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2004年07月の記事
全30件 (30件中 1-30件目)
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体調に合わせて食事を薦める。
昨晩は、ご飯の用意が出来た頃に眠気が来たようで、１時間ぐらいしてから起きてきて、ご飯を食べました。前なら、一緒に食べようと待っていたことが多かったですが、先に食べるようになりました。「せっかく作ったのに～!!」とは、最近思わなくなりました。「あ～そう、食べられるようになったら食べな～」とか「体調に合わせて食べたら？」と怒らなくなりました。結構私の思考も柔軟になったな～。体調が悪いと味覚も鈍いようで味があんまりしないとか、美味しいと思えないなど、色々あるようです。好きな物を食べ、味覚が戻ってきたらまた、食欲も戻るんじゃないかと思っています。ウチの冷蔵庫＆納戸には、旦那さんの好きな食べ物だらけです。アイスにアンパン、ジュースにヨーグルト、カレーヌードル…今日は習い事の日。連日、眠気ん坊だったのに今朝は頑張って外出しています。
July 31, 2004
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睡眠スタイルはゆったり、きっちり…？
みなさんは寝ているときはパジャマ派？Ｔシャツ＆パンツ派？記憶もあいまいなのですが、多分鬱になってからなんです。睡眠障害があって、寝つきが悪く布団の上でゴロゴロしていう間に下半身だけすっぽんポン。これで寝られた～と思ったのか、旦那さんの睡眠スタイルなんですよね。「シーツが気持ちいぃ～ん」と布団を抱き抱きしながら寝ていたりします。だけど、上半身は着ているんですよね。地震のときに全裸だと逃げられないと言って（その辺りがもうオカシイ…？）。何故か、パンツは私が常備するのを希望しているみたいです。パンツ穿かない健康法もありますけど、どうなんでしょうか。寝ているときは開放的でいたいって事なんでしょうかねぇ～。まぁ、どちらでもいいこと何ですけど～（^^；寝室を覗くと、あぁ～まただよ～（Ｔ_Ｔ）と思います。。。旦那さんは今朝も朝寝中。日中も起きて何かをすることは難しいようです。食事は普通に食べています。今朝はチョッと面白いことも言っていたので、安心したんですよ。ボチボチですね、今日も。私もそろそろお昼の準備を…。台風の影響かたまに通り雨が降っています。
July 30, 2004
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早朝覚醒少し落ち着く。
旦那さんですが、相変わらず眠気が強いです。この状況はしばらく続くのではないか…そう思っています。気分の落ち込みは少ないようですけど…。私の方は中途半端に家事をやっているかとボヤ～んの間ですね。朝は作らないので、パンとヨーグルトがあれば旦那さんが自分で出来るから、何もしない。お昼は麺類か、晩御飯の時にたくさん作っておいたのを温めて食べたりする。晩御飯は品数はたくさん作らず、２品まで。食欲がない時もあるので、食べられそうなものを聞いてから作っています。あとはお漬物ぐらいかな。
July 29, 2004
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親友からのアドバイス
旦那さんが再度休職したことをメールで友達に報告しました。彼女に一番最初に旦那さんの病気の事などメールに書いた。「心の保健室」みたいな気持ちで…と言ってくれて以来、色々と私の気持ちなどを聞いてもらっている。「二人とも自己評価が少し厳しいような気がする。旦那さんは自分の事より会社のことを心配までする必要はないと思う」と、書いてくれた。私は元上司に「自己評価が低すぎだよ」と言われた経験があり、そうなんだろうか…と思っていた。自己評価…自己評価…どう、判断するんだろう…。と思って検索したら、判定するページがあった。２０位の項目を４～５の段階に分け、点数形式で判定する。私は５０点。あれぇ～と思って、もう一度チェックしたら４４点。４０点以上だと鬱病の疑いあり。へぇ～、本当に低いんだ～なんて、思った。月曜日に旦那さんの上司に「仕事大変みたいで…、すみません」と言ったら「大変だけど、人手が必要だったら、どこかから引っ張ってくるから、大丈夫」と言って貰った。今は体の事を一番にと。私もチョッと「焦らず、気楽に、のんびりと」します。あと、「ずうずうしく」も入れようかな～。
July 28, 2004
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ぼわ～んとした日。
昨日旦那さんの会社に行ったりしたもんで、何にもする気がない…。この１ヶ月以上体調を崩している日が多く、気が滅入る日も多かったな。本人はもっと大変だっただろうけど…。早朝覚醒も少し改善したようだけど、今日もずっと寝ている。
