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涙
ふぅ（ ; ; ）…
2023.03.24
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元気だけど元気ない日々
仕事が忙しすぎてなのか、なんなのか毎朝6時出社、退社夜中1時。半年前から転職を考えだしたんだけど、履歴書を修正する簡単なことをする時間すら作れない。今日も仕事しているんだけど、ここ最近毎日ふとした瞬間に涙が出てくる。涙がでてくるから悲しくなるのか、悲しいから涙がでるのかわからないけど。死んでしまいたいな、消えてしまいたいな、残った寿命を家族にあげられたらいいのにな、なんて思っている。大好きな父には長生きしてもらいたいから、残った命を相続できたらいいのに。本業の方、人的リソースが足りなくて、普段からいつもぱんぱんなスケジュール。しかも上司と先輩が担当の仕掛中案件。期限的にやばくなった状態のもの全て、社長命令で私に全振り。1年間なにをやってたの？半年前にやってることを今から？といったようなものが全て私に回ってきて、残り1ヶ月で1年分やれとか、残り3ヶ月で体制整えて、成功に導けとか・・・通常業務にプラスして乗っかってきている。社長はじめ、上司や先輩は、その業務量の多さについてわかっていないのかどうなのかはわからない。ただ、労基署に目をつけられるから、残業申請や休日出勤申請はしないで働いてというアドバイス付きだった。今の会社やその製品に何の思い入れもないし、もう投げ出してしまいたいけど、責任感が許さないのか、なんとか成功へと頑張ろうとしてる。年末もそうだった。こんな状況なのに、5月にアメリカ出張に行ってこいとかってどうかしてる。6月に大型イベントのPMをすることになったばかりなのに、遊びみたいな出張にいけないよ。もう限界なのかな。限界超えてるんだろうな。このまま、過労で死んでしまったらいいのに。明日、目が覚めなかったらいいのにな。でも、きっといつものように朝を迎えて、会社にいって頑張るんだと思う。私自身や私に関わる記憶も何もかも全て、消えてしまったらいいのに。
2023.03.19
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美術展
「ピカソとその時代 ベルリン国立ベルクグリューン美術館展」に行ってきた。想像以上に刺激が強かった。美術作品から放たれる力に圧倒されて、胸が苦しくなることあるから、元気な時にしかいけない。時代背景とか事情を知れば知るほど、受け入れられる部分も出てくる一方で怖くなる部分もある。技法とかはわからないし、美しさという意味で好みではないけど圧倒された。
2022.10.29
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ブラック企業だろうがなかろうが
ちょっと背伸びして、生意気言って、気づいたら少し成長してる。成長しているというか、知識が増えて自信がついてるだけというか・・・ブラック企業だろうがなかろうが、一生懸命走り続けて（燃え尽きてるけど・・・）手を抜けない。もう少し緩めたいけど、ね。でも少しずつ前に進めてる。あの時心に決めた目標の一つを、近いうちにクリアしたい。
2022.10.23
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またここ最近ぼんやりと思っては消えていくこと
こういうことを思うこと自体、ダメだと言われそうだけど、昨日ライブ会場まで歩いている時も、ここまま静かに、痛みもなく私がいなくなってしまえたらと微かに思ってた。体がとにかくずっと痛くて、しんどくて、呼吸しづらくて、楽になりたいなって思ってたな。死んだら、この痛みから解放されるんだろうなって。家族のことや、さまざまなことを考えると死ねないけどね。もう少し頑張ってみるよ。
2022.10.23
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いけない場所、近づきたくない場所
若い頃に精神的に苦しんだ場所その苦しさで悔しい思いを残した場所特に豊中。梅田も心を締め付けらる感じがしてしまうから、だめだな…たぶん克服するには歌って、音楽をつづけるしかないんだと思う
2022.10.22
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今日、ライブに誘われて行って思ったこと
好きな音楽だったり、絵画だったり、食べ物だったり、お店だったり、趣味趣向が近いパートナーの方が、どちらかというといいんだろうなという結論に至った。1人だけ心が乗らない空間や、早くこの時間が終わらないかなと思ってしまうものに付き合い続けるのは、特に時間がない時だととても苦痛である。そう言えば、以前同じような経験をしたなぁ。
2022.10.22
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帰国後
2週間近くのアメリカ出張から戻った。飛行機の中でも会議にでたり、資料まとめたり。いく前から全然寝る時間がなくて、さらに時差ぼけが重なりひどい体調だ。めまい、頭痛、吐き気、全身疼痛、脱力感。これ、治るんかな。こんなひどい体調は初めての感覚だし、疲れ度は久しぶりだな。
2022.10.20
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去年の今も疲労困憊だったのか
仕事が忙しすぎて、寝不足で、いつ倒れてもおかしくないなと思いながら日々過ごしている。日々の生活の中で、歌ったりピアノを触ったりする余裕すらないことは非常につらいものがある。もう声出ないだろうな。体力の限界だよ。呼吸するのもしんどい！ゼーゼーするよ。心臓が変な感じするし少し楽になりたいなと思うけど、がんばるしかないね。近いうちにブラック企業から脱出したい。
2022.09.29
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海外出張
日曜日から12日間、急遽入ったアメリカ本社への海外出張。今までの出張と大きく違うことは、ボードミーティングやボードメンバーワークショップに日本の社長の代理で出て、日本代表として発言してくるというというミッション。全然時間ないし、時々わからない単語が出てくるとフリーズするし、緊張すると思考停止するし、私が行くなんて… とんでもない！大丈夫じゃない…困ったよ。覚悟は決めてるけどさ、英語もずいぶん話せなくなっちゃったからな…ボストン近郊だから、週末に母校に行ったりできたらいいな。唯一の楽しみだ。
2022.09.29
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字を書くことで分かること
ほとんどペンで文字を書くことがなくなった。本を読む時やラフを描くとき、契約書にサインするときくらいか。読書の時にメモを書いていくんだけど、自分の体調がよく分かる。心と体が栄養失調なんだろうな。元気出せ！わたし。と言っても、なかなか難しいな。
2022.07.30
