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2005年02月19日
テーマ： 吐息(401)
カテゴリ： Essay
ものすごく甘い親だと自覚している。
そんな時、わたしは必ず亡き母との関係に置き換えてみた。
兄弟が多かったので割合早い時期に、わたしは精神的自立をしていたように思う。
親に構ってもらえない環境は、それなりに生きる術を身に付けるものなのだ。
だから人には懐くけど甘えない、という構造が幼くしてすでに確立していた。
その上にしたたかさをもあわせ持っていたわたしは、効率の良い懐き方をすでに体得していたのだ。
だから、のべつ幕なし人に懐いたりはしなかった。
ところが、わたしの娘たちはわたしのそれを知らない。
知らないというより、もっと純粋だ。
駆け引きもなければ、単なる人に懐くイコール甘えという構造しか持っていなかった。
だから大人の男にとって、時には愛らしく、日々重い存在と化していくのではないだろうか？
ある時は心から甘える相手であり、またある時は毅然と振る舞い、
凛とした女性であって欲しいと望む男性を、わたしは否めない。
むしろ、そういう女性であり続けたいと今も尚思う。
わたしには親に迷惑をかけられない、という思いがいつもあった。
その中で実際には数多く迷惑をかけてしまったけれど、そういう意識で生きていくということが必要なのだと思う。
我が娘達も、基本的には根底にそういう意識が流れているのだけれど、まだまだその道のりは遠い。
亡き母の偉大さは、自分の生き様で人生を教えてくれたことだ。
わたしの脳裏にある母との関係は、そう簡単に消えてしまうものではないからだ。
甘えることと懐くこと。
これからの様々な経験から、その違いをしっかり学んで欲しいと思う。
もっとしたたかにそして、今よりもっと素敵な自立した女性へと変身するために。
娘達がひたすら幸せで、安穏な道を歩いてくれたらなー、
と切に切に、そう願うのみである。
そんな時、わたしは必ず亡き母との関係に置き換えてみた。
兄弟が多かったので割合早い時期に、わたしは精神的自立をしていたように思う。
親に構ってもらえない環境は、それなりに生きる術を身に付けるものなのだ。
だから人には懐くけど甘えない、という構造が幼くしてすでに確立していた。
その上にしたたかさをもあわせ持っていたわたしは、効率の良い懐き方をすでに体得していたのだ。
だから、のべつ幕なし人に懐いたりはしなかった。
ところが、わたしの娘たちはわたしのそれを知らない。
知らないというより、もっと純粋だ。
駆け引きもなければ、単なる人に懐くイコール甘えという構造しか持っていなかった。
だから大人の男にとって、時には愛らしく、日々重い存在と化していくのではないだろうか？
ある時は心から甘える相手であり、またある時は毅然と振る舞い、
凛とした女性であって欲しいと望む男性を、わたしは否めない。
むしろ、そういう女性であり続けたいと今も尚思う。
わたしには親に迷惑をかけられない、という思いがいつもあった。
その中で実際には数多く迷惑をかけてしまったけれど、そういう意識で生きていくということが必要なのだと思う。
我が娘達も、基本的には根底にそういう意識が流れているのだけれど、まだまだその道のりは遠い。
亡き母の偉大さは、自分の生き様で人生を教えてくれたことだ。
わたしの脳裏にある母との関係は、そう簡単に消えてしまうものではないからだ。
甘えることと懐くこと。
これからの様々な経験から、その違いをしっかり学んで欲しいと思う。
もっとしたたかにそして、今よりもっと素敵な自立した女性へと変身するために。
娘達がひたすら幸せで、安穏な道を歩いてくれたらなー、
と切に切に、そう願うのみである。
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