[うつ病治療（自傷行為あり）] カテゴリの記事
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今日も通所できました。少しは落ち着いてきているのかなぁ。。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業所に通所できました。ヘッドホン対策３日目。明日は田植えのため、作業所はお休み。今日の作業は製材作業です。丸ノコを使い丸太をカットしていく作業でした。比較的落ち着いて作業ができたのではないかなと思っています。８０本くらい丸太をカットしていきいました。屋外作業だからこの暑さは結構きつい。汗が止まらないし、熱中症になるのではないかと思いました。今日はとても暑かったですね。２８度もあったようです。途中ジュースの差し入れがあり、助かりました。日に焼けました。こんがりと茶色になっている気がします。いいお天気でしたものね。今日みたいな日は半袖がいいのでしょうが、私は半袖を着ることができないので七分袖ですごしています。汗でびっしょりです。それでもなんとか作業はこなし、無事に帰宅できました。帰宅してからは日差しで体力を奪われたのかぐったりとしています。一度横になるとなかなか起き上がるのに時間がかかります。まぁ、もともとうつ病で体力が低下しているので、さらに体力を奪われたという気がしますね。明日は田植えがあるので今日は大人しく夜を過ごすことにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーヘッドホンの効果はありそうなんだけれど、嫁に嫌な顔をされた。汚いものを見たような目つきで見られたしまった。うーん、なんか嫁にそんな顔をされるのなら、ヘッドホンをつけない方がいいよな・・・。なんかショック・・・。いい対策だと思ったんだけれどなぁ。。。それにしてもそんな目で見られたのがショック。。。なんでそんな目で見られなければいけないのだろうか。何か悪いことした？一気に苛立ちが最大値に達する。瞬間湯沸かし器みたい。カチンとくる。さてと、この苛立ちをどうやって押さえていくかが問題。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそうだよね。そんな気はしていたけれど、アムカくらいしか思いつかないよね。習慣化しているよな。精神安定剤はアムカになっているものな。頓服を飲むという手もあるのだが、薬は自己管理じゃないから手元にないし。私が半袖を着れない理由はここにあるわけでして、右腕が人目に出せない状況なので半袖が着れないのですよね。うーん、アムカは減ってきていたと思ったんだけれど、まだ感情が昂ったり、落ち込んだりすると、まだしちゃうなー。なかなかアムカをせずに過ごすということは無理なのかな。もしくは物への八つ当たり。どっちかをしちゃうな。今回は両方だけれどね。物をなげてしまう癖もなんとかしたいな。壊れたらもったいないものな。けれど、何か破壊したい感情がでてきてしまうのですよね。あーあ、なんか情けないよな。。。自傷行為か破壊活動で自分の感情を落ち着かせようとしているものな。直していきたい癖ではあるよな。まぁ、まだ乾燥剤を飲んだりとかしないからマシか・・・。以前は乾燥剤を飲んだりもしていたものな。一気に感情が急変するのはなんとかしていきたい癖だよね。感情にコントロールされているのはあまりいい状態じゃないな。いい大人なのに感情をコントロールできていないのは情けないです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーせっかく、比較的おとなしい１日だと思ったら、思わぬ出来事で暗転。ヘッドホンをしなくなったら、また物音や足音、子供の声が怖く感じてしまう。音の大きさは関係ないのですよね。足音なんてそんなに大きくないんだけれど、耳が過剰反応をしてしまうのです。やっぱり根本対応をしないといつまでも恐怖心と戦わないといけないのですね。とりあえず、ヘッドホン対策は中止です。嫁にあんな顔をされるのは嫌だから別の方法を考えます。
2024.05.23
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薬の濫用にアムカ。今日の出来事はそうとう精神的な苦痛だったようです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は２つのイベントがあり、どちらにも参加してきたのですが、精神的な苦痛があったようで、薬の濫用やアムカなどの行為に走ってしまいました。なんとか落ち着けようとしていたのでしょうね。今日は地域の運動会（半強制）があり、参加してきました。過疎地域ですので若手（もう若くないのですが）の人数が圧倒的に不足しており、参加せざるおえない状況でした。また、今年の区長さんにはお世話になっているから、なんとか手助けをしたいと思い、参加しました。当初は準備や片付けのみの参加でしたが、競技への参加人数も不足していて、長女とともに競技に参加することになりました。長女にも申し訳ないことをしたなぁと思っています。手伝いに出させたことで競技まで参加することになって相当くたびれただろうに。ですが他の部落には人がたくさんいて人の多さによってしまいました。人前に出るのが苦痛な精神状態なのですが、なんとか競技にも参加しました。事前にテンションをあげておくためにアルコールを仕込んで参加したので、運動会中はなんとか耐えれたのですが、それでも苦痛な時間であることには間違いがないため、薬も飲みまくっていました。頓服薬を乱用していました。なんとか運動会は無事に（？）終えることができましたが、結構ぐったりです。片付けも無事に終わり、家に帰宅し、今度は子供が参加したいという祭りについていきました。これが止めを刺したのでしょうね。会場ではライブも行われていて大音量の中で電車をみていました。この大音量がさらに苦痛な時間になっていました。３０分くらい滞在していたのかな？結局私の限界もあり、帰ることにしました。帰路中、子供は車の中で機嫌悪くなり、騒ぐ事態にも発展。どんどんと精神が結られていってました。帰宅してからは物音の恐怖。足音や扉の音、子供の発狂する声など相変わらずの音の恐怖がやってきました。寝逃げしようにも眠気も来ないし、疲れ切って眠気も来ないのでしょうね。寝逃げをするための頓服がほしい。布団をかぶって音を遮断しようにも遮断できず。もう今日はボロボロです。さっさと眠剤を飲んで寝ることにします。
2024.05.19
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今日も作業所を休んでしまった。体調がすぐれない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日も作業所をお休みしました。朝目が覚めた時から体調がすぐれず、めまいがして起き上がることができませんでした。起きあがろうにもめまいや頭痛がひどくてしばらくベットで横になっていました。。スマホの画面を見るのも目が回っていたからつらかったけれど、作業所に休暇連絡をするためにここは責任感だけでなんとか休暇連絡を取ることができました。今回の症状がうつ症状なのか、メニエルなのか、昨日の風邪なのか、わからないけれど、体調不良だということだけは事実ですね。休んでしまったことによる自己嫌悪、物音による恐怖心。休んでいても精神的に休まることはないです。昨日も書いたけれど、生活音の恐怖心だけはなんとかしないとつらいですね。少しでも物音がすれば、びくついてしまいます。というより、それだけ神経が過敏になっている状態が続いているということですね。神経が過敏になっているから、たとえ音楽を大音量でかけていても、生活音のほうが気になってしまいます。神経が音楽よりも生活音に集中してしまっているのでしょうね。気分転換になればと思って、古いゲーム機を引っ張り出して自室に設置し、ゲームをしてはいるけれど、あまりゲームに集中することなく、気分転換にもならない。時間潰しになればと思ったけれど、神経は別の場所にいるから集中なんてできない。勉強なんてもっと無理だった。読みかけの本があったので学習でもすれば時間がすぎるかと思ったけれど、これも無理。なんか、無理なことを無理やりやってみようと思っていること自体がもがいている証拠だね。無駄なこととはわかっていても、何か今を変えたくてもがいてしまいます。その結果、自分への情けなさが増加し、アムカという行動にでてしまいました。やっと、我に帰って少し落ち着きを取り戻しました。だから、ブログをかけているのですけれどね。完全に暴走状態でしたね。パニック全開です。今だから「暴走状態」とかけるのですがアムカするまでは暴走していることすら気付いていないのです。もがいていることすら気づいていないんじゃないかな？まぁ、その時の心境なんて分かりたくもないけれどね。振り返ってみて色々としていたなぁと思ってしまいます。とりあえず、神経過敏状態もちょっとは落ち着いたのかな。ゆっくりとお茶を飲んでおやつを食べて休憩をしています。なんか疲れてしまいましたよ。これって誰に相談したら正しい対処をしてもらえるのかな。医師に相談しても「割り切って、開き直って」と言われるけれど、それができないから苦しんでいるのですけれどね。医師に言われた時にはなんとか「開き直ろう」「割り切れるようになろう」と心に深く刻んで翌日からの行動に移そうと思ってはいるのですが、実際にそうしようと思っても、うまくいかない。「開き直る」というのはどうすればできるのかがわからない。「割り切る」というのはどうすればできるのかがわからない。うつ病対策の教科書なんてあるわけないし、あったとしても実現できるとは限らない。何十年と「開き直る」ということをしたことがない人間からしてみると「開き直る」ってどうやったらできるのかが、わからない。そもそも「開き直る」ってどういう状態なのかがわからない。わからないことだらけです。「諦める」とは違うのでしょうね。「開き直る」をAIに聞いてみた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー例えば、会社で上司から厳しい指摘をされた場合、多くの人は反省し悩むかもしれませんが、「開き直る」ことで、自分の不備を受け入れ、改善に取り組むことができます。また、人間関係のトラブルが起きた際にも、「開き直る」ことが大切です。相手との誤解や溝を感じた場合でも、自分の気持ちや考えを率直に伝えることで、問題解決につなげることができます。この言葉は、自己改革や前向きな人生の追求が求められる現代社会ではますます注目されています。自分自身と向き合いながら、前向きに進むためにも、「開き直る」ことの大切さを心に留めておきましょうーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうーん、余計に訳がわからなくなってしまった。もっと簡単に翻訳してもらってみた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「開き直る」とは、自分が不利な状況に直面しても、自分の本当の姿をさらけ出し、自分自身を正直に受け入れることを意味します。また、自分の過ちや欠点を素直に認め、それを乗り越えて前向きに進むことも「開き直る」と言います。簡潔に言えば、「開き直る」は、困難な状況で自分を受け入れ、前向きに進むことです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー文章で読んでもわからないな。「自分の本当の姿をさらけ出し、自分自身を正直に受け入れること」自分の本当の姿ってどういうことだ？「自分の過ちや欠点を素直に認め、それを乗り越えて前向きに進むこと」過ちや欠点は認めているよ。乗り越えることができないんだよね。「困難な状況で自分を受け入れ、前向きに進むこと」これができたら苦労をしないよ。具体的にどうやったらいいかがわからないのに、意味だけ調べても意味がないか。困難な状況をどうやったら乗り越えれるのかがわかってないものな。カウンセリングとかって効果があるのかな。今はまだ早いか。せめて人の話をちゃんと聴けるようにならないと意味がないのか。疑ってしまうからまだ時期尚早なのかな。そのための段階として服薬療法をしているわけだしな。以前、医師にカウンセリングのことを相談したけれど時期尚早と言われたものな。医師の言われていることもまだ実現できていないのに、カウンセリングで言われたことを実現できるとは確かに思えないですね。ただ、今のまま通院していても何か変わるのかな。服薬指導はあるものの、なかなか精神的解決に至っていない。そもそも焦りすぎなのかな。もっと長期間で考えていかないといけないのかな。もう少ししたら７年目に入っていくけれど、そもそも７年で寛解をさせようと思っていること自体が短いのかな。もっと時間をかけて寛解に向けていくのが普通なのかな。確かにネットを見ていると私が思っている長期間治療に専念をされている方もいらっしゃります。それくらいの覚悟で臨んでいかないといけないのかもしれません。私が思っている以上にうつ病とはやっかいな病気なのかもしれませんね。すぐに寛解できるだろうと思っていたのですが７年はまだ序の口なのかもしれませんね。焦らず、自分を追い込まず、できることを丁寧にしていくことが重要なのだということは医師からも言われ、認識はしているつもりですが、気持ちがついていかないです。特に「焦り」「自分を追い込む」という点は結構ハードルが高いですね。途中経過とはいえ、一応金銭面は一時的にクリアしたので、今の作業所を続けていくことはできます。急いで転職していく必要はなくなりました。三女が高校卒業し、無事に子供達（長男を除く）は社会人になりました。ですので、金銭面で言えば少し余裕ができました。だからこそ、今度こそは治療に専念していければと思っています。
2024.04.10
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娘の仕事始めが見えてきたら、不安は募る一方。子離れできていないな。
三女の仕事始めまであと半月。そうしたら県外に出っ放しになる。三女と一緒に長い時間過ごせるのは今だけ。そう思うととても寂しく思ってしまいます。いや、今までも高校は県外だったからあまり変わらんと言われるとそうなんですが、やっぱり１つの節目でもあるわけなので、なんかひと段落したという安心感とこれから知らない土地で頑張っていく不安感と。今できることはしてあげたいという気持ちと、これから一人生活だからあまり手を出さず見守るという気持ちとごっちゃまぜ。頑張って欲しいという気持ちと無理はしてほしくないという気持ちもごっちゃまぜ。様々な気持ちが合わさって混乱を招いています。子離れできていないなとつくづく思う。長女・次女は家にいるからそんなに混乱するほどじゃなかったけれど、三女は県外なので、簡単に会えない距離（いや、半日かければ会えるか）なので、助けようとしてもすぐに対応ができない。けれど、こんなことを考えるようになったのって病気だからなのでしょうね。うつ病じゃなかったらどうなのだろうか。仕事一筋の人間がここまで悩んでいたのだろうか。いい意味で三人娘の節目に家族と一緒にいる時間が作れたということを考えると病気になってよかったのかもしれないな。ちゃんと悩む時間もできてよかったのかもしれませんね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー三女の仕事のことを考えると自分の情けなさも見えてきます。嫁・娘たちは働いているのに自分は働くことができない。今日は１日焦っていてハローワークのホームページをみながら、できそうな仕事を探していました。探しながら今の作業所ですらまともに通所できていないのに、就職ともなると仕事に出れるようになるのだろうかと怖くなってしまいます。やっぱり、２年前の転職失敗時のトラウマが大きく、仕事に就くことができそうにない。ホームページを見るだけで胃が痛くなり、頭が痛くなり、吐き気を催し、寝込む。今日は１日これの繰り返し。頭痛、胃痛の薬を飲んで凌ぎながら、ハローワークの求人票を見ている。なんか矛盾した行動をしているのはすごくわかる。わかっていても焦ってしまう。結局、落ち着かないようになってしまい、、アムカをしてしまった。はぁ、何しているのだろうか。何をしたいのだろうか。何を望んでいるのだろうか。親としてのプライドかな？仕事に出れていない情けなさを感じていると思います。何一つ親らしいこともできず、嫁に全てを任せっきり。心理面でも金銭面でも全て嫁が子供達をサポートしていて、自分にできることがない。せめてできるのは心配することだけ。その結果、アムカしていたら意味がないけれど。心配するのではなく、応援すればいいだけなのに、なぜそれができないのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自分の居場所を探しては混乱に陥る。今の自分にとって承認される場所はどこなのだろうか。家族以外で。生産的な活動ができる場所はどこなのだろうか。結局、仕事一筋だった頃を思い出しているのだろうな。そこに居場所を求めていたから。居場所があったから。じゃぁ、定年したらどうするのだろうか。居場所がなくなってしまうよな。耐えれるのかな。仕事以外で居場所を探したい。以前趣味だった吹奏楽団はどうだろうか。今は病気で参加はできなくなってしまったのだけれど、再び戻ってみてはどうだろうか。いや、病気を治す方が先決だね。今戻ってもまだ人前に出れる状態じゃないものな。せめて一人で歩けるようにならないと人前で指揮を振るなんてできやしない。まだ街中を一人で歩くことができないから、そのハードルを越えないとまた病状を悪化させてしまい、ダウンするのが目に見えている。できれば、これ以上病気を悪化させたくない。何か始めようとすると勇気がでない。怖いから。また悪化させてしまうのじゃないかという気持ちがあって、何かをしようとする勇気がでない。踏み出したいけれど踏み外すことが怖くて何もできない。まぁ、それがうつ病の症状だから仕方ないのだけれど。今の自分にできることはなんだろうか。今できることを丁寧にしていくことが治療の最短ルートなのはわかっているけれど、なかなかできないな。愚痴ってるだけだというのは重々承知。何もせずに愚痴っているだけ。やっぱり、自分に甘えているだけなのかな。そんな気がしてしまう。自分に厳しくありたい。なんか、甘えてばかりだから、自分が嫌になる。色々な方にサポートしてもらいながら治療に専念をしているのだけれど、考え方が変わらないと何も変わらないよな。考え方を変えるのって難しい。もっと気楽にすればいいのに、それがとても難しい。難しく考えているだけなのかもしれませんが。
2024.03.16
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イライラなんてしたくないのに。頭や胃が痛くなるだけなのに。
イライラなんてしたくない。だって、頭や胃が痛くなるだけだもの。子供の泣き声や嫁のそっけない態度にイライラとしてしまう。晩御飯を食べるときに大騒ぎをして食べない子供と、帰ってきて無言の嫁。子供の泣く声が耳につく。音楽のボリュームはどんどんと大きくなる。子供の声がイライラしてしまうから、耳に入らないようにするため音楽をかけているのですが、こういう時、耳がいいと不便ですね。どんなにボリュームをあげても聞こえてしまうので。これをどうやったら、イライラせずに対処できるかが大きな問題。アムカをしたい衝動にかられてしまう。がんばって耐えている。だって、習慣化してしまったアムカを止めるためには耐えるしかない。できればそれ以外で対処する方法を考えないと、右腕の傷が絶えない。やっぱり無理だった。アムカをしてしまった。これをすると平常心に戻るからついつい習慣化してしまったのでしょうね。平常心に戻るというか現実に戻されるというかそんな感じです。とりあえず、イライラするのは治っている。そのために右腕に傷をつけていくのはどうかと思うのですが。思ってもやっちゃうんですけれどね。完全に習慣化していますね。混乱した場合にアムカをして落ち着かせようとしている。ちょっとしたことで混乱を招いてしまうこの脳がにくい。本当に些細なことでパニック・混乱してしまうのですよね。日々、情緒不安定という爆弾を抱えながら生活をしています。少しでも変化があるとすぐに爆発してしまいます。それは家庭だけに限らず作業所でも同じです。作業ミスや大きな声の方がいるとすぐに爆発してしまいます。ただ、作業所内では「にっこりうつ」がいるから耐えてはいるのですが、家に帰って来たらもうぐったりです。※そういう意味では家は落ち着く場所にはなっているのかな？ 張り詰めていたものが切れているから、気を張らずに住んでいるということか。 いや、自室だけがそういう場所になっているというだけか。環境の変化だけではなく、日々の変化だけでも耐久性がないんだよね。作業所でも、行う作業が変わると緊張してしまいます。事前に「明日はこの作業になりますね」と言われると、その時は良い返事をするのですが、少しでも苦手感を感じると翌朝動けなくなってしまいます。・・・どの作業も苦手か。だから、前日とは異なる作業をする場合は必ずと言っていいほど休むことがありますね。まったく同じ作業だと、どうなんだろうか。きっと飽きてしまうのだろうな。変化に対する耐久性はないけれど、変化がないと飽きを感じてそれはそれで苦痛なのだろうな。うーん、うつ病とはやっかいな病気だね。人並みの生活をさせてもらえない。人生不適合というのがうつ病なのだろうな。人生という作業をこなすために、生きてはいるけれど、止めることはできない。やめてしまうと、そこで終わりだから。終わらせるだけの勇気もなければ、背負っているものが大きすぎるから、止めることができない。まぁ、今すぐやめなくても、いつでもやめることはできるから。ちょっとネガティブになってきたので、一時中断。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁と和解。自分がやっぱり悪かったか。とりあえず、一安心。うつ病って、難しいんだな。そんなつもりはなくても、相手が傷ついてしまう行動をしていることがあることがよくわかった。今まで以上に気をつけていかないとな。
2024.03.08
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今日は精神を強制的に休める日と決めていたのに、結局悩んでばかり。
今日は、精神を少しでも休ませようと思い、ゆっくりと過ごそうとしていたのに、頭はフル回転していました。寝ていようと思ったんだけれど、眠気がまったくなく、横になっていても眠れない。昨晩は眠れなくて朝４時の時報は聞いた。そこからは記憶がないから、寝ていたかな？けれど、朝になると目が覚めてしまい、８時過ぎからは起きている。本当は今週くらいから電子工作をしようと思って先週頭に注文していたのに、初期不良で現在返品中。せっかくの週末の作業がなくなってしまった。今週、ちゃんとしたものが送られてくるかなぁ。そう言うわけで、週末作業が無くなってしまい、無駄に時間を過ごすだけ。せめてゆっくりと休めたのならいいのにな。結局アムカをしてパニックになっている精神を落ち着かせることになってしまった。とりあえず、パニック状態からは脱出できた。１日中、何かしら考えすぎてしまい、自分でパニック状態に追い込んでしまった。環境の変化が不安感を呼び込んでしまったのかな。そんな気がするなー。まぁ、確かに大きな環境の変化があったわけだし、精神不安定・情緒不安定になる要素はある。とりあえず、落ち着かないから三女が新生活で必要になる最低限の工具を集めることにしよう。ドライバーやニッパなどは生活必需品だからね。棚や家電を買うとドライバーとかで組み立て等が必要になるものね。あとは、電源ケーブルや停電用の懐中電灯は必要だよね。ーーーーーーーーーーーーーーー 工具等を集めています ーーーーーーーーーーーーーーそれなりに必要な工具等はあったなー。どの家庭にもあるような工具だけは集めたつもり。A4の袋がいっぱいになったよ。これくらいしか出来ないけれど、しないよりはマシかな？あとできることはないかな？あっ、一応単三の乾電池も入れておこう。何かと使うだろうし。次は１４日に引越し作業の手伝いにいきます。それまでに大きなものは揃えてもっていってあげたいな。軽いものは現地でも購入して一人で持てるだろうけれど、重たいものは１人じゃ厳しいものね。ただ、娘の中で部屋の構想がまだ出来上がっていないから、あれもこれもというわけには行かないけれどね。ふと自分が大学に行くときや弟が大学に行くときに両親が揃えてくれていたから、それを真似しているだけかもしれない。ただ、今は時代が違うから、娘が考えた結果をサポートするだけにとどめておくことにします。娘からヘルプが出れば全力で手伝うけれど、ヘルプも出ていない状態で、勝手に進めることはできないからね。そういう意味じゃ、嫁のほうがしっかりしています。自立を支援する教育で準備も口を出せるところと、娘が考える場所を判断して、サポートをしています。だから、私は直接娘に言うのではなく、嫁に相談するようにしています。そうしないと娘に嫌われてしまいそうだし。色々とサポートしたくなってしまいますし。余計なお世話に近いのかな？そうなりそうだから、気をつけないといけないですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあー、１８時。１日終わってしまったな。また長男が騒ぐ時間が来ています。１７時から１時間だけゲームをしているのですが、それが終わったら、騒ぎ出す。憂鬱な時間がやってきます。父親（長男からしてみれば祖父）に携帯をかくしとけよっと言っておきたい。いや、言ったんだけれどね。結局、１８時から父親の携帯でゲームやYoutubeを見て過ごしている。なんのためにルールを作ったのか、わからないです。携帯依存症にさせないためにルールを作ったのに、それを守ってもらえない。携帯を触るなとは言わない。時代の流れがスマホになっているのに、それは必要なことだと言うこともわかっている。ただ、保育園児にどこまでさせるかということ。せめてルールだけは作って、そのルールを守ってほしい。それすら、言えない自分が情けない。だって、リビングにいないんだもの。自室にこもっているから、子供の面倒を見ているわけじゃないから。結局長男の面倒を見ているのは両親（長男からしてみれば祖父母）だし。面倒を見てもらっているのに、それ以上のことは言えないし、育児放棄している自分の方が情けないと思う。自室から出ていくのはご飯の時だけ。それ以外は自室にこもっていました。イライラしてしまう。あまりの情けなさに。それがわかっていてもどうしていいのかがわからない。行動に起こせない。今も部屋の電気もつけず、暗闇の中で日記（ブログ）を書いている。１日、ブログのページを眺めていたな。こんな生活は嫌だな。病気にならなかったら、きっと色々なことをしていたのだろうな。病気になったからこそ、家族といる時間は増えたんだろうな。何かをして過ごしたい。何もせずに過ごすのは結構苦痛です。ネガティブ思考になってしまうから。気分転換ができるようなことを考えていきたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー体が動かない。お風呂に入る時間だと言うのに、なかなか覚悟が決まらない。物理的にも心理的にも体が重すぎる。お風呂に入るのが苦痛。けれど、明日からはまた１週間が始まるのでお風呂に入らないと作業所に行くのが恥ずかしくなってしまいます。なんとか頑張ってみようと試みています。ーーーーーーーーーーーーー お風呂と格闘中 ーーーーーーーーーーーーーなんとか半分倒せた。いや、倒されたほうか・・・。やっぱりお風呂は強敵です。明日からまた作業所通いです。就労を継続するのってとても難しいことなんだなと思う。今から憂鬱です。普通の人でも月曜日は憂鬱になりやすいけれど、うつ病の場合、さらに憂鬱になってしまいます。なんとか通所しないといけないという気持ちと、無理！！という気持ちがぶつかりあって、憂鬱になっています。どちらもネガティブな思考なんですよね。今日もネガティブ思考になってきたから、ブログはおしまい。たまにはいい話で終わってみたい。
