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夏の終わり
８月の終わりに日本に帰国して、そのまま出張にでかけていた。それから、出張続きでやっとゆっくりできそう。今まで以上に仕事への情熱が湧いてきた。人生で一番辛い時も、アメリカ人の彼がいてくれたから、そして、私には誇れる自分の仕事があるから、何もかも満足にはなれないけれど、すごく幸せなんだなぁと思ってきた。でも、仕事人間に思われるのがつらくて、キャリアウーマンになんななりたいと思っていないのに、自分の夢見てる人生とのギャップに悩んだ時期もあった。でも今は毎日がすごく有難くて、こうやって仕事ができること、そして支えてくれてる大勢の仕事仲間に感謝し続けようと思う。彼との夏は本当に楽しかった。彼のお婆ちゃんは、７月からずっと容態が悪くて、いつ亡くなるか分からない状況が続き、彼の家族を苦しめていた。そして、彼だって、そんな状況の中、私とキャンプに行ったり、いろいろ楽しい事を計画することに少し抵抗を感じていたらしく、お婆ちゃんのいるテキサスに行きたい、と家族に伝えたことろ、彼の両親は「Annieと楽しみなさい。」と言ってくれて彼の中でなんだか重い心が軽くなったんだとか・・・彼のお婆ちゃん、本当によくがんばった。を結果的に仕事を一週間以上も休んで、家族でお婆ちゃんに付き添っていた。夜中に電話がかかってきた。「Annie! 初めてスーツをきたから、annieに今から写真送るね」お葬式のためのスーツだった。バスルームで鏡に映った自分の姿を携帯で撮って送ってくれた。それが１０日前くらいかな。彼のお婆ちゃん人生、本当に素敵な人生だったに違いない。８６歳、孫もたくさんいて、６２年間、最愛の旦那さまと一緒に過ごしてきた。８月、彼と過ごしてる時間の中で、私もお婆ちゃんの事を考えることが何度かあった。会った事もないけれど、なんだか「ありがとう」って言いたくなった。素敵な見本をありがとうって。彼の両親は、本当に私の事を気にいってるようで、時間があれば、一緒に食事に行って本当に楽しい時間を過ごすことができた。そして、私と彼。新しいスタート切るはずが、今までと状況は何も変わっていない。。。。。「だったら友達に戻った方がいいね。」という私に、彼は友達には戻りたくない。と拒否。友達に戻ってしまうといつか必ず後悔するのが分かっているから・・・って言うけど、私は後悔しないよ。。。。今まで毎日のように、どちらかが電話したりメールしたりしていたけれど、帰国後、私から連絡するのをやめた。電話したいけれど、メールしたいけれど、それじゃ何も変わらないって分かってるから。連絡がきたら、返信やコールバックはするようにしてる。お互いに少し距離を置いて、ゆっくり考えた方がいいと思うし、このままズルズル時間が経つのはもったいない。彼は週に２，３回だけど、メールをしてきたり、電話は２週間に一回くらいかかってくる。彼には今、心を整理する時間が必要だと思う。そして２か月後くらいに、もう一度話し合ってみようと思う。私は完全にディフェンスに入ってしまった。もう後悔する事はないから。後は彼の心の整理をするだけ。これからどうなるのかな？ どうなっても、その道を楽しんでいけるに違いない。
2008年09月24日
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See how we feel
彼の誕生日がきて、彼は２９歳になった。彼の誕生日は、なんだか毎年の夏を思い出す。だって、彼と出会って９年間。彼と友達として連絡していた時も、連絡をたった時だって、彼の誕生日の日、彼を思い出さなかった事はなかったから。９年前のちょうど今日くらい、私と彼は出会った。去年の誕生日は、私は外国にいて、彼にはEMSを送っていたので、そのプレゼントを受け取った彼から連絡があって２人で誕生日を祝った。そして今年。プレゼントは送らなかった。もうすぐ会えるのもあるけれど、なんだかプレゼントを選ぶ気分になれなかった。でも、彼にはプレゼントはもう考えてるよ。と伝えたけど・・今考えてるのは、携帯でIphoneとかがいいかな？と。彼が最近落ち込んでいたのは、お婆ちゃんの容態が悪いからという。なんとなく、予測してただけに、彼がすごくかわいそうだった。色々あって、最近かなりオフモードの私。再会は楽しみで嬉しいけれど、なんだか怖いというか、かなり強気な自分が怖い。完全燃焼したらか、もう後悔がないと思ってる自分もいるし、どうなったとしても、明日は来るから楽しく生きようと思ってる自分が。決着をつけようとしてること、そして関係が終わるという選択肢も用意している自分がいること。そして、その事も彼に全部説明してある。たとえ終わったとしても、Positiveでいよう。私が彼を、彼が私を幸せにできないということだから。幸せになるために、他の人を探さなきゃいけないんだから。これからも関係を続けることを決めたら、もう今までのようじゃなくて、次の再会日を常に決めて、なるべく長く一緒に過ごせるように努力すること。すると彼は I think that we can make each other happy and enjoy doing many thing together so that we can be ON again. と言った。そう言ってくれてありがとう。今のオフで強気な気持ちを切り換えて、もう一度素直な気持ちで彼と一緒に過ごそうって思った。
2008年08月02日
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出発まで
彼と私。大きなミスを犯したかもしれない。それは、会わずにお互いを思いあうという、ゴールの見えない耐久レースを長くし過ぎた事。この時間は無駄ではなかったはず。でも、会えたなら、一緒に過ごしておくべきだった。どんなにお互いを思っていても、基本の思い出も少ない２人だったら、長い時間の遠距離は、２人にとってプラスに働くはずもない。だけど、あと一週間で出発。心の準備は大丈夫？今まで会えなかった分の時間を取り戻せるように、そしてこれからの未来を描けるか？どんなに好きでも、それができなければ、これからの２人は別々の道を歩むことになるだろう。やっと会える。やっと２人で一緒に過ごせる。だけど、なんだか疲れてるのは気のせいじゃない・・・・8月の終わり、私達は未来へむけて歩きはじめてるはず。2人で一緒にか、お互い別々に。
2008年07月31日
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３０代になって
３０代になってから、何かと余計な事を考えてしまう時間が増えてしまって、あと数歳若ければなぁー、ここも強気になれるのにな。とか思う事が多かった私。でも、最近になって心の変化が。３０代って素晴らしい！今まで独身で、今も独身で、良かった！仕事的にもそうだけれど、何よりも、精神的に、人間的に若い頃よりも成長してる自分がいるから。これからの人生を、素敵なものにしていける土台を築けたこと。その土台があるからこそ、今からの人生がすごく楽しみ。今日は、地元のお祭りだった。家族大勢で集まり、楽しい時間。いつか彼がこの集りに参加する日は来るかな？REALLY I am waiting everyday to see you. 彼からテキストが届いた。再会できる実感がわかない私。まだまだ先の事のような気がする。考えることは、彼と過ごす時間よりも、荷物の事ばかり。前回、機内用の柔らかくて分厚いソックスを持って来ればよかったと後悔した事を思い出して準備したり、今使ってる基礎化粧品が出発時に丁度良い残量になってればいいな、とか、ミニサイズを用意してみたり、帰って来てからの仕事の予定を立てたりと、なんだかすごく事務的？全然ドキドキしないんですけどーーでも内心、すごく嬉しいんだと思う。自分でもよくわからない。こうやって準備してる自分を今まで想像してたのかも。でも何も頑張らなくていいって思えるからかな。このままの自分で、気持ちは穏やかで、ちょっとだけ疲れてる自分で、彼に会いに行こう。去年の再会の時よりも、いろんな意味でMuch Betterな３０歳の私で、彼に会いに行こう。
2008年07月20日
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あと３週間
いろいろ疲れた７月。気づけばもう１７日。あと３週間後には彼と再会。１年２か月ぶりの・・・今月に入って、色々考えた。彼の事をちょっと置いておいて、自分の人生について、そして恋愛、結婚、世の中に男はたくさんいるはず。。。って、なんだかすごく前向きに。そして、彼以外の人とでも上手く行く人がいるはず！なんて考えにまでなった日も。でも結局、辿りつくのは彼と巡りあえたことへの感謝の気持ちだった。人生のパートナーにはならないかも？将来のことなんて分からない。そういうふうに将来ばかり描こうとすることよりも、今ここと、そこに、私と彼がお互いを思いながらいる事実を、私は無駄にはできないって思った。いつか終わってもいいじゃない。ただこの出会いを大切にしようよ。って・・・後悔しないように、今の自分の生活を、今の彼や家族との関係を、愛し大切にしようって。だから８月は彼との夏を楽しむ。人生って素敵だなって思える夏にしようと思う。
2008年07月17日
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SEX and the City
出張先ですでに放映されていたので、友達と見てきました。シーズン３くらいまでは見たことがあったのですが、最近、気分があまりよくないので、こういう映画を選びたくなります。この映画を見て、自分が泣くなんて予想もしてなかったけれど、途中で涙がボロボロと出てきました。辛い思い出と重なったからだと思うけれど。そして、すごく元気をくれた映画でした。彼の事で悩んでることも、すっごく小さく思えてきたり、彼との関係を焦っていた自分には、すごく良い映画でした。
2008年06月29日
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Pressure....
ずっとそうなんだけど、最近特に、彼ってすごく難しい人だとつくづく感じる。彼はすごく優しくて、平和で、無責任なことはできない人。彼に最初に惹かれた理由は、短い時間で私という人間を誰よりも見ていたという事だった。普通の２０歳くらいの男の人から言われた事がないような、人間性について彼は私の事を特別に感じてくれた。女として見る以前に、人間として評価してくれたこと。それから９年。彼という人間を分かってたつもりだったけれど、男と女の関係で彼と付き合いはじめてから、彼の全てを理解してあげたいのに、それがとても難しい事だと気づいた。何が難しいって・・・彼自身が彼を全て理解できていないこと。Pressureで苦しいって。でもそのプレッシャーは、私への気持ちや、私が問題なんじゃなくて、以前彼が言ってたように、彼自身が昔から持っていた精神的な問題にある・・・という。でも、理解できない私は、私と彼の関係を疑ってしまうわけで。彼はいつも私にいってきた。You are always my solution. そして、昨日もYou always help me to solve my pressure.プレッシャーって何が？I know that I am creating my pressure...そして、長く話した後は、much less pressure nowと感謝される。彼の問題をもっと理解してサポートしてあげたいのに、どうすればいいのか全く分からない。
2008年06月26日
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Thank you for your patience
I want to tell you that even though i did not call you, i have been thinking about you all week,彼が言いたいことはこれ以外にないのかな？今週は、電話（３分以内一回）ではほとんど話さず、メール数回に、テキストだけのコミュニケーション。ふーん、連絡の頻度とか、２人に合ってれば、どうでもいいことだと思うけれど、こういう状況の時は（何か噛み合ってないとお互いに感じてる時）、なるべく会話をしてスッキリしたいと思うの私だけなのかな？彼は、５分とか１０分で電話を切らなきゃいけない時は、電話をかけてこない。通勤中に話してて、会社についたら、sorryと言って、その後、メールでもsorry i couldnt talk longと書いてくる。短い時間でも、彼の声を聞くと安心できるけれど、連絡の頻度や長さについて彼に注文をつけたくないから、そのまま放置してる。彼は一人で落ち込みだすと、連絡の頻度が減って、久し振りに話す時には、have been thinking about you all dayとか、didnt forget you everとか、missed you とか、wanted to talk to you とか、「じゃぁ、なんで？？」って事を言う。今回は、週末は definately we can talkThank you for your patience 私が我慢してるって知ってるのに、自分が落ち込むと一人になりたがる彼。冷戦はどこへやら・・ angry with myself ってまた自分を責めてる様子。今頃、友達の結婚式に出てるはず。私の事を思い出してくれてると嬉しいな。
2008年06月14日
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フライト予約完了
とりあえず、８月のフライト予約完了。彼は日本に来る方向で計画してたみたいだけれど、相談の結果、今回は久しぶりの再会だから、なるべく長く一緒に過ごせるように、私がアメリカに行くことになりました。それに、日本の夏は蒸し暑い。でもやっぱり地方都市へ飛ぶには金がかかる・・・ ワシントンだったら、ニューヨークだったら、シカゴだったら・・？と考えるのはやめよう。コンチネンタル航空 １４５０００円（税ALL込）正規割引運賃高いけど、８月にしてはまぁまぁ？気分が上がってきた～！って時に、彼と冷戦スタート。理解不明な点は、彼は険悪なモードになっても超スローなところ。だから喧嘩にならない＝私は不完全燃焼そして、毎度の事だけれど険悪モード明けの開口一番がコレI was thinking about you the whole day(whole weekend)だったら、電話するとか、テキスト送るとか、メール送るとか、ないのかよ？彼は彼自身を攻め続ける。私が救いの言葉をかけるまで・・・ 私だって連絡待ってるのにさ。もっと私に不満とか、私への要望とか言ってほしい。今日の不安やイライラは、今日のうちに。でも、彼のようにゆっくり考えて、冷静になってから、お互いに向き合うってのも大事かなぁと最近思い始めた。でも私から向き合ってばかりは嫌ー
2008年06月11日
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I do not want to lose you...
