2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2007年03月の記事
全15件 (15件中 1-15件目)
1
-
0か100かの考え。
久しぶりに考えが止まらなくなりつらいです。バイト中も仕事をしながら考えて作業が遅くなった。やっぱり私は『０か１００』の考えしか出来ないんだと分かりました。『５０』なんて数字は私の中にないんだな。昨日の日記、昼間にコメントレスしたけど考えても考えてもやっぱりコメントに書いた通り。「逃げてもぃぃじゃないか」なんて素直に思えない。他人のことを信じられなくて、皆の言葉が偽りだらけに聞こえて偽善じゃないかと疑ったり...最低な考えをしていました。皆さん、ごめんなさい。私の存在を肯定してくれても、其れは只の言葉に過ぎずそれは他人を信じなければ素直に受け入れられないもの。自分の存在を否定する私。過去を受け入れられなくてでも、此れから先に生きるとしたら受け入れ耐えることは必要。耐えるなら逃げるなんて言葉はなくて正面から向き合わなくちゃいけない。此れが『０か１００』なんだよ。途中から逃げる、避難するなんて考えがないんだ。本当は逃げてばかりで『１００』なんて数字すらないのかもしれない。在るのは『０』と言う数字...無で生きてるのかもしれない。わからない。逃げても逃げても過去は消えないし憑いてくる。腕の傷だってそうだよ、一生在るし憑いてくる。『０か１００』...逃げ場所さえ私は自分に与えることが出来ない。自分では作れない逃げ場所。他人の手を借りなければ、考えから抜け出せない私。その他人を信じられないから結局は逃げられない。私はこれから過去と向き合い耐えるしかないのかもしれない。誰の手も借りずにとは言えない。誰かの手を借りなければ、きっと私は死ぬだろう。言い方が悪いけど一時的に人を利用する。利用はするけど、きっと信じることは出来ない。カウンセラーも利用する。あの人は私がいま一番信じることが出来る人だと思える。唯一、私のことを巧く逃げれるようにしてくれるから。まぁ、それがあの人の仕事なんだけど。それに所詮、他人は他人。信じて裏切られる苦しみは過去と向き合う苦しみほどつらい。きっと私は裏切られるのが恐いから信じられないんだ。『０か１００』それがいまの私の在り方。
2007.03.31
-
過去のこと
昨日のカウンセリングで 高3の春に起きた私自身の事件のことを思い出した。 向き合いたくない過去。 私は逃げてぃぃの？ 向き合わなくちゃいけないの？ 逃げてぃぃのなら逃げたい。 でも何処にどうやって逃げたらぃぃのか分からない。 久しぶりに死にたくなった。
2007.03.29
-
無題。
そろそろ眠りにつかないと、明日の病院に遅刻しちゃう。薬を飲まなければ眠れない私は...薬を飲まなければ頭が正常に動かない私は...「私は...私は......」ばかり言ってる自分がゥザイ。消えてなくなればぃぃんだ。カウンセリングで嫌なことを思い出した。それは夢の話から引き出された過去のこと。高3の春に起きた、ぁの事件...そのころのブログ知ってる人は知ってるはず...いまはこのことを此処に書く気はない。それに思い出したくもない。でも数日前の夢に出てきた。私は今日のカウンセリングでそのことを思い出しどうしたらぃぃのか、逃げてぃぃのか...何処に逃げてぃぃのか分からなくなった。先生に助けてもらってその時は悪夢の件からは逃げることが出来た。でもそれは只の逃げでしかない。私はこの問題と向き合わなくちゃいけないのかな...向き合いたくない...でも放置も出来ない。逃げれないんだ。かなりのメンタル的なリスクを背負うけどこの問題がなくなれば私は少しは楽になるの？楽になる保証なんてないんだよ...それに過去は消えないことくらい分かってる。でも話したら少しは楽になる？楽にならないならこのままでいい。良くないけどいまの私にリスクを背負う覚悟はない。そんな余裕ない。でも生きるためには必要なこと。