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今日もがんばります。
いろいろと書いておりますが、今日という日に感謝して頑張る。無理にでも早く仕事を終わらせて、夜ヨガに行こう。＾＾
2021.10.05
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疲労困憊継続中
あかーん…7時〜23時頃まで毎日毎日仕事。疲労が取れなくてずっと息苦しいし、寝付けないのー！これって働きすぎなのか、そうでないのかが分からなくなってきた。来週締め切りの広告業務がまた入ってきて、さらには急に名誉会長関連の仕事で動画制作と写真撮影が入ったので昨日は早朝から夜までつくば。これから撮影後の仕事もある。もう倒れそうだよ… 助けてーーー！それなのに、上司は「労基署に目をつけられてるから今週末は仕事しないようにして、でも締め切りまでにアレとコレは間に合わせて」という無謀な要求。早く転職活動しなきゃなぁ。ボロボロだよ…労基署からの指示で、働きすぎの社員は指定の病院にてヒアリングがあるらしいんだけど、ご多忙にもれず私も呼ばれている。で、それが今日なんだけど…こんなの呼ばれても正直に回答できるわけないやん。笑
2021.10.05
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火曜の最終便で東京に戻ってきました
火曜日、実家で仕事をして、祖母に会いに行って（病院の会議室でオンライン面会）、夕飯をごちそうになって関空から飛行機最終便で東京に戻りました。家についたのは、11時半くらいかな。なんてことしてないのにすごく疲れて、なんとかお風呂入ってから寝て、翌朝仕事。水曜日は深夜まで仕事して、もう木曜日。昨夜、今日のヨガクラスを予約しようとしたら全部キャンセル待ち。しかも20人以上のキャンセル待ちばかり！さすが都会。ラッキーなことに 8 時からのレッスンに空きがでたから行ってきました。東京に戻っていつも思うんだけど、実家に帰ってるときは、親（特に母親）にあーだこーだ言われて腹が立ったりすることもあるんだけど、なんていうか切ない気持ちになるんだよね。残された時間を大切にしよう。一緒にいる間に伝えたいメッセージがいっぱいあるんだろうな。でも全部は叶えてあげられないけど（結婚してないのに、子ども産めとか言われてもムリだし。そもそもそういうこと、心配だとしてもあまり触れられたくない・・・ なんていうか性の話とか親からされるのは本当にムリなんだよね。）話が飛んじゃったけど、全世界に対しては難しくとも、両親や自分の周りの人たちからできる限りのことはしようって、そんな気持ちになる。いつも思ってることなんだけど、毎日ヤイヤイ（全て私のことを思って言ってくれてるのですが）言われると時々堪えるんだけどね。笑ぐーたらする日もあるけど、毎日大切に生きよう。といった矢先からお昼寝します。
2021.09.23
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安心安全な場所
戦争や紛争が起こっている国と比べると、日本は平和で安心できる国だとは思う。そんな平和な国と言われる日本にいても、なんだか落ち着かなくて、心理的に安心できる場所を求めてしまうのは平和ボケ？幸せボケ？って言われるかもしれないけど。子どもの頃から心落ち着かせられる場所や時間がほとんどなかったように思う。幼稚園のときに実家を建て替えたとき、どんなお部屋がほしい？と聞かれて真っ先に答えたのが、「梯子付きの屋根裏部屋」だった。どうしてもプライバシー守られていそうな？自分の隠れ家が欲しかった。で、父は梯子でのぼる広めの屋根裏部屋を作ってくれた。厳しい家だったから、よく屋根裏部屋に重たい机やいろんなグッズを持ち込んで一人時間を楽しもうとしたものだ。実際はプライバシー守られたわけじゃなかったけど。笑いつも顔色をみて、相手の心を読んであわせる生活をしていて、自分の意見が言えない（言って怒られるのが怖ったのと、なにより自分の発言で不快な思いをさせたくなかった）人になってしまって、20歳頃の夏休みだったかな、ヨーロッパに親の反対を押し切って強行突破して海外へ出た。前半はイタリアの学校に入って勉強をして、後半はイタリア、オーストリア、ドイツへ行った。ちょうど9.11が起こったときはハイデルベルクにいたんだっけな。ヒヤッとする経験もしたけど、あの時の解放感に味をしめてしまった気もする。笑ま、そんな感じで、家族の意見と違うことは受け入れてもらいづらい環境だったから（本当はイタリア留学予定だったのを前倒しして）、手の届かない場所ということでアメリカへ逃亡しちゃったんだけど。笑おかげで、私は少しずつ、自分と会話できるようになってきたとおもう。もうこんな歳になっちゃったけど。今でも実家に帰ると、とある家族の理不尽な発言や、何しても何を意見しても、心配からなのか相変わらず何か言われる状態でストレスを感じる。笑そういえば、何も言わなくても、何か言われる。笑何か思っていることを口いっぱいに言いたいんだろうな。生きている間に。というわけで、ここ数日間、ずっと朝から夕飯の時間まで近所のカフェで仕事してる。（それに対しても、小言を言われるけど。笑）週末もほとんど人がいないし、集中もできるし、アメリカンな感じもいい。ここが帰省時の安心安全な場所、というわけである。（もちろん、実家にも少なからずそういう安全に感じる点もある。特に帰省初日はいつも、歓迎ムードがあるから居心地がいいんだけど。笑）もう両親も高齢だし（父は70後半）、以前よりも小言も物忘れも増えてきて、私も少しは大人になったはずだから、一瞬嫌な気がしてもすぐに消える。以前よりは処理能力も上がっているのか、図太くなったのかはわからないけど。今はひとりだから動きやすいけど、もしも奇跡がおきて？家族ができたりなんかしたら、居心地よく感じてもらえる空間をつくれるようにしたい。
2021.09.12
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ライターじゃないけど、ライティング業務多しな日々
現在、所属している会社の「ｘｘｘのつよみ」「ｘｘｘの取り組み」の2本をライティングしている。学生時代、読書は好きでも、国語の授業が好きじゃなかった私が・・・ここ数年間ずっとライティング業務をやっているんだけど、良いのか悪いのか。もちろん、この日記みたいに好き放題かいて確認せず投稿！なんてことはしていないけど。いつもほぼ修正が入らないし、役員承認もスルリと通るもんだから逆に心配になる。「つよみ」はなんとか終わったんだけど、事前のヒアリング内容がネタにしたいくらい酷すぎて、使い物にならなかった。面白すぎて共有したくなるくらいだ（しないけど）。今、「取り組み」について書いているんだけど、ここにきたら当社の重要課題から特定しなければならなくなって時間がかかっている。所謂「持続可能な社会の実現に貢献する会社」としての優先的に取り組む重要課題。マッピングしてなんとか一人で進めてるけど・・・（こんなのわたしがやってていいのか非常に疑問）でもやるしかないから、、、やろう。今後の役に立つのかわからないけど、勉強になっていることも多い。浅い知識だけど・・・
2021.09.09
