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久方ぶり
１年10ヶ月も放置。 いろいろありすぎて。 次女は２歳５ヶ月。 我が儘全開。 暴走してます。 アンパンマン命（笑） んで今年６月に３人目を出産。 今 生後４ヶ月。 赤ちゃんとの生活は毎日 楽しくて可愛くて。 とりま近況報告まで。
2012.10.14
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無駄
どんなに頑張っても、私は駄目な人間だ。存在していることすら、申し訳ない。早く消えてしまいたいけど、それも許されない。ボロ雑巾のように、使い道がなくなるまで働き続けてからだ。今日も疲れた。
2010.12.05
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謝罪
悪かったと思ってる。頑張りが足りなかった。もっと頑張るから。睡眠も食べるのも我慢するから。24時間のうち20時間は家族のために使おう。残り４時間のうち２時間を睡眠に当てれば、２時間は自由な時間が取れる。ストレスは禁物。また昨日みたいにおかしくなりたくない。苦しいとか辛いとか。負の感情は捨てよう。だから、許してほしい。
2010.12.05
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風邪？
朝からの吐き気と頭痛。耐えられず娘と一緒に仮眠。起きてもおさまらない。偏頭痛なら寝れば治るのにおかしいと思い、熱を計ると微熱。娘のがうつったか。食欲もゼロ。気持ち悪くて食べれない。おかげで朝より１kg減。なんとか昨日より減ってくれた。体調より体重を気にする私。まだしんどいけど、夕飯作らなきゃ。娘をお風呂に入れるのも私しかできないし。少しでも休みたい。気持ち悪い･･･。
2010.11.22
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後悔
断る理由も見つからず食事会に参加。何を食べに行くかと思ったら、フレンチ。しかも、フルコース。次々に各自に運ばれてくる料理。食べないわけにもいかず、残すのも勿体ないくらいのご馳走。娘が頼んだコーラですら600円。オードブルからデザートまでしっかり食べたけど、やっぱり後悔。しかし あの状態で『食べない』は無理。今朝は案の定、800g増。身体も心も重い･･･。吐き気と頭痛が酷い。
2010.11.22
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悩む･･･
今夜は旦那の親戚が集まっての食事会がある。義父が随分前から計画していて楽しみにしていたもの。でも正直行きたくない。集まりは楽しみだけど、食事がいや。夕べ、いつものキノコ汁と、おでんを少々。おでんは食べるつもりなかったけど、好きだから、こんにゃくとか、卵半分とか食べちゃった。練り製品はカロリー高いから避けたんだけど、それでも、今朝の体重は＋200g。今夜食事会なんかしたら、また増えてしまう。夜じゃなきゃまだ大丈夫なのに。食べないわけにも行かないし、どうしたらいいのか。今日１日、鬱々しそうだ。
2010.11.21
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1ヶ月ぶり
精神科の通院が１ヶ月ぶりになってしまった。本来隔週だから、２週に１度なんだけど、前回サボってしまったから。なので、４週間ぶり。診察室に入ると、まず「また痩せた？」と聞かれる。私の答えは、「でもまだ○○キロなんです」見た目より、数値に拘ってる。計算してみたら、私の身長と体重だと、平均よりさらに、『美容体重』というのも、下回ってるらしい。でも、『モデル体重』というのにいは、まだあと３キロ。別にモデルじゃないんだから、関係ないのに・・・。この『モデル体重』も私が１番痩せてた時より、６キロも多い。てことは、最低値より、９キロも多い私。過去の栄光にすがってもしょうがないのに。今を見て生きていけたらいいのになぁ。
2010.11.20
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欲
欲があるからいけないんだな。何も望まなければ、凄く幸せなはずなのに。満たされないと思うのは、欲のせいだ。捨てられたらいいのに、捨てきれない。必要ない、いらないはずの物なのに、自分の中では、最優先だ。だから、苦しい。
2010.11.19
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落ち着かない
こんなんじゃいけない。こんなんじゃいけない。だからってどうしたらいいのかわからない。やること山積みなのに身体が動かない。イライラじゃない。ソワソワ？ただ不安。この不安を消すために、意味ない行動に出る。
2010.11.19
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我慢
堪えればいい。堪えなきゃいけない。いつも後悔するのだから。立つと頭が割れそうに痛い。吐き気も酷い。起きてるからいけないんだ。寝れば大丈夫。寝たら忘れられる。明日の朝、ショックを受けたとしても、今を乗り切るのが先だ。大丈夫。きっと。
2010.11.18
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プール通い
金曜日、次女と市営のプールに行ってきた。水着を着るのは、今年２回目。１回は、７月に、生後２ヶ月の次女を連れて海に行った。去年まで、水着を着るなんて、とんでもなかった。だって８０キロ近くあったんだから。逆に、５０キロ以下だったときは、ビキニでも平気だった。たった数年で、こんなに変化があるのって凄い、というか おかしい。今は、ビキニは無理だけど、普通の水着なら大丈夫。次女は初めてのプールで、怖がってたけど、すぐに馴れて、楽しそうだった。翌日の土曜日は、長女も連れてプールへ。私のダイエットにもなるし、気分転換にもなるし、思い切り子供と遊ぶ時間にもなる。１回５００円だから、何回も通うと高くつくので、１ヶ月の定期券を購入した。８回行けば、元が取れる。プールまでは、徒歩数分だし、もし入ってすぐ次女が愚図ったり、授乳やオムツなどがあり、出なくてはいけないことがあっても、定期なら気兼ねなく出入りできるので、断然そっちの方がいい。子供と入るのって、意外と体力使うし、子供も疲れるのか、徒歩数分の家までもたずに、いつも爆睡してるので、これからは、マメに通って、しっかり運動しよう。
2010.11.07
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今
子供が生まれて半年。毎日忙しくて、鬱になる暇もないほどだった。出産前は毎日、いつ死んでもいいと思っていたけど、今は死にたくないし、死ねない。子供の成長はめまぐるしく、その様子にこちらの笑顔も耐えない。満面の笑みを向けてくれて、必死に私を必要としてくれる姿は、何に変えても守らなければと思う。しかし、その子供に比べて全く成長してない私。母親としては強くなったと思うけど、人間としては、弱いまま。今は死ねないし、死にたくないけど、生きることに執着もしてないし、早死にできたらそれでいい。旦那は、孫の顔も見たいなんて言ってるけど、私は今を生きるので、精一杯。ただ、こんな私でも、必死に必要としてくれる子供がいるから、今は生きていたいと思える。自分が不幸になってもいいから、幸せになってもらいたい人間がいるのは、私には生きるのに、必要なことだったんだなぁ。