遠距離のまま１年。何度かもう終わるかも？と思ったこともあった。彼は「I still have feeling for you」という言葉から話し出した。その気持ちが、これからの私たちを支えていけるほど大きなものであるかどうか？それが私が一番聞きたい事だった。気持ちが大きくなるのをずっと待ってたなら、期待したい方がいいよ。遠距離なんてできないよ。そう彼に告げると、彼は気持ちは十分にある。そんな事はわかっていた。と言ってくれた。「I know my feeling is enough.」「I do not want to lose you」IMでなく、電話で一時間半。耳が痛くなるくらい電話を押し当てて、彼の言葉を逃さないように頭の中フル回転で頑張った。今年の夏は一緒に過ごそうね。
2008年05月31日
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２人で再出発
彼と再会してから、もうすぐ１年が経とうとする今日、彼と私、２人でこれから頑張って良い関係を築いていくことを決心した。なんて長かったんだろう・・・再会して１年、本当に長かった。周りから、辛口のアドバイスを頂いて不安な日もたっくさんあったけれど、何故か、彼を信じる気持ちを捨てる事ができなかった。彼も１年苦しんだと思う。２人で長かったね・・って。そして彼が、「ごめんね」って。でも、確かに１年前とは違う２人がココとソコにいて、なんだか１年前よりももっとbetterになった気がするから、まぁいいか・・って２人で笑いあった。デートに行きたい日もあった。（彼、私）誘われてカップリングパーティーに行きたい日もあった。（彼）カップルで映画に行きたい日もあった。（彼、私）一人でできないたくさんの事がある事に苦しんだ。でも彼は「行きたかった。でも、他の誰とも行きたくなかった。any other women...」彼も私と同じだったんだ。本当に長かった。でも、必要な１年だったと思えるよ。これ以上は無理だけど。彼にそう言うと、彼はfeel betterと喜んでくれた。ありがとう。って彼は私に何度も言ってた。一年間、お疲れさま、私たち。
2008年05月29日
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miss you a lot...
最近の私たち、結構いい感じだと思うんだけどなぁ。彼の中の時間って、本当にゆっくり進んでて、彼の中ではゆっくり確実に進んでるんだろうなぁ。彼が電話で初めて、「I miss you a lot lately」と言った。今までメールで数回、IMで一回だったけれど、電話でいきなり言われたら、「really?」と控えめな声で返して、何も言えなかった私。その時は、日に何度も電話してくればいいのに？！とか、だったらメールくらいバンバン書けばいいのに？！っていう気持ちになってしまって、素直にうれしさを表現できなかった。彼は、私がイタリア料理を習う事をすごく喜んでいて、「その学校、いつから入るの？？WHEN??」と聞いてくる。「一日だけ、しかも一品だけパスタを習うだけだよ」お互いに、今現在作れるパスタの話をしていたら、彼が「You will have to teach me」と言った。彼の週末は相変わらず家族とランチをしたり、友達と会ったり、特に何も変化はない。「ママがannieの話をよくするよ。」彼の両親は、私と彼の関係をどのように思ってるのかな？彼のパパが「annieの事はよく聞いてるよ。仕事ですごく忙しいらしいじゃないか！」と言った時、私と彼が再会しない理由を、彼は私の仕事のせいにしてるんじゃないかなぁ？と思った。まぁ、全ての経過を正直に話されるよりマシかな。この前、彼からすごーくすごーく長いメールが届いた。読むのにすごく時間がかかるくらい長いメール。いつも電話で話してるのに、今までで最高に長いメール。開いた瞬間、喜びと不安な気持ちでいっぱいになった。読んでみてビックリ。彼の尊敬するお祖父ちゃんの話だった。生い立ちから、戦争中の話、仕事の話。そしてお婆ちゃんとのラブストーリー。すごくロマンチックな２人だったらしく、結婚前、３年間会えない期間も思い合い（戦争中）、手紙を送りあっていて、今でもその手紙が残ってるらしい。今、８６歳。one of the favorite person in my lifeと教えてくれた。最初はなんだか期待外れの内容だと思ったけれど、時間が経つにつれて、こんなメールをくれた彼が愛おしくて仕方がなかった。そしてお祖父ちゃん、お婆ちゃんの写真も一緒に。「Annieに知ってほしかったんだ。僕の大切な人を紹介したいんだ。」書いてくれた長いメールの内容を、私は何度も読み返した。お祖父ちゃんが戦地に行くまでのストーリーも、生まれ育った町で商売を始めたストーリーも。本当に嬉しかったよ、ありがとう。それにしても、彼の家族ってすごい。お祖父ちゃん、８６歳 ２名お婆ちゃん、８？歳 １名ひいおばあちゃん、１０７歳！！！！！
2008年04月30日
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DEfinately
I know you must think that our connection is so small right now because of my actions. 大丈夫だよ。先月、彼は私に全てを話してくれたから。誰にもちゃんと説明できないけれど、私だけは彼の性格や問題も理解できる気がするよ。だから、ゆっくりで大丈夫だよ。（と思える日もあれば、早くしろよー！ってイライラする日もあるけど・・）去年の２人とは明らかに違うよ。彼は将来が描けない人との関係はハッキリ終わらせようとするタイプだからね。 少なくとも、友人として知っていた７年間は、ずるずる付き合うような人ではなかったから。I KNOW that I owe you SO much!!!!!!! majide, i will never forget that, and I definately (100%!!!) have intentions of repaying you-去年の再会から１年経つ前に、お願いだよー あと２ヶ月しかないよー彼に会わずに歳ばかりとるのは嫌だよー 確実に肌が老化してるからさー
2008年03月31日
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Thank You
先週のこと。一日メールがこないなぁーと思ってたところ、i have been thinking about you all day!とメールがあった。（だったらメール書けよ・・・）こういう彼、理解不明。まぁ、いいけど。。pls let me say Thank You to you. I think about you everyday. I feel so special for everything that you give me: patience, understanding, caring. （コレは良いことなのかな？） you are so amazing, and I feel very blessed to have you in my life.こんな言葉、彼から言ってもらったのは初めてだった。メールの最後に、またThank youと嬉しい事を言ってくれた。近くにいてくれてありがとうじゃなくて、たとえ遠くても心が近いところにあるって事が私たち２人にはすごく大切な事なんだね。 I wanted to really say Thank You for being there for me.
2008年03月27日
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スノボの約束
最近の彼は、少し無理してるんじゃないの？ってくらい、頑張ってる感じがする。週末、彼がベットで目覚めてすぐに、そのまま電話をかけてくれるし、彼の日曜の夜も、私を起こしてくれて（月曜の朝）そのまま２時間も話してしまった。お互いにお腹がすいたから電話を切ろうということが多くて、なんだか良い感じ♪バレンタインの日のこと、彼は私に毒を吐いてしまったかのように、すごく幸せそう。I am defficult, but you tried to understand me very hard. だから、ありがとう！と言ってくれたあの日から、もうすぐ一ヶ月。この歳になって、スノボを始めるのはもう遅い！（経験２時間）と言い張るわたしに、I will teach you! 今年の冬は、必ずスノボに行こう。教えてあげるから！一人にしないから、転倒しても２人で笑えるよ。ホント？途中で教えるのに疲れて、一人ぼっちにしないでよ。サラーっと流したけれど、彼が未来の何かを約束したり、言葉で表現したりすることが初めてだったから、内心はドキドキしてた。スキー場まで６時間のドライブだから、日帰りはお互いに辛い年齢。スキーの後の露天風呂が最高なんだよ！と言ってくれた。彼と気持ちを伝えあって約１年４ヶ月。彼は本当にゆっくりだけれど、言葉で言ったことは、全部真実だった。再会もしたし、彼の気持ちだって。だから私にとって、他の誰よりも、彼の言葉の重みを知ってるつもり。最近、チラホラ彼の口から出る、未来を予感させる言葉。期待させる事はまだ何も言わないけれど、彼なりに頑張ってるのが伝わるからそれで十分。春の訪れとともに、大きな進展があるはず。去年の暮れから、知り合いにも言われていたし、数子の占いにも当てはまる（笑）彼の事を、彼と自分の関係を、信じてきて本当によかった。まだまだ先は長いけれど、これからも自分を信じて、後悔だけはしないように頑張ろう。
2008年03月10日
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彼パパ帰国
結局、彼パパの今回のビジネス相手が日本人だったためか（？）、金曜のディナーはクライアントにとられてしまいました。彼パパは、すごく申し訳なさそうにして、日に何度も私にメールをしてきて、「Annie, 忙しいのは分かってるけど、3時から5時までなら時間がとれそうなんだ。その間だけれでも、もしget togetherできるなら、本当に嬉しいよ。」と合計５回以上もメールを書いてくれましたが、予定が合わず今回は見合わせることになりました。次回は、できたら彼も一緒いつれてくるから！と彼パパ。そして、彼ママと彼も一緒に来れたら、Annieの家を訪問したい。とのこと・・・すっごい嬉しいんですけど、何だか微妙な心境になってきました。Keep in touch with 彼。と何度も。We enjoy hearing about you from 彼。アメリカに来ることがあったら、絶対に家に来てよ。とすごく優しい彼パパ。でも、すごく微妙な心境なんですけどーもし、私が彼パパの家を訪れる日が来るなら、それはたまたまdrop byじゃなくて、彼の家に彼女として滞在しているわけで。それに、近い将来、私の家族と彼の家族が会う事になりそうだ。でもそれはホストファミリーとして。私と彼の関係に関係なく動く２つの家族・・・悪い事じゃないことって分かってるけれど・・・彼はすごく嬉しそうだけれど・・・でも、彼の家族とこれ以上仲良くなるのが怖い。理由は、彼を失った時に、彼の家族をも失ったことに耐えれなくなると思うから。４年半付き合ってた元彼とは、元彼の家族も私の家族のように思えるくらい大好きだった。私の家族も元彼のことが大好きで。そんな状況で別れた時、彼を失うだけでも辛かったのに、彼の家族とももう永遠に会えなくなる、自分の家族になると思ってた人が他人になってしまう辛さを体験して私は、今回は、彼の家族とは本当に将来が描けるまでは、仲良しにまではなりたくない。最近、彼とは本当にいい感じ。それは、あまりメールをしなくなって電話をバンバンかけるようになった。メールはすごく好きだけれど、いつもの時間にメールが来なくて心配したり、メールの受信通知もないのに、メールボックスを開いてみたり、そんな生活が少しづつなくなった事がすごく嬉しい。メールが来ないとイライラする前に、お互いの声を聞いてしまえば、それ以上はいらない。来週は何か良い事がありそうだな。でも私は出張だけれど、その間でも、彼ともっと深く話せたらいいな。
2008年03月08日
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彼パパと再会♪
スキルアップのために毎日頑張っている彼。朝、会社に行きながら電話をしてくれたり、切る時には「call me when you wake up」と言ってくれるので、彼の携帯が着信無料になる時間（夜８時以降）に電話をかけてお話。もうすぐホワイトデーなので、ちょっとドキドキです。（私たちは日本式を導入♪）先週末から、なんと彼パパが近くにビジネスで滞在しています！９年前に会ったきりだけれど、まだ私の事をよく覚えてくれていて、彼を通してディナーに誘ってくれました♪彼は「no stress!」とか「You dont have to, if you dont want」と心配してくれていますが、私も是非会いたいよ！と言うと、すごく嬉しそうにしていました。彼パパと私は近くにいるのに、アメリカにいる彼を通して全ての連絡を取っているので、なんだか変な気分です。彼パパは本当に良い人で世界一優しい人だと、いつも彼が言っています。彼ママは、その分しっかりとした強い感じの女性なので、彼が私の事を思ってくれているのは、彼の家族像の影響かと？去年の夏の彼との再会の旅の計画中に、私と彼の関係がバレてしまったのですが、彼のご両親はすごくビックリしたらしいけれど、すぐに彼に電話をして、「航空会社のマイルを６万マイル（アジアに来れるマイル）をあげるから、Annieと楽しんできなさい」と言ってくれた優しいパパです。今回は、彼なしでの再会になるので、ホストファミリーパパとして会うつもりで「No stress」で楽しんできたいと思います。彼パパが近くにいると分かった時、素直に会いたい！とすごく感じました。それは、ホストファミリーだからではなく、彼のパパだから！彼とすごく仲の良いパパだから。だから間接的にも彼を感じられそうだし、尊敬する彼の、尊敬するパパなので、すごく会いたかった。私と彼の関係を知っていながら、私をディナーに誘ってくれる彼パパにすごく感謝の気持ちでいっぱいです。あ、やっぱりホストファミリーとしてじゃないかな。彼のパパに会いに行きます♪
2008年03月05日
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You are so mean!!!!!