July 27, 2004
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旦那さんのこと☆追記
朝からビールもどき（ノンアルコールビール）を飲みました。元々晩酌をするタイプでもないんですけど、鬱になってからはお酒は飲まなくなりました。だけど、今朝は「コレが飲みたい」と。お茶はダメ？と聞いたら、困ったような顔していました。冷蔵庫にはたった１本。アルコールも殆どないので、心配はしませんが、今はコレを飲まなくてはどうにもならないんだな…と思いました。早朝覚醒後、虚無感というか何もしたくないからPCも出来ない、私も起きてこない…一人で辛かったそうです。一人で飲んでいると私が酷く心配するだろうから…と頑張っていたんだと言いました。昔早朝覚醒したときに、焼酎をコーラで割ってガンガン飲んでいたことがあって、ビックリしました。物音で起きたら、ボトル半分ぐらい飲んでいました。「でも、寝られない…」と悲しそうに、ポツリと。寝なきゃいけないという脅迫観念みたいなのありますよね。今日は会社に手続きに行く日なので、朝は起きなきゃと考えていたんでしょうね。午後から行くと会社に連絡し、それで安心したのか今は横になっています。私も一緒に出掛けてきます。☆追記旦那さんの会社に行くこと４度目。コレだけ顔が売れているのも珍しいことだろうと思う。場所も慣れちゃいました。一緒に話を聞いたことで、「奥さんの為にも…」発言が多発。プレッシャーですよ、ソレ。「長年見てきたけども、顔つきが昔より良いし…（鬱が深いとき特有のうつろな感じではない…って意味？？）」と言われたので、「私もそう思っていましたが、実際には表面に出なくなっているだけで、誤解を受け大変そうです。私も期待をかけてしまう事が多くなってます。」と、言ってきました。実母だってこの間「元気そうで安心した」なんて言っていたし。二人で困った顔して見合わせちゃいました。しばらくお休み決定です。ボチボチ治しましょう。
July 26, 2004
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眠気が強いようで
旦那さん、早朝覚醒+眠気が強いようです。食後は布団に入ってゴロンという感じです。先日医師に眠気が強くて…と相談したら、「夜眠りを確保できるよう、午後３時以降は寝ないようにして下さいね～。」と言われました。今日は眠気以外は割りと安定しているように見えます。（薬の作用かもしれないけど）今朝は私の方が蒸し暑くて４時に目が覚めてしまって、丁度良いな～と思って２７時間テレビを見ました。今年はお笑い色が強くて、昨晩のとんねるずサンのネタも昔を思い出しテレビの前でフリをマネしたり…二人で楽しんだ。だけど、12時過ぎには寝てしまい、残念に思っていたので、ひっそりと楽しんで見ていた。旦那さんが５時過ぎに起きてきたので、一緒に見ていたけど、PCの方にいっちゃって面白いところが！と思っても、全然～（^^；段々と日中の眠気が和らぐように…と思う。医師のアドバイスも少し受け入れられるように、少しずつ。
July 25, 2004
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文字を書いていると落ち着きますね。
旦那さんは今日も早朝覚醒→朝寝中です。今朝は履歴書書きをやっています。下書きは作ってあったけど、スーパーで買ってきた用紙がどうも「得意な学科」「スポーツ・クラブ活動」など書く欄があって、卒業して１０年以上経つのに今更、書けないよ～と思っていて躊躇していました。（別に書かなくてもいいんでしょうけど…「特になし」とかでも）先日、本屋で支払う時に、求人誌の横に履歴書が置いてあっるのに気がついて、良く見てみるとアレ？欄が少ないぞ？と。履歴書も色々書式があるんだ～と初めて知りました。無料の求人誌には色々履歴書作成ガイドみたいなページもあって、文字は丁寧に書くと印象が良いと書いてあったので、フムフム～そうかぁ～と静かに、集中して書く。なんだか２枚目位から、気分が落ち着いてきました。子供の頃から文字を書くのが好きだったなぁ～なんて。最近はメールなので、年賀状のシーズンぐらいしか集中して書くことはないけども。さて、資格のところ、実際にはアテにされると困るものばかり…。資格あっても自信がないんですよね～。でも、なんとかなるだろうって思って生きていかなきゃね。今週は調べ物→JW-CADの練習などなど。一緒に生きていくことは決めていても、私は私のペースで基礎固め。次は行動なのだ～。
July 23, 2004
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旦那さん、寝ています。
