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2017.4.17労働と精神病 統合失調感情障害患者編
現在、派遣労働者として、ほんのり 働いてますほんのりとは・・・・今のところ、限界が半日の月に４〜５回ですそれだけなのにヒーヒーです時々、世間と比べます・・・・時折、体力もあった過去の自分と比べます・・・リア充バリバリのＦＢの人とも自分を比べます・・・・けれども・・・・誰かと比べても何にも意味がないんだと最近感じました。なぜなら、他人の全てを私は知ることが出来ないから。そして、体感感覚を合わせてきちんと知っている感があるのは、自分のことだけだから！！仕事をすることで、体調はすごい波です。それは本当に「仕事はしない方が良いのかもしれない」わたしも、わたしを支える人もそう思う事があります。けれども、何もすることが出来なかった、冷静な判断をとことん失った、精神科多剤併用時代の産物に30代をささげたからこそ、どっぷり症状に飲み込まれることに、やや飽きたのもあり、変わりたいのです。寛解はあっても、完治がない病気です。仕事という「負荷」「ストレス」を与えることで、社会の一員になれているという自尊心をたぶん少しもらいました。そして、ようやく、病気の症状をコントロールする方法を少しずつ身に付けはじめています。まだまだですが（笑）約10年間外にも出るのが辛いニートなわたしに、楽天ブログは心の支えでした。こらからもきっと・・・・・そう思っています。
2017.04.17
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仕事
仕事がしたい自分と仕事が出来ない自分にすごく葛藤しているそして仕事をするのが不安な自分もいるま 誰も 仕事しろなんて言わないし、 むしろ、また出たか、仕事したい病って感じなんだけどね
2012.11.13
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21日の日記
愛って怖い その人を守る為なら何でも出来てしまう 人を愛するという感覚、そんなもの人生でそんなにたくさんないと思う 愛される事だって そんなにないんだと思うだから愛してくれる人は大切にしなきゃ 失ってからじゃ遅い
2012.07.21
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昨日からの学び
過去でわなく、今を大事にしたい
2012.06.26
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18日の日記
誰かを愛するって素敵な事だね 誰かに愛されるって幸せな事だね 今の気持ちを大切にしたい
2012.06.18
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自殺願望
死にたい消えたいこんな病気じゃだれもまともになんて相手してくれないこれからは人に病名伏せよう死にたい楽になりたい輪廻転生って本当にあるのかな・・・
2012.05.06
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今日の私
最近、睡眠時間が長い。眠剤も効きやすい。７時半～９時半に寝て、翌日１０時半位まで寝ているし、朝起きようとしても、起きられない。って、ちょっと鬱の症状と似てるけど、統合失調症の症状で、過眠というものがあるので、そっちなのかな？・・・統合失調症の薬も抗うつ剤もマックスに出てるし、両方あんのかな・・まっ、いいか・・・今日は皮膚科に行ってきた。内服始めてから、背中にニキビが出来て、それを治すクリーム試したらすこーーーし、良くなっているから継続だそうだ５月１１日から大島に具合大丈夫なら行くんだ体力落ちてるから、サーフィンはしない。ただボーっとして美味しいもん食べたいあたしには、友達がほとんどいない。友達に出会う機会もないだけど、今周りにいる人は大切にしたい。そう思っていたのに、また今日、親しくしていた女性からさよならメールが来たわたしは、深く付き合うと、失敗するタイプなのかな・・・わかんないでも、本当の親友なんて、１人や２人あたりが普通なのかもしれないそれなら、いるからいいのかな・・・だけど、きっと私に悪いとこあんだと思う。私は、話も飛ぶし、依存しやすいし、そういうとこは直さなきゃな・・・そんな感じかな・・・あんま深く考えると、動けなくなるから、これにて終了！！！！！
2012.05.01