2024.03.03
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嫁とプチ喧嘩を２日間、行いました。
【連絡】改名しました。「こぶたのちきん」だと名称が長かったので、単純に「こぶ」にしました。特に深い意味はありません。ただ、コメントを書く時に名称が長かったので、楽をしようと思っただけです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日、今日と嫁とプチ喧嘩（？）を行い、アムカをして落ち着かせていました。喧嘩というよりはそれぞれの闘病に関する考え方の相違から来たちょっとした言い合いレベルです。私がSNSに依存されてきていたと言うのもあり、それに対して嫁の監視があってちょっとしたいざこざになりました。SNS（旧ツイッター）には「にっこりうつ」でコメントしていたの部分があり、（ブログは素直な気持ちで書いています）、そのギャップが激しく、嫁を混乱させてしまっていました。まぁ、結果としては私がSNSをやめることで嫁を振り回してしまわないように対策を行いました。嫁が激怒した時はとても怖かったです。完全にこっちがパニックに陥ってしまいました。この病気になってから「怒られる」と思ったことはあったのですが、「怒られた」というのは初めてですね。この２日間、本当に生きた心地はしなかったです。薬の服用もめちゃくちゃでしたし。１００円ショップでサプリを買ってはみたものの１回で飲み切ってしまったし。本当は２０日分。胃薬がほしかったけれど、手持ちがなくて買えなくて１００円ショップのサプリを買ってみて飲んでみましたが、効果はなかったですね。薬は必要以上の服用をさけるために嫁管理なので、胃薬も飲めないし。胃は痛いままだし。もう、ボロボロです。今日も言葉が浮かびません。まだプチ喧嘩の反動があるようです。明日くらいからは普通の闘病日記が書けるといいなと思います。
2024.02.15
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娘が体調を崩した。こういう時って何も力になれないのが悔しい。
娘が体調を崩した・・・と知ったのは晩御飯の時。崩したのは昼ごはんの頃。結局連絡が遅れたのは誰も教えてもらえなかったこと、お昼ご飯の時に娘が部屋からでてこなかったこと、自分が部屋から出なかったこと。そこから嫁に連絡して、救急診療所に嫁が娘を連れて行った。ついていきたかったけれど、邪魔になるから家で留守番。運転くらいはできるんだけれどな。いや、薬的にはしちゃダメか・・・。どちらにしても今は待つことしかできない。嫁からのLINEでの連絡を待つだけ。長男の面倒は長女が見てくれている。ここでも父親の活躍の場はない。これで本当に親と呼べるのだろうか。心配をするだけしかできない。あまりにも情けなすぎる。何も力になることができないなんて、本当に悲しい。単なる風邪であってほしい。ただ、嘔吐しているから、かなり心配。不安感は高まっていく一方。ついていければ良かったのだが。１秒がとても長く感じる。薬の効果が消えてきたのか、それ以上の不安が高まっているのか、アムカをしてしまいました。昨日、診察に行った時に朝からの不安を取り除くように処方を変更してもらったばかり。まさかの夜になってから不安になってしまうなんて。全ての時間に対応できるように抗うつ剤を調整してもらったのだが、その結果、頓服がなくなっている。こういう時に頓服が欲しくなる。まさか、寝る前に強い不安になる出来事が起きるなんて医師も想定はできないでしょうね。私も想定していないし。アムカをして、娘の体調がよくなるなら喜んでするけれど、まったく関係ないし。自己嫌悪からの逃げにしかなっていない。何も変わりはしない。とにかく今は嫁からの連絡を待つだけ。数分おきに時計を見てしまう。こういう時って市内に住んでいないことが悔やまれる。診療所まで車で３０分以上かかるから、まだ移動中だろうか。あまり、頻繁に嫁にLINEをしても仕方がないのだが、気になってしまう。昼からでも体調が悪ければ声をかけてもらいたかったな。そうすれば、病院にくらいは連れていけるのに。いろいろと後悔をしてばかり。今、頭の中はどうすればよかったかな？とパニック気味です。嫁から連絡があって、人が多くてかなり診察までに時間がかかりそうとの連絡があった。また、かなりしんどそうな状況になっているとの連絡があった。生きている心地がしない。どうしていいのか、わからない。いや、どうしようもないのだけれど。何を考えているのだろうか。なんか落ち着かない。胃がどんどんと痛くなってくる。頭痛が止まらなくなってくる。２２時までが診察時間だからそろそろ連絡があってもいいかなと思っている。今は２１時４５分。タバコだけは本数が確実に増えている。タバコくらいしかすることがない。まいったなー。何をしても落ち着かないや。気が気でない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２２時１０分。やっと連絡があった。コロナだった。どこかでもらってきちゃったのかな？流行っているものな。気をつけないといけないですね。やっと私も落ち着きを取り戻してきました。待ち時間というのは本当に時間がゆっくり流れるものですね。疲れた・・・。
2024.02.11
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風邪をひいてしまったためか希死念慮が強い。
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2024.02.09
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久々にお出かけに連れて行ってもらえました。一人じゃ気力もでないものね。
今日はリハビリ（作業所）の再通所に向けリハビリのために、少しお出かけ（外出）に連れて行ってもらえました。先週はほとんど外出という外出はできていないので、少しくらい体を動かさないと再通所できる精神状態になっても体力がなくなったでは元も子もないので、少し外の空気を吸いにでてきました。たまたま嫁が今日は休みでしたので、連れて行ってくれました。嫁の運転で私は横に座って嫁と会話をしながらドライブをしていました。特に目的地があるわけじゃなくて、ただ私の気晴らしのために車を出してくれました。片道１時間くらいでしょうか。休憩を途中取りながらなのでもう少しかかっていますね。お昼ご飯を食べ、その場の近くのイオンモールで買い物。今日のお昼は回転寿司に連れて行ってもらえました。朝コンビニで明太子おにぎりを食べたら、急に明太子系の何かがほしくなって、回転寿司に生き、明太子やたらこ系の軍艦ばかり食べました。たまに食べる明太子は美味しいわ。まぁ、しょっちゅう食べるもんじゃないけれど。コレステロールが気になるからねー。コレステロールも高いからあまり食べない方がいいのだけれど、美味しいんだよね。まぁ、美味しく食べれたから良いとしましょう（笑ちょっと食べ過ぎくらいです。お腹がいっぱいになりました。回転寿司って思わず、色々と注文しちゃいますよね。色々なネタもあるし、サイドメニューも豊富だし。何気にちょっと楽しいですよね。お昼を食べた後は食後の運動で買い物兼散歩です。ひさびさに本屋さんに行きました。本屋っていつから行ってないだろうか。ネットで注文しちゃうから本屋さんとか行かなくなってしまったしな。けれど、本屋さんは中身を確認してから買えるから当たり外れはないですよね。ネットの場合、中身が見えないからたまに外れる時がありますが、その分、本屋さんはハズレはないですね。嫁がうつに関する書籍を買っていました。私の症状を理解してくれようとしています。本当に嬉しく思いますね。少しでも私の気持ちをわかってくれるように努力してくれています。私も見習わないといけないな。その間、私はIT系の専門書を見ていました。どうしても気になってしまうのでしょうね。今でもITスキルを高くしておきたいと思っている部分があるのだと思います。ITスキルは今や一般常識的な部分はあるので、学習をしたいなという思いがあるようです。けれど、家にはまだ読んでいない本が１０冊くらいあるから、購入は断念しました。ここで増やしても自分の負担だけが増えそうなので。まずは家にある１０冊を読まないと次を買うのは勿体無い。どうせすることないなら本でも読めればいいのだけれどな。頭に文字が入って来ないのですよね。理解ができないというか、覚えれないというか。嫁は一生懸命になって私の病気を理解してくれようとしている。その私が自分の病気を理解しようとしていない。うーん。この矛盾。少しは自分の病気を受け入れるようになったらいいんだけれどな。やっぱり認めたくないのでしょうね。少しでも自覚ができればと思って障害者手帳も持っているし、それでも認めないのですよね。まぁ、自覚をするために申請したわけじゃないけれど。少しでも生活する上で役に立てばいいかなと思って申請したわけで。けれど、実際になかなか使う機会はないのですけれどね。何かの申請の時に使うことくらいかな？脱線はさておいて、嫁はとにかく私のためになることを率先して活動してくれています。本当に助かる限りです。逆の立場だったら、私はそこまでできたのかな？と思ってしまいます。まず、うつ病がどんなものかを理解できたのかな？あっ、今時点で理解できていないなら、逆の立場でも理解できないか。どうだろうか？気持ちのどこかで認めてしまう怖さがあるのかもしれませんね。それが克服できてこそ、初めて治療に専念できるのでしょうね。今まで生き急いでいた分を、今ゆっくりとするということができるのでしょうね。本屋さんで買い物が終わったら、今日の晩御飯を買いに行ってきました。今日は照り焼きチキンです。田舎のイオンモールって広いですよね。本当に広かった。買い物もあちこちと移動しながら買い物をしていました。３０分以上はうろついていたような気がしますね。普段行っているお店とは違うから、どこに何が配置されているか、わからないから探すのが大変。無事に買い物を終え、帰路につきました。お腹いっぱいのためか途中で眠気が来ましたね。お腹いっぱいなのか、疲れがでていたのか、とにかく急な眠気がでてきました。帰ってきたらすぐに寝てしまいました。やっぱり疲れていたのでしょうね。ずっと外にでていなかったのに、半日も外にでていたから、疲れが出てきたのだと思います。晩御飯になるまで爆睡でした。寝て起きると急な不安感に襲われてしまいました。夕方になっていたので、不安になってしまったのではないかと思います。明日のことが心配になり、不安になってしまっているのでしょうか。明日も何もないし。予定がないことが不安になってしまい、突然の不安感や恐怖感に襲われ、急いで頓服を飲みました。けれど、飲んだのが遅かったな。頓服が効くまでにアムカをしてしまいましたよ。もう少し早く飲まないといけないな。原因は至って簡単。LINEで知人から総会の連絡が来たこと、また地域の若い人が区長をされていること。本来ならどちらも自分がしていかないといけないこと。総会の参加もしないといけないし、区長の順番が回ってきたらしないといけない。幸い、どちらも病気で今は見送っている。けれど、そういう連絡って結構苦痛なのですよね。総会はまだしも、区長は本当なら自分がしないといけないのですが、幸い、父親がしてくれている。なんか、情けなくなってしまってアムカに至ったのだと思います。せっかく楽しくすごせれたのに、一気にテンションが下がりますね。明日はちょっと憂鬱な気分で始まりそうな予感。。できれば、何事もなく過ごせれますように。
2024.01.29
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気持ち悪い。。。精神不安定が気持ち悪さにつながっている。
今日も午前中から精神不安定。ずっとソワソワ・イライラ・不安感と格闘中。寝逃げもできないから、なかなかやっかい。気持ち悪くなるまで我慢してエビリファイとワイパックスを投入。もしかして我慢せずに飲んでもいいのかな。服用タイミングは嫁が聞いてくれていたので、私が聞いていない。今日嫁が帰ってきたら服用タイミングの確認をしたほうがよさそうだな。夜になるとまた不安感が出てくると思うからできる限り、午後から飲んだ方がいいのかな？と思って午前中を我慢していたら、午後になってから気持ち悪くなってきて、結局我慢できなくなってから薬を投入した。今月は作業所を休んでいるからそれまでに服用方法を克服していきたい。副作用が強いっていう部分だけは覚えているので、気をつけて飲まないと。だから我慢していたのだけれどね。結局、アムカをしてから飲んでいては意味がないよね。アムカを防止するための薬なのに、もっと早く飲むべきだったな。作業所を休んでしまっているという自己嫌悪が残っているから、なかなか気分転換が難しい。とりあえず、今できること（ブログの入力）をしています。あとは、WindowsPCのメンテナンスをしています。勉強とかもしたいと思うけれど、今はやめた方がいいかなと思って、手を出さないようにしています。以前１０分間学習を行っていたイラストレータの学習を再開しようかなと思っているけれど、これって作業所で使うスキルの学習なので、少し作業所からは離れたほうがいいかなと思って、手をださないようにしている。手話の学習はもっと苦痛だし。すぐ隣に手話の本が置いてあるだけで苦痛。ちょっと手話の本は本棚にしまっておくか。とりあえず本棚にしまってきた。なんか後ろめたさはあるんだけれどね。せっかく昨年頑張ろうと思っていたことが今年になって苦痛になってしまったことが後悔。まぁ、もともとできるところまでやってみようという思いだったと思うので、挫折してしまうこともある程度、予想はしていたけれど、その通りになってしまったことが苦痛になってしまった。まぁ、また元気になってから手話講習には参加できるようになればいいかな？とりあえず、トラウマになっていなければいいんだけれど。本当にそれだけは願う限り。「できることをできる範囲で行う」って実は結構難しいのですよ。負担になってしまっては意味がないので。自分にできることと考え、この本に挑戦をしたいけれど、一応１周は読み終わっているので、２周目だからそんなに負担にはならないかな？とは思っているけれど、今は作業所のことから離れたほうがいいと考えると、どうしようかなと思う。ちなみに読めていない本が溜まってきています。１０冊くらいですかねー。全て作業所に関する書籍ではありますが。これを読んで気分転換ができるかどうかが分からない。もともと作業所に通所するのも「できることをできる範囲で行う」という目的とリハビリを行うという目的で通所していたのですが、今の自分にとっては負担になっているということですよね。何か他にできることはないかな。まだパソコン関係の作業をしていたら気分転換になりそうなので、普段使っていないWindowsPCのメンテナンスを行なっています。バックアップを取ったり、ディスクのファイル整理をしたりと。せめて着替えくらいはできるようになりたいな。今もパジャマで過ごしています。朝起きてからパジャマで１日を過ごしていることがダメだよね。せめて私服に着替えるくらいはしないといけないな。それくらいならできそうだし。なんか、休んでいるのだろうけれど、だらけているみたいで嫌だな。休養だと認識させるのが結構難しいみたいです。だらけているようにしか見えない。気持ち悪さと格闘しながらそんなこんなをしていると、薬が効いてきたのかやっと気持ち悪さはなくなってきたな。少し落ち着いてきたみたいです。一応、薬の効果はありそうな感じです。あとは飲むタイミングだね。これを克服していきたいな。気持ち悪くなる前に飲んで苦しい時間を少なくしていきたいです。結局何かをしようかと悩んでいたけれど、何もできず、コタツムリ。ベッドとこたつを行ったりきたりして、ほとんど寝逃げもできず、苦しんでいましたね。やっぱり、薬を飲むタイミングが遅かったんだわん。明日は早めに飲むことにしよう。というか、今の状態がどこまで持つかだな。薬の効果が何時間持つかも試さないと。夜まで持ってくれたら嬉しいのだが。苦しんではいるけれど、落ち着いてはいます。苦しんでいるのは何かできないかと悩みすぎたからだろうし。あと１週間を何か有効に使っていきたい。せっかく（？）休みなわけだし、何か行動できるようになりたいな。雪も一応とけてきているから車も出せるようになってきたし。明日くらいは１００円ショップにでもいこうかな。長男も連れて買い物にでかけてみたいな。最近連れて行ってないものな。まぁ、最近といっても今年に入ってから調子が悪かったから連れて行けてないだけなんですけれどね。こんな考えが出てくるようになったということはやっぱり薬の効果はありそう。随分調子が良くなってきた気がするな。あっ、車にガソリンを入れないと行けないね。そういえば、休む前にガソリンがなかったけれど、休んでからは車を運転していないからガソリンがないままだ。明日はガソリンを入れに行ってみよう。寝てばかりも嫌だし、何か行動をしておきたい。無理をしない程度に行動をしたいですね。
2024.01.26
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精神的苦痛は治らないまま。薬が効いていない。
今日は大雪警報がでています。朝起きたら、あら本当に雪が降っている。日中も降り続け、何回か雪かきをしても、すぐに積もってしまいました。不幸中の幸いじゃないけれど、今週は通所できなくてよかったのかもしれませんね。今週は精神安定のために作業所を１週間のお休みをいただいております。相当、精神的にまいっていたのでしょうね。朝からそわそわ感が半端なく、頓服を飲んでも効果はなし。ワイパックス、エビリファイともに飲んではいたのですが、どちらも効果はなく、ずっとそわそわ・イライラしていました。横になっても寝れるわけもなく、苦しんでいるだけでした。物音がするだけでびくついていて、まったく落ち着く様子はありませんでした。胸の辺りが痛み、本当になんのために生きているのか、意味がわからなくなっている状況が１日中続き、アムカをしてしまう始末。アムカをしても治る様子もなく、何をしても、何もできない日でした。結構というよりはかなり苦しい状況がでてきて、胸まで痛くなってしまったので、かなり精神不安定な状況になっているのではないかと思っています。１週間のお休みをいただいたけれど、今から思えば今月いっぱいにしておけばよかったんじゃないかなと思う。お風呂にも入れない（入る気力がない）し、トイレに行くのも杖が必要。まぁ、杖はないから壁を触りながら体を支えてトイレに行くような状況。ベッドで横になっていても全然寝逃げもできない。普段なら寝逃げをしているのに、寝逃げすらさせてもらえない。とにかく、物音という物音が怖い。どんどんと胸の痛みはでてくるし、作業所を休みにしておいて正解です。たぶん、休みにしていなくても休んで自己嫌悪に陥っていたのでしょうね。休みにしても自己嫌悪に陥っていましたが。結局、どっちにしても同じ状況になっていたのでしょうね。今も落ち着いていなく頭を掻きむしりながらブログを入力しています。とても長い１日を迎えていました。なんでもいいので落ち着ける状況を作りたかったです。結局、今時点でも落ち着ける状況になっておらず、そわそわ・イライラ、胸も痛く、気持ち悪い状況です。朝起き上がれないという状況、不安になった時の頓服の見直しをしてほしくて、明日は精神科に行こうと思っています。１日中、パニックした状態で寝るに寝れない。気分転換になればと思って音楽をかけてはいるけれど、これも効果なし。唯一ブログを書いているときだけは多少はましな方だと思う。たぶん、文章を考えていることで余計なことを考えずに済んでいるのだろうと思います。あとはタバコか。そわそわ、イライラや頭痛、めまいは今までにあった症状だけれど、胸の痛みは今までにない症状ですね。年齢かな・・・。ブログを書いているときはマシとは書きましたが、定期的に頭を掻きむしっています。落ち着かないのは変わりないのでしょうね。あまりいい状態じゃないのだけは事実なようです。作業所に通所できなくなってしまうと本当に動けなくなってしまうのでなんとか去年のように作業所に通所できるようになりたいです。ずっと横になっていて悩むだけ悩んで気持ち悪い状況が続いていくのは苦しいです。嫁にもLINEで苦しい旨を伝えました。苦しすぎるのでなんとかしてほしい。助けを求めてしまっています。あー、そういえば最初うつ病と診断された時もこんな感じだったかな。あの時はさらに幻聴まで聞こえていたので、それよりはましかな。とりあえず、今は不安定な精神を少しでも安定させたいです。希死念慮まで出てくるとどうにもこうにも手をつけれない状況です。今週はずっとパジャマのまま生活をしています。着替えるだけの気力もなく、パジャマのまま、こたつやベッドを行ったり来たりして、寝逃げできる場所を模索しています。アムカもしたいわけじゃないです。季節柄乾燥しているからアムカをした場所がかゆかったり、痛かったりしています。ただ、気持ち悪さから逃げ出したいから、アムカをしているのだと思います。そりゃ、ずっとそわそわ・イライラしていれば、気持ちも悪くなるのでしょうね。そこに希死念慮も出てくれば、アムカもしたくなるというわけでして。うーん、落ち着かない。（言葉では簡単ですが、結構苦しんでいます）自分でもどうすればいいのか、わかっていないのです。わかるわけないですよね。混乱しているのだから正しい答えなんて出てくるわけもないし。あー、普段になくブログも混乱している状態の文章になっているわ。とりあえず、休みを取ることで負担は減らしたはず。手話講習も辞退したし、作業所の通所も休みももらったし、負担になりそうなものは止めてみました。けれど、全然今週は落ち着かない。今年に入ってから本当に調子が悪すぎる。一気に体調を崩したような気がするね。せめてこれが先々週であれば定期診察の時やモニタリングがあって、その時に状況説明もできて、対応方法とかを考えてもらえたのに、さすがに次の診察までこの状況を続けていくとなるとかなり苦しい。ずっと寝込んだまま生活をしていくのはさすがに嫌。もうあんな（発病時）思いはしたくない。苦しすぎる。早期発見じゃないけれど、今年に入って１ヶ月が終わろうとしている段階で、これだけ調子が悪いのは初めてじゃないかな？あー、転職時があったわ。あの時も大変だったね。感覚的には転職時に発生した状態に似ている気もするな。あの時もほとんど起き上がれない状態で、電話すること自体が苦痛になっていたし。今も起き上がれず、作業所に毎日電話するのが苦痛だった。まぁ、それが嫌で１週間のお休みをいただいたわけですし。ただ、休めるのを１週間にするか今月にするかも明日医師と相談してみよう。正直あと４日で通所できるようになるのかと言われると、そんな気が全くしない。もう少し休んだほうがいいのかな？という気もしています。その辺り、嫁さんはどう思われますか？ワイパックスやエビリファイが強い薬に変わったとしてそわそわ・イライラが治るものでしょうか。この気持ち悪さが低減ないし治らないと作業所への通所が困難だと思っています。さすがに毎週月曜日・火曜日を休んでいたら生活リズムも崩れてしまいますし、また今回みたいな状況になりかねないです。あとは胸の痛みね。締め付けられるように痛いのです。まぁ、悩みすぎが原因なのだろうとは思いますが。とりあえず、現状より良くなりたいです。良くなるというか落ち着いてほしいです。