バレンタインの朝、彼と２人の関係について話してから、なんとなく２人とも気がぬけた感じ・・・良い意味でも、悪い意味でも。バレンタインのチョコと小さなギフトをEMSで送ってたのだが、日本側の税関で４日間も保留され（食品だから？）、アメリカに到着したのは９日後。彼は集合住宅に住んでいるため、ポストがかなり遠いらしく、私と電話で話しながらポストに不在通知が入っていないか何度か確かめてくれていたのだけれど、結局、彼から報告が入る前に、郵便局からの配達完了通知がメールできたのだった。すっごく悲しくなってきた私。だって、普通、受け取ったらすぐに、電話とかメールとかするだろ？？？ 日曜に受け取ったらしく、月曜の朝には報告があるだとうと、ドキドキしながら待ってたのに、連絡なし・・・・調べてみたらアメリカは休日だった。だったら、まだ寝てるに違いないから、明日には連絡があるだろう。それから火曜も連絡がなかった（怒）水曜日になって、すごい怒りがこみあげてきた！まずは生存確認。「Are you ok?」携帯にテキストを送ったらすぐに、メールで返信があった。なんだか、すごく嬉しそう。長いメールの文中、何度も「hahaha」と笑いが入っている・・・イライラするなぁなんとプレイステーション３を週末に購入したらしく、友達と徹夜で遊びまくっていたらしい。夜遊んで、あとは寝てた連休。そして、友達がゲーム中、興奮し過ぎて背中を負傷したらしい（馬鹿だ・・） 「Ichiban sad..」と彼は笑っていたけど。私が送った小包を放置して、プレイステーション？ ありえない・・・・もう終わりだ！！マジでそう思った。メールの返答を待っている彼に、メールではなく再びテキストでメッセージを送った。YOU ARE SO MEAN!!!!!!それからすぐに寝た。もう知らない、そういう所は一番誠実さが大切ではないか？すると、すぐに仕事中の彼から電話がWhy am I mean? しかも、すっごく悲しそうな声で。何故って？あんた、チョコレート届いただろうよ？何で何にも言わないんだよ？もう腐ってるよ。チョコが！（たぶん、腐ってはいないけれど）彼は、今日の夜（彼の水曜の夜）、annieに電話してから開けようと思ったんだ。（嘘つけー冷凍庫に入れてるから大丈夫！ I am waiting for youとか、いろいろ説明されてなんとなく納得してしまった。でも、今回の事件は微妙だ・・・ 彼の誠実さを初めて感じなかったから。彼の言い分は、Annieと一緒に開けたるつもりだったらしいんだけど、一緒にって、一緒にいれないから送ったのに。。でもその気持ちは嬉しいけれど、なんで２日半も経ってんだ？もともと時間の感覚は本当におかしい彼だけれど、ちょっと今回の件は保留にしておこう。
2008年02月24日
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All I wanted to know..
My sunshine....今まで、Good morning Sunshine と言ってくれた事は何度もあったけれど、こんなふうに、私の事を直接sunshineと言ってくれたのはこれが初めてだった。彼の心に他の誰かがいるわけじゃない。そう確信した。でも、国境や太平洋を越えれるだけの気持ちが今の段階でないのならば、これからもそれが変わることはないと思えるから、私は彼の気持ちをはっきり聞こうとした。今まで、言いたくて言えなかった私の本心。全てを彼に聞いてもらおう。すると彼は、WE do not have a problem, only mereally, my ONLY worry is I do not want you to be sad私は I am sad, because you dont tell me everything と言った。すると彼は、「分かってる・・・」誰もいないって言うけれど、デートしてる人はいるとか？for a girlfriend, YOU are perfectI do not need to look hereここまで、彼が一生懸命説明してくれて、すべての謎は解けてはいないけれど、すごく嬉しかった。彼を失わなくてもいいかも？i know, because you are numb, and it is my faultI really dont want to say goodbye それから、今まで私に隠してきた秘密（彼の問題）を私に教えてくれた。i think i have problem with me彼は英語で病名のようなものを教えてくれた。要は精神的な問題だった。生活に支障をきたすようなものではないし、医学的な病名もないんだと思う。でも、その言葉をネットで調べてみると、アメリカにはそのフォーラムとかもあって、悩んでる人もたくさんいることが分かった。彼が一通り説明してくれた後、言った言葉が忘れられない。 i feel like, i cannot give anything!my life, always i am thinking, i know what i want, but what am i doing? so i think i am feeling that until i defeat this mentality, i am scared to be with you I feel very guilty because you are ready, so i have stress because i know you are hurting and hurting becuase of mei think, Annie can come here and live here, but i am scared because my mind is still not at peacei know you deserve more than this, and a long time ago in my thinking, you are my solution, because you are true dog and always perfect to me(true dog:私たちの間では最高の褒め言葉なのです）i want you to know me with healthy mindday after day, i am trying to not let you go, but i know you are sad, and i feel more and more sad彼は、いつも私の事を心配してくれてた事を教えてくれた。そして、私に話せた事がすごく幸せだということも。そして、私に謝り続ける彼。こんなに泣いた日は久しぶりかもしれない。悲しくて頬をつたう涙ではなく、彼の苦しみを知って、すごく守りたいと思って流した涙だった。彼の気持ちを考えると涙が止まらなかった。今までの妄想や心配から解放されて喜びの涙でもあったと思う。彼は何度も my #1 worry is you と言ってくれた。シリアスな話になると、私たちは電話を切って、タイプしながら話す。そうする事で、彼の言う一文字も逃さす理解できるし、感情的になった私の変な英語でも、彼は理解することができるから。一時間半くらいこの話をしたと思う。また笑いながら話せるようになって、私たちの心って本当に似てるんだなぁって思えることが何度もあった。すると彼が言ってくれた。i think even though we are far, we are always very close最後に i miss you と言い合って。強い絆が生まれたような気がした朝でした。
2008年02月16日
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my sunshine
I can let him go...そう感じた瞬間、今までの事が走馬灯のように頭をよぎった。一年半前の人生で一番辛かった時、彼が支えてくれたからこそ、前向きに頑張れるようになったこと。それから少しして、お互いに気持を伝えあったこと。７年間の気持ちを、友人としての気持ち、そしてそれ以上に大切な存在だった事、そして２人が同じ気持ちなれたこと。それから８か月後に、８年ぶりの再会。夢のような時間だった。そして、また８ヵ月がたった。一年と３か月前に気持を伝えあってから、私たちはゆっくり前進してきた。ほとんど離れていたのに、お互いを思う気持ちはずっと変わらずにいると信じて。そして、私はどうして今、彼と決着をつけようとしているのか？正直、彼に他の女の人がいるなんて考えられない。それは、私の今までの経験と、彼を見てきた心が確信していた。でも、もしかすると、元彼女とか近くの人で、好意を抱くような人が現れたのかもしれない。遠くのAnnie、近くの人、とどうしてよいのか分からず、彼は私に会おうとしないのかもしれない。それは、かなりの確率であるかも？と思った。全てを失うかもしれない。でも、真実だけが明日をくれるから。だから、怖がらなくていいんだ。そう自分に言い聞かせて。ずっと話したいことがあったんだ。でも明らかにすることで、私はあなたを失うかもしれない。今の状況でいいから、ずっといてほしい・・・そう思ったから、ずっと言えなかった。でも、今は違うよ。あなたを理解したいし、真実が知りたい。そうすれば、お互い楽になれると思う。I am ready to let you go....ずっと一番の理解者だったよね？母国語も違うのに、どうしてこんなに分かり合えるんだろう？っていつも２人で言ってたよね？でも、どうして最近の私たちは、２人の事すらも理解しあえなくなってるの？ Maybe you dont want to make any progress with me any more....彼は、It is so difficult for me to explain.と言った。Because it is MY fault.だとも。すると彼は話し始めた。彼は最近、自分自身が理解できないってこと。それを聞いて、２人の終わりが近い事を悟った私だったけれど、彼の言葉で救われた気がした。彼が言葉で表現してくれる時、それは偽りのない言葉だって知ってるから。 I always like to talk to you, you are still my sunshine
2008年02月15日
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バレンタインの朝
今年は英語を勉強するぞ～っと張り切ってた私も、２月になってから何となく、彼との関係に疲れてきた。好きだけど、彼の気持ちがどこにいるのか分からない。そんな辛い状況はもう嫌だ。私は、私なりに頑張ってきたつもり。でも、彼は？ 彼は何を考えてるの？どうして会おうとしないの？どうして関係を終わらせてくれないの？私だってこんなに長くハッキリしない状況にいれるような人間ではない。彼じゃなかったら、もうとっくにサヨナラしてるけれど、やっぱり彼だからこそ、考えがあるに違いない。という気持ちを拭いきれなかった。私は彼を理解する力があると信じてたから。８年前の彼、数年前の彼、そして去年の彼。彼はずっと変わらずに、ずっと私を支えてくれてたから。だから、私はずっと待ち続けた。待つというより、２人でゆっくりゆっくり進んできたと信じてた。でも２月に入って、ゆっくりさえ進まない状況になってきて、先月と同じ関係じゃ満足できない自分。今まで１年半、ほんの少しづつだけれど、確実に進んできた。だからこそ、少しの後退も我慢できない。２月に入って、２人のやり取りに色々あった。チョコレートを送るよ？持ってくよ？一人ですごく悲しい世界の中に入っていったりして、すごく辛い日々。彼は必死に、「I dont want to make you sad」という日々。だったら、楽にさせてよ！let me goだよ。心は叫んでも、そうは言えない。でも私の態度はそう言ってた。I just wanted to understand him２人の関係がどうとかじゃなくて、ただ理由を知りたいんだ。ただ、彼を理解してあげたい。そして彼を自由にしてあげたい。苦しい時にそう思える自分、本当に彼の事が好きなんだと思った。そして、私は心の準備をはじめた。どんな事実を言われても、彼が他の人との間で彷徨ってるとしても、私の人生で彼は必要だった。いてくれてよかった。彼がいなければ、今の私もない。また７年ぶりに恋に落ちて、再会できて、彼は本物だと実感できた。この世は捨てたもんじゃない（大げさ）そう思えた１年半、私は本当に大きなものをもらったし、学んだ。彼にどんな理由があろうとも、責めるつもりもないし、ありがとうと言って全てを終わらせれるように。心の準備をするのは本当に大変だった。毎日が心の葛藤。その間、私たちは電話で普通に話をするも、メールで話をするも、彼は私の異変に気づき、そして彼は傷ついていたようだった。そんな彼を、私は何とも思わなかった。HE made me feel like that... He made this situation. そして、バレンタインの朝。Happy Valentines day Annie! 私を起こしてくれて、そのまま会話がはじまった。そして一時間後、思った。my mind is very clear and peaceful, I can let him go now...