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最近の私
わたしは、強く生きたいという願望があるでも、将来に向けて、臨床心理士になりたい。とかネイルサロン開きたい。とか非現実的な、欲望なのかな・・・こんな病気（統合失調症）じゃ将来の夢、子供を出産、子育て、仲良し家族・・・無理なのかな現状、放送大学の心理学部に入りたいと思ったが、金もないし、とりあえず、心理学系のテレビで観れるものを、ときどーーーーーーーーーーーーーーーーーーき観ていますネイルは５年位前から集めていたネイルシールを使って、１００均で買ったネイルチップに手持ちのネイルでデザインしてみたりで、ネイルスクール将来的に入りたいな・・・と向いてなかったら、授業料返金のとこみつけたり・・なんて、書くと、すんごい頑張ってそうだけど全く、気の向くままの生活で。。。。起きて、倦怠感で歯医者キャンセルした割には午後に気分上がって、美容院行って、髪の毛ロングから前下がりのボブにしたりかと思えば、疲れてお風呂入れなくなってみたり将来に対する不安は、マックスだなでもこの時期（春～夏終り９月下旬までは毎年、入院したり、大量服薬したり具合悪くなりやすい時期だから、一日、嫌な事考えないで、ネットサーフィンしたり、ここに思いを吐いたり、音楽聴いてみたり、上に書いた事してみたり家でぐーたら出来る、ぐーたらがようやく最近上手になってきた気がする。頑張んない加減が解ってきたような・・・今まで心のどっか焦っていた今までがむしゃらだった（気分だけでも、さすがに初診から１３年、発症から２０年以上経ち、すんごい無理してきたから今、ようやく、先生に言われる「全ては、具合が良くなったら」っていうのも、地味～に受け入れつつあるでも、やっぱりたまに、すぐ焦るけど・・子供の統合失調症の確立は１５～５０％これも難しい親になるには責任がある子供が障害児の場合、自分が最後まで責任もって育てなくてはならない。障害＝不幸なわけではないと思う。だけど、可能性がある所に踏み入る勇気も最近ないそれから、周りで結婚して、幸せになった人も観たことないし・・元々、機能不全家族出身だから、幸せの形もわかってない・・・そんな訳で内服もしているので、しっかり避妊しておるしだいである今したい事があるプチ夢小さな小さな夢、否定されると嫌だし、体調しだいの毎日だし、お金もかかるから書かないけど人ってそんなもんじゃない？夢あれば、どうにかそれに、近づこうとするアイドルに憧れてヘアスタイル真似するみたいに・・だから、わたしは、３日続けて５日休んでもいいから、マイペースがどんなペースなのか、日々変わる体調と相談しながら生きて行きたいそんな感じの最近の私です。ちゃんちゃん
2012.04.29
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23日の日記
さみしい かなしい むなしい ３しい
2012.02.23
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この波が来た
死にたい何の生産性のない日々に、嫌気がさすストレスかな明日カラオケでも行くかな。。。
2012.01.20
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乳がん
やばいかどうか確かめる為に、超音波するね今日、外科の触診をしてもらい、言われたこと胸にしこりがある腕にかけて痛みもある「乳がん」この確定診断まで色々検査するそうだ今まで死にたいと思い続けただけあって死ぬことはよしとするでもそれまでに痛い思いとかしんどい思いとかしたくないオペはしたいと思う抗がん剤は吐き気や脱毛があればやめたい痛みが強いなら MSコンチンで精神的にいってしまいたいこんなマイナス思考な患者いんのかな本当は楽に早く死にたいくそみたいな人生くそのまま終わるのか最後に花火でもみたいな・・・乳がんのテーマないかな・・・
2011.10.13
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27日の日記
悲しみがある 苦しみがある でも生きなければならない 強くなれ わたし 逃げるな
2011.09.27
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26日の日記
あたしに生きていて何の意味があるのだろう 周りに心配ばかりかけて 生きる希望も光もない ただただ訳もなく生きている
2011.09.26
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3日の日記
