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なんで？？
なぜか私が別れようと思うと問題が起こるんだろうか？？今回は喧嘩にて家出・・・（彼自身が）理由話聞いたらなんかあほらしい。１０日か放浪したら家に帰ったらしいが。帰って何事もない日常だったらしい。怖いような気もする。怒りもせずどこにいたかも聞かれなかったらしい。そんな夫婦あるんですね。ふと、巻き込まれるのも嫌だな・・・私本当はいないほうがいいのかも。逃げる場所としていつまでも居つきそうだ。今回少しの間一緒に住んでて気がついた。私誰かと一緒に住むのもいいな。という事。実は誰かと一緒い生きてゆく事を少しはためらってた。でも今回の事でそれもいいかなと思った。ただ彼でない誰かと言うことが前提だ。だって考えたらさーなんかそんな家庭しか築けない人と一緒にいても同じ過ち犯しそうだもん。それに人のものとって幸せになるとも思えない。ジャーなんで一緒にいるんだといわれると矛盾してるよね。ただ彼が家庭を捨てないと確信してたから付き合ったのかも。彼に言われたのね、「何で付き合ったの？？」マジに言葉に詰まりました。結婚につながらないと思ったからかも今の私はもう無理かもだって誰かと一緒に生きて生きていと思ってるから。今回の事で彼とすごした事でその思いが綺麗に形になりました。考えたら家庭内で解決しないといけない事を私のところではねを休めてるだけ。愚痴を言う相手が違うんだよな。ちゃんと向き合って話す人は私ではない。私も彼ではない。多分私と彼はこれから先未来はないです。一
2008年03月09日
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浮気
ふとよぎった。私がほかの人を好きになるそして付き合うと、彼が浮気相手だ。そうだよほかの人探さなきゃこんどこそ本気でそう思う。彼からの電話「来月は忙しいよ。そっちにいけそうにないかも。」ほかにいるんだな。なんかもういいかな。携帯やめようかな。もうどうでもいい。何回か来るの断ろう。結局自分がきつい時だけいてほしいだけ、ほかの人に頼んでください。この頃一緒にいても嫌なんだよな。多分嫌いかも。そんな気持ちは多分伝わるはず。きちんと別れましょう。じゃないと私先に進めません。
2008年02月26日
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困った。
友達の複雑な恋愛話を聞いていた。私は自分の恋愛を人に話したことが無い。確かにいえるわけが無い。ふと話を聞いていたら「それ名誉棄損と詐欺罪適用やん・・」あまりに怖いその男性平気で嘘を塗りたくり。そののあげく修羅場だがこの修羅場もお門違い。考えたら全部男が悪い。友達は何も知らないで付き合っていたから。彼女は三角関係に巻き込まれてた・・いや・・・４か・・・まさかと思ったことも的中・・これは完全いいかれてる。私が言ってもね・・・もし自分がこの状況なら面倒なので「終ろう」と言うだろうな。だって巻き込まれても嫌だもん。実際やばくなったらココからは退散することにしてるの。１年前に彼の可愛そうな状況で私は彼を受け入れると言ったけど、今はそんなきはサラサラ無い。逃げ場にしてる私はいつでも前からいなくなるとは思ってないんだろうな。あたしが彼の事で悩んでたんだけど。その事に気がついてきたけど、私はやはり心の中は見せれなかった。それが答えだとおもった。私の心はこの人には見せないんだろうな。見せて離れなくなるのが怖いので距離を置いてるんだよね。友達のこの修羅場見て私もこれだけは避けたいかな。やはり人のはいらないかなていい続けて何年立つんだろうかな？？
2008年02月05日
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４月から
そう私は４月から学生になる。なのの・・・仕事をやめて只今プー前の職場でかなり無理をしたため気持ちが戻らず何もしたくなかったら[壁]▽￣￣￣￣;)ゲッ!!１ヶ月もあいてる・・・(_ _。)・・・シュン早急に仕事探します。やっと人とも会える状況になり元気になりました。彼との関係は相変わらずだけど私の環境がかなり変わるので早々会えないかな。多分私が上の学校に行く事に焦りがあるみたいです。「いいよね。佑花は自由で、自分は生活するために出来ない」と時々言葉にしてます。確かに私は自由だけど。それなりのリスクはあります。でもさーお金の問題や学校に行きたいという希望があるのなら、貴方が言う「パートナー」に聞いて話し合えばいいのではないんだろうか。だって現に生活しながら同じ通信制に行ってる人は居ます。私だって、子供育てながら行くんだもん。