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2006年11月の記事
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達成感
激しく愛し合い、求め合い、これ以上は無理だよ～～と思うのに、さらにその上があるから不思議。性癖なのか、奉仕の心なのか。彼はお互いが深く、深くつながったすぐ後に私を押さえ込むのが好き。私の足を彼の足でしっかりと動けないようにし、これから始まる第二ラウンドを楽しんでいる。始まる前から勝負は見えているのに（笑）彼の楽しみは私が何度も、何度も絶頂を迎えるところをしっかりと見届けること。そのための手間は惜しまない。惜しむどころか、これでもか、というほど執拗に責める。彼の指先が、いちばん敏感の部分を捕らえて離さない。私のからだの反応をすでに知り尽くしているから責めかたはツボを得てる。私が感じまくる瞬間も、からだの反応でわかるらしい。わかっているくせに、と思うのに彼はその瞬間、逃げずに私を見つめてる。私のからだから噴き出す液体もしっかり受け止める。「今日はいつもよりすご～い！」子どもみたいに素直に驚いたり喜んだり（笑）「顔まで３回も飛んできた。」「水分あんまりとってないのに、よくこんなに飛ぶよね。」彼のめがねに小さな水滴。これも顔射になるのかな（爆）これでも、かなり気を遣ってるんだぞ！抑えよう、抑えようと。それがかえって勢いをつけちゃうのかな～。体の中に小さな水鉄砲でも入っているみたい（爆）人体の不思議ってよくいうけど、人間の体って実に神秘的。愛されたいと強く願うからなのかな、こんなに感じてしまうのは。彼と出会うまで、私の体はこんな反応を示したことがなかったのに。今では彼との愛の交換では毎回当たり前のようにピューって（笑）彼も絶対それを楽しんでるのに違いない（笑）私を逝かせることが絶対命題と信じてるのかも。私の反応ひとつで、彼が満足し、達成感とか、征服感を味わえるのならそれはそれでお互い幸せなことなんだろうな。
2006年11月30日
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ご褒美ｏｒ試練
「ご褒美」という言葉をお気に入りのプログで見つけたときからいつか彼に聞いてみたいな、と思っていた。『出会ったことは神様がくれたご褒美？それとも私を試すための試練？』彼にメールで聞いてみる。返ってきた言葉。『○○さんを試す試練なんて発想はとんでもない、そんなことある訳ないでしょう。○○さんと将来を誓い合って、○○さんと共にこれからの人生を歩んで行きたいとも強く思っていますよ。』(;゜)ウッ!将来か・・・そこまでの返事を期待して聞いたわけじゃないのに。照れる。。。。彼を試してるのは私なのかも。そんなこと、聞かなくたってわかってるのに、ひとつひとつ確認しては安心してる。この人と出会えたことはやっぱり神様からのご褒美。皮肉だね。人生の残りページが透けて見えそうなころに出会うんだもん。私の命を保証できない、と言った主治医に命乞いしたい気分。あと何年生きられますか・・・怖くて聞けないけど、確かめておきたい。だって、この先、１０年後も、２０年後も彼と一緒にいたいから。自分の人生が終わるときには彼と手をつないで、『楽しかったね♪』と言うんだ。
2006年11月29日
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逢いたいとき・・・
婚外恋愛している人たちって、いつ逢うことが多いんだろう？今までの私は、彼の仕事があるから平日昼は逢えない。だから、平日昼に逢ったことがない。それが、今日は初の平日昼デート。彼が逢いたい、と。平日昼に時間が自由になるなんて、やっぱり退職したんだ～と変に納得したり。といっても、朝からデートというわけにはいかないけどね。私は午前中～昼にかけて参加する収録番組があるから逢うのは午後かな。それでも３～４時間はふたりでデート♪できる。彼の様子も気になるし。電話ではいつも元気だよ、というけど実際ココロには目に見えない細かい傷やらグサッと突き刺さった深い痛手やらが無数にあるはず。その傷が癒えるまで、ただじっと見守るしかない。手当できるものなら、そっと手を添えてあげたい。「手当」って「手を当てる」と書くから寄り添って温かい手のひらでココロを包み込むだけでいいんだよね。
2006年11月27日
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ゆず味噌
ゆずをたくさんいただいた。手作りのこんにゃくもある。となれば、ゆず味噌でも作るか！自分で作るのは手間だけど、やっぱりおいしい。香りが違うよね。丁寧に、まず味噌をすり鉢ですって、それから砂糖とみりんでのばして、火にかけて冷めてからゆずの絞り汁と皮のすりおろしを加えるだけ。作り方はシンプル。苦みがでないように、ゆずは火にかけないのがコツかな。ゆず味噌ができたら、ふろふき大根にしてもいいな。魚にのせて焼いてもいいし、そのままごはんにのせてもおいしい。早く作りたいな、とわくわく。そう言うときに限って、仕事が山積み。まっ、がんばるっきやない！ひとつひとつ片づけて、ゆず味噌作るぞ～～～！！彼にもお裾分けしようっと。
2006年11月27日
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ロケ
