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コロナ感染騒動で、自宅籠城の日々。しかし、おかげでこのブログを書く気になれた。まだこのブログが消えずに残っていたことが、ナンカ嬉しい。当たり前と言えば、当たり前でしょうが。とにかく、私には家族がない、一人で生きていかなきゃならない、そこがキモ。唯一の家族は飼い猫フェスタ!気持ちよさそうに眠っているけど、こいつも外に出られなくて多分ストレスが溜まっていることだろう。コロナ感染のこととは関係なく、飼い猫を外に出すなという「お達し」がこの頃、町内会回覧板を通して度々ある。加えて、外出控えよ!とのオカミのオフレ(つい、こんな言葉を使いたくなる)今、猫を外に出したら大変なことになる。足元に寄り付いてくるフェスタに向かって我慢してくれ、と呟く。猫用おもちゃ 猫爪とぎ 猫じゃらし ペットトレーニング ねこ キャット 猫 ネコ ペット玩具 猫遊び 猫用品 小型犬猫遊び道具 おもちゃ 多機能 4IN1 ねこの玩具 猫爪とぎ 猫じゃらし 痒み止めブラシ マッサージブラシ ペットトレーニング 取り外し出来 収納便利 組立簡単期間限定ポイント10倍★猫おもちゃ 電動 回るボール 電動ledボール 光るおもちゃ 猫じゃらし 羽のおもちゃ 猫知育の電動玩具 遊び道具 自動回転 USB充電式 2輪独立駆動 LED光る車輪 インテリジェント感知 障害物に回避でき 無害羽根 猫遊び 交換羽付き
2020.04.15
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体力の衰え(おとろえ)を感じる。それと、知力の衰えと。「認知症」という言葉が、ちと頭の片隅をよぎる。今はそこまではないだろうが、物忘れが激しくなったものだ。日々の行動、例えば買い物に外へ行くと、あぁ、あれ買い忘れた~なんてことが多くなった。ホント増えた。できるだけ前もってメモをとってから外出するように心掛けてはいるのだが、つい、面倒で省略してしまう。やっぱり、気をつけなきゃね。母が亡くなってから、すさまじい虚無感、脱力感に襲われ、家を処分して田舎暮らし始めて、早2年半。随分と迷ったけど、鍼灸マッサージ業はもう辞めた!開業すると、生活が中途半端になる。いつも傍らにいるネコのフェスタ 昔、このぐらいだったネコも今ではこんなに大きくなってぶら下がり健康器、実は持ってます!時々ぶら下がります。アルインコ直営店 ALINCO基本送料無料FA917 マルチ 懸垂マシン腹筋 背筋 懸垂健康器具 家庭用 シットアップベンチダイエット トレーニング ぶらさがりトレーニングマシン自宅 運動不足 ストレス発散価格:13037円(税込、送料別) (2020/4/8時点)
2020.04.08
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この間、すぐお隣、歩数を数えられるぐらいの場所、うちから一番近いところにある焼き鳥の飲み屋さんへ行った。地鶏、焼き鳥を売り物にしている店。やっぱり、焼酎のつまみの定番かな?鹿児島はこういうお店があちこちにあるのが嬉しいねぇ!家で一杯飲んで、治まらなくて外に出て、歩くの面倒だったから衝動的に座って、焼酎を一杯飲んで、つまみを適当に注文してやっぱり、いいなぁ!こういう時間は。夕方に飲むのが習慣になってしまって、いつも迷う。飲んだもんかどうしたもんか。葛藤しても、というより葛藤するから飲んでしまう。テレビで鶏インフルエンザのニュースやってたなぁ、ちょっと耳に入った。「地どり」は宮崎が全国的に有名みたいだけど、鹿児島の方が盛んなんだよ。宮崎は宣伝が上手いからね。母が死んでから、何やっても虚しい・・って感じだけど、沈んでばかりもいられない。確定申告の季節この時期は頭が痛い。今年は相続税も、いったい幾らになるのか、想像もつかない。何とかなるさ。9時半位に帰宅~いい酒だった。
2017.02.07
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経費節約のため、勧誘されるままインターネットプロバイダーをビビックに変えた。身体の疲れを見よう。飲むのはやめられない。取り越し苦労、思い込み、色々あり過ぎる。未来更新メソッドを受けている。いい感じで進いる。
