なんとなく筆をとりました。
よけいなおせっかいなので、読み流して忘れちゃってください。

誕生日が来て、おいおい、女盛りの４０代、どっぷり後半だよ～。信じられないね～。あー、もったいない。こうなったら私の女盛りは５０代にしようと思います。

相も変わらず、勝手なことばかり言ってますが、これも病気をしたおかげかも・・・と思っています。精神的な落ち込みは、今でもときどきやってくるし、
これは、病気したからそうなってるのか、というと
３０代でも、２０代でも、高校生のときもあったことで、
とりたてて、何かが原因なわけじゃないんだよね～。

もうさ、そんなときは、美味しい物食べて、早く寝る。とにかく、寝る。
そんなんでいいかなぁと思っています。

大事な４０代をつまらぬ精神状態で半分は損したな、って
思うけど、これはね～、いくら思っても取り返せない。
自分以外の、誰かだとか何かのせいにしたいけど
したところで、どーにもならん。
今となってみると、すべて自分が引き寄せたんだろうなぁ
なんて、ちょっと笑えたりもするんだけどさ。

といっても、どうにもこうにもぐるぐる思考をやめられない時期は、
ほんとに苦しかったよ～。

でも、ぐるぐる思考は、放っておいてもやめられないんだよね。
やめられないからぐるぐる。ぐるぐるするから終わらないという
もう、無限地獄です。

ここ最近、友達にも注意される高飛車な女になって、
私はかなり楽になったな～と思ってます。

だから、あなたにも高飛車の勧め。
ここからが、余計なお世話だから、読み捨ててね。

もう、さ、私はわがままを隠さないことにしたのさ。

『勝手な人』とか『人のことを考えてない』とか『人非人』って
言われても、思われてもいいや～ということにした。
と言ったって、誰にでも、という訳ではなく、
自分の大切なひとにはものすごくいいひとでいるためにも（わはは）、
それ以外の人には、もう、どう思われようといいや、と決めました。

だいたい、あなたもワタシも良家の子女だからさ～（がははっ）優しくて、思いやりがあって、愛にあふれ、どんなときにも常識人のいいひとであるわけだけど（爆）、
誰にでもそうする必要は、まったく、ない！

嫌いなヤツには、嫌なヤツと思われてもいいじゃんっ！
そして、やなヤツと縁を切れたら、
周りは好きな人ばっかり～。
まあ、友達は減るが、
だいたい、やなヤツは最初から友達じゃないし。

だいたいさ、もう、人生、残り半分以下。もしかしたら、３分の１以下。
気の合うごく親しい人といい時間を過ごすにしても
もう、短過ぎるぐらいだよね。

「それって、あたしじゃなきゃだめか？」
「いま、本当にやりたいか？」と
考えることにしてる。

だからって、効率よく生きてるわけじゃなく、
だらだら、ゆるゆる、です。
ひきこもりだし。
もう、家にいるのが楽しいから、
家でじーっとしてる。
ぜんぜん生産的じゃない。

そのうち、何かをやりたくなったらやればいいし、
そうなる前に死んじゃっても、・・・まあ、しょうがないさ。
少なくとも、やりたくないことはやってないんだから。

ほんと自分勝手。
自分大事。
そうしてみると、人のことなんて、
案外、どうでもいいのねぇ。

そうなのさ、人はワタシのこと、
案外、気にしてないのさ。
とするならば、そうそう、「どう思われてるか」なんて気にしなくていいじゃん！

そんなわがままで自分勝手で高飛車なヤツを
友達と思ってくれてるひとたちには、
本当に感謝。

でも、実際、自分が本調子じゃないとき、
そんなひとたちのアドバイスにさえ、
心を閉ざして、受け入れられなかったんだよね～。

そんなワタシを許して、なお親身になってくれたひとたちは、
今もそばにいてくれる。

だから、ワタシのこの長い手紙も
ウザいと思っていいのさ。
それでいいんだもん。

なんたって、ワタシは自分大事だから、
今、どうしてもこれを伝えたかったから手紙を書いたけど
それはあくまで自分の勝手。

どう取られようと、捨てられようと、ウザがられようと、
それは、あなたの決めることだから。

お互い、今のままでも住むところもあるし、
しばらくは食べるものもありそうだし、
とりあえず、のんびりしてみましょ。

返信無用。破って捨てて。じゃあ、また、そのうち！