2010.11.04
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久々
日記を更新するのは、かなり久しぶり。次女が生まれて半年が経った。毎日、信じられないくらい幸せな日々が続いてる。病気は治ったわけじゃないけど、以前とは全く違う日常。１０年ぶりに育児に戸惑うかと思ってたけど、１０年ぶりに生まれたわが子は、ただひたすら可愛くて、イライラなんて微塵も感じない。生後半年を向かえ、離乳食をモリモリ食べてくれて、お座りはハイハイができるようになり、イタズラもエスカレートしてきたけど、何をしていても、愛おしく、驚くほど、育児を満喫している。日々成長していく子供に比べ、私は全く成長してないけど、体重だけは、産後から１２キロ減。１番太っていたピークから比べると、約２３キロくらい減ったことになる。私の身長の平均体重より７～８キロ少ないくらい。それでも、まだまだ痩せ願望は消えない。「もう十分細い」と周りは言うけど、私の目標まであと１０キロくらいある。ビキニがなんとか着れるようになったから、近々子供たちとスポーツセンターのプールに通おう。
2010.11.02
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焦り
昨日・一昨日と、マイミクさんが続けて出産。一人は、予定帝王切開。一人は、予定日過ぎての、誘発分娩。私は、予定日が来週に迫ってきたけど、全くその気配がない。赤ちゃんは、2700gとそこそこの大きさなので、もう産んでもいい、と言われたけど、予定日過ぎそうな気がしてならない。お腹の張りも弱いし、まだまだ動き回っている。友人が無事出産を終えたのが、何より羨ましい。私も早く産んでしまいたい。でも、同時に、産まれてきたら、今のような、のんびりした時間がなくなるかと思うと、それはそれで不安。あと、過食嘔吐ができなくなるんじゃないかということも不安。うちの子は、いつ出てきてくれるんだろう。
2010.04.16
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自己誘発嘔吐
臨月に入ったというのに、つわりがおさまらない。 最近は、特に酷い。 ストレスが半端なくて、吐き気も今までで１番酷いくらい。 朝から晩まで、ずっと気持ち悪く、 軽い時は、胃がムカムカする感じ。 酷い時は、何も食べてないのに、トイレに屈み込むほど。 吐きそうになっても、何も出てこないのが、 また辛い。 今日の昼は、いつもより食べすぎてしまい、 吐き気もマックス。 食べ過ぎた、と言っても、 マックチキンと、ポテト。 残ってたご飯。 過食してた頃に比べたら、 前菜にもならない量だけど、 胃が圧迫されてる今は、これがかなり苦しい。 普段、食べてないから余計に。 あまりに気持ち悪くて、横になったが、 ３時間後、限界でトイレに駆け込んだ。 つわりで自然に吐くことはよくあったが、 今日は、思いきり吐きたくて、 指を突っ込み、自己誘発嘔吐。 過食嘔吐の頃は、毎日コレで吐いてた。 去年の５月に過食嘔吐をやめてから、 自己誘発嘔吐は、11ヶ月ぶり。 吐き気がないのに吐いてた過食嘔吐とは違って、 今は、気持ち悪くて吐いてるわけだから、 ちょっと違うけど。 食べてから３時間も経過してるのに、 ほとんど消化されてない。 相変わらず、胃の消化能力はないようだ。 だから、毎日、余計気持ち悪いのかもしれない。 早くこの苦しみから解放されたいから、 早く産みたいのだけど、 ベビーは2400gなので、 病院にも、相方にも、3000は欲しい、と言われている。 予定日まで数週間あるし、 堪えるしかないのか・・・。
2010.04.02
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14日の日記
死んだらわかってくれる。 死なないとわかってくれない。 だから、飛び降りようとしたけど、 男の力には敵わない。 家を飛び出したけど、捕まって、 パニックになり、大声で泣き叫んだ。 過呼吸にもなるし、 本当に死んでしまいたかった。 こんなに苦しいのには もう堪えられない。 逃げよう。
2010.03.14
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気持ちの変化
ずっと、死にたいと思って毎日泣いてきた。 前までは、生きてるのが苦しくて、 死ねないことが辛くて泣いてた。 最近は少し違う。 死にたいとしか思えないことが辛い。 どうしてそんな風にしか考えられないのか。 今まで、何度も死のうとしてきた。 死にたいと強く思うと、行動に出てしまう。 しかし、薬を沢山飲んだり、 手首を切ったりでは死ねないことはわかっている。 だから、今度死にたい気持ちが止まらなくなったら、 もっと確実な方法を取るしかない。 マンションから飛び降りるとか、 線路に飛び込むとか。 未遂は許されない。 次は、本当にそうしてしまうんじゃないかと思うと怖い。 死ぬことが怖いんじゃない。 そういう行動を取ってしまった時の自分が怖い。 どう違うのか、よくわからないけど。 『死』しか目に見えなかった時よりマシなんだろうか。
2010.03.13
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ダメ人間
昨日から堕ちまくってる。 昨日は産婦人科・精神科と、病院のハシゴだった。 検診では、私の体重は前回から700g減ったのに対し、 子供の方は400g増加していて、 順調だったので安心。 でも、夜になり、『死にたい病』が現れた。 それしか考えられなくて、ずっと泣いていた。 泣き疲れて、服のまま眠ってしまった。 相方が電気を消したことで目が覚めたので、 翌日のお弁当のご飯の炊飯予約をしなくては 、と思い、慌てて起きた。 でも、相方は、「明日はお弁当買うから、寝てろ」と言い、 結局、私もそのまま寝てしまった。 今朝起きたのは、６時前。 本当にお弁当を作らなかった。 一緒になってから、お弁当をサボったのは初めてだ。 今まで、どんなに精神的に堕ちてても、 つわりで気持ち悪くても、 体調が悪くても、作り続けてきた。 ６時過ぎには起こさなきゃならないので、 急いで朝ご飯の支度をした。 でも、また急に辛くなってきて、 朝ご飯が終わった相方の前で、 泣き出してしまった。 感情がコントロールできない。 死にたいと思う自分がイヤでしょうがない。 病院に戻ってもいい、と言われたけど、 入院に意味はない。 休息するだけで、帰ってきたらまた一緒。 苦しくてたまらない。 死にたいとしか思えない。 楽になる生き方なんて無くて、 楽になるには、死ぬしかないと思う。 相方も子供も出てってから、 いい天気だから、布団を干したいと思ったのに、 起きてることができなくて、布団に戻って横になってた。 うとうとしてたら夢を見た。 車のブレーキが壊れていて、事故る寸前の夢。 このまま死ぬんだ、って思ってるとこで目が覚めた。 30分くらい寝てたらしくて、その後、実家の母が来た。 結局、布団は母に干してもらった。 段々、ダメ人間になってゆく。 ここ数日は、吐き気も半端ない。 ９ヶ月も半ばなのに、つわりがおさまらない。 四六時中気持ち悪い状態。 でも、夕飯はちゃんと作った。 こういう時くらいやらなくてもいいのかもしれない、 と思ったし、 母も、そういう時は実家に来ていい、 と言ってくれたけど、 これ以上、ダメ人間になるのはイヤだった。 相方は夜中に帰ってくるけど、 自分で温めて食べてもらうのも申し訳ないので、 帰ってきたら、起きて準備しよう。 それまで横になって少し休もう。
