出会いと別れの幸福論

『スープの素』→『麺』の順で調理する彼女を持つ、

よしたろ（25歳 静観）です。



「て言うか真逆だから」

さすがにツッコミました。



『白くま』を『くまっぽい』と言ったときに、

これはさすがにやばいなと、

心療内科は避けて通れないなと、

半ば腹をくくってはいたんだけど、

微かな希望を残してツッコミました。



そしたらね…

こしゃくにも反論してくるわけ。








「だって説明書に書いてあるもん！」







説明書？！！



「お前のラーメンは組み立て式か…？」

そんな感じで上田風のツッコミを入れてみましたよ。

そしてガン見してみました。その説明書とやらを。



そしたらね、

もうバッチリ書いてあったわけ。

言い逃れも出来ないわけ。



１．沸騰したお湯に麺を入れる。

２．火を止めてスープの素を入れる。



…やっぱり麺が先でした。



彼女は有名私立大卒なんだけれど、

こうして考えるとね、

この程度の並べ替えも出来ないで、

よくもまぁ歴史の並べ替えとか、

享保の改革・天保の改革・寛政の改革の順番とか、

覚えられたもんだなと。

いくぶん不思議になりました。



そんな彼女がね、僕に一冊の本を貸してくれたんです。

その名も『ダ・ヴィンチ・コード』



ダ・ヴィンチだけでも何か博学な感じがするのに、

コードなんか付いた日にはもうダメ押し。

すぐに飛び付きました。



それでね、

彼女が家に遊びに来たときに、

その話をしようとしたわけ。



僕「そう言えばダ・ヴィンチ・コード…」



そう言って彼女の方を見たら、

何か突然ベッドの上で仰向けに寝っ転がって、

動きを止めたと思ったら、

軽く口を開けてんのね。



いや普通に意味分かんないじゃん？

今まで犬がどうこうとかチワワがどうこうとか、

随分とキャッキャしてたのに。



呼吸困難かと思って、

口元に耳を当ててみたら息はしてた。



そしたら次は意識だろと、

大脳辺縁皮質あたりから命令が出たので、

名前を呼んでみたわけ。



僕「○○さ～ん？○○さ～ん？！」

何故だか僕も『さん』付けでした。



女「………」



それでも返事が無いわけ。

これは危険だと思って、

救急車を呼ぼうと思ったんだけど、

何せ僕の彼女も最終兵器っつーぐらいだから、

何か企んでる線も否定出来ないと。



そう思って、

奴の大好きなプリンを冷蔵庫から取り出して、

目の前をチラ付かせてみたわけ。



（ぴくっ）



あ、動いた…

この時ばかりはさすがの僕も、

見逃さなかったわけ。



普段ならね…普段なら、見逃してあげてもいいところ。

だけど、今回ばかりは見逃さなかったわけ。

ダルマさんが転んだとかやっても、

問答無用で「動いた！動いた！」言ってたと思う。



僕「何やってんの…？」

女「まね」






さっぱり分かんないから、

聞いてみました。




僕「何のまね…？」

女「ヒント欲しい？」








このとき初めて、

あぁ…この人はモノマネ問題を出してたのかと、

そう気付きました。




僕「うん、ヒントちょうだい」

女「何かのモノマネなんだよ」








（そりゃわかってるよ…）



そう思ったけど、

優しい僕は言いました。



僕「え、わかんないよ？」



そしたら彼女がね、

「じゃあ次のヒントは小説だよ」

とか言うわけ。




生まれて25年――。

小説のモノマネには初めて出会いました。




僕は聞いてみました。

せっかくだから。



僕「降参、答えはなあに？」

女「ソニエール」








なっっ？！！




そりゃもう絶句しましたよ。

バイオハザードやってる時ぐらいに息を殺しましたよ。

そしたらゾンビにやられましたよ。

怖すぎだっつーの。



まぁね、

要はそのくらい驚いたってわけ。

ソニエールの一言に。



だってね、

小説読んだ人なら分かると思うけど、

ソニエールって人ばっちり…









死体なんだよね。


次はもっとまともなの真似しよう→