この間の夜、いつもより少し早い時間にリビングでねていたので、「布団に行って寝たら？」と言ったら、「二人で寝ていないと、自分が急に具合が悪くなったら、どうなるんだろう…」と一緒の時間に布団に行って欲しいと言われました。「私が起きていた方が気づくんじゃない？」って言ったら、「…そうかも…」と。一人じゃ不安で怖いんでしょうね。寝るときも手をつないで寝たり、私の胸のあたりに手を置いたりして寝ています。早朝覚醒は続いています。私が起きてから食事をして、しばらくしたら布団に入って寝ています。私が起きていたら安心するのか、布団で横になっています。昨日は思い切って外出したけど、外から電話するまで寝ていました。早朝覚醒は今朝も…。食後に寝ているので、お腹がポンポコリンになって来ました。☆追伸昔はよく追いかけられる夢など見ていたようなんですが、最近は夢をみてもあまり覚えていないようです。精神的には不安定ですが、夢の中はどうなんでしょうか…。せめて、夢の中ではのびのび、リラックスしていたらな～。そう思います。
July 22, 2004
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本屋めぐり＆見つけた鬱の本
今日は午後から電車に乗って本屋に行ってきました。旦那さんは不調で、お留守番したいということで、久々の一人。気になった本があってどうしても今日欲しかったんだけど、結局３軒回ったけど、在庫がなく、お取り寄せだということで、諦めました。最後に行った本屋は旦那さんが通院している近くで、この間二人で何気なく見つけた「鬱」の本が、イラストが多く、これなら理解してもらいやすそうと思っていた本が２冊あったので、自宅用と旦那さんの実家用にと買いました。講談社 健康ライブラリー イラスト版「うつ」に陥っているあなたへ野村総一郎（監修） ￥1200（画像が貼れればよかったんだけど、なかったので…もう少し本が増えればいいですよね～）内容も、治療法はもちろん、周囲の対応、認知療法も載っていました。私が今まで見た中では、理解しやすいものだと思います。あの時、病院を出て慌て混乱している頭には文字だけを追う作業は、難しかった。今は本を選ぶのに大変かもしれないですけどね^^；
July 21, 2004
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今朝は寝られたようです。
旦那さんですが、今朝は早朝覚醒はなく、６時過ぎに起きたようです。（６時間近く連続で寝られた）寝る前は大変で落ち込んでいる様子だった。昨日見たお笑いイベントの話なども私が話題を出したりしたけど…。途中、段々会話のタイミングが遅れるようになり、寝息が聞こえるようになった。はぁ～よかった、徹夜になるかと思った。あんなに心が乱れていて大変だったのに、いい具合に眠剤が効いてくれてよかった。今日は何もしたくないって感じで、パソコンも少し触っているけども、眠りも出来ないようです。横で私の太ももを触りながら、ぼんやり…。後でその気になったら、ゲームでもしようか？色々話をしていると気が紛れるかな～。
July 20, 2004
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お笑いイベント行ってきました。
今夜は旦那さんと「ラフ」名古屋公演を見てきました。出演はインパルス、エレキコミック、スピードワゴン、パペマペ、ペナルティ、ホーム・チーム、ロバートでした。会場は夏休みに入ったということで、夕方始まりの公演だったのですが、子供（高校生ぐらい）が多くて私達世代は少なかった。お目当てのスピードワゴン、ペナルティ、ロバート。小沢さんの「甘～い言葉」、面白かった。ペナルティはワッキーの歌謡ショーみたいで、客席の通路を走り会場は盛り上がりました。ロバートはCDショップのネタでした。耳で覚えた洋楽を、「こんな感じの曲で～」と探して欲しいと来るが、店主はわからなくて…ってネタで、秋山さんが面白かった。ロバートのネタをちゃんと見たの初めてだった。旦那さんも声を出して大笑いしていて、ホッとしました。昨日はちょっとダルかったのか、「もし僕が行けなくても、一人で行ってきて…」なんて感じでした。先月のイベントの時から今日まで殆どお休みしていたな…。あの時は、こんなにお休みしているなんて、思っても見なかったな…。帰りに来月のスタジアムのイベントに誘われた。だけど、屋外で長時間…。お笑いを屋外イベントで…？ちょっと無謀かも…なんて思ったんだけど、どうなんでしょ？「体力的に無理だな～」そう思って、私は行かないけど…と旦那さんに言った。☆追伸お盆の帰省の予定をどうしようか、ずっと言い出せずにいたんだけど、帰りにチョッとしてみた。「疲れない程度の日程にして、帰ろうよ～」と。今は体力も自信がないようで、決断できないみたいです。昨日旦那さんの実家で、日程はどうするんだと聞かれたこともあって…。その時は、はっきり言えなくて、「体調に合わせて、もうちょっと考えるから」と。多分、ぐずぐずしているように感じるんだろうな。私達の事。予定が入っている方が、旦那さん動きやすいのかな？その方が、体調も整えようと意識できるんだろうか。チョッと背中を押してもらえるというか…。隔週ごとの病院、趣味・習い事も自分で行動しているし…。