2016.12.13
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猫の表情を見ると気が和む!【日本ペットフード】ミオコンボ まぐろ味・カニカマ・小魚添え 700g×12(ペット用品 ペットグッズ キャットフード 餌 成猫 楽天 猫 ネコ ねこ 猫の餌 通販)
2016.12.01
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家に新しい家族、ねこちゃんがきました。「犬猫の譲渡会、里親募集」で授かった猫ちゃん。昔と違って今は猫一匹飼うのも、けっこう大変。ワクチン接種と不妊去勢手術は義務。野良化しないようにとの配慮からで仕方ないところもあるでしょう。野良化しないようにとの配慮からでしょうが、野良猫の存在が許されない社会というのも・・という思いも一方ではあります。ともあれ、一人暮らしで、生き物がいるというのは、癒されます。幾らかでも、身近に「手のかかる存在」がいるというのは、喜ばしいことです。
2016.11.24
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映画、「君の名は」を見た。感動した。しかし、重いテーマだ。未来から時が流れる。今受講している未来更新メソッドに絡めて見ると、いい感じ、というより考えさせられる。頭の中でゆらゆら揺れる・・・なんて、すごい映画だ!時は、もつれる、絡み合う、直線的に流れるわけじゃない‥深い、深い。
2016.11.08
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少しは落ち着いてきたような気はする。このことはやっぱり頭をもたげてくる。せめて孫の顔を見せてあげられたら・・と思った。家族があるかどうかが結局は大きい。最後まで寂しそうだった。そのシチュエーションがものを言う。
2016.11.05
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9月に亡くなった母の五十日祭を終えたことで、母の死を受け入れられたように感じた。亡くなった日から心の中が「母ちゃんゴメンね、ゴメンね」という言葉ばかりだったのが、一日の事で、「母ちゃんありがとう」という言葉に変わった。意識的にそうしたわけじゃなく、自然にそうなった。母は私の過去の✕を持ち去ってくれたんだと思えるようになった。この母でないと私の母は務まらなかったんだとはっきり思えた。母の介護をした8年間は何物にも代えがたい珠玉の時間だったんだと素直に思え、純粋に感謝の気持ちが湧き出てくる、溢れてきた。 翌日、昔の仕事の同僚がひょっくり訪ねてきた。仕事上で色んなミスを犯したりして、「問題児」扱いされていた人、「今、失業してて・・首切られて・・」という話をしたが、さっぱり悲壮感がなく、笑顔で語る。他人に恨み、憎しみの念を持たない人だ。その存在に何かホッとした。初めてこんな気持ちになった。母が呼び寄せてくれたような気がする。
2016.10.31
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最後の顔はやっぱり忘れない。ついこの間まで居た人がいないということの切なさ、やるせなさ・・この侘しさ認める、認めることができない。受け入れられない・・甘ったれてはいられない、分かっていても・・母ちゃん、ごめんね、母ちゃん、ごめんね、頭の中はそればっかり!子どもの頃のことから思い出す。なんと親不孝だったか!?何と愚かだったか何と・・・・
2016.10.09
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最後の日のことはどうしても思い出してしまう。行かすんじゃなかった。行かさなきゃ良かった、。ケアマネのいうことも、園の職員のいうことも聞かなきゃ良かった、チクショウ、チクショウ、今の医療の暴力的な面を感じた。悔やんでも悔やみきれない。あの時はあの時はと思い出してしまう。あの時、あんなに怒ることなかったのに、何であの時怒ってイライラしたのだろう?何であんなに、何で、何で・・澄まなかった、、澄まなかった、、ゴメンね、ゴメンね、母ちゃん!!