2010.03.12
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１年前
昨日は、私の誕生日だった。前日の夜、１年前の日記を読み返していた。去年は、誕生日の前々日にＯＤし、救急車で運ばれ入院。前日は１日意識不明。誕生日当日に意識を取り戻すというものだった。最悪な幕開け。そんな最悪な１年も昨日で終わり。最悪だったけど、絶対止められないと思ってた過食嘔吐を止められたし、１０年ぶりに妊娠もした。辛いことも多くて、３ヶ月も入院したけど、悪いことばかりではなかったのかもしれない。今年は前厄らしいけど、少しはいい年になるといいなぁ。
2010.03.08
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１週間経過
先週の木曜に退院してきました。この１週間、あまりに忙しく、ここのブログを覗く暇もなかった。退院した木曜、午前１１時半に帰宅し、最初の仕事は、昼ごはん作り。相方が仕事休みだったので、その日に退院したのだけれど、夫がいるということは、食事の支度は避けられない。翌日から、午前４時起きの生活が始まり、寝るのは１２時過ぎ。毎日の睡眠時間は４時間程度。昼寝してる暇もない。なんでこんなに忙しいのか、よくわからない。妊娠９ヶ月に入り、検診もあり、子供の体重は４００ｇ増だったのに対し、私は２００ｇしか増えてなかったので、ちょっと安心。それでも、子供はまだ小さい。「頑張り過ぎないよう頑張って」と言われ、退院してきたけど、やはり頑張らないとやっていけないらしい。普通に生きることすら、頑張ってやってるんだから。
2010.03.04
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３ヶ月
入院してから、３ヶ月が経過。あっという間だった。最初は２週間～４週間という予定だったのに。入院当初、妊娠５ヶ月だったのに、今は８ヶ月。来週末には、９ヶ月に入ってしまう。そろそろ本気で退院のことを考えなければならない。自分の中では、来週に退院を予定していた。でも、いざその日が近づいてくると、やはり不安。やっていける自信がない。今の週に数日の外泊も、いっぱいいっぱい。主治医からは、焦らなくてもいいと言われている。退院してみて、ダメだったら戻ってきてもいいし、案外大丈夫ってこともあるかもしれない、とも。わからない先のことで不安になりすぎるのは、私の悪いところ。まだ決定ではないけど、退院は来週の予定。それまでに、気持ちを固めておかなくては。
2010.02.17
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８ヶ月
今日は検診日。予約なのに２時間もかかった。体重を計るのは２週間ぶり。前回の検診以来計ってない。やはり結構増えていて、1.4キロもサバ読んで記入してしまった。次回の検診までになんとかしないと・・・。ベビは元気そう。８ヶ月のわりに小さめだとか。でも、1000グラム超えてたし、２週間前より350グラムも増えているので、成長に問題はないらしい。今回は、はっきりと性別がわかって、お股の写真を貰ってきた(;^ω^A困ったことは、逆子だってこと。まだ小さいから、これから動いて頭を下に持ってくるらしいけど、しばらくしても駄目なようなら、逆子体操してもらう、と言われた。どうにか、下向いて欲しいものだ。今できることは、右を下にして寝るといいらしい。今夜から、なるべく右向きで寝よう。
2010.01.30
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リストカットシンドローム
卒業したはずだった。もうしばらくやってない。去年は１度もしていない。もう二度としないと思った。苦しんでいることが目に見えれば、わかってくれるかもしれない。実際に傷があれば、守ってくれるかもしれない。あんなに簡単にできてたことが、怖くてできなくなってた。刃を握りしめる力だけ強いだけで、そのまま肌に当てる勇気がなかった。悲しくて、泣くしかなかった。どっかでやらなきゃ、って思っていたから、思い切って、少しだけ切ってみた。血が滲む程度。なのに、痛い。前は痛みなんて感じなかったのに。深く切りすぎて、12針縫った時だって、全然痛くなかったのに。私の傷はこんなもんじゃない。だから、もう１回切った。さっきより少し深くて、傷がはっきりしてきた。不思議とさっきより痛くない。やめなきゃ、と思いつつ３回目。やっと、血が滴り落ちるくらいの傷がついた。それを見て、ホッとする。慣れてきた。クセになるかもしれない。痛くもなくなった。どこを切れば、どうやれば、沢山出血するかも知っていた。コツを掴んできたら、躊躇うこともなくなった。狂ってるんだと思う。自分が惨めで情けなくて、更に泣けた。身体の痛みは心に痛みをごまかすもの。血を流せば楽になる。そんな感覚が甦ってきて、気付いた時には、かなりの出血。死にたいけど、死ぬためにやってるわけじゃないから、傷はたいしたことはない。ただ、分かって欲しかっただけ。
2010.01.24
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過呼吸？
今日、５時に病院に戻る予定だった。でも、主治医と話しがしたくて、電話でアポをとったら、４時から面談の時間を取ってもらえた。なので、４時までに病院に戻る。昨日からあったことを話す。１時間以上話していた。そしたら突然、主治医が「〇〇さんて過呼吸になったことある？」と聞いてきた。過呼吸は経験がないし、どんな状態になるかも知らないので、わからない、と答える。すると、今は落ち着いてるけど、面談の始め頃、呼吸がおかしかったと言われた。そこで今朝の事を思い出した。朝、相方が出勤する前、凄く息が苦しくて、彼が心配してた。大丈夫？ とか、 苦しいの？ とか聞いてきてた。その時の状態としては、布団か何かで、口がふさがれてるみたいで、息がうまくできない。落ち着いて、思いきり息を吸わないと苦しい。そんな感じだったと主治医に伝えると、それが続くと過呼吸になる、と言われた。自覚がなかっただけにびっくり。正式に過呼吸なわけではないけど、その気があると言うことらしい。そういえば、１日に何度か息がしずらくなる。深呼吸すれば、楽になる程度。だから私は、大きく息を吸って吐くことを、よくしてた。ほとんど無意識なんだけど、相手には、大きな溜め息をついてるように思われ、「何？」って聞かれたりしてた。主治医には、気をつけてって言われたけど、何をどう気をつけたらいいのか。過呼吸について、さっぱりなので、何もわからない。
2010.01.22
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死に損ない
