2007.08.31
テーマ： アダルトチルドレン(396)
カテゴリ： アダルトチルドレン
私は小さい頃から妹二人と比べられ続けて来た。
そのことは随分前に書いた「 妹に対する劣等感 」シリーズで書いたけれど、
今も私の中に消し難い溝になって残っている。
私は妹二人に比べられ続け、「愚姉賢妹」といわれ続けたことが辛かった。
にもかかわらず、｢愚姉賢妹｣だと認めることが許されなかったのも辛かった。
「偉姉賢妹」でなくてはならないと、虚勢を張らなきゃならないのが辛かった。
だから、子ども二人を比べることはタブーだと私は思っていた。
だけど、それはありのままのあたしを否定していた。
連鎖 」。
これを書いたおかげで、そのことに気づいた。
あたしは、あたしの中で常にタロウとハナコを比較してた。
ハナコはもう○○できるのに、タロウはダメだって。
ただ、母はそれを臆面も無くあたしに浴びせかけ、
あたしはそれを直接口にしないでいただけの違いだ。
確かに、直接子どもに聞かせないだけの分別は、最低限必要だと思う。
だからと言って、それは二人を比べていない、ということじゃない。
あたしは常に、タロウとハナコを比較していたし、「愚兄賢妹」的視点を持っている。
たぶん、それを認めるトコからスタートしないとどうにもならなかったんだ。
あたしは二人の子どもを比べることに、ひどい罪悪感を持っている。
臭いものに蓋をする、という慣用句を思い出す。
あたしは、二人の子どもを比較する、という「臭いもの」に蓋をしていたわけだ。
臭いものに蓋をし続けるのは、実は結構大変だ。
所詮一時しのぎの対策でしかないものを、継続しつづけようっていうんだもの、無理だ。
無理を通そうとすれば、どこかに歪みが出る。
実は結構ストレスがかかっていたみたい。
＞食も細いし、体も肋骨が見えるほど細い。
＞ハナコが読める平仮名も、タロウは読めない。
＞いささか猪突猛進なくらいの積極性がハナコにはあるが、タロウは無い。
＞ハナコはもうじき昼のオムツがはずれそうだけど、タロウが取れたのは昨年。
＞夜のオムツは未だに取れる気配も無いし、日中だってまだ失敗がある。
＞ハナコは言葉で思いを伝えられるのに、タロウはぐずるばかりで全くダメ。
＞屁理屈ばかりこねて、いつも逆らっている。
＞そんな何もかもが、ハナコに比べて劣っていて、私を苛立たせる。
＞そんなタロウを、私は腹立たしく思う。
こう、書きながら、あたしは胸が軽くなるのに気づいた。
あたしは、ありのままの自分を受け止めることが出来ずに居たんだった。
あたしは、二人を比べていた自分に初めて気づいた。
そして、それが、「条件付の愛」であることにも、やっと気づいた。
あたしは、条件付の愛しか与えられてこなかった。
イイコなら愛してあげる。
ワルイコは愛してあげない。
あたしは、タロウに同じコトをしていた。
それだけじゃなく、自分自身にも同じコトをしていた。
醜い自分なんか認めない。
母から受けた条件付の愛は、子どもに連鎖していく。
それだけでなく、私自身をも縛り付けていく。
一旦、ありのままの姿を受け入れること。
文字にすると簡単なようで、意外に難しい。
条件付の愛を受けてきたのも、私。
都合の良い物差で二人の子どもを差別してしまうのも、私。
それを基準に愛情を振り分けてしまうのも、私。
そんな欲求を抱えているのが、わたし。
私は私をありのままに受け入れる。
まずはそこから始めなくては。
その正しくないあたしを、タロウにどう隠していくかはまた別の話。
在るものを認めないことと、
在ることを認めて対処することは、たぶん大きく違う。
在るものを「在る」と認めること。
無いものを「無い」と認めること。
書くと簡単だけど、難しいなあ。
そのことは随分前に書いた「 妹に対する劣等感 」シリーズで書いたけれど、
今も私の中に消し難い溝になって残っている。
私は妹二人に比べられ続け、「愚姉賢妹」といわれ続けたことが辛かった。
にもかかわらず、｢愚姉賢妹｣だと認めることが許されなかったのも辛かった。
「偉姉賢妹」でなくてはならないと、虚勢を張らなきゃならないのが辛かった。
だから、子ども二人を比べることはタブーだと私は思っていた。
だけど、それはありのままのあたしを否定していた。
連鎖 」。
これを書いたおかげで、そのことに気づいた。
あたしは、あたしの中で常にタロウとハナコを比較してた。
ハナコはもう○○できるのに、タロウはダメだって。
ただ、母はそれを臆面も無くあたしに浴びせかけ、
あたしはそれを直接口にしないでいただけの違いだ。
確かに、直接子どもに聞かせないだけの分別は、最低限必要だと思う。
だからと言って、それは二人を比べていない、ということじゃない。
あたしは常に、タロウとハナコを比較していたし、「愚兄賢妹」的視点を持っている。
たぶん、それを認めるトコからスタートしないとどうにもならなかったんだ。
あたしは二人の子どもを比べることに、ひどい罪悪感を持っている。
臭いものに蓋をする、という慣用句を思い出す。
あたしは、二人の子どもを比較する、という「臭いもの」に蓋をしていたわけだ。
臭いものに蓋をし続けるのは、実は結構大変だ。
所詮一時しのぎの対策でしかないものを、継続しつづけようっていうんだもの、無理だ。
無理を通そうとすれば、どこかに歪みが出る。
実は結構ストレスがかかっていたみたい。
＞食も細いし、体も肋骨が見えるほど細い。
＞ハナコが読める平仮名も、タロウは読めない。
＞いささか猪突猛進なくらいの積極性がハナコにはあるが、タロウは無い。
＞ハナコはもうじき昼のオムツがはずれそうだけど、タロウが取れたのは昨年。
＞夜のオムツは未だに取れる気配も無いし、日中だってまだ失敗がある。
＞ハナコは言葉で思いを伝えられるのに、タロウはぐずるばかりで全くダメ。
＞屁理屈ばかりこねて、いつも逆らっている。
＞そんな何もかもが、ハナコに比べて劣っていて、私を苛立たせる。
＞そんなタロウを、私は腹立たしく思う。
こう、書きながら、あたしは胸が軽くなるのに気づいた。
あたしは、ありのままの自分を受け止めることが出来ずに居たんだった。
あたしは、二人を比べていた自分に初めて気づいた。
そして、それが、「条件付の愛」であることにも、やっと気づいた。
あたしは、条件付の愛しか与えられてこなかった。
イイコなら愛してあげる。
ワルイコは愛してあげない。
あたしは、タロウに同じコトをしていた。
それだけじゃなく、自分自身にも同じコトをしていた。
醜い自分なんか認めない。
母から受けた条件付の愛は、子どもに連鎖していく。
それだけでなく、私自身をも縛り付けていく。
一旦、ありのままの姿を受け入れること。
文字にすると簡単なようで、意外に難しい。
条件付の愛を受けてきたのも、私。
都合の良い物差で二人の子どもを差別してしまうのも、私。
それを基準に愛情を振り分けてしまうのも、私。
そんな欲求を抱えているのが、わたし。
私は私をありのままに受け入れる。
まずはそこから始めなくては。
その正しくないあたしを、タロウにどう隠していくかはまた別の話。
在るものを認めないことと、
在ることを認めて対処することは、たぶん大きく違う。
在るものを「在る」と認めること。
無いものを「無い」と認めること。
書くと簡単だけど、難しいなあ。
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