2016.09.26
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酒浸りか?そうでもないか?おぼれてもつまらない。一人になって、それならそれで良いものだ。結局、親離れ、子離れができなかった。それだけのこと。言い切ってしまえば・・。あくせく、悪党、・・悪童・・開く、アク・・びわ温灸をやらなきゃぁ・・もっと深く仕事を見つめなきゃ・・お金の流れをみなきゃ、食べることをかんがえなきゃ必ず役目がある。どんなときも必ず役目がある。
2016.09.24
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何をするにもゴメン、母ちゃんゴメン、ゴメン、悪かったねぇ、しんどかったねぇ・・と独り言を言い続けている。
2016.09.17
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茫然自失とはこのことか・・母の存在は大きい、やはり・・メチャメチャ大きい、大きかった。あの時、デイに行かさなければ・・行かすんじゃなかった。クソ!最後の表情が忘れられない。当分、当面頭から離れない。許してください、許してください。2日前、耐え切れず、飲みに行った。看病すべきだったのに。チクショウ・・澄まなかった、澄まなかった・・母ちゃんゴメンね、ゴメンね、ゴメンね、ゴメンね、ゴメンね、ずっと苦しかったんだね、寂しさを、心の奥の深い悲しみを、寂しさを分かってあげられてたら・・気づいていたら・・早く気づいていたら・・ゴメンね、ゴメンね、ゴメンね、孫の顔見せることができなかったねぇ・・孫一人でもいたら(内孫)がちょっとは違ったかもねぇ・・猫飼おうかと思ってた、それも間に合わなかった・・澄まなかった、澄まなかった・・。大きな大きな心を持てなかった。厄介、拘束されている、そんな思いばっかりだった。何で専心、専念できなかったのか何にもやる気が起こらない、何にもやる気が起こらない・・言い訳、辻褄合わせばっかりしてきたような気がする。許してください。バカな私を許してください。
2016.09.16
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今朝、新聞配達から帰ると母がベッドにぐったりしていた。声掛けしても、擦っても、ゆすっても反応がない。呼吸がなく、脈がない。終わった・・頭が真っ白になった。10分、15分、ウロウロ、どうしようかどうするか・・台所とベッドを行ったり来たり、母の頬を軽く叩いて、「母ちゃん、母ちゃん」反応がない。こんな朝から迷惑じゃ・・と思いながらケアマネージャーに電話、「119番に電話してください」知らなかった、生まれて初めて119に電話。 「心臓マッサージをしててください」5分足らずで救急車到着、心臓電気ショックの装置、手際よく救急隊が運び出す。はじめての体験。病院の救急医師、「心臓が動かない・・もうちょっとやってみます。」看護師がその間に質問、「夕べは息はしてて、食事は・・出る前は・・」7時前、「只今確認しました、ご臨終です」ベッドの周りを囲む医師、看護師が小さく頭を下げた。 自宅で亡くなった場合、「検死」というのがある。兄の時を思い出す。葬儀屋の手配、兄の時と同じ。母はこの3日程苦しそうだった。デイサービス行かせるべきじゃなかったか?「行ったら食事が取れるから行かせてください」職員、ケアMに言われるままにそうした。傍で看ててやった方が・・逆らって死なせたら責任問題、どっちみち悩み、どっちみち悔恨・・融通の効かない制度。あの時ああすれば良かった、もっと優しくできなかったのか、もっと良くできなかったのだろうか・・これから当面そう思わなければならない。
2016.09.11
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母が食べることができない。病院にエンシュアリキッドを貰いに行った。意識もうろう状態。この3・4日、最期だろうか?
2016.09.11
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今日も母が元気ない。昨日思ったことー自分との駆け引き、というか、対話が割りと好きなんだ。葛藤するのもいいものだ。未来更新式メソッドに取り組んでいる。色々見えてくる。この1週間、持つだろうか?!今まで、ひどい扱いをしてきたことだけが悔やまれて仕方ない。何と親不孝な息子だったことか??こんなことなら・・・昼間、入れ歯の修理に歯医者に行った。ようやく歯があったと思ったら、今度は嵌めるのがうっとおしいのか、外してしまった。食べない。あるものを食べない。玄米クリームが入らない。ヤバい??
2016.09.06
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土曜日から母はデイサービスを休んでいる。食欲がない。何も口に入れようとしない。ケアマネージャーの病院受診指令に従って病院へ連れていく。医師は何ともないという。そりゃそうだろう。心臓が止まるんじゃないか?毎日、そう思ってしまう。何故・・なぜ・・こんなことはなかった。今までこんなことは、声がかすれている。昼間がどうにも眠い。飲むけど、戦うことができる。以外にこの戦いが好きなのだ。葛藤が好きなんだ。発見!コントロールは自信になる。飲酒量を調整するのはそれなりに面白い。All or Nothing になる必要はないんだ。やっと分かった。
2016.09.05
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母の疲れが激しい。大丈夫だろうか?食欲がとにかく落ちている。新聞配達の交代がいない。毎日が不安・・。昼間の眠気が恨めしい。チクショウ!イライラしてビール飲んでしまう。その後は焼酎を・・何でストップが効かないのか? 自己嫌悪・・己の汚さが見える・・
2016.09.03
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今日は、母のデイサービスがお休みで1日中、家にいた。母は相変わらず、外に出ようとする。この頃は、慣れてもう何も言わないようにしている。これでいいと思えるようになった。それはそうだが、とにかくご飯を食べない。これがどうも心配。これももう言うだけのエネルギーがない。勧めても何も欲しがらない・・。今年の夏の異常な暑さ・・暑さ・・こりゃあ食欲不振だわ・・無理に食べさせた方が良いのだろうか?母が食べるだろうか?この何か月か、買い物はそればかり考えている。衰退していく人間の姿を見るのは結構辛いものがある。無神経な妹の手紙に腹が立つ。それもずっと続いている。
2016.08.26
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どうしてこんなことになってしまうんだろうか?めちゃくちゃ疲れて、めちゃくちゃだるくて、親介護・・・何故、体動かないのか?分からない、何でこうなるのか?尿臭に便臭に、母を動かすことができない。今日はできなかった。
2016.08.21
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今朝のNHKラジオの養老先生の言葉が印象に残ったんで忘れないうちにものの味とか、・・その人にしか分からない言葉にならない感動というのが、沢山あり、結構そういう部分が大きい・・スマホやネットばかり相手にしているということは、伝えられるものばかり相手にしているということで、それはそういう感動を殺している、無視しているということでもある・・これは、生きそびれるということではないか?・・現代社会は、どうかすると、生きそびれますよ!?さすが、養老先生!