2008年02月14日
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国際電話
月曜も休日だったアメリカ。そんなことも知らず（教えてもらえず！）、基本的に私からは電話はしないのだけれど、すっごく寂しくなって、朝っぱら（彼の７時半）に、彼に電話した。すごく眠そうな声で、「Hello. Mosi mosi?」 ちょっと、今日仕事ないの？ 急にハイテンションな声で、「Yes！no work!」ってかわいいなぁ。今週はあまり電話で話してなかったから、２時間くらい話して幸せだった。基本、思考が似てるので（行動力は比べ物にならないくらい、私が上だな（笑））２人で熱く語り合った。昨日の内容は、大統領選、映画「I am Legend」のエンディングの曲にボブマーリィのある曲を使ったのは納得いかない！と私が言った事で話がヒートアップ。アフリカからの奴隷の話や自由って言葉について、「Lives for others」という東ドイツ映画のスパイのこと、それから国際電話について、あとはお互いの生活を話しまくった。彼からの電話の時は、スカイプインで。私からの電話は、家電だと１分一円のカードで。彼が、パソコンをONしなくても使えるスカイプフォンを買いたいけどどう思う？と聞いてきたので「じゃあ、よさそうだったら、私も買おうっと！」と言ったら笑いながら「You will test! 僕がかけるから、話しやすいとか教えてくれないと。」と言われた。値段も、ワイアレスLAN付の場合、２万近くする（汗）でも、これのおかげで、もっと気軽に簡単に「たくさん！」話せるなら、まったく痛くはない。これ、バレンタインのプレゼントにしたかったんだけど、彼に言われた後だから無理だな。そして、夜また電話してくれるらしく、彼時間の２０時から電話で３０分話し、今からDVDを見てまだ電話してくれると言う彼。私がおススメした映画で、映画の途中にメールで「I think ドイツ語ってprettyじゃないね;）」って携帯にメールが届いた。どうしたの彼？前から少し思ってたけど、この人、話せば話すほど電話とか連絡を密にするようだ。。。 ということは、やっぱりスカイフォンを購入しなければ！今日は単語の発音を習った。「Low」「Law」「Raw」 彼が一生懸命教えてくれるのが嬉しい。
2008年01月22日
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出会い系登録・・・・
３日前から連絡がとれなかった。でも、よく考えてみたら、最近２日以上連絡がとれないことはない。週末でもないし・・・・でも、まぁいいっか！そう思ってた。連絡がこないまま２日目。もうすぐ、最後の連絡があって４８時間経つ。でも、ままいいや。心配なんかしない。今年は自分自身を充実させなければ。でも、彼との事も考えると、英語力もアップさせたい。「そうだ！どこかで聞いた、あのランゲージエクスチェンジだ！」思いついたらすぐの私は、住んでる「都市名」と「ランゲージエクスチェンジ」でネット検索をしたところ、特に情報なし。。。と思ったら、ランゲージエクスチェンジの文字が見えた。クリックしてみると、どうみても、出会い系・・・・でも、説明には英会話の先生とか色々書いてある。ここで、彼の事を考えた。いくら英語を上達させたいにしても、こんなサイトに登録したって知ったら？彼がもし、日本語教えてください！ってネットで登録していたら？そこで迷ったけれど、２日間連絡ないし、私は絶対に他の人になんか感情はいかない。と自分を信じ、登録した。登録作業を進めていくうちに、違う感情が芽生えはじめた。英語の先生を探すんじゃなくて、男友達がほしい！彼が長年唯一の何でも話せる男友達だったってこともあり、でも思うがままに関係は進んでいかない事もあり、話せる人がほしかった。でも、近場で見つけると、すぐに恋愛関係にもっていかれそうになったりして、やっぱり男と女の友情は年齢からして「今さら」難しい。ネットは好都合だな。そう思った。そして、早速登録し、現在オンラインになってる人を見ると、最初のページに同じ年の人で、真面目な顔で写真に写っている人がいた。話しかけてみた。結構、顔もかっこいい！話がはずんだ。うわぁ、すっごい良い人そう、こんな出会いもありやな・・少し興奮したけれど、すぐに自分を取り戻し、ネット上で恋愛するつもりはないし、友達としてメール交換とかがしたいだけって事も伝えた。（今考えると、なんか意味不明）そしてメールアドレスを交換し、翌日メールをくれると言っていた。その時点で、彼から連絡なし４８時間突破。もう寝る時間だけれど、他のオトコと久し振りに話したおかげか、なんだか気分が良い。ぐっすり眠ろう。そして、３日目。 出会い系の人からメールが、そして返信したりしながら、時計をチラチラ。２２時には彼が出勤してくるから。（東海岸８時）そして２３時、そろそろメール書いてくるだろうなぁ～。もうすぐ３日経ってしまうぞ～でもまだ余裕。もし今日来なかったら、もう私からは絶対に心配メールとか電話もしてあげないぞ！そんな強気な気持ちも長続きしなかった。２４時。なんで？もしかして、彼に何かあったのかな？一瞬にして、心の中が彼だけに戻った。その瞬間、出会うつもりはなくとも、彼に内緒で出会い系に登録した自分が悲しくなり、すぐにID削除。登録から２４時間経ってない。そして、彼に電話してみるけれど、出ない。メールで「大丈夫？メールの返信もないし、電話の折り返しもないし、心配してるよ。」と送った。彼以外の男の話し相手なんていらない！ 彼が無事でいてくれるだけでいい！彼と話したい！声が聞きたい！そして３分後、彼から電話があった時に、この２４時間の自分がすっごくアホだったなぁって気がついた。彼は見えてないけれど、すごい笑顔で話してる自分。すごい幸せな自分。「Hello??」と小声でささやく彼に、「MOSIMOSI??? ARE YOU OK??????」と小声で返しながら会話した。彼が笑いながら「Why are you wispering??? hahahah」そして、オフィスから出た彼と、通常の音声で会話を楽しんだ。２人で何故か爆笑しながら、彼の無事を確かめた。話終わった後、メールをチェックすると彼からメールが届いていた。寂しくない私を演じたような２４時間が終わった。これからは自力で英語の勉強を頑張るからね！２４時間、出会い系に登録しちゃってごめんね。でも３日放置はやめてね。
2008年01月18日
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今年の目標
ちょっと遅いけれど、今年の目標を書いてみた。でも、一年単位だと時が経つのが早そうで恐ろしいので、上半期分だけ。その目標は主に自分を磨いたり、生活を充実させるような内容になっている。彼の事はあえて目標には入れていない。彼も、今年の目標をメールしてきた。一つだけ。Learn Japanese of course! まだ日本語勉強したい気持ちがあるんだ？って正直うれしいよ。東海岸のあの町じゃ、日本語を話せるメリットなんて何もない。それは私だけのためだと思えるから、本当にうれしい！でも私が言いたいのは、一緒に過ごしながら、少しづつ学んでいくのが一番だってこと。教科書を広げて、テスト勉強のような勉強はしてほしくはないし、そういうことは、ある程度単語とか基礎を習った上でやった方がいいと思う。それをやらなければならないのは、私なんだけど。今日は彼と話していない。少し寂しいけれど、２、３日連絡しないくらいでイライラする自分を変えるのも今年の私には大切なこと。自分の生活を楽しんで、彼と話す時に楽しい会話ができるように、自分をコントロールしなければ。週末、彼と電話で話す時、彼はいつも両親と一緒にいる。親と映画を見に行ったり、ランチに行ったり、実家でネットを使って家具を選んだり・・彼も一人ぼっちなんだなぁと思うと、何だか申し訳ないな。just wait! I want to make you very good video of my castle!!!!ビデオかぁ・・・すっごく嬉しいんだけど、何でビデオ？なんなら、私見に行くんだけど？この半年で、私とのバケーション（１０日）、イタリア旅行（１週間）、感謝祭旅行（１週間）その他、有給休暇使っちゃって、holidayがないらしい・・・・だから、再会の話がすすまないのかな？そんな、遠距離恋愛って、一緒に旅行ばかり行きながらやっていくもんじゃないですけど・・・・最近感じること、休暇→旅行→再会彼の友達に戻って、彼から話が聞きたい・・・・
2008年01月17日
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2008年
私たちの関係が進展する日は来るのでしょうか？永遠の疑問にならないように・・・・クリスマス前後くらいから、彼パパの体調が急に悪くなり、なんと脳梗塞。正直、私の記憶の中では薄い彼のパパ。でも、いつも笑顔で、みんなを見守ってたような存在。そんな彼パパの急な病気に、彼はもちろん、私もすごく心配してしまって、いつの間にか年明けに。２００８年、家族でカウントダウンで盛り上がっていた最中、彼から電話。「Happy New Year!」なんだか、今年は良い年になりそうな気がするぞ。そして、彼の２００８年のカウントダウン後にも電話をすると約束して、日本時間のお昼２時、気合を入れて電話したのに、電話に出ない・・・・そして、次の日に彼からメールで、「NewYearの時、I was thinking about you...」と電話がなくて寂しかったようだ。でもね、電話もTEXTもしたんだよ。日本と同じく、みんなが電話をするから、通じなかったんだろうね？という話で一件落着。そして、２００８年も彼と毎日のメールや電話の日が始まった。でも、なんだか今年になってから、急にイライラしたり、急に妄想が過激になったり、自分を抑えられない日があって、彼に電話して、急に、「Do you want to stop talking?」とか、「私がしてほしいから、電話とかメールとかしてるの？」寝ぼけてたくせに、色々と彼に電話で言ってしまった・・・・彼は「No!そんなことないよ！」とか「Thats not true!」とか「I am calling you because I want you to know I am thinking about you!」「I am sorry that we couldnt talk long time on the phone 最近..」と言っても、電話では、３０分くらい話すし、そういう問題じゃない！と言い返すと、色々言ってたけれど、寝ぼけてた私は半分くらい聞き取れず、「what did you say?」よくわからないままでも、彼が一生懸命、何か言おうとしてる事が伝わってきて、無事に仲直り。私が勝手に不安定になっただけなんだけど、それは彼のせいでもある。そして、数日後、何故か急に不安定になってしまって、今度はメールでいきなり挑発してしまった。彼は「Dont be mean....」「Pls dont say that...」何度か、この関係を終わらせようとしてみたのに（終わらせたくないけれど、いつか終わるなら今終わらせようと彼に話してみたり。）でも、彼は乗ってこなかった。ここまでしてやっと、私の中で、気持ちが落ち着いた感じがした。わかったよ。言ってほしいけれど、今は確かな言葉なんかよりも、ゆっくりでも、今までのように確実に進んでいけるように、毎日支え合えるように、今を頑張って生きよう。わかってても、なかなか上手くできないけれど、今年は自分磨きをがんばろう！
2008年01月12日
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あのメール後・・
彼に心境を告白してから、もうすぐ一週間。でも、今までと変わりなく普通に毎日が過ぎているのは何故？あのメールを受け取った彼は、I am very sorry to get the mail like this...I didnt mean to leave you on weekend.I wanted to talk to you on this weekend..と会話を始めた。だから、土日連絡ないくらいで、negativeになってメールを送ったんじゃないよ！そして、「メールの返信をちゃんと書きたいけれど、仕事場からは１００％書けないし、少し待ってほしい。I understand all your feelings」そして、土曜に引っ越した彼は（いきなりかい！）、電話が壊れていて、電話できないし、ネットも繋がっていない、そして週末中、犬と２人きりで、誰にもはなしかけれず、寂しかった。と・・・ I was thinking about you all weekend.. そして、新しい家の話を興奮気味に話す彼。I think you will like this house very much!この表現、日本語ではあまり使わないと思うんだけど、よく意味が分からない。you will likeって言われたら、なんか嬉しくなってしまうよ。でも要注意だ。彼は以前にも、You will like this apartment very much. とかyou will like her（彼の友達の彼女）とか言ってたっけ・・・英語、意味わかんねーそんな事言われたら、期待してしまうのに。そして、一緒に働きながら（お互いにネットに繋がってるから、話したい時にチャット送信をしておく）、新居の家具を選んでいた。中古の家具をオーナーが直接写真を載せて売ってて、そのサイトを見ているだけでも、すごく楽しい！そして、今まで通り、毎日メールして、楽しい日々。彼は今日こそは携帯をFixしてAnnieに電話するよ！と言ってたけれど、２日間、メールのみだった。そして、やっと金曜に電話がかかってきた。「お父さんが入院した。３日間、毎日病院に行ってる。週末にはネットをつなげたいから、とりあえず、明日の朝またメールか電話するね。朝一からターキーを焼かないといけないんだ。」（彼の妹は料理が全くできないため、彼がママの料理を手伝うらしい。）東海岸が夜１０時の頃だった。彼の声はすごく疲れた感じだったので、１０分くらい話した後、彼におやすみと言って電話を切った。あのメールの話はどこへいったんだろう・・・？って思いながらも、毎日の会話でいっぱいいっぱい。まぁ、いいや。あのメールを読んで、態度が変わらないって事は、最悪の状況でもなさそうだし、でも３行くらいで返事を書けばいいのに、それもできない理由があるのだろうか？とも思うし、考え出すとキリがないので、考えるのを止めようと思った。とにかく、彼のパパが早く良くなりますように。
2007年12月22日
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give up on you....
