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2005年01月の記事
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どうしましょう・・・/血液検査。夢。
今日は父親が退院して帰ってくる日・・・てか、此れを書き始めたら帰ってきたし。。。ぁぁ・・・憂鬱。薬をちゃんと飲もう。。。父親と顔を合わせたくない。何ででしょう・・・。気まずいんだよ・・・・。夢を見ました。夢と言うか数ヶ月前に本当にあった出来事が夢の中でエンドレスで流れた。私は必死で内容を変えようとしたけど結果は一緒だった。恐い恐い。そんな夢を見ては起きて夢を見て起きてなんてしていた。眠ったのは一時半過ぎ・・・夢で何回も起きたけど時計は見なかった。何回目かで違う夢を見た。内容は覚えていない。其の夢で魘されて起きた。時計を見たら四時半過ぎだった。魘された原因が分った。夜に聞いていたＭＤが再生されていた。いつの間にか再生のボタンでも押してしまったのだろう・・・。本気で恐かった。今日は憂鬱な一日になりそうです。逃げ出したいぐらい・・・。父親と一緒に過ごす日はいや。消えたくなる。。。-----------------------------------------------何だか右手と左手の色が違う・・・左手は結構白いけど右が赤い・・・腫れてはいないけど並べると恐ろしいぐらいに違う。何で～？？しかも掌に汗をかいちゃってるし。。。そぅいえば母親から血液検査して来いと言われました。掌の汗、顔の火照りなどは変だと言うことで・・・。父親にも行って来いと言われてしまった・・・。ぶっちゃけ嫌です。行きたくないし。父親と一緒に食事をしました。私は母の隣で、しかも父と向かいの席です。家族の座るところが決まっているからねぇ～。姉がいたら父の隣（母の向かい）の席です。正面にいるのに会話なし。父は母と話していました。何を話していたか、知りません。仕事の話だったかなぁ～・・・食べ終わってテレビを見ているときに火照り、掌の汗の話が出てきて私と母が話しているところに父が加わったのです。。。今日、父と話した回数は数える程度です。往復？で十回も話していないんじゃないかな？九時近くまでリビングに居たけど祖母も帰ってきて余計に嫌な気分になったので自室に居ます。何か、一週間は毎日家に帰ってくるようです。病院に通院だから仕方ないけどさ・・・。顔を合わせたくないと思っています。。。朝？昼？に書いたところに夢の話が出てきました。その内容を少し微妙なところもありますが書きます。文章になっていないのですが・・・○○銀行前黒いＴシャツを着た男（長袖か半袖か分らない）其の男の左腕には包帯右にも巻いてあったかもしれないけど覚えていない男が柱のところに座った腕の包帯を取った二重にしてあって包帯がまだあった下の包帯は血が滲んでいるリストカットしている人・・・まだわからないけど直感的にそう想った一刻もその場を離れなければ私はまたリストカットをしてしまうけど其の人がリストカットしている人とは断定できなかったからその場に居た。もしかしたら事故して包帯をしているのかもしれない男の人が血が滲んでいる包帯も取った其の時に聞こえるはずのない音が聞こえた血で包帯が腕についてしまっているのを剥がす音が聞こえた「ペリペリペリ・・・」と包帯が外された腕には無数の傷があった血が傷から出ている事故じゃない自分で切った傷暫くはその場に居た恐かった私の横を通った何人もの人が其の男の人のことを話していた「あそこに座っている男、腕から血が流れてたぞ・・・」 「キモ・・・」「ぅわ・・・」「血だよ！血！」・・・「どう見ても自分で切ったんだよ」・・・私はもう無理だっただから近くのファーストフード店に行って薬を飲んでココロを落ち着かせた暫く経ったし、もう其の男の人は居ないだろうと想い戻ってみると警察の人が二人か三人居て其の男の人と話していた誰かが通報したのだろう・・・数分したら男の人は警察に連れて行かれた・・・この夢をエンドレスで見た。全部を見たわけじゃない。一部分を何度も何度も見た。私は此れから起こる事がわかっていたから内容を変えようと想った。一回目は自分でもわからなかった。何故か私は男の人が二重になっている包帯を全て取った時に叫んでいた。泣き崩れていた。次の瞬間に男の人が来たところだった。座るところだった。私は包帯を外すところまで見た。其れで知り合いの人に助けを求めようとしたら男の人が来たところに戻った・・・次に私は男の人が包帯を取って血が傷から出るところまで見た。其れで男の人のところに行ってこう言った。「腕をしまって。しまわないと警察に通報するよ。」男の人は無反応で私は「此処に居てはいけない。何処かに行って・・・。」と言ったがまた男の人は無反応で「此処に居たいなら腕をしまいなさい。 此処にて腕を出し続けるなら警察に通報・・・」男の人がこっちを見た。男の人の目は死んでいた。冷たかった。其の目が恐くて私は居た場所に戻った。そうしたら・・・また夢の最初になった。そう・・・男の人がが来るところ。。。結局、私は内容を変える事が出来なかった。夢の結末を変える事は不可能なんだろう。。。どんな結末であっても・・・。今回の夢は以前に現実であった出来事。もしまた私は同じような人に逢ったらどうするんだろう。また気分悪くなって何処かのファーストフードで休むのだろうか・・・数ヶ月前のことで忘れていたのに何で思い出したのだろう・・・。もう恐い夢は嫌だ。特に結末がわかっている夢と繰り返される夢。
2005.01.31
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今日は～・・・！
今日は姉が来て一緒に昼飯を食べて夕方に私は姉を置いてｒａｋｉｒａさんのライブへ！彼氏が出来てからずっと一緒に行っていたので久しぶりの一人で行ったライブでした！！！今日は四時半ぐらいから終わる時まで途中三十分ぐらい抜かしてずっと居ました。その間、ｒａｋｉｒａさんの写真を撮ったり曲に聞き惚れたり、常連さんと話したり！！！ｒａｋｉｒａさんを撮るのは難しい。。。だって・・・滅茶動くんだもん！！！！！！けど、今日はいつもと違う感じの写真を撮りました。いつもは正面からだったのですが今日は後ろから・・・。其処で気がついたのです！！！ｒａｋｉｒａさん、靴下を履いていない！！！！！其れに気がついたときに思わず笑ってしまいました；ｒａｋｉｒａさんに言ったら靴が小さいらしく靴下を履かないとか・・・けど、本当は・・・！？やっぱり寒い！！終わる頃には足が冷えていました；；；今日は多くの常連さんに逢えた気がするなぁ～。久しぶりの方も居たし！！逢うのは一ヶ月ぶりぐらい・・・かな？逢えた時嬉しかったなぁ～*^-^*そうそう・・・何人もの常連さんに言われましたよ。「彼氏はどうしたの？」と・・・。。。彼氏はいま、北海道です！！！！！スキーに行っていますよ・・・。明日には帰ってくるらしい。。。。彼氏が一人でライブに行っても何も言われないのに私が一人で行くと・・・？ちょっと哀しかったり・・・。私だって独りでいくときもあるのよ～！！！！！ｒａｋｉｒａさんに写真の注文？を言われた時にはどうしようかと想いましたよ・・・帰って直ぐにｒａｋｉｒａさんに今日撮った写真を送り其れから冷えた体をお風呂で温めました。やっぱり冷えはよくないかも・・・。
2005.01.30
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ぉぃぉぃ・・・/追記。
母よ・・・何処に行ったんじゃい？今日はちょっと買い物に行きたかったから付き合ってもらおうと思ったのに・・・さっき「10時だよ・・・」って起こしに来たのに・・・何処に行ったの～？？私は独りだと外出できないのよ・・・。ぃゃ、試してみるか・・・？ん～・・・・恐い恐い。無理ですよ・・・。心の中でぎゃーぎゃー言って仕度をして、ぅだぅだして結局出かけられない。其れがいつものパターンだろうが。此の侭だと今日も何処にも出かけません。自力で出かけてみるか・・・。何をするかわからないから恐い恐い。昨日・・・プチＯＤをしてしまいました。夕食後、本来なら抗鬱剤、抗不安剤を共に1錠。昨日は抗鬱剤1錠、抗不安剤3錠飲みました。就寝前に本来なら抗鬱剤、睡眠導入剤を共に1錠。けど、私は其れに市販の安定剤を４錠飲みました。微妙に記憶が・・・リストカットしてしまったようです。左を切ったのは何となく覚えているような覚えていないような・・・けど・・・右を切った覚えなんぞありゃーしません。さっき手首に違和感を感じて見てみたら絆創膏が貼ってあるではありませんか・・・。貼った覚えは全くありません。何で～？？てか、絆創膏は何処から出てきた！？私の部屋に絆創膏はない・・・（多分）ゴミを見る限りでは、１階にある家族の絆創膏とも違う・・・へ？真面目に何処からこの絆創膏は出てきたのでしょうか・・・。ぁとで部屋を探してみよう・・・。-------------------------------------今日は夕方までテレビをずっと見ていました。母が帰ってきたので、買い物に付き合ってもらいました。買うもの・・・・写真を入れるやつ・メモ帳・可愛い洋服・電池其れぐらいだったかな・・・。可愛い洋服以外は買いました！買い物の途中で久しぶりの外出だったせいか気分悪くなりました。毎日、家の中にしかいないから歩かないし・・・運動不足ですね。。。太るのは当たり前だぁ～。運動。。。しなくちゃ？そうそう。帰りにＤＶＤを借りてさっきまで見ていました。５作も借りたので見るのが大変；もう２本観たので十分か・・・？って思うけどでも、此れから部屋を暗くしてもう１本見ます。久しぶりに詩を書きたい気分になりました。けれど、言葉が上手く出てこないので暫くは載せられないかも・・・？気分屋さんの私ですのでいつ更新されるかはわかりませんね；では～。と、一回更新したのですが何となく言葉が浮かんだので書きました。けど、詩じゃなくてココロの中のことを書いてみた。暇であれば更新されたものを探してみてください。
2005.01.29
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更新情報/何で・・・？/叫び。