今日は海沿いの公園でロケ。天気は曇りの予報。寒くないといいんだけど、風がありそう。寒くないかっこうで・・・と言われたけど何着ていこうかな？日曜日のお出かけって、どうして早く目が覚めちゃうんだろう？今日も目覚ましアラームより先に起きちゃった。がんばる、という言葉は本当は好きじゃないからがんばる、というより自然体でいつもどおりの私でいよう。私にできることをそのとき、そのとき精一杯やるっきゃない！！彼のこと、心配してないよ、と口ではいいつつやっぱり気になって、珍しく私から電話しちゃった。声だけ聞くと元気そうでホッ。用はないけど、声が聞きたかった・・・と素直に伝えた。彼も、同じ気持ちだったみたい。ときどき、無性に存在を確認し合いたくなるんだよね。お互い『好き』って気持ちが変わることはないのに、おかしいね。「元気？」「うん、元気だよ。」そんな存在確認の電話さえ、愛おしい人からだと嬉しいよ♪
2006年11月26日
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たまにはいいかな
最近、週末といえばデート優先だったから今日は久々に次女とお買い物。こういう時間も大事だね。で、何を探して歩いたかというと娘の靴。通学用に撥水加工してあるスニーカーがいい、というんだけどこれがなかなか見つからない。派手なのが嫌いで、色を選ぶとない。仕方ないから、今日は断念。また、一緒に探そうね。それから、かにをあちこち見て歩く。明日、ちょっとしたイベントでかに料理を作るから事前に練習～～～と思ったけどちょうどいい大きさの松葉かにがなくて断念。しょうがない、ぶっつけ本番かな。実家の母が泊まりに来るから、今から部屋も片づけてがんばるか！明日は、親子三代、どんな料理になるのかな。楽しみ♪思い出たくさん、たくさん、作っておきたいからね。
2006年11月25日
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両輪
なんとなく、「愛」「命」というテーマをぽちっと押してしまった。このテーマのどこに惹かれたのかな？「愛」も「命」もはぐくむもの。ひとりでは作り出せない。誰かを愛するとき、必ずもうひとり自分以外の誰かの存在があるし、かけがえのない「命」も男と女とふたりいないと生まれない。どっちも大事。どっちもほしい。ほしいのに、限りがあるのも同じかな。消えない愛を結婚式とかで誓うけど、それはふたりのココロが生きている間だけで一生ふたりを縛り付けるものではないと思う。幸か不幸か、私は常に自分の「命」を意識し、だからこそ「愛」も愛おしく、そっと手のひらで包み込むように、（というかほとんど舐め回すようにだね、笑）「愛」の温もりを感じ取っていたい。「愛」があるから「命」の灯も消えないでいるそれくらい強く思っている。私だけではなく、誰の命の灯も消すことなく彼との愛を全うしたい。できるかな。「命」と引き替えに手に入れたいほど「愛」も強いけどだからといって「命」と引き替えるのは悪魔との取引のようでそれはできない相談。ちょっと怖いな自分。本当に、「愛」がほしかったら・・・と悪魔にささやかれたら・・・。
2006年11月24日
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普通のおじさん
電車の中。隣に座ったおじさんが、一生懸命携帯を打ってる。私は眠くてうとうと～。危ない、危ない。隣のおじさんの肩にもたれかかる寸前で体制を立て直す。そのとき、見るともなしに、おじさんの携帯の画面が見えちゃった！他人のプライバシーをのぞく趣味はないですよー。でも、大きな文字だったの（笑）だから、読もうと思って読んだわけじゃなくて、目に入ってきたの。画面の文字。おじさんは私に見られたことに気付いてない。一文字、一文字、よ～く考えながら打っている。気になる文字。「サイト」「メール待ってます」「お金がかからない」(?_?)エ? (?_?)エ? (?_?)エ?もしかして・・・おじさん・・・よく言うところの出会い系の掲示板に書き込んでたりする？隣に座っているからおじさんの顔をじーっとのぞき込むわけにはいかない。でも、気になる（笑）どんな顔の人が、どんな顔で書き込んでるんだろう？私から見えるのは、文字を打ち込む指先。「私の名前は」と打ってからまたしばらく悩んでた。いったんメールを保存して、また、再開。おじさん、なんて呼んでもらおうか考えてたんだね。うとうと～私はまた電車の揺れに身を任せ、うとうと～。はっ！と目を覚ますと、おじさんまだ携帯をしっかり握りしめてる。誰かから返信があったのかな？「返事がくるとは思わなかった」と打ってる。ごめんね！おじさん。おじさん私のほうに向けて打つから画面見えちゃうよ(^^ゞこんなふうに、一文字、一文字大事に考えて打ってくれるメールを受け取る人におじさんの気持ちが伝わるといいな、そう思いながら電車を降りた。降りるとき、ちょっとだけ顔を見る。頭の毛はちょっと薄くって、顔はどこにでもいそうなサラリーマンタイプ。清潔そうな感じの人だった。こんな普通の人が出会いを求めてるんだ～とちょっと一安心だったりして。私も、彼も、他の人から見れば普通のおじさん、おばさんだろうから中年の恋も悪くないと声を大にして言いたい。うん、絶対いいよ♪
2006年11月23日
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就活