July 19, 2004
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家族の反応は…
旦那さんの今日の表情+体調を見て、今日なら大丈夫かな？と思って、実家に行ってみないか？と誘ってみた。荷物を渡す用事があるし、一人で行ってもいいし…どうする？と言ったら、私が何か言われたら心配…と、一緒に行くことになった。別に何か言われないと思うけど、色々考えることがあるんだろうな～。電話して、在宅していることがわかったので、準備して出掛ける。電話で「ちょっとだけ顔を出して帰る」と告げてあるので、まぁ、気楽に。（夕食誘われると困るし）このところ体調が悪く１ヶ月近く行っていない。突然、両親が来たりしたことはあったけども…先日、義母は「たばこをやめろ」と言った。体に悪いから…だろうけど、気分転換、次へのステップだったり、旦那さんにとっては大事なアイテムなんだと、言ってあげようと、決めていたのに言えなかったな～。両親と話す時は、少し緊張する。言葉の調子が強いし、声が大きい。旦那さんが体調の話をするとき、殆ど相打ちがないのはなんでだろう。少し話してみて反応がないので、辛くなって辞めてしまうようだ。「ボチボチやっとるわ～」と簡単に言ってしまう。本当は聞きたいんだろうけど、抑えているのかな？もっと会話が増えたら、理解してもらえるのか？色々考えたりするけど、今しばらくは難しいか…。旦那さんには、「体調が悪いなら悪いようで「そのまま」で」と、無理しないように言っている。短い時間だったけど、私は努めて明るく。それが今私の出来る精一杯なんですよね～。
July 18, 2004
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ボチボチで、お願いします。
旦那さんは調子が悪いとベッタリくっついてくる。旦那さんは機嫌がいい時もベッタリくっついてくる。旦那さんはイライラして落ち着かない時も、近くでウロウロしている。旦那さんは夢中になると頑張りすぎる。でも、夢中になる事があるときは、くっついてこないね。今週は不調の日が多かったね。だけど、今日は急に色々やっていたから、少し心配です。心配しすぎはいけないけど、ちょっと言わせてな～。マイペースでね。今日は頑張りすぎたよ、ボチボチしなよ～。
July 17, 2004
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機嫌がいいと、いい風がやってくる2
今日から仕事。図面が届いたので見たら、母校でした。あ～懐かしいっ。間取りを見ただけで、色々思い出すもんですね。卒業してからは、行ったことないですけど。友達の声や表情、笑い声など…。私には少しお休みしていた時期もあったけど、思い出すのは友達の事が多いな～部活とか。あ、もうこんな時間。気分を切り替えて入力しないと～旦那さんは、今日もネムネムです。夜も寝られるようになったのにな…。起きているのが今は怖いのかな…？
July 16, 2004
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機嫌がいいと、いい風がやってくる
このところご無沙汰だった在宅CADｵﾍﾟの仕事。今朝久しぶりに連絡があって、お仕事の依頼がありました。昨日は自宅で別CADの練習をしていました。癖があって、難しい。同じこと出来るはずなのに…、苦戦してました。いつものCADって、賢いなぁ～なんて思いますよ。でも次の事（再就職など）を考えていると、色々舞い込むのは何ででしょう～ね。でも、しばらくは仕事に集中できるのでうれしいな～。今週は色々な人に優しくしてもらって、なんだかいい風を連れてきてくれたような気がします。いい風に乗れるよう、気になることを片付けよう、冷蔵庫の掃除とか、本の整理とか。身軽になって、フワリと。旦那さんにもいい風やって来い！
July 15, 2004
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「心に栄養を」の日。
私の好きな事を今日はいっぱいする。○すっきりしよう。 掃除、洗濯、台所も片付けて、布団も干そう。○買い物に行こう。 といっても、スーパーだけど。 かわいい花があったら、絶対買おう。○好きな雑誌・本を読もう。 ○私の大好物を自分のために作ろう。 いつもは旦那さん中心の食事メニューだから。 何作ろう～、料理の本でも見ながら作ってみようか。 暑いから冷たいジャガイモスープもいいかも…。○私のために用意してくれた新しい洋服を着よう。 昨晩寝る前（日付変わる頃）から、旦那さんが「お誕生日おめでとう～。」朝も「おめでとう～。」友達からも「おめでとう」が届いた。たくさんもらったな～、ありがとう。みんな。感謝です。やさしい気持ちに満たされて、自分を大切にして、心に栄養。いっぱい充電するんだ～。
