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ほわほわ☆
２００６年生まれの息子とぼんやりママの日記です。
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2010年08月21日
カテゴリ： カテゴリ未分類
手を振り払われて、睨みつけられる。
話し合いだと思って来た、２ヶ月間話をしてきたことは「同じことしかいわないんだもん」「眠い。分かれよ」と、全く響いてなかったことに怒りより驚きが勝った。
私が結婚し、好きだとずっと思っていたのはこんな人？
嘘の生活じゃなくて、今度こそちゃんと向き合うために話をして、約束した修復に向けて努力していきたいといえば
「嘘つくなっていうなら、もう何をしたって無理だよ。こんなにこじれたんだから離婚しかないんだよ。努力して嘘ついてくしかない」
それは…嫌だと。異常だと言ったら話したくない、出掛けたいと深夜に。
待って、と引き止めた手を振り払われ、睨まれた。
触るのも嫌だと言われて２ヶ月。
その手を、汚いもののように振り払われ、見たこともない形相で睨み付けられた。
怒鳴り声に気付いて起きて来た息子に、パパが…と縋ってしまった。もう話さなければと。
小さい息子に何してる！と怒鳴られる。
息子は「嫌だよ。三人でいよう？パパとママとみんなでいたい」と呟く。
その子に「それは無理。もう無理なんだよ。分かりなさい」って言う夫。
夫に抱き上げられ、ぎゅっと抱き着いて「だってぼくが小さい頃はパパとママラブラブだったんでしょ？本当は好きなんでしょ？」という問いには「違うんだよ」と、また首を振る。
息子のお願いにも、首を振る。
お互い責めずに何も言わなければ、息子の前では親の顔を保てる。家族でいられる。私にも話をする。だけどそれは努力した嘘だという。
嘘をつくなというなら、永遠にもう愛せないし、家族としても見れないと。それが本音。離婚しかない。それが願い。
二択のふりした離婚強要だった。
話は無駄で、嘘で固めた仮面夫婦か離婚か選べと。
泣きながら話していた私を、寝転んで何も答えずにいて、やっと言った言葉は「眠いんだけど」。
なのに、
泣いて縋っちゃった。
まだこんなに気持ちがあったなんて、こんなことされてそうちゃんすら傷つけられて、まだ私が我慢する。私が努力するって言う言葉が溢れる。
馬鹿みたい。
そうちゃんが起きてる間にこういう話はしたくないと睨み付ける人に、じゃあ二度と戻れない、離婚という今日の言葉だけはおさめてと懇願すれば、わかったと。だけど、またすぐ言うから、と。
離婚しない、そういう生活でいいと言ったのは君だよと。
言ってないし。
だけどもう今日は無駄だと引き下がる。
布団に入ると息子が「ママよく頑張ったね」と、小さな手で撫でてくれた。
ママを泣かすなとパパを叩いていた手で。
きゅっと抱きしめてくれて
「ぼくはみんなでいたいから。やっぱりママ頑張って。僕が守るから、頑張って」って。
嘘はつきつづけたら本当になる、それが今の限界。
だけどもう、愛する可能性はない。絶対に。今までも愛したことはないし結婚自体間違いだった。
そう繰り返されて、私はどうしたいんだろう。
そうちゃんが望む三人の生活は、夫の嘘の上に成り立つもので、私にもそうちゃんに嘘をつけという。円満だと親にも嘘をつけという。
嘘か離婚かの二択だなんて。
二ヶ月、苦しかったのは私だけで何一つ彼には届かなかった。
やっとかえってきた言葉が「眠いんだけど」って、もう…終わってる。
水曜まで夏休み。
どう過ごすの？
夫の嘘で塗り固められた結婚だった。私は漠然とした不安を感じながら、夫を好きだと、しあわせだと言っていた。
嘘つくならしぬまで騙してくれたらよかったのに。