昨日の朝、なぜ彼が「人生楽しまなくちゃ！」のメールに反応してくれたのか、夜になってわかった。なかなかメールがこないなぁ、と待っていたら、いきなり「今日、会社を退職しました。声が聞きたいな。」のメール。一瞬、目が点 (゜;)エエッ別にいいんだけどさ。彼の人生だから、彼が自分で決めて行動したことなら広～い心で見守るっきゃないでしょ！彼も、自分の人生楽しまなきゃ！って、強く思うような出来事があったんだろうな。すべて話してくれるまでには、まだ時間がかかるかもしれないけど、彼が話したくなるまでそっとしておこう。な～んて、思っていたら、今日はもうさっそく次に向かって行動してた。朝、ゆっくり寝てるのかな、なんて遠慮することなかった！自分の能力を生かせるところで、もう一花咲かせたい、そんな心境なのかな。「一緒に人生楽しもうよ♪」このひとことが、もしかして彼の背中押しちゃったのかな・・・だとしたら、責任重大かも。だって、彼に続いて、同じ部署からあと何人か若い社員も動くかもしれないから。私のなにげないひとことがいろんな人の人生を動かすかもしれない。(;゜)ウッ!私の人生のはずだったのに、いろんな人の人生にリンクしてる。彼のこと、もう少し考えてあげたいんだけどなにせ私も今週は手いっぱい。週末の大仕事の前に準備したいことが山盛り。ごめんね！明日逢えたら、少しゆっくりさせてあげよう。どこかに出かけるでもなく、１日、まったり過ごすことにしよう。お風呂に入ったり、ＴＶを見たり、手作りのおいしいもの一緒に食べたり、マッサージしてあげたり。こんなとき、何言うにしても微妙な立場。余計なことは言わないでいつもと同じように愛してあげたいな。
2006年11月22日
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待機中
彼からのメール待ち。これといって用事があるわけじゃないけど。何か、ひとことでもいいから、メールこないかな～って。待ってるくらいなら自分からメールすればいいんだろうけど朝、ＰＣと携帯と両方にメールしてるから今日はもう私のほうからは発信しないつもり。彼からのメールを待ちたい。電話だって、私からはしない。彼がかけてとメールしてくるときだけしかしない。遠慮？ううん、違う。うざい、と思われたくない。彼のペースで仕事したり、生活しているときに電話は時間を切り取ってしまうから。うざい、なんてそんなこと思う人じゃないことは知ってる。でも、嫌なんだ。どんなに声を聞きたくても、電話はかけられない。甘えたいときは、ふたりだけの時間に思いっきり甘えるから、がまんできるもん。朝のメールが嬉しかった。今日は、そのメールを何度も読み直しては、よぅし！がんばるぞ！と思えた。『人生楽しまなくっちゃ。僕と楽しんでくれますか。』 そういえば、この言葉に対してまだ返信してなかった！なんてお返事しようかな♪
2006年11月21日
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痛み
今朝は起きたときから頭が痛い。だから、まず１日の始まりに頭痛薬を飲んだ。体調管理のお薬よりも先に。朝、一番に飲んだのに、あんまり薬が効かない。理由はわかってる。睡眠不足と肩こり。ＰＣ使って仕事してると、目も肩も疲れるときはめちゃくちゃ疲れる。今夜、というか明日の朝１０時までに仕上げなきゃいけない大量の仕事を抱え、どうか強い頭痛が襲ってきませんように！痛みが強く来る前に、少しでも軽くしたいから私にとっては薬は予防薬。だって、本当の痛さは悶えるからね。吐き気もすれば、胃の裏側というか背中も痛み、ズキンズキンとくる痛みに頭を取ってしまいたくなる。そういえば、夏に彼と出会ってからそこまでの頭痛の発作は起きてないな。不思議。精神的に少し落ち着いたんだろうか。デートしたかったら体調管理をしっかりするように、と言われてることも大きいかも。毎日のように、今日の体調は？と聞かれるから具合が悪くて寝込んでる、なんて心配かけられないもんね。顔色見て、手足のむくみとか、体温とか、そういうところもチェックしてくれる彼は、私のからだのことは私以上に気にしてる。頭がさがる。今は寝込めない。気合いで乗り切らなきゃ！
2006年11月21日
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興味あるんだけどな
俗にいう、大人のおもちゃ。ラブホに行くと、カタログが置いてあったり、自販機があったりするじゃない。私、彼と出会うまでそういうところに行くことがなかったから実際にカタログや自販機を見るのは初めて。おもちゃ、というくらいだからお子ちゃま気質の私は興味津々。じーっとカタログに見入って、ひとつひとつ説明を読んでみたいんだけど、やっぱり恥ずかしくてできない。でも、見たい。これって、怖いものみたさのひとつ？で、私がカタログに興味を持っているのを見て取ったのか「そんなのいくらでも売ってるよ。買ってきてあげようか？」だって。えぇぇぇ～～っ！そんなの簡単に買いにいけるの？男の人って恥ずかしくないの？恐る恐る聞いてみた？実物を見たことがあるの？「あるよ。」・・・・やっぱり。。。どこで？誰と？なんて、それ以上聞いてもいいの？一瞬ためらって、やっぱり聞くの止めた。私は見たことも、使ったこともないのに。。。
2006年11月20日
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ロデオボーイ