2024.01.24
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精神的限界を迎えてしまったようです。１週間様子見のお休みをいただきました。
朝起きて、無理を感じました。朝ごはんを流し込み、作業所に行ってきました。作業所では朝礼後、すぐにモニタリング兼相談会を行なってもらいました。作業所の職員さんに精神的な限界が来ていることを伝え、最近の状況のヒアリングを行なっていただきました。昨年のモニタリングで達成した目標が今回は未達成になってしまっていました。自分でも厳しいなと感じていたのですが、実際に厳しかったようですね。通所時の運転でも精一杯でした。休憩をとりながら通所し、すぐに面談をしてもらい、１時間程度で帰宅することになりました。今年に入ってからといいうものうつ症状が強く、今月も終わろうとしているけれど、６日しか通所できていない。タイムカードを見たら前半（表面）を見たら通所は３回だけだった。タイムカードを見ただけで体調が悪いんだなーと実感しました。面談時、なんとか頑張って、気がついたら爪を削っていました。癖なんですよね。テンパってしまうと爪で爪を削ってしまうのです。だから深爪になってしまうのですけれどね。結局何を話したかな。覚えていないくらい一杯一杯だったみたいです。一昨年の転職時の失敗の頃と同じような状況になっているということは話したかな。手話講習も辞退をすることも伝えたような気がする。ミスが増えてしまったことも話したかな。私生活についても話し、土日がくたばっていることも伝えれたかな。あー、ベッドから起き上がることができないということは話したな。作業所に出てしまえば作業はできるけれど、ベッドから起き上がれないから通所が困難なことは伝えたと思います。送迎という話もあったけれど、それ以前の問題だからね。起き上がれなかったら送迎をしてもらえないものね。それくらい話したくらいから、今まで頑張っていたものが崩れた音がした。無理をして頑張っていたのでしょうね。不安定に積んだ積み木が崩れたような感じがしました。一気に見事に崩れましたね。自宅に帰ってからはずっと横になっていて体を動かすことができなくなりました。結構危ない橋を渡っていたのでしょうね。思うことを伝えたら、支えがなくなり、ガラガラっと崩れました。帰ってきてからはトイレ以外はずっと自室にこもって、コタツムリ。寝れるわけもなく、悩み続けていました。不安感もいっぱい。好きでもない頓服薬を飲み（って好きな人はいないか）、それでも体が動かせない。トイレに行くのもフラフラした状態で、杖がいるのではないか？と思うくらいフラフラした状態でトイレに行く。それ以外はずっとこたつで横になっていました。気分転換ができればと思って音楽をかけていたけれど、左から右に流れるだけで聞いているというよりは流しているというのが正しい表現かな。とにかく何をする気力もでない。そのくせ、アムカはするんだよね。なんでそこだけ行動力がでるのだろうか。不思議だ。幸い、カッターの刃も切れ味が悪くなっているから傷は浅め。だと思う。再び横になる。横になっていて何をするわけでもなく、色々と悩んでいる。なんで今年はこんなに調子が悪いのだろうかとか、普通に生活ができないのだろうかとか、いろいろと散乱したことを悩んでいました。悩む以外にできたのはお茶を飲むこととタバコをすうこと。関係ないけれど、今朝Glo本体が壊れたので、作業所の帰りに新しいものを買ってきました。タバコがないと耐えれそうになかったので、高かったけれど本体を購入。ここだけ行動力がでてくる。これも不思議。帰ってきてからというもの、物音や家族の声が聞こえるだけでそわそわしてしまう。そわそわ？なんか落ち着かない感じがします。特に子供の声はきつかったですね。そわそわを通り越してイライラだし。結局横になっていたものの、物音や声がするたびに気持ちが不安定になり、布団をかぶって聞こえないようにする。音楽はかけっぱなしだけれど、あまり効果がなかったですね。音楽より物音や声に敏感になっているようです。いやっ、音楽も結構大きな音で流していましたよ。それよりもはっきりと物音（扉の閉まる音とか人が歩く音）や声が聞こえていました。自分の心臓の音も聞こえ、鼓動が早いのだけはわかりました。全然落ち着いていないのですよね。やけ食いもしました。なんでも良いので気が晴れる方法を手当たり次第。どれも全滅。ちょっと調子が悪いので木曜日に病院に行くことになりました。このまま耐えるのが無理そうだし。１週間休みをもらえたけれど、どうやって過ごそうか・・・どうやって過ごせるかが心配です。きっとコタツムリをしているのだろうね。しかもパソコンの電源を入れた状態で。意味もなく、パソコンの電源だけは入れるのですよね。何かをしようとしているのだろうけれど、結局横になっているからパソコンを触ることなんてできやしないし。早めにブログを書いて寝るようにしようとしているのか、ブログを書こうという思いはあっても実際に書き始めるのは２２時くらい。本当は２０時くらいからがんばろうとしているのです。あと５分したら起き上がってブログを書こうと思いつつ、あと５分、あと５分を繰り返し、気がつけば２２時。２１時くらいになったらお風呂に入ろう入ろうと思ってこちらもあと５分したら、あと５分したらと思い、結局今日もお風呂に入れず。昨日はまったく入る気力がなかった。今日もがんばったけれど無理だった。不幸中の幸いは大雪警報の中、作業所に通所しなくて済む。それくらいかな。なんとかこの精神不安定を今週で少しでも落ち着かせたいと思う。１週間お休みをいただいたので、そこで少しでも安定させたい。それが無理でも今月で安定するようにもっていきたい。さすがにこの不安定感が続くのは嫌だな。自己嫌悪に陥ってばかりだし。明日からも自己嫌悪に陥るのだろうな。それが分かってはいても作業所に出ることの方が負担になっている。作業所に出るというよりはベッドから起き上がる方が負担になっていると言ったほうが正しいか。目はさめていても体が起こせれないからそれが負担になっていた。朝ごはんは食べれてはいるものの、食べたらすぐに横になってしまう。お昼ご飯を食べてはいるものの、すぐに横になる。晩御飯も同様。全て自室で過ごしている。すこしくらい外にでれたらいいのにな。まぁ、明日からは大雪警報だからでれないけれどね。とにかく願うのは今週で安定するようにしていきたい。とりあえずは心身ともに休めることを願っています。体は休んでいても頭がフル回転しているから心が休んでいないのです。だから、明日からは頭も休めれるといいなと願っています。それが薬で制御できるなら、薬でも頼りたい。今日は・・・寝れるかな。とりあえず寝る準備はしてみよう。皆様にいい睡眠が訪れますように。
2024.01.23
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今日も精神不安定で作業所をお休みし、ずっと寝転がっていました。
今日も精神不安定で朝起き上がれず、ずっと横になっていました。ちょっと腰が痛い。ずっと寝ていたからでしょうね。正月を明けて以来、調子が悪い。結構精神不安定な日が多くなりました。すでに５日も作業所を休んでいます。なんか作業所を休むのがつらい。できれば通所したいのに起き上がれない。休んでしまうと自己嫌悪に陥ってしまうから気持ち悪いです。今から思うと普通に出社できるのってすごいことなんだなとおもいます。何も悩むことなく、出社するのって難しいことなんだなと。それを以前していた自分がいるのに対して、今は動けない自分がいる。このギャップが苦しい。通所さえすれば、きっと作業はそれとなく、こなすののはわかっている。ただ、家から一歩でるのがとても難しいです。まずは起き上がるところから一苦労。精神が病んでいると起き上がることもできない。先週金曜日から今日までずっとダウンしつづけている。先週金曜日・昨日・今日と３日間連続で作業所を休みました。それがとても苦しい。自己嫌悪、自責の状態が続いています。普通にできていたことができないことが苦しいです。他の利用者さんはちゃんと毎日通所できているのに、自分はなかなか実現できない。先日、診察に行った時に睡眠障害が起きているからということで入眠しやすい薬に変更をしてもらった。それが体質に合っていないみたいで、睡眠前にネガティブ思考で悩むようになってしまった。逆に寝付けれない。そんな状況なので眠気が来ずに、朝を迎えてしまうから、作業所にいくだけの元気が出てこない。通所するだけの気力がでないことが今の悩みになっています。悩んでいてばかりだから負のスパイラルです。薬を飲んでも何も解決しないし。手元にある頓服を飲んで様子をみても、何も変わらなかった。結構精神が不安定な状態です。頭も回りません。パニック状態が続いています。作業所に出れないということがとても自己嫌悪の原因になっていて、頭が混乱しています。どうすればいいのだろうか。悩まないようにするのがいいのだけれど、気分転換ができない。タバコを吸って気分でも落ち着けば、薬を飲んで落ち着けばと思っているのだけれど、なかなか集中できることがない。今は趣味がない状態なのでで、気分を転換することができない。うつ病になってしまうと今まで楽しんでいたことが、楽しめなくなりますね。だから、気分転換もできないのですよね。こういう時に限って子供は大泣き。こっちは精神的にまいっているのに、それに加算して大泣きの声がイライラとしてしまいます。精神をすり減らしている１日です。明日、起きれるかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまったく落ち着くことなくずっとソワソワ、不安感が止まりません。頓服も飲んだ。アムカもした。それでも不安感は残ったまま。夜寝れるんだろうかという不安と明日の朝、作業所に通所できるのだろうかという不安。そして、通所した時にどうやって謝れば良いのだのだろうかという不安。※誤解がないように記載しますが、就労継続支援事業所なので体調の良い時だけ でればいいんです。私が勝手に不安になっているだけです。 強制力はありません。本当に私が勝手に「怒られるのではないか」と 不安になっているだけです。 誰も怒っていないし、人に依存するような作業もないです。 自分が出ていないと作業が回らないということもありません。とわかっていても、不安になってしまいます。本当に正月を明けて一気に体調が悪くなっています。不安感が付き纏っています。１月は不安になりやすいのかもしれませんね。特に誕生月ですから、自分を見直してしまう時期なのでしょうね。いい歳をして失禁やら欠勤やら、普通の社会では通用しないことばかりしているから社会復帰ができるのだろうかと不安になってしまいます。当面は作業所に通うことにしているので一般就労は数年後を考えています。今年も１年は作業所に通所しようと思っています。まぁ、当然ですね。こんなに欠勤が多ければ一般企業が務まらないですものね。障害者枠でも通用しないとおもいます。だからこそ、就労継続支援事業所でリハビリを行なっているわけですから。人に焦らないようにと言っている本人が一番焦ってしまっているのかもしれませんね。焦ってもいい結果を生み出すわけがないのに。なかなか自分は病気だと認識するのが本当に難しいです。認識できればどこかで割り切れるのかもしれませんが、なかなか難しいですね。なんか、プライドが崩れてしまいそうで、それが怖いです。いや、そもそもプライド自体が今は邪魔になっているのだとおもいます。難しいな。生きていくと決めたわけですから、頑張って生きていければと思っているのですが、負けてしまいそうな気がする時もあります。それでも家族があるからこそ、生きていけているんだろうなと思っています。なんとか頑張っていけるといいなとおもいます。
2024.01.16
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朝から激しい頭痛。今日は作業所を休んで寝ていました。
朝、目が覚めてからずっと激しい頭痛がしていました。起き上がることもできず、しばらくは横になっていてました。なんでしょうね。昨日の夜はそんんあことはなかったのですが、今朝急に頭痛がして、動けなかったです。気になる点としては朝おねしょをしていました。やっぱり何か不安だったのでしょうか。最近、おねしょが増えてきたな。せっかくなくなってきていたのに、最近増えているような気がする。体調不良なのは間違いないようで結局、通所する時間になっても起き上がれず、作業所に休み連絡をして、再び横になって眠っていました。頭痛がしているからなかなか寝付けれなかったけれど、気がついたら寝落ちしていました。薬を飲んでも当然すぐに治るわけもなく、もがいていましたね。しばらくしてなんとか落ち着いたら、今度は休んでしまったことを後悔する時間がやってきました。忙しいな。頭痛の次は後悔をする時間。完全に脳が混乱をしている様子でした。アムカをしてとりあえず空回りしている脳を落ち着けてみました。午前中は頭痛、午後からは後悔。一体いつになったら、ゆっくりと休めるのだろうか。夕方になってやっと落ち着き、お茶を飲みながらパソコンを触って過ごしていました。パソコンのHDDが大量にあるので、これを初期化する方法がないかと調べていました。パソコンを廃棄する時に個人情報が入っているHDDだけを抜いて廃棄していたからいつの間にかに１０個近くHDDが余っている。IDE,SATA、３．５、２．５インチと様々なHDDがあるからこれをどうしようかなと。さすがに初期化せずに廃棄するのは怖いからせめて初期化をしておきたい。なんかいい方法がないかと調査しているときは少し気が楽でした。気分転換になっているのかもしれませんね。色々と調べていたら便利なケーブルを見つけた。UGREEN SATA USB 変換ケーブル SATA IDE 2.5/3.5インチ SATA USB 変換アダプターこれから手持ちのHDDを全て初期化できる。いいものが見つかった。あとは、予算次第だな。嫁に相談して購入時期の調整をしていく必要があるね。今年は三女の就職準備があるから、ここでの出費は減らしておきたい。こういう時にお金がないのはつらいかな。やっぱり、ちゃんと働きたくなってしまう。今は嫁に養ってもらっているので自由なお金がない。唯一使わせてもらっているのはWAONのみ。タバコ代とジュース代はWAONで購入させてもらっています。財布にはお札はなく、全てWAONで購入。ローソンかファミマで使っています。特に３月までは節約していかないと、三女の引越し費用を貯めておかないと。三女にとっては新しい生活が始まり、全て一人で切り開いていかないといけない。協力できるところは協力してあげたい。三女はバイトしながら自分の生活費を捻出してくれているので、引越し費用くらいは親としては支援してあげたい。本当に三女には頭が上がらないです。結局３年間、学費以外の普段の生活費は、三女がバイトで稼いだお金で過ごしてくれていて、支援することができなかった。まぁ、支援するだけのお金がないのも事実なのですが。情けない親です。何も支援できていないのので、親としての情けない。本当にしっかりした三女で助かっています。嫁・子供達はしっかりと育ってくれて、家計を支えてくれている。本当に助かっている。感謝してもしきれないくらい。自分はというと・・・・情けなくなりますよね。いつまでも作業所でリハビリを行なっている場合じゃないと思ってしまいます。ただ、社会に出れるかというとそれをするだけの力がない。勇気がない。また失敗したらそれこそ、二度と立ち直れなくなりそうで。だから、今は作業所でほんの少しだけれどお金を稼いできている。とはいっても、交通費・医療費だけしか稼げていないけれど。うーん、今日も体調が悪いようです。ネガティブ思考しか出てこない。
2024.01.12
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嫁とプチ喧嘩。日本語が難しい言語なんだなというのがよくわかった。
直接会話をすればそんなことにならなかったんだけれど、この病気になってからというもの、嫁との会話がLINEで行う機会が増えた。チャットとかで自分の思いを相手に伝えるために日本語を使うけれど、気持ちのすれ違いが何回か発生していたことがある。直接会話すれば？と思うところなんだけれど、部屋が離れている時に限って、LINEで会話をしてしまう。直接の時は子供のことを相談したりはするんだけれど、夫婦間の会話はLINEでしていることがある。だから、日本語を正しく使わないとまったく反対の意見になってしまうことがあります。今日も些細なことでプチ喧嘩をしてしまった（LINE上で）「どっちかというと、誰でもいいから相手して！のかんじ感じあくまでも、家族の中では私だけみたいなそれでいろんなSNSに居場所をつくっているのかと思う」嫁とのやりとりでこんな文章がきた時に、私は自分のことをわかってくれているのはSNSとの知り合いが一番で、自分は番外だということを言っていると感じ取ってしまった。この会話って実は何回もおこなっているんです。その都度「SNSをやめようか」と提案しているんだけれど、続けてと言われるし。自分の症状や気持ちをわかってくれているのは嫁だと思っているのに対して、こんな文章がきてしまうとなんか寂しくなる。あまりの寂しさにかられ、アムカをして我にかえる。左手が血だらけ。とりあえずティッシュで応急処置。こういうところ、まだうつ病なんだなと思う。文章を読み解く力がないのも事実。日本語は前後の文章をしっかりと読み解き、今の文章を把握するのが基本なんだけれど、その文面だけ（単発）で判断してしまうので、誤解を招くことがある。LINEでの会話をやめればいいのに、なんで直接会話しないんだろうかね。毎回こうなってしまうのがわかっていても、LINEで会話してしまう。文章だけで相手の気持ちがわかるわけがない。文章だけでは誤解を招くこともある。会って、会話してみて初めて気持ちがわかるものなのにね。まぁ、今日のところは一旦落ち着いたけれど、なんか情けないです。些細なことで、理解不十分で自分を責め続けてしまう。余裕がないのでしょうね。自分に自信がないのでしょうね。（ってあるわけないか）日本語って本当に難しい。同じ文章であっても意味が全く異なるから。極力夫婦間の会話はLINEでしないようにしていきたい。どうしても私が自室に篭りっぱなしなので、会話できるような状況を作れず、思わずLINEで会話してしまうのが、そもそもの間違い。なんとか会話ができる環境を作っていかないと毎回落ち込んでいたらキリがない。かといって、リビングに顔を出すだけの勇気は今ないし。であれば、寝る前に会話ができればいいのだけれど。
2024.01.06
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地震、事故のニュースを続き、メンタルが下がってきています。
震災に遭われた方の安全を祈っております。地震、事故などが続き、情緒不安定になってきていて、メンタルが下がってきています。これ以上、ニュースを見るのは危険だと思って、テレビを見ないようにしていても、インターネットをしていれば結局流れてくるのですよね。気になってしまうのは仕方がないことですが、それを気にしすぎて自爆していたら、意味がない。一時的に情報をシャットアウトしておかないと、自分のメンタルがやられてきてしまいます。実際に今年初のアムカに繋がってしまい、あまりいい状況ではないと思われます。元旦から精神不安定になり、昨日はほとんど動けれず、今日になってやっと外に出れました。パンとお酒を買ってきて、おやつタイムを過ごしています。年末年始とアムカをしてしまい、結構今年の年末年始も不安定な状態で過ごしているようです。結局目標としていた弟との団欒も過ごすこともなく、今朝弟は戻って行きました。なんか、一気に家が暗くなった気がします。なぜなら、長女・三女がインフルエンザにかかってしまい、部屋に隔離状態です。なんだか、年始早々に暗い雰囲気になっていて、あまりいいスタートではありません。ここ数年、暗い正月を迎えているのじゃないかとおもいますが、今年は例年になく、暗い正月になってしまっています。それでも長男が元気に騒いでいるので少しは明るくしようとしているので長男も色々と考えているのだなと思っています。完全にメンタルが落ち込んでいます。アルコールを飲んでも変わらず。少しでも気分を持ち上げたい。こんなに沈んでいるのは精神的なダメージが大きい。とりあえず、今できる策としてはTVを見ない、ネットニュースを見ない。一旦外部の情報を取り入れるのはやめることが重要かもしれない。メンタルが病んでいる時に外部情報が入ってくるのはかなり危険な状態なので。あとは寝逃げをする。それくらいしか対策が見つからない。それくらい今は病んでいるのですよね。だからアムカをしたわけで。現実逃避のアムカ。まさか年始早々にアムカをするとは。もう右腕はボロボロですよ。アムカのあとが至る所にあります。それがわかっていてもアムカをしないと落ち着くことができない。とにかく、今は一旦落ち着いてくれることを願っている。パニック症状が起きているのは事実です。弟が戻っていたこともそうだし、地震・事故のニュースもそうだし、精神が不安定になる環境の変化が年始早々に多く、今は自分の中で情報を処理できない状態です。大量に環境の変化に関する情報が頭に入ってきて、処理しきれずハムスターの滑車状態でパニックを引き起こしています。そんな中、自宅のネットワークが不調で調査をしないといけない。一応、気分転換にはなっているみたいで、少しはマシかな。けれど、不具合調査のために年末年始の休みじゃないんだけれどな。とりあえず、原因は１つのNASが暴走をしていたので、それを取り除いたら元には戻った。NASのログを見るとSWAP領域が見つからないと。壊れたかな。さすがに直すだけの元気はでないので、今は取り外す方向で。データの復旧はできた。データの取り出しは行えたので、ここまでにする。NASの初期化についてはまた考える。管理画面すら開かない状態で勝つ、ネットワークのリンクアップもしない状態なので、結構物理的な破損の可能性が高いです。まぁ、年数かなり経っているしなー。HDD交換を１回しているのだけれどそれでも結構持った方かな。１０年以上は使っているし。NASの初期化ができればいいのだけれど、ファームウェアのアップデートすら受け付けない状態で、EMモードも受け付けない状態だから結構無理かも。最後の方法としてはDebian化という方法もあるけれど、それをするだけの気力がでない。また今度にします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー他の人はどうやってこの正月を過ごされているのだろうかと気になってしまう。私みたいに寝てばかりじゃないんだろうね。初詣に行ったり、買い物にいったり、遊んだりと色々とアクティブなことをされていらっしゃるのでしょうね。私はこの年末年始はほとんど寝ていました。起き上がることができず、苦しんでばかりでした。唯一動けたのが元旦に嫁の実家に挨拶にいけたことくらい。それ以外は家から一歩も出ず、閉じこもりっぱなし。なんか、昨年作業所の利用者さんと「いいお年を」と言ったものの、全然良いことなんかなかったです。こたつむりです。（炬燵無理です）新年早々、ネガティブなことばかり考えていて、年始の決意はどこにいったやら。今年こそは治療に専念して少しだけでもポジティブに物事を考えれるように願っていたのですが、なかなかいきなり変われるものではなく、こうやって苦しむばかり。結局、嫁がいないと何もできないんだなーと実感しています。嫁がいれば、どこかに連れて行ってくれたり、食べにいったりと行動ができるのですが、一人だと何もできやしない。お風呂もまともに入れておらず、明後日からは仕事始めなので、できれば明日はお風呂にはいっておきたいですね。明日は生活リズムを慣らすためにどこかにでておきたい。いきなり、仕事始めで通所できるわけじゃないから、慣らし運転をしておかないと、仕事始め早々に休むことになってしまいますね。そうならないように明日はどこかに行こう！！
2024.01.03
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今年１年を振り返って。