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帰省中
先日から、看取りに入っている祖母に会うために再度大阪に帰っている。月末には本社とつくばで仕事があるから、また東京に戻らなければならないんだけど。10月は2週間、つくばに泊まり込み。週末は東京の家に帰りたいけど、土曜日も出社だから帰れないだろうなぁ。一緒に仕事をする業者さんと違うホテルにする予定が一緒にしてきたから、ちょっとなんか気が休まらなそうだ。ま、いいか。実家に帰ると、ピアノもあるし、のびのびできるんだけど、全く使い物にならない私になるのはなんでだろう。少しくらいはお手伝いはするけど、ちょっと親に甘えてる気がする。ピアノや歌をうたったりはするけど、たくさんツッコミが入るから、なんだか気恥ずかしくなって手が止まってしまう。「あれ何？」「今のブルース？」「声がよく出るようになったんじゃない」「まだまだいけるね」っていう他愛もないことなんだけど、なんだか恥ずかい気持ちになっちゃうんだよね。笑なんなら練習中に部屋に入ってきて聞いてるし。笑 まぁ別にいいけど。＾＾祖母は寝ている時間が長くなってきたけど、春夏の帰省時よりは顔色はいい。会いに行ったら、無理やり看護師さんが起こしてくれないとずっと寝てるけど、起きたときは涙を流して、一緒にでかけたときの写真を見せたらニコニコしたり、まだまだ感情はある。そんなに長くはない気がしているから、できる限りのことはしたいなと思う。とは言っても、病院側から会える回数を決められてるんだけどね。最近はちょっと顔色良くなったからと、週1から月1回になった。今月は、特別に2回お許しがでた。
2021.09.09
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顔ぶれが変わることについて（近所のコンビニの・・・）
マンション隣りのセブンイレブンのオーナーが変わる。オーナーが変わるから、スタッフがほぼ総入替らしい。最近、リモートワークということもあって、1 日に 3 回くらいいくのが普通になっていた。（だいたいカフェラテとお菓子を買ってる。笑）今のマンションに引っ越して 4 年になるんだけど、店長はじめ全スタッフの方と知り合い状態になっていたのですごく寂しくなる。めちゃくちゃ寂しい！でも、しかたないね。
2021.08.28
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最近の不正出血について
昨日からまた不正出血がはじまった。これで2ヶ月連続。20 歳くらいのころから、生理の出血も多く、生理痛も人よりはかなりひどかった。不正出血があり、月 2 回くることにもなれてしまっていた。24 時間、365 日全身疼痛があり、しょっちゅう整体やマッサージに通っていた。だけど、全く緩和されることなく渡米。その後もいろんな病院にいったものの、ちょうど坐骨神経痛にもなっていたこともあり、ヘルニアではないかと疑われていたけど（たしかに小さなヘルニアはあるらしい）、最終的には子宮内膜症と診断された。26 歳頃、ステージ 4。手術時に、先生がみたら想像以上に大変な状況になっていたと言い、手術時間は 3 倍以上かかったと言っていた。それからも、後遺症というのか、術後の経過がよくなるまで 5 年以上かかった気がする。その後は、ストレスがかかると、不正出血は必ず起こっていて、で、今回の不正出血は・・・というと、ストレスなのか、ワクチンの副反応の 1 種なのかは不明。後者な気もするけどね・・・先月も今月もワクチンの後だしね。PMS も同じようにある。土曜日の夕方から突然、立てないくらいの疲労感が続いていた。（今日は少しはまし）今日もがんばろう。
2021.08.23
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今の会社にきて良かったことをあげてみよう
ひとつある。 今まで目を向けなかったことに意識を向けて、知識を高められるようになったこと、かな。SDGs関連とか。 もともと、この会社を選んだ理由に、企業活動を俯瞰的にみられるようになり、自分ができることをもう少し活用できるようになりたいと言うものがあったんだけど、それは割と実現できている気がする。 ただ、あまりにレガシー企業過ぎて、10 年前にいた会社のその時点にすら追いついてないので、やることの負荷が全てこちらによってきてしまっている。DX 推進室っていうのが 4 月につくられたんだけど、私しかいない。 入社してから短期間で、いろんなものをひとりでよくやってきているなと思う。 体に不調や白髪がでてきているのは確かなんだけど（笑）、業務内容自体は楽しんでやっている。 入社して蓋をあけてみたら、聞いていた以上に昭和な感じだった。 IT 周りはボロボロで、CMS は触れると崩れちゃうほどになっていたし（現在、更新に向けて対応中）、アップデートは 10 年ほどしていない。広告関連は常に思いつき。 もっと言えば、完全男性社会、電話文化、メールは読まない、就業規則は公開されておらず誰も知らない、そして守られていない、基本給以外は払われず残業休日出勤分は支払わない。いろんなものが煩雑で人の履歴書も全社サーバーに上がりっぱなしで誰でも閲覧可能… 、人の経歴年齢を現社長(当時副社長)自らが社員に暴く、セクハラパワハラ当たり前など、面白いことがいっぱい。笑 はじめは、すぐに転職になりそうだなと思ったものだ。 入社してから、 ・社内ポータル制作と運用 ・社内トレーニング実施 ・ブランディングの再構築（CIVI関連） ・ブランドガイドラインの策定 ・年間広告計画と実施 ・プレスリリース配信 ・オンライン展示会や説明会の実施 ・勤怠管理システム選定と導入 ・CRM / MAツール選定と導入 ・SFA 選定と導入 ・メールマーケティングの開始 ・ソーシャルマーケティングの開始 ・動画マーケティングの開始（時々撮影と編集もさせられる） ・環境ビジョンの策定（なぜ私がやるのだ！） ・ウェブサイトリニューアル（けっこう大変なんだが、一人でやってる謎） ・3R+Renewable 戦略プランの策定（想像して作ったが・・・ 役員承認通過） ・社長メッセージ文やスピーチ原稿の執筆（ゴーストライターかよっ！（#^ω^）） ・全てのライティング業務（前職の経験が活きているが、全部ってのが苦痛） ・デザイン関連（社内事情により内製がベターなため、デザインもやらざるを得ない） 他、DX 関連、制作物関連 etc・・・ なんとなく思い出したものを書き始めてみると、よく一人でやっているなと思った。 社内外の打合せとアシストで、平日日中終わってしまうことも多々・・・ 外注か、私のアシスタントかデザイナーを入れてほしいと思うんだけどな。 昨年秋頃、会長と社長からアシスタントをつけていいと言われたんだけど、お局事務員さんの顔色を伺う上司と管理部に動いてもらえない状態が続いて今まできた。管理部は、会社は儲かってはいるが新しい正社員は入れたくないと断言。 最近、労基署に怒られて、ようやく派遣さんなら期間限定で入れてもいいよってなってきた。 育成したいけど、期間限定だったら、こんな多様な業務のアシスタント、教えている間に終わっちゃうよ(T_T) 余計に私の仕事が増えそうな気もするし、お互いのためにも外注が良いのかな。 そもそも、かなりややこしい社風に馴染んてもらえるかが不安。 愛想尽きて離れていくデザイン業者、新入社員の不平不満を短期間に多数見てきたし（分からなくもない）。 この会社にきたからやれていること、見えてきたこともある。後悔はしていない。 もうちょっとうまく時間を使えるようにして、他にあるやるべきことにも時間と体力を注ごう。 自分の未来のために。 あ、今抱えているプロジェクトが終わる頃には転職したい。