2016.08.13
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暑くて暑くてまいってしまう。この間の都知事選で小池氏が当選したが、まぁ、こうなるだろうなぁ・・確かに、鳥越氏を応援してはいたが・・。東京は若い人の投票率が高い。18~20代の若い人らが、70代のお年寄りに投票するだろうか?!まして「鳥越俊太郎って誰?」という人だっているだろう。人選でのすったもんだの時点で、もう負けだったんだよ。それが分からなかった民進党の幹部こそバカなのだ!蓮舫が共産党との野党協力を見直そうとか言ってるらしいが。国際共産主義運動の政治潮流の中で、政治結社として誕生した日本共産党と、色んなの政治家の集まりの民主党とはかなり性格が違う。続く
2016.08.05
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どうしてこう、ズルズルになってしまう?なんていうか?何やってるんだ?とにかく暑い・・
2016.08.04
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この頃、焼酎のサイトづくりばっかりやっている。芋焼酎・さつまの味で呑みくらべ かかりっきりになっている。全く、
2016.06.30
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バジャンという洗剤がある。界面活性剤を使ってないので、泡立ちは良くないが、 洗浄力は抜群だ。これと、フィトンαで洗濯のなやみは解決する。洗濯用洗浄剤バジャン 1.2kgこの洗剤が売ってるのは⇒ いきいきマクロビオティック生活
2016.06.07
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母を週一ショートステイに行かせている。終わった後は疲れているのが分かる。この頃は尿漏れ、失禁が日常のことになっている。 この間やさい村で買ったフィトンαを使ってみたら、尿臭が消えた、見事に。 洗濯用フィトンα エコタイプ
2016.05.27
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昨日、やさい村に行って、商品を5・6個仕入れてきた。それで、今日は新聞配達休み。ネットショップにアップしけりゃ・・何でこうも身体が動かないのか?言葉が浮いている。頭の中に言葉が止まらない。泥沼・・ジタバタすると言葉に嵌められる。網・・言葉の網に嵌められる。兄と父の命日・・断捨離・・あれをしなければ、これをしなければ・・先祖を感じる。父を感じる。兄よりも父を感じる。気がつけばまるで父と同じようになっている。1日5,6時間台所に立っている。父の記憶、父はどんな思いだったろう・・・そうだ・・私が父を思うではなく、父が思っていたことを私が感じている。そうか、こんな思いだったんだ。そうか、・・・
2016.05.24
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あ~、こんなに書いてなかったっけ!もう分からなくなった。一体何でこんなことになったのか?勉強会もあり、アースデイもあったのに、あ~ぁ、日記に何も書いてないなんて。 Facebookに書いている分をこっちにコピーするぐらいすべきだなぁ。全く介護が専業になってしまった。出来ないのは言いわけか?クライエントが一昨日、昨日と来た。ただマッサージと鍼、私好みのやりやすい女性だった。あ~ぁ、どうしてこう気ばかり焦るのか?