2007.03.28
-
生きるも死ぬも後悔したくない。
最初に...この日記を読んで「なに当たり前のことを言ってるの？」と思ったらコメントしないで下さい。私は...○月○日に約束があるから死ねない。バイトが入ってるからＯＤ出来ない。こんなんで生きてる。逆に今後、何も予定がないから明日にでも死のうか。○月○日まで何もないからＯＤしてしまおう。本当に予定や約束がなけりゃ死ぬ、自殺してる。いまは、5月20日のバンコクへの旅を目標に生きてる。旅費でお金も必要だからバイトも頑張れる。バンコクの次に、夏には友達と合宿で免許取って...秋にはベトナムかカンボジアに一人でツアーに参加して行く。そのために頑張れる。やっと人間らしい考えが出来るようになった。いままでだったら、次の予定が終わったら何も予定をいれず死にたいと思っていた。でも、私はまだ何もしてないし何もみてない。そんなんでぃぃのかと考えられるようになった。早婚を望んでいた私だが、姉や母を見て結婚したら旅行も何も出来ないと気が付いた。早婚してまで、私は自分のやりたいことを奪いたいか？と考える。高校の時に友達と放課後に遊ぶなんてことをしなかった私。学校にも殆ど行かず引きこもりをしていた私。いまになって思うと後悔している。高校生にしか出来ないものを殆どやらずして卒業したから。遊んでない、学んでない、楽しんでない...高校生の時に出来なかったことを思うとフリーターのうちに出来ることをいま楽しみたい。後悔はしたくない。生きる目標はとても大切。いま、旅行がなかったら私は自分を殺す。そんなんで生きてる。いま自分に殺されると後悔の念が残る。旅行に行かなかったら後悔の念が残る。生きるも死ぬも後悔はしたくない。死ぬときは、殺されるときは少し先に延びた気がする。私はまだ生きていける。
2007.03.23
-
携帯機種変。
私の携帯ではなく祖母の携帯をＭＮＰで機種変しました。これは祖母の誕生日プレゼントなのです。ＭＮＰ...簡単に出来てびっくり。もっと面倒なのかと思ってました。でも...事務手数料やら解約料やらが高いね。家に帰ってから、設定とかをやりました。その後...スパルタで機能やメールのやり方を教えました笑何とかＣメールが出来るようになったかな、ならないかな笑来月に68歳になるのに凄いわー
2007.03.21
-
処方変更。
昨日の診察で処方変更ありました。就寝前の薬が増えました。朝夕：ルーラン4mg就寝：ハルシオン0.25mg サイレース2mg ヒルナミン5mg頓服：ボルタレン25mg ウインタミン25mgまたメジャーが出てきましたよ。ヒルナミンて安定剤だった気がするけどでも応用で不眠にも使うらしいね。昨日、飲んでみたところ...効きます！！わりと早く眠れたし、6時間以上の睡眠が出来た！！！！眠れるって幸せだゎ。
2007.03.16
-
眠剤さん、効いてないですよ。
飲んでから眠くならないし、3時間とかで起きるのですが。連日これだと流石にダルすぎる。医者に訴えて倍量にしてもらいたい。2月下旬に吐かない過食期が少しあり一回体重が増えてその後から食欲がなくなり体重が3月に入ってから約6kgは減りました。過食期後からだと約7.5kg。2日に一食しか食事をしませんから。その時によってだけど過食したり普通の量を食べたり、豆腐半丁も食べなかったり。女の子としては体重が減るのは嬉しいが体調はヤバい。メマイ、立ちくらみ、ダルさ、腹痛、低血圧、体の冷え...あらゆる症状が出ております。そんななのに今日は母、姉with子供とランチをする予定。食べられるかわからないけど、不安だけど行きます。リストカットしたい。寝る前にしたのにしたい。もう一回薬を飲んで寝た方がいいのかな...