2021.08.21
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最近困っている「家での印刷」について
MAC ユーザーなのだけど、ちょっと前からプリンター（主に CANON 愛用）のドライバーを認識しなくなり、CANON 側も UPDATE をやめていることから AirPrint を使用せざるを得なくなった。今契約している Internet（すぐに引っ越しすると思って、ずっと FUJI WIFI 契約したままになっている）の状態が悪いこともあるので、できれば AirPrint は使用したくない。もうひとつ使用したくない理由があるんだけど、それは 1 日に利用できるデータ量が 10GB の契約になっているからだ。ネット検索するだけの人なら、10GB で十分なんだろうけど、私はけっこう使う人みたいなので 10GB なんてすぐに使い終わってしまう。だったら、他の Internet 契約しろよ〜って感じなんだけど、いろいろあってすぐに引っ越しするつもりで一時的に今の家を決めたということもあって（なんだかんだ 4 年住んでいるが・・・）乗り換えがまだ出来ていない。というわけで、更新作業や大きなデータ送受信するときは近所のカフェでやるしかなくなっている。近所だと、スタバやエクセル等のカフェでは途切れまくって全くだめ。今は、はじめは好んでなかったベローチェが最近のお気に入り。ベローチェの空調は寒すぎるけど、ネット環境は私にとっては十分なくらい良き！愛用している。話がそれてしまったけど、とにかく！私は有線で印刷したい！スキャンしたい！それなのに・・・ AirPrint しか使えないなんて・・・いろいろ調べてみたら、かなりのプリンターがそれに対応しておらず、Mac は AirPrint になっているんだとかなんとか。今の時代でも、スキャンはけっこう使うんです。スマホでスキャンしちゃってもいいけど、歪んだりするのがいやだから複合機を使いたいんだよね。有線で・・・時代の流れ的に受け入れるしかないのかな。MAC で有線で繋げられる複合機があれば教えてくださいm(_ _)mCANON 好きだったのになぁ。
2021.08.21
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ワクチン 2 回目（ファイザー）
そういえば、月曜日にワクチン 2 回目を日本橋にある近所の病院打ってきた。コロナワクチンは絶対に打ちたくない！！！って思っていたんだけど、親と会社の会長社長に早く打ってこいやら、いつ打つんだ！と、やいやいと言われ過ぎて、嫌になって打つことにした。うるさいんだもん・・・ワクチン 1 回目：翌日から数日間は、みんながよく言う「腕があがらない」を体験した。ワクチン 2 回目：翌朝から徐々に熱がでて、すごく体が辛かった。動悸や息切れもあった。生理前 PMS に似たよなものだったかな。ロキソニンは飲んでいた。薬のおかげか熱は下がり、夜には通常モード。腕の痛みは、1 回目ほどはなかった。もしかすると、ロキソニンは他の症状（脇下腕側の痛み）で最近常用していたから感じなかったのかも？そういう感じだったので、モデルナを打った周りの人たちに比べたら、比べ物にならないほど軽かった気がする。
2021.08.21
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脇と腕の痛み その後
薬のおかげか何かわからないんだけど、徐々に痛みは治まってきた。皮膚がかなり過敏になっていたこともあり怖くて触れないんだけど、服に擦れるだけでまだちょっとピリピリとした痛みはまだ感じるから完治ではなさそう。皮膚をかるく擦ると激痛でひっくり返ってたときのことを考えると、少しはましかな。原因や治療方法は、整形外科と皮膚科にいってもわからないままだったのがモヤモヤするけど、あのつらい痛みがなくなってくれたことはよかった。ここ何年かこういったことが定期的に起こっている。足の裏もそうだし、頭のかゆみもそうだし（これはシャンプーで治まった）、あちこちの不具合は年齢と生活習慣が一因でもあるんだろうね。わかんないけど・・・ようやくホットヨガ再開。
2021.08.21
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忖度した人生はやめにしよう
人生の計画表を書き直している。 今までの計画表、ちっとも役に立たなかったのは、計画を立てる段階で忖度していたことも一因だろう。 何に関してもそうなんだけど、自分がこうしたいよりも親や誰かがこう書いたら喜ぶだろうなとかそんな感じ。別に誰も見ないし見せるものでもないのに、きれいごとだけで自分不在の計画表。心の底では納得してないのに。 今の年齢になったら介護のこともあるから、家族のことも年齢のことも、あの時(12-3年前)以上に考える必要はあるけど、この時点でそれを入れてしまったら結局自分のいない忖度された計画表しかできあがらないよね。 忖度しないと罪悪感を感じていたのは確かなんだけど、誰得でもないのに何やってたんだろ。笑 忖度した人生だと前に進めないよ。 それで自分が納得しないまま、5年前に大きな決断ミスをしてしまったんだからね。苦笑 自分の意に反したことだったのに。
2021.08.12
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痛み減少！？
全身疼痛は軽くあるものの、左腕の激痛はない。良くなってきたのかな？薬効いているのか、自然に治癒していっているのかは分からない。昨夜もしんどくて寝付けず、ずっとカッサで首・肩・背中をスリスリしていた。薬が効いているなら、切れたときが怖いなぁ・・・って思いながら、久しぶりの激痛からの解放を味わいつつ、会社のブログとメルマガを書く。「"ウッドショック" が顕在化させた木材供給リスク！ｘｘｘへの影響」というタイトルで・・（ｘｘｘは秘密）
2021.08.10
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痛み継続中
薬が効いているかなと思っていたけど、そうでもないのかな。昨日もずっと寝たきりで、今日も今まで寝たきり。何もできないとすごく悔しい気持ちになっちゃうし、体も鈍ってくるからしんどくても動こう。本読んだり勉強したり、履歴書作ったり(^^;やらなきゃいけないこといっぱいあるよ。
2021.08.09
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明日は久しぶりに休めるかな？