写真館を更新しました。此処をクリックすると写真館へ飛べます。暇な時にでも見てください。今回も「空」の写真です。空の写真しか最近、撮れない私です。。。 今回は携帯で撮ったのではなく最近買ったMyデジカメで撮ったものです。画質はやはり携帯のよりぃぃです。----------------------------------------誰が・・・？誰なの・・・？其れとも嘘をついていたの・・・？もうぃゃだ・・・。また薬を飲んでいない。抗不安剤が溜まっていく・・・。今の私の心はゴチャゴチャしていてわからない・・・。時間が長い・・・。こんな時間、早く終わらせたい。泣きたい。けど泣けない。自分がわからないよ・・・・恐い。恐いよ・・・。-------------------------------------------自分自身のことが理解出来ないことは変でしょうか？自分自身が何を考えているのかわからない・・・其れが今の私です。「幸せ」って何ですか？幸せになるために生きているの？楽しいって何？何が楽しいの？・・・つらくても「いい子」の時の私に戻りたい。「いい子」じゃない私は「いい子」以上につらい・・・。「いい子」だと何も言われないから・・・。ダメな子だと色々と言われる・・・。このままじゃいけない。何で生きているの？生きている意味は？生きるのに意味なんてない・・・？わかんない。今日、心の中でだけど思い切り叫んだ。叫びまくった。声に出しては叫べない・・・誰もいない家でも叫べない・・・イライラしてつらくなって叫びたくても声が出ない。私は・・・文字でしか叫べないのだろうか。叫ぶ・・・今まで私は叫んだこと有っただろうか。イライラして、気持ちをぶつけたくて叫んだことは・・・ないだろう。きっと・・・。ぃぃ子・・・もう戻れないのかな・・・父親に嘘をついている。私がついたんじゃないけど・・・父は「私が学校に行く＝元気」と思っているらしい。今日、母が父の所に行ったときに父が聞いたらしい。私が元気かどうか・・・・。母は「あまり調子はよくないみたい」って。けど、学校のことは何も言わなかったらしい。嘘つき・・・だね。私は母からこの話を聞いたときに「だから何だよ・・・」って思った。心配してるのはわかった。けど・・・今更なんじゃないの？違う・・・父は本当は前から心配していたんだと思う。けど、其れを見せなかったから、聞いてこなかったから「今更・・・」って私は思うのだ。今更さ・・・もう貴方の心なんて私には届かないの。心配されても迷惑なの・・・。きっと父は今日も私が学校に行っていると思っている。普通の家庭の「父親」ってどんなん？父親ってどんな存在と言うか役割なの・・・？どうやっても逢う時間や話す時間が週に一日とか一時間ぐらいしかないのって普通なの？私の知り合いの家族の８割は殆ど毎日みんなで夕食を囲んでいる。本当はそっちが変なの？お正月に仕事をする父親って普通なの？元旦の日に居ない父親って普通なの？誰か教えてください。言っておきながらだけど・・・普通ってなんだろうね。私が上に書いた「普通」てのは一般的って意味で書きました。一般的な父親って・・・？--------------------------------------------夕食後に処方されたとおりに抗不安剤１錠と抗鬱剤１錠飲み其の後にふと薬ケースを見たらちょっと余っている抗不安剤が目に入り其れに手を伸ばし、あと二錠だけ・・・と想い飲んでしまいました。ちょっと変な気分デス。ぁぁ・・・家に居たくない。家族と一緒に居たくない。だからと言って独りで街に出るのは危険。何でって、人を殺しかねないから。さらっと言ってみちゃったり。彼氏と居ても彼氏のことを殺しそうになるし・・・家を出たい。けど今は無理・・・。家で生活をするしかないのですね、私は。思い切り叫びたい。声に出して叫びたい。・・・何を叫びたいんだろう。とにかく大きな声を出したい。言葉にならなくてもいいから・・・。
2005.01.28
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彼氏。病院。/わかりたくない。
私はどうしたらぃぃのだろうか。彼氏と別れるべき・・・？別れない方がぃぃのかな・・・。わかんない。彼氏のことが好きなのかすらわからないし・・・昨日、彼氏と夜、逢って遊んだ。バイク乗って風を感じてバイクのライトを変えてまた風を感じて食事に行って・・・彼氏がキスをしようとしてきた。私は拒否した。彼は不満だったらしい・・・。帰り道、彼氏が私に聞いてきた。「考えて欲しいことがある。 俺のことが好きなのか好きじゃないのか。 此れからも付き合っていきたいのか別れたいのか。 もし此の侭、付き合っていくなら一線を引かないで。」私は何て答えたか・・・「好きなのかは・・・ゎかんない」彼氏のことが好きなのか本気でわからないし・・・彼の前向きと言うか自信過剰な性格が時々、恐い。彼の考えでわからないところが多すぎる・・・。色々と話をして、結局は別れないことになったんだけど・・・話の途中で彼の首を絞めてしまった・・・首を絞めているときに彼がね・・・「いま、ぉ前が首を絞めているのは、ぉ前の好きな人なんだよ」って・・・其の時に何故か涙が出た。何で泣いたんだろうね・・・。私・・・本当に彼氏と居ていいのかな・・・・。今日はね、病院だったんです。嫌でしたが先生の命令？で母親と一緒に行きましたよ・・・てか、母親に話があるってことでね・・・。診察時間、滅茶短い！！処方箋変わらずで、薬貰って帰りに安い洋服を買いに、行きました。９９円とか・・・安すぎですよ。って感じ。ぁまり気に入った洋服が無かったのでまぁまぁ気に入ったよう服を買って其れをリメイクしようかなって思ってます。ぅまく出来るとぃぃんだけどなぁ～。最近、ミシンとご無沙汰だから明日にでも出してやろうかな・・・って思ってます。其れにお菓子も作ってないし・・・やらなくちゃいけないことがたくさんだゎ～。やらなくちゃいけないこと・・・ん？上に書いたやつはやらなくちゃいけないことじゃなくてやりたいことですね・・・やりたいこと・・・・洋服のリメイク・お菓子作り・編み物・写真の加工・HPの更新・・・他にもいっぱいだぁ。やらなくちゃいけないことは～・学校に行くこと・母親にお金を返すこと・バイト探し・部屋の片付け・・・・こっちもいっぱいあるなぁ。----------------------------------------------なんかさ・・・父親が入院しているのに心配もしないで・・・みたいなことを今日、お母さんに言われた。知るかよ・・・・。直ぐに退院出来るんだからぃぃじゃん。父親なんてわからない。わかりたくもないね・・・。父親だけじゃない。お母さんのこともわからない。わかりたくない。祖母のことなんてもっとわかりたくない。彼氏のこともわからない。・・・理解出来ない。違う。私は理解しようとしていない。理解出来ないんだよ・・・わかりたくないんだよ・・・男の人のことなんて・・・男の人だけじゃない。みんなのこと・・・わからない。わかれない。理解しようとしていない・・・私ってダメだね・・・。理解したくないから引篭もっている。演劇からも遠ざかっている・・・世の中の汚いところなんて見たくない。わからない。わかりたくない。人にもう理解なんて求めない。前まで理解を求めていたけどもう求めない。・・・リストカットを理解して・・・自傷のことを理解して・・・私のことをわかって・・・死にたくなる気持ちをわかって・・・此れ、全部前の私だね・・・「理解して・・・」なんて今考えると馬鹿みたい。自分が世間を理解しようとしていないのに理解を求めるなんて、馬鹿げている。理解しなくていいよ・・・。私が理解したくないから・・・知りたくないから・・・だから引篭もって、携帯の電源も切って・・・もう何もかも知りたくない。自分のこともわかりたくない。こんな最低な人間のことなんて人を殺そうとした人間のことなんてわかりたくない・・・わかりたくない・・・ぁぁ・・・最近ね、一つだけわかったことがある。犯罪者の心理や、犯罪者がどうして出来るのか・・・------------------------------------------此れを書いていてちょっと今の自分に何が必要なのかわかった。今までも必要としてきたこと。「自分を見ること」其れが必要ですね・・・。こうやって日記を書いてみると客観的に自分の事を見れる。だから日記は私にとって必要なもの・・・。「自分を見ること」が必要だって簡単に書いたけど滅茶苦茶難しいんだよね・・・。全てのことから逃げているから・・・。だからカウンセリングを受けているわけだ。ちゃんと前を向いて歩かなくちゃね・・・。自分が自分であって自分でない・・・そんな感じになる時が多い気がする。
2005.01.27
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カウンセリング
今日はカウンセリングでした。ちょっと暇人・・・そして母親は歯医者てことでバスで独り、何かあった時の為に早めに家を出ました。本屋にも行きたかったし洋服も見たかったし。はぃ、バスに乗りました。心臓がドキドキ、息苦しい・・・音が五月蝿い、全て雑音にしか聞こえない。気分悪くなったけど唯一救いだったのがバスが混んでいなかったことかな・・・。混んでいたら乗れなかったし。歩いて行ってもよかったんだけどね～丁度バスが来たから乗ったのさ・・・。ちょっと気分が悪いけど平気・・・と想い本屋に行って、欲しい雑誌を買って他にもぃぃ本がないかなぁ～と思って店内をウロウロ。眩暈がして倒れそうになりました；けど、いつものことだ・・・と想いウロウロ・・・流石に十分ぐらいしたら限界が来てかなり早いけど病院の最寄り駅に行きました。病院の最寄り駅に着いたのがカウンセリング開始時間まで一時間。ぇ・・・！？そんなに早く家を出たっけ・・・；病院に行ってもよかったんだけど待合で子供の声とか聞いていると鬱々してきちゃうので駅ビルのファーストフード店へ行ってお茶を飲んで気分を落ち着かせていました。駅ビルにある店でも一番、人が少ない所を選んだけど全く落ち着きませんでした。薬を飲むか・・・と想いカバンを見たら薬ケース入ってないし。仕方が無いので其処で自分の世界に入ることにしました。けど・・・入れなかった。入ろうとすると呼吸が・・・息苦しくなってしまいました。ぁぁ・・・人が少ないとは言え、やはり人が居るからちょっと其のことを考えたら恐くなってしまい店を出ました。ん？何が恐いって？？人を殺してしまわないか・・・ですよ。病院の時間まであと三十分もある・・・どうしよう・・・付近を彷徨うか・・・？色々と考えた末、洋服を少し見て、病院の周りの人の少ない道を彷徨いぁと十分と言うところで病院に行きました。いつも私が待合で座っているところに人が・・・仕方が無いので、ぁまり好きではないところに座りました。鬱々・・・息苦しい・・・子供の声がするし・・・赤ちゃんの声も・・・現実逃避の為に煙草を吸いたかったけどぁと少し待てばカウンセリング・・・我慢我慢。ゃっとカウンセリング開始。始める時には既に疲れ切っていた私が居たことを言うまでもありません。いつものように始まり・・・ませんでした。最初に、先週のことを謝りました。先週のことって？首を絞めてしまったことですよ。先生も許してくれたようで・・・やっといつものように始めました。最初は私は得意の「わかんない」を連発(ぉぃそれでも話さなければ・・・と想い先生に最近、恐怖で不安で死にたくなって眠れないことを言った。そうしたら「どうやって其の感情を処理するの？」と聞かれた。「誰かに電話して「不安」とか「助けて」て言いたいけど 夜中だから・・・」みたいなことを言ったら先生が「昼間も不安になるでしょう？昼間だったら誰かに電話するの？」と・・・「ぃゃ、電話しない。その代りメールをする。」「誰に？」「rakiraさんのところで知り合った人・・・」「普通の会話をするの？其れとも不安とかストレートに言うの？」「・・・ん～、ストレートにかなぁ」「ふぅ～ん。今も不安だったりする？」「・・・さぁ？わかんない」「わかってるんじゃないの？不安なんじゃない？」「さぁ・・・」「本当にわからないの・・・？」「ん～・・・わかんない。でも、不安なのかもしれない」「何で不安だと言うことを私に言わないの？」「さぁ・・・わかんない。」この後、色々と話して「わかんない」で逃げていた。途中で「首を絞めたくなる」話になっても逃げて最後の十分ぐらいでやっと私は自分と向き合いました。