Dec 1, 2005
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１０日以上連絡とってなぃﾄｺﾛで連絡をした。
遊びとか、自分のしたことを正当化するだめぢゃないんですかって。
まるめこんでごまかしたりしないでって。
ｶﾞｷだと思っても、かがんでくれなきゃ届かないトコあるんだょって。
３日かな、待ってみたけど返事はなくて
放置もｽﾙｰもやめててゆったのになーって思いながら
昨日（３０日）の夜ﾋｨに
『ちゃんと別れよっかぁ』ってﾒｰﾙいれといた。
電話かけて、電話で話した。
言いたかったことは言った。
ﾋｨも正直に答えた。
なんでだろうなぁ。
こうなってやっと、言ってほしかったことも言ってくれたり
聞いてほしかったことも聞こうとしてくれたり。
初めてかもしれない。
『ごめんね』が嬉しかったｺﾄ。
ごめんねには、頑張ってくれてありがとうがたくさん入ってて
なーんでｺｺにきてだょって思っちゃったや。
ｱﾀｼに非があるなんてゆーｺﾄ、一度も言わなかったな。
『スキって思った人だから』
その言葉、忘れんやろなーて思った。
ﾋｨらしくなぃ声で言うもんやから、びっくりした。
『ごめん』
うぅん、ぁりがとう。
そんなんょり結局ﾄﾞｰﾝて凹んでて
全然だだ泣きで
ﾒｰﾙもメモリも消す勇気なくて、壁の写真にも触ることすら出来なくて
ｱﾄﾞ変えなきゃなぁって思ってても出来なくて
とりあえず別れたって報告したら、ｹﾞﾝｷ出せとか頑張れとか
泣くなとか、大丈夫？とかそんなんばっかで
正直、ｹﾞﾝｷ出るわけないし何を頑張ればいいんかわからんし、泣くなって何がいけんのかわからんし、大丈夫なわけないやんて
そんなﾋﾄﾞｨことおもって、結局報告だけで終わった。
予想はしてたｹﾄﾞ、なんかしっくりこんかった。
わ、わがまま。苦笑
いっぱい涙は出たし、今でもやっぱり出るけど
全然、ほんと後悔ってなくて
中身ﾄｶ聞けてよかったなとかで嬉しかったり
やっぱり人並みに寂しかったり、切なかったりするから
だから涙がでるわけで。
イヤなｵﾄｺで合わんｵﾄｺやったけど
そんなｵﾄｺでもやっぱﾀｲｾﾂに思っとったときあったし
こんなもんなんかな。
泣いて凹んで大丈夫じゃなくなろう。
そしたらそれで泣いて凹んで大丈夫じゃない分
ﾋｨもﾋｨとのこともたくさん美化して
大切に持ってこぅ。
部屋も
部屋のカギも
ヤキモチも
あの汐の香りも
あたしより全然おおきな手のひらも
焼けた肌も
意外と広い背中も
腕枕も
寝起きの『誕生日おめでとう』も
体温も
呼吸の仕方も
あたしの「別れよう」に答えた『別れよう』も
最後になってゆった『スキって思った人』も
あの『ごめんね』も
最後の言葉の『おやすみ』も
最後の電話を切った後の電子音の音も
最後までちゃんと呼ぶことの出来なかった名前も。
ちょっとくらぃ凹んでていいよね。
悲劇のﾋﾛｲﾝ上等。
だってﾎﾝﾄのことなんやから、綺麗にｻｯﾊﾟﾘｽｯｷﾘしたなんてｳｿつきたくなぃもん。
悪いことやなぃし
これがあたしやしね。
そのうちさっぱりしたいつもの顔で笑える。
だからもう少し、あたしがみんなのまえでそうやって笑えるように。
無理して笑ったら、また泣けなくなる。
ばぃばぃ、ﾋｨ。
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ﾋﾋﾞｷちゃん早く良くなりますように。
帰ったとき、ﾋﾋﾞｷちゃんの泳いでる姿がちゃんと見れますように。
ﾊﾞｲﾄで疲れても、ﾋﾋﾞｷの水槽の前にいったら時間忘れてた。
人懐っこく寄ってきてくれる小さくて真っ白なﾋﾋﾞｷが
早く元気になりますように。
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あ、ｼｯﾀｶなｺﾒﾝﾄいりません。ｗ
残念ながらすぐキレちゃったりすると思います。
黙って削除したり。
ごめんなさぃ。
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Last updated
Dec 8, 2005 01:59:54 AM コメントを書く
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