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May 24, 2007

小さい事でイライラする。
調子悪いのに、なんだか自分は変わらずにやらなきゃならない。
取り除ける遊びに近い予定を削ぎ落としても、１番やりたくない家事はしないといけない。

朝、こはるをベランダに出してやってとか
食べた後の食器洗ってとか
洗わないにしても階下に持っていくとか
やってくれてもいいじゃん！と、細かいことにイチイチ気が向く。

朝の散歩毎日のように行ってくれてるのに。
それはありがとうって思ってるんだけど。

前後にクルクル動くのはやっぱり私なんだな・・と狭い了見が頭をもたげる。

主婦なんだからやって当たり前なのかもしれないけど、私は家事が大大大嫌いです。
しゃきしゃき手早くやってるように見えるのは、好きでやってるのではなく。
「私がやらなかったら誰もしない。
　家が荒れてしまったら、人間らしく住まう環境上にも、
　これから彼らが社会人として生きていく上での、教育上にも悪影響。
　どうせ自分がやらなきゃならないなら、早く終わらせたい。」

・・・ただそれだけ。

余裕のある時はサクッとこなせるから、いつもこんな事考えてるわけじゃない。
でも、暑くなってくると本当に体調悪いんだ。
めまいもする。イライラする。

繭を作れるものなら、ぐるぐる巻きになって中に篭りたい。
音にも敏感になる。
独りになりたい。
ならば働いて食い扶持をと思っても、こういうときは何もしたくない。
動かなくては生きていけない、ならば死んでしまいたい。

怒りの矛先は宙ぶらりんになって、逃げたい死にたいになる。

やりたい放題だった（みたい）なのに、想い出だけが浄化されていく前妻さんを、
罰当たりだけど羨ましく、ズルいと思ってしまう。

今のしあわせは棚に上げて。
つまりは、それほど追い詰められた波に呑まれてるって事。

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布団にいてはいけないと思い、無理してだいぶ前に予約した美容院に行った。
美容師さんにまでいらついた。
頓服のセルシンを呑む。
今週土曜日に予定していた、友人との逢瀬もキャンセルした。
明日は本業。
休めない。

頑張ろう。

*********************************

テルは帰ってきてるけど、夕べ徹夜バイトの後学校だったから
今は睡眠中。
たそがれるこはるを、夕方の散歩に連れて行ってやらなくちゃ。