遅いってのね・・・滅茶スローペースだしさぁ。首絞めのことを話しました。先生と向き合っている時も先生を殺したくなった・・・そして自分を殺したくなった。「飛び降りたい」と言ってしまった。いままで、不特定多数じゃないけどそこら辺を歩いている見ず知らずの人でも首を絞めたくなっていた気がしていた。けど、違った・・・ぃゃ、見ず知らずの人を殺したくなるときもあるんだけど私が最近、殺したくなる人は「大切な人・モノ」だということに気がつき言いました。彼氏、甥っ子、友達、先生、私の犬、テディーベア・・・全部私の大切な人・モノ・・・。離れていかれるのが恐いから自分から離れて行こうとしてしまう私・・・其れを話しました。彼氏が大切だから幸せになって欲しくて何回も「別れよう」って言ったり首を絞めてしまった。甥っ子・・・大切な子だから。友達・・・大切で楽しく居て欲しいから私と話さないで違う人と話した方が楽しいと思ったから冷たくしてしまったり・・・。犬・・・大事な大事な私の妹的存在の犬。可愛いくて、仕方がないけど私と犬、二人っきりになると首を絞めてしまう・・・先生・・・大切なんだよ・・・私の話を聞いてくれて、私の考えを頭から出してくれたり・・・。とっても凄い人。だから私よりもっと先生を必要としている人が居る気がする。その人に私がいま、使っている時間を・・・と思ってしまい「もう来ない」宣言してしまったり・・・。色々と話して辛くなって、其れを先生のせいにして首を絞めてしまった・・・。そんなことを話していたら先生が「お母さんは？殺したくなる？」て聞いてきた。私は・・・「わからない」と答えてから「けど・・・」と付け足し少しだけ母のことを話した。其の後、先生が「お母さんの話をしている時にお父さんは浮かんできた？」と聞いてきた。もちろん浮かんできているはずは無かったので「全く」と答えて「お父さんは・・・わからないから。一緒に居る時間が殆どないし・・・」と言った。先生が「いつもお父さんのことを聞くとそう答えるよね。」と言ってきた。確かに・・・私は父の事を聞かれると、そう答える。実際、時間を共にしていないからわからないのだ・・・。先生が続けて「私もお父さんとあまり一緒じゃなかったよ。週に一時間ぐらいかな・・・」と言ってきた。其れを聞いたときの感情は思い出せない。私は父の事を少しだけど話した。「私は・・・父と一緒に過ごしている時間が少ないから父のことがわからないんです。 一緒にいても話さないし・・・と言うか、どう話したらいいのかわからなくて。 ・・・父のことは本当にわからない。話さないから。 わからないんじゃない・・・わかろうとしていないんです、私。 姉が羨ましかった。父と結構話していたから・・・。 もしかしたらそんなに話していないのかもしれないけど 話しているように見えて・・・しかも仲がよく見えて。 分ろうとしない。・・・わかりたくないのかもしれません。」先生が「いたいね・・・いたいね・・・」と言ってきた。「わかろうとしない・・・いたいね・・・」と。父の事を話しているうちに私はいつの間にか涙していた。久しぶりにカウンセリングで泣いた。「時間じゃないんだろうね・・・」「けど時間なんだろうね・・・」先生はそんなことをも言っていた。時間になって終わった。来週、父親のことを多分、話すのだろう。私が話す気になったらだけど・・・。今日のカウンセリングはかなりのスロースタートで始まり不完全燃焼で終わった。先生がカルテを書いている時に私はまだ話していた。「彼氏がお正月か其の後か忘れたけど 私の家で、みんなで過ごしたんです。 最近、彼氏と家族の話になって 皆一緒の空間に居るんだけど何だかバラバラだった・・・ みたいなことを言われて・・・やっぱりと想いましたね。」私はそう言って、カウンセリングルームを去った。会計待ちで待合に居る時に診察室から泣き声が・・・私はとっさにゃばいと想いましたね。私まで泣きたくなってしまう・・・そんな時に会計で呼ばれた・・・ょかった。会計を済まして帰ろうと階段を降りようとした。そうしたら人が居てびっくりしました。其の直ぐ後に私は自分のことがコントロールできなくなった。私と言うモノが居るんだけどまるで違うものに操られているようにふ～らふ～らしながら駅に向かいました。しかも其の時に独り言をぶつぶつ・・・クスクス笑っていたり・・・かなり怪しい人でした。けど、どうやっても私に戻れない。ちゃんと歩けないし、話すのが止まらない。自分が自分ではないようでした。真っ直ぐ駅に行き、電車を待っている時もちゃんと立っていられずに体がふ～らふ～ら揺れて独り言ぶつぶつ・・・笑っていたり人のことを馬鹿にしたり・・・（最低な人間ですね。人に向かってぶつぶつ言っていたり・・・電車が来る時、思わず飛び込みそうになったり・・・其れは音にびっくりして体が引っ込みました。来た電車が込んでいたので乗れなくって・・・またぶつぶつと独りごと・・・通過待ちで数分停車していたから車内から変な目で見られていたし・・・けど其の時の私はお構いなし。泣きながら笑ったりしていました。途中、ボソッと若いカップルから「変な奴」と言われ思い切り壁を殴って蹴ってしていました・・・。三本ぐらい電車を乗らないで見送りやっと空いている電車に乗り、家の最寄り駅に・・・。車内でも変な人でした。笑ったり独り言言ったり、はしゃいだり・・・一体私は何だったのだろう。最寄り駅で降りても治まらず母と待ち合わせをしている所に行くまで私は私であって私ではありませんでした。母を遠くから見つけた時に私は自分の体をコントロールできるようになりました。笑わないで、普通に真っ直ぐ歩ける様になりました。本当になんだったの・・・？こんな経験、皆様は有りますでしょうか？家に帰ってかなり食べました。此処に書けないぐらい・・・過食でした。ぁぁ・・・折角、ダイエットする気だったのに。此れは自分の責任です。手が止まらないんだもん。今日はさっきまでテレビを見ていました。んで、一時間以上かかって此れを書いているのです；今日は眠りたい。眠れるといいな・・・。んな、感じです。では、今日は此れまでで・・・。
2005.01.25
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夜中。目標。/追記
昨日と言いますか今日も眠るのが遅かった。薬を飲んでから三～四時間後ぐらいに眠ったかな・・・。夕飯を食べなかったから夕食後の薬は飲まないでもう睡眠導入剤と抗鬱剤だけ飲んで眠ろうとしたら眠れないのね～。だから夕食後に飲むはずだった抗鬱剤を飲んだら眠れるかと思って飲んだんだけど全然、眠れないのね。。。眠気というものがこない・・・ゃばい・・・薬が効かなくなっているかもしれない。メールしているうちに眠くなるだろうな～と想いメールを書いて、送りました。眠くならないし・・・。眠れないものは仕方がない・・・ってことで本を読もうと本を開き文を見ているんだけど言葉が理解出来ない。知っているはずの言葉なのに全く理解が出来なくて頭の中が混乱し、気持ち悪くなってしまいました。本も読めない・・・じゃぁ、音楽でも聞きますかな・・・音楽を聴いていても気持ち悪いし。布団に包まって、不安で居ました。誰も居なくなってしまう気がして恐くて眠っていると思うけど友達に一言「ぎゅぅ」てメールしました。返事は朝に返ってきたけどね～。メールを送って三十分後ぐらいには眠りました。しかし、一時間もたたないうちに目が覚めてしまい再び不安と恐怖と戦っていました・・・。夜って本当にぃゃ。恐いです。昼間も嫌だけど・・・。ODをしたくなったけどODをしてしまったらもっと薬が効かなくなってしまう。そぅ・・・今、薬が効かないのもODをしてしまったからなんだけどね。自分て本当に馬鹿だな・・・。今日は平日。普通の学生は学校に行く日。けど私は行きませんでした。眠れなかったのもあったし、部屋からも出たくなかったから。一時過ぎに昼ごはんを食べてまた自室に引篭もっています。けど、此れからお出かけしてこようと思っています。本屋に・・・そして行けたらrakiraさんのストリートライブに・・・。とりあえず、雑誌を買いたいので本屋には必ず行ってきます。今日の目標だな『本屋に行くこと』は。さて、仕度をしなければ・・・。独りで電車に乗れるかな・・・？不安です。-------------------------------------------結局、本屋にもいけませんでした。外に出るのが恐くなってしまい・・・外に出てしまえばきっと平気なんだろうけど外に出るのが恐いのよ・・・。本屋に行きたかった・・・いま、本屋に二時間ぐらい居たい気分。今日、お母さんが学校に行った。んで、担任ともう一人の先生と話してきたらしい。話の内容を聞く気はなかったけどお母さんが話してきた。話の内容の半分以上はユカのことだったらしい。ぅちがこの間、学校に行った時にユカと逢って、別にぅちは普通にしていたんだけどユカは「冷たくされた」と思ったらしく落ち込み気味で学校を休んでいるらしい。・・・ぁの～本当に冷たくしていないんですけど。てか、直ぐにユカが何処かに行ったから話す暇も無かったし。まぁ・・・確かに冷たいじゃないけどユカとは冬休み前ぐらいから何となく一緒に居づらかった。お互いに一歩、引いちゃっていたんだね。先生曰くユカは私に限らず人とうまくやっていくことが出来ないらしい。ぅちはユカのこと好きなんだけどね・・・面白いし。話も盛り上がるし・・・。ただ独りになりたい時に独りにさせてくれないのが不満だけど。私が学校に行ったときにはちゃんとユカに話しかけよう。其れで色々と話そう。明日も学校に行く気は更々ありません。行くとしたら水曜日・・・かな？其れか金曜日に行くか。てか・・・金曜は行かなくちゃ行けないかも！？もしかして漢字検定だったりするかもしれなかったり；↑何か日本語が変だし；今日は眠れるかな。ちゃんと薬は飲んだし・・・。ぃゃ、ちゃんとは飲んでない；夕食後に飲むのを忘れた；；しかも今、薬ケースを見たら異様にレキが多い・・・。飲んでないのね・・・だから不安になったりするのね・・・自業自得ですね。珍しく平日なのに父が居る・・・明日から入院らしいです。去年骨折したところがどうたらこうたら・・・らしいです。父親と話す気になれないから聞いていない。まぁ・・・大した事じゃないから知～らない！どうせ一週間ぐらいで退院できるっぽいし。ん？もちろんお見舞いになんて行きませんよ。一週間でしょ？其れで帰ってきて暫くは家に居るんでしょ？だったら別にぃぃじゃん？いま、とってもリストカットしたいのです。我慢できるか、出来ないか。切らない様に、自分に負けないように頑張ります。では、おやすみなさい。
2005.01.24
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薬。Myデジカメ。学校。