夕べはずっとファミレスにいるわけにも行かず、その後、電車に乗って市外まで。夜中１１時まで外を歩いてたけど、かなり寒かった。死に場所なんて、そう簡単に見つかるわけない。外で眠って凍死できるほど寒いわけでもない。相方から、何度か着信があったけど、出なかった。とりあえず、２４時間のマックに入って、この先どうしようか考えてた。そのとき、携帯をいじってたら、相方から着信があって、たまたま出てしまった。一度はすぐに拒否ボタンを押したけど、またすぐかかってきて、諦めて出た。当然、どこにいるのか、とか聞かれて、最初は何も答えなかったけど、向こうも必死だったから、居場所を伝えた。絶対動くなって言われたから、待つことにした。迎えにきて、帰ろうと言われたけど、帰りたくない。でも、半ば無理矢理連れてかれた。マックで注文したコーヒーには、全く手をつけてなかった。帰ってきたけど、眠れるわけもなく、子供部屋に潜んでた。１時間以上子供部屋にいたけど、寒くて居間に戻った。居間でも、電気もつけずに、１時間以上ただボーっとしてた。眠いのだけど、眠れない。怖くて寝れない。結局、ほぼ徹夜。明け方、床に転がって少しだけ寝たけど。相方は６時半には出勤。「愛してる」って言われたけど、別に嬉しくなかった。「行かないで」って言いたかったけど、言えなかった。仕事に差し支えるようなことはさせられない。出勤後、布団に行き、１時間半くらい寝た。そのうち、実家の母が来た。薬飲んだんじゃないかって思われた。そのくらい状態がおかしかったらしい。もちろん薬なんて飲むわけない。飲めないから、我慢してるだけだけど。前なら絶対飲んでた。１時間半眠れただけでも、幸せだった。その間は何も考えなくて良かったから。だから、また前みたいに、大量服薬して、何時間も眠りたいと思う。死ねないことはわかってるから、何時間も何も考えたくないだけ。起きてると、ずっと悪いことばかり考える。それがしんどい。でも、今そんなことしたら、私は眠るだけだけど、子供には確実に副作用が出て、障害が出るかもしれない。そんなこと、できるわけがない。だから、しない。今日は病院にちゃんと戻ろう。
2010.01.22
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ファミレスにて。
今、ファミレスにいます。昼間、一時帰宅して自宅にいたんだけど、パニックになってしまいました。なんとか自分を落ち着けようとしたけど、どんどん混乱してきて、一人なのに泣き喚く始末。夕方には病院に戻る予定だったけど、とても今夜病院で落ち着いて過ごせる状態ではなかった。だから、一旦病院に戻り、外泊届けを出して、再度外出。でも、家に一人でいても、頭がおかしくなりそうだったから、とりあえず出てきた。で、ファミレス。もぅ、どこにも帰りたくないし、どこにも行きたくない。このまま消えてしまいたい。死に場所でも、探しに行こうか。
2010.01.21
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２ヶ月
気がつけば、入院してから２ヶ月が経っていた。あっという間。まさかこんなに入院することになるなんて思ってなかった。ほんのちょっと休めれば、と思っていたから。ずっと退院したくなかった。家に帰っても負担ばかりで、やっていける気がしない。でも、最近になって、ちょっとは帰ろうかという気になってきた。相変わらず気分の波は激しいし、無気力状態の時も多い。家族は多少理解してくれるようになったものの、負担が減ったとまではいかない。精神的ストレスは相変わらず。家に帰ると、食べてしまうのも問題。病院だとセーブできても、家だとできない。週末外泊だと、問題が起きたり、大変だと感じても、明日には病院に戻れる、ということで、なんとか踏ん張ってきた。退院したら、それがなくなる。前みたいに、辛くても大変でも、死にたくても、頑張らなきゃならない。逃げ場がない。それが心配。でも、やるしかない。
2010.01.20
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検診
先日の検診では、赤ちゃんが完全に横向いてしまっていた。頭が左側で、足が右側。逆子ではないけど、その中間？まだ、横になれるくらいの余裕があるわけだ。現在、26週で７ヶ月の半ば。赤ちゃんの大きさは806グラムだった。これは小さいのか？小さいような気がする。調べると、７ヶ月の終わり頃で平均1200グラムって書いてある。あくまで平均だから、標準ではないけど。胎動は感じるけど、お腹は全然目立たない。妊娠前のジーンズが履けるし、妊婦に見えない。今日も看護婦さんに、そう言われた。一人目がかなり大きかったから、今回は小さく産みたいと思ってる。だから、小さいのは構わないんだけど、予定日より早く産みたいから、そこだけ気になる。相方からは、ダイエットなんかしてるからだって怒られるし。まぁ、いいか。
2010.01.19
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不確か
私の本当の望みは死ぬことだと、お正月の２日に話した。みんな、私を生かそうと望んでるけど、私はそんなこと望んでない。ずっと、私がしたいことをやってやりたいと言ってくれてたけど、死ぬことだけは、許してくれなかった。でも、昨夜、相方が、ついに、一緒に死んでくれると言ってくれた。私がそれを望んでるのなら、それを叶えてあげたいと。一緒に生きることより、一緒に死ぬことを選んだ。お腹の子はどうするのか聞かれたときに、「生まれてきても可哀想」と答えたら、彼は泣き出してしまった。この子には、生きる道を選ばせてあげたかったと。ずっと２人で泣いてた。私は、彼にも子供にも死んでほしくないと思う。死ぬのは私一人で十分だ。でも、彼は私一人では死なせられないと言う。好きな人と一緒に死ねるのなら、それは幸せだと言ってくれた。泣き疲れて、服も着替えず、そのまま寝てしまった。目が覚めても、私はやっぱり泣けてきた。泣いてることに気がついて起きた彼は、一緒にいるから何も怖くないと言ってくれた。一緒に死ぬから大丈夫だよって。毎年、年が明けると思う。今年こそ死ねますようにと。今年は変わると思った。今年こそ幸せになれますようにって思えると思った。でも、今年も私の願いは同じだった。幸せになって生きることよりも、全てを終わらせることを望んでしまう。
2010.01.11
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無理
お正月に外泊したせいで、かなり体重増加。次の検診まで１週間ないのに、３キロは痩せないといけない状態。絶対無理。無理なのはそれだけじゃなくて、義父が突然、家族写真を撮りたいと言い出した。すでに妊娠７ヶ月。着られる服があるはずもない。妊娠前から１０キロ近く太ってしまったのだから。そしたら、貸衣装をレンタルすることになってしまった。その衣装合わせが今日。なんか・・・ドレスを着なきゃいけないらしい・・・。ドレスて・・・。私は１７０センチ以上あるから、それだけで数が絞られる。そのうえ妊婦で、デブ。挙句の果てに、義家族はタトゥーのこと知らないから、腕を出すドレスは着られない。隠さなきゃいけないから。そんなドレスがあるわけないのに・・・。もうイヤでたまらないから、体調も凄く悪い。今朝の起きたときから気持ち悪くて、何も食べてないのに、吐いた。胃液だけ吐くのは、物凄く胃が痛い。その後、朝ご飯を食べたら、それも吐いてしまった。なのに、何か食べたくて仕方ない。気を紛らわせるかのように、食べ物に走る。今週末までに痩せなきゃいけないプレッシャー。それに矛盾した行為。写真撮影事態、凄くイヤ。こんなみっともない姿を残すなんて、最悪。今夜、衣装合わせのあと、外食なのも辛い。痩せられない・・・。
2010.01.10
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２００９年を振り返り
