2005.10.03
テーマ： 妊婦さん集まれ～！！(4879)
カテゴリ： マタニティ生活
実家に帰ってきたのは９月の８日です。
そのとき私は34週。
もっと早く帰ってくるつもりだったんだけど、
もじゃ子の誕生日が９月の初めだったので
お祝いを家族だけで自宅でやろうか、
実家でジジババとやろうか迷った末に
自宅で家族だけでお祝いすることに決めたのでした。
やっぱり私がケーキの一つも作ってあげたかったし、
洋ちゃんもお祝いしたいだろうと思ったし、
やっぱり一年に一度の日だしね。
いや、２歳の誕生日は一生に一度だもんね。
そして誕生日の後の洋ちゃんの仕事がお休みの日に合わせて
実家から両親に車でお迎えに来てもらって帰ってきたのでした。
今回はマメちゃんの物がたくさん自宅に置いてあったので
宅配便で送るより車で一回で運んだほうが安いかな、と
両親にはご足労いただいて申し訳ありませんでした～（＾＿＾；）
それと、少し実家に帰るのをギリギリまで待った理由がもう一つ。
今回の妊娠は私にとって結構しんどいものだったのです。
それは、体の事というより、精神的なもの。
今回の妊娠では、いわゆる「マタニティーブルー」になってたみたい。
それまではなんで自分がこんなにたいした事ないことで
泣けるのか、腹が立つのか、イライラするのか、落ち着かないのか
よくわからずに一人で何だかふさぎ込む日々を送っていて、
でもそんな時、もじゃ子は成長著しい時期で、
すごく私の影響を受ける時期だと思ってたし
余計に自分を追い込んでそのイライラが洋ちゃんに行ったりして
洋ちゃんともすぐにつまらない事でぶつかって言い合って
毎日毎日、暗い気持ちになって泣いてばかりいたのです。
何といっても洋ちゃんとそんなに言い合った事はなかったので
自分が言ってしまった事にビックリしたり、
言われた事にショックを受けたり・・・
でも自分の中ではすごく”これだけは言わなくては！”
って思う事があって、すごくわかって欲しい気持ちはあっても
言葉に表そうとするとすごく難しくて、うまく気持ちが伝わらなくて
変な風に受け取られてしまって、怒らせてしまったりして
余計に頭がぐちゃぐちゃになって…
結局は泣いてしまって話にならない、って事がすごく多くて、
その度に「私はなんでこんな事が伝えられないんだろ…」
「なんで洋ちゃんはこういう事だって分かってくれないんだろ…」
って絶望感とか脱力感とかだけが積もっていって
結局「もう何も話したくない…疲れたよ…」ってなってしまって。
そんな生活を何ヶ月も続けていたんだな～。
今となってはそんな状態から脱出して
冷静に物事を考えられるようになってきたけど(その頃よりはね)
そのときは本当に頭がおかしくなりそうだった。
もし、今そんな状態にいる妊婦さんがいたら。
頑張ってください。
そんな中でもマメちゃんは頑張って耐えててくれたし、
喧嘩して怒鳴って泣いてたら私をなだめるように、
お腹をなでて泣いてたら私を慰めるように、
一生懸命ポコポコお腹を蹴ってくれてた。
もじゃ子は私が昼間に一人で泣いてる時には
心配そうに覗き込んでティッシュを渡してくれたり、
おどけて笑わそうとしてくれたりしてた。
イライラして怒った後に自己嫌悪で落ち込んでると
黙って抱きついて頭をなでなでしてくれた。
子どもって、いいものです。
10ヶ月間不自由な思いをしたり、辛い思いをしたり、
痛い思いをして産んだ後、
絶対にそれ以上の物を与えてくれると思う。
私のような新米の母親が言っても説得力がないかもしれないけど
私も自分にそう言い聞かせて今を頑張ってます。
みんな、頑張りましょう！
私も、出産、育児、頑張るぞーーー！！！
そのとき私は34週。
もっと早く帰ってくるつもりだったんだけど、
もじゃ子の誕生日が９月の初めだったので
お祝いを家族だけで自宅でやろうか、
実家でジジババとやろうか迷った末に
自宅で家族だけでお祝いすることに決めたのでした。
やっぱり私がケーキの一つも作ってあげたかったし、
洋ちゃんもお祝いしたいだろうと思ったし、
やっぱり一年に一度の日だしね。
いや、２歳の誕生日は一生に一度だもんね。
そして誕生日の後の洋ちゃんの仕事がお休みの日に合わせて
実家から両親に車でお迎えに来てもらって帰ってきたのでした。
今回はマメちゃんの物がたくさん自宅に置いてあったので
宅配便で送るより車で一回で運んだほうが安いかな、と
両親にはご足労いただいて申し訳ありませんでした～（＾＿＾；）
それと、少し実家に帰るのをギリギリまで待った理由がもう一つ。
今回の妊娠は私にとって結構しんどいものだったのです。
それは、体の事というより、精神的なもの。
今回の妊娠では、いわゆる「マタニティーブルー」になってたみたい。
それまではなんで自分がこんなにたいした事ないことで
泣けるのか、腹が立つのか、イライラするのか、落ち着かないのか
よくわからずに一人で何だかふさぎ込む日々を送っていて、
でもそんな時、もじゃ子は成長著しい時期で、
すごく私の影響を受ける時期だと思ってたし
余計に自分を追い込んでそのイライラが洋ちゃんに行ったりして
洋ちゃんともすぐにつまらない事でぶつかって言い合って
毎日毎日、暗い気持ちになって泣いてばかりいたのです。
何といっても洋ちゃんとそんなに言い合った事はなかったので
自分が言ってしまった事にビックリしたり、
言われた事にショックを受けたり・・・
でも自分の中ではすごく”これだけは言わなくては！”
って思う事があって、すごくわかって欲しい気持ちはあっても
言葉に表そうとするとすごく難しくて、うまく気持ちが伝わらなくて
変な風に受け取られてしまって、怒らせてしまったりして
余計に頭がぐちゃぐちゃになって…
結局は泣いてしまって話にならない、って事がすごく多くて、
その度に「私はなんでこんな事が伝えられないんだろ…」
「なんで洋ちゃんはこういう事だって分かってくれないんだろ…」
って絶望感とか脱力感とかだけが積もっていって
結局「もう何も話したくない…疲れたよ…」ってなってしまって。
そんな生活を何ヶ月も続けていたんだな～。
今となってはそんな状態から脱出して
冷静に物事を考えられるようになってきたけど(その頃よりはね)
そのときは本当に頭がおかしくなりそうだった。
もし、今そんな状態にいる妊婦さんがいたら。
頑張ってください。
そんな中でもマメちゃんは頑張って耐えててくれたし、
喧嘩して怒鳴って泣いてたら私をなだめるように、
お腹をなでて泣いてたら私を慰めるように、
一生懸命ポコポコお腹を蹴ってくれてた。
もじゃ子は私が昼間に一人で泣いてる時には
心配そうに覗き込んでティッシュを渡してくれたり、
おどけて笑わそうとしてくれたりしてた。
イライラして怒った後に自己嫌悪で落ち込んでると
黙って抱きついて頭をなでなでしてくれた。
子どもって、いいものです。
10ヶ月間不自由な思いをしたり、辛い思いをしたり、
痛い思いをして産んだ後、
絶対にそれ以上の物を与えてくれると思う。
私のような新米の母親が言っても説得力がないかもしれないけど
私も自分にそう言い聞かせて今を頑張ってます。
みんな、頑張りましょう！
私も、出産、育児、頑張るぞーーー！！！
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