昨夜も鈍痛と痺れで眠れなかったものの、今日の午後になってお薬が効いてきたのか少しマシになってきた。仕事の後、試しに不安ながらもヨガに行ってみた。すぐに調子に乗る悪い癖。笑一番ゆるいクラスだったから立ちポーズもほぼなく、無理せず終えることができた。あんまり運動って感じではないけど、こういうのに行かないと運動嫌いだから動かないよね。今週に入ってから、痛みのストレスで？！（笑）いつも以上に食べて動かない毎日だったからか・・・体重計に乗ったら数日で 3 キロ・・・ ささささ 3 キロ増量！すごいね、私。1 年半ほど前からかなり太ってしまったから、さすがにやばいと思ったね。夏の力を借りて、代謝があがりやすい内に痩せるのだ！いつも言ってる無理ゲーな宣言です。
2021.08.07
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この日記について
久しぶりにつらつらと書いてみてるけど、なんだかいいね。痛いとか、しんどいとか吐き出せるし。笑最近は（昔から？）そういったことばっかり書いてるよね。でも、ま、いっか！そもそもの始まりは、自分の気持ちを閉じ込めたまま生きてきてしまって、自分の気持ちと向かい合うために始めた日記帳なわけだし。普段、あまり喋らないけど、ここにだったら書き出せることもある。最近は、歌ってもいなければ人にも会ってないから、仕事以外で言葉を発する機会もない。おはよー！ただいまー！っていう人もいないから、ここでこうやって心の声？気持ち？痛み？つらみ？を書くと整理もできるし、落ち着いたりもする。時々楽しいことも書くようにしよう。最近は、Twitter や Instagram とかあるから（といっても、登録はしているだけ）、公に言葉を発する場所はあるんだけど、目的も違うし、不特定多数の人と交流したいわけでもない。公じゃなくていいならノートとかでもいいんじゃない？って言われそうだけど、自分でウェブサイトを作り出した 2000年頃に、MEMORIZE（途中でライブドアに買収されて名前が変わった）というシステムでオンライン日記をはじめて、それがよかったんだよね。楽しかった。オンライン日記はノートを持たずに出かけられるし、どこにいても、ただログインするだけで気軽に文字を書き連ねられる。それだから続けられた。というわけで、公表したいわけでもなんでもないんだけど（全く気にしていない）、時々コメントいただけて、それもモチベーションにつながってる。なんだかんだ、楽天ブログにお引越ししてからも、結構経つよね。私の日記は、ただツラツラと書いているだけなので、見栄えとか、読みやすさとか考えてません。すみません！でも、気持ちに余裕があるときは、読み手のことも考えて書いたほうがいいよね。
2021.08.06
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引っ張られると激痛が走るんです
皮膚を引っ張ると激痛なんだけど・・・引っ張らなくても痛いけど、特定の場所が体の動きで引っ張られる、もしくは引っ張ると飛び上がるほどの痛み。やっぱり雷落ちたんじゃないかと思うくらいの痛みだ・・・薬が効かないわ、痛いわ、息苦しいわで泣きそうだよ。これ、ほんと良くなるのかな。なってくれないと困るよ体ちゃん。病院に電話したけど、薬が効き出すまで時間がかかるから我慢せよと言われたので、週末は嵐がすぎるのをじっと待とうと思います。病院にいったところで、できることはなさそうだし。
2021.08.06
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ボストンのあの人
時々思い出す、ボストン時代にお世話になった人がいて（大変ご迷惑おかけしました）、最近ある記事でお見かけした。とても懐かしく嬉しくなったのと同時に、載っていた写真をみて、こんなにガッチリ体型だったっけ？と、当時の外見を思い出せずにいる。写真撮っておけばよかったな。学校も違うかったけど、いつも気にかけてくれていた。それなのにめちゃ迷惑かけちゃって、恩返しもできないままになってる。お誕生日は一緒だったなぁ。桜餅食べさせてくれたっけ。記事に載っていたから働いている場所とかは分かったけど、今どうしているんだろうな。元気でやってくれていたらいいな。あれから15年も経つんだ。Berklee にお金が貯まって、術後の調子が良くなったら戻ろう。そう思いながら帰国したら帰国したで、やっぱり元の通りになっちゃって、自分の気持ちを無視してしまったんだよね。ほんとバカ。この15年の思いを超えられるように、今日もがんばろう。ブラック企業で！（冗談です）さて、今日もがんばりますか。あと5分で会議だ・・・
2021.08.06
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胸郭出口症候群と神経障害性疼痛？
2ヶ月ほど前、いや1年以上前かな。 今の会社に来てから特に、体の調子がおかしくなっている。 ブラック企業なので（転職活動する時間も体力もないままきてしまっている）、休みといった休みもなく、夜遅くまで働いていて、そうなるとずっと姿勢が同じで巻き肩になってしまったのだ・・・ たぶんこれが原因かなと思う。ここ数年、歌えてもないし。練習すらしてないし・・・ 体がもたず、呼吸のしづらさを毎日感じていて、「もう体が限界だ〜」と思う毎日。マッサージに行く頻度も増えていた。 今の会社にきて、体に、特に腕に電気が走るような感覚が出始めていた。指先までしびれてうずくから、もうピアノ弾けないかもな〜なんて思うくらいで、パソコンのタイピングもつらかったから、在宅のときは音声入力したりして、なんとかやったきてた。 それがどんどんとひどくなって、数日前から腕が上がらないように。ちょっとでも腕を動かすと、雷が落ちたんじゃないかと思うくらい体に電気が走り、皮膚を引きちぎられそうな痛みが走るようになった。 一昨日の夜、予約がとれたのでいつものようにマッサージに行ったんだけど、少し違うことがあった。朝起きたらそれがひどくなっていて、昨日はとうとう眠れなかった。 先日熱中症になって、ずっとボルタレンを飲み続けていたから痛みが緩和されていて気づかなかったのかもしれないけど、ボルタレンなしでは生活できない。飲んだとしても、うずきと倦怠感は残っている。 しかたなく、今朝病院に行ってきた。 正直なところ、病院にいっても、いつものように検査で諭吉が飛んでくだけ。根本的な治療にもならないし行きたくないな〜って思っていたんだけど、こんなひどい痛みだと「行かない」という選択肢もなく・・・ 病院ではレントゲンと血液検査をして、来週結果を聞きに行くことになってる。 胸郭出口症候群だろうと診断を受けたけど、まだそれだけじゃ片付けられない症状があるから検査結果をみてからということになった。 そういえば、リハビリ数ヶ月って言われたけど、特になんの案内もなかったな。後で電話してみよう。 とりあえず、痛み止めとかの薬は処方された。 飲んでも少し楽になるくらいで効いてる気はしない。飲まないともっと痛みが酷いから飲むけど、根本的な治療方法ってないんだろうな。 今日病院にいったのは、検査して病名をつけてもらいに行ったようなものなんだけど、それだけでもなんとなく安心するっていうか。 なんかわからない病気だ、と言われる方がもっと不安。 治るのか治る見込みなのか、それだけでもわかるし。 診断時、先生が癌かもしれないって言い出したことはびっくりした。 今日もまた眠れないんかな。疲れたよ。寝たいよ。しんどいよーーー 体が疲れると、どうもストレスで暴食してしまう。これも一緒に治したい。