これからの人生明るいのかな？ 今の人生明るいのかな？ ほんの少しの事で具合が左右されてしまうわたし 情けないわたし
2011.09.03
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時効
あたしは汚れている あたしは汚い 時効が成立するのは法の上だけ
2011.08.26
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なかなか明るくなれないあたし
なんだか～暗いというか、完全うつなブログが多かったな・・そして今もやっぱり落ち気味でも、退院してからは、薬もきちんと内服しているし、生活リズムもしっかりしてるただ考え事が多くて、頭がいっぱいいっぱいで日常生活支障ありまくりこんなんじゃだめだとわかっているのに、なかなか上手く行動にうつせない。だめだ眠い何もしてないのに疲れている
2011.08.03
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大量服薬
１か月位薬を眠剤しか飲んでなかっただんだん症状出てきて、とうとう本気で死ぬ事考えちゃって、大量服薬昨日位から落ち着いてきたかなもう死のうと思わないしあたしの友達、ぴぃちゃん、嘉子、ともちゃん、りかちゃんすごく優しくしてくれてるみんなが困ったら助けたいこうじも心配いっぱいしてくれた。逆の立場にたって考えるほどの余裕がなかった。こうじとずっと一緒にいたい。こうじがはげてもW
2011.07.19
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自殺念慮
今までの人生無意味だった今まで頑張った事全部無駄だった生きている意味もない死にたい心から私を心配してくれる人もいなきゃ、私がそうしたいと思える人もいない悲しい現実に何十年も耐えてきたけどもう無理みたいメソメソ腐ってる
2011.07.16
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消えたい
自殺はしんしないけどもうこの世からいなくなりたいおかあさんの事でこれ以上苦しみたくない
2011.04.16
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神様はいるのかな？
だいぶ「うつ」だったきっかけは婦人科すごいしっかりしている先生で統合失調症に対しても、なんとなく偏見のない様な先生だっただけど、はっきり言われた子供を産むにはまず私の状態が安定してからだということ子供には必ず数％のリスクがつく可能性があるということあたしはわたしはショックだったただただショックだった生きていて何の意味があるんだろうと思った仕事の出来ない私に生きている価値はあるのか、、、考え込んで泣いていただけど、今、復活しつつある「統合失調症」になった運命をわたしは背をわなくてはいけない誰かがなる病気にたまたまわたしがなったテレビでは綺麗ごと「耐えられる試練しかその子に神様はあたえません」なんて言うけど・・でも綺麗ごとでもいいからそう思わなきゃやってられないだけど、わたしは試練を選んだ記憶もなけりゃ病気受け止める勇気さえないだけど、自殺したくないから生きてる天国に行きたいから生きてるこの震災で米、缶詰準備して、初めて死ぬ事が怖いんだって気付いたからだから生きてる死を目前にしている人に失礼だから彼氏、友達が悲しむだろうから、生きている主体性がないな。。。夢わたしの一番の夢幸せ家族・・・そこには子供の私と条件抜きで愛してくれる両親が居たそれが叶わないから、自分で新しい家族作ろうとしているでも子供が無理無理して、薬抜いて産んだとしようそのあと、子育ては何年もかかる子育ては・・出来る訳ないまあ悩んでもしょうがない、泣いてもしょうがないだけど、涙止まらない神様、どうしてわたしをこの世に置いたのですか？
2011.04.10
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統合失調症と上手に付き合う