もっと大変だよ。家のことや子供の事しながらだもん。まあ、年が下なのでそれは受け流してます。私自身通信制の枠がかなりあることに気がつきました。要するにね。これから准看は廃止の方向に向かうという事。そうなんです。病院で看護師ばかりになるんです。今でさえ准看護師はとらないところはいっぱいあります。仕事場がなくなる恐れがあるんです。これから仕事する上でやはり上の免許を取ることは必要かな。私に愚痴を言っても、相談しなきゃいけない人は私ではありません。冷たいかもしれませんが、時おり言葉に出る「つれ」「パートナー」と言われるその人ときちんと向き合わないといけないと思います。逃げ道である私はいないほうがいいのかとこの頃思います。私自身。勉強を妨げたれるのはさすがにつらいかな。死ぬ気で勉強をしようと思ってるから。２年後に絶対私は免許を取るんだもん。夢ではなく本当にするんだもん。そろそろ私は自分の足で歩かなきゃいけないのかななんて思ってます。３６５日のマーチじゃないけど、３歩歩いて２歩下がる私の人生だけど。やはり胸張って歩きたいです。
2008年02月04日
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今年こそは
２００８年のこの年はどんな年になるんでしょう。しかし・・・デリカシーの無い彼と切れたい自分の不誠実を棚に上げて何様のつもりだろう。かなりの不満が私の中にあり爆発寸前。＜１＞この前行ったお店で先に出て行った(トイレと思い待つも来ないのでお店を出ると彼がいた)？？？と尋ねると「１ヶ月前仕事場の人と二人で来たのお店の人が気がついてはっとしてた」まあ、私と娘がいたからね・・勘違いされたんだろうけど・・でもさ、やばくなければ堂々としとけばいんでしょう・・考えたらアホくさいよね。こっちもアウトだもん＜２＞この前県外の御祭りに行ったら一言「仕事場の人と子供の父兄がどうも来るらしい」この一言で楽しくありませんでした。来年はあんた抜きで行く。＜３＞現実逃避にてうちに来てて今日帰った後のブログで一言「家庭・逃げない」だとよ・・・これでぶちぎれた。ついでに私のブログもお休みした。＜４＞うちの子を怒るあんた何様？？しかも自分のこの話までする。アホらしくて何もいえず。あんたさー家にほとんど帰ってなくて、何が親だ。こいつのこんなところが嫌いだ。実はこの１年間彼と娘と３人で行きたかった所にいっぱい行った。２月でそれも終る。去年前まで行きたくても行こうと言えず行かなかったんだけどね。なぜか去年に年間でほとんど行きたかったところは行った。３月以降はもう彼とは行かない。もうしたかった事終ったんだもん。今度は娘と二人で行く。実はさーこの関係に私が疲れたのかも。自分の都合がいいときだけ来て私が悩んでもメールだけ。「大丈夫？？メールで愚痴聞くよ」メールで悩み相談と出来んやろ。アホやコイツすぎる。考えたらこんなやつと一緒になることは一生無い。考えたら人のお古で貧乏人・・しかも女癖は悪いときた。気の利いた会話できるわけでも無い。波長も悪い。たぶん体だけはいいんだよな・・・・・しかし、それもこの頃疑問？？？もし今波長が合い、からだの相性がいい人現れたら、彼をすぐに捨てれると思う。早くその時がこい。本気だぞ。
2008年01月12日
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合格通知
合格しました♪おおやけに誰にも言ってなくて（落ちた時に悲しいもんね）ひそかに受けてたんです。小論文は始めて書いたに受かるとは・・・合格通知を見て娘に受かったよーーーーと言ったら娘も大喜び♪その後思わず・・「お母さん電話しよう」(￣∇￣;)ハッハッハ娘は？？？て感じ・・興奮して電話してました。彼にもメールしときましたが夜勤入りの為睡眠中の為返信は次の日でした♪来年４月から通信で勉強できる事はラッキーかも。この年でまた勉強できるとは思わなかったな。私のうちもこれから貧乏になるけど今とらなきゃ、娘が中学生になるとお金がかかるので今のうちに私が資格を取って娘の中学あたりに給料が上がるという計画かな。あとは通信制が出来た時点で準看制度をやめようという動きがあるのかも（元々あるんだけど実現できてないだけ）実際私の行った学校は準看がなくなりました。高校でとるところも今は５年生で正看をとるらしいです。要するにこれからは正看しかなくあんるということも考えられ、実際、準看がいない病院もあります。いてもメッセンジャーみたいな仕事をしてるところも。。。とりあえず、来年から２年間頑張ります。
2007年12月16日
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日常