早いもので、もう大晦日。「ゆく年くる年」を見て１年の締めくくりにします。なんか、以前はそこまで興味なかったけれど「ゆく年くる年」を見ないと１年が終わったという感じがしなくなったのは歳のせいかな。まずは普段ブログを読んでくださる皆様に今年１年大変お世話になったことを厚く御礼申し上げます。つたないブログではありますが、少しでも誰かの手助けができないかなと始めたブログですが、フォロワーの皆さんからコメントもいただけ、少しでも役になっているということがわかり、本当に嬉しく思っています。これも皆様のご声援のおかげかと思っています。皆様も病気を抱え、大変だとはおもいますが、少しでもブログを通してつながっていけることを本当に嬉しく思っています。来年もブログを続け、皆様のお役に立てることを目指して頑張っていければと思っています。今年はどんな歳だったかな。１。焦ってしまった年だったのではないかなとおもいます。 昨年、転職を行い、ストレスでダウンをして作業所に再び通うことになりました。 今年は１年作業所での生活を行いながらも、どうしても収入面が気になって しまい、再び転職活動をしようかと思ったけれど、嘔吐や頭痛に悩まされ、 転職はできなかったです。 どうしても嫁や娘には働いてもらっているのに、自分だけが作業所でリハビリを 行っているのが納得できず、少しでも収入面の援助ができればとおもい、 ハローワークのホームページで転職先を探してしまっている自分がいます。 日々、不安と立ち向かいながら、生きていることがとてもつらい１年でした。 また、作業所を利用していた方が無事に転職でき、作業所を卒業されたことが きっかけで余計に焦りを感じてしまっていました。 なんで他の方にはできて、自分には転職ができないのだろうかと苦慮していた 時期もありました。 その方とはまだ連絡を取ることができ、順調に仕事ができているということを 聞くと、安心している反面、羨ましい気持ちでいっぱいです。２．娘（三女）の就職が決定しました。 次はやはり娘の就職が決まったことですね。今は高校三年生で、小学校の頃からの 夢をかなえ、自分のしたいことを挑戦できる就職先が見つかり、無事に採用されました。 ほっとする瞬間です。 それなりに有名店での修行がこれから始まるわけですが、無事に決まったことが 本当に嬉しかったです。 今まで以上に遠い場所に行く（県外）ことになるので、会う機会はほとんどなくなって しまうわけですが、それでも自分の夢に向かって進んでいく姿を見ると、 本当にすごいなと思ってしまいます。 ３．娘（長女）の障害者年金が決まり、少しは行動する機会が増えました。 娘は精神疾患を患っており、家からこもっていたのですが、障害者年金をもらえるように なり、少しは行動ができるようになったと思っています。 お金がないとどこにも出れないということがあり、家に閉じこもっていたのですが、 少しだけでもお金がもらえ、精神疾患の治療の一環として家から外に出れるように なってきたのではないかと思っています。 はやく就労継続支援等に通えるようになって欲しいと願っているのですが、まずは 外に出れるということから始めていくことで、少しずつでも治療に専念してもらい、 まずは好きなことを探してもらいたいと思っています。 自分で好きなものを買う、好きなことを探す、好きなところに行くといったポジティブな 行動が少しずつでもできれば、回復につながっていくのではないかなと思っています。４．アムカの回数が減りました。 って言っている側からアムカをしていたら、どうなの？と思うところはありますが、 去年に比べて比較的に減ったのかな？とおもいます。 今月は２回で収まっています。（今日を含めて） アムカが減るということは少しは治療に専念できつつあるということではないかと 思っています。 焦ったり、不安になったりすることは毎日あるのですが、それでも「生きていたい」と 思うようになり、「生への執着」が少しは芽生えてきたのかな？と思っています。 まだまだ希死念慮が完全には消えたわけではなく、希死念慮に襲われる日々もあります。 それでも家族のために「生きていたい」と思えるようになってきたということは 少しずつ回復につながってきているのではないかと思っています。５．嫁や娘（次女）への感謝の気持ちが持てるようになりました。 嫁や娘のおかげで生計がなりたち、こうやって生活できることが本当に 嬉しく、また感謝の気持ちでいっぱいです。 シフト制勤務の嫁、週６勤の娘と多忙な仕事の日々を迎えており、 それで収入を得て、家のために頑張ってお金を稼いできています。 自分が収入を得ることができたないため、日々感謝の気持ちを忘れずに 生活することができるようになりました。 日々、絶望と隣り合わせではありますが、それでも日頃の感謝は怠らず、 「ごめんね」というよりは「ありがとう」というように心がけるように なりました。６．作業所のイベントに参加できるようになってきました。 隼まつりや木のまつりといったイベントに出展する作業所。 こちらに売り子として参加できました。 対人恐怖症がある中、知らない人たちに商品を売っていくという作業をこなしていました。 翌日は、人に酔ったためダウンしていますが。 それでも参加できるようになったのは大きな一歩になっているのではないかと思っています。 本来なら人前に出ること自体が苦痛なのですが、そこは「にっこりうつ」が頑張って 対応をできています。 「にっこりうつ」の力を借りて対応をしているので、回復につながっている？というのは 疑問が残りますが、それでも外に出れるようになってきたのは大きいかな？と 思っています。８．作業所の移転がありました。 事業拡大のため、作業所が大きな場所に移転しました。 新しい場所での作業が始まり、最初は気をつかってダウンする日々が続いていました。 今も若干、ダウン気味ではありますが。 それでも移転直後よりは通所できるようになってきました。 うつ病の場合、環境の変化ってかなり重労働なわけですが、それでもなんとか なれてきているので、本当によかったと思っています。９．フォロワーさんからのコメントがいただけるようになりました。 嬉しいことに私のつたないブログにもコメントがいただけるようになりました。 本当に嬉しいことです。 しかもとてもお優しい方でいつも元気をもらっています。 自分もその方のブログを読むようになり、少しずつでもできることを増やして いければいいなと思っています。１０．手話講習に申し込み、参加しています。 今年の９月から手話講習に参加するようになりました。 理由は自分を少しでも変えていかないとと思って、手話講習を習うように なりました。 まだまだ人の多さに圧倒され、講習中はずっと緊張をしたままではありますが、 それでも年内は１回休んだだけでそれ以外は全て出れました。 講習中、WGがあるとパニックになってしまい、覚えた手話も出てこない時も ありますが、少しずつではありますが、手話で会話もできるようになってきました。 なかなか新しいことを覚えるのって、うつ病を患っている人にはとてもハードルが 高いのですが、それでも出来ることを背伸びしてやってみようとおもい、始めた 講習。大変ですが、少しずつ出来るようになってきたと思われます。１１．生きています！！ これが一番ですね。まだ生きています。 希死念慮と格闘しながらも頑張って生きています。 なんとか生き延びていければと思っています。書き出すと次々とでてきますが、今年１年それでも回復に向かって治療に専念してきているのではないかと思っています。まだまだ、自分で病気を受け入れるということはできていないのですが、少しずつ受け入れていけるようになってくれるといいなと思っています。最後になりましたが、フォロワーの皆様に、いい年が迎えれますようにお祈りしております。
2023.12.31
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情緒不安定だ。昨日は作業所を休み、今日はアムカをして・・・。
ちょっと情緒不安定になっているようです。一昨日は希死念慮、昨日は作業所を休み、今日はアムカをするという悪循環。今日は糖尿病の定期検診があったのですが、通院に行くまでに葛藤が起き、けれど薬をもらわないと行けないし、なんとか起き上がって通院してきたけれど帰宅したが完全燃焼。もう、動けれません。ずっと寝て過ごしていました。昨日も寝て過ごしていました。なんか寝てばかり。自暴自棄になっていました。ちょっと最近調子が悪い。やっぱり、冬季鬱か環境の変化か、それとも両方か。どちらにしてもあまりいい影響を受けているわけではないのは事実。「こんな時もあるよね」って考えれたらきっと楽なんだろうな。それが考えれないから苦しんでいるのでしょうね。色々とネガティブに物事を考えてしまっています。今日は子供達が晩御飯を食べにでたらしい（というのは聞いていないから）嫁もきっと一緒なんだろうな。なんか一言言ってもらえないのがつらい。なんで無視されてしまっているのだろうか。
2023.12.09
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体調不良は止まることなく、今日も作業所を休んでしまった。
体調不良は止まることをしらず、結局今日も休んでしまった。朝起きても体が動かせず、頭痛・めまい・吐き気に襲われ、気持ち悪い。昨日ストレス発散に連れていってもらったけれど、今朝起きたら回復していなかった。作業所に行きたくない気持ちでいっぱいでした。なんとか体を起こそうとすると急に吐き気が出てきて、結局再び横になっていました。横になっていると自責の念に潰されるし。休んでしまったことを後悔してばかり。なんで作業所に行こうとすると吐き気がするのだろうかと悩んでいました。かなり睡眠の質が悪いのではないかという結論に辿り着きました。確かに最近お布団で寝ることができていない。お布団までの距離が長く感じてしまう。２mも離れていないんだけれどね。スマートウォッチで計測している睡眠時間は今日は１．５時間。うーん、かなり寝れていないな。昨日休んでしまったことが後悔しているのだろうか。気候の変化についていってないのかな。急に寒くなったり、暑くなったりしていて体がついていかないのかな。夕方になってやっと動けるようになった。作業所の終了時刻になると、少しだけ気持ちが楽になり、買い物に出かけれた。やっぱり、作業所に出れないというのはプライドや自己嫌悪感で体を動かせれないんだろうな。結局今週は遅刻が３回、休みが２回。１週間まともに作業ができていない。そりゃ、自己嫌悪にも陥りますね。来週はちゃんと出れるといいのですが。なんか、申し訳ない気持ちでいっぱいです。嫁や子供に働いてもらっていて、作業所の人もちゃんと働いていて、世の中の人も働いていて、なのに自分は働くことができない。それがとても苦しい。なんで普通の人と同じことができないのだろうか。いや、それが病気なんだろな。なんで自分の脳はそんなことになってしまったのだろうか。無理をしすぎたのかな。長女のことや三女のこと、お金のこと、長男のこと、色々と悩むことが多い。長女も精神疾患になっており、少しでも外に出れる方法はないかと悩んでしまいます。１日でも作業所に出れるようになれば少しは楽になるのかな。お金のことは心配しても仕方がない。心配して増えるわけがないから。今は嫁と次女に生活費を出してもらっている。なんとか生計は成り立っているのに、自分がそれに協力できず、医療費だけをどんどんと使ってしまっているのがとても苦しい。そんなことを悩んでいると気がつけばアムカをしている始末。悩むなというのは無理でも少しでも落ち着けれる方法を考えないといけない。今から思うと以前の会社の時にもう少し発見が早ければ軽度になっていたのではないかと悩んでしまう。自己啓発ができなくなっていた時点で症状が現れていたのかもしれない。それを無視して無理をして２０１７年に精神崩壊してしまった。体からのアラートは素直に受け止めるべきだったな。まぁ、過去のことを嘆いても何が変わるわけじゃないし、未来を心配しても何も変わるわけじゃない。とりあえず、今をなんとかしないといけないな。まずは作業所に通所できるようにしないといけない。作業所に通所すれば微々たるものとはいえ、工賃をいただくことはできる。少しだけでも家計の足しになればと思う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、睡眠の質向上のため、２３時までには寝るようにしようと思う。最近ずっと２４時くらいに寝ているから、それを１時間早くしていこうと思う。何をしているわけじゃないけれど、２４時まで起きてしまっていて、そしてこたつで横になってしまい、ベッドまで行けれない。それを１時間早くしていければと思います。そうすれば少しは睡眠の質がよくなるかな。スマホもベッドまでは持って行かないようにこたつに充電器を置くように変更してみた。今日は２３時になったら寝ることに集中できる環境を整えてみました。あとはブログを書く時間も早めていこうと思います。１８時３０分から２２時くらいまでは横になっているだけなので、この時間にブログを書くようにすれば、寝る時間も早くできるのではないかと思います。まずはそこからかな。寝れる環境を作って、睡眠の質を上げていこうと思います。生活リズムを少し変えていこうと思います。
2023.11.10
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悩みすぎて頭痛、胃痛が激しく、夜も寝れずに、作業所にもでれなかった。
【注意】今日は気分転換のためにブログを書いているので、あまり意味がないブログです。昨晩はほとんど寝れず。１時間おきに目は覚めてまた悩み出す。また寝落ちしたかと思うとしばらくしたらまた目が覚めて悩み出す。これを繰り返していたら朝になっていた。当然、寝た気がするわけもなく、眠気が残ったまま。作業所に行こうと頑張ってみても、気力があるわけもなく、ダウン。ずっと父親の一言を悩み続け、家にいても苦しむ一方。なんでこんな苦しみを味わいながら生きていかないといけないのだろうか。あまりの胃や頭の痛さにODをしたけれど、当然変わるわけもなく。気がつけばアムカをして血だらけ。それでもずっと悩み続けている。なんでみんな家を出るなんて、簡単にいうけれど、言われた側にとってみては、つらくなるだけ。長男にして夫になっている今、完全に板挟み。家庭が崩壊していくのだけは避けたいと思う気持ちもあり、それが結局ODやアムカにつながっていく。気持ちのどこかに長男だから家を守らないといけないという責任感があり、それを放棄することもできない。きっと一生この苦しみは残ったままなんだろうな。家を守るって大変なことなんだなと思う。お金だけの問題じゃない。まぁ、お金もあるけれど。今、一家の大黒柱に嫁と娘がなってくれている。それは非常に感謝している。小さい子供の面倒を嫁や娘が自分に代わってやってくれている。PTA活動とか娘が積極的にしてくれている。先日も保育園の奉仕作業があったのだが、それを娘が出てくれている。本当に助かっている。自分は何ができるのだろうか。今日みたいに作業所にもいけれない日がある。家にいては、ODやアムカをしている。きっと情けなさから少しでも脱出したいのだと思っての行動だろう。けれど、やっていることは情けないことだよね。「医師の指示通り」という薬を指示を守らずに飲んでいる。薬の管理すら自分ではできない。嫁が管理してくれているのすら守らずに勝手に薬を飲む始末。本当に起きていてもろくなことをしない。かと寝ることもできず、やっとやることを見つけ（ブログを書く）、とりあえず気分転換に試みています。少しでもODやアムカといった行動にでないようにするためにパソコンを触っています。朝からパソコンはつけていたけれど、何もしていなくて、やっと行動ができたのが１６時ごろ。１６時になってから「ブログでも書こう」という気になったのが今。一人で課題を抱えていても何も解決はできない。だって当事者通しが溝を埋めるという行動に出てくれないと何も変わらない。ウチは意味もなく悩んでいるだけ。第３者の人に入ってもらったほうがいいのだろうか。それだと関係が悪化しそうな気がするな。解決できないことを今日は１日中、悩んでいた。作業所に出てもきっとこればっかり悩むだろうな。昨日が悩んでばかりだったし。少しでも現実逃避をしないと自分が壊れてしまいそうになる。タバコの本数が本当に増えたと思う。今日１日で何本吸ったのだろうか。あっ、酒でもとってこようかな。アルコールに逃げるという方法もあるな。薬をODするよりはマシかな。けれど、あまり平日はアルコールに頼りたくないな。今、平日だけは絶対に飲まないようにして、飲みたい場合は土日のどちらかだけにしているから、アルコールを飲むのは我慢しよう。とりあえず、タバコを吸いながらブログを書くことに集中してみよう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯の時がさらに苦痛になってしまいました。長男がご飯モードにならずに、遊んでばかり。嫁や次女は他の人が食べ終わってから食べる。いったい、ウチはどのタイミングで食べればいいのだろうか。誰もいない時に食べたほうがいいのかな。誰かいると人の目が気になるし、誰かに何か言われるのかもしれないという恐怖と闘いながら両親と一緒に食べているけれど、長男が遊んでいると叱らないといけないという責任感に襲われてしまう。晩御飯、お風呂と１日の中で、終わりの時間が苦痛ばかり。今日は１日休んだけれど有意義な時間は過ごせれなかったな。精神的に弱っている。とてもじゃないけれど、一緒に晩御飯を食べるのは無理だ。なんで核家族みたいなことをしないといけないのだろうか。これでも家族と呼べるのだろうか。サザエさんみたいな和気藹々とした晩御飯を迎えてみたいとは思うが、それも叶わないのは時代の問題なのだろうか。精神病患者がいる家では普通に迎えることができない環境なのだろうか。何か悪いことをした？なんでどんどんと辛いことが起きるの？ネガティブに物事を考えすぎなのかな？けれどポジティブに考えれない。明後日でうつ病（発生日・初診）から６年目を迎えますね。別に記念なんかにはしたくないけれど、強い症状がでてしまった日だけは今でも覚えている。一気に自分を追い詰めてしまい、精神崩壊をした日。それからまもなく休職入った。もう５年間が経過したのですね。早いものです。苦痛な日々ばかり迎えていて、「死ぬ勇気がないから生きているだけ」の状態をずっとしている。いつの日か寛解できるのだろうか。不安でしかない。いつになったら自分を許すことができ、病気を受け入れることができるのだろうか。これが一番重要なのにね。一番大切なことがまだ６年目に入ろうとしているのにできていない。うーん、冬季うつも併発してきている気がするぞ。季節や気圧の変わり目は体調を崩しやすいと聞きますが、まさにその状態かもしれませんね。けれど、今日悩んでいるのは人為的だしな・・。季節は関係ないよな。。。今日はちゃんとねれるかな。明日は作業所のイベントがあるから参加したいのだけれどなんとか頑張れるかな。
2023.11.02
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朝から憂鬱な１日の始まり。結構つらい１日でした。。。a
朝１で、父親に呼ばれ、泣かれてしまった。家族関係の問題で嫁と子供に対しての愚痴を聞いていました。正直、自分の精神状態で受け止めれる話じゃなかった。結果的にODやアムカをして落ち着かせようとしていたけれど、情緒不安定なまま１日を過ごした。なんでこんなことになってしまったのだろうか。家族なんだから仲良くしてほしいと思うのに、うまくいかない。神経性胃炎の薬を気がつけば一箱全部飲んでいたし、アムカも２回もしてしまった。それでも歯医者と糖尿病の病院に行かないといけないから、頑張って通院した。もう、精神的にいっぱいいっぱいな日に病院のはしごをしているのが本当にしんどい。胃痛も激しく薬を飲んでも止まらない。※まぁ、そのせいで胃薬を１箱全部飲んでしまったわけですが。車にガソリンを入れにいっても、頭の中は変わらず。こういう時に上手な気分転換ができればいいのになと思いますね。気分転換が下手になっているのでしょうね。結局、寝ることで現実逃避をしたわけです。今日は時間の許す限り寝てばかりました。寝ていたというよりは寝込んでいたというのが正しいか。なんとか嫁に助けてもらいながらお風呂も入れました。さすがに軟性線維腫になった後でかつ昨日も体を洗っていないから今日は洗わないとまたイボができるかもしれないので頑張ってお風呂に入りました。本当につらい１日でした。もうブログを書く気力すら残っていないので今日は休みます！！というより寝逃げします。おやすみなさい。
2023.10.28
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思うように身体が動かせれない。寝込んでしまいました。今日は無理。
自己嫌悪真っ只中です。今日は無理です。何もできませんでした。朝からめまいや頭痛を伴い、起き上がることすらできません。作業所に連絡して休みをもらおうと思ったのですが、電話をすることが怖かった。結局、メールで休み連絡をすることにした。電話恐怖症です。基本的に電話が苦手。相手の顔が見えないから、何を思われているのだろうかと気になってしまいます。それどころか、休み連絡なので後ろめたさがあり、電話での連絡がとても怖いです。寝逃げを行なっていましたが、結局めまいや頭痛はとまらなかったです。今も継続中。自己嫌悪が続いており、一時的にでも気を休めるためにアムカをしていた。なんでアムカをするのだろうか。けれど暴走していた状況から一時的にでも回避できるのは事実。なんか、我に帰った感じがする。一種の麻薬かもしれませんね。なんか、そろそろ無理が出てきているのじゃないかな。先週も今週も連続で週中でダウンをしています。２週連続です。頑張ろうと思っていても気持ちがついていってない。考えと気持ちがちぐはぐ状態です。結局今日は１日寝逃げをしてばかり。何度も起きて作業所に通所しようと考えたことか。考えれば考えるほど自己嫌悪に落ち込み、結局身体に傷を負い、寝込んだ１日。あまり休んだ気がしないな。明日こそは通所しようと思っているのですが、体が動くかどうかが微妙。あまりいい感じはしていない。若干まだ精神状態が暴走気味ではある。薬の頼るつもりはないけれど、神頼みというか何かにすがりたい。もう自分じゃコントロールができなくなりつつある。結構限界に近いかもしれないな。あー、目が回る・・・。
2023.10.19
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提案を却下されつづけると人格が否定されているような気がする。
提案したことを否定され別の案に切り替えられ続けると人格そのものが否定された気になってしまう。ずっと我慢していたのですが、自分の意見が否定され続けていても頑張っていたのですが、結構凹んでいます。ちょっとこの連休中に提案を日々否定されつづけ、もう嫌になってしまい、アムカをしちゃいました。さすがに３連休中、全て提案を否定されると生きる気力もなくなるわけで。否定の仕方もあるよね。いきなり頭ごなしに反対の意見を言われてしまうとかなり落ち込んでしまいます。自分なら一度肯定をした上で他の方法として訂正をするんだけれどな。家族間の提案なんて些細なことなんです。自分の意見が通らないと思うと、提案していくのも嫌になりますね。何も言わない方がいいのだろうな。精神的に落ち着くまでは、自分の意見を言わない方がいいのかもしれませんね。頭が回っていないから直感的に言っているのは事実で考慮されていないから否定されてしまうのでしょうね。精神疾患でバカになってしまう病気なんだなと思ってしまう。だって頭が回らず直感的なことしかいえず、その結果、意見を否定されてしまうからなんか落ち込みが激しくなっていきます。そうしないためには「臭いものには蓋をする」作戦で、何も言わないという方法が一番いいのかもしれない。精神的に落ち着いてきた時にやっと意見を入れる権利が得られるのかもしれない。今は意見を言える権利がないから否定されてしまうのだろうな。そもそも生きる権利ってなんだろうか。以前、Twitterで障害者は生きる権利無しみたいな記事をみたことがある。明日の我が身かもしれないのによく書くなーって見ていたけれど。精神疾患は脳の病気だから正しい判断とか苦手になるのですよね。直感的なことしか言えなくなるからいざこざが起こりやすいわけでして。家族間でこれだけ落ち込むから一般社会だと当然やっていくことができず、作業所などの福祉社会でしか生活ができない。政治とかで福祉に力を入れると言っているけれど、ここ近年で何か変わったかと言われるとそんな気はしないな。作業所の工賃が増えるわけでもなく、通勤費が上がるわけでもない。結局、障がい者には生きづらい社会であることには間違いはないなー。今日はかなり落ち込んでいます。テンションが下がりまくり。。だから、アムカもしちゃうわけでして。タバコだけがどんどんと減っていく。気分転換はタバコしかないし。休日になるとあまり良いことがないな。
2023.10.09
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焦ってるー。やっぱり昨日の利用者さんの作業所卒業は結構なダメージになっている。
焦りまくっています。それもアムカをするほど焦って自分を責めています。他の作業所利用者さんが一般就労に就かれるということで自分も急いで就職をしないとという雰囲気になってきています。少しでも気晴らしができればと思い、娘に携帯のオンラインショップで機種変更をしてもらったのですが、就職のことが気に掛かってそれどころじゃなさそうです。昨日はまだ卒業されたという事実を認識できていなかったから自称行為には至ってなかったですが、１日寝て状況を整理したら卒業されたという事実を認識し、それで焦りがでてきてしまいました。朝起きた時から調子が悪くて、午前中に子供の運動会があったのですが、見に行くこともできませんでした。本当は見にいってビデオ撮影をしたかったのですが、その気力も残っておらず。頭の中は就職活動のことが気がかりで悩んでいました。まだ就職できるほど回復していないのはブログを見ればわかること。それでも周りに動きがあると気になってしまいます。焦っている？いや、どちらかというと就職活動をしたくても恐怖があることがとても情けなくて、自分を責めているのが正しそう。今の作業所から別のところに行くのがとても怖い。就職活動をすること自体が恐怖の対象になっています。恐怖が恐怖を呼んでしまい、結局パニックになってアムカに繋がりました。服に血が滲み出ていたのでちょっと深めの傷だったのかな。お昼ご飯は気分転換をかねてファミレスにいったのですが、道中、吐き気がして、気持ち悪かった。ファミレスに行くこと自体が苦痛になっているようです。１日中、ずっと不快な気持ちで過ごしていてつらかったです。嫁には自分のことを相手してもらえないのが悲しかった。まぁ、当然なのですけれどね。４歳児がいるからそちらが優先度が高いのは至極当然。何をかんがえているのでしょうね。子供より優遇されたいのでしょうか。自分がとても子供っぽく思えました（こんなことを言ったら子供に失礼か。子供の方がしっかりとしているからなー）子供っぽくというよりは大人げない。なんでこんなに幼い考え方になってしまったのだろうか。今度旅行に連れていってもらえるのですが、無事に１泊２日を過ごせるかどうかが不安。ホテルも予約しているのですが、ちょっと憂鬱になってきました。三女の就職祝いの旅行なのに憂鬱になってきている。今日は精神不安定なようです。明日にはおさまるかな。落ち着きを取り戻したい。感情を自分でコントロールできないから結構やっかい。感情に流されてしまっています。これも環境の変化なのでしょうね。環境が変わるととても不安定になります。季節の変わり目ということもあるのかな。急に寒くなってきたし、精神も安定しなくなってきたのかもしれませんね。