今日は受診だった先生に抗うつ剤抜かしたら、自殺願望すごくて、二日位布団から出られなくなった事話したでも、抗うつ剤飲むと逆にハイテンションになってしまい、めまぐるしい日々を送り体がとことん疲れていても色んな事に中途半端に手をつけてしまう事も話した診察の結果、トレドミンが１５ミリから１２．５ミリ朝一錠になったこれで様子みるみたいだうつになるのがすごく怖いけど、ルボックスも飲んでるから、大丈夫だと言われたあ～怖いでも何気に今回は２週間、きちんと薬飲めたけど今まで、こんなにちゃんと飲んだ事もなく余ってる薬あるから最悪、病院に電話して指示仰げば良しとしよう１０日位前から、表作ったものに内服睡眠時間食事かいもの 料理 食べる洗濯機 回す 干す 畳む掃除お風呂 洗う 沸かす 入浴洗顔歯磨きメイク着替え体温排泄の表作り一日の終わりや、ふとしたときに〇×つけてるこれは先生に自分の事を客観的にみれて良いねと言われたちなみに全てが〇だった事はないで、ネットで調べたわかりやすい統合失調症の症状にも、あてはまるとこにはピンクの蛍光ペン引いていってみてもらおうとしたが、先生にこんなにみらないよ～と泣き笑いされた軽く流されると思っていたセルフジェルネイルはすんごい褒められたやっぱ趣味持つ事は大切だと強く思った趣味って言う趣味なかったからな～これは仕事出来る様になったとしても育児出来る様になったとしても大切なもんだなと強く思う事が出来た大体病気のせいでも、薬の副作用だとしても、集中力ないからこんな状態でも出来る事は大切にしたいよな～
2011.03.07
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統合失調症と私
昨日１４時間寝て今日１３時間寝たやっぱ死ぬこと考えるのはすごく疲れる作業だそして少し復活した今は病気の自分とどう向き合い生きていくかが大切だと思えてきている向き合う・・・難しいけど、やってみようかな・・・
2011.03.05
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死にたい
昨日から久々自殺願望が出てるこんな自分に生きている価値はあるのか？存在意義がない何も出来ていない日常生活さえ彼が頼り生きていても周りに迷惑かけるだけ死なないけどさ、生きてる意味なんてない
2011.03.04
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11日の日記
---- さんは書きました:
2011.02.11
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ブルー
あ～あなんかいいことないかってそういう事言う人嫌いいいことなんて自分から動かなきゃあないんだからでも・・・言っちゃうそんな自分は嫌いだから、レンタルビデオ観てみたりしてる華麗なる一族 コテコテ＆ドロドロでおもろいこないだまでは星の金貨手話も勉強しちゃった暇を感じる心は健康に少し近づいてるのかもしれないでも薬の数もまだまだ一日３０錠近く・・・気が遠くなる・・・あたし赤ちゃん産めないのかな・・はあ・・今日はブルー昨日友達関係でも嫌な思いしちゃうし親にも訳わかんない事でぶちぎれされちゃうし・・あたしの人生どうなるのかな仕事出来ない、子供出来ない未来に夢はあるのかな・・・
2011.02.08
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友達と私と病気
今日は、朝というか昼に起きた彼氏に体かかえられてようやく起きた眠剤へらしたんだけどなまだ強いらしいこないだの友達と今日逢って来た友達の幸せそうな顔に安心した。お腹の赤ちゃんに愛おしい気持ちになった。そんな自分にも安心した。っか友達、吉祥寺のコロッケ食べたい、食べたい言ってありゃ食べづわりだわw買って行ったけどさw甘いものづわりもあるからプリンも買っていった友達いわく、あたしは躁鬱の気と統合失調症の妄想が夢の中にあるらしい。元気過ぎたり、かと思ったら殻に閉じこもったり・・・妄想は夢の中にある幸せな事にキムタクや竹之内豊がばりばりにでてくる。その内容が妄想入ってるらしいいやいや、私には縁のない話だってわかってるだけどね・・
2011.01.26
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16日の日記
あたしは あたしはやさしくない 今とっても仲良くしている友達が婚約妊娠した 喜んでる自分と 嫉妬している自分がいる 私は嫉妬しているなんて一言も言ってないのに 最近具合の落ち着かない私を察知した友達から あたしの母親にメールが来たのだそうだ 「私の婚約、妊娠でらみちゃんの心を不安定にして申し訳ありません わたしは、生活が変わってもらみちゃんと友達で居たいと思っています」と。 なんて優しい奴だ！ 友達も薬は飲んでないといえ うつだから 自分自身でも妊娠に対する不安 産褥討つに対する不安あるはずなのに あたしの事を心配してくれる友達が泣けた(TωT)ウルウル ごめんね！
2011.01.16