July 14, 2004
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バランス取れてる？☆追記
今朝は早朝覚醒になりそうなところを、旦那さんに「布団で横になって、深呼吸してみたら…」と促したら、功を奏して、眠れたようです。結局、朝までの間で、中途覚醒２回ぐらいになりました。鬱で休職していた初期の頃は、1日中布団の中でいたのに、今は布団でいられないのは、不思議ですね。体の疲労がその頃はすごかったんでしょうね。きっと。家で休んでいると、顔を洗ったりするのが難しいみたいなので、「せめて今まで出来ていたことが減るって事がないように、洗面などはしようよね」と、お願いしました。億劫がって出掛けるとき以外は出来ていなかったけど、今日はやっていました。だけど、歯を磨いた直後にアイスって…、なぁ～それは、口の中がさっぱりして、味がわかるからって事なんですか？とにかく、出来ることが増える方が、いいですよね～。☆追記朝、調子良さそうだったけど、一日ダルダル、睡眠みたいです。自分で本を読んだりして踏ん張れる日もあるんですけど、今日は無理そうです。今夜はどうなるんでしょうか…。散歩もいいと知っていても、タバコ買いに行くことで、十分みたいですし、ホント十人十色なんでしょうね、克服方法も。
July 13, 2004
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ご飯も食べてるし…☆追記
ご飯食べて寝ています。旦那さん、今朝も…です。でも、昨日よりは少し長く寝られたようです。ホッとしました。最近は私の方も「しかたない」といい意味、諦めるようになったというか、早朝覚醒した時に、一緒に起きてアレコレすることは、しなくなりました。（あ、出来ないのかな…？）私も不調になったら旦那さんも困るし、一番心配されている。今朝は私もドッと疲れている。とにかく眠いです。今から少し寝て、お昼からぼちぼち動かなきゃ。…と思って横になっていたのに、裏のお家が何だか工事中で、ガガガガーっとウルサイ～。。。☆追記今日はちょっと曇りがちのお天気で、何だか「ぼや～ん」としています。結局あんまり寝られない…。今朝は私が旦那さんの会社に電話しなかった…。（しばらくお休みするそうです…自分で報告していたので）週末は精神的にもゆっくり出来るけど、日曜日の夜ぐらいから、週明けの心配してしまいます。月曜日の朝はドキドキ…。本人はもっとだろうな～。だから徹夜になったり、睡眠が十分でないんだろう～。リラックス、リラックス…。イライラしているときは、深呼吸がいいそうです。眠れない時も、深呼吸。どこか風景のきれいなところで、風に吹かれるのもいいな～。心の中に自分の大好きな風景を想像してみるのも、いいそうです。す～ぅ、はぁ～。
July 12, 2004
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早朝覚醒続く…
旦那さんの早朝覚醒続いてます。朝にもうあと２時間ぐらい寝られると良いんでしょうけど、なかなかですね。医師からは「改善するには、日中は辛いだろうけど起きている努力を」と言われています。今朝は選挙に歩いて行って、パソコンしたりして、何とか午後まで来たけど、今寝ちゃっています。今の症状としては、早朝覚醒が一番辛そうで、気分の落ち込みは少ないです。笑顔もいい感じです。本を読んだり色々興味があるようです。私も、来週は色々行動起こしたいです。頑張ります！
July 11, 2004
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段々と回復中です。
この湿気の多さで、旦那さんも寝苦しかったのか、あまり上手に睡眠が取れなかったようです。昨日までは「何もやりたくない」って感じで、パソコン・読書などここ何日か触るのが億劫だった事が、今日は長時間読書したり、パソコンで色々検索したりしている。それだけ集中力が回復しているようです。話している表情も豊かで、茶目っ気たっぷり。（でも、ナチュラルハイってヤツか？）こちらも嬉しくなって色々会話を楽しんだりしています。今朝は激しい雷雨の中、歩いて駅に向かったのだけど運休していて、仕方なく家に帰ってきました。駅のロータリーが川のようになっていて、ビックリ。雨量も多く、元々土地が低いので排水出来ずって感じでした。サンダルをジャブジャブさせながら、どうにか家に着いて、ドッと疲れが出ました。昔からプールが苦手なんだけど、プールの授業の後のような疲労感。たった駅から家までの３分で出来上がりだよ～。
July 10, 2004
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ぼちぼちいかな、仕方（しゃ～）ない。