2016.05.21
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今日で3日、母が家にいる。失禁が毎日のことになり、大分慣れてきた。お尻を拭くのも慣れて、もう雑作もない。やってみれば、大したことはない。あぁ・・ここまできて、やっと普通の親子になれたなんて・・。新聞配達で眠気との闘い。だんだん、アイディアが出てくる。ものごとには工夫が必要だ。父はキッチンドリンカーだった。兄が死んだことも、それやこれやも、母が家庭をつくれなかったからだという、そのことのせいにばかりしてきた。こんなこと考えたって、何にも道は開けない、ようやくそれが分かった。実にバカだった。頭に、パラダイムをつくっていたんだ。「母が悪い」という世界の中で考えていたのだ。存在が示唆・提示するところは大きい。この頃、夜中にトイレに立つ筋力がなくなってきた。寝るように促せば、寝るようにもなってきた。気づくべきだった。もっとはやく気づくべきだった。いうことをきかせることばかり考えていた。何度言ったら分かるんだ!その言葉を何度言ってきたか?!愚かだった。介護8年目でようやく気づいた。母は母の世界に生きている。みんな、その人の世界に生きている。母がようやく辿り着いた母の世界、母の住む世界・・。
2016.03.24
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NHKのラジオで、「フードファディズム」の話があり、良いと思うところもあるが、愚かしい。日本の身体・健康の情報というものの流通は基本が狂っているというか、ずれている。こんな大嘘がまかり通る、この社会は何なんだ?日本社会は、マスコミに流通させる情報というのがある勢力に牛耳られている。この国はマスコミを牛耳ってしまえばどうにでもなるということを為政者は知っている。「人心をかく乱させる、混乱させる」とみなされる情報はシャットアウトされる。化学物質の食品添加物が、遺伝子組み換え食品が、いったいどれだけ氾濫しているのか全く言わない。まるで隠されている。今日の放送で有害なもの(食べ物)は流通させてはいけないようになっている、という話があったが、とんでもない嘘っぱちである。このフードファディズムを唱えている女性学者さんは、ホントに知らないのだろうか?我々が頑張らなければならない!
2016.03.17
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母の失禁が毎日のことになった。眼つきは虚ろで足もかなり弱ってきた。澄まなかった。親不孝の息子を許してくれ。ここまで弱ってから己の罪深さがやっとわかった。母は私を治療師に育ててくれている。なんて、なんてバカな息子だったんだろう。何で、不承不承の、親不孝のぐちゃぐちゃくだらないダメ人間だったんだろう。東日本大震災から5年目、二万人弱の人が亡くなった。その年、兄が亡くなった。私は生かされた。役目があるからだ。役目がある・・亡くなった人にも、残された人にも同じように、役目がある。果たさなければ、とにかく、役目を強く強く意識して、自覚しなければ・・残された者の残された時間を・・母よ、母よ、この時間をありがとう、母よ、世話をさせてくれてありがとう。人を許すことを教えてくれてありがとう。精一杯、せわをさせていただきます。
2016.03.12
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今日は東日本大震災から5年目、「2015年9月1日現在で消防庁がまとめたところによると、震災関連死を含めた死者数は19335人に及ぶ」という。阿久根や垂水位の町がごっそり無くなったようなものか、TVの震災特集番組を見ていた。原発事故は殆ど何も片付いてもいないのに・・・どうなるんだろう。被災者の方々に哀悼の意を表します。
2016.03.11
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鹿児島マラソンがあり、近くの電車通りを色んな運動着、コスチュームの大人達が走っていく姿は、何か華やかで、楽しげで、暫く観ていた。人が走る姿はどこか美しい。母親の具合が悪く気になるんで、10分程度観てから帰った。TVで、東日本大震災、福島原発の報道をやっていた。原発事故の後始末、廃炉作業の何も見通しは立っていない。汚染水貯蔵タンクが、ドンドン増えていく映像を見ていた。母は咳き込んでいた。両手、両腕をちょっと丁寧に揉んだら、少し静まった。腕から手に肺の経絡がある。それから首とか胸とかを揉んだらもっと静かになった。指圧・マッサージだけでも「治療」になるのだ。
2016.03.06
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母親の咳き込みがひどく、デイサービスを休ませて、病院へ連れて行った。血液検査の紙も異常なし。しかし、認知症が一段と進んだ。もう殆ど何にも分からなくなってしまったのが憎らしい。「澄まなかった、今まで澄まなかった」という思いが駆け巡る。何と今まで親不孝をやってきたことか!何故、今まで母の方を向かなかったんだろう。自分の思いだけしか見なかった、観ようとしなかった。やっといらいらしなくなった。ここまで、こんな心情になれるまで、母は導くために母は生きたんだろう。夜、身が塞がる、何処にも出かけられないのは、お金使わなくていいじゃないか!!ようやくそう思えるようになった。今、母に死なれたら、後に底なしの孤独感と悔恨が残る。悔いを残さぬようとにかく介護に専心せねば。とりあえず、脚もみ、肩もみを常習にしよう。
2016.03.02
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確定申告の季節、この時期はとにかく、落ち着かない。紙との格闘、紙と紙と紙・・何が必要なのか、何がいらないのか判断が難しい捨ててやろうか、とっておこうか?いつも悩む。便りに食べ物のことばかり書いている。開き直って、というほどのことも無かろうが、嘘は書けない。食べ物のほうが大事なんだ。本当に、鬱のことも、若者の自殺のことも、不妊症のことも食べ物なんだ。
2016.02.18
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円高 株安が止まらない。手持ちの投信が損失状態、経済の世とは脆い。こんなサイトを見つけた。お金もてStyle居場所か・・居場所という言葉が頭の中に反響する。居場所、居場所、居場所、良い場所、E場所 人の居場所とお金の居場所言葉の居場所 納め場所 物の居場所 心の居場所 体の居場所連想が次々と繋がる・・日本は終わるか?自分が終わるか?