今は何一つ信じられなくなった。
何もかもを否定されて、私自身は価値のない人間だと、大好きな夫にこんな目にあわされるということは本当に人間失格なんだと知る。
そうちゃんを言い訳にしても、逃げ場にしてもいけない。
今度こそもう彼には何も言わないでいく。
それでまた離婚だというなら、喧嘩の延長で離婚だというのでなく言うなら、もう縋らない。
もう全ては無駄な事だと諦める。
必死の問い掛けに「眠いんだけど」。結婚を「申し訳ない」。
破壊力抜群。
やっと食べれていた食事も、結局木曜からまた無理になった。
でも私真ん丸だから、嘘だと思われるんだろうな。…ああ、もう関係ないのか。
そうちゃんに「生んでしまってごめんね」と言ってしまった自分を出来ることなら消してしまいたい。
大好きな相手に蔑まれ、嘘しか与えられず、のばした手を振り払われる人間失格な私を誰か消してくれないかな。
そうちゃんをこれ以上傷つける前に、誰か消してくれないかな。
旦那様、そんなに私を嫌いだと否定しなくても、口に出さなくても、もういいよ。
私が私を世界で１番大嫌いで許せなくて醜悪な生き物だと、ほんとはずっと昔から思ってるから。知ってるから。
あなたの視線を当たり前だと受け止めるから。
もう責めないから。
もう何も望まないから。
私には資格はないから。
１３年、夢みさせてくれてありがとう。
人並みの人間、人の末席には座れると思わせてくれてありがとう。
嘘でもうれしかった。
そうちゃんはあなたの何なのかもうわからないけど
私には宝物で。
私はそうちゃんを産めただけで分不相応な幸せを味わえたから。
こんな私がママでごめんね。
早く終わりが来ないかな。
今こんな私にも願い事いう機会を与えてもらえるなら、私は私を終わらせたい。もう、何もかも十分です。
そうちゃんの側にいたいけど、ずっといたいけど、私がいることはマイナスにしかならないそうだから。
いつか信じていた夫のように睨みつけられる前に、笑ってくれてるうちにママは消えてしまいたいです。
話し合いだと思って来た、２ヶ月間話をしてきたことは「同じことしかいわないんだもん」「眠い。分かれよ」と、全く響いてなかったことに怒りより驚きが勝った。
私が結婚し、好きだとずっと思っていたのはこんな人？
嘘の生活じゃなくて、今度こそちゃんと向き合うために話をして、約束した修復に向けて努力していきたいといえば
「嘘つくなっていうなら、もう何をしたって無理だよ。こんなにこじれたんだから離婚しかないんだよ。努力して嘘ついてくしかない」
それは…嫌だと。異常だと言ったら話したくない、出掛けたいと深夜に。
待って、と引き止めた手を振り払われ、睨まれた。
触るのも嫌だと言われて２ヶ月。
その手を、汚いもののように振り払われ、見たこともない形相で睨み付けられた。
怒鳴り声に気付いて起きて来た息子に、パパが…と縋ってしまった。もう話さなければと。
小さい息子に何してる！と怒鳴られる。
息子は「嫌だよ。三人でいよう？パパとママとみんなでいたい」と呟く。
その子に「それは無理。もう無理なんだよ。分かりなさい」って言う夫。
夫に抱き上げられ、ぎゅっと抱き着いて「だってぼくが小さい頃はパパとママラブラブだったんでしょ？本当は好きなんでしょ？」という問いには「違うんだよ」と、また首を振る。
息子のお願いにも、首を振る。
お互い責めずに何も言わなければ、息子の前では親の顔を保てる。家族でいられる。私にも話をする。だけどそれは努力した嘘だという。
嘘をつくなというなら、永遠にもう愛せないし、家族としても見れないと。それが本音。離婚しかない。それが願い。
二択のふりした離婚強要だった。
話は無駄で、嘘で固めた仮面夫婦か離婚か選べと。