旦那さん、昨日は早朝覚醒がチョッとだけ改善されたような感じだったのに、昼間すごい眠気が続いたようでほぼ一日寝ていました。でも、眠っていたのは、なにもやる気がしないから…だそうで。昨晩もカモミールを飲んでみた。だけど、何度も目覚めたようです。早朝に起きて、眠れずパソコン部屋へ。食事の後、また寝ています。今日はどんな風に、時間が流れていくんだろうねぇ。今週は精神的に不安定なので、長時間出かけるのは難しい。昔、安定していると思って２時間程外出して帰ってきたら、旦那さんの中では「死」が渦巻いていて、回避しよう考え、海援隊のテープを聞きながら、泣いて歌っていた。架空のギターを爪弾きながら…。ガンガン泣いていてタオルもグッチャリだった。…ビックリした。それもあってか、近所の買い物でも外出は緊張する。フゥ～なんて、ちょっと出ちゃったりする。私は、昨日からJW-CADの練習開始。私が今まで使用していたCADソフトは自社CADだったから、操作は慣れていても、職探しとなると…不安だ。操作になれて、仕事探しの糧にしたい。
July 9, 2004
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旦那さんからみても疲れてる…？
水曜日から少し就寝時までの過ごし方が変わって来ました。１０時頃にカモミールティ（アイス）でゆっくり飲んでから、１１時頃に眠剤を飲む。追加（不眠時）の薬を少し時間を開けて飲む。今までは、レモリ○とか麦茶とかカフェインのないもの、少ないものを取るようにしていたけど、カモミールはリラックスできるようで、ウチの場合はいいみたいです。（薄めに作っています。）「心が晴れていく…」の本に習って、”今日一番嬉しかったこと”をお互い言う。昨日は会社の先輩からメールを頂いたので、旦那さんはそのことを。あと、お休みしていたけど、外出し銀行まで自転車で出掛けたこと…など。私は、ベランダの花が咲いたこと。体調が割りと良かったことなど。あと、お互いにいいところを褒めあってみる。「かわいいなぁ～」とか「○○が上手」とか。褒めあうのはチョッと滑稽に見えるけど、一日の中で嬉しかったり、楽しかったりは家の中でもあるものだ。チョコが美味しいとか、本のこの部分が好きだったとか…。その時にサッと過ぎてしまう感情も、一日の出来事。寝るまでの過ごし方も、工夫すると色々あるんですね。先日までは「噴出す感情」に眠るまで、右往左往だったから…。今でも少しあるけど、大分減ったような気がする。（そう見えるだけ？）今朝の旦那さんは眠剤の効果も徐々に良い方向に行っているのか、一度起きたようだが、6時まで寝られたようだ。一度起きた時に頭痛が少しと言っていたので、冷え○タを貼ってみたが、朝起きたときには頭痛はなくなっていたようだ。日増しに睡眠が改善されているように思う。後は感情の運転だな…。旦那さん、今は思考が凝り固まっていて、色々考えすぎています。「自分の中で繰り返してしまう癖」をやめる事、上手に出来たらいいんでしょうけど、「そうも上手く行かないよ」と言います。チョッとだけそういうの考えてみてよ～。（ぶぅぶゥー）今日も暑いけど、ぼちぼちしょう～。「子育てにつかれたママのようだね…」と言われてしまった。私の体調、表情にも敏感だー。う～ん？仕方ないよ、朝だもん。寝癖も凄いもん。
July 8, 2004
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落ち込みやすい自分を変えるテクニック？
昨日は旦那さん、早朝覚醒も続いていて、心も不安定という感じでした。自分で診察してもらいたいと言い出したので、（実際は私が早朝覚醒で起きていたときに、提案した）午後から病院に一緒に行き、診察してもらったのですが、医師と話しているうちに少し落ち着いたようでした。今朝も早朝に目覚めたものの、また布団の中で過ごしたり出来ていました。朝７時まで布団にいられたの久しぶりだねぇ～。私も安心しました。医師のアドバイスに、昼夜逆転しないよう、日中起きているようにすることだといわれました。今はまた、眠気があるようですが、ぼちぼち整えなきゃね。後は心の回復準備だね～。病院の帰りに旦那さんが本屋に寄りたいと言ったので、一緒に大きな本屋に入りました。新刊コーナーで目に入った本を手に取ったのですが、パラパラっと見て、「あ、これ買おう！」と思ったんですよ。久々の”出会い買い”だけど、「沈んだ気持ちをすぐに切り替えたい時の「心」のテクニック と書いてあって、落ち込みやすい私のための本だと思いました。旦那さんも一通り目を通してくれて、自分も参考になることあるけど、私が読むといいんじゃない？と言葉を選んで言ってくれました。なんか探そうとか思っていない時に出会うことってないですか？心が晴れていく簡単テクニック 落ち込みやすい自分を変えたいあなたへ ( 著者： ひらやまれいこ...「そうだよね～」と何だかほんわか心が解けたような感じでした。連日の疲れが少し軽くなったような…。ちょっと体調に出始めていて、「しんどいな」と正直思っています。心まで疲れきってしまう前に出会ってよかったな。前向きに楽しく思えるようになっていけばいいな～と思えるメッセージ集でした。