2021.08.05
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熱中症って怖い
あまり記憶にない土曜日。過労で倒れてた気がする。 そして日曜日、少し外にでて多摩川を散歩。行く前から気が進まなかったけど、その日はホットヨガを休もうと決めていたから頑張っていくことにした。 春も秋も冬も、いつ散歩しても人がいっぱいだった土手も、さすがの炎天下では人は少なかった。 足が重いまま歩き出したから、一歩一歩が苦しかったけど、それは気持ちの問題かなと思ってた。 いつもの折り返し地点にきて、あぁ、羽田まで歩いて電車に乗るか普通に戻るかを迫られて、ちょっと遠いけど出発地点に戻ることにした。何度か自動販売機で水やスポーツドリンクを飲んだけど、疲労は確実に溜まっていた。もう歩けない・・・ そう思っていた。 家の近くで軽くご飯を食べることにしたんだけど、食欲がないなと思いつつも食べ始めたら意外とお腹いっぱいまで食べることができた。 家に到着してシャワーを浴び、倒れ込むように横になった。 歩いているときから目眩や軽い頭痛があったんだけど、もうその時はすでにひどい頭痛に変わっていた。熱はなかった。 夕方になり、頭痛が激しくなり、このままだと死んでしまうんじゃないの？と思うくらい頭がズキズキした。小さな音も頭に響くようになって、何も受け入れられなくなり、嘔吐・・・ おいおい・・・ 大丈夫か・・・私！ 頭痛で目も開けられなくなり、しかたなく病院に電話。 救急車とも思ったが、今までの経験上、病院に運んでもらっても対処療法しかできず、しんどいのにその場で薬もらって帰されるということが起こったら余計にしんどいだけなので、まずは病院に電話。 案の定、熱中症だと何もできることがないといわれ、泣く泣く家で転げ回ること確定。 ネット情報だと、痛み止めは悪化の原因になるから飲まない方がよいと書いてあったけど、電話口の医師は飲んでよいというので、家にあったボルタレンを1錠。 全く聞かないので、2錠。3錠。。。さすがにそこでやめた。 なんとなく効いてきていたのか、気づいたら寝てた。 でもまた頭痛で目が覚めて、薬飲んでの繰り返し。 地獄の時間が終わり月曜の朝がきた。仕事休みたいーーーって思いながらも、打ち合わせが立て続けに入っていて、全部キャンセルとかできないので出社。 なんとかボルタレンとポカリスエットで乗り切った月曜日。 頭痛は一向に治らなかった。 今日は当たり前だけどホットヨガは行かなかった。行けなかった。 いつもより早めに仕事をあがって、すぐに就寝しようとしたけど痛くて眠れない・・・また地獄の月曜日の夜。 なんだかむしゃくしゃして、パン、ラーメン、おにぎり、おかし・・・いろいろ食べてみる。 吐き気はないようだが、食べ過ぎだ！！！ 火曜日は痛みは軽減。つくばまで日帰り出張。。。 水曜日の今日、ずっと続いている体の痛みが悪化。頭痛はまだあるけど、なんとか出社。 熱中症って怖い。
2021.08.04
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こんばんは。
すごく久しぶりに書く。 アプリが少し進化していたのでアプリから書いてみる。まだレガシー感があるけど、前より良くなった感じがする。 起きる→仕事→寝るの繰り返しで1年半が経とうとしている。すごいブラック企業に来ちゃったなって思いながら、残業150時間(残業代でない)から逃げられず、転職活動の時間も持てずに今日まで来てしまってるそんな毎日。 会社にはどこでもいる変な人やずるい人がいっぱいいるけど、前にいたとある会社よりも自分のメンタル面はましな気がする。肉体的に限界が続くとメンタルにくるけど^^; 前職のスーパーパワハラ上司(途中でレイオフになっていなくなった)みたいなのがいないのと、リモートワークだから不機嫌を撒き散らされる心配もなく煩わしいことから離れていられるのもいい。 この会社もずっとリモート可だったら良いのにな。 ようやくアシスタントがつくことになったんだけど、ほんとかな… 1年前もそう言われた気がするけど、期待しないでおこう。
2021.07.28
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声を久しぶりに出したら
毎日行こうやめとこを繰り返してやっときたカラオケ声出したら涙いっぱい出てきたここ数年、たいへんな毎日でここ一年、仕事でほぼ寝てなくて余裕が1ミリもなかったおかしな会社だし…一気に老けた気がする言葉にならないけど私は音楽続けてないといけないんだよな自分のアイデンティティ手放したらダメだよね
2021.02.11
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後悔するときは、だいたい自分の気持ちを守れなかったときかもしれない。
私は子供の頃から意見をいってこなかったから、できることもできると言わず、ただ逃げてばかりいたから、後悔していることがたくさんある。意見を言わなかったことで、手に取れるはずの成功を棒に降ってきたこともたくさんある。それを繰り返しても、やっぱりできなかったんだ。声に出せなかった。あの時、きちんと気持ちを伝えられていたら、大きく今の人生は変わっていただろう。そう思う人生のポイントは本当にたくさんある。やらなかったこと、言わなかったことも自分の責任。今は昔に比べて歳を重ねたからか、けっこう発言できるようになった。話す内容を、事前に紙にかかないと緊張していえなかったりするけど、それでも伝えようとするようになった。後悔していることは、自分の気持ちを大切にしなかったことだから、少しずつでもやれるようにならないと、守るものも守れなくなるしね。
2020.08.11
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スタートラインは平等なんかじゃない
たしかに、どういう親のもとで生まれてくるかで環境は大きく変わる。スタートラインなんて平等じゃないだろう。外側からみると裕福で恵まれているようにみえて、内側はそうじゃないかもしれないし、その逆もある。でも、そんな環境のことを言ってたって何も変わらない。何かを少しずつでも変えていかなければならない。スタートラインが違うなら、他の人以上に早く起きてやったり、他の人が休んでいる間に差を埋めていくほかない。また明日も、早く起きて頑張ろう。大切な家族や周りの人に、あんなことやこんなことをもっとしてあげたいから。
2020.08.11
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疲れたなぁ
ここのところ、仕事をずっとしててあまり休んでない。さすがに今日は体が動かない。こんな日に限って、NZとミーティングで出社。6月から毎日出社。できればずっとリモートがいいな。
2020.05.21
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It's been a long time...