年内に日記を書きたかったのに、年が明けてしまった・・・。本来、年末年始は病院で過ごす予定だった。でも、相方が迎えに来て、帰るハメに。この地方には珍しいくらい雪が吹雪いてる。毎年大晦日に行ってるお店にお蕎麦を食べに行ってきた。相方はそのまま教会の年越し礼拝へ。数年前まで私も参加してたけど、今はとても行く気になれない。深夜３時ころ、迎えに行かなくてはならない。病院でゆっくりする予定が・・・・。思い起こせば、２年前の新年も病院で迎えた。去年は、お蕎麦を食べに行き、帰ってきてから、眠剤１５７錠をＯＤしたと日記に書いてある。とんでもない年明けだったわけだ。頭フラフラな状態でも、新年早々過食嘔吐してたらしい。そんな過食嘔吐も５月にやめることができた２００９年。１０年ぶりに妊娠までして、もう７ヶ月に入る。いろいろありすぎて、結局入院してるし。いろんな意味で、とんでもない１年だったと思う。２０１０年は、出産という一大イベントが待ってる。のんきに病気と付き合ってる場合じゃない。だからと言って、どうすることもできない。全く未知な年になりそうな予感。今まで以上に大変だ、ってことだけわかってる。持病のようにまとわりつき、発作のように突然起こる「死にたい病」をなんとかしたいものだ。新しい年は、少しでも希望を持って、生きていきたいと思えたらいいな。
2009.12.31
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大喧嘩
凄く悲しくなった。 私は役立たずだと言われてるような気がした。 部屋を飛び出そうとしたが、 その前に携帯を投げ付けて、怒鳴り散らした。 なんで、そんなに私を苦しめるのか。 私がイヤがることばかりするのか。 こんなに苦しめて楽しいのか。 泣きながら訴えた。 そんなつもりではない、と言うけど、 つもりはなくても、苦しめてるのは事実。 30年生きてきて、ここまでキレたのは初めてだった。 親や子供にすら、ここまで感情をぶつけたことはない。 死にたくてたまらなかった。 どうしたら死ねるのか、 今夜こそ死にたい、とそのことばかり考えた。 そう伝えたら、少しはわかってくれたようだった。 お正月の予定も全てキャンセルするから、一緒にいる、と言う。 しかし、私はそれも蹴った。 病院に戻るから必要ない。 私は何が望みなんだろう。 私の気持ちをわかってくれないと、喚いているけど、 私は相手の気持ちを理解しているだろうか。 自分の気持ちだけを押し付けてるのは、 ただの我が儘ではないだろうか。 第三者を交えて話し合いもしたら、 私のことをもっと考えて行動するべき、と言ってもらえたけど、 私がストレスに強くなる必要もある、と言われた。 確かに私は弱すぎる。 ちょっとのことで傷つく。 元々そういう性格に加え、妊娠中でナーバスになりやすい状態。 どうしたらストレスに強くなれるのだろう。 慣れるしかないのか。
2009.12.28
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ルール
また変なルールを自分の中で決めてしまった。 今後、ご飯は食べない、というもの。 肉・魚・卵なども、基本食べない。 食べても一口だけ。 そう決めた。 何故だかわからないけど・・・。 だから、今朝は、味噌汁の具と、大根おろしだけ。 昼は、ポークチャップだったから、玉葱だけつまんだ。 あと、お浸しを少し。 夕飯は、魚だったから、一口だけ食べた。 他は、茄子の塩揉みと、卯の花を少しずつ。 卯の花は大好きなんだけど、 病院のは凄く甘くて、砂糖の量がわからないから、 あまり食べられない。 さすがに空腹を感じることもあるので、 インスタントの味噌汁を飲んで凌ぐ。 23kcalくらい。 クリスマスで太ったかと思いきや、 体重は減っていた。 年末年始も病院で過ごす予定だから、 体重増加は防ぎたい。
2009.12.26
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最悪なクリスマスイヴ
クリスマスイヴだったので、１日外泊。しかし、２３日の夜から、娘は３９℃の熱。相方は、嘔吐が止まらない状態。昨日の朝、病院へ行くと、娘はインフルエンザ。相方は予防接種をしてるので、インフルではなかったものの、点滴処置。なんだか、とんでもないクリスマスになってしまった。相方は、寝込んで動けない状態だったけど、娘はやたら元気。なので、クリスマスパーティーは決行。料理とケーキ作って、実家でお祝いしました。全部、私が作りました。インフルにもかかわらず、娘は料理もいっぱい食べ、食後には、ケーキも食べた。プレゼントを貰い、大喜び。残念なのは、相方がずっと寝室で寝込んでいたことくらい。私にインフルがうつるとまずいので、私だけ深夜に自宅に帰宅。一人寂しく寝ようとしたけど、全然眠れなかった。
2009.12.25
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カロリー
今日は祝日だったので、家族でお出かけ。 夕方には病院に戻らなきゃならないから、 夕飯はファミレスで。 私がメニューを広げて、まず見るのは、 食べたい物でも、値段でもなく、カロリー。 最近のファミレスは、ほとんどのメニューにカロリー表示がしてある。 だから、例え食べたい物があっても、 カロリーを見て検討する。 辛い物が食べたかったから、 『キムチ雑炊』を見つけたけど、577kcal。 無理・・・。 きのこ雑炊499円が、今だけ399円になっていて、 これは安い、と思ったけど、360kcal。 やっぱ無理・・・。 妊娠してから、摂食障害になってから食べられなかった、 ご飯がやたら食べたいので、単品でご飯を捜す。 メニューにはあったけど、130gで297kcal。 ご飯だけでこんなカロリー無理。 そんなこんなで、結局、私が頼んだのは、 塩だれキャベツ 59kcalのみ。 相方は、ステーキのセットで、1000kcal以上あるのを食べてた。 カロリー表示はありがたい。 表示してなかったら、きっと何も食べられない。 ドレッシングのカロリーですら気になるからサラダも厳しい。 家でも、ご飯が食べたい時は、50gを量って食べてた。 カロリーのわからないパンなどを食べる時は、 重さを量り、だいたいのカロリーを計算。 イチゴ１粒でも量る。 でも、逆に言ってしまえば、カロリーがわかる物は何でも食べれる。 例えば、ポテトチップスなども、１袋500kcalと表示してあれば、 重さを量り、10分の１なら50kcal、とわかれば食べれる。 非常にめんどくさいけど、 こうしないと安心して食べられない。 明日からクリスマス外泊。 料理やケーキは全て私が作る。 そうすれば、少しは食べれるから。
2009.12.23
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年賀状
もう年賀状の季節。毎年ギリギリだけど、今年は入院してるから、尚更。この外泊中にやらなきゃならなくて、大変。何が大変かって、私の分以外に、家族の分。それだけでなく、毎年毎年、実家の家族の分も作らなきゃならないこと。実家にもパソコンはあるのに、みんなイマイチ操作しきれない。だから、毎年私に頼んでくる。実家の、父・母・祖母の分。我が家だけなら５０枚程度なんだけど、実家の分が約７０枚。しかも、みんなが違うデザインを選ぶから、めんどくさい。最悪なことに、今年の春に、うちのパソコンが壊れ、修理に出したので、中のデータは全て飛んでしまった。だから、住所も全員分、打ち直し。１２０件分以上も・・・。それ以外に家事だってしなきゃならないし、子供がクリスマスパーティーに行くから、ケーキやお菓子を焼いたり・・・。空いた時間はパソコンの前。ずっと座ってたから、腰がかなり痛い。昨日も夜中３時までやり、５時起床。自分で文章打ち込むのなら早いけど、１枚１枚去年の年賀状確認しながら、間違えないように打ち込むのは、時間がかかる。誰か読み上げてくれたらいいのに・・・。実家の分も作るのは、もう当たり前のようになってるから、みんな、私が入院中の身でも、気にしてない。明日、病院に戻るまでに全員分完成させなきゃならないから、今夜も寝る時間はなさそうです。
2009.12.20