忙し過ぎて、なかなか日記を書く気にもなれないこの頃。彼とは今まで通り、平日はメールを数回したり、時々電話してくれたり、もしかして私達上手くいってる？と自然に思えてきて、違う、違う、油断は禁物と自分に言い聞かせていた。彼からのプレゼントも届き（ロマンチックの欠片もないものだった・・・けれど、彼の気持ちに感謝！でも、家族からは大変不評で、悲しくなってくるような・・・）、彼もそろそろfuelがいる？とかいって、写真をバンバン送ってくれたり。電話のコミュニケーションも自然になって、意識せずに彼と話せて笑い合えるようになった。このままいけば、そろそろ彼から再会の誘いがあるに違いない。そう思わずにはいられなくなっていた。でも、そんな状態の自分を冷静にさせるのも難しくなってきた今日この頃、飛行機の中から空を見ていると、なんだか「彼に、そんな気持も全部メールで伝えよう！」と思えてきた。彼への感謝の気持ち。遠く離れてても、精神的に私の支えになってくれてるってこと。前のように、心の全てを話せるようになりたいってこと。彼にも、今の段階での気持ちとか、思いをもっと表現してほしいってこと。それがあまり良くない事だとしても、知らないよりは知っていた方が、お互いを理解しあえるから。これ以上、一人でGuessing gameはしたくない。そして、会うつもりがないなら、I will give up on you.という感じの事を書いた。今、すごく不安な心境ってわけじゃない。彼なりに頑張ってくれてるのかすごく分かるし、むしろ2人の関係はどんどん近くなってる気もする。だからこそ、Positive過ぎる感じになってるのが怖いのだ。それ以上にも以下にも、一人で彷徨うことのないように、今の心の内を彼に伝えた方がいいと思ったから。メールを送った後、すごくすっきりしたのだけれど、正直、その返答が悲しいものになるとは思えない自分がいて、そんな期待が怖い。怖いけど期待してしまう。どうなるにしろ、これでよかったんだと思う。期待が外れてたとしたら、メールを送った事が、もっとよかったと思えると思うし。でも最後だから、このまま彼を信じたままでもいいのかな？同じ待ち時間なら、楽しく夢見ててもいいかも。それが最後の夢にならないように、神様にお願いしようっと。
2007年12月17日
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Present
はい、彼、私の誕生日忘れてました。多分、忘れる、確実にプレゼントは遅れる。と予知してたので、あまり驚かなかったけれど。そして、私に怒りの感情が起きなかった理由は、バケーション中の彼は１、２日に一度は連絡をくれたし、私の誕生日の日には、いつもよりも少し甘いメールをくれたから。お前、命拾いしたな！って日本語で彼に言いたかったけど、英語で言うと、なんかあんまり迫力ないんだなぁ・・そして、彼はすごくfeeling badらしく、気が付くと私が彼を慰める方になってた。彼の言い訳：記憶していた誕生日を間違っていた。（４日後）プレゼントはもう空の上のはず。でも、何かは言えない。「プレゼント受け取ったら、ラベルに発送日が書いてあるんだよ！嘘ついても、すぐバレんだから！さっさと、まだ買ってないとか、まだ送ってないとか、本当の事言え！！！」私の尋問にも耐え、嘘は言ってないと言い張る彼。Annieは僕をtrickしようとしてる！と言い出す始末。数週間前からプレゼントを考えてるのは知ってた。だから彼を信じることに。というか、本当は、プレゼントなんてどうでもいいんだよね。本当は、彼が覚えてたかどうかも、そこまで重要じゃないんだよね。彼の性格知ってるし。それよりも、欲しいのは彼の気持ちなわけで・・・だから、こうやって彼は苦しそうだったけれど、電話で私のためにずっと頑張ってくれた彼を見るのがすごく嬉しかった。結局、私の脅しにも屈さず、プレゼントの中身を吐かなかった彼。「本当はバラを送ろうと思ったんだ。１２本のバラを。そしたらバカ高いから辞めたんだよ！１５０ドルだったよ！！！」高いから辞めたって、結構女の子には禁句発言のような（笑）でも、私は１５０ドルのバラを受け取るよりも、彼が「バラ」を送ろうとしてくれた事が最高に嬉しいわけで・・・・いつか、直接バラをもらえる日が来る日を夢みようっと。プレゼント、何かなぁ？多分、物だろうな。あんまり物欲はないので、リクエストできるなら、彼の脱いだ服とか、彼の私物とか、飛行機のチケットとか、愛のメッセージカードとか、彼の家のアルバム全部とか。なんか違う方向にいってしまってる私。結局、プレゼントは何でもいい。彼がバラを買ってくれようとした事実。これが私には最高のバースデーギフトです。
2007年11月26日
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Thanksgiving
サンクスギビングの休暇の間、彼とは一度も電話ができなかった。携帯の電波も入らないくらいの田舎だという。 そして、ネット回線もないみたいだったけれど、彼は近所の家からわずかに入るワイアレスＬＡＮの回線を使って、私にメールを書いてくれたり、たまたまメールチェックが重なってチャットしたり、２日に一度は連絡がとれたので、あまり寂しくならなかった。いつも、空港で最後に見た彼を思い出す。もうあれから、５ヶ月が経ってしまった。私達にも、そろそろ今後の目標を決めなければいけない時期がきたんだと思う。地球の裏にいるのに、どうしてこんなに大切な存在でいてくれるのかな？本当に、人の気持ちって凄いと思う。だからこそ、２人の関係を大切にしたい。「Happy Thanksgiving! Today I am supposed to be thinking about everything I am thankful for SO... I am thinking about you! Thank you for everything you do for me. I appreciate you and you are very special to me.」
2007年11月23日
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感謝祭
感謝祭の連休を、家族みんなで車で２４時間離れた場所に住んでいるお祖父さんに会いに行ってる彼。Great grandmotherの誕生会も行われたらしく、なんと１００歳で家族揃ってＴＶにも出演したらしい（笑）彼のお祖父さんは８３歳くらいだったかなぁ。凄過ぎる、イタリア料理！私は半月の間出張だったので、彼とすれ違いになるかと心配してたけれど、彼が最近はじめたGmailのおかけで、彼と時間を合わせなくとも、メールしたり、そのままチャットしたりできるようになった。(メールアカントにログインしただけで、彼とチャットできる！）彼が仕事中ではない時には、電話で話したり、彼は「僕達は何時間でも話してられるね。」といつも言ってくれる。そして、連休に入る前日、彼の言葉に前後の文脈から一瞬ドキっとした。「 I am thinking very positive. I realize that I am very lucky and so I wanted to say hello to YOU! =) 」I am thinking about you a lot寒くなってきて少し暇になってきたのか、彼は私の事を前以上に考えてくれてるように、連絡してくれる。帰ってきたら、ちょっと真面目にお話しよう。彼、早く帰ってこないかなぁ～
2007年11月22日
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一年
何も事件が起こらず、少し平和ボケしてきそうです。今月は、半分留守にしていたので、彼とはあまり電話できてない感じ。正直、最近仕事人間になってる気がする。寝ている間に見る夢も、恋愛ではなく、１００％仕事の事。彼の事を考えてる時だけ、すごく安心するし、女として生きてる喜びを感じる。今までずっと鬼のように働いてきた。でも、仕事命ではなく、あくまでも目標に向かって頑張っていただけだった。でも、最近の私は違う。目標なんてない。お金の計算ばかりしてる自分は、生きがいを失った人のように、自分の保険を必死に探してるみたい。彼に会いたいな。彼と会えば、全てが良い方向にいくような気がする。携帯を新しい機種に変更したら、彼からTEXTメッセージが届くようになった。今まで、彼の携帯会社のせいにしてたけど。彼は Wonderful!! I like your new phone! と言ってた。彼とテキストを送り合えるのは、かなり嬉しい。また恋愛に浸った日に戻りたい。将来への不安（一生、独身？！）が仕事へ向かわせるんだと思う。仕事を頑張るのもいい、でも、やっぱり仕事が一番じゃ悲し過ぎる・・・彼が１ヶ月前、LifePlanを必死に考えてると言った。そのプランは、仕事やお金、健康や全ての事についてだそう。（多分、私の事も？聞くの怖いけど）そのプランの内容はよく聞いてないけれど、so that WE can travelの部分だけ忘れない私。Weって言ったよね？しかもWEって大文字で書いたよね？その続きを言え～！！！時々不安になった時、彼に少しだけ訴えたりもしてきた。でも彼はいつも「全ては順調だ！」って感じで言ってくる。「お前は幸せだなぁ～」と思う。100% Todo beienなんだ！って・・・（スペイン語で最高って感じかな）どこがトドビエンなのよ？どこが順調なんだよ？今朝、TEXTのやり取りをしていて、最後に「lets talk soon(長話ってことで）have a nice day」と書いた。「Def, ohayo sunshine」と返信がきて、朝のコミュニケーション終了。両思いになって１年。一年前の事を考えると、私達ゆっくりだけれど、確実に進んでる。（これ以上進むかは疑問ですが・・）そう考えると、元気が出てくる。
2007年10月30日
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LONG surprise?