乗馬スタイルの健康器具がブーム。買ったお友達に聞くとなかなかいいらしい。「大きいから、部屋に置くと邪魔だよね。」と言ったら、「畳１畳分くらいだから、乗りながらＴＶ見てても大丈夫。」だって。それはさぁ、部屋が広いからそういえるんだよね、と言いたいところをグッとこらえ、「そっかー、私も欲しいな。」と話を合わせた。さっそくその晩の彼へのメール。「○○の上に乗って動けばロデオボーイに乗るより脂肪が燃焼されそうだよね（笑）」健康器具が買えないから、負け惜しみで言ったんじゃないよ。そのメール打ってるときは本当にそう思ったの。機械が腰を揺らしてくれるか自分で動かすかの違いはあるけど、同じような姿勢だな～って。ときどき、暴れ馬になる機能だって同じだな～って（笑）後で顔を合わせたときに笑われた（笑）最近、何、あのメール、だって。「素直に思ったことをメールにしちゃだめなの？」と聞いてみたら「二人は夫婦みたいなものだから、なんでも素直に言っていいんだよ。」だって。嬉しかった～～。お馬鹿なメールも、大きな心で受け止めてくれてるのかな。それとも、まったくぅ～～お子ちゃまみたいなんだからとあきれつつも見守ってくれているのかな。はたまた、何しでかすかかわからないから、やりたいようにさせつつ、手綱を締めてくれているのかな。私ってＨかな？と聞くとそう、といたずらっぽく笑う。Ｈな人は嫌い？とさらに聞くと好きって言わせたいんでしょ、だって。嫌いって言われたら涙こぼれるのばれてるからね（笑）ロデオボーイでも、なんでもいいから好きなようにしていいって言われたよ。そう言われたら遠慮しないぞ（笑）覚悟してね（爆）
2006年11月19日
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秋のドライブ
ちょっと冒険した。彼はゴルフという名目で、私はミカン狩りという理由で朝早く合流。もちろん、家のことはちゃんとやってから出た。食事も用意したし、洗濯もした。犬の散歩だけ家族に頼む。二人でドライブ。好きなＣＤかけて、たわいもないおしゃべり。ときどき、運転する横顔見つめたり。腕を組んでみたり。目的地に早めについて、少し沢に降りてみる。水がきれい。紅葉もきれい。季節はずれの桜が咲いててびっくり。天気がいいから、車の屋根をあけて走る。お弁当を一緒に食べる。わくわくがとまらない。何をしても二人だと楽しい。そしてまた、いっぱい話をする。いっぱいキスもする。いつぱい愛し合う。麻薬のようなキス。とことん落ちていくしかないのかな。媚薬なのかな。薬がきれるのが怖くってまた唇を重ねてしまう。お互い中毒。恋愛中毒。そしてまた、日暮れが切ない。別れが胸を締め付ける。朝早くから逢うと１日が長いはずだったのに、お別れするときはやっぱりつらくて。
2006年11月18日
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蕁麻疹様紅斑
いつもの蕁麻疹、そのうち治るからと様子を見てたのになかなか治らないのでとうとう皮膚科に。私としては、かゆみも強くないからそのまま放置したかったんだけど、なにせ彼が心配する。ありがたいことだ。家族以上に気にしてくれる。うちの家族なんて、私が今どこが悪くて、何科にかかってどんな治療中なのかなんて聞きもしないのに。で、今日の診断結果が蕁麻疹様紅斑。蕁麻疹ではない、ということは医者の説明でわかったけど、原因とかはわからなかった。ふ～ん、薬を塗るだけで治るんだ。な～んだ、もっと早く皮膚科にかかればよかったかな。病院で薬を塗ってもらった。両足、特に太股がひどい。薬を塗ったところにガーゼをあて、上からネットの包帯でおさえたら、なんだか重症みたい。早くきれいな足になりたい。きれいな足になったら、冒険して、ミニスカートなんてはいてみようかな（笑）薬のせいだとばかり思っていた蕁麻疹。原因はなんだろう？彼は絶対ストレスだという。免疫力が落ちてるのかな。免疫力アップの食べ物でも真剣に摂らないと。あとは心の平穏、規則正しい生活。これができないからストレスなのに、難しいよね。
2006年11月17日
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常套句
不倫の常套句、という言葉を目にした。ふ～ん、いろいろあるんだね。私が言われたことがあるものも入ってる。言われたことがないものも入ってる。こういうせりふはドラマや映画でもよく使われそう、そう思って読んだ。最近の彼は逢うたびに「必ず一緒になろう。」という。この言葉をどこまで真面目に受け取ればいいのか正直・・・戸惑う。あいまいな返事を返すと、悲しそうな目をされる。かといって、その言葉だけを信じて、その言葉にしがみついて生きてく、みたいな目をして見つめ返すことなんてできない。できないから、そっと彼の肩に頬をうずめる形でうつむく。下を向いていると、「どうしたの？」と優しい言葉をかけてくる。優しい言葉は、涙腺をあけるスイッチ。優しい言葉に弱いから、いつの間にか目頭に涙がたまる。「泣かないで」と彼が、指でそっと目頭を押さえようものならそれが合図で次の涙の粒も、その次の涙の粒も、みんな私の中から外へと溢れようとする。出会ったときは、一緒になることなんかこれっぽっちも考えてなかった。でも今は、彼との未来しか考えたくない自分がいる。自分の中では覚悟はできてるんだろうか。今のままの関係、それはそれで幸せ、これ以上、多くを望むと欲張りだよとささやく声が聞こえる。でもな～、寂しいんだよね、お別れするとき。電車の中で小さくバイバイして、ひとり降りるのが。どうして一緒に暮らせないんだろうって、彼も思うらしい。あの別れの瞬間の切なさが、いつも胸を締め付ける。
2006年11月16日
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電車の中