2016.02.12
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母の認知症が進んだ。昨夜、ガスストーブをいじって、ガチャガチャするのにイライラして頭を叩いた。叩いた手は痛い。分かっていても、やってしまう、悲しい。ストーブを弄ったり、デイサービスに持ってくカバンを弄ったり身の回りのものをあっちにやり、こっちにやり、弄んでいる。あんなにガミガミ喧しかったのに、今は無言。口を開くのは、「まんま、まんま、何か食べるものないか・・」ということばかり。気の毒になる。悲しい、寂しい、可哀そう、看取らなきゃ、私が看取らなきゃ服を着替えさせる、寝かしつける、その度にありがとう、ありがとうの言葉を繰り返す。こんなことなかった。こんなこと今までなかった。可哀そう、悲しい、黙々と、正座して、うつむいて、手の中でそこら辺のものを弄りまわす・・今はキズリバテープの箱をハンカチで包んでいる。ハンカチをほどいて箱の文字を読んで、中を出して、しまってまた包みなおす、延々とそんなことをしている。母の姿を見ると、こみあげてくる。人の一生とは何ぞや・・人とはかように脆く儚く、他愛無く、虚しきものか。
2016.02.09
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言葉を紡ぐ、紡ごう・・言葉を紡いでいこう。何でも書くんだ。一瞬、一瞬を大事にしよう。どんなことも味わうんだ。喜びも苦しみも味わうんだ。敗北感を味わい、悲しみを味わい、心の豊かさを味わう。価値を相対化すること。恐れ、憎しみ、それも愉しみ。
2016.01.31
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小便をするのが快感。これも年ということか?夜中にトイレに起きだしていくのも快感に感じるようになった。昨日、母が石鹸を口に入れて、口から泡を吹いた。肝を冷やした。日々、認知症が筋金入りになっていく。思わず、頭をブッ叩いた。その後の自己嫌悪。迂闊だった、片時も目が離せない。これからどうしよう・・どっかに預けるのは精神的にも、経済的にも無理だ。ネット屋が次々に来て、契約してしまってたちまちローンを抱えてしまった。吸う煙草の本数が増えた。お客はさっぱり来ない・・こんなこと書いていいのか?facebookその他で原発の記事を見ると、何にも解決してもいない。日本は終わりか?終わり、終わり・・この頃の権力は、権力支持者は、やばいことは、正義や美談に見えることに包んでごまかす。首相は日本をM教団にしようとしている。【楽天ブックスならいつでも送料無料】東京が壊滅する日 [ 広瀬隆 ]東京が終わるのか➡ 日本は終わるか・・・・。
2016.01.17
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捨てればごみ、分ければ資源人間の中も同じさ
2016.01.06
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朝のテレビで「LGBT」の放送があった。レスビアン、ゲイ、バイセクシャル、トランスジェンダーの頭文字でLGBT。近年日本でLGBTの人が増えており、それでTV、マスコミでも取りざたされている。思うに、LGBTの人が増えている原因は、多分に薬であろう。高齢出産が増え、不妊症も増え、妊娠するための投薬、支障なく出産するための投薬、ときにはその後にも体調維持のための投薬。時代とともに、薬もどんどん変わっていってるのだろう。その上に、現代の日本人は男女とも体質も変わってきている。こういう時代で、胎児のXY染色体に何らかの異常が生じることは、十分起こりうる。どんな医薬品でも陰性、生体に陰性に作用する。男児の生体に陰性に作用すると、そのまま陰性に表現され、女性的な男性になり、女児に作用すると女性の中心にある陽性が不足し、それにバランスする陰性、つまり女性性が形づくられない。いわゆる「女性的」でない、男性のような女性になる。男性のような女性も、女性のような男性も、つまり陽性不足といことなのです。陰陽の原理は、面白いと思いませんか?アバウトすぎる、抽象的すぎる、こじつけ、屁理屈、そういう声が聞こえてきそうですが、この、アバウトが大事なんです。(文章が「ですます」調に変わった!)桜沢如一が、終戦後、日本の医療が、高度になっていく姿を見て、今の医療にとって必要なのは、顕微鏡でものを見るより、望遠鏡で観ることが大事なんだと言ったのはそういうことなんです。現代人は、この科学文明下の私たちは、「木を見て森を見ず」という状態に陥りやすいのです。
2016.01.06
