「ことば探し」

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December 3, 2008

■会話がうまく運ぶには、それぞれ自分の結論がどこからきたのかを伝えあうことが必要

テーマ：人間関係あれこれ(683)

カテゴリ：楽になる生き方

あなたとあなたの妻は、娘のキャロルを私立の学校に
やるかどうかで言い争っている。

妻は言う。
「私はぜったいに、今年から行かせるべきだと思うわ。
　あの子はいま大事な年齢だし、お金の方は、
　なんとかなるはずでしょう」
あなたは、こう答える。
「あの子は、公立の学校でうまくやっているじゃないか。
　このままあそこに行かせるべきだとぼくは思う」

自分の結論がどこからきたのかを伝えあうことが必要だ。
あなたの頭のなかには、何か具体的な情報があるのか？
この問題についてのあなたの考え方には、
過去のどんな経験が影響しているのか？
あなたは私立学校での自らの体験を伝える必要がある。（略）

もしも妻が、あなたの感じ方がどんな経験から
きているものかを知らずにいれば、
あなたが何を言ったとしても、彼女には通じないだろう。

「言いにくいことをうまく伝える会話術」
おすすめ度 ※おすすめ度について
著者名ダグラスストーン (著), シーラヒーン (著), ブルースパットン

この本では、このことについて、こう言っている。

「私たちは自らの結論をああだこうだとやりとりするだけに
　とどまることが多い。あなたは相手には知りようのない、
　あなた自身の情報を持っている。
　そうした情報は重要でありうるのだから、
　相手に伝えることを考えるべきだ。

　例えば、（仮にあなたが私立学校に通っていたとして）
　最初の数ヶ月間感じていた恐れ、
　どうにもうまく溶け込めなかったという感覚、

　車も買えなかったということへの罪悪感を…」

その自分の出した「結論」に至るまでの過程を、
面倒だから、言いたくないから、言っても無駄だから、
と省いてしまうと、結論だけを巡る不毛な争いになる。
私などは、特にその傾向が強い。

言い訳のように思えてしまって。
そして、その結果、誤解されてしまうこともある。

「結論」だけだと伝わらないことが多い。
例えば、食事をする場所を決めるにしても、
「昨日、中華だったから、今日は和食がいい」
「いつも、外食で大急ぎでかけこむように食べているから、
　今日は家でゆっくりと食べたい」
などと、言うことだけでもいい。
ただ、感情にまかせて、
「今日は、○○がいい」とだけ言うよりは…

人は、その裏にある、
なぜ、その結論に達したのか、そうしたいのか、などの
ちょっとしたエピソードや思いだけでも知ると、
その「結論」に対しての理解度が深まり、
その「結論」を受け入れやすくなると思う。
だからといって、その「結論」がすべて通るとは限らないが、
しかし、そのことによって、相手に自分の思いを
伝えることができるし、わかってもらうこともできる。

自分への戒めも込めて…
なぜその「結論」に達したか、そうしたいのか、
もう少し丁寧に語ろう、伝えようと思う。
また、相手のエピソードや思いをちゃんと聴こうと思う。

■今日紹介した本 ↓ 「言いにくいことをうまく伝える会話術」

例えば、こんなことが書かれています。
　◎話し合いがむずかしくなる３つのパターン
　　（何があったかをめぐる会話、感情をめぐる会話、
　　　アイデンティティをめぐる会話）
　◎だれが正しいかで論争するのはやめよう
　◎相手の意図を決めつけてはいけない
　◎責めを負わせるのはやめよう
　　（あなたのストーリーでは、いつも相手が責められる）
　◎感情を大切にしよう
　　（感情を絶対的真実のように扱ってはいけない）
　◎自分自身を見つめよう
　　（会話をしながらバランスを回復させるコツ）
　◎話し合うか、話し合うのをやめるか
　　（問題をもちだすなら）
　◎会話をはじめる（悪いはじめ方）
　◎耳を傾けよう（耳を傾ければ、会話が変わる）
　◎会話をリードしよう（話し合いを原点に戻す）

少し専門的で、読むのに時間がかかる本ですが、内容は深く、なる
ほどと思わせるようなものが多いです。じっくりと読んでみること
をおすすめします。

「名犬のお話…「どこでもついてくるプードル」」

今日は、ワンコのちょっとかわいいお話。
５１匹のワンコが出てくる本からの紹介です。

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