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判明
今日からまた外泊。今朝は３時に目が覚め、そのまま起きてました。予報どおり、天気は雪。この地方に雪が降ること自体珍しい。で、今日は１ヶ月ぶりの妊婦検診。もう６ヶ月半ばなので、そろそろ性別がわかる頃。エコーで見たベビーは凄く元気。かなり動いてて、映そうとしても逃げちゃう。手を顔の前でクロスさせてたかと思えば、両手を頭の上まで持ってきて、万歳したり。脳みそもちゃんと入ってるし（入ってなきゃ困るが）、心臓も、右心・左心と分かれていて、腎臓や膀胱もきちんと写ってた。最後に気になる性別を聞いてみた。先生曰く、「何にもついてないみたいだし、割れ目が見えるから、多分女の子」と。まだ１００％ではないけど、凄く嬉しかった。ずっと女の子を希望してたし、女の子しか欲しくなかったくらい。もう８年も前から、女の子の名前は決めてある。やっと夢が叶う。嬉しくて嬉しくて、笑いが止まらなかった。待合室でもニヤニヤ。帰り道でもニヤニヤ。かなり怪しい人だったと思う。小顔足長って言われた。赤ちゃんなのに、今時の子だ。体重は４５５ｇ。私の増えた体重の１０分の１にもならない・・・。帰ってきたら、娘がいた。予想通り、こないだのことなんか忘れているよう。だから、私も普通に接して、赤ちゃん女の子だよって教えてあげたら、凄く喜んでた。娘も、ずっと妹を希望してたから。今日は嬉しいこともあったし、家でのんびり過ごせるから、ゆっくり眠れるといいな。
2009.12.19
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不眠
不眠という程でもないけど、 ここ数日眠れない。 消灯が９時だから、毎晩10時半頃に眠るのだけれど、 必ず夜中に目が覚めてしまう。 目が覚めるのは、いつものこと。 断眠が酷いので、２時間おきくらいに必ず時計を確認してた。 それでも、それまではすぐ眠れた。 でも、最近は夜中に起きると、そのまま目が覚めて、眠れなくなる。 ２日前は２時半。 昨日は３時。 今日は１時半に目が覚めて、 そのまま朝まで起きていた。 家なら他の部屋でパソコンやったり、 本読んだり、いくらでも時間が潰せるのだけれど、 病院だとそうもいかない。 ひたすら、朝を待つしかない。 枕元の電気すら点けるわけにいかないから。 せいぜい、布団の中で携帯をいじるくらい。 しかし、今日なんか起床時間まで５時間もある。 暇過ぎて死にそう。 病気になってから、悩み事や不安なことがあると、 眠れなくタイプだったけど、またそうなのかな。 看護婦さんに話したら、週末に外泊することが不安なんじゃないか、と言われた。 そうかもしれない。 月曜に娘に傷つけられてから、結局、一言も口をきかず、別れたっきり。 娘はきっと、なんとも思ってないだろうけど、 私としては、モヤモヤしたまま。 正直、次の朝ご飯に何を出したらいいか、わからないくらい。 また文句言われたら、どうしよう、という不安がある。 そのせいか、不眠以外に、若干、過食っぽい。 病院食はあまり食べないのに、 やたら甘い物が食べたくて、 今日も少しだけ、と思ったカステラを完食。 300kcalもあるのに・・・。 明日の朝から月曜の夕方まで外泊。 どうなるかな・・・。
2009.12.18
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１ヶ月
入院して今日でちょうど１ヶ月。 物凄く、あっという間だった。 この１ヶ月の間、特に何も変化してない。 私の体調も、家族の対応も。 むしろ、外泊した時に反動が大きくて、負担が増えたような気もする。 今日も先生に、 年内にとは言わないから、話し合って、 落ち着いて納得できるまで入院してていいから、 と言ってもらえた。 たぶん、年内には退院しないだろうな。 年末年始は帰宅するけど、あと１ヶ月くらいは病院にいたいなー。 もぅ退院したくないくらい。 そんなことも言ってられないけど。
2009.12.17
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些細なこと
先日の朝、またも子供の発言に傷ついた。 朝起こした時から不機嫌だった。 それはよくあること。 なので気にせず朝食を出した。 しかし、ムスっとしていて、嫌々食べてる感じ。 そこへ、イチゴ２粒とヨーグルトを出したら、 キレられた。 「こんなに食べれん！！」と。 どれが多いのか聞いても「全部」と言うだけ。 この日のメニューは、 白パンにレタス・チーズ・ハムを挟んだ簡単サンド。 ２口くらいで食べられるロールパン（ミルク・チョコ）各１個ずつ。 プレーンオムレツ。 シーザーサラダ一握り。 トマト・キュウリ１切れずつ。 これプラス、イチゴとヨーグルト。 確かに少し多いかもしれないけど、 いつもとそんなに変わらないし、 機嫌のいい時は、朝からドリアだって食べる。 それに、いつも全部食べなさいとは言ってない。 普段から、お腹いっぱいと言って残すこともよくある。 残したことを責めたことはない。 だから、食べ切れなければ、残せばいいだけのこと。 それなのに、こんな言い方されるとは。 私は自分が否定されたような気持ちになった。 そんなこと言われるくらいなら、もう朝食も作りたくないと思った。 こんな些細なことなのに、凄く悲しくなって、 涙が止まらなかった。 言われたことも辛かったけど、 これだけのことで傷つく自分が情けなくて嫌だった。 たまたま、子供の機嫌が悪かっただけ。 半分、八つ当たりされたようなもの。 頭ではわかっているのに、凄く辛い。 言い返すこともできない。 そんなこと言うなら、自分で食べれるだけ、作ればいいじゃない。 そう思ったけど、言えなかった。 そんな言い方されたら、傷つく、ということも伝えられなかった。 相方が子供の傍にいてくれたので、 悲しくなった私は、そのまま布団に戻って、ずっと泣いてた。 結局、一言も口を聞かず、子供は学校へ。 そのまま病院に戻ったので、アレ以来子供とは会ってない。 うちの子は、ノーテンキで、喧嘩しても怒られても、 すぐにケロっとしているので、 今回のことも忘れているだろう。 そもそも、私が傷ついたと言うことを伝えてないので、 気まずいとすら思ってないはず。 私の躾方が悪かったのか。 これから反抗期にもなるというのに、どうすればいいのか。 こんなつまらないことで、こんなに落ち込む自分は弱すぎる。 子供に言い返すこともできず、泣き寝入り。 言いたいこと、言うべきことを伝えるのが、 今の私の課題。 あと、もっと強くならなくちゃ。
2009.12.16
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食事