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新聞配達をしながら、朝のラジオで聞いたこと白か黒かをはっきりさせなければならないという人達は大勢いる。外国では人達も多いけど、その間には無数の灰色がある。私たちはその無数の灰色を描いてきた。だから、白黒をはっきりさせないと仲良くできないってことはないんだよ。有名な三味線の先生が、子供に言ってるという。大体、3時45分頃起きて新聞配達が終わるのが5時20分頃、それから、7時40分頃起きて、母の朝食準備、食べさせた後、着替えさせて、デイサービスの必要なものを揃える。送った後はホントにどっと疲れが出て、自暴自棄モードになる。悩んでいるのはこの時間帯。コンビニにビールor発泡酒と安物のつまみを買いに行く。頭の中がそのモードになってしまう。あ~・・分かっちゃいるけど・・・今日は、おまけに、ワンカップ焼酎なんか買っちゃって・・醸造中に音楽を聞かせるというあの焼酎。隣のコンビニRには無い、今日行ったコンビニFで目にとまっちゃったんで、誘惑に負けて?買ってしまった。ビールも250mlのプレミアムモルツ、これもコンビニにしかないんだろう。珍しいと思ったんで買っちまった。こういうのは、陰気な楽しみとでもいうのか?「陰気な愉しみ」という安岡章太郎の小説があった。中身は殆ど覚えていない。それはともかく・・「すずめの卵」をつまみに250mlを飲んだら、そこで終わらないのだ。そこで終わらせるつもりが、結局ワンカップを飲んでしまう。するとズルズル崩れていってー・・この後はラーメン、結局そうなっちまう。あ~こんなこと、何度繰り返したら気が済むのか・・今日はちと志向を変えようかと、与次郎が浜の中華食堂のラーメン屋に行く。たまにはこういうこともいいかなんて、自分に言い訳して、化学調味料がしっかり入ったラーメンを喰った。ただ、旨い、何か職人的なワザが確かにそこには入っている。黄色に染まったたくあんを食べた。喰うときには喰えばいいのさ。世間の人の美味しいというのは、こういうものか。ただ「ウケる」というのは分かる。旨いと感じるのは、アルコールの故なんだろうか?鹿児島に住んでる人の逸楽。夜、母に晩御飯やって、新聞配達所から明日休みの電話。あ~、早く言ってくれれば・・前から分かってれば、昼我慢して、母を寝かしつけて、外へ行ったのに・・夜は飲まなかった。それでこんな長い文が書けた。
2016.01.05
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昨日、新聞配達で失敗した。何書きたいんだか忘れちまった。母の行動をようやく、静かにみていられるようになった・・と思う。今日は身障者の男性が来た。脳性まひらしい。近所の飲み屋で会った、好青年。飛び込みだが、来てくれたことがありがたい。お安くはしてあげて、喜ばれたのは良かった。仕事は好き!ボランティアではやりたくないが、趣味ではやりたい。「できたら毎日でも来たいんだけど」私もいつでも揉んであげたい。保険のようなものがあれば・・と思う。身障者の料金もちょっと考えてみよう。
2016.01.04
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なぜ苦しいのか?それは、変えられないことを変えようとするからだ。逃れらない苦しみがある。苦しみの意味を変える。これを転換という。不自由と不幸とは違う。御浄土とは、死んだ人だけが行くところではない。踏みつけていた大地も下っていくと下を見る。そのとき、大地の清らかさに気づく。それを御浄土という。色んな人とのご縁で、色んな人に助けられたんだよ。目の前のご縁を大切にして生きていく・・いろんなことにきづかせていただきました。私が、私が、と自慢をする人は、不安なんです。・・慢があがる。・・なぜこういう思いをするのかを探求すること。苦労しないと人間は己惚れます。ここでしか生きられない。不安の中で、きついことを言う。相手に向かっていくから喧嘩になるんです。その人は心の余裕の無さでそういう言葉しかないんです。争わず、距離をもって、遠ざかっていけばいい。分からなかったら、目の前の人に聞けばいい。マイナスがあったからプラスが分かる。川村妙見さんの言葉 ラジオ第2放送で今聞いたこと
2016.01.03