泣きながら話していた私を、寝転んで何も答えずにいて、やっと言った言葉は「眠いんだけど」。
なのに、
泣いて縋っちゃった。
まだこんなに気持ちがあったなんて、こんなことされてそうちゃんすら傷つけられて、まだ私が我慢する。私が努力するって言う言葉が溢れる。
馬鹿みたい。
そうちゃんが起きてる間にこういう話はしたくないと睨み付ける人に、じゃあ二度と戻れない、離婚という今日の言葉だけはおさめてと懇願すれば、わかったと。だけど、またすぐ言うから、と。
離婚しない、そういう生活でいいと言ったのは君だよと。
言ってないし。
だけどもう今日は無駄だと引き下がる。
布団に入ると息子が「ママよく頑張ったね」と、小さな手で撫でてくれた。
ママを泣かすなとパパを叩いていた手で。
きゅっと抱きしめてくれて
「ぼくはみんなでいたいから。やっぱりママ頑張って。僕が守るから、頑張って」って。
嘘はつきつづけたら本当になる、それが今の限界。
だけどもう、愛する可能性はない。絶対に。今までも愛したことはないし結婚自体間違いだった。
そう繰り返されて、私はどうしたいんだろう。
そうちゃんが望む三人の生活は、夫の嘘の上に成り立つもので、私にもそうちゃんに嘘をつけという。円満だと親にも嘘をつけという。
嘘か離婚かの二択だなんて。
二ヶ月、苦しかったのは私だけで何一つ彼には届かなかった。
やっとかえってきた言葉が「眠いんだけど」って、もう…終わってる。
水曜まで夏休み。
どう過ごすの？
夫の嘘で塗り固められた結婚だった。私は漠然とした不安を感じながら、夫を好きだと、しあわせだと言っていた。
嘘つくならしぬまで騙してくれたらよかったのに。
今は何一つ信じられなくなった。
何もかもを否定されて、私自身は価値のない人間だと、大好きな夫にこんな目にあわされるということは本当に人間失格なんだと知る。
そうちゃんを言い訳にしても、逃げ場にしてもいけない。
今度こそもう彼には何も言わないでいく。
それでまた離婚だというなら、喧嘩の延長で離婚だというのでなく言うなら、もう縋らない。
もう全ては無駄な事だと諦める。
必死の問い掛けに「眠いんだけど」。結婚を「申し訳ない」。
破壊力抜群。
やっと食べれていた食事も、結局木曜からまた無理になった。
でも私真ん丸だから、嘘だと思われるんだろうな。…ああ、もう関係ないのか。
そうちゃんに「生んでしまってごめんね」と言ってしまった自分を出来ることなら消してしまいたい。
大好きな相手に蔑まれ、嘘しか与えられず、のばした手を振り払われる人間失格な私を誰か消してくれないかな。
そうちゃんをこれ以上傷つける前に、誰か消してくれないかな。
旦那様、そんなに私を嫌いだと否定しなくても、口に出さなくても、もういいよ。
私が私を世界で１番大嫌いで許せなくて醜悪な生き物だと、ほんとはずっと昔から思ってるから。知ってるから。
あなたの視線を当たり前だと受け止めるから。
もう責めないから。
もう何も望まないから。
私には資格はないから。
１３年、夢みさせてくれてありがとう。
人並みの人間、人の末席には座れると思わせてくれてありがとう。
嘘でもうれしかった。
そうちゃんはあなたの何なのかもうわからないけど
私には宝物で。
私はそうちゃんを産めただけで分不相応な幸せを味わえたから。
こんな私がママでごめんね。
早く終わりが来ないかな。
今こんな私にも願い事いう機会を与えてもらえるなら、私は私を終わらせたい。もう、何もかも十分です。
そうちゃんの側にいたいけど、ずっといたいけど、私がいることはマイナスにしかならないそうだから。
いつか信じていた夫のように睨みつけられる前に、笑ってくれてるうちにママは消えてしまいたいです。
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