過食嘔吐をしなくなって7ヶ月。 拒食でもなく、過食でもなく、過食嘔吐でもないけど、 摂食障害な私。 入院してからは、ほとんど食べなくなった。 食べれなくなった。 私はお粥食なので、1食が500kcal前後に設定してあるのだけれど、 とても全部食べることはできない。 例えば、今日の朝食。 お粥 味噌汁《茄子・豆腐・ネギ》 白菜のお浸し 笹蒲鉾 ヨーグルト お浸しは、ほんの一握りだし、 笹蒲鉾は、1キレ分。 これで500kcalもあるのか？ と毎回思う。 お粥は、3分の1程度。 味噌汁は具だけ。 お浸しも少し箸をつける。 笹蒲鉾とヨーグルトは食べれない。 だいたい、毎回2～3割りしか食べない。 だから、150kcalくらいしか摂取してないと思う。 いや、それくらいになるように調節してる。 お浸しくらい全部食べても、たいしたカロリーじゃないと思うけど、 食べ切ることができない。 残して安心する。 ヨーグルトも、入院当初は食べてたけど、 1週間くらいで、やめた。 74kcalと表示されてるそのカロリーが、余分に感じる。 食べなきゃ130kcalで抑えれるのに、 食べたら、トータル200kcalになってしまうって。 タンパク質は摂った方がいいと思ってるから、 だし巻き玉子が出た時なんかは、1切れだけ食べる。 肉・魚も、ちょっとは手をつける。 でも、基本、避ける。 野菜・きのこ中心に食べる。 それも残すけど。 大根おろしや、もずく酢なら、なんとか全部食べることができる。 普段は、お粥だから食べてるけど、 たまに、うどんだったりすると、全く手がつけれない。 ほうれん草とか、上の具だけ食べる。 果物も、林檎などカットしてある物は食べるけど、 バナナやみかんなどの丸ごと出てくる物は手をつけない。 サラダも、ドレッシングが毎回別についてくるけど、 絶対にかけない。 ノンオイルで、9kcalと表示してあっても、 それは余分なカロリー。 必要ない。 もちろん、自分で制限してることもあるんだけど、 それ以上は、お腹もいっぱいになって食べられない。 無理に制限してるわけではなく、その量で十分。 つわりもあって、すぐ気持ち悪くなるし。 母体が栄養不足だと、赤ちゃんは少ない栄養で生きなきゃならないから、 飢餓状態になり、栄養を吸収しやすい身体になるという。 それで生まれてきてから、ちゃんと栄養を摂取できるようになると、 細胞レベルで吸収率がいいから、将来メタボになりやすいらしい。 それも困ったものだ、と思うけど、 だからって無理矢理は食べれないし。 3食とってるだけ、家にいるよりマシ。
2009.12.12
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面談
今日は、相方を交えて、主治医との三者面談でした。当初、入院は４週間の予定でした。来週の火曜日で４週間です。なので、この先、どうするか。はっきり言って、私は退院したくありません。週末の外泊すらストレスだし、家族の理解を得られてない。それに、退院予定日が近づいてきてからというもの、体調が悪くなった。わりとおさまってたつわりが再び始まり、食事もほとんど摂ってないのに、今朝は入院して初めて、もどしてしまった。もぅ妊娠６ヶ月なので、おさまってもいい頃なのに。夜も頻繁に目が覚めるし、凄く眠いのに眠れない。起きてることができないくらいなのに、ベッドに入っても、２時間以上経過してしまい、結局、眠れず終い。退院が近づいて、それまでに何とかしなきゃ、という気持ちがあり、余計にストレスになっていたらしい。その話をすると、主治医から、退院はあくまで目安だから、延ばしても全然構わないし、いつって決めるのがプレッシャーになるようだから、もう、退院しても大丈夫ってなるまで様子を見よう、と言っていただけた。なので、もうしばらく入院生活は続きそうです。私の体調はイマイチだけど、子供は元気なようです。数日前から、胎動らしきものを感じるようになりました。２人目は感じるの早いって言うけど、１人目よりずっと遅い。全然、栄養摂ってないから、ちょっと心配だったけど、動いてるので、とりあえず生きてるみたい。
2009.12.10
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今回の外泊
この土日、また外泊してました。 土曜日、帰るなり、娘は友達２人を連れてきて、 動物園に行きたい、と言う。 なので、買い物と洗濯だけ済ませて、動物園へ。 相方は仕事だったので、子供３人の面倒を一人で見なくちゃいけなくて、大変だった。 翌、日曜日は、午後からお出かけ。 外食を避け、節約するため、朝・昼は家で食べ、 夕飯の下拵えもして行く。 夜まで出掛けていたので、帰宅は８時になってしまった。 それから、夕飯の支度。 その時から、娘が不機嫌になる。 ずっとムスっとしてるから、食事しながら理由を聞いてみたけど、 言いたくないと言う。 食事前に、おかずを運ぶのをお願いしたら、その時から不機嫌になったから、 理由はそれだろう、とわかってた。 30分くらい、やんわりと聞き出したら、 やっぱりソレだった。 凄く悲しくなってしまった。 ほんの数秒しかかからないお手伝いを頼んだくらいで、 凄い不機嫌になる。 やりたくないって訴えてくる。 いつも我慢してやってる、とか言われる。 前回の外泊で、誰も手伝ってくれないから疲れる、 と言う話を主治医にしたら、 私が手伝って欲しいことを伝えることも大切だと言われた。 でも、結果はコレ。 やっぱり私が全部やらなきゃいけないんだ。 誰にも何も頼めないんだ。 私一人が頑張らなくっちゃいけないんだ。 そう思ったら、泣けてきた。 家で全然休めないのに、昨日帰ってくるなり、 娘には「もぅ十分だから退院しろ」と言われるし。 凄く辛い。 なんのための入院か。 もぅ帰ってきたくない。 辛さが我慢できなくて、泣いて話した。 相方は、わかってくれて、娘にも説明してた。 私が治ったら退院じゃなくて、 自分たちが変わらないと、お母さんは安心して帰ってこれない、と言うこと。 お互いの気持ちを話し合うことで、少しわかり合えたような気がする。 相方にも、手伝ってほしいことを伝えた。 納得はしてくれたけど、その日の後片付けは、全部私だった・・・。 本当にわかってくれたのか・・・。 夜遅く、漫画を読んでいる娘に、 「眠くなる前に、お風呂入ってから、漫画読みなさい」 と言ったのに、そのうち頭が痛い、とか言い出して、寝てしまった。 頭痛くなる前から、やれって言ってるのに、やらない。 漫画終わったら、頭痛いと言って寝る。 どうして言うことを聞かないのか。 外泊はとにかく疲れる・・・。
2009.11.30
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外泊
日曜・月曜と外泊してました。 その間に、コメントのお返事をしようと思ったのに、 パソコン開ける暇すらありませんでした。 そのくらいバタバタした２日間。 日曜の午前中に迎えにきてもらって、そのまま買い物へ。 入院前に冷蔵庫を空っぽにしてきたので、食材が何も無かったから。 帰ってきたら、すぐに昼ご飯作り。 食べ終わったら、後片付け・掃除・洗濯。 私がこれらの家事をしてる間、 家族は、ゲームや漫画をしながらゴロゴロしてるだけ・・・。 家事を一通り終わらせたら、美容院へ。 入院前に行きたかったのだけれど、時間が無く行けなかったので、 なんとしても、この外泊中に行きたかった。 カットだけ済ませて帰宅。 帰ってきたら、もう16時。 この日、相方のお父さんも一緒にご飯を食べることになってしまったので、 夕飯も手抜きできず、夕方から仕込み。 夕飯後も、後片付けやら、部屋の片付けやら。 病院から戻ってきて、ゆっくり座ってたのって、 美容院にいた時くらい。 夜になって、やっと落ち着いて自分の時間が取れる、と思ったのに、 家族は一緒に寝たい、と言う。 私はまだまだやりたいことが沢山あるから寝たくないのに、 寂しい！ を連呼され、一緒に寝る羽目に。 入院中も、４時～５時には起きてるので、 布団に入ったら、寝てしまった。 翌日、23日（月）は、祝日だったけど、 相方は仕事があったため、５時に起きてお弁当作り。 ８時に出勤したのと同時に、私と子供も家を出て遊びに行ってきた。 １日フルで遊び、帰宅は17時。 すぐに夕飯の支度など。 今日こそパソコンを！ と思ったのに、 相方がいつ帰ってくるかわからず、中途半端に始めることもできず・・・。 ５時起きで、朝から１日中遊んでたから、ヘロヘロで、 疲れと睡魔に勝てず、22時頃、就寝。 22時半に相方が帰ってきたので、 起きて、食事の用意。 