最近と言っても此処数日ですが薬を真面目に飲むなどが出来ているのですが其れが出来始めてから母親が絶対に一日に二回以上は言うのです。「ちゃんと薬飲んだ？いっぱい飲んでない？」って・・・。何度も言ってくるのです・・・。今まで出かける時に「薬はもったの？」と言ってこなかったのに此処数日、出かける時に言ってくるのです・・・。何度も言わないでいいから・・・。何だから言われると薬を飲む気がなくなるし多く飲みたくなってしまう。心配と言うか・・・気にかけてくれるのはぃぃんだけどはっきり言ってうざったいです。と言うか・・・今更なんだよ！？てね。もう心配なんてしなくていいですから。・・・ほ～ら、感謝の気持ちを忘れている。気にかけてくれて「ありがとう」でしょ・・・。感謝の気持ちって難しいですね。今日、大きな買い物をしました・・・！！デジカメを買いました。自分専用のデジカメ・・・！！！！！！！彼氏と先週ぐらいから電気や巡りをして今日、買うことにしていたんです・・・。朝、彼氏が来て行っていなかった家の近くの電気屋に行ったらデジカメが安い・・・・！！！！彼氏とキャーキャー言っていました(苦笑私が欲しかったのは４００万画素の工学１０倍ズームのやつです。其れが今まで行った電気屋だと大体、４万円から６万円でした。けど・・・４万円を切りました！！！！！！！！しかも私が欲しかった形のやつが・・・！！！メーカは違うけど形がとてもカッコイイのです。そして持ちやすいのです！！！彼氏と「此れは買いだね！」と言って会計をしようとしたら・・・私の財布の中身、一万二千円・・・（ガーンそうです、馬鹿な私は銀行に行ってお金を下ろすのを忘れていました。彼氏がお金を持っていたので借りて買いました。嬉しいな、デジカメ！！！！！一回、家に帰って取扱説明書を少し読んで色々な設定をして昼飯を食って・・・rakiraさんのストリートライブへ！！と、思ったら外は微妙に雪が・・・・今日やるの・・・？？と不安でした。携帯でrakiraさん情報をチェックして何も更新されていないからやるってことで彼氏のバイクに乗って「寒い寒い」って言いながら町田へ・・・。バイクを降りたらrakiraさんの音が・・・！？空耳！？幻聴！？など思っていましたが違いやっていましたよ！！！此れでやっていなかったらショックでしたね。泣いていたかもしれない・・・。rakiraさんに挨拶して少しrakiraさんの音を聞いてMｙデジカメでrakiraさんを撮りました！！やっぱり使い慣れていないので上手く撮れませんが、彼氏は「上手い」と言ってくれました。rakiraさんが一回、手を休めた時に今日、雪が降っているからやるかね～と彼氏と話していたことを言ったらrakiraさんは雪が降っていることに気がついていなかったらしいです；てか、私たちが行ったときには町田は雪は降っていませんでした。けど、時間が過ぎていくと雪が凄かったです。吹雪いてましたよ！！帰りは寒いし雪が降ってるし危ないので私は電車で帰りました。手足が滅茶冷えてしまいました。電車の中が滅茶苦茶あたたかく感じました。そして・・・電車の中で気分が落ちました。独りで帰るといつもそうなんだよね・・・。本当は家に帰りたくなかったなぁ・・・。明日は平日、学校ですが私は行けたら行こうってぐらいにしか思っていません。先生に聞いたら、此れから３月まで休んでも進級は出来ると。レポートもやらずに・・・。だけど、私は行ける時には行きたいのです。学校は楽しいところだと想いたいからです。学校・・・嫌なところだけどね。人間関係があって滅茶苦茶嫌だけどね。教室に行きたくないしね・・・・てか、行かないし。言い切るなって感じですけど教室で授業は受けられません。私の体が壊れます。また涙の発作や動悸などで苦しみたくないのです。滅茶苦茶空いている電車にしか乗れないし・・・。駅に行ってホームに居て電車が来ても乗れません。とても息苦しくなって、立っていられないので・・・。さぁて、明日は家で英語の勉強でもしようかな。今日は自分をコントロール出来た日だなと想います。
2005.01.23
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思春期
思う春の時期意味不明な日本語ですね・・・。思春期って何歳ぐらいの人たちのことを言うのでしょうか・・・。小学生から二十代ぐらいまで・・・？思春期で悩んでいる人って多いと思う。思春期で悩んで自分がやりたいことが出来なくて悩んで自分がやりたいくないのにやってしまったりリストカット・OD・いじめ・・・多いのが思春期の人たち。リストカットをしている人たちは本当に悩んでいる。叫びを上げている。私も其の中の一人。リストカットして・・・。思春期って言うと「反抗」って想いませんか？？けど違うんです。反抗できない人たちがいま、多いのです。反抗出来ないからリストカットなどに矛先が向いてしまうのです。常にイライラしている眠れない、疲れている、微熱・・・様々な症状をもたらすのが思春期・・・つらいんだよね・・・。自身もつらいけど周りの人たちもつらいんだと最近想います。そういえば・・・思春期と似ているもので思秋期もあるのををご存知ですか？？だいたい４０代ぐらいからなる人が多いものです。思秋期とは思春期と似たもの。お母さんが何かイライラしてて疲れていて、凄く情緒不安定になっていませんか？？そぅ、思春期の人たちと似ているように・・・。其れが思秋期。偉そうな事かけないけどSOSなのですよ・・・。情緒不安定。リストカット。死にたい。消えたい。私なんて居なければいいんだ。そぅ・・・これらの感情や行動は思春期で悩んでいるから出てくるもの。大丈夫だよ～。・・・なんて軽々しく言えないけど独りじゃない。顔を上げれば誰かしらが居るから。滅茶苦茶理解不能な文章になっているし・・・。まとまりがない文章ですみません。今日はrakiraさんの星空コンサート！！彼氏様と行って来ますww
2005.01.22
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夜/感謝の気持ち・・・そして
私の処方箋は朝に安定剤夕食後に安定剤と抗鬱剤就寝前の薬は睡眠導入剤と抗鬱剤です。不真面目な私は調子が良いと朝、薬を飲まないで居てしまいます。そして面倒だからと言って、外出しているからと言って夕食後に飲む薬を就寝前に就寝時の薬と一緒に飲んでしまいます。そのせいで朝、直ぐに起きれなかったのですね。けど、ちゃんと生きよう、生活をしようと想ったのでちゃんと薬を処方どおりに飲もうと想ったので昨日、朝に薬を飲み夕食後に飲み就寝前に飲み眠ろうとしたんです。そうしたら・・・眠れないんです。大体、１１時ぐらいには薬を飲んだのですが・・・。抗鬱剤には眠くなる作用があり睡眠導入剤は其の名のとおり・・・なかなか、眠りにつけなくなり音楽を聴いていたのですが其の音楽がとても耳障りになったので聞くのをやめてぼーっとしてました。そうしたら結局、眠りについたが二時半ぐらい。其れで何回も夜中に起きる・・・内容は覚えていないけどとにかく恐い夢を見て魘されて起きる。耳鳴りが酷くなり、其の音が言われたくない言葉に聞こえてきたり・・・やめてくれ・・・と想いました。今日も眠れなかったら嫌です。昼間、活動していたから眠れるといいんですけど。やっぱり夜、眠れないとダメなんですね・・・。眠れないといけないことばかり考えてしまう。呼吸を忘れたりもしてしまう・・・。苦しくなって気がついて意識的に呼吸をするけどけど、暫くは意識的にしないと苦しい・・・意識的にしても苦しいけど・・・そして胸が痛くなる。こんなんで生きていけるのか不安。独りで不安で居ませんか？独りで泣いていませんか？けど貴方は独りではありません。一人ですが独りでは決してありません。此れは自分へのメッセージですのであまり気にしないで下さい。私はとても嬉しいのです。私の言葉が誰かの心に残ることが。だから今日も此処に記します。ありがとうございます。----------------------------------いま、心に想っていることを書きます。もしかしたら気分を害す内容になるかもしれませんが想っていることを書かないと、言わないと伝わらないので書きます。「感謝の気持ち」貴方は忘れていませんか？感謝の気持ちを。全てを悪い方向へ考えてしまって「ありがとう」も言えないような状態になっていませんか？ちょっと時間に余裕があったので色々なHPを見て特にメンタル系要素が含まれているHPを見て・・・其処で気がついたのです。感謝の気持ちを忘れている人が多いことに・・・。生きているのがつらいですか・・・？私もつらいです。リストカットしたいですか・・・？私もしたいです。死にたいですか・・・？私も死にたいと想いますが生きたいです。死にたい気持ち、わかる。軽々しく「わかる」とか言うんじゃねーよって想う人も居るはず。ちょっと前の私がそうだったから・・・。貴方は「ありがとう」と言われて嬉しいですか？其れとも嫌ですか？私はとても嬉しいです。特に此処のHPで私の日記や詩などを読んで「ありがとう」と言われると、とっても嬉しいです。此処のHPを続けてよかったなぁ。と想うのです。少し話がずれてしまいましたが感謝の気持ちを忘れていませんか？？独りで生きていると想っていませんか？？独りで生きているなら貴方はどうやって生きているのですか？？私も独りで生きていると思い込んでいるときがありました。いまも時々、そのようになりますが・・・。貴方は生かされているのです、様々なモノに・・・。空気・人・食べ物・・・・そのほかにもたくさんのものに生かされているのです。そんなん生きたくないのに、勝手に生きてしまっているって？もし本当に貴方が死にたいと想っているなら此処にはいないはず・・・。死にたいと想っていても、本当は生きたんじゃないのでしょうか？私は決して「死にたい」と言うことは悪いことじゃないと想います。何でかと言いますと、其れはSOSだからです。HPを開いている人なら、日記に書き込み其れを誰かが見て助けられる。死にたいはSOSなのですよ。感謝の気持ち・・・気にせずに生きていると想うのです。少しだけ感謝と言う字を心に置いて生きてみませんか？本当に少しで隅にでもいいですから置いて生きてみませんか？そうしたら少しだけでも、貴方の世界が変わるかもしれません。此処のHP・・・決して明るいHPとは言えない。特に日記とかは本当は載せてはいけない言葉がたくさん・・・そんなんでも私は書き続けるのです。とある人がメールで言ってくれました。「貴方がＨＰを開いていたおかげで、貴方の考えていることや、悩みを知ることができました。 人生は予期せぬ希望の連続です。そのためにも、生き続けてください。 想像もつかない歓びは、これから山ほどあるはずです。」とある人が送ってくれたメールの一部です。勝手に載せて大変申し訳ないと想うのですが私はこの言葉で生きようと、そしてHPを続けようと想いました。死にたいって想ってもこのメールを読んでこの人にSOSを送ったりしています。貴方はこのメールを読んで何を感じましたか？私は生きる勇気を貰いました。人生は本当に予期せぬことの連続です。此れを読んでいる時にも予期せぬことが・・・。少し周りを見てみませんか？貴方を見守っている人が居るから・・・決して独りじゃないです。もしこのHPを見ているならほら・・・独りじゃないでしょう？恐くて周りを見れないかもしれないけど、大丈夫だから・・・。貴方の周りに必ずあたたかいものがあるから・・・。とにかく感謝の気持ちを忘れないで下さい。
2005.01.21
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ぁぁ・・・私は生きたいんだ。/追記