2023.10.07
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体調不良が発生。生きていく意味ってあるのかな。
今日は体調不良でおやすみ。昨日の朝より酷い頭痛と耳鳴り。起き上がることができなくなり、昼までずっとベッドで横になっていました。横になりながら、なんか体調不良と戦いながら生きている意味ってなんなんだろうかと悩んでいました。定期的にこの悩みにぶつかってしまうな、答えを出すことができません。病気と戦いながら生きていらっしゃる方もおられるのに、自分は病気に負けて死を望んでしまう。生きることから逃げ出したくなる。なんの希望もなければ生きる価値もないし、生きる資格もない。なんか今日は１日気分の沈んだ日。こういう日はろくなことがない。突然奥歯が痛くなり、歯科クリニックに行ってきたら、歯の根っこあたりが膿んでしまっているとのこと。しばらく歯科クリニックに通院することになりました。もう、踏んだり蹴ったり。起き上がる気力すら出てこなくなったよ。自分なんかいなくなった方が幸せだよ。医療費だけは払い続け、それで生きているなんて、いいことなんてないし。作業所に通所していただいた工賃はガソリン代と医療費で消えている。なんのために通所して働いているのでしょうね。医療費のためと思うと、生きていない方がいいんじゃないかと思う。精神疾患患者が過ごしやすい世の中になってくれると嬉しいのですが。今日は早めに頓服を飲んでいたのでアムカはせずにすんでいるのかな。テンション的にはアムカしてそうなんだけれど、今のところは無事です。一応、頓服は効くみたいですね。気分的なものかもしれませんが。結構、今、自暴自棄的な感覚になっているからかなり精神不安定。そわそわしている感じがします。そわそわなのかな。なんか落ち着かないというのは事実ですね。死んでしまいたい気持ちもあります。希死念慮が酷いですね。やっぱり、うつ病なんですね。病気なんかなりたくなかったよ。未来がまっくらです。絶望しかないです。けれど、自分をうつ病に追い込んだ人たちは普通に生きている。こんなに苦しんでいることを知ることもない。この差は何？なんで精神疾患になった人だけが苦しむ世の中になっているの？そして、病気になった人を楽にさせる方法や行政もない。自分で立ち上がるしかないけれど、そんな気力があるわけもなく。他責にできればどんなに楽になれるのだろうか。それができないから自分だけがひたすら苦しんでいます。そりゃ、希死念慮もでてくるわけでして。頓服２つ目を投入。ちょっと寝ます。起きていたらなんかまずい気がする。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー無理だった。頓服を飲んだのが遅かった。気がついたらアムカをしていたよ。完全に現実逃避だね。完全に悩みすぎてパニックになったようです。アムカをすると一時的にではありますが正常（？）に戻るので癖になっていますね。少しでも精神を安定させたくて自傷行為をしてしまうのかな。とりあえず、今はパニック状態は落ち着きを見せています。アムカが気持ちいいのかな？いやー、違うな。悩みのスパイラルから抜け出したいんだろうね。もっと早く頓服を飲めばよかったな。けれど２種類の頓服を今日は服用したよ。それでもアムカしちゃうんだね。１日中、悩み続け、完全にパニックに陥ってしまったのだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんとなくですが、落ち着かない原因がわかった気がする。今週で作業所を卒業して一般就労につく方がいらっしゃいます。今年の初めから就職活動を始め、無事に採用され、今週末で作業所を卒業されます。それが自分の中で羨ましいのと、それができない自分がなさけないのと、焦って転職を失敗したことを思い出してしまったこと。これらがセットになってしまい、頭痛や耳鳴りにつながったのではないかなと思う。焦っているのだろうな。周りが次々と卒業して一般就労につけることをとても焦っているのだろうな。明後日、壮行会が行われます。その方とは金曜日でお別れ。一般就労に向けて頑張って行かれることと思います。人と比較してはいけないのはわかってはいるのですが、どうしても比較しちゃう。精神疾患になんてなりたくなかったよ・・・。（涙
2023.10.04
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今日から作業所に新しい方がいらっしゃいました。緊張しました。
作業所に今日から新しい方がいらっしゃいました。とてもおとなしい女性の方です。普段と変わった環境になりました。新しい方は今日が初めてということもあり、午前中の作業でした。何か話しかけなきゃという心境にかられ、話しかける言葉を探していたのですが何も浮かばず。接点がないから話題がでてこないのですよね。話題を作るのが苦手になっています。病気になって以来、言葉がでにくくなっているのですよね。やっぱり他人と接するというのはとても難しいことだと思いました。それが初めて会う人だと余計に緊張はするし、言葉がでてこない。結局、何も会話することなく、午前中が終わってしまいました。なんだか、新しい方が作業所に慣れてもらえるように悩んでいましたが、何もすることができませんでした。帰宅の運転中、今日の午前中のことが思い出されてしまい、ずっと悩み続けてしまい、家に帰っても落ち着かず、アムカをしてしまいました。なんか、今日は１日中、針の筵でしたね。帰宅してからはぐったりとしてしまい、横になっていました。何かする気力が残っていなくて、起きているのは結構つらくて仮眠。手話講習が明日あるのに予習ができていない。しないといけないんだけれどな。そういえば、イラストレーター（ADOBE）の学習もかなり前から止まっているなー。午前中、ずっと緊張をしてたものな。疲れ具合が酷いのはそれが原因ですね。新しく入られた方より、自分の方が緊張をしていたのではないかな。作業も空回りしていたし。仕事にならなかったです。この緊張は時間が解決してくれると思うので、それまでは耐えていくしかないですね。
2023.10.02
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完全パニック。大きな声を聞くと恐怖を感じてしまいます。
今日は朝からうつ症状が強くでていて、落ち着くまで寝ていました。落ち着いてから通所したけれど、結果的には今日休んでいた方がよかったのではないかと思いました。作業所に通所したら、１名の利用者の方が騒いでいて、作業に集中できませんでした。その方は知的障害の方でどうも精神不安定になってしまったようでして、自分の感情をコントロールできなくなっていて大きな声を出されていたようです。最後の方は職員さんを叩いたりとすこし暴力的になってしまい、しばらく休みを取られるということになりました。作業中も結構あちこちに移動されていて、かなり危険な状態だったので、丸ノコなどの危険工具を使った作業は中止になりました。かなり精神的に危険な状態だったようで職員さんががんばっておられました。その様子や大きな声を聞いていたので、こちらも精神不安定になってしまいました。もともと朝から調子がよくなかった状態での出来事なのでさらに不安定になってしまいました。家に帰ってきてから気が抜けたのか、頭痛、吐き気、耳鳴り、胃痛に悩まされています。まだ耳がキーンという高音が鳴り続いています。明日起きれるかな・・・明日は手話講習なので通所しておきたいのですが。あっ、帰ってきてから不安定な状態が続いてアムカをしていました。そんな気はしていたのですよね。作業中、精神不安定になっていたのがわかっていたので今日は怪しいなと思っていたのですよね。案の定の結果ですね。２日連続でアムカをしちゃったよ。今月は比較的安定していたかなと思ったのに最後にバタバタっと不安定になってしまいました。明日の手話講習でさらに神経を使うから今週大丈夫かなー？作業中はパニックに陥っていました。こういう日に限ってイヤホンを忘れてきたのですよね。他の利用者さんはイヤホンで音楽を聴きながら騒いでいる声を聞かないようにされていたので、それを真似したかったのですが、忘れてきてしまったのでどうしようもなく、大きな声に震えながら作業をしていました。朝からずっと手の震えが止まらなくて、私自身もノコやトリマーを利用した作業は今日は中止です。紙やすりで磨き作業を中心に作業していました。これくらいしか、今日の精神状態では作業をすることができなかったですね。まだ手の震えが止まらないです。今日も精神不安定な１日でした。明日、頑張れるかな。。。
2023.09.25
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ひさびさのアムカ。することがないと余計なことを考えてしまうのだな。
困ったな。何もすることがなくて寝ていたのだけれど、アムカの衝動にかられていて何度も今日は寝ていた。起きているとろくなことをしない予感がしたので何も考えないようにしていたのに結局アムカをしてしまった。原因ははっきり。最近作業所の利用者さんが就職が決まりそうで、それを聞いてしまうと、焦ってしまいます。その人はこの１年間就職活動をがんばっており、自分ができそうなところを探されていた。それに比べ、自分はどうだろうか。精神不安定になりながら何も成果が出せず、就職活動なんてできやしない。せっかく１年前に就職活動用にスーツを買ったけれど、今や埃をかぶっている。また１年前に就職したけれど失敗したことを思い出してしまい、自己嫌悪に陥っている。今日は精神不安定な日ですね。色々と考えてしまいました。何も考えたくなくてコンビニに行って、ジュースとパンを買ってきて気分転換をしている。頓服を飲もうと思ったらなかったので、食べ物でストレスを発散を試みている。気分が変わらないかな。やっぱり、お金のことが一番に気に掛かってしまいますね。生活費を嫁に頼りっぱなしで、何も協力ができておらず、生計をなりたたせせてもらっている。本当に嫁は一家の大黒柱ですよ。なんか、情けなくなってしまいますね。障害なんて持ちたくて持ったわけじゃないのに、こんなに寂しくなるものですね。今日はどうやったら就労につけるか悩んでいました。（結論が出るわけじゃないから考えているのではなく、悩んでいただけ）障害者枠でSE（システムエンジニア）は無いし、製造業は前回の失敗で自分には適合していなかった。食品業は就労継続支援事業所で体験してみたけれど、人の口に入るものを作成するのは気を使い過ぎて半日でダウンしたのでこれも無理だとわかった。じゃぁ、何ができるのだろうか。今の自分にできることは一体なんだろうか。できないことばかり、目についてできることがわかっていない。嫌でもできないことが目についてしまう。それ以前に他人と一緒に行動をするということ自体ができない。これが一番厳しい。コミニュケーションが取れない時点で仕事なんてできやしない。これでも以前は会社のコミュニケーションを促進するために力を注いでいたんだよ。以前できていたことが今はできないのが本当に落ち込んでしまう。障害をかかえてしまうというのは、本当に大変。自分の存在すら自分で否定をしているから希死念慮がでてきてしまう。今日は希死念慮が強い日です。生きていく希望が無い。それでも生きていかないといけないというのは地獄です。あー、また希死念慮が強くなってきた。ちょっと寝ます。
2023.09.24
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またもやミス。頭痛、めまい、胃痛に吐き気。どんなに自分を責めるのだろうか。
先週、悩み相談をしてもらったばかりなのに、早速本日ミスをした。薬を飲んで少しは落ち着いたけれど、頭痛にめまいに胃痛に吐き気がしてもう動けない状況でした。どこまで自分をおいこむのでしょうね。許してあげてもいいと思うのですが。先週あまりにミスが多くて悩み相談をしてもらい、その時は解決したと思ったのですが、今日はミスだらけ。取り返しはついたのですが、ロスタイムだけは戻らず。まぁ、当然ですが。自分の思い込みで作業をしてしまうからミスになるのですよね。ちゃんと確認をしていればいいのですが、確認ポイントが不明な場合って確認ができないのですよね。それが正しいと思い込んでしまっていたら確認せずに作業をしてしまいます。不安や間違っているかもと思っていたら確認をするだろうけれど、間違っていると思っていなかったら確認はできない。ここら辺が自分で弱くなっている部分だと思っています。正常な判断ができないと思うところです。だからミスを招いてしまうのですよね。１から１０まで聞かないと作業ができなくなっています。１０を聞いても理解ができていないからやっかい。まぁ、そんなわけでミスをしてしまったわけですが、先週も言われたことですが失敗は誰でもあるので気にしないでと言われたけれど、今の精神状態の人にそれは無理ですよね。気にするなと言う方が無理だと思いますよ。だからずっと悩んで責め続け、自分をおいこみ、一人で苦しんでいます。頑張って作業所にいる間は平素を装っていたのですが自宅に帰ったらもう限界を迎え、ダウンして、アムカをしていました。なんとか晩御飯、子供の相手をしたものの、それが終わったら頭痛や胃痛は激痛に変わっていて、うずくまっていました。薬に頼らずに我慢をしようとしていたけれど、結局２０時から２２時まで苦しんでいました。２２時になって薬を飲み、やっと落ち着いてきました。頭は締め付ける具合に痛く、胃痛は痛みが軽くなってきました。やっとブログがかけるくらいになりました。これからお風呂に入るわけですが、・・・ちょっときついな。明日の朝にしようかな。ーーーーなんとか汗だけは流した。今日はお風呂無理。今日は色々ときついわ。情けない・・・。
2023.08.29
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無線ルータが熱暴走。ウチの頭も熱暴走。家にいるとろくなことがない。
無線ルータが熱暴走してしばらくWifiが使えない状態になっていました。最初は何が問題かと思って端末の再起動、ルータの再起動を行っても復旧せずに困っていました。とりあえず、異常に熱いルータを扇風機でしばらく冷ましてから再度接続したら使えるようになった。普段利用していない部屋にモデムやルータなどネットワーク機器を設置しているからエアコンや扇風機があるわけじゃないから室温も高くなる。それが原因かな。とりあえずDAISOの３００円の扇風機をルータに向けてつけているが、室温自体が高いからあまり効果がないか。とりあえず、冷やせば使えるようにはなるので、冷却方法を考えていかないといけないな。故障すると厄介だし。余計にお金がかかる。これ以上、余計な出費は抑えていきたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午前中はルータの熱暴走騒動でバタバタとしていましたが、午後からは自分の頭の熱暴走。暑いのもあるけれど色々と考えすぎてしまい頭がHot。長女に変なLINEは送るわ、イライラして薬は飲みすぎるわとあまりよろしくない。長女に変なLINEを送ったのは３回目。就労についての確認を取ったのは今回で３回目。一体、何回同じ失敗をすればいいのだろうか。長女の就労が気になってしまうのは病気なんだから仕方ないんだけれどそれを行動で起こしてしまうのはどうかと思います。長女だって就職を考えてないわけじゃないのに、焦らすようなメッセージを送ってしまい、長女を苦しめてしまった。それで苦しくてアムカをした。これって本当に運動で回避できるものなのだろうか。土日をどうやって過ごすかがいつもの課題。毎週書いているよね。家にいるとろくでも無いことしかしないから外にでているほうがいい。とはいえ、このガソリン代高騰につき、車で出かけるのは勿体無い。かと言って、歩くだけの気力もない。平日作業所に出るのにも勇気が必要なのに、休日なんて人通りが多いから散歩なんてしたくはない。あと、暑いのもあるか。色々と考えてしまうなー。少しは考えずに休むと言うことをするのは無理なんだろうか。そしてこれから恐怖の晩御飯が始まろうとする。早く嫁に帰ってきて欲しいものだ。さすがに今日はお昼ご飯の時もイライラしていたけれど次女が助けてくれて、自分はさっさと自室にこもった。どうしても長男の行動だけが目についてしまい、両親の顔色を伺いながらご飯を食べているから結構胃にストレスがかかる。両親と長男の会話を聞いていると一触即発的な時があるから、板挟みになって結構つらい。せめてなー、長男が落ち着いてご飯が食べれるようになると、一触即発的な状況も回避され、少し落ち着いてご飯が食べれるようになる気がする。まだ４歳児。あと何年かかるのだろうか。長女からLINEの返事が帰ってきた。今は病院から療養期間と言われているから就労は無理だって。前もそんなことを聞いたな。もっと言うと今週、嫁にも聞いているんだよな。気になってしまうと気になるのだね。嫁には長女のフォローをしてもらうように依頼した。ダメだわ。長女を助けるどころか苦しめてしまっている。外に出れることが全てではないのですが、少しでも回復してくれるように考えてしまうのですが、逆効果の方法しかでてこないのが情けない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー頭痛、肩こり、胃痛、腰痛と痛いところだらけ。痛くない場所ってあるのかな。全部、自分が招いていることなんだけれど。これが運動をすれば解消するのかな。気分転換になるとは言われていても、それができていれば苦労しないのにね。外に出ようとする足がでない。一歩外にでるだけなのにそれができないよ。気持ちはどんどんと自分を追い詰めて行っているし。人に会うのが怖い。
2023.08.27
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「嫌われている」という思いは強くなり、会話ができなくなってきました
どんどんと「嫌われているのではないか」という思いが強くなり、不安になりすぎて、作業所の職員さんと会話ができなくなってきました。今日は天気についての会話が１回限りでした。昨日も書いたけれど、きっとそんなことはないと思っていますが、それを信じることができません。作業を失敗してからと言うもの不安が付き纏ってきます。不安からか今日もミスが多発しています。完全に作業の確認漏れがあり、ミスをしてばかり。なんか、この不安がいなくならないとミスを誘発している気がする。けれど、ほとんど悩みすぎが原因なんだろうね。とわかってはいても脳は正常に動作してくれません。どんどんと不安になるばかりです。今週も（！）うつ症状が強いようです。なんで「嫌われている」と思うようになってしまったのだろうか。ミスが起因か、それとも「嫌われている」という思いが起因か、どちらが先なんだろうか。そんなことを考えても何も変わらないんだけれどね。脳が正常に動作していないなー。この不安感はどうしたらいいのだろうか。悩み過ぎてアムカするし・・・。ダメだ。なんでアムカしちゃうんだろうか。気分が悪いし、頭痛はするし、胃痛はするし。。。もう、頭がパンクしそう。こんな人から見ればくだらないことで悩んでいるんだよね。これが毎日続くからしんどい。ここ最近不調続きじゃないかな。何ヶ月くらい不調なままだろうか。本当は起き上がれないところを結構無理をして作業所に通所している。これは「プライド」と「にっこりうつ」のなせる技。どちらもなければ、寝たままだろうな。毎日が休みたい衝動に駆られているけれど、プライドが邪魔をして作業所に通所している。それでもダメな日は休むけれど。希死念慮は毎日だけれど、これも「にっこりうつ」が邪魔（？）をして作業所に通所させている。お金の心配がなければ治療に専念できるだろうにね。けれど、何もせずに家にいるとそれはそれで罪悪感で潰れそうだし。家にいれば罪悪感、外にでれば無理をしている。なんか、八方塞がりじゃね？どれを選択しても自分を追い込んでしまうことに変わりはないだろうな。そう考えると少しでも体が動かせている今の作業所に通所したほうがいい。「にっこりうつ」が出ているのはわかってはいるけれど、それでも運動はできているから作業所に通所したほうがいいと思っている。今日もしっかりと汗をかきながら作業もできていたし。失敗ばかりだけれど。今日は７cmも間違えて木材を切断してしまった。木工ボンドでくっつけてとりあえず回避はできているが、ミスにつながっている現状はどうにかしないといけないな。一度、作業所の方に相談をしたほうがいいのか、それとも介護担当の方に相談したほうがいいのか・・・。とりあえずは嫁に判断をしてもらったほうがいいような気がするなー。一度相談をしたほうがいいな。
2023.08.24
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長男に対して怒ることしかできない。次女はしっかりと褒めていたのに。
どうしても長男ができなかったことばかり怒ってしまう。そのフォローを、次女にしてもらい出来たことを褒めてくれた。出来なかった場所を怒るのではなく、出来た部分を褒めることが必要な時期なのにそれができない。すぐに怒ってしまう。情けない。自分より次女の方が子育てが上手だ。長男が祖父の携帯で遊んでいる時に祖父の携帯に電話がかかってきてそれを誤ってとってしまった。そのことに対して、報告してきた長男を叱ってしまい、次女は報告できたことを褒めていた。そうだよなー。４歳児に携帯を貸している時点でそのリスクはあるのは事前にわかっていたことだし、それに対して報告をしてきたことを褒めるべきだね。３人娘の時もそうだったけれど怒ってしまうことが多かった。だから今の家庭環境になってしまったのだろうな。褒めるということをしてきた覚えがないな。子供は褒めて育てるというのが基本なのにそれができていないなんて最低な親だな。まだ嫁がフォローしてくれていたので無事に３人娘は育ってくれたのかもしれない。ただ、長女には小さい頃からキツく当たり過ぎてしまって、精神障害を招いてしまっていたのでしょうね。長女は長女なりに頑張っていたのにそれを怒ってばかりの父親で最低だった。その結果が障害者という重荷を背負わせてしまいました。今更取り返しもつかない。今は、どうやって長女を自由にさせ、就労継続支援などの作業所に通所できるようにするかだね。まだまだ先が長い。１日３食食べることもできず、食べる時には誰もいないときを狙っている。外にでることもできず、家にほとんど閉じこもっている。働くことが全てじゃないけれど、外にでれるようになってほしい。どうしたらいいのかな。通院はしていて、病院でカウンセリングを受けているけれど、一朝一夕で回復するわけもなく。長女は小さい頃から私のせいで、友達を作ることができなかった。そのまま小学校、中学校にあがり、中学校では登校拒否があって、高校は定時制に通って、高校までは卒業をなんとかできたが、その後就職をしても３日ももたいない。その結果、病院に診察してもらったら精神障害とのこと。もっと褒めて育てるようにしていればこんなことにならなかったろうに。子供の人生を狂わせてしまった。それをまた長男に対して行おうとしている。同じミスをしようとしている。ウチは体だけは大人になったかもしれないが、頭の中が子供だ。子育てができるほど、頭の中が追いついていないようだ。今、長男の子育てはかなり放棄しているが、怒ってばかりだから長男も精神障害のグレーゾーンになっている。怒る時だけ怒って、あとはしらんぷりって最低だ。よく長男の口癖は「ごめん。⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎」と言うようになってしまった。これって間違いなく、自分のせいだ。怒ってばかりだから謝り癖がついてしまったのだろうな。３人娘が今それを治してあげようと頑張ってくれている。そんな中でウチは怒ってばかり。ウチに子育ては無理なのかもしれない。子供の人生をめちゃくちゃにしている親になっている。悩んだ挙句、アムカをしてしまう。完全に現実逃避だな・・・。
2023.08.21
