ツキと太陽

もう6月。。。

パパと「今年は幸先がいいかも」なんて言っていたのに2回も裏切って台無しにしてしまった。もう6月　もう一年の半分近くが過ぎた。1月に子どもと子どものお友達の家に内緒で飲みに行って、飲みすぎてしまい、無断で泊まり、それがばれた。ばれても顔を合わせない様逃げてた。2月後半にもパパの大事なお客さんが見える日に、下の子が泊まりに行くので送るだけのはずが、上の子どもたちの夕飯の用意もきちんとしないまま送って行って、飲んでしまい、つい飲みすぎた。おなかを空かせた子供たちが困っているのを、帰ってきたパパが見て、怒って電話してきても電話にすら気づかずに飲んでいた。電話に気づいて、こっちからかけたら凄い剣幕で怒られた。すぐに謝らずに、「すぐに帰ってこいっ！」というパパに「え～無理ィ。」と答え、帰ってからもふて腐れた態度でパパを睨み付けた…らしい。酔っていて覚えていない…。それじゃあすまないのに。「しまった！」と思ったものの、謝ったとはいえないような　態度しかしていなかった。たった2ヶ月でまた2度も同じ間違いをした。1回目、2回目それぞれ何でこんなことになったか反省するように言われたのに、そこで怒られて、そんなに強く怒らなくても。。。と思ってしまった。が、怒られるのは当然でそう思う自分がおかしい。若い頃から、何度も嘘をついて他の男と遊びに行ったり、泊まりにいったりして心配させ、怒らせた。しかも自分が怒られたことだけを自分の親に言いつけ、親がパパの親に文句を言って、結局パパはお母さんに勘当されてしまった。そんな経験をさせたわたしが、また黙って遊びにいって泊まってきた。許されるはずがない。他にもたくさん嘘をついたり、裏切ったりいろんなことをしてキズつけてきた。そんな過去をもっと反省していたら、こんなことにはならないはずだった。何度も何度も言われたことさえやらないで怒らせて、パパにイライラしたお酒を飲ませたり、眠れなくなって薬を処方してもらうようなことになり、今も薬を飲まなくてはいけない状態なのにきちんとまだ反省も出来ていなかった。過去から何度も何度も裏切り、嘘をついて遊びに出かけて大変な事をしていながら、裏切られる方のつらさは考えていなかった。そしてそれを反省するように言われたのに反省しないで、ブログ更新のために本を読んで、今までにないハイペースで更新して3ヶ月も逃げていたこともばれた。逃げるのはあまりに情けない行動で、パパにもとっても失礼だった。自分で責任の取れる行動をしなくてはならないと言われたが何もせずに時間が過ぎた。このブログを見返してみると、「掃除や整理整頓、出したものをあったところに片付けることは、運気をあげるためにも、家を綺麗にすることが必要だ。」と、いつもパパに言われていたことばかりを、いかにも一生懸命考えたように載せていた。自分の掃除や整理が出来ないことはさておき、パパがオークションの出品用に持ち帰ってきたもので散らかってしまったような書き方をしていたり、子どもたちへの誕生日やクリスマスのプレゼントは毎年パパが仕事の合間にあちこち探し回ってやっとのことで購入してきてくれているのに楽天で購入したようにうそを書いていた。パパに似合いそう、と書いたものも購入してなくて、下着などもほとんどパパが自分で買ってくる状態だった。それに加えて、仕事で夜遅く、疲れて帰ってくるのに、食事の用意もしてなくてラーメンやコンビニ弁当で済ませなくちゃならなくしたり、気持ちよく出迎えることもしていなかった。パパは176cm、70kg弱で決して太めではないのにメタボの基準もよく知らないまま、このブログでメタボ解消、解消と言っていた。見た目では分からないと思っていたら、男性は腹囲90cm以上、と、まず、見た目で分かりそう。それに血圧もどちらかというと低めで他のものも当てはまらず、パパを馬鹿にするようなことを書いていた。パパだけじゃなく、パパの友人や知人に対してもひどいことを書いていた。バザーに行く予定だったが、子供が具合が悪く行けなかった。せっかくパパの友達がさそってくれたのに「パパの知り合いだからセーフ」だとか、大晦日に招いたパパの友達が、お肉やおせち料理、子供たちへのお土産まで持ってきてくれたのに、自分は料理が間に合ってさえいないのに、その上「お酒があればoK…。」などと書いていた…。、みんな家のことを考えてしてくれていたのにとても失礼なことをしてしまった。もしもパパやそのお友達の人たちがこのブログを読んだらどう思うだろう。悪気はないとは思ってもらえない、自分の人間性のなさがはっきり分かる。私が不注意で包丁で指先をざっくり切ったときには、家事全般をパパにやってもらったり、土日の仕事の日や遅くなってしまうときには子どもたちの食事の用意や普段私が出来ていない部屋の掃除までしてくれていたのに、言うことを聞かないばかりか、パパのことを影で悪く書いたりして申し訳なかったと反省している。。子どもたちにもいろいろと余計な心配をさせ、振り回してしまい、とてもかわいそうなことをした。きちんと謝って、もう一度チャンスをもらって今度こそ言われ続けてきたことを素直に聞いて、実行し、出来ていないことを少しでも早く出来るように努力し、自分で考え、行動に責任をもち、家族を安心させられるようにしよう。そしてパパにも子どもたちにも今までの分の償いをし続け、尽くします。こんなひどい女がこれからどう謝って、どう行動したらよいか　　　この文章で反省しているように見えるかどなたか教えてください