写真館の風景を更新しました。また空の写真ですが、良かったら見てください。此処をクリックして下されば風景のところにいけます。とある人のメールを読んで私は生きたいんだと想いました。私は風に流されているなぁとも想いました。其れを気付かしてくれた貴方さま、ありがとうございます。「死にたい」と私はよく言っている。けど其れは「生きたい」なんだと想いました。「死にたい」は「生きたい」と言うこと。と時々、聞きますが私は其れを今まで違うと否定していました。しかし、今は其れを肯定します。ただし・・・私の場合に限ってですがね。本当に「死にたい」と想っているけれど「生きたい」なんだ。生きたい。です。此れから頑張って生きていきます。どうか・・・私を見捨てないで下さい。生きたいのです。どんなに死にたくてももう「死にたい」とは公言しない。言ったとしても其れは「生きたい」なんだと想ってください。今日は病院です。母が一緒に行くと行っています。拒否します。しかし拒否しても一緒に行くでしょう・・・今日だけはやめて欲しい。ぁ、そうだ。今日、学校に行ってきました。一時間も居ませんでしたが。スキー教室のお金を払いに・・・。其れでレポートを貰って帰りました。-----------------------------------------------病院から帰ってきました。今日は私が断固として嫌がったので母は病院には一緒に来ませんでした。けど、来週は一緒に・・・。はぁ～。処方箋は変わらず。今日の診察はいつもより長かったですのよ。。。其れは私が首を絞めたりＯＤをしたりしたからなんですけどね。色々と聞かれましたよ。何を何錠飲んだとか、何処で飲んだとか・・・。だからカウンセリングの時にも言いたくなかったんだよ！！しかも首を絞めた事件のことを聞いたらしく（当たり前其れについても色々と聞かれましたさ。話すのも嫌だけどね・・・。自分のことをコントロールできないんですよ。ちゃんと「何やってんだ」と気がついて止められればいいけど気がついても体が言うことをきかない。そして首を絞めたりしてしまうのですね・・・。法的に私は殺人犯になるのです。てか、殺人未遂で捕まってもおかしくないですよね・・・。やっぱり「死にたい」って想うけど其れは「生きたい」なんだと自分に言い聞かせています。死にたいからって全てを投げやりにしてもいけない。投げやりにして人を傷つけてはもっといけない。けどコントロール出来ないから、困るんです。私が外に行きたがらない理由其れは自分がいつコントロール出来なくなるかわからないから。だから、外に出たくないんです。家に居れば、人を傷つけないで済みますからね。だから、出来る限り外出はしたくないのです。。。皆さんは馬鹿じゃない？って想うかもしれないけど先ほど、自分で書いた詩を読んでちょっと感動？しちゃいました。というか、凄く励まされた。自分で書いた詩なのになんででしょうね？心にとても残りました。自分で書いた詩を自分で何か言うのって滅茶恥ずかしいです；詩って其の時の感情を描いていますね。自分でも「暗っ！！」って想う詩もありましたし「何て凄い考えなの？」と想う詩もありました。本当に自分が書いたもの？と疑いたくなるようなのも・・・。自画自賛！？一時は書くのをやめようと想った書いても載せるのはやめようと想ったけど、何かしらあると想い載せた詩たち載せて好かったなと想います。此れからも自分の想った言葉を書いて此処に載せていきたいです。此処と一緒に私は生きていきます。-----------------------------------------私はいる、此処にいるずっと永遠にとは言えないけど生きている限り此処にいる私はいる、此処にいる誰かが必要としているから私はいる、此処にいる居場所を探している貴方の一時的な居場所にもなるから私はいる、此処にいる貴方もいる、此処にいる上の詩は結構前に書いた詩です。今、この詩が頭を回っています。私は居ます。此処に。貴方は決して独りではない。私が居るから。こんなことを書いていますがぶっちゃけ私が癒されたいだけかもしれませんね。私が癒されたいから、私が独りが嫌だからだから、あんなことを言っているのかもしれませんね。そう・・・自分が癒されたいから。全てがそうなんじゃないかな・・・。私はかなり性格が曲がっている人間なので酷いことを書きますが時々想うのです。「この人は自分が癒されたいから私に何か言ってきてるんじゃないの？」って。「仲間だよ」とか「一緒だからね」とか・・・。私は違う。仲間なんかじゃない。と想ってしまうのですがね・・・。けど、そんな風に想っている私も言うのです。「仲間だよ」とは滅多に言いませんが「一緒だからね」と・・・。こんなことを言っている私。矛盾しまくっている私ですね。さっきまでレポートをやっていたんですけど今日貰ったレポートは家庭科と英語。家庭科はまぁ、教科書を見れば埋められたしわからないところもあったけど、また後で考えれば良いとして・・・英語が・・・ちょっと待ったぁ！！！って言いたくなりました。教科書を開いてレポートの問題を見たら何か見覚えがある・・・そうです・・・この間の授業の時にやったレポートを渡されたのです。ふ～んって想うかもしれないですが、一回やったのにまたやるんかい！！って想いましてやりませんでした。白紙のまま先生に返します。明日、どうせ学校に行くし・・・。姉が学校に行きたいって言うからさ。私も買い物があるからちょっと其のついでに学校に行って来ます。多分、午後からになるだろうな。ん～・・・・薬を飲んで眠りましょう。
2005.01.20
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心の糸
私の心の中にある糸。其の糸がいつ切れてもおかしくない状態。ピーンと張った糸が私の心の中にある。其の糸が切れたときに私はどうなるんだろう。破壊？殺人？自殺？わかんないね。今まで未遂で終わったものが全て未遂で終わらないかもしれない。そんな自分が恐いです。心の糸はどうやったら緩まるのだろう糸を切らさないようにしなくちゃね・・・。けどね・・・糸を切らさないようにするのってかなり難しい。自分を抑えることで糸がだんだんと張っていくから・・・けど私は自分を抑えなくちゃいけないんだ。どうやったら自分を抑えながら糸を切らさずにいられるのだろう。
2005.01.19
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ちゃんと言った。/追記
カウンセラーにこの間の日曜日にODをしたことを言った。そうしたら何を飲んだのか聞かれた。多分、今度の診察の時にも何か言われるんだろうな・・・そして処方箋からレキソタンが消えるんだろう・・・。黙っていればよかったのにな・・・何で話したんだろう。わかんないし。ちゃんと言った。彼氏の首を絞めたことを。言うのが滅茶つらかった。私は何故か心配してしまう。「こんなことを言っていいのか」とか・・・。最悪なのね・・・。終わった後にカウンセラーの首を絞めかけた。でも直ぐに止められて「此れは来週ね」と冷静にかわされた。その時の私の心はどうなっていたのだろう。自分で行動したのに心がわからない。驚いたこと。帰りに母が来た。真面目にびっくりした。しかも何も言っていないのに帰るときに「ちゃんと薬飲んでるの？」って聞かれた。其れで「飲んでる」って・・・。「何なら下で管理しようか？」って。「ぃぃ」って答えたけどね。今日の計画は失敗に終わった。だってね、本当は此処に居ないはずだったのに。早く家を出たい。独りで暮らしたい。金をためなくちゃな・・・。そうしないと生活できないし。大変だ。とにかくバイトをしなくちゃ・・・今日もプチOD。処方箋外の薬でOD。楽しくなるけどでも、消えるのが早いんだよね・・・。消える・・・ね。本当に消えたいわ。--------------------------------------------私がね、死んでも悲しむ人は居ない。そう想う。ぇ？居るって？？涙する人が必ず居るって？馬鹿みたい。本当は心の中で笑ってるんじゃないの？私が居なくなってよかったって。親なんて特にそうなんじゃないの？死んだら病院・カウンセリング代、学費・・・其のほかたくさんのことにお金がかからなくなって。洋服代とかね。嬉しいんじゃないの？葬式の金がかかるって？んなの、私の少ない貯金から出して後は宜しくになっちゃうけど私が生きていくよりよっぽど金がかかんねーじゃん。泣く人なんて居ないの。涙する人なんて居ないの。さて・・・薬を飲んで本を読んで眠りましょうかね。
2005.01.18
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だるい。。。
一日中引篭もっていました。「死にたい」ずっとそんなんで居ました。首を吊るもしてしまいました。ぶっちゃけ実行に移せばもう死ぬだけという状態です。自分を殺したい。今日、何錠の薬を飲んだのでしょう。もう・・・疲れてしまいました。全てを壊したい。自分自身を切り裂きたい。明日、カウンセリングが終わるまで死なないことを此処でとりあえず約束いたしたしましょう。もし明日、帰ってきて力があったら更新しますので。帰って来たらね。
2005.01.17
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今日の出来事
夕方にＯＤをしてしまいました。レキソタンを6錠。楽しいひと時を過ごしました。足元をフラフラさせながら癒される～ってね。バンドメンバーの写真を母のデジカメを借りて数枚撮りました。ぅん、結構上手く撮れました。んで、little m の単発ライブを聞いて。夜というか夜中にレキを２錠飲んでから狂いました。「殺したい」「自分を殺したい」「死にたい」んな感情の中、彼氏と喧嘩見たいな感じになってしまいました。喧嘩というか私が切れて・・・「お前殺す」と彼氏に言いました。んで、バイクで移動して私の家の近くの公園に行きました。其処で彼氏と滅茶もめて・・・私は彼氏の首を閉めて思いっ切り殴ってまた首を絞めて・・・。彼氏は私を落ち着かせようと抱きしめてきたり其れを私は拒否をしたり・・・結局、思いっ切り彼のことを殴って帰りました。彼の鳩尾に思いっ切り入ったらしく彼はしゃがみ込んでしまいました。そんな彼を置いて私は家に帰りました。けど追いかけて来ましたが放って帰りました。彼氏のことを殺そうとした私。いま考えると恐ろしいですね。とうとう出ましたね。殺す私。今までは想うだけだったのがとうとう実行に移してしまった。こんな私生きている価値はないですよね。。。
2005.01.16
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風邪・・・？/追記/詩？？/・・・
