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2006.01.27

憂鬱を抜け出したいが為の思考過程

(5)

テーマ：障害児と生きる日常(4531)

カテゴリ：障害児と生きる日常

今日のクラス懇談会が憂鬱で仕方がない。

仕事をしている人は、その時間に合わせて帰り、園が注文を受けてくれるお弁当を親子で食べればいいが、
うちはそうはいかない。
１６時半にお迎えに行って、真っ直ぐに帰ろうとしない娘と格闘しつつ、
帰宅時間は早くても１７時過ぎ。
そこから、入浴して、食事をして、また、１８時半には家を出なければならない。

いや、そんなことは全て割愛したっていいのだ。
食事だって、外食すればいい。風呂に入らなくたって死ぬわけではない。

『どんな子供に育って欲しいか』『また、そのために何を心がけて育てているか』

どんなことを、どこまで本音で話せばいいのだろう。
クラスのメンバーは働くために子供を預けている。
『障碍』について１秒でも考えたことのある人は少数派だろう。
４月から入ってきた新しいクラスメートを厄介者、と思っている人だっているかもしれない。
多くの友人から、あえて私と娘をチョイスして付き合ってくれる、
障碍の関係ないママ友だちとは訳が違うのだ。
疲れて帰ってきて、甘える子供に弁当を与えながら、自分も空腹をようやく満たした後、
「私が死んでも一人で生きていける生活力をつけてほしい」では、
「はぁ？？」と思いつつも、非道な人間に思われたくもないし、仕方なく手を叩くしかないではないか、笑顔を作って。
逆の立場だったら、私はこんな反応をしただろうな。

娘に障碍がなかったら、私は、どんなことを書いただろう。

先日。
人生も半ばに近づいてきて、ようやく、服、というものに目覚めた。
娘の服を購入しに、冬物セールなどを回るうち、
売っているもの、どれもこれも、私好みの店を見つけてしまった。

生地の光沢がない感じといい、色合いといい、柄といい、なんともいい。
家にある服をほとんど処分して、入れ替えてしまいたい、と、思うほど入れこみ、
アウトレットモールのセールにまで行ってしまった。
こんなことは生まれて初めてだった。

アウトレットモールどころか、郊外にあるショッピングモールに入っているブランドであるし、
そんなに、珍しいものではない。
今まで何度も見ていただろう。
それでも、どうして、今まで自分のストライクゾーンを外していたか、と言えば、
もしかしたら、幼少時代の経験ではないか、と思った。

実母は自分の好み以外は拒絶する人だった。それは服も例外ではなかった。
その拒絶のやり方は凄絶で、徹底的にバカにし、出かけようという背中に、
「そんなみっともない格好で恥ずかしくないのか。」
「ヘンだ、ヘン、ヘン。」
「バカにされればいい。ざまぁみろだ。」
と、更に投げつけた。
いつからか自分の好みは封印され、だからといって、親の好みも受け入れられず、
家にある物や、安い物で、サイズのある物を、なんとなく着るようになった。

もしも、だ。
幼少時代に自分の好みを確立することができ、このブランドに出会っていたならば、
この服のメーカーに就職しよう、という気持ちになったかもしれない。
この服に似合う自分になろう、と、外見を磨いていたかもしれない。
外国のブランドだから、英語も楽しく勉強したかもしれない。

もちろん、全てが良い影響ではないだろうし、後悔しているわけでは全くない。
ようは、親の影響力の話を考えていたのだ。
長くなってしまった。
絶対的な事実をとして残るのは、実母が私の人生の選択肢を一つ、つぶしてしまっていた、
ということだ。

もし、娘に障碍がなかったら、私は、こんなことを話しただろう。
「娘が自分の力で人生を回し、歴史を動かせたと自負できるような何かに出会える人生を送って欲しい。
そのために、経験や知識や情報を出来うる限り与えて、彼女の選択肢を多くしてあげようと思っている。」

では、障碍があったら、どんなことを話せばいいのだろう。
…同じことでいいのかもしれない。
「娘が、これに出会えたから生きてきて良かった、と思えるような何かに出会える人生であってほしい。
そのために、経験や知識や情報を出来うる限り与えて、彼女の選択肢を多くしてあげようと思っている。」

あぁ、これでは、「私が死んでも一人で生きていけるように」と変わらないかなぁ…。
うーん…。
憂鬱だな…。

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