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今年最初のデイサービスの日。朝から飲んだが、色々、やらなきゃならない。一応世間並みにと思い、八幡神社に初詣でに行った。人が多かった。並ぶのがめちゃめちゃ嫌いなんだが、このぐらい並ぼうかと思い、人の列の尻尾に歩いていっって、神社正面は多いが、その横は人がそうはいなかったんで、そっちへ回った。待たなくてお参りが済んだ。おみくじをひいた。吉、こんなの何でも良いんだが、実際、去年は、大吉(たしかそうだったと思う)だったが、まるで全く厄年と言っても良いぐらいの酷い有様!これは、自分にとっても、日本にとってもといいたくなるような。その後、近くのホームセンターに新聞の束をリサイクルに出した。ポイントが210になっていた。細やかな喜び。だが、コンテナに溜まっていた「紙ゴミ」の山を見たら、源氏物語翻訳全集とか、国歌集なんて本が捨てられていた。分厚い本・・古本屋に持っていけなかったのだろうか?今時の古本屋も、こんなの受け取らないんだろうか?何か、複雑な気持ち。たしかに、あんな分厚い本は置き場所に困るだろうとは思うけど・・・悲しい。
2016.01.02
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ついに大晦日。2015年最後の日。昨日、母に怒鳴った。どうもいけない、どうもいけない、疲れている。あぁ、疲れている。この、この、悲しくなる。今日は休み、何処にも行かないんだよと、何度言っても外へ出ようとする。悲しくなる。悲しくなる。お節料理作りで今日は、何時間、台所に立っていたか、そんな必要もないのに・・朝の8時位から、4時位まで。途中、10時半から、一時間ほど新聞配達店でチラシのセッティング作業。明日は元旦配達、地獄・・でも、充実感を感じる日。地球畑で買った玄米焼酎が美味い。これは、ロックか水割りが良い。それを発見した。もうあまり飲まないようにしなければ。飲む時間に何をするかを考えるべきだ。飲む時間に何をするか、何をするか・・兄の死を、本当に考えなければ。私の役目を果たすこと、それを考えるべきだ。それを熱心に考えなければ。母がいつまで持つか、いつまで・・・考える、どうしても考えてしまう。今死なれたら、悔いが残ろう、悔いが残ると考える。思いながらも怒鳴ってしまう、愚痴ってしまう。愚かさ・・それで、喫煙の習慣が付いたか?あれだけ喧しかったのに、あれだけ、ああ言えばこう言うの人だったのに。寂しい、寂しい。
2015.12.31
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墓参りに行った。それだけでほっとした。年賀状もほぼ書き上げ、買い物も大体終わり、まぁ良かった良かった。明日、掃除、大掃除なんて、何も変わりゃしない。かたずけは未だにできない。心が片付かない。今年はへま、ドジ、失敗の1年だった。最後にきた、断るつもりのネット屋さんが希望の星に見える。還暦を迎え、最悪の老後スタート。しかし、来年は切り返しの年にしよう!稼ぐぞ!何が何でも。洗濯機が壊れた。これなんかも象徴的。しかし、家の前がコインランドリー、何か持って行ったほうが手っ取り早いようにも思える。これでいいのさ。母が神様に見えてきた。今年一番の収穫はそれか?そうだ、心境というのが一番の財産、そういう心境に至る、その心情的メカニズムとでもいうのか、脳の回路というのか、それを手に入れたことこそが、何よりの財産だ。現実に所持金は失っても、それ以上の財産を手に入れたといってもいいさ。
2015.12.29
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母の介護が板についたか?もうあまり、外で飲みたいと思わなくなってきた。後、何回一緒に食事ができるのか?そう思えてくる。考えてみれば、3,4日同じものでも文句ひとつ言わない。子供のころ、私がいったいどれだけ文句言ったか?ようやくそれが分かった。やっと気づいた。かっかしてるとだまされる。驕りが起こしたんだ。色んな失敗は・・やっと分かったよ。やっと、母に学ぶということがようやく分かったよ。
2015.12.28
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日々だんだん、介護が仕事になってきた。まさかこの私が、こんな心境になるなんて考えてもみなかった。一日でも母に長生きしてほしい。やっと世間並の親子になったということか。母は私がこんな心境になるまで、こんな私になるまで、成長するまで、育てるために、長生きして、認知症になってくれたのだろうか?人を許すということを身をもって導いてくれているのだろうか?見届けてから、あの世に行く・・そう「思って」いるのだろうか?不思議・・霊的必然性とはこういうことをいうのだろうか?この母でなければ、私の母にはなれなかった。または、私の母は勤まらなかった・・・・・う~ん・・考えさせられる。年賀状をやっと書いた。概ね書いてポストに入れた。まだ少しあるが、後は、元旦に着かなくてもいい分。ちとホッとした。
2015.12.27
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