体調が悪いです。昨日の夜、帰ってから熱を計ったら平熱より若干高めでしたが、そんなに高くなかったのでＯＫです。今日は熱はまだ計っていないけどなさそうです。けど・・・滅茶頭が痛いんですよ・・・。頭痛から、ちょっと気分も低下気味。だってさ・・・本当に痛いんです！！此処最近で一番の頭の痛いさかもしれん・・・。此処何ヶ月かは風邪の引き始め？とか想うこともあったけどけど本当に「風邪」にはならなかったのに・・・今回も風邪の引き始め？で終わって欲しいです。ぁぅ・・・・気分が低下中だから休みの日なのにレキソタンを飲もう・・・レキ・・・ふふふ・・・・昨日の帰り、バイクで彼氏に送ってもらったんですけど其の帰り道に何回も笑った。狂ったように・・・。ぃゃね、思い出し笑いだったんだけどさ・・・彼氏が「恐い」って言ってきました。確かに恐かったかもね～ははは。頭の回線が切れたか・・・？？？？昨日の夜は此処最近では珍しく薬飲んでからもなかなか眠れませんでした。結局、薬飲んでから寝たのは数時間後・・・ははははは・・・・。もう笑うしかねえよ！！！！！やっぱり頭の回線が切れてるかも・・・。レキソタン・・・イブ・・・飲まねば・・・。今日、体調が悪くなかったら新たに詩を更新しようと想ったのに・・・ふぇ～・・・・。今日はきっと更新しないでしょう・・・。おやすみなさい。--------------------------------------はぃ、どうもです。風邪・・・？とか想いながら熱を計ってみたら見事に平熱より下でした。けど、何だか頭が痛い・・・。そんな一日でした。頭が痛いし外は寒いし外出する気にはとうていなれなくて・・・って、晴れていても用が無い限り最近は買い物にも行かない私ですがね・・・。ちょっと前までは外が寒くたって金が無くたって洋服を見るんだ！！って感じだったのが最近は「洋服？ん～・・・別にいいや」ですからね。てかね～・・・。母親の誕生日のことを忘れていて、何をプレゼントすればいいのか・・・誰か・・・何かいいものありませんか？？今日していたこと・・・滅茶久しぶりに編み物をしました。鈎針で・・・；結構、楽しかったです！！何を作ったか・・・其れはですね、変なリストウォーマーを作りました。此れ、絶対に使わないってモノを作ってしまいました。けど、其れを見て母は「いいな」と言ったので母に色違いのを作りました。母はお礼にと言って私のテディーの洋服を作ってくれました。んなことをしながら、テレビを見て一日が終わりました。明日はきっと彼氏とデートになるでしょう。明日買うものは・・・漫画と雑誌と毛糸と母の誕生日プレゼント。あと、何かいいものがあったら買う・・・。詩を書きたい。でも、言葉が出てこない。ぃゃ、出ている。出すぎているのだ。はぁ・・・--------------------------------------------雨の振る中僕は走るやめろと言われても僕は走る僕は涙を流しながら走る雨の降る中走れば誰も僕が涙を流していることに気がつかないだから雨の降る中僕は走る雨が一緒に僕の哀しいことを流してくれるから身体にあたる雨が僕は独りじゃないと教えてくれるから雨の降る中僕は走る詩が書けないとかいいつつ詩を即興で書いてみたり・・・。外で雨の音がしたので「雨」で想ったことを書きました。ぃゃ・・・想ったことというよりは此れは、実際の話ですね。中学の時の私です。部活の時に基礎トレで外周を走ることがあって晴れているときは、そんなに走りたいとは想わなかったけどでも、雨が降ると走りたいって想うんです。先生に何回も止められましたけどね。でも、実際に雨の中を走ったこと数回・・・全て泣きながら走りました。懐かしい・・・詩はその時のことを思い出して書いてみました。本当は画像も付けたかったんだけどでも、ぃぃ写真が無くて・・・。撮ろうと想っても撮れなくて・・・。だからといって何処かの素材などを借りて使いたくないのが私です。今まで何処の素材も借りて使ったことないです。自分で撮ったものしか使わない。其れが私の拘りです。素材を借りて使ってかぶったりするのが嫌なんです。借りるからかぶるのは当たり前なんですけどね・・・。自分だけの写真や画像を使って此処を作りたいんです。此れからも何処の素材も借りないで独自の写真、画像を使っていきたいです。まぁ・・・素材を借りるのもいいんだけどね。でも、やっぱり写真を撮るのが好きだから自分のを載せたいですね。--------------------------------------------ダメだ・・・。今の私は影響を受けやすい状態だ。此処最近放送して其の時には用事があって見れなかったドラマを何本かビデオに撮って今日見たんだけど見た其の時は大丈夫だったのに今になって其のドラマが、其の内容が私を襲ってきてます。飛び降り・・・薬・・・リストカット・・・頭の中が最悪な状態です。独りで苦しむのにはつらすぎる・・・だから此処に書かせてください。影響されているシーンの映像がゴチャゴチャして頭の中で一つの映像だけじゃなくて同時にか、あるいは直ぐ変わるのかわからないけどとにかくゴチャゴチャしてる・・・。やばい。某ドラマのリストカットしそうかしているシーンと某ドラマで飛び降りようとしているシーンとか・・・とにかくゴチャゴチャ。本当は誰かに抱きしめて落ち着かせてもらいたい。でもな、今、私の近くには誰も居ないんよ。母親？んな人に頼れない。思いっ切り「助けて」って叫びたい。でも・・・言ってもどうしようもないんだよね。誰もぅちのこと助けられないしね。私が頑張らなくちゃ・・・自分自身で頑張らなくちゃいけないんだよね・・・
2005.01.15
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友達
私の小学校からの友達Ｎから少し前にいきなり「ぅち、友達一人失っちゃったよ・・・」ってメールが来た。最初、何があったのかわからんかった。だから「どうした？」って言って何があったかを聞いたら同じ高校の友達Ｋが「もう終わりにしよう」って言ってきたらしい。何でそんなことになったかは・・・前からＮがＫのことで悩んでいたらしい。其処でＣに相談しようとメールを送ったら間違えてＫに送ってしまったらしい。其のメールの内容には「うざい」とか汚い言葉は入っていなかったらしい。そんで・・・ＫからＮにメールが入って次の日に話すことになったらしい。何も話さないでＫはＮに「もう終わりにしよう」って言ってきたらしい。「限界だ」とも言われたらしい。Ｎはマジで悩んでいたのにずっと友達で居られたらと想っていたのにだから話して和解？しようとしたらしいのに・・・ぶっちゃけメールを送るのを間違えたＮも悪いんだけどね・・・。そうそう・・・Ｎから私は事情を聞いてこうメールで返事をした。「今、失った友達はきっといつかは結局、失う友達だったんだよ。 そう・・・離れていく友達は結局離れる。 もし今回のことが無くても、いつかは失っちゃう友達だったんだよ。 大丈夫・・・ＮにはＣとかも居るじゃん！！ ショックだろうけど、離れるんだったら早いうちがよくね？ 大丈夫。うちはＮのところから死ぬまで離れないから。」ってね・・・。「友達」って深いよね・・・私がＮに送った言葉は実を言うとある人に言われた言葉。いま失った友達は自分には必要の無い人間だったんだよ。だからね、放れていってしまう人のことを自分のせいにしないで・・・。もし必要の無い人間と付き合っていたったら必要な人間を見落としてしまうかもしれない。だから気にするな。もし放れていってしまった人が必要な人間だったらまた戻ってくるから。大丈夫だから。私の心に残る言葉だ・・・。友達が離れていってしまうのは確かに哀しいしつらい。けど、其の人は自分に必要の無い人間だったんだ。そう想うと何だか少しは前を向ける。哀しい気持ちやつらい気持ちが少しは無くなる。私はＮのことが大切なんだ。Ｎには色々と相談してる。私はＮにリストカットしていることを言った。もし言ったことでＮに嫌われて離れていってしまったら・・・そんな気持ちの中で伝えた。其の時もある人が言った言葉があったからいえた。Ｎは私にとって必要な人間なのかもしれない。Ｎは「嫌わないから」って言ってくれた。「うちも前に切ろうと想ったことあるから 切る気持ちは少しはわかる。 てか、言ってくれてありがと・・・」って言ってくれた。マジ嬉しかった。私はこの先、ずっと付き合っていきたい人にしか私がリストカットしていることを言わない。今のところ・・・本当に数名だけだけど、死ぬまで必要な人間。今日は学校を休んだのに此れからｒａｋｉｒａさんのライブに行って来ます。では・・・。
2005.01.14
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・・・/詩＆写真館更新/追記/・・・
今日も学校を休んだ。いま色々な人の日記を読んでいた。んで・・・想わず心の中で言ったこと『何がわかるんじゃい・・・』そんな気持ちになりました。今日も呼吸を意識的にしなければいけない私。つらいっす・・・。昨日よりは落ち着いているけどね苦しいのも少しは少ないけどねつらいんだよ～・・・・・本当に何がわかるの・・・・？-----------------------------------------------早く夕方にならないかな・・・。病院の予約が五時からだから。本当に苦しい。朝に書いた文章、あまり気にしないで下さい。今、やっと母親から解放された。家に居る時に、特に昼間、自室に居ると何回も部屋に来て嫌なんだ・・・。だから昼間はなるべくリビングにいるの。だけどやっぱり疲れるんだよね・・・。ただ居るだけなんだけど、滅茶疲れる。独りで部屋に居た方が楽。何で母から解放されたかは母親がエレクトーンのレッスンに行ったからです。母親はエレクトーンをやっているのですよ・・・。やっと息抜きが出来る。何だか死をずっと考えてしまうのです。死ぬことばかり考えていて・・・もし私の家がマンションだったら間違いなく飛降りていることでしょう。二階から飛降りても死ねないしね。てか、私の部屋から庭に普通に飛降りられる高さな気がする。怪我もせずにね・・・。私は手帳に今日の気分、出来事などを書いているのですが其の他にももう一つ、小さなノートに時々、想ったことを書いているのです。けど最近は其れを書いていないなぁ～と想い開いてみると書いてあるんです・・・。此れは多分、私の字です・・・。しかもこんなこと想っていたの？という感じのことが汚い字で書いてあるのですよ・・・。書いてあることの一部ですが此処に書きたいと想います・・・。多分、此れはこの間の火曜日に書いたものだと想われます。私は変わっていない。いい子に戻れていない。ダメな子。学校 三時間目のみ。夢 人を殺した後の風景。リストカット。右も・・・覚えなし死にたい。飛び降り。首つり。殺したい。父親なんて知らないいつも家にいない人時々帰ってくる人にすぎない。帰ってきてはえらそうにしてる・・・うざい人だ。イライラさせる人。人の背後に立つなっての。私は人形だ。あいつのやりたい子とをただ受けとめているだけ。私は何も感じない。そんなことが書いてありました。私は何を考えて父親のことを書いていたのでしょう。しかも「あいつ」って誰だよ・・・。何かしたかな・・・？今日は此れから一時間ほど暇なので写真館を更新したいです・・・出来ればですが。空の写真を撮りました。ありきたりな写真ですが、久しぶりに更新・・・。最近は綺麗な青空が見えることが多いですね。夜になると星もたくさん見えるし・・・。デジカメが欲しいです。今日、安いデジカメを見つけました。・・・安くないかもしれないけど。其れぐらいの値段なのかもしれないけど大体、二万円ぐらいですね。デジカメを買ったらもっと写真が撮れるのに・・・。大好きなんですよ、写真。特に風景を撮るのが・・・。へたくそですがね。更新しましたよ！！空の写真を三枚ほど・・・少ないですけどね・・・。此処をクリックすれば写真館へ飛べます。下の方に更新してあります。珍しくトップの詩も更新してしまいました。青い空透き通った青風が吹きすーっと飛ばされそう風に乗って飛ばされてもいいと想う風に乗っていれば楽かもしれないけれど風に乗ってはいけない自分で歩いていかなければ世界は見えないからこんな詩を書いてみました。