2007.03.14
-
有りえない、この家は。
今日は昼間は引きこもる予定だったけど食料品などの買い物に母と行った。某スーパーで林檎、豆腐、スープ春雨...etcを買いました。次にリカーショップに行って梅酒2ﾘｯﾄﾙ、チューハイ3缶を買って貰いました。母も自分のお酒を買ってました。家に帰る車の中で、食料品の整理をしようということになりました。引き出しの中から出てきたものは...1996年2月賞味期限のお茶漬け...1999年8月賞味期限の缶の野菜ジュース...1999年10月賞味期限のお茶漬けのり...2000年5月賞味期限の缶詰...賞味期限不明の茸の水煮...有り得ない。賞味期限が切れてるのが殆どで始末したら引き出しがガラガラになりました。ぅち...いままで何を食わされてきたんだろ汗そんな賞味期限の見切りやら片付けをしてたら醤油とか調味料のペットボトルを置いてるところからワイン発見！これは飲まなきゃ！！引き出しが終わったら、その回りも気になり出し...食器棚の上に置いてあるたくさんの箱の中をを見たり捨てたり...結局、3時間くらい掃除してたんかな。今日、出てきたお宝は・ワイン（ドイツ産）・新品の重箱・コムサのグラスセット・綺麗な大きい青いお皿・使いやすそうなフライパンまぁ、こんな感じ。しかし...やっぱり有り得ないだろ。まださー2006年賞味期限なら分かるけどどんだけ引き出しの整理をしてなかったんだぁぁぁぁぁ！？明日ももしかしたらキッチンの片付けをやるかも。要らないフライパンやお鍋を捨てましょう。ぁー...だれか炊飯器いらね？一人暮らし用の大きさだと思うんだけど父が単身赴任してた時に使ってたやつ...リアルに誰か欲しい人いない？...って、いるわけないよなぁ。
2007.03.12
-
水だけ。
一昨日（９日）は昼過ぎに豆腐を食べ始めたのが原因で 過食になり全てを食べた直後に吐きました。 夜にはお酒も飲んだりしましたが、これは吐かなかった。 しかし昨日（１０日）には食べることが嫌で 水しか飲みませんでした。 今日も何も食べないで水だけ生活。 貧乏人じゃないんだから水以外に何か取ろうよという感じですが 自分が何を食べたらいいのか、食べていいのかがわからん。 わかってるんだよ、食べなくちゃいけないのも。 薬の吸収が悪くなるし、余計に太ると言うことも十分わかってる・・・ でも食べるのが怖くなってしまっている自分には何を言っても聞かない。 バイトに戻る決心ついたのに、こんな体調になってしまいつらい。 もう一週間も無いのに大丈夫なのかしら。 煙草吸いたい。 明日、お散歩してその時に吸おうかな。
2007.03.10
-
立ち眩み、眩暈、ダルさ・・・
一昨日の昼にパスタ半人前くらい食べてから何も食べてないです。そしたらタイトルに書いたような症状が出てきてしまいました。メマイは以前からだけど酷くなってる。今日こそ何かは食べないと...と想うけれど自分が何を食べたらいいのか、何を食べていいのかがわかりません。食べることが怖いです。何故、こうなったのか自分で考えてみました。薬の副作用に「過食に注意」と言うのがあったのが始まりな気がします。普通の量を食べてりゃ太らないけど、でも普通の量って...？普通に食べてて、それが止まらなくなってしまったら...？そんなんを考えているうちに段々と食べれなくなって、昨日は全く食べてない。今日は何か食べられるのか...食べられない気がする。どーすりゃいいんだよ。
2007.03.10
-
0.05
タイトルは私の裸眼の時の片目の視力です。両目だと0.1ぐらいらしいが...0.05と言う目の悪さにショックを受けました。眼鏡が欲しい衝動に駆られ朝一で某メガネ屋さんに。パッと気に入ったフレームがあったので店に入ってから検査等をして終わったら30分くらいしか経ってなかった。11時半から病院なので移動して時間があったからゲーセンに寄った。UFOキャッチャーで小さいランドセルがあったから甥っ子に...と思いやったら1回で取れた。病院は空いていました。処方は前回変わったばかりだから同じで様子見。薬局で薬剤師さんと少し話したりした。3時から友達と中学に2・3年時の担任を襲いに行くので一回家に帰ると面倒なんで駅のSC巡り...朝、食べてないので、お昼を食べようと思いマックでサラダディッシュ買ったけどお腹は空いているのに食欲がなく、サラダディッシュを30分くらい見つめお持ち帰りにしました。母がちょうど駅近くにいるので車で中学校まで送ってもらいました。...で、3時間も先生と話しちゃいました。真面目な話から同級生の話、お馬鹿な話をしていくら話しても話し足りないくらいでした。先生は変わらずで良かったです。養護教諭に帰り際に逢って一言目が「眉毛ほそっっっ！」でした。確かに細いけど、一言目にそれはないだろ。養護教諭とも10分近く話して最後に担任と写真撮ってバイバイしました。帰りは歩いて帰り友達と4月に飲みに行こうと話したりしました。今日もダラダラ日記でごめんなさい。
