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懺

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2009年05月22日

スイートビターチョコレート　３

カテゴリ：カテゴリ未分類

その後に着いた先の心療内科で受けた

心理テストの結果はあまり良いものではなかった

暗い面持ちの弥子は

支払いを済ませた私に

「本当にすいません」

「何から何までしていただいて・・」と沈んだ声で話した

私は少しトーンを和らげながら

「謝らないの」

「俺は愛してるからこそやっているのだし」

とを弥子を勇気づけた

それに対して弥子は

「でも１０割負担ってお金かなりかかりますよ・・」

と言ったが

私には金銭的問題などどうでも良かった

それはただ単に

私が１８歳の割には小金持ちだったためもあるが

高校生活

いや私にとってはバイト生活といえるだろうか・・

無意味に貯まる貯金に半ば惨めな想いがあったからだ

他にもあまり良い恋愛をしてこなかった私は

特に愛する人へ

お金を使えないことへの惨めな思いが

心の奥深くに根付いているからなのか・・

私は正直に

「今までバイトしてこれでも小金持ちだから」

「だからどうか気にしないで」

と返したが

それでも弥子は申し訳なさそうな面持ちであった

申し訳ない顔をするのは私の方なのだがね・・と

弥子と同じような顔を私は心の中で作った

父親として失格の私は

そうしてこれくらいのことは当然せねばならないという想いを秘めた

私は柔らかく微笑んで弥子の頭にそっと手を乗せる

「きにしないの」

そう再び言って軽くポンポンと撫ぜた

心の奥深くではドラマや思慮の浅いどこかの映画のように

「俺が守るから」

と言って抱きしめてしまいたいという衝動もあったが

それは許されないことであった

それはただ単に弥子に相思相愛の浩之という存在があるだけではない

それ以上に私の思いを伝えてしまえば

弥子はこの改善への道を閉ざしてしまうことになりかねないという危惧があった

この想いを口にすれば私は確実に振られる事は分かっていた

浩之と相思相愛の中

弥子は好意を持っている事を分かっている男と

理由はともあれ二人きりで会うことなど

出来るわけがない

それは

事実上私だけが頼りとなっている心療内科への通院が

出来なくなるという事をさす

状況はこれから改善されていくだろうというのに

自分の想いを伝える事はそれらを蔑ろにしかねないのではないかと・・

私は馬鹿になれない

しかし一方で

これはただ単に傷つく事を恐れる臆病な

言い訳ではないのか？

このまま弥子の前で自分を隠し続けることが

果たして正しいのか？

その時の私は苦悩先の答えは見つけられなかった

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