片付けなどを済ませ、23時半頃、就寝。 今日は病院へ戻る日だけど、５時起床でお弁当作り。 冷蔵庫の食材を残して置きたくなかったから、 朝からグラタンなんか作ったりして・・・。 病院までは、送ってもらう予定だったのに、 出掛ける直前に、すぐに仕事に来い、と電話があり、 相方はそのまま出勤。 私は、重い荷物を抱えて、バスで帰院。 送ってもらえなかったので、予定の時間より遅れました。 そんな感じで、とにかくぐったりの外泊。 退院したら、また毎日この生活か、と思うと、 本当に退院したくない。 家にいるとは言え、一応、入院中の身。 それなのに、私一人がバタバタして、 手伝ってくれる気ゼロ。 これでは、本当に、入院してる間しか休めない。 息抜きの旅行じゃないんだから、それじゃ意味がない。 しばらく休んだから、さーて頑張るかぁ！ とか、 そういうもんじゃない。 何故、私が入院するまでになったか、 もうちょっとわかって欲しかったのに・・・。 これって、わがままなのかなぁ。 贅沢なのかなぁ。 やって当たり前のことなのはわかるけど、 もぅちょっと労ってほしい、というか・・・。 諦めなきゃ。 頑張ろう。 入院中、体重が量れなかったけど、 帰宅してから量ったら、４キロ近く減ってました。 この調子で、入院中にできるだけ体重を減らそう。
2009.11.24
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入院
昨日から入院してます。 朝ご飯は家で食べて、病院に来て、そのまま入院。 お昼ご飯は、気持ち悪かったし、眠かったので、 断って食べなかった。 夕飯は、なんとか２～３割りは食べたかな。 今朝も、食欲がなく、少ししか食べなかった。 少量しか食べてないのに、お腹が空かないから助かる。 体重計れないけど、この調子なら痩せれるかも。 入院の目安は１ヶ月。 クリスマスは家で過ごせるかなぁ。
2009.11.18
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休息
昨日、予約してあったから、病院に行ってきた。一応、入院の予約はいれといてもらったけど、昨日は入院しなかった。やっぱり家庭のことが気になるし、冷蔵庫の中も気になる。それに、今日と明日は、学校で行事があるし、日曜は、家族３人＋娘の友達２人を連れて水族館に行くことになってた。さらに、月曜日には、婦人科の健診があり、娘の眼科があり、おまけに歯医者まである、病院めぐりの日。とっても忙しいので、入院は来週からということになった。いつも、相方も一緒に病院行くんだけど、待合室で待ってるだけで、診察室には入らない。でも、昨日は、先生が「連れておいで」って言ったから、一緒に診察。入院についても、話してもらった。私は、なんでも完璧に頑張ろうとするのがいけないらしい。精神的に落ち込んでいても、つわりでどんなに気持ち悪くても、お弁当やご飯をサボったことはない。しかも、手を抜いたりもしない。キチンと完璧にやろうとする。そうじゃないといけない気がする。家族はそれが当たり前だと思ってるし、手を抜くことは、サボってると思われる。そんな毎日だから、ストレスが溜まりすぎて、発散させる方法もわからないから、限界がきてしまった。無理な時は、無理。出来ないことは、できないって言えること。これが出来るようにならないと、これから先、ずっと同じ苦労を抱えていくことになるらしい。家族にとったら、入院なんてされるくらいだったら、そこそこ適当に家事をしててくれたほうが助かるのかもしれない。でも、とりあえず、ちょっと休みたい。みんな頑張って生活してるのに、自分だけ休むなんて、贅沢だと思うけど、子供が生まれたら、ますます休む時間なんてなくなるから、今だけちょっと休憩しよう。
2009.11.13
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予約外診察
隔週診察なので、本来なら予約は来週だけど、先週から、あまりにも調子が悪いので、病院に行って来た。予約してても、３０分～１時間は待たされるのが当たり前。なので、昼までコースを覚悟して、診察開始１時間前から待ってた。でも、びっくりするくらい早く呼んでもらえた。そして、いつもは、短いと１０分。長くても１５～２０分しか話さないのに、４０分もしゃべってきた。自分の気持ちを、他に打ち明けることができないから、先生に話してるうちに、泣いてしまった。自宅に戻って４ヶ月しか経ってないのに、もう限界なのか、と情けなくなるけど、これ以上頑張ることはできそうにない。で、入院という話が出た。とにかく、休息が必要。少しも息を抜くことも、手を抜くこともできない生活から開放され、身体と心を休ませないと、壊れてしまう。最近思うことは、今の方が、家族３人で暮らせて、子供も授かって、順風満帆で、誰からも幸せそうに見えるけど、私としては、２年前の、家事も育児もろくにできなくて、毎日、病院に点滴しに通ってて、走ることもできないくらいガリガリに痩せてたけど、その頃のほうが、幸せだったな、って感じる。太ってしまった今は、全然幸せじゃない。私の幸せは、痩せることだけにある。
2009.11.09
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無題
死にたいって思うくらいどん底。 自己評価が低いから自分自身を責めてしまいがちになるけれど、 お腹の中の子を責めてしまってるのと一緒。 命の大切さをまだ知らないから。 死にたいと思うことは 赤ちゃんの命を拒絶しているのと同じ。
2009.10.17
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欲しいもの
私が欲しいのは、結婚することでもなく、子供でもなく、財産でもなく、健康でもなく、ただ、痩せた身体。それさえ、手に入れば、他には何もいらないと思う。どんなに愛されていても、太っていたら、幸せじゃない。今のままがいいって言われても、全然幸せじゃない。もし、痩せた身体が手に入るのなら、今あるものは、全部投げ出してもいい。何を犠牲にしても、痩せていたい。どうして、こんな風に思っちゃうんだろう。今日、部屋を掃除していたら、昔のベルトが出てきた。痩せていた頃、１番手前の穴でも、大きいくらいだった。それが、今では、１番端の穴にも、届かない。ウエストが倍くらいになってる。信じられなかった。なんで、こんなに太ってしまったのか。今より１５キロ以上少ない体重だったのに、100gでも太るとパニックだった。デブ、デブって自分のこと罵ってた。また痩せたい。なんにも、いらないから。
2009.10.15
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禁煙
妊娠してからも、ずっとタバコがやめられなかった。１日３本。多くても４本。１０月に入ってからは、１日２本で、少ないと、１本の日もあるのに、やめることができなかった。家族には、やめたって言ってあるし、吸っちゃいけないことも、十分にわかってた。禁煙セラピーって本も買ったけど、読んでない。でも、昨日から、吸わなくなった。家にあった、タバコの在庫がなくなって、新しく買いに行ってないだけ。１日２～３本吸ってた先週までは、毎週金曜日に買いに行ってた。ちょうど１週間で、１箱なくなるから。今はまだいいけど、お腹が大きくなってきたら、どうしようとか思ってた。吸いたいような気もするけど、無ければ、無いで、なんとかなってる。このまま、禁煙できればいいのに。
2009.10.14
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