昨日の夜は、乗り換え駅まで二人で電車に乗った。満員電車、というわけではなく、立っている人もいるけどゆとりのある空間。私と彼は車両の一番端。彼が壁側。私は彼の前、他の乗客に背を向けて彼しか見えない状態。さっきまで、あんなに深く愛し合っていたのにまだ離れがたくって電車の中でもぴったり寄り添うように立つ。私の腕は彼の腰。いいのかな、こんなにくっついて。いいんだよね、だって一緒にいたいんだもん。いつものように理性と感情のせめぎあい。「こんなところ会社の人間に見られたらな～」と照れる彼。彼からは車内の様子が見渡せるから時折ちらっちらっとこっちを伺う視線が気になるらしい。私はなんにも見えてないから平気、平気と、距離をつめる。いつの間にか、しっかり腰を密着させ抱き合っているような形。大胆だな、私。彼も少し大胆になる。右手を私の上着の中に滑り込ませブラウスの上から胸をくすぐる。ううっ、もうっ！だめ、感じやすいんだから、と言うとじゃぁ、こっちは？とジーンズに手を伸ばす。ここで触ったらどうなる？潮吹いちゃおうか？な～んてお馬鹿な会話。あっかるいな～、私たち。これってさ、付き合ってる二人じゃなければ痴漢ですよーーーって逮捕されちゃうぞ！（笑）
2006年11月15日
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不倫日記
まさか自分が自分のことを書いてそれを公開するとは夢にも思っていなかった。まして、他人さまの不倫日記なんて読むこと、考えてもいなかった。自分が日記を付けるようになって、いろんなところから足跡を残してくれる人がいることにも気付いた。なんてことはない、ただの私のこころのつぶやきに目を通してくれているんだな～と感謝したり、ちょっと照れくさかったり。で、思ったこと。世の中には「不倫」と呼ばれる関係の恋愛をしている人が多いのね！愛の形は人それぞれだから一概に「不倫」なんてジャンルでくくってしまえないはず。自分は純愛のつもりでも、はたからみれば「不倫」は「不倫」なんだということもわかった。もっと、いろんなサイトや、不倫日記におじゃましていろんな人の話も聞いてみたい。相談に乗って欲しいし、相談に答えてあげたりもしてみたい。女性の意見も聞きたいけど不倫している男性のホンネももっと聞いてみたい。もっと勉強しなくちゃね、自分。世間を知らなすぎ！今まで恋愛小説とか、恋愛ドラマとか、恋愛映画というジャンルは苦手でほとんで見てないし、読んでない。話題になっても見ない。話の展開が好きじゃなかったりなんども同じところ行きつ戻りつのまどろっこしさが嫌だったり、結末が気に入らなかったりするくらいならスパッと見ない、という選択肢を選んできただけ。でもね、最近、勉学のために読んだり、見たりしたいな～と思うようになった。彼は恋愛ドラマ見ていたみたい。彼が見ていたものをこっそりレンタルしてこようかしら。不倫ドラマに、不倫小説、コミックでもいいから、何がお勧めか聞いてみたいな。いろんな人の日記にも、書いてないかな？今知りたいことは、「今晩逢えると思うと気持ちの張りが違うよ」、というときの「気持ちの張り」ってどんな感じなのかな～ということ。わくわく♪ときめく感じとはまた違うよね。男の人の気持ちって、単純なのか、複雑なのかもっと知りたいな。
2006年11月14日
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髪
彼に髪の毛をなでてもらうのが好き、そんなメールを送ったら無意識になでてたんだぁ、今度からは意識してみようかな、と返ってきた。嬉しいな♪こんなふうに思っていることを素直に伝えられる関係。伝えたことに、きちんと答えてくれる人。好きなことは好き、嫌なことは嫌、気持ちを伝えるのって大事だよね。夫婦なんて、お互いわかりあっているつもりにだけなっていて実はわかっていないことも多いもの。長年遠慮して言えなかったことが急に言えるようになるわけもなく、結局言いたいのに・・・と我慢してストレス。すっごいストレス。夫に言えなかった分、彼には素直になろうと決めた。恥ずかしいことだって、えぇーこんなことまで言うの？と思うけどお互い言っちゃう（笑）髪は、いつまで伸ばしていられるかな。まっすぐの黒髪が好きで切りたくないんだ。彼にはショートにしないの？と言われたけどこのままでいいんだ。彼になでてもらうときの手触りを大事にしたいから髪のコンディションにも気を使うようになるしもちろん、綺麗に洗って、さらさらにしておきたい。いい匂いが髪からふわ～って漂うようにしたい。化粧らしい化粧をしない分、私のおしゃれはそれくらいかな。
2006年11月13日
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素直じゃなくてごめん
せっかく逢いたいと言ってくれたのに決断できなくてごめんね。だって、逢えるのが３時でしょ。それから夕飯の支度したいから６時までに帰るには移動時間考えたら２時間くらいしか一緒にいられない。２時間でも一緒にいられるなら、私はとっても嬉しいけどなんだかわざわざ出てきてもらうのが悪くって。お休みの日なんだし、私からは見えない家族サービスだってあるだろうし。そんな余計なこと考えちゃいけないのかな～私に「どうしたいの？」って聞かないで。「逢いたい」に決まってるから。きっと夜になったら「無理してでも逢いに行けばよかった。」とメールが来るんだろうな。先週もそうだったし。逢いたいのに逢えないくらいの距離感がちょうどいいと思うんだけどな。違うのかな？
2006年11月12日
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青い空