毎日日記をつけようなんて思いながら、またけっこうな時間が経過した。昨年秋頃から、転職活動で毎日忙しくしていた。大手もベンチャーも外資もいくつか面接にいってきたけど、いくらプロダクトが良くても、面接に行ったときの第一印象が悪ければ断ることにしている。横柄な態度だったり、なんとなく第六感で感じる雰囲気だったり。これはけっこう大事なこと。（今までの失敗から学んだ）特に行きたいなって思えた会社があまりない中で、転職活動を再開しはじめた時期に（失礼だけど）面接の練習と思って受けた名の知らないメーカーだけが大変印象がよかった。私の上司になるだろう人がよかったのだ。前の職場も大変魅力的な外資IT企業で、そこに戻るという選択肢もあったけど、今後キャリアを積みたい分野のポジションじゃなかった。大手の出版社？の映画関係の会社も、とても落ち着いた雰囲気で良さそうだったけど、なんとなくなにかひかかって違和感があった。この小さなメーカーだけが、行くと安心するという不思議。仕事内容も、私にフィットしている。相談した人からは、辞めといたほうが・・・、なんで？・・・、普通ならいかないよ・・・（失礼だけど、規模感とか今までの経歴からかそう言われる）、とか言われるんだけど。そろそろ腹くくってどうするか決めなきゃ。今の会社は3末で辞めるって決めたしね。第一印象はあたるからね。自分の直感を信じよう。久しぶりの日記は、転職活動についてのつぶやきでした。
2020.02.28
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ブログ更新
毎日書きたいけど、なかなかうまくいかない。 最近、家にいる時はPCにへばりつくよりスマホを見ることが多くなったし、以前より感受性が豊かではなくなった？ 歳を重ねるごとに増え続けている悩み事とかトラブル。整理できてないものも多い。書いたらちょっと頭スッキリできるんだろうけど。 スマホ版のUIとかがもっと良ければなと思う。楽天ブログはずっと使ってきているから、今のところ引っ越しは考えていないけど、UIがこの状態だといずれなくなるだろうなと予測。今までも写真のアルバムが変更になったりいろいろしてるし、縮小傾向にあるのかなと思っていた。でもなんだかんだ、まだ生き残っている。 取り止めもない日記。お昼休みの呟きでした。
2019.11.14
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ファスティング5日目
ファスティング5日目。 生理と重なって腹痛ひどく、投稿が2日間飛びましたがファスティングは5日経過。通勤しながらのファスティングは初で、何がつらいかっていうと、ランチの出る会社なのでその時間帯、天気良い限り外にお散歩行くか何かしないといろんな意味でちょっとつらいかな。お腹は減ることはないけど、食欲は相変わらず旺盛です！ そんな時は酵素を飲んで糖を摂ったり、岩塩を舐めたりです。友達に頂いたヒマラヤマグマソルトの方が、私の持っているヒマラヤソルトの大粒の岩塩より美味しかったのでケースに入れて持ち歩けるようにしてみました。 温泉行った時の硫黄の香りがして、味もしょっぱ過ぎず美味しい。 土日がやってきますが、予定もあるので緩めのリーンゲインズにするか、回復食程度にとどめておくか悩み中。体の具合もあるし、明日過ごしながら決めよう。
2019.08.23
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ファスティング2日目
ファスティング2日目。 昨夜から始まった、いつも通りの頭痛の症状。ここを抜けたら頭痛は来なくなるんだけど、通勤しながらだから正直きつい。通勤がなければとにかく布団でぶっ倒れてていいんだけどね。目の奥を辺りから痛みを感じて、歩く振動だけでもズキズキ。 頭痛持ちの私は、普段なら薬を飲まないと動けないので薬を飲んでしまうのですが、ファスティング中は岩塩や梅醤番茶を出す施設が多かったで、限界までそれに従い、それでもダメな時は服薬していました。 今回も、事前に準備してくれていた「ヒマラヤマグマソルト」をなめながらすごし、会社にはこのサラサラパウダー状のものは持ってこられないので、カルディで買った岩塩をなめています。 睡魔と頭痛の2日目は無事に終了できそう。
2019.08.20
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ファスティング1日目
ファスティング1日目。 いつも通り4時に起き、5時にジム。6時に電車に乗って会社に7時。大した変化はないけど、夕方にはいつもと同じ頭痛がきた。断食を始めると必ずやってくる頭痛。かなり痛むけど、私の場合は数日で良くなる。 今回のファスティングは、お寺でやっていた井戸水のみの水断食とは違って、水、白湯、柿茶(もしくはカフェインの入っていないお茶)、お腹が空いたら酵素で糖を入れてあげるというもの。今回は、ほとんど酵素を飲まなかった。そんなこんなで1日目が終わる。 今までの断食より、動きが遅い気がする。今までならもっと早い段階で尿の出もよくなるし、頭痛やだるさもやってくるんだけど🤔。腸の状態が昨年より悪くなっているから仕方ないのかもしれない。気長に行こう。
2019.08.19
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今年も断食
ファスティングを始めて10年になる。年に1〜2回、4日から長くて1週間まで行ってきた。もっと長くやりたいんだけど、食いしん坊な私は家ではできないので施設やお寺などで行なっている。会社もそんなに休めないから最大で1週間。今回は、まもなくオープンするファスティングマイスターの友人が運営管理する施設のアンバサダーとしてやることになった。 今までのやり方と大きく違うのは、通勤しながらファスティングをすること。良い空気の中でやることに意味があったんだけど、ものや食べ物のにおいに溢れた街も歩くし、会社にも行く。私にとってはちょっとチャレンジだな。
2019.08.19
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足が痺れてるけど歩けるよ