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【愚痴】単なる愚痴です。本当に愚痴です。言いたいことを記載しているだけです。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★★言いたいことを書いているだけなので無視ってください。☆☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★この５日間、結構苦痛だった。針の筵の日々を過ごしていました。とにかく気を使いまくっていました。姪甥が来ている手前、ウチの子供だけ特別待遇するわけにはいかず、晩御飯の時くらい顔を出せよって感じで、色々とイライラしていました。嫁の実家に行った時も帰宅時間を考えてくれず、晩御飯の準備をする時間がなかった。姪甥が来ているのに、ウチの子供たちは結構自由奔放してて、姪甥の相手をしてもらえなかった。だから、ウチが相手をする日もあった。また、何度も一触即発的な場面を見て、肝を冷やした。頼むから盆休みの時くらいは少しは落ち着いた日を過ごしたかった。盆休みも今日で終わり。明日から作業所。結局５日間落ち着く日はなかったなー。結局アムカは今日を含め４日間。GWの時と変わらないね。大型連休は何かと不安定になるみたいですね。予定がないから不安になるのでしょうね。ただ、予定があってもそれがかえって負担になって不安になるのですが。予定があっても、予定がなくても不安になる場合はどうしたらいいのだろうか。こんなに悩むんだったら大型連休なんてなくていいのにね。といいつつ、作業所に出ていたら休みたくなるし。休みたい気持ちと休みたくない気持ちと両方があるからどうしたらいいのだろうか。なんか思いと現実が相反しているのですよね。本当に何をしても落ち着かないからアムカ行動にでてしまいます。アムカをして何が変わるわけじゃないけれど平常心を取り戻すことだけはできます。完全にアムカ依存症になっています。何かあるとすぐにアムカして平常心を取り戻そうとしています。あまり習慣化したくないんだけれどね。とわかってはいてもしちゃうのですよね。今日は台風で１日中、家にいるから余計にイライラとしてしまうのでしょうね。気分転換の外出もできないし。最終日に家に閉じこもっていると気が滅入ってくる。しかも自室にずっと閉じこもりっぱなしだから腰も痛い。少しぐらい動かないとなー。食っちゃ寝をしていたから身体中がだるい。今日は寝てばかりだな。あとはパソコンを触りっぱなし？？食べることでストレスを発散しているのだなと。もう、嫌だ。何をしても落ち着かないよ。何か落ち着きたいよ。子供の相手も苦痛だし、寝ていても風の音でイライラしてしまう。どうしたらいいのだろうか。
2023.08.15
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兄弟が帰省してきた。パニック全開。精神不安定になりました。
昨日は弟、今日は妹夫婦が帰省してきました。人の出入りが激しい盆と正月。明後日には弟が、明々後日には妹夫婦がUターンをします。週末には三女がUターンします。パニックになりながらも今日は耐えた？あー、でも晩御飯を食べたらダウンしてしまいました。ただ、精神不安定になっているのはウチだけではなく、長女長男も不安定になっていました。長男はただえさえ、落ち着きがないのに、人が一気に増えてソワソワ全開。長女も人の多さにダウン。あまりの長男が騒ぐものだから怒ってしまい、それをみていた三女に私は怒られました。長男が落ち着かないのは仕方がないことなのに怒っているから、それをみかねた三女が助け舟。怒るつもりなんてなかったのにな。相当イライラしていたのでしょうね。三女に怒られ、自室にこもり、アムカをして精神を落ち着かせる。何とか嫁に慰めてもらおうと思って、LINEをすれど仕事だから応答無。まぁ、仕事だかこれも仕方がないのだけれどね。この４日間、精神が不安定になりやすいようです。明日をすぎたら今度は寂しさで不安定になるのでしょうね。みんながUターンをしていくから人が減るので寂しさが今度は出てくると思われます。人が増えるのも精神的にしんどいけれど、慣れた頃に人が減るのもしんどい。頑張って弟、妹夫婦と会話して１時間くらいは話したかな？結構気を遣って疲れたよ。たぶん、この疲れもあって長男を怒ってしまったのだろうな。できれば怒らずにいたかったな。こんなに人がたくさんの盆休みもコロナが始まる時以来か。４、５年ぶりだね。だからどうやって話をすればいいのか、わからなくて色々と考えてしまう。にっこりうつも限界を感じた日でした。
2023.08.12
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お盆休み初日。午前中から買い物にでかけれました。暇なもので。
朝起きて子供達は買い物に出かけ、姪甥は両親と一緒に魚釣り。家には自分ひとりっきり。うーん、さて何をしようか。とりあえず、朝ご飯を食べてから考えました。ボディソープがないのに気付き、DAISOまでドライブがてら買い物にでることを決意。ついでに甥・長男に木工でも興味あるかなと思って昨日作業所からいただいた木材を利用して工作をするための準備をしてみようと思いました。DAISOでうろうろとしながら買い物を楽しみました。けれど、お金がないからたくさんは買えないけれど。１００円ショップってうろうろとする欲しいものがでてくるよね。色々なものがあるから思わず欲しくなってしまう。うーん、お小遣い制を導入してもらおうかな。WAONは自由に使わせてもらっているけれど、タバコとジュース代くらいですし、たまに１００円ショップとかに行った時には現金だから、お小遣い制で現金をもらえるように相談してみようかな。あっ、けれどこれ以上を望むのは贅沢か。WAONを使わせてもらっているだけでも感謝をしないと。本来ならカード系は全て戻すところだけれど、通所中の飲み物とタバコ代だけは認めてもらっているからそれだけでも満足しないと。稼いでもいない人が「タバコ」を吸っている時点で無駄遣いだからね。それが許してもらえてるって本当に幸せだと思っている。だからこれ以上、望むのはわがままだよね。嫁に働かせておいて自分は休んでいてタバコを吸って、お酒を飲んでこれ以上、何を望むのだ？っていう感じですね。早く働け！って言われてもおかしく無い。けれど嫁はそんなことを言わずに、常にウチのことを心配してくれている。文句ひとつ言わずに働いてくれることを感謝しないと。お盆休むもなく、働きに出てくれる。家の生計を成り立たせるため、休みが少なくても文句も言わない。これ以上、何かを望むのはバチがあたりそう。なんか、自分はうつ病じゃなくて甘えなんじゃ無いだろうかと思う。嫁が色々としてくれるからそれに対して甘えているだけじゃ無いのかな。甘えているからお小遣いなんて言葉がでてくるんじゃないかな。働かざるもの食うべからずとはよく言ったもので、まさにその通りだと思う。働いていないのに自分の欲しいものを買おうとしている時点でNGだよね。イライラしたり泣き叫んだり寝込んだりと自由気ままにしていて、それで嫁に迷惑をかけてしまっている。嫁もこんなことになるんだったら、結婚とか考えていないのかな。結婚当時は、自分も含めてこんなことになるとは思ってもいなかったよ。こんなことになるとわかっていたら結婚なんてしてくれなかったのかな？本当、嫁に感謝はつきない。「ありがとう」を忘れてはいけない。毎日「ありがとう」が言えるようになりたい。今、生きていけれるのは嫁のおかげ。それ以外、何者でもない。感謝の気持ちと自責の念が一緒にでてくる。自責の念からまたアムカをしちゃった。なんか、GWの時と同じだな。感謝の気持ち＝自責の念になってしまうんだよね。ウチの頭の中はどういう構造になっているのだろうか。どうしても自責の念に紐付けを行いたいのだろうか。自分をせめてもいいことなんてないのに。わかっちゃいるんだけれどね。どうしても責めたくなっちゃうのですよね。精神弱いな。ネガティブにしか物事を捉えることができない。ネガティブな気持ちばかり抱えていると、回復なんてしないのに。治療に専念するために仕事をやめてはや４年。全然治療に専念ができず。それどころか、収入ばかり気になって焦って就職をして、心身ともに消えない傷跡を作った。どうやったら治療に専念できるのだろうか。ってそれを４年間近くは悩んでいるんだよね。毎日が絶望の中からどうやって脱出の糸口を見つけるかがポイント。それが見つけれないから今までずっと悪戦苦闘している。いつの日か、この暗闇から脱出することができるのだろうか。このネガティブな考えから脱出することができるのだろうか。よく医師は適当にしていけばいいと言われるが、それができないから苦戦している。流されるように生活をしていけばいいと言われるが、どうやったらそれができるの？結局、苦しみから一時的にでも脱出するためにアルコールやアムカをしてしまう。どちらも一時的な現実逃避でしかないのに。何かに集中できることを探しているのだけれど、なかなか思いつかない。まぁ、そんなに１日や２日で思いつくくらいならとっくに思いついているよね。それが思いつかないから発病してから今までうつ病・パニック障害が改善していかないのだよね。うつ病の本も読み漁った。けれど、途中から本を読むのが苦手になってきて嫌悪感を抱くようになってきた。今でも調子のいい時しか本は読めないし。漫画ですらきつい。一体、今は何に興味があるのだろうか。強いて言えば、嫁のファンかな？嫁が今の趣味になっていると思います。いいことなんだけれどね。嫁には負担になるだろうけれど。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー少し落ち着いてきました。負の感情がヒートアップしていました。結局、今回もアムカとタバコで精神を安定させてしまいました。あまりいい方法とは言えないけれど何をしても落ち着かなくて。頓服も飲んではいたけれどすぐすぐに落ち着くわけもなくて。なかなかやっかいな病気だなと毎回思わされます。精神疾患って本当にやっかいですね。見た目は元気そうなんですが、心の中はズタボロなんですよね。一度精神疾患になってしまうと、回復スピードが亀クラス。牛歩。本当にのんびりと回復をしていく（？）ので、目に見えての変化はないです。とてもはがゆいです。せっかちは私には結構耐えるのがきついかもしれませんね。自分でもせっかちだというのはよくわかってはいるのですが、これは性分なので何とも・・・。薬で回復していくかな？と思ったけれどなかなか回復せずに体重だけは増えていく。やっぱりカウンセリングとかってまだ無理なのかな？人の話を疑っている時点で無理なのかな？きっとカウンセリングしてもらっていてもアドバイスとかを疑うのでしょうね。けれど、一度カウンセリングを受けてみて効果があるかどうかを試してはみたい。って、今はそういう気分になっているけれど、明日になったら試したくないと思うかもしれないな。
2023.08.11
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シーリングファンが欲しかったんだけれどダメだった。
先日、イオンでシーリングファンを見つけてから、自分の部屋に飾りたくてネットで色々と調べていた。今、扇風機とエアコンを両方利用していて、電力的に結構お金がかかっていると思うから、シーリングファンなら電気代が安くなるかなーと思って楽天ショップを探していた。ちょうどいいのがあって欲しくなったけれど、嫁に相談したらNGだったから我慢することにした。家電弱いなー。弱いというのは表現が間違っているけれど、家電や電子機器類って結構好きなんだよね。衝動買いをしたくなるほど家電や電子機器類は好きなんだよね。きっと。自分で働けていたら買いたいところだけれど、今は嫁の収入で生計を立てているから勝手に買うことはできないんだよね。早く一般就労に戻れるようになりたいな。なんか欲しいけれど自分が稼げないことにはどうしようもない。買いたいものも買えないというのは結構不便。あまりにも情けなくなってしまい、アムカに至ってしまった。いい歳をした人間が自分の生活を人に養ってもらうというのは結構プライドが傷つくね。就職に向けて焦りたく無いのですが、焦りたくなってしまいます。知人が楽器を買ったという知らせを聞いてさらにショックを受けました。以前は自分で働いていたので色々と買うことができたのに、今じゃそれもできない。どうしても発病前の生活と比較をしてしまう。先月、カードを使いすぎて自己嫌悪に陥り、嫁にカードを預かってもらっています。預かってもらって正解ですね。カードがあったら今回の買い物をしてそうだし。そして、また自己嫌悪に陥りそうだし。アムカもするだろうね。結局、買っても買わなくてもアムカをしちゃう（しちゃった）だろうね。晩御飯を食べてから悩みだして胃痛頭痛がしてきました。今も胃痛頭痛は続いています。好きな買い物もできない自分が情けなく、働いていないという事実もあって、さらに情けなく・・・。なんで働けなくなってしまったのだろうか。普通に仕事をしにでるだけなのに家からでるのも、８時間勤務することもできなくなってしまった。今は、５時間の作業所通いをしているけれど、それすらハードルが高くなってしまった。昨年転職したときに６時間勤務から始めたのですが、焦ってしまい、１ヶ月で７時間勤務に変更したらダウンした。製造業が自分には不向きだったということもありますが、もうしばらく６時間勤務にしておけば、今頃は普通に働けるようになっていたかもしれない。焦ってしまったことで再発・悪化させてしまい、結局作業所に戻ることになっている現状がとても情けなく思います。思い出すだけでも自己嫌悪に陥ってしまいますね。・・・ちょっと現実を見せられてショックになっています。今日はこれ以上ブログを書く気力がありません。また明日にします。
2023.08.09
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ニュースなんて見るものじゃないな。まだニュースを寛容できるほど回復していないらしい。
TVをつけなくてもネットにさえつながっていればニュースは嫌でも入ってくる。しかもニュースってポジティブなものよりはネガティブなものが多い。見れば気分の沈むようなことが記載されていることがある。本当に、この先の日本が不安になってくる。そんな内容ばかりのニュースが目に入ってしまう。医師からは発病当時からTVなどのメディアは過激なものが多いからみないようにと言われてかれこれ６年近く立っている。たまには大丈夫かなと思ってみてしまって、落ち込むことが多々とある。自分でも何度やっても同じなのに、懲りないなーと思ってしまう。まだ事実を受け流せるほど強くなっていないのに、自分で自分を苦しめてしまいます。時事に結構うとくなってきています。まぁ、ニュースをみたりしないからですが。それでもネットを使っているとニュースが少しは入ってくる。ただ、そのニュースを見たりしてしまうと落ち込んでしまいます。そりゃそうですよね。作業所の方が「死」についての雑談すら流すことができずにダウンしてしまう人がニュースなんて見たら、「死」や「未来」についての話題ばかりだから、ダウンしやすくなるのは当然だと思う。「死にたい」と希死念慮が出ている人がニュースを見たら、ネガティブ思考が全開。自分もいなくなりたいと思ってくるようになる。それくらいまだ精神状態は弱ったままなんだなと思う。早く寛解したいと思う反面、希死念慮と闘っている。土日は希死念慮との戦いの日々だね。どうしても「死」を考えてしまう。それだけ生きるのが苦痛なんだなと思う。だから毎週土日は憂鬱。会話のない生活。なんの味気もしない。ただただ、横になって寝ているだけ。もしくは病院。明日から姪っ子達だけが遊びにやってくる。滞在期間は１週間。まぁ、平日は作業所に通所しているからいいけれど、盆休みがあり、嫁がいない。さて、これはどうしたものか。また、盆休みになると弟や妹夫婦も戻ってくる。今年はコロナも第５類になったから、久々に全員が揃う。家が賑やかになると思う。ただ、・・・どうやって過ごせばいいのだろうか。気が休まる時がないんじゃないかなと思う。それが今から不安になってしまい、色々とシミュレーションをし始めている。シミュレーションなんかしても無駄なのにね。なんで「なるようになる」ができないのだろうね。人が集まる状況をシミュレーションしても何も変わらないのに。なんか怪しい感じがし始めたので頓服をIN。微妙にアムカをしたい感情が出始めてきた気がする。だから頓服を飲んで少し落ち着こうかと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー頓服遅かった。三女が自室の出入りをしていてパニックになってしまった。三女が部屋に入ってくる時に緊張をしてしまう。嫁がいないからだろうな。いやぁ、子供にここまで気を使う親ってどうなの？気を遣う？違うな。怖いと思ってしまうのほうが正しいか。子供だけじゃないな。両親に対しても同じか。うーん、明日から大丈夫か？人が増えてくるんだけれど・・・。盆明けまで営業スマイルで過ごせるのかな。にっこりうつが発動するよな、きっと。気を使いすぎて疲れないかな。疲れるよな、きっと。それがアムカにつながらなければいいんだけれど。ちょっと自信がない。助けの船は嫁が早く帰ってきてくれること。来週１週間は買い物はおいといて先に帰ってきて欲しいな。せめて買い物は３日に１回とかにしてもらい、仕事が終わったら直帰をしてほしいな。ちょっと私の精神がもつかどうかが疑問。今回のアムカは傷は浅め、そこまで血はでていない。それよりは今日の採血のあとの絆創膏を貼ってもらってからの方が血が出ていた。採血の後２回も絆創膏を張り替えてもらったものな。血が止まらなかったので。余談だけれど、今日の診察で、自分の診察前に診察を受けていた方も採血で血が止まらず絆創膏を張り替えてもらっていた。そんな日もあるんだねー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日心配をしていたTikTokのフォロワーが一気に増えた件についてですが、今日はフォロワーは１人しか増えていない。昨日だけだったのかな？今日のフォロワーは日本人の方だったし。よかった、炎上するかと心配していました。今朝も心配でTikTokを起きたらすぐに確認しました。やっぱり、SNSはこういうところが怖いね。何が起きたのかがわからないのが不安になる。何が原因だったかは今でも不明です。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやっと落ち着きと取り戻してきた。頓服が効き始めてきたのかな？それともアムカをして平常心を取り戻せたのかな？まぁ、どちらにしても落ち着きが取り戻せたのでよかったです。不安感や緊張感はなくなってきました。けれど、またすぐ憂鬱な晩御飯の時間になる。これが１日の最後に憂鬱なのですよね。明日からの晩御飯の時はどうする？って感じです。嫁・長女・次女ともに晩御飯の時にはいないから、頼る人がいない。こんな状態で姪っ子と三女と長男と両親と一緒に晩御飯を食べないといけない。助けて欲しいな。１週間もこんな気持ちで晩御飯を過ごしたくないです。ゆっくりとした気持ちで晩御飯を迎えれるといいのですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べれましたが、やっぱり憂鬱な状態でした。なんとか嫁が間に合ってくれたので少しは気分が楽になりました。本当に明日から１週間、つらいな・・・。
2023.08.05
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月曜日から胃痛（昨日もか）がして、イライラして、アムカして、やっと落ち着いた。
昨日からずっと胃痛が続いています。今日は１日胃痛で悩まされた。作業中もずっと胃が痛いまま、過ごしました。昨晩はあまり眠れなかったです。まぁ、胃が痛い状態で寝れるわけないですよね。昨日は一日中、意味のないことを悩み続けていたから、胃も痛くなるわけで、今日はそれの続きかな？作業中、何度もめまいがして胃が痛くて、座りながらずっと作業をしていました。何度も手を止めては休憩してを繰り返し、なんとか１日を乗り越えた。けれど、これが良くなかったのでしょうね。帰宅してから急にイライラし始めた。作業所中は、にっこりうつさんのおかげでイライラまでは発展しなかったけれど帰宅してから急にイライラに発展。何をしてもイライラしてばかり。頓服を飲んだけれど効果なし。あれ？この頓服は不安焦燥時だから、イライラにいは効かないのかな？そして苦痛な晩御飯。相変わらず、長男はゴーイング・マイ・ウェイ。少し食べては遊びを繰り返す。それを見ていながらご飯を食べるわけなので、イライラは最大値に近くなってくる。長男が障がい者じゃなければ雷を落としているところ。障がいを持っているからまだ我慢をしている。晩御飯中、イライラしながらも怒ることをせずにさっさと早食いで晩御飯を食べ、すぐに自室に籠る。去り際、長男を睨んでから自室に戻った。三女が、長男のご飯の面倒を見てくれているから、まだ怒らずに済んでいるのだなと思った。毎日苦痛な晩御飯の時間を迎えるのがとても苦しい。かなり晩御飯を食べたくない気持ちが出てくる。お腹空くから食べているけれど。可能なら自室で晩御飯を一人で食べていた方が楽なのかもしれないけれど、そんなことをしたら、さらに長男がやり放題になってしまう。きっと、真似をしてくるのだろうな。いつの日か、ちゃんとおすわりをして一緒に晩御飯を食べれる日がくると信じて今は我慢をしている。自室に戻ってから胃痛はどんどんと加速し、イライラもどんどんと加速してきて落ち着きがなくなってきていました。何をしても手につかず、連続してタバコを吸っている。今日１日でタバコは１箱以上吸っている。普段は２日で１箱なのに、今日は精神状態が酷いですね。自室に戻ってからというもの、イライラが最大値に達して、めがねを壊してみる。いや、壊そうと思って壊したんじゃないけれど、何か破壊活動をしたくなったというか、イライラを落ち着かせようとしてもがいていました。めがねを２本壊し、最終的にはアムカをしてやっとイライラがおさまってきた。あまりいい方法じゃないよねとわかってはいても、しようと思ってしているわけじゃないから難しいところ。本当に何かストレスを発散する健康的な方法を考えないとね。イライラや不安、焦燥の時に毎回アムカしていたら本当に右腕が大変なことになってしまう。って、充分に傷だらけなんだけれど。人に傷跡を見せたくないからこの夏は七分袖のシャツで過ごしている。早く涼しくならないかな。さすがにこの猛暑の中を七分袖で過ごすのは結構大変。７月がやっと終わり、これから８月に入って夏本番だからまだまだ先のことだなー。イライラは今はおさまっているけれど胃痛は治らないです。胃薬がほしい。ちょっと胃が痛すぎる。けれど、ストレスから来ている胃痛にも胃薬は効くのかな？ネットで調べたけれど、神経性胃炎用の胃薬があった。買いに行きたいな。けれど、いっぱい薬を飲んでいるのに、市販薬って飲んでもいいのかな？漢方ならいいかな？やっぱり、ダメか。これ以上、薬漬けになるわけにもいかないものね。我慢をするしかないか。けれど、この胃痛が続くようであれば今日も眠れなくなるのですが。次回の診察の時には神経性胃炎の薬も頓服で処方してもらおうかな。毎日胃痛があるわけじゃないから一般内服用法じゃないほうがいいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男がお風呂で暴れる声が聞こえる。またイライラしてきだした。やっぱり、胃薬が欲しいですね。ちょっと今日はストレスが結構ピークになっている気がします。頼むから、騒ぐのはやめて欲しいな。結構きついです。長男の声が聞こえないように音楽の音量をあげてみます。普段、帰宅してからストレスを和らげれないかと思って音楽をかけています。聞いているというよりは長男の声が入らないようにしているだけです。けれど、音楽も結構難しくて、吹奏楽の音楽は苦手になっています。以前は吹奏楽やオーケストラとか好きだったのですが、地元の吹奏楽団に参加できなくなってからというもの、苦手になりました。本当なら演奏する側の人間だったのに、それができなくなってしまったことが悔しくて寂しくて。だから吹奏楽を聞いたり見たりするのは結構苦痛なのです。特に自分が入っている楽団の演奏をみるのはかなりの苦痛です。本来なら自分はそっち側の人間だったのに、見る側に回ってしまうのが苦痛です。だから、最近はほとんどアニソンばかり流しています。元気になるような気がするのでアニソンばかり聴いています。
2023.07.31
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うつ病です。と受け入れる日は来るのだろうか。