犬の散歩の途中に見上げた空。空気中の汚れが雨に洗い流されたせいかいつもよりきれいな青。澄み渡っていたすがすがしい。私の気持ちも、こんなふうにきれいに洗い流してしまうと最後に残るのはなんだろう？いろんなしがらみとか、プライドとか、打算とか、欲とか、見栄とか、余計なものをそぎ落とし、ただひたすら自分の心に素直になってみる。そこで見えてくるものと心穏やかに過ごせたらどんなに安らかな毎日だろう、とふと思う。青い空を見てそう思う。この空のように澄んだ心でいたいなって。余計なことを考えないなら、たぶん最後に残るのは「好き」という気持ちだけのような気がしてならない。
2006年11月12日
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喧嘩といたずら
我が家のダックス、ゴミ箱あさりのいたずらを覚えてからよくゴミ箱をひっくり返す。もっときつく叱ればいいのかな？ゴミ箱を高いところに移動しても、自分も何かに乗ってでもゴミ箱にたどり着こうとする。ストレスでもたまっててゴミ箱あさりで発散してるのかな今日は、ご飯をめぐってもう１匹の雑種に喧嘩をふっかけてた。軽い威嚇ならよくあること、とそのまま放置してたのがいけなかったのかな？いつも勝ち気で、雑種をうち負かすダックスのほうが我慢の限界を超えた雑種に反撃を受け、気がついたら首から血が出てた。焦る～～～～！止血して、様子みたけど大丈夫かな？まったく～ぅ、そこまで本気でかまないでよね！食べ物のうらみは恐ろしい、ということだよね。反省。もっとちゃんとしつけないとな。
2006年11月11日
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学園祭
明日の学園祭。土・日と着物で出かける娘。最近、自分が着る機会はめったになく、もっぱら娘の着付け専門。タンスの肥やしとして、長年とっておいた着物もこうやって娘にきてもらえてよかったよ。今から、明日の着物出しておかないと。自分で着付けできないくせに、着物が好きな娘。私が学生のときはひとりで着たんだぞ！一度くらい、彼とのデートも着物でもいいかな～なんて思う。いつもジーンズとか、軽快な感じだからきっと雰囲気違って新鮮かもね。なんでもないときに待ち合わせ場所に着物で現れたらびっくりしてくれるかな（笑）彼とのデートに着物を着るのは、着物を脱ぐような場面に遭遇しないことがポイントかもね（爆）
2006年11月10日
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埋めがたい溝
ブリトニーの離婚理由がツボにはまった。「埋めがたい溝が生じたため」なんだって。な～んだ、そんな理由で離婚できちゃうの。だったら、うちなんて日本海溝並に深い溝だよ（苦笑）深い溝の上に、毎回、毎回、なにかで蓋をしてどうにかこうにかしのいできたのにな。そんな苦労することなんかない、といわんばかりにあっさり離婚する人はするんだね。いいな。私は、自分がひとりになることには抵抗ないけど今ここでひとりにされた夫はどうなるんだろう、なんて余計なこと考えちゃうからダメなんだよね。夫の心配よりも、年老いた夫の母が泣くのは嫌だな、とかね。私のことをほったらかしにしているような思いやりに欠ける人のこと、なんで気にするんだろう・・・私。たぶん、なんでも捨てられない性分のせいかもね。捨てたものに心を残しちゃだめなんだよ。ずーっと、昔に付き合ってた人と別れるときもそういえば大変だったな。別れる、と決めたのに相手に泣かれると心がぐらついて。埋めがたい溝って、そう言うことなんだと思う。私が思うことと、相手が思うことにずれがあるっていうこと。別れたいと思う気持ちと、まだ手放したくない、と思う気持ち。お互いがその気持ちを感じ取ってぎくしゃくしだす。どうにもできないジレンマに悩む。夫とは別れたい。いい人なんだけど、いい人というだけでは暮らしていけないから。すべてをきちんと話してほしいのに、秘密が多すぎる。不信感だけ募る。喧嘩らしい喧嘩はしたことがない。暴力をふるうような人でもない。でも、溝はある。秋風が心の中吹き荒れる。
2006年11月09日
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逢いたい病
学生どうしみたい、とよく彼に言われる。たぶん、気持ち的にはそうかも。とにかく離れていたくない。逢わなければ逢わないで平気かも、とどこか覚めてる自分がいるくせにメールは「逢いたいね♪」と綴ってしまう。真面目な彼はすべて本気に受け取る。だから、出会ってからは必ず週に1度は逢ってる、・・・というか愛し合ってる（笑）今週は逢わないでおこう、なんてメールをしようものならものすご～く心配されてしまう。彼のほうが「逢いたい病」なんじゃないかと思うくらい。逢えない寂しさに耐えるのは慣れてるからぜんぜん平気なのにな。だって、彼と出会うまでの私は８年近く夫とはレス。その前だって、年に数回あるかないかの夫婦生活。だれかとひとつになる行為なんてもう一生ないのかなとあきらめてたんだから（苦笑）彼は、手を離したら私がどこかへふわふわと飛んでいってしまうかのように思ってる。彼と最初に出会った日、真面目な顔して「アタックしてもいいですか？」と言われものすごーく返答に困ったんだぞ！だって、今時「アタック」なんて死語だよね（爆）嫌とも、いいとも、どちらともとれるようなはにかんだ笑顔を勝手にいいように解釈し長い間私を縛り付けていた心の封印を解いてくれたことにはものすごく感謝してる。自分でもびっくりしたのは、彼との初Ｈで軽く出血したこと。生理とは違う出血のしかた。おそらく、彼のものを受け入れたことへのとまどいと、刺激が強すぎたのかと。長い間開けなかった扉を開けるとこんな感じなんだね。