如何でしょうか？？私はこの詩で「風」のことを世間・社会などを現しているつもりです。社会の風に乗ってしまえばみんなに合わせていれば楽かもしれない。みんなと一緒のことをしていれば・・・でも、自分で歩まねば新しい世界を見ることは出来ない。そう言いたいのです。詩では全く伝わらなかったかもしれませんね・・・。はぁ～・・・・。久しぶりにちょっとばかり前向きな詩を書いたかも。前向きじゃないって・・・？ぃゃ、私にとったら前向きな詩なんですよ。詩というより言の葉ですかね・・・・(苦笑）--------------------------------------病院から帰ってきました。一応、言いました、息苦しくなることなどを・・・でも、呼吸を忘れるということはいえませんでした；先生に「今、一番楽しいことと嫌なことは何？」と聞かれ私は答えに戸惑ってしまいました。結局は答えられなかったんですけど・・・：薬を増やしたのが先週なのです。だから先生も薬には気を使っているらしく副作用で困っていることなどないか聞いてきました。少し眩暈があることなどを言いました。んで～、先週処方箋を変えたばかりなので処方箋は当たり前に変わることが無く終わりました。来週も行くことになりました。面倒だな・・・と想いつつそんなことは言わずにちゃんと予約を取ってきましたさ。今週も火曜・木曜と二日病院に行きました。来週もです。家から遠くない場所なのでそんなに交通費はかからないのでいいのですがやはり、外に出るのが面倒なのですよ・・・最近、妙に猫が恐いです。もともと、猫はあまり好きではなかったんだけど最近、特にダメになりました。猫がこっちを見ているだけで動けなくなります。病院の帰り道の横にある駐車場に猫がいました。私が横を通ろうとしたら猫が道に出てきて・・・私はびっくりして足を止めてしまいました。そうしたら猫がじりじりと近寄ってくる・・・私は後ずさりしたら猫がもっと近寄ってくる・・・猫に背を向けられないので、頑張って距離をとりながら駅の方向へ動いていきました。大変だったです。猫が、襲ってきそうで恐いのです・・・猫・・・前までは何とか平気だったのに本当に最近はダメになってしまった。特に何かあったわけじゃないですが・・・・。何でこんなに猫がダメに・・・？まぁ、猫と色々とあって駅に向かう途中「死にたい」モードになってしまい高いところを探していました。そうしたら簡単に入れるビルがありました。けど・・・こんなにいい場所があるなら今度にしようと想いビルには入らずに駅に向かいました。んで、駅に行って電車に乗って本屋によって今、帰ってきたところです。お疲れさんモードなので今日は終わりかな？？ぃゃ、きっと夜中にもカチャカチャと部屋のパソコンでやっているのでしょう・・・--------------------------------------朝や昼間・夕方に書いた文章が昨日書いた文章のようにとても時間が長いと感じる・・・。昨日あったことが先週あったことのように・・・先週あったことが先月あったことのように・・・何でこんなに時間が長いんだろう。今、手帳に書いてあることを読み返しています。毎日毎日「4want」と書いてあります。「4want」とは何かと言いますと・消えたい・死にたい・リストカットしたい・ＯＤしたいその四つの「したい」という感情があったことを表すのです。毎日毎日・・・なんでこんな風に想うのかなぁ。自分でも不思議なぐらいですよ・・・。消えたい。大抵、其の願望が一番強いのです。けど「消えたい」だけじゃなく何故「死にたい」も出てくるか・・・「消えたいけど消えるのは無理だから・・・ けど居なくなってしまいたい。・・・死にたい」ということを頭の中で言っているからです。私って何だろうね・・・。何で薬を飲まなければいけなくなっちゃったんだろうね。全ては私がいい子でいられなくなってしまったから・・・？また「いい子」の私に戻りたい。最近ね、親の前では笑うようにしているの。其れでね、親と離れた時には素の顔なの。親だけに限らないな・・・友達や先生の前でもかも。やっぱり素の私は独りの時だけ・・・。親とはなれた瞬間、私から笑顔が消える。一気に疲れた顔になる。笑顔って本当に疲れるんだもん。明るくするのって本当に疲れるんだもん。今日も笑顔で居ました。母に病院に行く時に駅まで送ってもらって車を降りて後ろを向いた瞬間から私の顔に笑みは無い。本当に疲れている顔・・・鏡にうつった私を見て自分自身で想ったほどに・・・。けど明るくて笑っている私が「いい子」であるならどんなに疲れ様とも明るく笑い続けるさ・・・。ははは・・・。耳鳴り眩暈疲れだるい-------------------------------------------私って要らない人間だね。最低な人間。人を傷つけてばかりで・・・。私が居なくなれば傷つく人間は少なくなる・・・私が居なければ傷つかずに済んだ人間が何人居る・・・？私さえ居なければ・・・ね。
2005.01.13
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呼吸しない私
以前に書いたかもしれませんが私は時々、呼吸をするのを忘れます。忘れているというか呼吸をしないで居てしまいます。この間のカウンセリングの時も呼吸をし忘れていたり・・・苦しいのです・・・。呼吸に意識しないと息をしていない時があります。実は今、其の状態にあります。此れを書いている時に呼吸をし忘れているのです。カウンセリングの時に此れが起こったのでカウンセラーに言ったら「ちゃんと息をしなさい」って普通に言われた。しかも数分に一回ぐらい「息しなさい」って言われた。。。『呼吸をする』其れは生きていくのにごく当たり前にしているもの。意識的にするものではなくて自然にするもの。なのに私は其れを意識的にしなければ呼吸をしないのです。まぁ・・・数十秒後には胸が苦しくなり呼吸をしていないことに気がつき深く呼吸をするのですが、苦しくなるまで息をしないのです。時には苦しいって想っても感じても息が出来ない時があります。自分を遊んでいるかのように、呼吸をしないのです。死を感じることはあまり無いのですが苦しいんだったら死にたいって気持ちが出てきます。けど限界が近づくと呼吸をするのです・・・。私はある意味で生きることをやめようとしてある意味で生き続けようとしているのです。苦しくって呼吸が出来ない時ははっきり言ってどうやって呼吸をすればいいのかどうやって呼吸をしていたのか分らなくなるのです。呼吸をしなくなることは前にもあったが最近はとても多いのです。呼吸を忘れると胸が苦しいのです。胸が痛いのです。酸素が足らないのか頭がフラフラしてしまうのです。ここ数日、其れが続いているのです。明日は病院なのでこのことを言ってみようと想っています。マジで胸が痛い。中学の時に感じた痛みと似ている・・・確か中二の時胸の辺りが痛くて養護の先生に相談したら○○神経痛じゃないかと言われたのです。今思い出すとあの時も呼吸を忘れていたかもしれない。其の痛みが最高潮の時は喋れないほど動けないほどでした。けどちゃんと授業に出ていました。・・・寝ていたけど。親には黙っていました。理由はいい子で居たかったから。元気な私で居たかったのですよ・・・。今もそう。私はこの呼吸をしない苦しさを親に言っていません。親の前では息苦しくたって、呼吸が出来なくたって私は普通にしているのです。・・・これ以上迷惑をかけたくないから。時々、深く呼吸をしなければならないほどの時はため息のようにしています・・・。親がどうしたって聞いてきても「別に」で済むからです。ぁぁ・・・マジで苦しい。胸が苦しい。つらい。本当に明日、病院で言わなければと想います。息苦しいので今日はおしまい・・・と、してしまいたくなりましたが日記を・・・簡潔に書かせていただきます。今日は学校に行かないで家に引篭もっていました。ユカとの関係が微妙。クラスでの私の居場所も微妙。そんな中、私は行きたくありませんので。母親にはそんなことを言わないで「疲れ」だと言って休みました。引篭もり・・・部屋に引篭もっていないだけまだマシかもしれない。何をしていたかというと、甥のお世話や読書、ゲームなどをしていました。姉が風邪を引いたらしい・・・其れで病院に行くので病院には赤ちゃんは連れて行けないから預かることになっていたらしいのです。私は其れを知ったのが姉が来てから・・・。読書は彼氏に借りた本と最近買った本を読んでいました。ゲームはポップン１０を・・・この間、新しく買ったので・・・。数日前から何ヶ月ぶりかでゲームなんてしています。もしかしたら一年ぶり・・・？って勢いです。そんな一日を過ごしていました。明日は体育があるので学校にいきます。一時間目から・・・頑張って行って来ます。ぁぁ・・・マジで苦しい。胸が痛い、苦しい、つらい。本気で明日、病院の先生に言わなくては・・・そんな感じです。ぁ、そうだ。コメントなどを書いてくださった方々・・・ありがとうございます。返事を書いていなくて申し訳ありません。ちゃんと皆様の言葉、読んでいますので。皆様の言葉がパワーになりますので。はぁ・・・この文章を書くのに何十分とかかっているのだろう・・・では・・・
2005.01.12
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とりあえず生きています
またまたお久しぶりになってしまいかけていた詩音です。はぃ・・・。とりあえず生きています。今日から学校でしたが私は朝、起きるのに一時間以上もかかってしまい結局遅刻していくことに・・・てか、初日から六時間ってありえないし。私が最寄り駅に行った時には他の高校の人は帰宅していましたよ・・・。何だか教室に行きづらかったわ・・・。行きづらい＆居づらかった。だから三時間目の授業を出て昼休みを学習室で過ごして本当は午後も受けようと想ったけど、教室に居たくなかったので帰りました。自分的には教室で授業を受けれただけでもいいかなって・・・。ぃぃでしょ？？教室に居づらかった理由はユカがシカトしてきて、私は独り教室で浮いていました。ユカとAちゃんが私の前の席で話していたんだけど被害妄想の激しい私は其の話している内容が私のことに聞こえて仕方がありませんでした。かなり落ち着きが無かった私です・・・。着いた時にAちゃんが「おはよ～」って言ってきたのとケンが少し話しかけてきてくれただけで後は話していません。何人かの先生とは少し話したけどね・・・。今日はカウンセリングの日でした。内容は書きません。思い出すと頭痛くなるんで。適当に書くと死にたくなって殺したくなって殺されたくなってリストカットしたくなって息するの忘れてて・・・一言で纏めてしまえば最悪でした。最近、息するのを忘れるんだよね。息苦しくって・・・って気がつくと息してないの。何でだろうね～・・・自分を殺したいからかな？？自分を殺したくてもとりあえずは生きている私です。最近、手が震えること多少・・・。今日のカウンセリング中にも震えてたし学校でも授業中とか震えていたし・・・何で･･･?薬の副作用か！？今日、本屋でルボックスのことを少しだけ調べてきたのですが副作用で「震え」があるかもしれないらしいです。ぁ・・・・今週も病院じゃん。あさってか・・・・・・・今日は特別な日なのでした。彼氏と付き合って一ヶ月記念。別に何もないけどね・・・頭が痛いんで寝ます。またいつ更新するか分らないのです・・・でも近々、写真館の方は更新したいと思っています。では・・・・