自分はうつ病ですと受け入れれることができる日は来るのでしょうか。きっと受け入れることができればどんなに楽なのでしょうね。受け入れることができないから色々と足掻いてしまう。その結果、うつ症状がどんどんと強くなってしまいます。たまに調子がいい時があれば、やっぱりうつ病じゃないんだと喜んでしまい、調子に乗って翌日症状を悪化させてしまう。うつ病なやっかいなところは元気が出る日があって、元気な日に限って調子にのったり、自分はうつ病じゃないと思い込んでしまうところ。ちゃんと病気と向き合って上手に付き合っていかなといけないのに勘違いをしてしまうことが一番危険。けれど元気な時って勘違いをしやすいですよね。本当にうつ病なのだろうか、それとも寛解したのだろうかと勘違いをしてしまいます。それくらい元気になる時があります。一人で外出できるとそんな気持ちになってしまいます。家にいたら家にいたで落ち込むのですが、外に出れたら出れたらで勘違いを起こしかねません。本音は勘違いであってほしいと思う。この元気な姿が普段通りであってくれればどんなに幸せだろうか。まぁ、こんなことを書いている時点で躁状態からうつ状態に変わってきているときなんですけれどね。今日は午前中はずっと寝てて、午後から少し買い物にでて帰ってきてからパソコンにずっと向き合っている。音楽（クラシック）をかけながらパソコンのメンテナンスをしている。パソコンのメンテナンスをしている時は少し気分が安定する。熱中できるのでしょうね。だから気分が落ち着くのでしょうね。けれど、毎週メンテをしているからそんなにすることもないから、時間が余ってしまう。だから余計なことを考えだしてしまう。気分を落ち着かせるためにブログを書き出してみてはいるけれど。躁状態からうつ状態に変わる時って苦しいね。突然変わるんだものなー。さっきまで元気だったのに、急に動けなくなってしまう。買い物にはでれたけれど、戻ってきてからはずっと部屋にこもりっぱなし。もう少しくらい外に出れたらいいのにな。買い物も１時間ほどで戻ってきたからあまり運動になっていない。この暑さでの散歩もきついし。ずっと部屋で寝たり起きたりの繰り返し。何しているんだろうな。明日から仕事だから精神的に休ませたいんだけれどな。あまり精神は休んでいないな。ずっと悩んでばかりだから。どうしても娘や嫁が仕事にでていると思うと、自分がこうやって、寝たり起きたいを繰り返しているとても情けなく思います。だから、早く就職をしたくて求人票をあさってしまう。いや、そこは焦るところじゃないからと自分に言い聞かせながら、極力求人票とかみないようにしているんだけれど、焦ってしまいますね。何をしているのだか。自分を苦しめるために求人票をみているよねと思う。できれば、ゆっくりと過ごせばいいのに。と言いかせてみては、落ち込んでしまう。やっぱり、嫁や娘に養ってもらうには少しプライドが邪魔をしているようです。感謝はしているけれど、やっぱり悔しいのでしょうね。常日頃、嫁や娘には感謝をしてもしきれない。作業所に通所させてもらえるのは、嫁や娘の収入があってこそ。嫁や娘に生計を成り立たせてもらえるからこそ、ウチは作業所に通所できる。本当は自分が生計を成り立たせ、家族を守っていきたいのだけれど、それができない自分がとても歯がゆい。そんなことばかり考えているから気分が沈んでくるんだよな。それがわかっていても考えてしまうのって矛盾していると思います。休日になると毎回同じことを考えているよなー。何も変わらないのに。なんか、どこかで自分に甘えてしまっているのではないかと思う。自分に甘えて言えるから働きにでれないのではないかと思う。就労継続支援事業所で満足してしまっている自分がいるのじゃないかなと疑ってしまいます。先日もニュースで最低賃金が時給１０００円超えをしたというニュースをみた。時給１０００円？こちらは５０円なのに。まぁ、就労継続支援なので雇用形態ではないため最低賃金が適用されないのですけれどね。作業所の運営をみていたら確かに工賃が５０円も納得できる。売り上げを目標とした施設ではないため、工賃がもらえるだけでもありがたいと思わないとね。非営利団体だから収入源は商売をして儲けを出す場所じゃないものね。あくまで病気と戦いながらも働くということを提供してもらえる場だから仕方ないんだけれどね。A型作業所という手もあるけれど、こちらは以前失敗をしているので、現在はB型作業所。A型作業所のほうが収入はいいのですが、どちらかというと雇用に近いから色々と厳しい面もある。そう考えると自由に治療と就労ができるB型作業所のほうが今の自分にはあっているのだろうね。まだA型や障害者枠就労に行けるような段階ではないと医師、嫁、自分が思っている。せめて、アムカをしなくなるまでは無理だろうな。結局、今日もアムカをしているから、これが治らないことにはA型就労も程遠い。あと、地方柄、A型就労の職種が食品系しかないので、自分には無理。食品系だけは自分は無理だということが前回の失敗でよくわかった。あと製造業も無理だった。これは昨年の失敗で身に染みた。じゃぁ、何ができるのだろうな。本当に自分に何ができるのかがわからなくなってきている。今の作業所が自分ができていることなのかもしれないな。今の作業所が、今の自分にとってベストなのかもしれない。けれど、B型事業所なんですよね。A型じゃないから収入がほとんどないのですよね。せめて、市から交通費だけでも全額免除されると嬉しいのですけれどね。せっかく、工賃をもらっていても交通費で結構消えちゃうのであまり手元に残らない。本当に議員さんとか当ページをみてもらっていたら障害者雇用についてもう少し考慮してもらえたら嬉しいと思います。まぁ、雇用形態を結んでいるわけじゃないから仕方ないと思ってはいますが。けれど、せっかくの工賃も交通費で消えてしまうことを考えてもらえると嬉しいですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も暑いですね。エアコンをつけていても生ぬるい空気しかでない。あまりにも暑くてエアコンも正常に作動しないですね。一日中、扇風機とエアコンがフル稼働です。それでも３５度の室温だから結構外気は温度が高いのでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー全然関係ないけれど、家のWIfiルータが熱暴走を起こしやすくなっています。Wifiが繋がらない時が多くて、そうしたときはルータの再起動で回復をするのですが、ルータが持てないくらい暑い。今日の買い物はDAISOでミニ扇風機を買ってきてルータの横に設置し、ルータを冷やす方法をとってみた。これでルータの熱暴走が少しは収まるといいのですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあー、また憂鬱な晩御飯の時間が来る・・・。お腹は空いてはいるのですが、長男と一緒にご飯を食べるのがつらい。長男が落ち着いて晩御飯を食べないというか遊びながら食べるからそれをみているとイライラとしてしまう。それをみたくないから早食いになってしまい、苦痛な晩御飯の時間を迎える。できれば、嫁か娘が帰ってきてくれて長男の面倒をみてもらえると助かるのですが。この苦痛な時間を毎日過ごすから疲れ果ててしまうのでしょうね。苦痛な晩御飯の後に長男の相手をするのがさらに疲れる。昨日先生は生活リズムを変えるように言われていたが、晩御飯の時間に嫁や娘が戻ってこないとこれって実現できないのですよね。どちらも仕事があるから帰ってこれないし、晩御飯を一緒に食べることもない。毎日帰宅してからこの時間が一番苦痛。できれば、これを助けて欲しい。かと言って、晩御飯の時間を自分一人ずらすのは悪として考えているから、余計に苦しい。晩御飯くらいは一家団欒を正と考えているから義務だと思っている。あと、両親の顔色も気になってしまう。自分が食卓につかないといけないような気がしてしまう。だからこそ、嫁には早く帰ってきて欲しい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局、晩御飯はまたイライラしながら早食いで食べた。長男がずっと遊んでばかり。ご飯を食べない。これがあるから晩御飯って苦手。作業所で残業があればありがたいのだけれどさすがに無理だしな・・・。以前はどうだったかな？と思ったら、残業で子供達と一緒にご飯を食べることがなかったから平和に過ごせていたんだね。晩御飯は苦手だな・・・。なんか苦痛な時間を過ごすのが一番疲れるかもしれない。毎日、作業で疲れて、さらに晩御飯で疲れて、子供の相手で疲れて、それで最後にお風呂は無理です。そりゃ、お風呂に入るだけの体力がないはずです。生活リズムを変えても無理な気がしてきた。晩御飯だけで結構疲れているからそのままお風呂に入るのは無理。。
2023.07.30
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なんで、アムカしちゃったんだろうか。今日は精神不安定だったのかな。
帰宅後、アムカをしてしまった。服の腕の部分が血だらけ。あまりよろしくない精神状態だな。結構不安定になっているのかな。はっきりと原因は覚えていない。気がついたらアムカをした後。作業も普通にしていたと思う。うん。していた。確かに帰宅時の運転はちょっとふわふわした感じはあったなー。イライラはしていたような気もする。今は落ち着いているから発生時のことをあまり覚えていない。たぶん不安定だったのだろうとしか言えない。無意識って怖いな。パニックになっていたのかな。暑さってうつ症状に影響を及ぼすのだろうか？もし、あるとすれば暑さくらいしか思いつかないのですが。先週の焦りが溜まりに溜まって爆発したのかな？もう、想像でしか原因が特定できないや。とりあえず、応急処置は嫁にしてもらい、今は血が止まっているようだ。ガーゼ交換を２回し、とりあえず血はその後は出ていない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー一休みしました。少しだけ精神不安定になった要素を思い出した。作業中に「死」の話をする人が今日も「死」の話をしていた。希死念慮が常にある自分にとってはたわいもないことかもしれないが過剰反応をしてしまう。その人は今日も職員さんに注意されていたけれど、しばらくしたらまた「死」の話をしていた。なんでそんなに「死」にこだわるのだろうか。そしてなんで注意されていても改善されないのかな？って、自分もそうか。希死念慮にこだわっている？し、周りから言われても改善されない。同じことか・・・。気にするなと言われても気になってしまうのと同じか。きっとその人も同じレベルなんだろうな。私かその人のどちらかが変わらない限り、希死念慮は強くなっていくのか。私はうつ病、その方は知的障害。改善されるのかな？どちらも長いスパンでゆっくりと考えていかないといけないのですよね。すぐすぐ変わるわけじゃないし。かといって、今の作業所を辞めるつもりもないです。やっと通える作業所ですし。一応、生活リズムは整ってきつつあるので今の作業所は続けたい。出勤率は８割くらいなのでまぁ、いい感じで通所できていると先日の介護担当の方に言われたのでそうなんでしょうね。だいたい、１ヶ月に２、３回休んでしまうことがありますが、それ以外は通所できているのは確かですね。１年前から見たら出社率があがっているのは確かだね。去年は１週間に１日は休んでいたものな。ひどい時は連休で休んでいたものな。そう考えると生活リズムは整いつつあるのかな？
2023.07.28
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朝から怒られてばかりでしんどいです。なんとかスルー出来るようにならないものかな？
朝から長男が祖母に怒られる声が聞こえ、しんどいです。テレビのリモコンを投げたりして壊れたからそれで怒られている。朝から怒号が聞こえると１日のテンションが下がる。すでに調子が悪くなってきたよ。今度はトイレを失敗して怒られている・・・。１日中、これを聞いて過ごすと思うと憂鬱。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局アムカをしてしまいました。長男が怒られる声に耐えれなかったのでしょうね。夏のアムカの後処理が大変。暑いからガーゼをすると蒸れる。汗もでてくるからすぐにガーゼが滲んでしまうのだよね。それとも昨日のことが頭に残っていて精神不安定になっているのかな？まぁ、いずれにしてもいい精神状態ではないのは事実だね。やっぱり土日は苦手です。毎回書いているけれど。とりあえず、昼からは買い物に出かけようと思う。家にこもっているとろくなことをしないので。まさか午前中からアムカをするとは思わなかったな。基本的に夕方が精神不安定になりやすいから夕方にアムカをしていたのに、今日は朝から調子が悪いのでしょうね。朝からアムカをしてしまいました。今回はそこまで深い傷じゃないのですぐに血は止まるのじゃないかなと思っている。明日からまた仕事か。あまり元気がでないけれど家にいてもすることもないしな。先週はまだNASが壊れていたので復旧作業という作業があったからなんとか過ごせたけれど、今日は何も起きていないからすることがない。しかも熱中症警報も出ているから外にでるのもしんどいし。すでに９時の時点で暑いし。外にでるのがかなり億劫になりますね。寒ければ寒いで外にでれないけれど、暑いと暑いでこれも外にでれない。なんかすることがないかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー来週末には三女が夏休み帰省をしてくる。高校生最後の夏休み。そして、県外就職を目指している娘にとっては地元に長期間戻って来れるのは今年で最後。何かしてあげたいと思いつつも思いつかない。今後は盆と正月くらいで数日しか戻って来ないんだろうな。子供が育つのは早いですね。小学校の時は長く感じるけれど、中高は早いですね。あっというまに社会人になってしまいます。まだ長男は保育園だからこれからが長いけれど、無事に育ってくれて自分の夢を叶えて欲しいと願う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼寝をしてから長男をつれてDAISOまで買い物に行ってきました。長男は「暑いなー」などいいながらもついてきました。まぁ、目的はおやつとおもちゃなんでしょうけれどね。とりあえず、こちらはDAISOで目的の品を買ったら、案の定おもちゃを持ってきた。そうだわねー。ついてくる理由はおもちゃだよね。おもちゃもかって、近くのパン屋さんでおやつをして戻ってきました。まだ、買い物についてくるなんて小さいなと思いました。これがあと数年して小学校とかに入ったらついて来ないんだろうね。友達と遊ぶ方が優先だわね。そう考えると長男と一緒に買い物にいくなんてあまりないのかもしれませんね。目的がおもちゃとおやつとはいえ、憎たらしいと思いつつも可愛いと思ってしまう。小さい子がなせる技だねー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は常に室温が３０度以上。部屋にいるとエアコンをつけていてもあまり効かないですね。暑さの方が勝っています。汗が止まりません。エアコンをつけて室温が３０度以上って、異常だね。エアコンをつけて扇風機で空気をかき混ぜているのに汗がでる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べて子供の相手（といっても一緒にYoutubeを見ているだけだけれど）をしています。今日は一緒に付き合うことができました。調子が悪いと一緒に見るのも苦痛。疲れた時とか大変です。一緒にYoutubeを見ているだけなのにあまりにも同じ動画ばかり見ているから見ている方が疲れてしまう。だから、調子のいい時にした相手ができない。今日は少しマシだから付き合っている。今日は１日長男に付き合えた日じゃないかな？
2023.07.23
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暑いはずなのになぜかエアコンをつけない。扇風機だけで過ごしている。
別に電気代をケチっているわけじゃないのにエアコンをつけない。扇風機だけで過ごしている。今日はかなり暑い日。朝から垣根の剪定をしていました。汗もしっかりとかいているから、暑いのは認識していると思う。なのになぜかエアコンをつけない。嫁からもエアコンをつけるように言われているのですが、なぜかつけないのです。ってブログを書いているそばから汗もかいているし。なんでエアコンをつけないんだろうか。ケチっているつもりもないけれど、扇風機だけで十分涼しいと思ってしまう。嫁からは危険な暑さだからエアコンをつけなさいと言われているのにね。暑さの感覚が鈍っているのかな。十分扇風機で涼しいのだけれどな。けれど汗かいているし。体調的には暑いんだと思うけれど、脳的には暑さが鈍っていると思う。って書くくらいならエアコンをつければ良いのだけれど。嫁からは辛さの感覚が鈍っていると言われているけれど、暑さの感覚も鈍っているのかもしれないな。これくらいの暑さなら扇風機で十分耐えれてしまう。まぁ、これが熱中症の元かもしれないですけれどね。皆さんも熱中症には注意をしてくださいね。って書いているくらいならエアコンをつければいいのに。不思議だ。辛さは感じない、アムカの痛みも感じない、暑さも感じない。いや、体調的には感じているのだろうけれど、脳が正しく処理してくれないと言った方がいいのかな？※アムカしちゃいました。この病気になってからというもの、エアコンを自分でつけると言う行為が減ってきたような気がする。暑くても寒くてもエアコンをつけようとしない。リモコンのボタンひとつ押すだけなのになぜかしようとしない。耐えれているから耐えているのかな？よくわかんないけれど。ただわかることは脳が正常に動作していないことは事実だね。これだけ書いていてもエアコンをつけようとしない。動くのがだるいのかな？嫁・子供達がエアコンをつけてくれればそれに従うけれど、自分からつけることはないなー。うつ病の人って熱中症になりやすいかもしれないですね。暑さに対して脳が正常動作しないから暑くてもエアコンのボタンひとつ押せないのですものね。去年もそうだったかな？嫁からLINEがあってエアコンをつけてと言われて、やっとエアコンをつけた。気がつけば室内の温度は３４度。暑いはずがないんだよね。やっぱり脳が正常動作していないや。夕方から吐き気がしてきた。お酒も飲んだからなんとも言えないけれど熱中症の可能性もあるんだよね。とりあえず、扇風機の前にずっと座っています。多少は落ち着いてきたかな？少しは気持ち悪いのは治ってはきたと思うんだけれど、晩御飯は無理かな？
2023.07.16
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座椅子を買いに出掛けてきます
普段使っている座椅子の角度が９０度以上になってしまい、座っていると腰に負担がかかってしまいます。今は枕や座布団を利用して９０度になるようにしているけれど、しばらくするとズレてきて体勢が悪くなってしまいます。腰が痛くなりますね。お昼から座椅子を買いにカインズホームにでかけてきます。安くて良いのがあると嬉しいな。昨日嫁と会話でき、長女の件の状況がわかりました。とりあえずしばらくは待ちが続くみたいです。障害者年金の申請をしていて、それの結果が出てから就労継続支援の利用を相談することになっているようです。現時点では就労はまだ無理という医師の判断で就労がストップしているようでした。それを先に言って欲しかったな。そうすれば少しは納得できていたのに。いや、聞いていたのだろうけれど忘れている可能性があるな。待ちか。苦手な分野だな。ただ、焦らせても仕方がないのでもうしばらく待つことになりますね。障害者年金の審査は結構時間がかかるのでいつぐらいかな？忘れた頃に返事が来るんだよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午前中は寝てました。のはずなのだが、アムカをしていました。あれ？いつアムカをしてしまったのだろうか。夢でも見ていたのかな？いや、確かに夢は見ていた。覚えている。あまりいい夢ではなかったので現実逃避でアムカをしたのだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカインズホームに座椅子を買いに行ってきました。ちょうどいいのがあったので１９８０円で買ってきました。早速座っていますが、背もたれが９０度になるのはいいですね。腰に負担がこない。前使っていたものの最初は９０度だったのに、今や１２０度まで開くようになってしまって・・・。やっぱり腰がまっすぐになる座椅子がいい。ついでに・・・お酒を買っちゃいました。ホームセンターっていろいろと扱っているからいろいろと物色しちゃうんですよね。焼酎を一本買って帰りました。さっそく帰ってから２杯飲んじゃいました。やっぱりお酒は気持ちいいわ。なんか落ち着くね。けれど、アルコールが切れた時が危険なのはわかっているのだけれどね。それでもアルコールがやめれない。一時的にとは言え、気持ちよくなるのはやめれない。これがあるからお酒はいいねぇ。頓服よりはおいしい。本当はダメなんだけれどね。アルコールが切れた時の反動が大きいからDrStopかかっているのに、やめられないね。今はちょっとほろよい加減です。気持ちのいい感じ。扇風機がさらに気持ちいい。これがあるからうつ症状の人ってアルコール依存になりやすいんだろうね。しっかりと自分もその道にはまっています。一時的にでも気分が良くなれば気が楽になる。飲むまでは長女のことで色々と悩み、長女にLINEして、後悔をしていたところだけれどお酒に逃げて少しは気が晴れる。アルコールが切れた頃は後悔がいっぱいなんだろうな。それがわかっても飲んでしまうのは病気だからなんだろうな。アムカのところはまだ血が滲んでいるところを見ると完全に止血はできていないな。まぁ、止血は嫁に任せることにします。長女のことだけれどどうしても就労をさせたいみたいなんです。焦らせてもダメだということはわかってはいても、少しでもいい方向に変わっていければと思って、就労継続支援事業所に通わせたいと思っている自分がいます。自分ですら毎日通えていないのにそれを長女に勧めるってどういう考えなんだろうか。やっぱり家でずっとこもっている状況が良くなくて外に出したいという気持ちが強いんだろうな。やっぱり今の状況で外に出すのは酷な話だろうか。まぁ、医師がそう判断しているということはそうなんだろうな。今、自分がしていることは長女に負担をかけようとしているだけなんだろうな。長女の成長を祈ってしていることじゃないんだろうな。悪く言えば世間体。たったそれだけのことで、長女に負担をかけようとしていると思うととても情けない。本当に長女のことを考えているのか？と言われてしまう。医師が無理と判断したんだったら、それが真実。真実はいつも１つ。それ以外に真実はない。もう少しゆっくりと観察をしていったほうがいいね。落ち着いて見守っていくというのがとても難しいね。すぐに気になってしまう。嫁から真実を聞かされても就労継続支援くらいは大丈夫ではないかと思ってしまう。自分ができていないのに。やっぱり、気にしているのは世間体なのかな？と疑ってしまう。長女のことを心配しながら人目を気にしているのかな。。もしそうだったら、本当に親として情けないよ。そうじゃないことを願うんだけれど。本当に長女のことを心配しての悩みだと思っていたい。自分の考え方なのに、自分がわかっていないのはつらいな。早く長女に一人前になってほしいという気持ちがあるのが焦っているのは事実っぽいな。いつまでも自分や嫁は生きていない。それを考えるといつまでも長女のサポートをしてあげることができない。だからこそ、早く一人前になってもらいたいと思っている部分がある。特に自分はいつ死んでもおかしくない状況。嫁にだけ負担をかけてしまうのは申し訳ないので長女の独り立ちを願っている。神様は不公平だ。１家族の中に精神疾患患者を３人も送り出すなんてどうしてなんだ。自分だけならまだしも長女長男まで精神疾患を患わせるなんて信じれない。どれだけ１家族に苦労をさせればいいんだ。せめて子供だけは幸せにしてあげたい。自分はどうなってもいい。子供だけは幸せにしてあげることはできないのだろうか。まぁ、そのために長女長男ともに通院していえるわけですが。きっと自分が精神疾患になってなかったら、長女長男の気持ちなんてわからなかったんだろうな。そういう意味では精神疾患になって良かったと思う。長女長男の苦労がわかるから。ただ、親としては長女長男の幸せを願うのは当然のことだと思う。だからこそ、まずは長女については就労継続でもいいから就労について生活ができるようになってほしい。自分がそこまで生きていれるのであればいいのだろうけれど、そこまで生きている自信がないから早く独り立ちをしてほしいと願ってしまう。仕方のないことかな？そんな性格の部分まで遺伝しなくていいのに。苦しむのは自分だけで十分。子供には元気に育って欲しい。そんなに難しい願いじゃないのに神様はそれすら叶えてもらえないんだね。ふと思い出したんだが、以前の職場で知り合ったかがうつ病になって退職されているがその後はどうなったんだろうか。元気に過ごされているのかな？寛解して次の仕事につけれたんだろうか。ちょっと気になってしまう。本当に精神疾患って結構やっかいだな。体は元気なのに動けれない。動けれた時しか他人に見てもらえないから元気そうだと思われてしまう。実際は元気じゃないんだけれどね。無理をしてい元気そうにしているだけなんですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー座椅子は結構いい感じ。腰も痛くないし、姿勢も良くなりそう。強いて言えばもう少しクッションがあると良かったかも。クッション性がいいのもあったけれど値段が倍以上だったので、さすがに手が出せず。今のものにしたけれど、姿勢が良くなるのであればこれで十分。とりあえず、いい買い物であったことには間違い無いね。姿勢が良くなれば腰痛や肩こりも減ってくるだろうし。さすがに標準が１２０度まで開くようになった座椅子を使っていると腰や肩に負担がかかりそうだし。やっぱり９０度で固定できる座椅子が姿勢にはいい。正座をしていても負担がかからない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー失敗しました。座椅子を買おうと思ったのが今日の午前中で、嫁に相談なく買ってしまった。いくら１９８０円とはいえ、嫁のお金なのでちゃんと相談すればよかった。LINEで事後報告したら釘をさされました。ダメだね。。。。金銭感覚が狂っています。というかこれは前からか。自分で稼いでいた頃からあったことで、まだその時は自分の収入だったからよかったけれど、今は嫁の収入だからなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁が帰宅してすぐに倒れた。眩暈がひどいようで、急患で病院に行ってきました。とりあえず、めまいの処方をしてもらい、続くようであれば耳鼻科に行くように指示されました。病院から帰ってきたのですが、地べたで横になっています。早くベットに行くように言っているのですが、聞いてくれません。うーん。。。とりあえず、心配です。
2023.07.09
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八つ当たりしたのが本当になさけない。謝っても手遅れ。