後から聞いたら、初めての日は彼も開けにくい扉だな～と思ったんだって（笑）そういえば、夢中になっているときに何度も彼から「力を抜いて」と言われたっけ（笑）今は、リラックスして受け入れる姿勢を覚えてきたから挿入しやすいよと言ってくれる。初めの1歩が踏み出せたら後は加速度付き。お互いがお互いに夢中になり、逢いたくて、逢いたくてたまらなくなる。逢えなければもっと辛いし逢えば離れるのも辛い。たぶん今の感覚が楽しいんだろうな。この気持ちがどれくらい長く続くかだよね。逢いたい病ともうひとつ、メール依存症も併発中。私からのメールがないと、心配して電話してくる彼。私も1日に1回は必ずメールがこないと気になって仕方ない。彼のこと、丸１日放置したらどうなるんだろう？ちょっと試してみようかな。我慢できなくて、私のほうがメールしちゃいそうだな（苦笑）
2006年11月08日
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捨てられない
俗に言う、穴あきﾊﾟﾝﾃｨｰ。捨てたいんだよね。前にちょっとだけ付き合ったことがある人にもらったもの。何も捨てるのがおしいわけじゃない。捨てるのが恥ずかしくて捨てられない。ゴミ袋に入っているところを誰かに見られたら・・・とかゴミ捨て場で猫やカラスが袋をつついたときに出てきたら・・・とか余計な妄想が膨らむ。いっそ、ハサミで切り刻もうかと思うくらい。このパンティー、一度しか穿いたことない。プレゼントしてくれた人が待ち合わせの喫茶店でそっと袋ごとプレゼントと渡してくれて今、はきかえてきてと。そのときが私の穴あきパンティー初体験。いや～ん、何、これ！？だったね。ありえない！ありえない！アリエナ～イ！こんな格好で外歩けるわけないじゃん（怒）おまけに、ミニスカートだし。かわいいよ、似合うよ、とさんざんおだてられたけど二度と穿くもんかと思ったね。他に使い道もないからやっぱり捨てようっと。それとも誰かほしい人いるかな（笑）部屋の整理もかねて福袋でも作ってその中に入れてこっそり売りにだそうかな（爆）
2006年11月07日
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ヘアカット
恥ずかしい、ホントに恥ずかしい話だけど今まで陰毛をカットしたことがなかった。カットする必要がない、というのが理由。若いころと違って、水着になることもないから手入れしようなんて考えないし（笑）世の中、何が起こるかわからないからおもしろいよね。彼ったら、舐めにくいから切っていい？っ言うんだもん。今度、カットしてあげるからハサミ持ってきて、そう言われて２ヶ月くらいたつかな。とうとう、根負けしてハサミ持参。彼ったらホントに嬉しそう。だめだよ、たくさん切っちゃ、そう言ったのに、時すでに遅し。いきなり、シャカ、シャカ、とハサミを動かして遠慮もためらいもなく切っていく。ダメだったら～、と軽く抵抗。まったく、こんなに短くしちゃって！カットされた陰毛たちがあちこちに飛び散らないように急いで集めてゴミ箱へ。なんだか、カットしたところが少しチクチク。五分刈りの男の子の頭でもなでてる感じ（笑）なぜか、そのあと抱き合ってるとカットしたところをまじまじと見て興奮する～と彼。ばかっ！
2006年11月06日
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ペテン師と詐欺師 千秋楽
実はこのミュージカル、私は今日が初見。初見なのに千秋楽。そういえば、前回鹿賀さんの舞台「ジキルとハイド」のときも、初見が千秋楽だった。狙って行ってるわけじゃないのに巡り合わせでこのタイミング。初見で、千秋楽の盛り上がりを味わえるんだからおいしい。途中、ちょっと眠くなるところもあったけどこれは私が寝不足のせい・・・かと思ったらお隣さんもこっくりしてた。１幕よりも、２幕のほうが眠気が襲ってこなかったから再演するなら１幕にもう少しメリハリがほしいかも。なんとなく、次の展開が読めてしまうとストーリーのおもしろさを追うよりは歌の善し悪しとか、ダンスの見せ場とかアドリブの応酬とか、楽しいギャグやジョークとか他に惹きつけるところを増やさなきゃいけないから演じる方も大変だと思うよ。１幕で、市村さんが２階席に登場したようにもう少し客席を巻き込んでみるのも飽きさせない手かもしれないね。ペテン師と詐欺師、なんてタイトルなんだから人がいい人ばかりではなく、もっともっとだましのプロにも登場してほしかったかも。色仕掛けで落とすのならもっとそれっぽく見せて欲しい。なんでこれくらいでだまされるかな～みたいな生ぬるいだましかたはうそっぽい。お芝居よりも、毎日のほうがスリリングでだましだまされ、みたいな世界にいるせいかどうも素直じゃないね、私。泣く、笑う、がもっとメリハリついて、ときどきドキッとするような仕掛けがあって、もっとぐいぐい惹きつけるだましかたを再演するなら見せてよね。以上、辛口でごめんね。ダンスは見てて気持ちよかった。演じての器量がよくわかる。衣装のセンスもいい。舞台セットも品がある。鹿賀さんも、市村さんも、高田さんも、鶴見さんも、奧菜さんも千秋楽お疲れさま！楽しい時間をありがとう♪次回は、彼と見に行きたいな。
2006年11月05日
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ときどき