2005.01.11
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処方箋変更・・・/考え
微妙に更新をしていなかった詩音です。木曜日に診察がありました。其れで処方箋が変わりました。変わったといっても微妙にですが・・・。朝夕に抗不安剤（レキソタン2mg）就寝前に睡眠導入剤（サイレース1mg）この二つは今までと一緒ですが変わったのは抗鬱剤（ルボックス25mg）です。前からルボックスは処方されていましたが今までは就寝前に飲むだけでしたが今回からは夕・就寝前に飲むことに・・・。って言っても薬を家に置いて出かけてしかも最近は夕食を彼氏と外で食べることが多いのでルボックスは寝る前に25mgを二錠飲んでいます。こんなんでぃぃのでしょうか・・・。すっごく疑問なのが私は一体なんなのさ。ただの思春期？？だったら何で薬を飲まないと普通に生活できないの？何でリストカットしちゃうの？わかんないし・・・・。ちょっと微妙な話なのでメンタル系に弱い方は読まない方がいいと想われます。って私の日記はいつもメンタル要素がかなり含まれてるか・・・。リストカット・・・そうそう・・・私は右利きです。だから切るのは右手で切るものを持ち左腕を切るのですが今日、起きたら右腕に切った痕が・・・・切った覚えがないんですが・・・。さっき試してみたところ左手で切るものを持つのは普通に出来るんですけど切るのってかなり難しい。ぁ、もちろん切りませんでしたよ。切ったのは要らなくなった雑誌ですから。どうやったんだ・・・・・？誰か教えてください・・・ってわかるわけないね・・・。薬の副作用のせいか滅茶苦茶だるいです。はぁ・・・・切る回数が再び増えつつある今日この頃。今日は此れから母親とSETのお芝居を見に行きます。SETのお芝居は面白いです。かなり話が飛びますが大阪に行きたい。今日はrakiraさんが大阪にいる・・・。其処でストリートライブをやるって・・・（多分）rakiraさんじゃなくてバンドのlittle-mの方のライブだったかな。ぃぃな～。大阪でのストリートライブを見てみたいよ～。癒されたいよ・・・・・------------------------------------------いま悩んでいます。此処のHPを続けるか否か。此処で日記を書いていて意味があるのか・・・。意味は・・・ありますね、一応。自分自身の行動・気持ちなどを書けるし気持ちの整理も出来る。色々な方々と知り合えるし学べる。けど・・・私なんかの日記を見て何を想うって・・・「変」としか想わない気がしてきて・・・。ぶっちゃけ意味不明な言葉ばっかり書いているし・・・。此処に書いてカウンセラーに言わないことなど出て来てしまっているし。本当は言わなくちゃいけないのにね・・・此処で自分の気持ちを吐いているから言わないで済んでしまうんだよね。考え中・・・けどね・・・閉鎖したくない気持ちもあるの。自分が書いた詩を誰かに読んでもらいたい。ただ其れだけだけど、閉鎖したくない理由の一つ。私の詩なんて滅茶苦茶で「詩」って言い難いのが多いけどてか、詩って言えないのが殆どだけど、でも、私は言葉を読んでもらいたい。だから詩を書き続けている。何十と書いた詩・・・大切な言葉たち・・・それらを失いたくない。私が楽天日記と出逢ってもう一年以上が過ぎました。此処のHPは二つ目だけど前のHPも入れたらもう私がこうやって日記や詩を書いているのは一年も経つんだね。12月27日・・・そう。前のHPを開設した日にち。もう此処には心の雫は居ない。心の雫だった頃の私と今の詩音の私。心の雫の時から変わっていないかもしれない。懐かしいな・・・心の雫って呼ばれていた時期が。僅か三ヶ月で閉鎖しちゃったけどね・・・。懐かしい・・・私って生きているね。この一年で何度死のうとしたことか。数え切れないね・・・。それだけ人に迷惑をかけてるんだ・・・。たくさんの人に迷惑をかけているんだ。名前を出したら切が無いぐらいたくさんの人に迷惑をかけて心配させてしまって・・・ごめんなさい。こんな私なのに見捨てないで居てくれた人たち・・・自分自身もつらいのに滅茶励ましてくれた人たち・・・ありがとうございます・・・。感謝です。けどそんな方々に私は無力で何も出来ない・・・。本当に申し訳ありません。無力な自分がとても悔しいです。こんな私は生きていていいのかな・・・ってやっぱり想ってしまう。そんな時思い浮かぶ言葉が「生きていて いいんだよ」です。この言葉は強いです。理由無しに私は生きていていいんだって思える言葉です。けど時々、この言葉は負けてしまいます。こんな私なんていらんちゃ・・・って想って・・・。けどこの言葉は私を生かしてくれています。ありがと・・・・・・私は何で生きているんだろ・・・今日は此れを考えながら眠りにつこうと想います。因みに・・・皆さんは何で生きているのですか？
2005.01.08
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馬鹿みたい/追記
馬鹿みたい。そんな言葉しか思いつかない今の自分。もちろん馬鹿なのは私でございます。だってさぁ・・・本当に馬鹿なんだもん。昨日、彼氏と逢う前に軽くリストカット。其の時にやっぱり居ましたよ、私の中の彼らが。「無意味って想ってる私」と「関係ないと想ってる私」と「笑ってる私」んで、もう一人、器の私。けど、そんな言葉たちに構っている時間はなかったので言われっぱなしで仕度をしていました。想わず仕度をしている時に「やかましんじゃい」って言いそうになりました。んで～、彼氏と逢ってｒａｋｉｒａさんのところに行ってそうしたらＫさんが居て新年の挨拶をして。。。お腹がすいたので彼氏と一緒に何かを探して結局クレープを食べて美味しかったです。んで、私は其の後にカウンセリングなので四時過ぎにｒａｋｉｒａさんに挨拶して去りました。んで、いつもどおりに病院に行ってカウンセリング開始。ん～・・・・カウンセリングの内容は今日は話す気になれませんな・・・。あまり思い出したくないので。多分、夜か明日・・・近々に話すと想うので。今日は此れから彼氏と逢います。久しぶりのバイクです。昨日は私的にバイクの気分じゃなかったので電車で・・・。夜、薬を処方通りに飲み、加えてレキソタン１０錠とサイレース１錠を飲みました。んで、其の後にリストカット・・・・。また居ましたよ、切った時に・・・・。もう誰が居たかは面倒なので言いません。んで、今日１１時半ぐらいに起きて体がダルダル。最悪な気分で起きました。久しぶりにＯＤって・・・・。この状態で彼氏にあってもぃぃのでしょうかね・・・。まともに歩けませんとよ。。。真っ直ぐ歩けない。フラフラ～。壁にぶつかっても笑うしかない。こんな私でもぃぃのかなぁ。馬鹿みたいですね。リストカット止めるって言ってるのに本当に馬鹿みたい。ＯＤもやめようと想ってたのに。馬鹿みたい。意思が無さ過ぎ。-----------------------------------------------彼氏と逢ってきました。んで、彼の前でレキソタンを６錠飲んで一人で楽しくなっていました。フラフラ～あはは～・・・・彼氏の目の前で飲んでいたので彼氏に止められたけど普通に飲みました。けど・・・半端な量だったらしく愉快な気分は最初だけ。数十分後には、もっと薬・・・状態でした。１２時近くに家に着いて此れを書いています。んで・・・此れから薬を飲んで眠ろうかと。もちろん処方されている分とレキソタン○錠。ぁと、いい加減に処分しなくちゃいけない薬リーゼの残りを飲もうかな・・・。はぁ。。。薬でハイテンション。楽しいけど何を仕出かすか分らないのです。明日は診察です。もしかしたら処方が変わるかもしれないのです。--------------------------------------------駄目だ。頭の中が混乱していて書くことが分らない。
2005.01.05
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やっぱり駄目ですね・・・。
今年はリストカットをしないでいこうと想っていたのにやはりいきなり絶つのは難しいもので其れがプレッシャーになり昨日の夜中、今年初のリストカットをしてしまいました。本当はODもしたかったですが、其れは我慢我慢。お酒も入ってたし・・・祖母の家から帰ってきてからお酒は飲んでないけどね。本当は消えてしまいたかった。消えられないって分ってるけど起きた時には自分は居ないって想ってた。なのに起きたらちゃんと居るしね。珍しく二日酔いになってしまい気分悪し。最近、疲れからか体調があまりよくないのです。昨日、リストカットしてやはり痛く無かったです。またもやおかしかったです、私。意味ないことって想っているし切ることで笑ってる私が居るし人に害がないんだから切りたければ切れば？て想ってるしそれらの器の私がいたし・・・かなり気持ち悪いんですよ、この感情たち。気がついたんです。ちゃんと睡眠薬を飲んでいると想っていたのですが何故か睡眠薬が残っています。病院まであと今日の分入れて３錠でなくなるはずが何故か９錠もあります・・・。レキソタンは相変わらず２０錠近くあるし・・・唯一余りが無い薬といえばルボックスぐらいかしら・・・。って、普通は残っていたらいけないんだっつーの。今、感情が下に向いているのです。彼氏には私じゃなくて違う人がいいのではないか・・・もっと人を愛するということが出来る人・・・。こんなことを考えている私って最低ゃね。彼氏は私を選んでくれたんだ。なのに私は其れを・・・・・・・・・。こんな私は彼には不釣合いなのでは・・・？恐いんです。今の彼が私から離れていってしまうのが。だから・・・私は自分から離れてしまおうとしてしまうのです。恐いのです。みんなが目の前から消えてしまうのが。私の元から去っていってしまうのが恐いのです。だから・・・だから私は自分から去ろうとしてしまうのです。ごめんなさい。私の元から去られるのは嫌ですが私のことを束縛しないで下さい。私ってかなりの自己中女だね・・・。生きていていいのかしら・・・。ぇと、もしかしたら暫くは更新できないかもしれません。ごめんなさい。本当は近々、詩などを更新する予定だったけれど気力が････。ごめんなさい。
2005.01.03
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遅くなりましたが・・・
あけましておめでとうございます。大晦日の日から元旦の夕方まで彼氏が家に居たので日記などが更新できませんでした。そして・・・今日の朝に更新しようと想いましたが好きなブランドの福袋を買いに行って帰ってきたら直ぐに祖母の家に行ってきました。今、帰ってきました。祖母の家でお酒をかなり飲んで・・・笑っていました。昨日は一回起きたけど約12時間寝ていました。彼氏が帰って姉夫婦が帰って六時くらいから今日の七時半ぐらいまで・・・。一回、12時ぐらいに薬を飲むために起きましたけどね・・・。今日は此れからもお酒を飲むので日記の更新などはまた明日・・・。では、皆様にとって良い年になりますように・・・。
2005.01.02
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