今月末で、彼と両思いになってから１年が経つ。ゆっくりだけれど、確実に進んでる関係だと思ってもいいのかな？人生で最高に傷付いた時期からまだ一年も経ってない私だからなのか、彼との関係がこんなにゆっくりでも、すごく充実してる気がすることが多い。そんな時は、自分を放置。でも、時々だけれど、やっぱり次会える日を確実にしたい、いつなのか、彼と約束したい。と思ってしまう夜がある。イタリアからのお土産、彼はまだ送ってくれていない！（もう、いらんわ！）彼は、「I am thinking it is getting close to your bithday, so」とお土産の話で言った。あと一ヶ月で私の誕生日だけれど、「SO WHAT? お土産を誕生日に送りつけて、誕生日プレゼントにしようって魂胆なわけ？」突っ込む私に、彼は激しく笑っていた。「NO! NO！考えてるプランがあるんだ。」だから、その先を言えよ！お前はいっつも説明不足なんだよ！「Annie! Long Surprise!!!!!」ローーーングって・・・「I do NOT want LONG surpirse！BIG surpriseがいいよ！」笑い続ける彼。でも、これはラストチャンスだぞ！私が欲しいのは、お土産でも誕生日プレゼントでもない。そこに付いてくるだろうと予測される、カードもしくわメッセージにを待っているのだ。そこで愛の表現をして欲しい、きっと何か書いてくれるはず！と期待しまくってる私。仕方がない。誕生日＋一週間後くらいに、彼に宣戦布告するしかないな。それまで、今の状況を楽しんでおこう。
2007年10月23日
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Gomen ne
彼の様子が元に戻ったと思ったら、今度は私が放置された。出張中は、毎日メールを書いてくれて、I will be concentrating on you feeling better.と言ってくれたのに、帰宅してから３日間連絡なし。もしかして、もう会社を辞めてしまったとか？？少し心配になって、電話をしてみた。普通に電話に出た彼。I am sorry. と何度か言ってたけれど、最近、疲れてて、仕事が終わったら、ジムで２時間トレーニングして、帰って夜ご飯を食べて、そのまま寝てたと言う。確かに、体が痛いと毎日言ってたけどさ、メールくらい送れるだろ！私が何かあったの？と聞くと、「No, it was just boring!」 と言われた。心配していたのに、boringと言われたことが気に入らなかったのか、電話の返答がどんどん冷たくなっていく私。「Do you believe me?」彼はジム生活を疑われてると思ったらしく、少し焦っていた。一晩寝て、また気持ちが楽になってきた私は、彼を再び放置しようと思っていた。ベットに入った時、彼からメールが着た。普段、Subjectは書かないでメールし合う私達なのに、「Gomen ne...」メールを開く手が震える。Hi, Annie...I just really wanted to say Hello! And gomen ne,gomen ne... because I am really missing you thismorning and that we have not talked in SO long and Ithink you are feeling 99% cold, BUT I want you to knowthat really, I am still thinking about you everyday. This is only 1 % of what I want to say but I felt likeI did not want you to go to sleep tonite without thisemail. Thank you for checking on me yesterday. Oyasumi...非常～に嬉しかった。ただ、残りの９９％をハッキリ言ってほしいんだよね。ダメになる可能性を残しつつ、私の気持ちをハッピーにする彼。重罪だ！ 翌朝、彼からの電話で目覚め、寝ぼけていたため、１円国際電話でかけ直す事も忘れて、４０分も話してしまった（汗）ハッピーな目覚め、pricelessって事で、まぁいいけど。
2007年10月14日
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彼のストレス
メールしたり、電話したり、今までと変わらない日々。電話で話すと、彼はいつも最後に、「明日、また電話するよ。」とか次の軽い約束をしてくれるのが嬉しかった。彼の事を信じよう。白か黒か分かったら、ハッキリ伝えるって約束した事を。いつか必ず、彼の口から、２人の事を決めてくれる日がくる事を。そう思いながら、過ごしてきた。しかし、最近の彼は、feeling great や good ではなく様子がおかしい。そういう時は、何か必ず隠してる（言えないでいる）彼。あぁ、２人の関係が終わる頃なのかなぁ・・・って不安に襲われる。でも、彼との電話で分かった事実は、彼が仕事を辞めたいと思ってる事。（もう決心してるようだったけど）今の会社だって、去年の10月に入ったばかりで、まだ一年しか経ってないのに。そして、今年の４月から、友達と同居を始めたのだけれど、また引越したいと言う彼。やっぱり一人暮らしが良かったのかな。家も考えなきゃいけないし、仕事も考えなきゃいけないから、精神的に疲れてる。との事だった。そして、「こんな状況だから、I cannot say anything to you.」とチラっと言った彼。その言葉の続きを聞きたくて、黙ってたんだけど、その話は終了...私が彼の疲れやストレスの原因になってるのでは？と心配する私に、「No!!!!! you are all positive!」Positiveって、前向きで＋って事に解釈して、彼の事をあまり心配しないでおこうと思った。男は２つの事を考えれないらしいので、このまま放置しておこう。
2007年10月11日
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心の闇
先週末は、フットボールの試合を見に行くと、彼はニューヨークに行ってしまった。もちろん飛行機で行ったのだと思ってたら、なんと車で行ったという。９時間のドライブで疲れ果てたとのことだった。マンハッタンには日本人がたくさんいて、Annieの事を考えてたと報告。月曜は会社を休んで３連休にした彼だけれど、９時間のドライブって、間違ってないか？日給でお給料を貰ってるわけじゃないのだけど、往復１８時間は無駄でないかい？航空券は日給で換算しても、安いんじゃないかい？ 突っ込み所、満載な彼。まぁ、いいけど。彼の旅行の話をたくさん聞きたいんだけど、ここ数日、私の具合がよくなかった。危ないくらいに落ちていたのだ。でも、心の全てを話せる人がいない・・・・自己嫌悪というのは恐ろしい。先月、仕事で関係のある元彼に会った時に、車の中にチャイルドシートがあるのを見てしまった。もう心の中の整理はついていたはずなのに、すごく動揺してた私。そして、それから一ヶ月後、今の自分と、元彼の子供や奥さんの事を考えてしまう自分がいる。あ、幸せなんだ・・・ あんなに幸せになって欲しいと思ってたのに、何なんだ、この苦しさは・・・心の整理を再度してみる。やっぱり、彼には幸せになってほしい。でも、自分の心の余裕のない時には、子供の母親を恨めしく思ってしまう自分がいるのだ。もしかして、彼女はすごく幸せになってる？ 今の自分に後悔はないのに、全ての事を受け入れたはずなのに、全てを元通りに戻せるといっても、今の人生の方を取りたいと思えるのに、どうして私は、今の彼女を勝手に想像して、私と比べてしまうのだろう。。。。そして、自分の方が上であって欲しいと、本心では思ってる自分に吐き気がして、すごく悲しくて。夜になると涙が止まらなかった。彼女は、自分の人生とは関係のないことだと分かってる。でもどうして、こんな醜い考えをしてしまうのか、自分でも分からない。一番なりたくないと思ってた人間に、自分がなってる事に気が付いた時、自分自身を憎く、そしてアメリカ人の彼や家族を含め、私を支えてくれた人に申し訳ない気持ちでいっぱい。呼吸器系の発作が数年ぶりに再発した。人生で２度目、３年ぶりに顔中に吹き出物ができた。私の事を理解してくれる彼に、この全ての苦しみを聞いてほしい。でも言いたくない。こんな自分を知ってほしくない。彼は、私の異変をすごく心配してくれている。でも今の私は、彼が思ってるような、niceな人間じゃない。魅力的な女性でもない。早く脱出しなければ・・・・
2007年10月02日
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ありがとう
昨日、出張から帰ってきて、今朝、久しぶりに彼と長く話す事ができた。海外にいる時でも、彼は何度か電話してくれていたようだった。彼が生活の中にいる。そんな事、一年前の私には想像もできなかった事。一年、良く頑張った。そしてすごくラッキーだと思えるようになった。最近、気がついたこと。私は、飛行機に乗ってる時が一番、前向きに物事を考えることができるし、人生について、仕事について、恋について、今まで色んな事を飛行機に乗ってる時に考えていた事に気がついた。一番キレイだと思う景色は、海と飛行機の中から見た空だ。そこにいると、心を洗われる気がする。雲の上から見る、夕焼けや朝日を眺めながら、一番良い答えを見つけられる気がする。彼を好きになって、本当に良かった。彼を思いながら過ごしたこの一年で、私はすごく成長し、そして彼と時間を過ごすことで、私の心はどんどん素に戻っていく気がした。もしも、彼と別々の道を歩く日がきたら、彼にたくさんの感謝の気持ちを伝えたい。彼を好きになる前の自分よりも、今の自分が好きだから。信じる気持ちを思い出させてくれた人。いつもサポートしてくれた。人を純粋にここまで好きになる事って、もうないかも。今まで必死に探してた逃げ道も、無くてもどうにかなるかなぁ？と思えるようになった。一分たりとも、勿体無いと思う事はないと思う。もちろん、彼と一緒にこれから歩んでいけたら最高だと思う。彼に恋をし、一日中だって彼の事を考えれる事は、生きてて良かったと思える事でもある。それだけ、人を好きになれた事は、人生の宝になると思う。それがたとえ、実らなくとも。彼と出会えて本当に良かった。一年でこんなに成長したって、彼は知らないだろけれど。彼への恋心でいっぱいだけど、それ以上に、彼への感謝の気持ちでいっぱい。
2007年09月25日
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最近の私達
ここ数週間、出張ばかりで、あまり家にいなかった私。数度の海外出張でも一泊２日という強行スケジュールで、携帯圏内の日本へ帰国する私。彼と繋がっていたいのと、一番は彼に心配をかけたくないから(ある理由のため）出張のせいで彼とはそんなにたくさんは話せてない！出張以外の時は午前中仕事を入れないため、彼と長くたくさん話せるから。そんなに話せてないけど・・・でも、週に２度のレッスンには、なるべく時間を合わせて電話をしてる私達。レッスンといいつつ、一度もレッスンをせずに、話が盛り上がってしまう。それでも、すごく嬉しい。いや、それがすっごく嬉しい。少し、不安になった日もあった。どうして、日本語の勉強をするの？日本語を一生懸命勉強してくれてる彼にすごく感謝してる。でも心の底では、勉強しても、長い道のりだろうし、その勉強に疲れてしまう前に、その前に２人の関係を確かめてから、日本語を勉強してほしいと思ってるから。月曜と木曜はレッスンの日。レッスンはどうでもいいのだ。週に２回は、必ず話せる。長く話せる。それが心の支えになっている。そして、他の日もちょっと電話したり、メールしたり。そして、彼からのGIFTはまだ届いてない！お～い！！！！！！！！！物じゃなさそうだったから、すごく期待してたのだけど、彼曰く、「It is that you can wear」服かよ！って思って、Tシャツ？って聞いたら、「No, no more hint」と言われた。服じゃないのかな？ それじゃ、また期待するよ！ ２人の今の状況は安定してきてるけど、やっぱり進展はない・・・・（涙）今日こそは、問いただしてやる！と思う事もしばしば。でも、よく考えてみると、去年からの道のりを考えてみると、彼を信じて待ってみたいと本当に思う。毎日、この繰り返しで、いつまで我慢できるのか分からない。でも、週末の彼の朝には、ベットの中で電話に出る彼がいるし、そのまま長く話す時もあるし・・・彼はただ超スローな奴だと信じることにしよう。スローというより、トロイんじゃないか、オイっ！と思う時もあるけれど、そんな彼を微笑ましく思う事にしよう。
2007年09月18日
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前進
一ヶ月間、日本を離れてみて、彼とのライフラインだったネットからも離れてみて、不安もあったけれど、自分のこれからの人生にすごくプラスになったと思う。そして、心配してた彼とのコミュニケーション。彼のおかげで、少しづつだけれど、確実に前進してる関係だと思えるようになってきた。彼がイタリアに行ってた１週間。思った以上に辛かった。自分の事で毎日がすごく忙しいはずなのに、日本を離れて毎日がすごく新鮮なはずなのに、彼の事が頭から離れる事はなかった。彼がイタリアに発つ直前まで電話で話してた時、彼が「hold on」だったか、そういう事を言ったので、「ok」と待っていると、彼のママが「Hello?」と電話で言っている。私に言ってるのかな？いや、違うはず・・・色々考えてるうちに、彼が電話に代った。「Hello? Annie?」何も言わずに急に母親に代わられても困っちゃうよ。彼のママに数年ぶりの挨拶と、６月の旅行の時に彼に持たせてくれた薬のおかげで助かった事のお礼を言うチャンスを逃してしまった。彼との旅行はリゾートホテルに行ったにもかかわらず、アメリカサイズのデカいバスタオルを２枚（私の分まで）も持たせてくれた彼のママ。必要ないんじゃないか？と思ってたものの、すごいLazyな朝を過ごしたくて、部屋の清掃を断り続けた３日目に、そのバスタオルは役に立ってくれた。それなのに、彼のママのHelloを私は無視してしまった・・・・（涙）そして、イタリアに行った彼はたくさんの日本人観光客を見ることになる。そして、何度も私の事を考えたり、私に似た後ろ姿の日本人を見て「a,annie!」と思ったりしたらしい。「I thought of you a lot」イタリアで彼の近くにいた日本人観光客のみなさん、ありがとう！！そんな事もあったけれど、彼がアメリカに帰国してからは、また彼との連絡が始まって、「Annie が日本に帰国したら、Giftを考えてる。」と言ってくれた。彼の言った事から考えてみると、物じゃなさそう。でも、VIDEOでもなさそう。（まだ壊れてる）そして、その話になる直前にしてた私達の会話は、２人のrelationshipについてどこまで考えてるのか？と私が酒の力に押されてプッシュした後だった。そして、帰国前日。私が帰国したら、週に２回、日本語のレッスンをお願いします。と頼まれた。「どうせ、続かないんでしょ？」嬉しい気持ちでいっぱいだったけれど、出た言葉。でも彼は「I am glad that you dont believe me、I am so serious in this time.」とすごく嬉しそう。週に２回、一回１時間の日本語のレッスン。そして、私は一回２０分の英語のレッスンを頼んだ。（集中力が持ちません・・プラス、レッスン以外の会話も楽しみたいという魂胆なのだ）さらに、一ヶ月後からは日本食料理作りもチャレンジし始めるとのこと。もう料理本も購入してあるらしい。この一ヶ月、私は自分自身を見つめなおし、そして将来の夢に繋がる勉強をしてきた。そんな私に彼は何かを感じてくれたのかな？すごくハードな一ヶ月だったけれど、すごく充実した日々を過ごすことができた。なんだか、彼と会えそうな気がする。
2007年08月25日
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輝く夏に
私と彼は、今どの地点にいるのかな？よく分からないけれど、なんだか心が平和になってきてる。彼に以前「苦しい」とか「期待したくない」という事を書いた事もあった。でも、彼の答えは電話を頻繁にしてくれるようになったり（頻繁とはいえないけど・・）日本語を勉強したいと何度も言ってくれる。メールマガジンに登録したらしく、毎日一つ単語を覚えている。黒澤監督の映画を見て、私に勧めてくれる。正直、メールで会話する事が減ってきたことで、私達の会話は少し浅いものになってしまった。でも、彼の声を聞くことで、私はいつまでもこの状態のままでも生きていけるんじゃないか？って思ってしまう。もしも、私の未来に確実に彼がいるならば、私は彼に会わずに、どれくらい待つ事ができるのか？５年、いや１０年でも待てる気がする。この夏、彼と一緒に過ごしたかった。でも、過ごせなかった。だったら、私はもっと輝けるように自分を磨こうと思った。彼が「I am proud of you!」と言ってくれるように、彼に語った夢の一つを実行し始めようと思った。明日から旅立つ私。彼とはメールはできなくなるし、もっと遠くに感じるかもしれない。でも、私は賭けにでた。彼を好きになってから、私は彼の事が好きな自分が好きだった。小さな事にでも幸せを感じれる自分、彼と会える目標を持った私は、少しだけ今までよりも輝いてるような気がしてた。でも、先月の再会の旅から帰国した私は、幸せな気持ちとは裏腹に、すごくEmptyで毎日アップダウンする心、そして、次の再会が決まらない事で、自分が輝けなくなっていた。自分が輝いてない。心が輝いていない。そんな自分が彼の心を輝かせることはできない。出発を前に、この決断は今の所、間違っていなかったと思えるようになった。彼は出発する私に、彼の写ったVIDEOを作って、編集してくれている。I was very happy after talking to you last nite, I wasfeeling very good but also a little sad because I willmiss you...と言ってくれる。誰が何と言おうと、彼は私の事を思ってくれている。でも、その気持ちは２人の未来を作っていけるほど、強くないかもしれない。それでも、私は彼の気持ちを信じたい。また会える事を信じたい。私は彼を知ってるから。彼がどんな答えを出すことになっても、私はその彼の答えをサポートする。また彼に会えますように。
2007年07月28日
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Next step?
