Dec 3, 2005
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今日くらい連絡くれるんじゃないか
電話してくれるんじゃないか
別れる前に送ったメールにだって
ちゃんと返事くれるんじゃないかって。
その前に送ったメールにだって
ちゃんと応答してくれるんじゃないかって。
別れるときだって
スキだと思った人 なんかじゃなくて
もうちょっと頑張ろうって
俺も頑張るからって
正当化なんかじゃないって
そんな言葉を期待してたんだよ。
この人には期待したってしょうがない
あたしをスキだから傍にいるわけじゃない
解ってても
いつもどこかで期待してたよ。
進藤さんはｵﾄﾅだからいつかわかってくれる
だからもうちょっと、もうちょっと頑張ろう
そうやって期待してた。
学校に居ると
本当のｱﾀｼなんて必要とされてない気になってた。
いつもみんなに見せてるｱﾀｼ以外、見せちゃｲｹﾅｲ気になってた。
どうしよう、ｻﾐｼｲ、辛い、なんて言葉言いたくなかった。
言えなかった。
幸せなのに、解ってるから言えなかった。
今の状況を、あたしがあのテンションで言わなきゃただの勘違いｵﾝﾅになるぢゃん。
ﾁｧｷが言った
付き合ってないんやない？
そんな言葉を聴いて、泣き出すような女になりたくはなかった。
やろ！？って返す以外ｱﾀｼに何ができた？
進藤さん以上に周り以上に、自分に言い聞かせて自分を作らなきゃやってけなかった。
的外れな他人の意見なんてどうすればいいの？
あたしがあぁやって笑って流さずにキレても良かったの？
進藤さんとのｺﾄに段々と慣れてきてて
思い出すことがほとんどなくなったのは本当。
だってｱﾀｼそれくらいいっぱいいっぱいだった。
毎日このいすに座っているｺﾄだってｷﾂｲことだってあった。
ｶﾗﾀﾞがこわばって焦点が定まらないこともあった。
震えがとまらない夜も、いきなり泣き出す夜も、何かに怯える夜も
そんな時、思い出すのは進藤さんのことだった。
一番頼りたかったよ
一番聞いてほしかった
ｳｿでもｲｲから、俺は傍に居るよって一言がほしかった。
こうやって打ってる時点であたしは卑怯で悲劇のﾋﾛｲﾝぶってて
進藤さんと別れることで
こんなに大量の涙に抗うことができなくなるなんて思ってなかった。
『ﾊﾅｼ聞きたい』
遅すぎたよ。
でも、聞いてほしかった。
聞いてくれるだけでよかった。
それなのに余力で突き放した。
聞いてどうするん、遅すぎるやろ、もう意味ﾅｲよ、ただの野次馬やん、進藤さんに何が出来るん？
今考えてもひどい。
あたしは彼を美化しすぎて、理想を押し付けたのだ。
こうしてくれるはず、なんて、ﾊﾞｶみたい。
自分から言い出したはずだった。
なのに彼の別れようと言われたとき、呼吸が止まった。
進藤さんも遅い。
あたしも遅かった。
何もかも終わったあとだった。
電話を切るときのおやすみって言葉の後
電話切れなかったんだよ。
進藤さんが電話を切って
ツーツーって音がしてもしばらくそのままだった。
脱力感というか、虚脱感というか。
歯を食いしばることも、音を出すこともなかった。
自分の呼吸音すらよくわからないまま、涙の感覚だけしてた。
もっと話がしたかった。
傍に居ないｱﾀｼを不必要だと思われたくなかった。
抱きたい時に抱けない女に縛られてるなんて思われたくなかった。
重いだなんて思われたくなかった。
もっと会話して、もっと知りたかった、知ってほしかった。
学校でも自分じゃないｲｲｺちゃんして、進藤さんにもそうしてた。
別れたことで情けなくなるのも、かっこ悪くなるのも上等だけど
こんな情けなり方、ﾊﾞｶだ。
こういうｶｯｺﾜﾙｲのはｲﾔだ。
なのに今、こうしかできないなんて。
頭の中ぐちゃぐちゃ。
これで良かった。
あたしにはもうﾁｶﾗが残っていなかったのだから。
だけど、ﾁｶﾗを分けてほしかった。
他でもない進藤さんに。
気づいてほしかった。
気づいてたならそのときゆってほしかった。
ﾁｶﾗを分け与えられる答えを進藤さんは持ってたのに
どうして今になって、と思った。
そんな自分がめちゃめちゃヤなﾔﾂで
しっぽを振ってついていくような、そんな人になりたかった。
また今回もなれなかった。
期待という名の理想おしつけて。
彼女らしいことは何もできなくてごめん。
幸せになってね、今度は正当化も何もﾅｼで一緒に居たい幸せにしたいと思える相手と、めちゃめちゃ幸せになってください。
ｱﾀｼも進藤さんよりいい男見つけて幸せになります。
仕事ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃね、ｶｾﾞもひかんでな。
ﾀﾞｲｽｷだったよ
ばいばい進藤さん。
進藤さんに最後にﾒｰﾙを送った後、すぐにｱﾄﾞﾚｽを変えた。
教える勇気は、まだｱﾀｼにはないみたい。
また逢えたら、笑いあいたいね。
そしたら今よりｼｬｷっとしたあたしでいたいな。
もっと自分を誇れるｱﾀｼでいたい。
ほんともう
泣き足りない。
泣きなれてないからか
涙は一度出てもすぐ止まってしまう。
もっと泣きたいとおもっても、とまってしまう。
かと思えばいつのまにか泣いてたり。
声を出して泣いてたかと思うと
2分後には何も考えられなくなって。
なんか損したな。
ｱﾄﾞ、ちゃんと教えよう。
進藤さんが過去の傷を思い出さないように
あたしで同じ傷を作らないように
最初に誓ったもん。
進藤さんに同じ傷は作らせないって。
頑張ってよｱﾀｼ。
まだ、作ってなきゃいけない。
とりつくろわなきゃいけない。
お願い。
あたしが泣いた分、彼が幸せになれますように。
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