2007.03.09
-
ダラダラな日記
珍しく日中をお外で詩音です。今日は明日逢う友達＆先生のために午前中はクッキー焼いてました。焼いてる間に自分の昼御飯のためにパスタ茹でた…けど半分も食えんかった。だから残りを母の為にラップかけてテーブルに放置w支度をして家を出た…ら、母とバッタリ逢ったのでした。パスタのことを言い、珍しくバスで駅までれっつごー。バイト先に寄ってシフトの相談と思ったら店長が会議で不在のため空振り。電車で新百合に行ってラキラさんのライブ聞いてマイミクのヒカルさんとコーヒー飲みながらまったり喋って4時前にカウンセリングのため、また電車に乗って病院のある駅に。やはり電車はキツイ。頓服を飲んでもあまり好くはならなかった。駅から病院まで煙草吸いながら歩いて受付して、また煙草吸って。時間になっても先生が現れないのでまた煙草吸って…。なんか手が震えちゃうんだよね、最近。煙草持ってたら震えがよくわかること…先生が来たからルームに移動してカウンセリング。お話の内容は主に前回起きたことと体調のこと。病院から駅までの間にまた煙草吸って。地元の駅で本屋に寄り、3冊欲しいところを2冊だけ買って本が重いのに何故か煙草吸いながら歩いて帰ってみたり急坂が登りにくい靴を履いてきたのに急坂を通ってみたり少しだけ意味不明な行動をしてました。家に帰ってお風呂に入り温まる時に考え事して、あがる時に立ちくらみ起こした。なんとか怪我もせず無事にお風呂から出てクッキーの仕上げをしてラッピングしたり。暇だったから部屋で模様替えの続きをしてたら画鋲を踏んだ。珍しくスリッパ履いててよかったよ。私は裸足族デスからスリッパは滅多に履かないのです。22時から連ドラ見ながら足をマッサージした。40分くらいしたらマッサージ機を使いたいと母が言ったので交代してあげた。狭いスペースで私はストレッチして「硬い、硬い」言ってました。そしたら「あんたが硬いなら私はどうなるのよ！」と、母に突っ込まれた。まぁ…前後なら180度近く開きますけどね前より固くなったんです。部屋に戻ってまた少し部屋をいじって、今に至ります。明日は病院だから、何を言うか考えておこう。きっと先生に怒られるだろうな、先週のカウンセリングで起きたら件で。
2007.03.04
-
駄文。
生きていて楽しいですか。私は生きているのが怖いです。人を殺す恐怖に追い詰められてしまっているのです。昨日も書いたけど、死なないといけないのかな。家を出るのが怖いのです。あと２週間もしたらバイトに出勤しなければいけないのに。こんな状態で働いて平気なのかは疑問だけど。と言うより、それまで生きているのか？バイト、無理かも。いま此れを書きながら考えちゃった。私のバイトはスーパーの品だしでカッター常備なんです。そのカッターで人を刺すかも。衝動を抑えるために自分を切るのは別に構わないけど。私のリストカットは自分のためだけでなく他人を守るためでもある。
2007.03.03
-
想い事。
私の腕は汚い。内側は象みたいな感じになりかけている。切ることは仕方が無いんだ。他人を殺さないために自分を切る。でも大抵の人は「切るな」って言う。理由を言っても理解してくれない。ぢゃあ、どうやって殺したい気持ちを抑えればいいんだよ。「わかってるよ」何をわかっているの？「苦しかったね」何が苦しいかわかっているの？「大丈夫だよ」何が大丈夫なの？他人が言う言葉は全て偽りの言葉。相手のことを想っているようで自分を守るための言葉に過ぎない。私は誰も信じられない。自分のことも信じることは出来ない。人を殺したいと想う人間の事なんか信じられるか？この殺したい気持ちはずっと消えてくれない。自分を殺すまで消えないんだ。こんな自分が嫌になる。怖い、自分が怖い。 大嫌いな非定型精神病薬（SDA）を飲んでみた。でも・・・気分は変わらない。わかってる、そんなに直ぐに効かないって。でも「殺したい気持ち」が消えて欲しいから焦ってしまう。今日もまた、私は腕を切って殺したい気持ちを抑える。
2007.03.02
-
処方変更。
診察のために病院に行った。やる気が無い、自分が怖いということを一応、いえた。全く寝付けないこともいえた。処方がかなり変わった。朝夕 ルーラン就寝 ﾊﾙｼｵﾝ、ｻｲﾚｰｽ頓服 ﾎﾞﾙﾀﾚﾝ、ｳｲﾝﾀﾐﾝ少なくなったけどメジャーが出た。しかも私が嫌いな非定型抗精神病薬（SDA)だし。前にこれとは違うSDAを飲んで過食になった経験あり。嫌いでも薬を飲まなくちゃ生きていけない。
2007.03.01
全15件 (15件中 1-15件目)
1
-
-
- 楽天市場
- 55%オフ+ 半額クーポンで激安✨
- (2026-10-06 09:40:03)
-
-
-
- みんなのレビュー
- 『ロイズ』の期間数量限定商品『ハロ…
- (2026-10-05 19:22:32)
-
-
-
- 株主優待コレクション
- マクドナルドから株主優待が届きまし…
- (2026-10-06 06:06:50)
-