この頃転職をしてやめたいといったがかるーく却下私これで体と心が壊れかけて、緊張にて肩こり頭痛がひどくて薬服用してました。仕事の忙しさとなれない職場でかなりナーバスになってました。その事を愚痴る相手もいないまま過ごしてました。私誰かにそばにいて欲しいのかも。そんなに強くない私はかなり今ふぬけちゃん。これからもし学校に合格したら４月から母親＆仕事人間＆学生になります・・・誰かにそばにいて『大丈夫」といって欲しいです。実はこれまでも仕事や色々なことで悩んだ時にいつも思ってました。彼でない事もわかってます。私自身、これから始まる生活がどんなに過酷なものかはわかってます。少しだけ誰かによかかりたいだけなんです。彼では無理なんです。彼に甘えたら離れることが出来なくなるから。私を励ますのは彼ではないのだから。夢の中で働いていた私。起きても仕事の事考えたそのうち寝たら今度は誰かの背中にもたれかかってました。誰なのかはわかりませんでした。彼だったかもしれませんが、その背中を後ろからむぎゅーとするとするとおちつきだす心。誰だかわからないけど今の私に必要な背中でした。いつかその背中を見つけることは出来るんでしょうかね。
2007年11月17日
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結婚しようかな。
実は真剣に結婚したくなりました。彼とではなくほかの人まだ出会ってもないのにね。でもなんか来年結婚しそうです。(この自信は何？？)まだ巡り会ってないかもしれないし、もうすでに出会っててまだ待機してるのかもしれません。私の感では来年結婚します。(￣∇￣;)ハッハッハ実はこの前私が収集出来ないアクシデントがあってその時に彼氏がいて、解決してくれたの。そのときにふとね。その時に私って、いつも一人で対処してるんだよね。結婚してた時はダーリンがいたわけだから二人だったんだ。その事を思いだしたの。そうして結婚してみたくなったわけ。ただ彼でない事は明らかなのよ。たまに一緒にいるんだけど波長が違うの。彼氏であるのはいいんだけど配偶者としてはちとね・・・それにほかの人のものなのでいらない。この頃あちらは仲良くやってるみたいなので一安心です。移住計画は終って仲良しに戻ったみたいです。リスク考えたらゴタゴタすることは目に見えてるのでいらないかな。来年から勉強もしなきゃいけないからな・・・いつかと思ってたけど来年「結婚」しよ～～♪
2007年10月15日
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忙しいらしい。
来週から大阪に行ってまいります。本格的に正社員になるのでそんなに休暇も取れないだろうから、娘ちゃんといってきます。来年学校には入れたらそれこそ行けなくなるので今年のうちに行かなきゃいけないのかなーと思って。これから試験に向けて小論文の構成を錬らないいけないんですが、まだ、参考書を読みあさってます。本当に学校に行けたらとても嬉しいですよね。また勉強が出来るんですもん。今までしてきた事の上にまた入れ込むことは大変だろうけど頑張りたい所です。仕事も決まったから心配はないですが。学校に入ったら、また貧乏ちゃんですね。とほほ『絶対入るんだ』と、言うこと思い頑張るつもりです。私ひとつの今年始めると他はもういいかなーと思うので彼との関係は続かない方がいいかと思ってます。時間がもったいないからね。(*'ー'*)ふふっ♪
2007年09月29日
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誰か知りませんか・・・
小論文なんか書いたことないんだけど。私参考書買いましたがわかりません。明日からテーマ見つけないとでもこのテーマが曖昧すぎて・・『○○について』なるものならかけたのにあまりにもテーマが大きすぎていろんな角度から見れて只今迷い中『豊かさ』これ小論文形式でいいんだよね。作文型小論文？？？ε-(ーдー)ハァワカラン１１月まで提出だから今からかからないと・・・もう一つは１０月が締め切り・・取り合えず２校受けてみます。一つはすごく近いので楽かな♪そしてもう人も実家から近いからいいかと思って。
2007年09月27日
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決めた事