普段は、今この瞬間だけでいい、他のものはなにもいらない、今目の前にいる彼が全て、そう思えるのに、どーっと疲れているときは心も弱ってしまい、ついマイナス思考のメール送ってしまう。反省。で、そんなメールにも真面目に返信してくれる。一番聞きたい核心はうまくはぐらかしてるな～とは思うけど。好き、ただそれだけ。難しく考えない、な～んて言われるともういいや、と反論したくなくなる。好き、それだけでいいじゃない。あれこれ考えるのはあと、あと。私の中で倫理観振りかざすもうひとりの私とのせめぎあい。最近は、好きのパワーのほうが強くって倫理観ふりかざす私はねじ伏せられる。好きという気持ちはこれからもかわらないと彼。そうかな～とどこか覚めてるのは私のほうかもしれない。本当に、ずーっと好きのままでいてくれるのかな？そんなこと考えたってわかりっこないのにね。私はただ甘えたいのかな。メールでときどき牽制球投げて反応を楽しんでるのかな。そういうことにしておこう
2006年11月04日
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また泣いちゃった
すっごく深く愛されて、今日も泣いちゃった。愛されてるんだ～って思うだけで自然に涙が溢れちゃうんだよね。なんでだろう。何も望んでないの、といえば嘘になるのかな。じゃぁ何を望んでいるのと自分自身に問いかけてみる。彼とふたりの時間。彼は言う。「○○さんはぼくのもの。」そう言いながら、その時間私だけの彼であることを楽しんでいるかのよう。「すべてがほしい」と彼。うん、とうなずくしかできない私。ぽろっ、ぽろっと一粒、二粒、頬を伝う涙。「今日は泣き虫だね。」「ここでしか泣けないの。泣いてもいいよね。」涙って心の中の汚れを洗い流してくれるから泣いた後すっきりするんだよ。ストレスが強いときは泣いたほうが心の安定につながるみたい。私の涙はなんなんだろうな～やっぱり好きという気持ちが滴になって自然に溢れてきてるとしか思えない。
2006年11月03日
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ほろ酔い
３連休の前の日のお酒は、開放感から進むんだろうな～それはかまわない。よその旦那なんだから、私には関係ないっちゃ関係ない。酔っぱらって、携帯に２度も３度も電話かけてくるのが困る。そのたびに慌てる。彼は外だからいいとして、私、自宅だよ！誰からかかってくるの？と普通怪しまれるでしょ！幸い、夫はまだ帰ってないけどさ。娘もうとうとしてたけど、気がついてるかもしれないよ。明日も、９時に会いたい、なんて早すぎ！勢いだけじゃダメだからね。９時は早いと言ったら１０時に変更してきたけどやっぱり早いことには変わりない。休みの日なのに、そんなに早く家を出たいの？１分でも、１秒でも早く私に会いたい、そう受け取っていいのか、１分でも、１秒でも早く奧のいる家を出たいのか、どっちなんだろう？９時に会って、どうするの？と聞いたら少しすねてたね。酔った勢いであれこれ言ってきそうだから仕方ない、こっちが折れて早く二人きりになりたいね、とメールしておいたけどホントは、なんか違うんだよね。早く二人きりになりたいのは地元でうろうろしたくないから。誰に見られてるかわからないでしょ！そこまで察してくれるかな～堂々と腕組んで歩けるのは地元を遠く離れたところだけなんだよ。ちゃんとわかってもらわないと。駅のホームでもキスしてくるからいっつもはらはらドキドキなんだよね～
2006年11月02日
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どんな人だろ？
彼は奧の話をしない。ときどき、メールで話題を振ってみたり会っているときにそれとな～く話を持っていっても決して話そうとしない。なんでだろ？お母さんとか、妹さんとかの話はいっぱいするのに、不思議。いざというとき、向き合わなくちゃいけない相手だと思うのに相手のこと知らなすぎ、私。だいたい、なんで奧がいるのに私と恋愛してるんだ？ちゃんと聞いてみようかな～。奧は休みのたびに外出する夫を不思議に思わないんだろうか？それとも、薄々は感づいてるのだろうか？なんでもっと彼のことつなぎ止めておかないんだろう？謎ばかり。彼はよく、こんなことしてあげるのは私だけ、といって背中を流してくれたり、珈琲を入れてくれたり、腕枕してくれたり。ホントに、奧にもしてないの？よその家庭のことながら人ごとじゃないだけにちょっぴり気になる。今度、こっそり彼の家のぞきに行こうかな（笑）
2006年11月02日
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離婚しようかな～
いい人だよ、夫は。でもね、私は満足できないの。心はいつも満たされない。だって、秘密が多いんだもん。聞きたいことがいっぱいあるのにいつもきちんと答えてくれない。お金のことも、将来のこともそう。もう、ホントに疲れちゃった。私がこんなに苦しんで、悩んでいることにどうして気がついてくれないのかな？話したいときにそばにいてくれないから、抱きしめてほしいときに抱きしめてくれないから手をつないでほしいときに、離れて歩くからわたしはいつもひとりだったんだよ。どんなに一生懸命お料理作っても絶対に「おいしい！」なんて褒めてくれないよね。私が髪の毛切ったって新しい服着てたって、なんにも興味持たないよね。病気の治療にしてもそう。今、どんな治療中なのかとか、具合はどうなのかとか、まったく興味を示さない。まっ、いいんだけどさ。今更興味持たれたくないから。お金も家に入れないし、もう、別れたい。ホントに、別れたい。この気持ち、伝えたいけど、話ができないんだよね。ため息。。。
2006年11月01日
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