July 7, 2004
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「明日が怖い…」って。
今朝も早朝覚醒で朝の４時半ぐらいに目覚めたようです。私も気づいたけど、布団の中しばらく過ごす。旦那さんは私が体調を崩していると凄く慌てるから、慎重にしないと。ちょっとして、声を掛けた。いつも、パソコンの画面を見ている、余計に目が覚めないの？と思ってしまう。焦らず今のお薬を飲んだ方がいいのかな…。でも、効かないな～と思って何日も経つのに、このままじゃな。昼夜逆転してるし、早めの対応がいいのかな…？どうしたもんだろうか…。今日は主治医の先生に相談してみようかと思っている。電話して、指示を仰いで…。昨晩は色々考え事をしているようで、表情が硬かった。「明日が怖い…」と言って床に横たわりながら、体を丸めてくっついていた。私に対しても罪悪感があり、「ごめんな」「…うつってイヤだね…」と言う。こういう言葉があったとき、何て言葉を掛けたらいいんだろうと思う。いつもは「そんなことないよ」「ぼちぼち治したらいいよ」と言っていますが、それは「頑張れ」に聞こえているんだろうか。今はまた、布団の中で寝ている。寝息というか深いいびきもかいているし、薬効いているのかな？私もゆっくりしなきゃ、食欲ちょっと無いけど、ご飯食べようかな。私が出来ることを、色々考えて動いてみようと思っています。
July 6, 2004
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「好き」の気持ちを忘れないで。
旦那さん、今朝は５時前位に目が覚めたようです。私もなんだか起きちゃって、今チョッと眠たい感じがしています。「好きな事」をやっている姿はとても魅力的です。生き生きとした表情は、鬱とは違うものだから。いつも自信がなく、下を向いて考え込んでいる姿より、ずっと良いです。あんまり考えすぎないで、忙しく考えないでと思う。今は色々上手く行かないな～と思っているようだけど、焦らないでよね。
July 5, 2004
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人生２度目の洗車をしました。
ゴールドのペーパードライバー、暦は秘密。まずは車と仲良くなろうと思って、克服の第一歩のために洗車しました。今日は旦那さんがお昼寝（睡眠が浅かったようです）していて暇で、ちょっと曇っていて風があったので、丁度いいわ～と思って。バケツに水を入れてタオルでジャブジャブ擦ってあげました～。水が気持ちいい～♪ちょっとは仲良くなれたかな…？前回は１○年前で、洗車の道具も判らず、タイヤを洗うごっついブラシで車体を一刷け…あ、新車だったのに、傷が…。傷心でした。一緒にお嫁に来たのに、旦那さんも掃除せずというか、興味ないので、結婚してからだとスタンドでの洗車と合わせても３～４回か…。こう考えると大事にしていない、可哀想だな～。もう、かなりお歳なのに、頑張って付き合ってもらおう。そういえば、友達に車に名前をつけて呼んでいる子がいたな～。確か彼女の車は「お梅さん」だったような…。皆つけてるのかな～？最近何かにつけて決断を迫られる環境にある。愚図の私を替えるチャンスと思って色々頑張ってみようかな～。私の人生でもすっごく前向きな時間のようです。こういう風って中々吹いてこないですもんね～。
July 4, 2004
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気持ちのいい天気です。
鬱が少し軽くなったようで、旦那さんが朝から外出しています。よかった、よかった。チョッと凹み気味の私も、幾分元気になってきましたよ～。このところ、私もチョッとヘンな日記ばかり…、色々心配掛けました。昨日新聞の折込チラシに引越屋の求人チラシが入っていて、裏が履歴書だったので、それを下書きにした履歴書を書いてみました。もう、かなり前だから、何年に卒業したかなんて、わからん。で、タダの求人誌の履歴書マニュアルの年表を見ながら書きました。うひょ～って感じですよ。今まで意識していなかったから、改めて見ると。昨日の「世界の中心で…」では、1987年代が舞台であらゆる小道具もその時代で、あ～私はこの時代の中を生きていたと実感。丁度学校にまた行き始めていた頃だ…。私も色々あったな、また頑張ろう～、やってみよ～。昨日久々に旦那さんの耳掃除。床にごろんとしたときに、耳垢がこぼれていたので、ビックリした。床には思いがけないモノが落ちている。（一般的にはこぼれないもんですが）相変わらず、モリモリ取れた。穴よりも耳の外というのか、耳のくぼみ辺りまで掃除する。汚いところがキレイになるのは達成感がある。「これが金だったら…」毎回言ってるけど、無茶な話だよね。この前は見たこともない大きさ、色の耳垢がゴロっと自然に出てきたし、彼の秘儀ともいえるかも。次は旦那さんも７０歳代かもしれん、アレが見れるのは（笑）