旅行中、彼と一緒に今後の話をした夜、彼は「I dont know...」と言った。私はその言葉にショックを受けたと同時に、頭の中では冷静に「I dont know＝やさしいNO」だと考えていた。すると彼は、仕事の事などを私に説明しだした。どうして仕事が関係があるの？もっとイライラしだした私は彼にこう言った。「You dont have to be nice to me! if you dont want, thats it!」「次回いつ会えるか決めないって事は、すごく会いたいとは思えないわけね。それなら、仕方がないね。分かったよ。」そう言った私に、彼は強い口調で「I DO！I want to!」と言った。じゃあ、どうして？？意味が分からない。私に対して、いっぱいのフィーリングもあるって言うし、すごく彼の気持ちも感じれたのに、どうして？？？ 「I dont know the next step」そう言われて気がついた。彼にとってのNext Stepは私にとってのそれとは違うってこと。私は遠距離をしてまでも、続けたい関係なのか？それだけ十分に彼への気持ちがあるか？この人との関係のためなら、飛行機代も痛くないのか？好きだから付き合おう。一緒にいれるようにしよう。それだけなのに、彼はその先の先まで考えているようだった。だから、仕事の事とかを話していたのだ。彼は、Annieとは、会いたいから会う。付き合いたいから付き合う。っていうのじゃダメだって。Annieを傷つけれないって。将来まで約束できないからって。私の過去、全てを知ってる人は彼しかいない。でも、それが今、私達の関係が進展していかない理由の一つならば、私はすごく悲しい。遠くにいるから、Next Stepは、将来を視野にいれないと意味がないのは分かってる。彼がそういう人間っていうのは知ってる。夏休みに家族でイタリアに行く彼は、それで有給を使い終わる。そしたら、僕はいつ日本に会いに行ける？ 行きたいけど、行けない・・・・でも、私が毎月でも彼の所へ行こうと思えば行ける事は知ってるのに。お互いが会いたいと思ってるのに、どうして会う約束すらもできないの？昨日、電話で普段の会話を１時間くらい話した後、これからAnnieにメールを書くよ。と言った。彼が何かしら決断したという事だろうと思う。でも、メールは来なかった。一人推理ゲームで疲れるのはもう嫌だ。でも悲しいお知らせはもっと嫌だ。どんな小さなStepでもいい。私達のNext Stepがありますように。
2007年07月07日
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Part of his world
ラブレターの返信、PART１が送られてきて５日間、放置された私。でも、彼からのメールの効力は強く、メールで心配しないでと書かれていた４日間はなんとか乗り切った。そして、５日目。遥か底まで落ちていく自分。彼の家にはインターネットが繋がっていなかったのは知ってる。（同居人が支払いを忘れてたから）でも、１，２日以内には復活するって言ってたし。会社での状況も変わってきていて、メールが出来ない環境に少しの間いるということだった。でも、携帯にも電話した。携帯にTEXTも１通送ってみた。そして、彼から「心配しないで！Annieの朝にSKYPEから電話して驚かせようと思ったんだ。でも、TEXTを見たらAnnieが心配になってきたから、これだけメールを送るよ。」いつもなら、「よかった！」と返信する私も、「じゃあ、私が５日間連絡しなくても、私の事を心配しないってことだよね？」そして、私は「今回は, どんだけ I am out of YOUR WOLRD なのか、感じさせられたよ。」彼の手紙で舞い上がっていた私も、今回の放置はちょときつかった。I understand how you feel. I do not wantyou feel you are out of my world, because that is nottrue...彼は、色々説明してくれたけれど、やっぱり白か黒かはっきりするまで、私の心は曇りのままなのか？でも、灰色でもいいし、苦しくてもいいから、今のままで・・・という弱い私もいる。I have been thinking about you, pls listen to this song! 考えてくれてるだけで、幸せだと思える日も多い。Annie- I care about you, you are part of my world. Talk to you soon...
2007年07月06日
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99.99% of people
彼と一緒に過ごした時、私は自分の気持ちにすごく驚いていた。会う前までは、彼の前では完璧でいたいし、汗とかメイクとかも気になるだろうし、Productiveになって、彼と楽しまなきゃ！って、意気込んでた。でも実際は、彼と一緒にいると、すごく良く眠れるし、昼寝も２人でたくさんしたし、彼は私の全てを理解してくれるし、会話も今まで出会った人間の中で一番合うし、疲れるという事はなかった。すごくpeacefulな時間が流れてて、すっごくcomfortableな関係。彼ともう何年も一緒にいるみたいな気持ち良さだった。そして、彼も100％そう感じたらしく、私達を0.01%だと言ってくれた事が、私にはすごく嬉しかった。Specialって・・・だったら、Lets get together!!!!!だよーI know that we are special because 99.99% of people in the world cannot do this I think...never did I feel difficult for me to talk to you, because we can talkabout EVERYTHING and understandMost of all, I feel bad because I did not learnJapanese (I have no excuse) and because of that, Icould not CHANGE language with you sometimes so we areEVEN... I want to begin SPARTAN study so we do nothave to worry about this again.. BUT i want to thankyou because you did SO good with English, it is reallyamazing...一緒に過ごすうちに、食事の前には、手を合わせて「Itadakimasu」と言うようになった彼。私にとっては、彼以外のアメリカ人の英語は難しくて、私の英語も彼らには理解してもらうのは簡単じゃなかった。もっと英会話を頑張ろうと思った。so we dont have to worry about this again.....
2007年07月05日
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His letter..
先週、苦しくてたまらなくなった私は、彼へラブレターを書いた。愛してるとか、大好きとか、そういう言葉はなくても、メールが５Kの容量になってしまうくらい長く。そして、翌日、彼から返信があった。私のメールと彼の返信メールが一緒になり、容量は１１K。それだけで、すごいドキドキしてきた。マウスを持つ手が震える。その時に思いつくだけの、全ての神様にお願いした。「神様、お願いします・・・」彼からの言葉を一つ一つ、何度も読みながら、涙でいっぱいになった。半分以上は、彼がどうして数日間連絡がとれなかったのかということと、彼の妹に私との旅行の事をたくさん話して、I said"Annie is amazing, she is truly unbelievable" と言ってくれた。みんなといる時でも、２人でいる時でも、いつでもPerfectだったと。WHen I do not write for 3 or 4 days, pls do notworry if I am gone forever because it is NOT true.. Even if I do not write anyone else in the world (evenmy mama?? ;) I will write you! I promise that...これだけで、涙が止まらない。そして、長い長いメールの最後に、少しづつ、私が知りたかった内容が書き始められていた。Annie- I want to keep writing, but I must leave myoffice now.. I will write you more, and it isimportant we talk, because I feel SO bad, I cannotbelieve it has been 2 weeks since I watched you leaveon airplane. PLS do not think I am gone, because thisis not TRUE, time is passing so quickly..メールを受け取った時間は彼の夕方の５時半だった。After seeing you and spending time with you, I am veryhappy because I realize you ARE the SAME Annie that Ifeel with email, and my brain was telling me, thiscannot be true, but it is true... 私は一人で苦しんだり、でも、彼との時間を思い出して幸せな気持ちになったり、すごく複雑な２週間だったというのに、彼はVery happyだと言ってくれた。どうしてVery happyなの？これから２人が会えないなら、Very happyにはならないはず。前向きに、前向きに。About nite with black/white, do not feel bad... きた・・・あの夜のことだ。私は彼のI dont knowに悲しくなり、白か黒かはっきりせんかい！と言った夜。男に灰色なんて無いと思った。今だけの感情で、私と約束し、彼女にさせた元彼達とは違うなんて気が付かなかった。灰色＝脈なしでも、翌日、私の気持ちは少し明るくなっていた。だって、私は彼を知ってるから。だから、彼の灰色にすごく感謝する気持ちすら出ていていた。彼はHeartとBrainでゆっくり、ゆっくり、BESTな答えを出す人だから。ダメでも、それが彼にとってBESTな答えだと信じれる。だから、受け入れなきゃ。。。I FEEL bad, because you were right... 私のどの発言のことか、そこが知りたいんだけど・・・Only I was very scared, and I wanted my feelings to be true, so that it did nothurt you more in the future... But I am sorry because I know vacation was not perfect because of this... I KNOW that I can always trust you, and I want you toalways trust me... Ok, SO sorry but i must go, this email is only PART 1, please let me write more later... THANK YOU for email, and I am very excitedto talk to you, I was a little (%20) worried you would be mad because of the weekend, I did not mean to leave you!!! Byebye Annie, sleep good! I really miss you too!なんか、すごく明るいメールのような、でも確かな言葉はないし、PART２なしには、彼の気持ちはまだ分からない。でも、天国に舞い戻って来たような私がいた。落ちる時は落ちる。どんなに心の準備をしていても、彼に関しては、同じくらい落ちる。だったら、今は彼の気持ちを信じて、幸せな気持ちになっても良いんじゃないかな？自分に都合良く、勝手に言い聞かせた。旅行後、彼から３度目（今までの合計５回）の I miss you には REALLY が付いていた。PART２のメールが届くまで、幸せな自分でいよう。
2007年07月04日
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Love letter