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14日の日記
今日は家から出なかった〓 な～んか出る気しなかった 友達と電話ばっかしてた ３時間位話したりもした〓〓 ソフトバンクの無料通話もフルに活用〓〓 ご飯だけはしっかり食べた お風呂は泣きながらだけど入れた 明日は業務用スーパーに買い出しだー〓
2011.01.14
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11日の日記
今日は受診日だ 二週間に一回の通院だけどすごい疲れるよ 昨日は彼がカレーを作ってくれた〓美味しい(o^～^o) 昨日は久々に幻聴聞こえてしまった 「お前が悪いんだ」 「全てお前の責任だ」とか、なんとかなんとか(T-T) おっとっと受診待ちいつも１時間半当たり前なのに 今日は午後一で15分も待たなかった イェーイ(^O^) ファンケルでゆっくり物色してファンデーション買うぞ！ 基礎化粧はキャンペーンで安く買えた！ イェーイ(^O^)/ 今日はなんかついてる！ ダイエット始めた 入浴、代謝アップダイエット 無理な事は続かないから やれる事からこつこつと。 彼の紹介 あたしより6個上 同じ統合失調症 （元カレは9個上で強迫性障害） 性格 優しい 穏和 人見知り 特技 気遣い 思いやり やってた仕事ハイヤー、建築系 体重115キロ（笑）
2011.01.11
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寝まくりと新年会
昨日は巡回するとか言っておきながら眠気ピークで全然回れなかったごめんなさい明日から正月最後の新年の飲み会して、気持ち新たに明後日から一年のスタート切ろうと思います今日は１７時に起きて豚バラ少しと大根、ほうれんそう、牛蒡にウェイパーと鰹節お入れて味噌で味を調えた豚汁風の物とお茶碗半分の卵丼食べたんだ～彼氏にも好評で美味しかったよおすすめ ではでは明日朝から新年会の料理の買出しと料理頑張ります！おやすみなさい！
2011.01.06
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らみぱす復活
おひさしブリーフ（古）ｗ携帯とパソコンなら今も携帯の方が断然得意な私ｗだってパソコンって振動に弱いんでしょ？防水じゃないでしょ。。あ～怖いｗで話は戻りまして。。。明けましておめでとうございます。らみぱすです。えっと、ここに来るのは久々です。みなさんどうお過ごしでしょう？ 後で巡回させて頂きます。ん？こういう場合、巡回が先なのか？なんでしばらくできなかったかと申しますと、パソコンは実家から持って家出したのですが、 インターネットする金がなかったーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！そしてしばらく携帯で更新していたのですが、ある日つながらなくなり、ＩＤとパスワードを入力しろとの楽天様からのお告げが。。。。メモってねーー！！！！！！！！！！！そんな訳で唯一携帯にbookmarkしていたピィチの所へはぽつ。。。。。ぽつ。。。とアクセスお金ね、今もないよ。ぶっちゃけね。でも、いいんだやだけどね働けないんもんそんな訳でお久しぶりですまた元気にと思ってるしだいであります。どうかよろしくお願いします。あららららららたいへんだーーー名前が、名前が「らみぱす」 からリニューアルして変えたつもりが！！！！！！らみぱす「２０１０」思いっきし去年じゃん！ずこｗｗｗｗｗこんなあたしですがよろしく！です近況・・・都内に彼氏と同棲中もちろんリニューアル彼氏です！
2011.01.05
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- ダイエット日記
- ダイエット150日目 ダイエット再開…
- (2025-11-27 08:14:05)
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- ウォーキングダイエット日記
- ばんぶーさんの朝散記録 〜2025秋本…
- (2025-11-16 06:30:06)
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- 今日の健康状態は？
- 静岡の理学療法士による自費リハビリ…
- (2025-11-26 17:04:05)
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