July 3, 2004
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苦手だとサラッと言える人間になりたい。
ヘンな夢でした。真夏の蒸し暑い夜…寝室で旦那さんと寝ているんだけど、外から声が聞こえる…どうも若い男の人たちが騒いでいるようだ…お隣が空き巣に入られたりしたので、ちょっと警戒しながらも聞き耳を立てている…いつも気持ち悪くて絶対窓は開けて寝ない…だけど、開いていて、外からの煙たい空気が入ってくる…窓から道路側を見ると１０人ぐらいの若い男女が花火をしていて、火薬の臭い、煙がそのままウチに流れ込む…ニヤニヤこちらを見て笑っているような…だけど、私はただ窓を閉めるだけ…。夢見が悪くて…起きてしまいました。この夢も殻に閉じこもっているような、閉鎖的な感覚があった。ここに引っ越してきて６年だけど、深い付き合いはない。挨拶をしたり、少しお土産などを渡すことはあってもだ。他のうちは小さな子供がいて、夕方はアパートの前で遊んだりしている。ウチは子供がいないから会っても、特に話題はない…。皆の子供の話題をそれとなく聞いたりする…。病気の事知ってもらいたいけど難しい、理解してほしいけど、過剰な期待はしないって解っているけど、友達にサラっといえるように成るまでに時間が掛かった。まぁ、ムリして言うこともないんだけど…。でも、他人の目を意識しすぎているんだろうか…。この日記を書くようになって、色々自分を見つめる。何がきっかけだったか忘れちゃったけど結婚して旦那さんとと一緒に日記を書いたりしていたけど、途中で続かなくなった。旦那さんが、「書くことがない…」と言ったからだ。自分の楽しい時間がなくなり、不安な気持ちばかりの日記は追い詰めたのだろう。でもまぁこれも、普段出来ていたことが出来なくなった…のシグナルだったんだよね。テレビとか見ていて、サラッと自分の苦手なこと、出来事などを笑って言える人って「強いな」と思う。とても魅力的だな～。あんな笑顔で苦手なことをさらけ出すのは、相手にも負担がないし。もう乗り越えちゃった事だからかな？自分の中で決着ついてるんだろうな。
July 2, 2004
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身体症状は色々…。
とっても暑いです。今朝の天気予報で、こちらの最高気温は３４度だか言ってました。だけど、旦那さんは寒いといって毛布を着て寝てるし、さっき生姜湯も飲ませた…。窓も閉めています…。身体症状もいろいろだ。アトピー、排尿障害はかなり前から。日記にはシモネタ的なことは書いているけど、実際は何年も前からレスの状態。結婚当初はアトピーが出てきた。自分の方が必死で治そうとしていたけど、根本的なことは変わらないから…。その頃はストレスが原因とは気づかなかった。真夏でも羽毛布団を着ながら寝ていた。いつも汗でぐっしょりだったのに、そういう体質なんだろうか…なんてのん気だった。たまに首の辺りがこり、頭痛、気分も悪くなった、疲れがでているんだろうか…その頃から頭痛薬も使用するようになった。段々、精神的にも辛くなって発言がおかしくなった。声も小さくなった。応答がない。無視された（実際には聞こえていない）。新聞なんてもう全然見ない。活字が大好きで電車の中でも本を読んだりするタイプだったのに。いつもイライラするようになって、目が変だった。もう、不眠で全然寝られない状態。私にどこか触っていないと、眠剤を飲んでも寝られなかった。赤ちゃんのように乳を吸って寝ていたこともあった。体を丸めていつも寝ていた。それだけ怖くて不安で…なんだろう。頭をなでてあげて話を聞いてあげたけど、段々鬱々した心の奥底の中の言葉を吐き出すようにしゃべったこともあった。これが旦那さんの発病前＆その後の症状です。こうやって書いてみると、凄いな…もっと早く気づけたかもしれないのに。知らないって事は、怖い。今は不調だけど、この状態とはチョッと違う、そんなに深みにはまっていないんだろう…だけど、うつの症状は変化しているんだと思う。やっぱり言いたいことは中々言い出せないのか、近くにくっついてきたりする。心も体も同時にはムリなんでしょうね。やっぱり気長なのかな…それしかないのかな。今月誕生日を迎えるんだけど、とうとう３４歳だ。今までは在宅で仕事。旦那さんに守ってもらっていた。就職ラストチャンスかも、派遣か正社員で探すか…。厳しいって聞くし、昔のキャリアよりも工場勤務が堅実かも…タダの求人誌をもらってきては、色々悩む。とりあえず、飛び込むにも少し準備をしたい。決断の年だな、今年は。覚悟決めて乗り切りたい。ぐらぐら信念の私、しっかりしろー。
July 1, 2004
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