土曜から３日半、連絡がない・・・時々３～４日、行方不明になることのあった彼だから、あまり心配はしないけれど、今回は、今までとは気分が全く違う。このまま、連絡もなしに、もう終わってしまうのかな？旅行から帰って来てから今までの間で、彼に書いたラブレターのようなメールを何度も読み返し、読む度に修正したりしながら、送信できずにいた。今日が、その日だ。気持ちを全部伝えた。好きとか、あなたがいないとダメとか、そういう事じゃなくて、I want to try this relationship、心の中を全て書いた。だから、今はすごくすっきりしてる。これを見た彼は、私の気持ちを理解してくれて、少しは嬉しいと思ってくれるかな？それか、重たいって思われてしまうかも・・・近くに恋人を作った方が、楽だし、楽しいのは分かってる。お互いを知りすぎてるからこそ、傷つけあうのが怖いのも分かってる。慎重に色々考えてくれてるのも、ありがたいと思ってる。でも一番大切なのは、今、この瞬間、私は彼を思い、会いたいっていう事だと思う。将来の約束なんか、期待してるんじゃないよ。一緒に過ごしていくうちに、将来が見えてきたり、やっぱり合わないと思えてきたり、それでもいいんじゃないかな？ 今、一緒にいたいって気持ちだけじゃ、十分じゃないのかな？金曜の夜、旅行後、初めて彼は私にI miss youを言ってくれた。そんな言葉にも、気を使いながら言わなきゃいけない２人なのかな・・・「honestly, I am missing you」
2007年06月26日
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若干復活
昨日は、激しくブルーになった日だった。彼を失うと思い込んで、怖くて仕方がなかった。気持ちを落ち着かせるためにも、彼にメールを書いた。すごくすごく長いメール。私の気持ちを全て書いた。まだ送ってないけれど、自分の仕事が落ち着いた週末くらいに、彼に読んでもらうつもり。メールを書き終わった瞬間から、心が軽くなったのが分かった。自分の気持ちを伝えたかったんだ。そして、夜、出勤して来た彼からいつものメール。早く寝てた私は、朝５時半に目覚め、彼にメールしてみると、すぐに返事が来た。朝の５時半、彼の夕方の４時半、彼は私からのメールをチェックしてくれてた。５時には家に帰り、何度か私にメールをくれた。「GOOD MORNING SUNSHINE!!!!!!!!!!」メールの最後に大文字で書かれてある。「!!!!!!」の数で彼の気分が読み取れる。これからもずっと、彼のメールを受け取り続けたい。これからも、私の人生に彼がいてほしい。
2007年06月20日
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今日
全くやる気がでない。ポジティブ精神は１０％くらいしかなく、マイナスオーラを出してる自分に嫌気がさす。何のために働くのかも分からなくなってきた。仕事に生きがいなんて感じない。そんな素敵な女性にはなれなさそう。誰かと恋愛しないと生きれない、弱い自分。でもストライクゾーンは狭すぎて、好きになれる人なんか滅多に現れない。彼は本当に私の理想の男性だ。だからこそ、他の人なんか見れない。見なきゃいけなくなっても見れないと思う。旅行から帰ってきて、彼がもっともっと遠くへ行ってしまったように感じる。地球の裏側なんて、遠いけれど飛行機に乗ればすぐだし、毎月だって会おうと思えば会えるのに。再会すれば、全てが始まると思ってた。きっと、長く待ちすぎて、期待がいつの間にか、確信になっていったのかも。彼がどうして、あんなにスローに恋愛できるのか分からない。私じゃ足りないから？でも彼は私の思った通りの人だったし、正直、期待した以上にすばらしい人間だって事が分かった。彼だったら、どこにいても、素敵な女性に好かれるに違いない。きっと彼にとって、わざわざ地球の裏にいる人と関係を続ける意味はあまりない。彼の気持ちを信じたいけれど、もうすでに落ちていってる自分が見える。毎日、怖い。何を目標に生きればいいのか分からないから。これ以上、期待するのも怖い。でも、期待しないと苦しくてたまらない。今までの人生でできた、全ての心の傷を、癒してくれた彼はどこへ行ってしまうのかな？彼に会いたい。今すぐ飛行機にのって彼の所へ行きたい。彼の毎日に、まだ私がいる事を感謝する気持ちだけは忘れたくない。
2007年06月19日
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落ちた日
昨日は、彼とのファーストキスもしたし、２人で協力して乗り越えなきゃいけない、困難も色々あって（ホテルの予約に問題があって、急にホテルを変更したり）、一層、２人が近くなってた。ファーストキスから２４時間後、違うホテルの部屋で、私達は２回目の熱いキスをした。もう最高に幸せだ。このまま、メイクラブもしてしまいたい気持ちもあったのが事実だけれど、彼となら、気持ちを確かめながら、ゆっくり進みたいと初めて思った。自分も男になったような心境で、理性を抑えれるくらい、彼との関係を大切に大切に育てたいって思った。そして、彼も、私の体にたくさんキスをしながらも、ゆっくり進んで行きたいと言ってるかのように、何も言わずともお互いの気持ちを感じる事ができているようだった。ディナーから帰ってきて、ベットの上でお話してる時に、彼の気持ちを確信したと思い込んだ私は、彼に話を切り出した。これからのこと。次回、いつ、どこで会うのか？ 色々、話したい事があったから。でも、彼の答えは、私が確信してた答えとは全く違っていた。「I dont know...」その言葉に、私は正気を失って、半泣き状態になってしった。彼は、「I cannot say " Believe me" now..」「I just dont want to hurt you」「What I can say is I dont know..」と言ってた。そして、しばらく話した後、彼が私の背中から包むように抱いて、私の手も、今まで以上にギュッと握ってくれて、２人で眠りについた。再会８日目、彼への気持ちが確信へと変わり、幸せの最高潮にいた私には、絶望しか見えない夜になった。
2007年06月09日
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再会７日目
バケーション中、たくさんの友達を作ることができた。そして、みんなの中にいる彼を見ることで、もっともっと彼の事を好きになっていった。現地で仲良くなったアメリカ人の女の子達は、口を揃えて、アメリカ人にとっては、彼は本当に面白い人だし、すごくナイスでモテる人だと、言われた。新しく出会う人に、「my girlfriend」だと紹介してくれる彼。「Yes, we are together, over 6000miles though!」と私達の関係を聞いてきた人にも答えていた。（実際、何マイルか知らないだろうけど）一番仲良くなった友達は、ドイツから来た４０歳くらいのカップルだった。その人は、すごく怖い感じの人だと思ったけれど、バーで冗談を言い合ってる私と彼の会話を聞いて、隣で思わず笑ってしまったらしく、そこから会話が始まった。彼らはとても素敵なカップル。以前、ここで友達になったアメリカ人が９・１１で消防士としてビルに戻り、亡くなったと話してくれた。目には涙、私達は平和について話すうちに、すごく良い友人になっていってる気がした。私達の関係を一通り聞いた後、「来年は、ここで結婚式だね。」と言った。「Dont worry, just marry! もう８年間もお互いを知ってて、惹かれあってるなら、絶対そのままGOだ！」まだキスもしてない私達には、かなり暴走的な発言で少しビックリしたけれど、すごく似合いのカップルだと言われ、嬉しかった。私はトイレに立った後、その人は彼に小声で「She is amazing...」と言ってるのが聞こえた。もっと言ってくれ！と思った。彼は、「I know!」と返してた。アジア人はかなり珍しいらしく、私が日本から来てると思う人は誰もいない。アジア系のアメリカ人だと思ってる。毎日２４時間一緒で、同じベットで寝て起きて、でもキスをするまでに７日間もかかった私達。実際、ベットの中では抱き合ったり、彼を背中から抱いて眠ったり、時々２人の距離はすごく近かったけど。 彼はすごく慎重な人で、その場の気分だけで、行動したりしないのは、一緒にいてすごく感じた。７日目、ビーチから帰ってきて、夕食前のお昼ね＆リラックスの時間。彼とのファーストキス。何度もキスをした。そのまま、２人とも眠りについて、夕食の時間は過ぎてしまった。私はすごく幸せな気持ちで、彼の隣に寝て、映画を見たり、彼の背中にひっついたりしながら、また眠りについた。私にこんな幸せな日が来るなんて・・・
2007年06月08日
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彼との時間
彼とたくさんの事を語り合った。彼との話は、普段友達とか周りの人達とはしないような深い話が多くて、そういう話が合うっていう共通点も、私たちを今まで繋いできたのかもしれない。避妊についても話した。私と彼の事じゃなくて、現代の避妊や堕胎の問題について。彼の意見はいつもパーフェクトに私と同じだ。人種差別についてもたくさん話をした。料理についてもたくさん話した。家族についても、動物についても、人間の起源についても。環境問題についても、お金や仕事についても、何でも話した。朝食、ランチやディナーでのビュッフェでも、１００種類はあるだと思われる料理の中から、私たちが別々に選んで盛り付けられたお皿の中には、ほぼ同じ料理が並んでた。５種類以上あるフレッシュジュースもいつも同じ種類を選んでるくらい。彼と一緒だと、すごくぐっすり眠れたし、夜中に一度だって起きる事なく、朝はいつもすっきりしてた。疲れる頻度も同じだったし、毎日少しの昼寝や夕食前の睡眠も、家族のように同じタイミングで、今まで離れてたなんて信じられないくらい、２人の生活サイクルは同じだった。このままずっと一緒にいたいって思った。このバケーションが２ヶ月間だったとしても、きっと２人は疲れる事なく、自然でいられると思った。
2007年06月03日
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再会の日
前夜からフロントに電話で問い合わせていたドライヤー。ネットで予約する時も、第一条件にしてたドライヤーなのに（ドライヤーがないと、爆発します）、部屋にセットされていない。今、貸し出し中だから、数時間後に電話するという。その時点でかなり嫌な予感はしていたけれど、やっぱりドライヤーを手に入れる事はできなかった。最悪・・・人生の中で一番ドライヤーが欲しい日だというのに。メイクで誤魔化そうかな？でも、今回は３分間以内のメイクと決めていた。カリブ海でバッチリメイクは危険だから。髪、半乾き状態で空港へ。搭乗ゲートの周りはカップルばっかり・・しかも白人ばっかり。４時間のフライトでカリブ海に到着した。彼は数時間遅れで到着するのだけれど、すごくドキドキし始めた。彼にやっと会える。到着後、彼の到着時間を確かめようとしたけれど、モニターは壊れてるし、椅子もエアコンもない。現地の客引きの人から声をたくさんかけられた。そのうちの何人かは、到着時刻を調べてあげるといって、空港の人に何度か聞いてくれた。３人ともバラバラの到着時刻。汗ばんでもいられないので、トイレを何度も往復し、メイクチェックとか髪形チェックとか、体臭チェックとか、忙しく過ごした。それから、少し離れた所に腰をおろして、２時間待った。現地のドライバーやガイドだけであふれている、到着ロビーに戻り、まだ来ないだろうと思いながらも、気の抜けた顔でボーっとしてたら、「Annie!」と後ろから呼ばれた。彼だ！ゲートの反対方向から歩いてきた彼に、抱きしめられた。再会の瞬間のためのイメトレは何も役に立たず、彼は私を１時間も探してたという。そして、もうすでに彼の荷物を確保し待機しているTAXIに乗って、１時間ゆられながら４泊するリゾート地に到着した。フロントの人と話す彼。半分スペイン語、半分英語の会話だったけれど、分かる部分だけ必死に聞いた。ここで、聞きたかったポイントは、彼の予約した部屋のタイプ。キングサイズベッドの部屋か、ツインの部屋がある事は知っていた。はたして、彼はどちらの部屋を予約したのか？キングサイズだった。ちょっとビックリしたけれど、少し嬉しくて安心した。チェックイン後は、リゾートの中を散歩したり、ベットで休んだり、ルームサービスを頼んだり（飲み放題、食べ放題のオールインクルーシブリゾート）。夜になってから、BARに行ってお酒を頼んで話がはずむ。あまり遅くならないうちに、おやすみなさい。一緒におやすみが言える事を再度嬉しく思いながらも、そのまま眠りについた。８年ぶりの再会とは思えないくらい、すごく自然で緊張もあまりしなかった。
2007年06月02日
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