ここ1ヶ月間、足が痺れている。左足の膝から上。日増しに若干の悪化しているけど、普通に歩くことはできる。 梅雨のせいじゃない？と友人に言われたけど、今日梅雨が明けた。何も変わらず、昨日よりも痺れと疼きがそこにある。 歩けなくなったらどうしようと心配もあるが、体がバキバキな状態なのと、その原因が現職と関係しているのでなんとなーく見て見ぬ振りしている。 いろいろとまずいなって思う日々の生活。家探しも、仕事探しも、そろそろ始めないと。なかなかしんどい時間が続くけど、死ななで、今日も頑張って生きた。涙が溢れてくるけど、泣かないように明日も頑張って出社しよう。
2019.07.29
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好きかどうでもいいか
嫌いって言葉は使っちゃいけない気がして、子どもの頃から避けてたな。わたしは好きじゃないものはあるけど、本気で嫌いなものってあんまりないかも。良いところを見つけてしまったり、情がうつったりすると、本気で嫌いになるのは難しい。好きかどうでもいいか、２つに分けられる。
2019.07.29
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関係の形
関係の形って変わり続ける。 それは止まることなく変わり続ける。 許せなかったらその形は粉々になって、修復できなくなる場合もあるし、そうなった方がいいものもある。 安定した安心感があって、良い形であり続けられるのは理想だけど、例外を除いては、それは私次第でもある。 もっと柔らかくなれたらいいけど難しいな。
2019.07.01
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こんなんで毎日終わってくのはつらいなぁ。
やることが山のように積もってきた。しかし、もう目の前のことをやるのすらできなくなっている。急性の難聴はなんとか回復したのでよかったけど、いろいろと心身ともに問題があって、普通に動けないことが悔しい。なんなのかな、これ。どうして普通に動けないんだろう。みんなどんな風に生活してるのかな。歩けているんだろうって思う。ここ２週間、ちょっと泣きそうな日も多かったけど、なんとか乗り越えてきた。というか、ほっといても時間は進むからね。日記も全然書く余裕もなくて放置していたけれど、時々書くようにしよう。そうすることで、もしかすると気持ちも整理できるかもしれないし、めんどくさいけど、記録にもなるしね。できる限り、毎晩書くようにしたけどね。帰ってきたら、最近はぐったりやもんなぁ。何書いてるか、わけがわからなくなってきたので、今日はこの辺にしておこう。
2019.05.26
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血尿だったのか、不正出血なのか。
２週間ほど前から時々はっきりとした血の筋が入った尿がでていた。とにかく、血混じりなのだ。昨日の朝もジムに行ったとき、お手洗いに行ったら血尿。紙についた血で気づいた。よくみたら、小さな血の塊が出ていた。ただの血尿であれば、そういうこともあるかなと思って見逃していたのだけれど、血の塊が見えたので流石に確認をして、いくつかの可能性を調べた。調べれば調べるほど不安になってきて、今までの度重なる浮腫みや体の不調を思い返した。そして夕方までの間、チョロチョロと尿が漏れているのかなというよりは、血が漏れている感覚があったのだ。用事が終わって家につき、確認したところ、大量の不正出血。血尿ではなくて、不正出血なのだ。あれは、血尿だったのか、それとも偽物の生理、不正出血だったのかはわからない。明日、朝から病院に行く予定だけど、いろいろと不安だな。ここ最近、顔全体に吹き出物があったり、アレルギー症状がある。前兆だったのかな。明日、病院でいうことを忘れてしまいそうだよ。しかし、今通っている病院、大丈夫かな。。。いろいろと心配がある。
2019.05.26
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トピナ
やっぱりしびれる だめだ
2019.05.26
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急性の難聴
もともとメニエールになったり、耳管開放症だったりと、耳に関わるものは患ったことはある。数日前から、突然ゴーゴーと嵐の中にいるような音が消えず、他の音も小さな音でさえも受け入れられなくてノイズに聞こえて吐き気が出た。ネットで調べたら、急性の難聴らしいが定かではない。もしかしたらメニエールが影響しているかもしれないし。先週起こった社内での出来事が、影響しているのではないかと思っている。機嫌任せに怒鳴ったり不機嫌になって当たったり、特に朝が不機嫌な上司がいて、ちょっとしたことでブチ切れて公開処刑にされるのだ。私はあまりなかったけど、一度あった。それが先週。ミスがあったわけでも何があったわけでもなく、朝11時頃に出社してきた上司がいつも通りなぜか不機嫌で、そこから当たられるという事件があった。その後、自分でも反省しているようだったが、私にはよくわからない。どこに地雷があるのか、なぜ怒ってるのか。なぜ怒ってるに関しては、本人は怒ってるつもりはないらしいのだが、ただの不機嫌・・・。大変困ったもの。でもあまりにも理不尽すぎて、あまりにもひど過ぎて、でも冷静に返答するにもばかばかしくなって、途中で意見をいうことをやめた。ただなんだか悔しくて、腹が立ってきて涙がこぼれ落ちそうになったんだ。それからというものの、ずっと頭にこびりついてて、その日の夜も、週末の夜も、お昼寝中でも、私の夢の中に登場して、全く休めない週末だった。そんな些細な出来事だったんだけど、その日の夕方から急に低音が聞こえづらくなり、嵐の中にいるような騒音の中に入ってしまった。車の走る音、キーボードたたく音、部屋のエアコンの風の音、もちろん人の声は頭に響き、体を強張らせた。なんなんだろう。まだ治らないんだよね。明日も治ってないのかな。なんだろうな。耳鼻科に行く暇もないし、ほっといていいのかな。しかし厄介だ。明日は夜中まできっと帰れないだろうから、1日体がもつかどうかも心配だ。
2019.05.21
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