま、なんか腑に落ちた。

ときめきとか、乙女だし必要よ！ってはれやかに笑うライチさん。
そうだよなー、ときめきとか、ないなあ。
旦那には「デートでもしたいよー」っていったものの
「したいねー」と流されて、ついついそれ以上いえなかった。
ああ、おかあさんでもつまでもなく、でときめきたーい。
ってのはありか？
はやりの佐藤富雄さんは「ありだ！」といって本までだしてたけど。

イメージがわたしをつくる。
イメージ、イメージ、イメージ。
ぼろりぼろりと、いらないものをぬぎすてるぞ。
こころも、からだも。

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