時間が戻るわけないのに八つ当たりしたことがとても後悔される。朝起きても気分は最低。とりあえず、通院（糖尿病）には行ってきたけれど、帰ってきてからは気分は沈んだまま。タバコへの手は止まらず。常にタバコを吸っている感じ。病院から帰宅してからお昼ご飯までは仮眠していた。昨晩寝たのが遅かったのと、今朝起きたのが早かったのもあり、そして気分がへこんでいるのもあって、寝逃げをすることにした。こういう時って時間が流れるのが遅い。苦痛な時間を過ごしているから時間を長く感じてしまう。ずっともやもや・イライラしている。頓服は飲んだけれど、今は変わらず。結局、またアムカをして気分を落ち着かせている。少しだけ気分が落ち着くんですよね。今週は６連続でアムカ。精神不安定な１週間になったな。というか今月がひどいな。ブログを読み返すと今月は多い。７回もしている。って今日が８日だからほぼ毎日していたのか。１ヶ月に１回くらいだったと思うんだけれど、今月は多いな。梅雨と一緒にうつ期に入っていたのかもしれん。そっかー、天候が不安定だからうちの精神も不安定になっているのかもしれないね。先月のアムカが４回だからちょっと増えているね。希死念慮さんも強くでてきているし、昨晩は酷かったな。八つ当たりをしたあと、本当に死のうかと思ったもんな。結局失敗に終わったからよかったものの、アムカだけで済んだからよかった。けれど、希死念慮さんは消えていません。今もでています。こんな時に政治のニュースとか目に入ってしまうと低所得者は死ねとしか書いていないように見えてしまう。こっちは月２万円の作業所工賃と嫁の１０万円の収入でなんとかやっているのに賞与で３００万円ってどういうこと？私たち夫婦の年収の何十倍も賞与をもらうってありえなくない？議員さんより嫁の方が勤務時間が長いよ？休日出勤なんて当たり前だし。世の中おかしくない？やっぱり、イライラしっぱなしだな。このブログに政治のことなんて載せたことはなかったのに、それすらイラついているんだものな。精神不安定ですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼からは長男を連れてDAISOまでお出かけ。普段相手をしていないのと、怒ってばかりだからご機嫌を取ろうと思って、DAISOでおもちゃを買うのと、部屋の書類をまとめる箱がほしかったので買ってきました。買い物が終わったら近くのパン屋さんでオヤツです。喜んでもらえたかな？と思っています。けれど、帰ってきておもちゃで遊ぶの一瞬ですぐに祖父の携帯でゲームをしていました。あまり、効果がなかったかもしれませんね。ちゃんと日頃から相手をしていないと、子供に相手をしてもらえないのかもしれませんね。日頃から相手をするのって難しいのですよね。そうとう精神力がないと相手をするだけの気力がでてきません。作業所でにっこりうつ病でがんばっているから、帰ってきてからもその状態を継続することはできず、テンションが下がりますからね。あゔー。１７時になった。恒例の両親と長男の言い合い。今日買ったおもちゃを投げ捨てていたので両親に怒られている。なんのためにおもちゃを買ったんだろうか。携帯ゲームには負けるなー。結局、お店にいるときだけおもちゃが欲しいのかな。胃が痛い。。。この時間帯になると毎日胃が痛い。胃薬でも処方してもらった方がいいのか？というかこの胃痛は思い込みからきているから、薬じゃどうにもならないか。まだ年齢的におもちゃの片付けって難しいのかな。丁寧に扱うことは難しいとしても片付けはできるようになってほしいな。携帯しながらTVを見るのもやめさせたい。どちらかにしてほしい。いや、マルチタスクは訓練した方がいいのかな。うーん・・・。とりあえず、やっと声が落ち着いたということは携帯でゲームをさせてもらえたということかな？片付けもできたのかな？今度嵐がくるのは１８時。携帯でのゲーム終了時間。この時間になると騒ぎ出す。泣き叫ぶ。これが毎日だものな。精神的に弱っている自分には苦痛な時間でしかない。本当に助けて欲しいです。そしてさらに憂鬱な晩御飯がやってくる。夕方から夜にかけてが一番苦痛な時間。胃が痛い。ODしたせいかな？嫁が薬を隠している場所を探し出し、不安焦燥時の薬をODした。悩みすぎで胃が痛いのか、ODをして胃が痛いのかがわからんです。あまり、ODも良くないんだけれどね。それならお酒を飲んでいる方が健康的かもしれませんね。この状態になってしまうと、子供の声だけではなく、風の物音とかでもイライラしたり、ざわざわしたりする。今、何かが飛ばされた音がしたんだけれど、どきっとする。そしてイライラしてくる。やっぱりきつい時間帯のようです。胃が痛いから酒でもと思ってキッチンに行ったら、酒がなかった。。。残念。１７時５５分。あと少ししたら泣き声が聞こえてくる時間。すでに憂鬱。それでなくても胃が痛くて苦しんでいるのに、これで泣き声がしたら最悪です。今日のところはお酒もないし、タバコで逃げ切るしかない。今日１日でタバコ一箱は吸ったなー。普段はそんなことないのに。普段は大体２、３日に１箱なのに、今日は本当に不安定です。嫁に早く帰ってきてもらえるようにヘルプは出した。仕事だから仕方ないんだけれどね。仕事柄土日が休みにならないから１日中、長男と接するのが苦痛っていってもほとんど自室にこもっていて、子供の声しか聞こえない。それでも苦痛。声が聞こえないように音楽はかけているものの、それでも子供の声には敏感なんですよね。自分の子供だから聞こえるのは当然なんですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夫婦のどちらかがうつ病患者になってしまうと、別れ話がでるものなんですね。嫁「もし私が別れ話をするとしたら、怒ったからするんじゃなくて、 〇〇（筆者）を私から解放するために別れようって言うと思う。」って言われた。精神疾患を持っている人は結婚をしてはダメなのかな。結婚してから精神疾患を患ってしまうとそういう話がでるものでしょうか。寄り添ってもらうだけで十分なんですが、それも難しくなるのかな。
2023.07.08
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嫁に八つ当たりをしてしまった。
ついにストレスが爆発。最悪のパターンです。嫁に八つ当たりをしてしまいました。あと、アムカ付き。長男のことで言い争いになって喧嘩をしてしまいました。あっ、八つ当たりといっても手は出していません。言葉のナイフです。ある意味、タチが悪いです。長男がYoutube漬けにならないように以前嫁に言われていたので、それを忠実に守っていたのに。決まった時間までYoutubeを見せていたのに、嫁のほうが子供が落ち着かないからと言って、さらにダイニングルームでYoutubeをテレビで見せていた。そのことで言い争いになって八つ当たりをしてしまいました。それからずっともやもや・いらいらしています。まったく気分が落ち着かず、眠気も来ないからとりあえず、気持ちの整理をしようとブログを書くことにしました。言われ方がかちんときたのでしょうね。結構ブチギレしてしまいました。頑張って平和に長男のことの会話を終わらせようとしたのに結構キレてしまいました。長男は以前も言ったけれど、グレーゾーンな子。今度、児童発達支援センターに相談に行くことになったとの報告を受けた。ご飯中に走り回ったり、お茶碗を足で蹴ったりするのは自分で自分の感情をコントロールできていないと嫁に言われた。まぁ、そこはわかるけれど、怒らずにはいられない。同じ長男だから怒られたらどうなるか、わかるだろ？って嫁に言われていらっとした。自己否定されているのだから、自我が崩壊しかねないと指摘された。そんなん言うんだったら、晩御飯の時に長男を面倒見てくれる状況を作ってと反論した。それから何があったかを覚えていない。何を会話したのかも覚えていない。完全に我を見失ってしまったから。我に帰った時には会話がなくなっていた。そのあとは嫁は会話なくベッドに入り睡眠。ウチはというものもやもや・いらいらしたまま、ずっと起きている。１時３０分についにアムカをした。もう、自分の感情をコントロールできない。（あっ、この状況が長男の晩御飯を食べる状況なんだな）怒りに任せてアムカしたものだから血が止まらない。とりあえず、ティッシュでしばらく抑えて落ち着いてから包帯シールを貼って様子をみる。こんな時にアルコールがあれば寝逃げしやすいんだけれどな。けれど明日（って今日だけれど）、病院で採血があるから禁酒。唯一の逃げ道はタバコ。うーん、本数が多いな。あっ、頓服薬を発見。とりあえず、これを飲んで落ち着くまで待ちましょう。１日に２回もアムカをするのは初めてだなぁ。あっ、一応日が変わっているか。八つ当たりは良くないよね。会話をしようとしてもできなくなるから。DVにならなかっただけでもマシか。けれど、言葉のナイフで刺しているからあまりいい状況ではないね。少し落ち着いてきたかな。文章が落ち着いてきた気がする。眠気は来ないけれど。とりあえず、謝罪LINEを送ってみる。概ねこんな感じ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー八つ当たりしてごめんなさい。気持ちに余裕がなくてごめんなさい。長男のことを考えれなくてごめんなさい。言葉のナイフを持ち出してごめんなさい。アムカをしてごめんなさい。最低な夫でごめんなさい。最低な親でごめんなさい。何もできないのに、文句ばかりいってごめんなさい。全て自分が原因なのに、怒ってしまい、ごめんなさい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれで許してもらえるとは思っていないけれど、自分が招いた状況なので結果は素直に受け止めるつもり。今回の件は病気とは関係ないです。と嫁に言われた。３人娘の時も同じだったって。ただ、仕事で晩御飯までに帰ってくることがなかったから、今回のような状況は発生していないだけと言われた。会社勤めだったら今後は残業をして晩御飯の時間には帰らないという選択肢もあるけれど、今は就労継続支援事業所を利用しているだけだから、残業という概念はなく、しかも１７時には閉所してしまうから、どうあがいても晩御飯までには帰ってきてしまう。かと言って、時間を潰せるような場所もないし。お金もない。あー、ダメだ。思わず楽天ショップで衝動買いをしかけた。給与ももらっていないし、嫁の稼いだお金なので衝動買いを止めれてよかった。さすがに金額がでかすぎた。とりあえず、こんな日にショップを見るのはよくない。衝動買いをしてあとで後悔をするパターンだ。低周波治療器これを買いかけてしまった。購入手続きまで行って我に戻れた。このまま注文すると金額が金額だから絶対に後悔するし、そもそも先週作業中用の低周波治療器を購入したばかりだし。あぶね、カートに入ったままだった。カートからもクリアしたから大丈夫。衝動買い以外にストレス発散ができないかな。何かストレスを発散しないと眠気が来ない。まだ、もやもや・いらいらは継続中。多少は落ち着いてはいるけれど、眠気が来るまでの状況には至っていない。とりあえず、低周波治療器で肩をマッサージして気分転換中。これで収まってくれたらいいけれど。あっ、けれどまずは止血をちゃんとしないと。ガーゼ包帯シールが真っ赤だからガーゼ包帯シールの交換をしないと。ガーゼ交換です。もう少しティッシュで押さえていたほうがいいのかな。真っ赤になっているということはまだ止血ができていないということか。これから先はしばらくは片手で入力する。とりあえず１０分くらい押さえておくか。我ながらすごい。イヤホンで音楽を聴きながら、低周波治療器で肩を治療しながら、左手でティッシュを持って止血、右手でキーボードを入力している。色々としているなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子育てが向いていない状況かもしれないな。嫁に言わせると性格って言われそうだけれど。とにかく気持ちに余裕がない。おおらかに見守るということができないな。すぐに「ダメ」って怒ってしまうな。晩御飯までに嫁・娘だれか戻ってきてもらえることが助かります。さすがに毎日長女にお願いすると、長女も精神不安定だからつらいだろうし。なんとか嫁と次女にお願いをしたい。晩御飯までに帰ってきて欲しいです。そうしないと長男にも、ウチにも悪影響がでそうだし。無理なのかな。。。やっと薬が効いてきたのかな？イライラはなくなってきたような気がする。もやもや感は残ったまま。このモヤモヤ感が一番やっかい。寝ようとしてもなんか頭がもやもやして、何かを悩んでいるんだろうけれど何を悩んでいるのかが分かっていないから、対処のしようがない。もう２時３０分か。そろそろ止血はいいかな？うーん、大丈夫そうだからガーゼ包帯を巻いておこう。とりあえず、タバコを吸って睡眠についてみる。
2023.07.08
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低周波治療器と希死念慮。って変なタイトル。
毎日作業所から帰ってきたら低周波治療器で肩や腰を治療中。凝り症なんで、肩とか腰とかがすぐに痛くなる。去年まではそんなことはなかったんだけれど今年に入ってからは毎日低周波治療器で筋肉の硬直を和らげている。そうしないと関節中が痛くて。やっぱりお風呂に入れなくなったのは結構影響がでているみたいだね。以前はお風呂にしっかりと浸かって（夏でも）、温泉の素を入れたりと温泉気分を味わいながら体をいやしていたけれど、今はお風呂に浸かるということはないから身体中の筋肉が硬い状態になっているようです。肩や首や腰などは硬くなっています。だから低周波治療器が手放せれない。今は作業所にも持って行ってお昼休憩中は治療をしています。低周波治療器は気持ちいいです。じわーとコリがとれていく感じがいい。今日も帰宅してからずっと低周波治療器とお友達。いいお友達とゆっくりしていたら、希死念慮さんまでこんにちわ。いやっ、希死念慮さんは呼んでないし。ゆっくりとぼーっとしながら治療していたいのに、希死念慮が邪魔をしてくる。長女のことがやっぱり気になってしまいます。長女が不幸になっていくところを見たくなくて死にたくなってしまう。そりゃ、自分の子供が不幸になっていくところなんて誰も見たくない。それを見続けるだけの勇気がでない。責任放置と言われるかもしれないけれど、長女が病気で不幸になっているのをずっと見てきたけれど、それも限界が近づいてきている。毎日のようになんとかしてあげないとと思ってはいても解決策が見当たらず、ただただ日々を過ごしている。それがかなり苦痛になってきている。結局今日もアムカをしてこれで５日間連続。焦らせちゃダメだと分かってはいても、もう高校を卒業して５年になる。５年間も家に閉じこもりっぱなし。本当に申し訳なく思う。もっと早く病気になっていることに気づけたら特別支援学校などの方法も取れただろうに。本人も最初は怠けかと思って色々と面接しては採用され出社できず退職して、それを繰り返し、とどめは県外（親の力を借りないため）まで出て頑張ろうとしていたけれど、それも挫折。本人もとても苦労をしている。その苦労がわかるから、見ているのがとてもつらい。同様の病気を私も患っているので動けないのもわかる。わかるだけに苦労をさせてしまったことが本当に申し訳なく思う。自分が死んだからといって変わるわけじゃないのに、自殺願望がでてしまう。娘が苦労をしているのを助けることもできず、もがいている。それがアムカという形になってはいるのですが。見ているのがつらいから自殺をするというのは完全に育児放棄です。すべてを嫁にまかせて自分だけ楽になろうとしているのも分かっています。ただ、何をどうすればいいのか、わからなくなってきている。完全に今パニックになっていますね。なんか文章じゃなくなってきた。苦しいことをそのまま書いているだけですね。とりあえず、悩むことをやめなければ。悩むことができれば苦労はしないのだけれどね。とりあえず、一服します。こういう時にタバコは便利だね。コーヒーが飲めたら、コーヒーとタバコで休憩もできるんだろうけれど、そこはジュースで。少しくらい緩和すればいいかな？と思って休憩をしてみます。あと少し仮眠します。寝逃げします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー寝逃げしてきました。少しはパニックからは落ち着いているようです。寝てしまうとあっという間に夜になっちゃうから何もできないのだけれど。とりあえず、なんとか寝逃げできました。なかなか寝付けれなかったけれど気がついたら寝落ちしてました。ずっともやもや感があるのですよね。悩んでいるからずっともやもやしているのかな？作業所から帰ってくるといつももやもやしています。あまり気持ちのいいものじゃありません。このもやもやが別の病気ではないかと不安になっていますが、医師曰く悩みすぎからきているものであり、うつ症状の１つだということがわかり、付き合っていくしかないかと思っています。もやもやで調べるとモヤモヤ病というものが見つかりましたが、たぶん関係ないですよね。とりあえず、まだ肩が痛いので低周波治療器を継続します。低周波治療器で治療中って肩が震えるからキーボードを打ちづらい。あっ、けれど少し肩の筋肉が柔らかくなった気がする。軽くなった気がする。あー、明日から憂鬱な土日がやってきます。明日は病院（糖尿病）ですね。あっ、さっきジュース飲んじゃった。明日は採血があるから今日はジュースを飲まないようにしてお茶飲みにしようとしていたのに、飲んでしまった。採血の結果に反映されなければいいんだけれど。明日、午後からでもどこかに行こうかな。嫁がいないから運転をするのが苦痛だけれど、家に閉じこもっているのも嫌だし。かといってもいくところがないしな。また、１００円ショップにでもいくかな。とりあえず、色々と物色できるし。それほど高価なものもないから衝動買いしても影響は少ないし。
2023.07.07
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今日は暑かった。熱中症になるかと思ったよ。
今日は暑かったです。こういう日に限って外作業だから結構体力を奪われましたね。ちゃんと水分補給・麦わら帽子での作業をしていましたが、途中めまいがしましたね。こんなに暑くなると体力がないと結構つらいのかもしれませんね。暑さでめまいがしたことはなかったけれど、今日初めてめまいがしました。加齢かな？午前中がすごい暑くて、炎天下のなか、外で作業をしていました。途中お茶を飲んだり、ちゃんと麦わら帽子をかぶったりと熱中症対策をとっていたのですが、それでも今日は暑すぎたんですね。半袖になれれば少しは楽なのでしょうが、アムカの跡があるから七分袖のシャツをきているのでそれで余計に暑さを感じたのかもしれませんね。あとあるとすれば睡眠不足かな？最近寝つきが悪いし中途覚醒があるし。まぁ、アムカをするほど精神不安定になっているのは事実なのでそれが原因で寝不足になっているのも事実ですね。両方の条件がそろってしまったからめまいがしたのかな？体調管理は難しいですね。気をつけないと。来週から大量受注の案件が始まるので休むことはできないので、体調管理をしっかりとしておかないとね。といっても、精神状態だけは管理できないな。せめてアムカの制御くらいはできるようになりたい。制御というよりかは抑制ですね。ON/OFFの制御しても意味ないし。しないようにするのが大切だし。結局今日もアムカをしてしまった。これで４日連続。新しい傷跡が増えていく。今週は結構精神不安定ですね。この状態で土日が来るのが苦痛です。もう少し精神状態が安定している時の土日なら作業所に通所させてもらえるように調整してもらえるのですが、ちょっと現在の精神状態だと土日は起きれないかも。熱中症になりかけていた状況で明日の出社ができるだろうかな？今もちょっとぐったりしているし。お茶を夕方から２リットル近く飲んでる。部屋にいてエアコンをつけているのだけれど汗が止まらないからとりあえずお茶で水分補給だけはこまめにしています。部屋の構造が悪いのですが窓が１箇所しかなくてしかも風の入ってこない場所に窓があるから風の通りがない。電気代が上がったからエアコンの温度を下げるわけにもいかず。とりあえず水分補給で耐えています。これからどんどん暑くなっていくというのに、こんな調子で大丈夫か？という不安にかられてしまう。お腹が水腹になってきていて気持ち悪い。それでも飲まないと汗が止まらないし。去年はどうやって過ごしたのかな？と思ったけれど、半袖を着ていたわ。まだそこまで目立ったアムカじゃなかったから、半袖を着れていたんだ。今はミミズバレがたくさんある状態になっているからさすがに半袖にすると周りの人が気持ちいいものじゃないし。だから、七分袖にしたんだ。半袖と七分袖の差は大きいな。こんなに暑いんだな。さっき嫁から自室にいる時くらいは半袖にしたらと言われ、やっと半袖になった。涼しい。エアコンも効果がでている。自室なら誰にも（嫁以外）に見られることないから半袖でもいいんだ。やっと汗が引いてきた。最初から半袖になっていればよかったわ。あー、涼しい！！
2023.07.06
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長女のことを考えると焦ってしまう。
昨日に引き続き、今日も１日長女のことを考えていた。きっとね、長女がハローワークに電話して就労継続支援等を受けるまでは焦ったままだと思う。結局今日も頭がパニックになり、アムカしているし。今日、長女は発熱しダウン。ウチがハローワークのことを聞いたから体調を崩しちゃったのかな。本人も聞かれたく内容をウチが聞いてしまったから長女もパニックに陥り、体調不良をまねいてしまったのではないかな。発熱したことが心配でどうしていいやら。LINEで体調を聞いてみたけれど既読にならず。パニックしています。自分のCPUではオーバーフローしています。とりあえず、嫁が早く仕事から帰ってくるのを待つくらいしかできない。なんで長女をハローワークに連絡させたいのかがわからない。嫁とも昨日LINEで会話していたけれど、結論がでず。自分が何を望んでハローワークに電話させようとしているのかが理解できない。現状から少しでもいい方向に進んでいくのではないかという期待をしているのではないかということにしてみた。ハローワークや障害者就業支援センターさんの専門家の意見を聞くことで就労ができるのではないかと思っているのだろうか。それでできなかったのは自分なんだけれどね。ちょうど１年前がハローワークや障害者職業支援センターさんと一緒に就労にありつけたが、１年前に退職してしまった。３ヶ月しか持たなかった。それなのに、長女を相談させようとしている。自分ができなかったことを長女にさせようとしている。本当にいい状況に変わっていくのだろうか。保証は全くない。さらに自分がうまくいかなかったことをさせていい状況になるのだろうか。まぁ、まずは就労継続支援から始めてもらえるような話になっていくと思うんだが。それだったら、今の自分はかろうじてできている。今の自分は就労継続支援B型に通所しながら生活リズムを整えていっている。とりあえず１年間は続けられた。けれど、生活リズムはまだまだだなー。だってアムカしているくらいだからまだ精神的な安定はしていないですね。そう考えると、ハローワークに連絡させるメリットはあるのだろうか。現状を変えさせてあげたい気持ちと、自分が失敗をしているからどうしようかという気持ちが入り混ざって混乱を招いている。しかも、今日は長女が体調不良ということもあり、余計にパニックになっている。自分の発言（LINE）がどれほど長女を苦しめたのかわからない。就労継続支援といえど、外の空気を吸えるようになれば少しは変わってくるのではないかと思っている。最初は週１日から利用できるようになってもらえると嬉しい。それができたら本当に万々歳。やっぱり、就労にでることを願っているのだな。今の状況をなんとか解決できるようにしてあげたい。とてもハードルが高いことをさせようとしているのはわかっている。自分の時には、自分で話をすることができないからずっと嫁に付き添ってもらっていた。見学やヒアリングなど常に嫁についてもらっていた。長女は自力でなんとかしようとしているのだと思う。そこはすごいと思う。ウチは自力ではできない状況にいたから。自殺願望が強く、生活するのも苦痛だった。だから、嫁のサポートがあって、今の自分がある。作業所に最低でも週４回は通所できるようになっている。長女も自分と同じように就労継続支援事業所に通所できるようになってもらえると本当に嬉しい。そうするためには、ハローワークや障害者就業支援センターの方との会話が最初の１歩になると思っている。その一歩をできればサポートしてあげたい。さすがに父親が付き添ってというのは本人も嫌だろうからまた嫁に任せようと思っている。嫁には負担をかけてばかりだな。けれど、今は体調不良が心配。長女に負担をかけてしまったのが本当に申し訳ない限り。そうとう、負担がかかってしまったんだな。最低な親です。情けない・・・。
2023.07.05
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タイトル未定
ゔー。またやってしまった。長女に、本人が気にしているであろうことをLINEしてしまった。ハローワークに今週、来週のうちに行けるか？とLINEしてしまった。本人だって働こうと思っているだろうけれど、行動ができていない。なんで、LINEで聞いてしまったのだろうか。長女本人が一番苦しんでいるのに、傷に塩を塗るようなことをしてしまった。少しでも今よりいい方向に進むのではないかと思ってハローワークにいくことを催促してしまった。これじゃ、本人を焦らせるだけなのに。一般就労は無理だと思っていて、就労継続支援に行ってみてはと思っていて、それの相談をハローワークと話をしてほしかった。長期的に考えないと行けないのに何に焦って今回の行動にでてしまったのだろうか。自分でもわからない。完全に頭が混乱しています。今日はブログ無理。アムカもしたし、髪も切ってしまった。精神不安定状態です。
2023.07.04
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