私心が壊れそうな時にいろんな事考えてたら、なんとなく自分の道が開けてきたの。私が持ってる免許はもう一つ上があるのね。若い時に学校受けたけど落ちてね。それから今まで来てるの。友達のダーリンがね『上の免許取らんといかんよーー』の言葉が心に残って、この悩んでいる間『上の学校に行こう』と決めてしまいました。(￣∇￣;)ハッハッハ通信制で２年間その後に国家試験が待ってます。まずは小論文をだして学校に合格しなきゃいけないんですけどね。初めて書くので、参考書見てます。この年でまた勉強できるなんて素敵♪前々からもう一度勉強しなしたいなーと思ってたのでよかった。回り道いっぱいしたけど何とか自分の道を見出せたような気がします。合格するまでは『禁酒』します。また誰にも言わないので合格するまでここにいろんな事書かせていただきますね。しかしこの文章力でいいのかな・・・・・・(￣ ￣;) うーん
2007年09月27日
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冷めてる
たぶんお互いに気持ちが冷めてる。もうそろそろいつもと同じ日常に戻った彼はたぶん元気になったんだろう。でもね、私はこの時期に『弱っちい心』を知人や友達に最終的に相談した。考えたら、彼には言わなかった。言ってもどうせ来れないのなら最初から当てにはしない。たぶん聞かなきゃわからないでしょうと言われそうだけど、これも前に実証済み。その時はすごく落ち込んでるところにハンマーで叩かれた気分でしたから、そんなことして自分を傷つける事するほど強くはないです。何の為に私は彼といるんでしょう。ワカラナインデス。自分の事も話せない人といる意味はなんでしょうか？？そろそろ私は自分が苦しい時に横にいてくれる人が欲しいのかもしれません。一人で生きて行く事はやはりつらいです。本当にこのよく思います。そろそろ自分の幸せを考えましょう。。。。いつもこんなことかいてるんだけど、5年半の月日は長いです。この関係は最初から続ける気はないんですけどね。そういえば昔好きだった人に3年ぶりに会いました。やはり彼は好きだな。何もなかったんけどね。
2007年09月26日
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誕生日
「いっしょに祝おうか｣「別の用事があるからその日は無理。」せめて、『家族と祝う』ぐらいの嘘は付いて頂きたいものですね。その日平日ですから。馬鹿にされてるんでしょうね。言うのも面倒だから、もういいや。
2007年09月18日
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３年前
ふと過去のブログを読み直したら今と同じ事かいてる。成長してないんだね。
2007年09月18日
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落ち着く
やっと涙が出て気持ちが楽になりました。私自身がね。やっと空を見れるようになったの。でも考えたら彼はこんなときまたほかの人のほう向いてる。多分私の感は当たる。たぶんその事にまた気がついてたけど、気がつかない振りしてた。１・連絡が少なくなる(他で忙しいから)２・ブログ更新がない（忙しくても書いていた人がまったく更新してない)３．大切そうにしているものができる。４．忙しいと言う(忙しくてもくる時は来る)５．今まで言わなかった事を言う。こんだけあげりゃー怪しいでしょう。まあ。元々私が横恋慕してるわけだから。なんともいえないんだけど。こいつこの前の事件から半年たったか？？経つわけないか。派遣期間中だったから。やはりあの時切っておくべきだった。このままフェイドアウトでももういいかも。新しいい人が出来ると必ず会うことが少なくなる。私としても都合がいい。色々な所にリサーチかけて出会いを今度こそは実現してやる。考えたら、私馬鹿みたいじゃない？？(何をいまさら)嫁の実家に帰る事件の時だって自分が巻いた種やん。彼自身が仕事でうまくいかなくて「いいよ」と答えたのが発端やん（この時点で私の存在は無視やん)行きたくなくて『嫌だ』と言う理由に私がいただけ。コイツに本気になれないのは「信じると痛い目にあう｣とわかってるから。今まさに家庭も落ち着いたらしいから、また癖が出たんだろう。私としては、もう面倒だからもう良いかも。女の心と体は正直だ。正比例する。私はもう彼とは肌が合わなくなってきた。私の『心』はそこには『愛』がないとやっと気がついた。私の彼への愛の形はたぶん『母』に近かった。与えるだけの『アイ』はつらいです。私が今度誰かの子供になりたくなった。私を守ってくれる『愛』が欲しくなった。そして育んでゆく『愛』が私には必要みたいです。もしかしたらあたしの感は当たってないかもしれないけど。こんなに人を『信じれない』とは、もう駄目ですよね。『馬鹿な女』そんな言葉が聞こえてきます。私もそう思います。早くこんなくるって『愛』終わればいいのに・・・違うか愛なんか元々なったんだ。そう考えると少しはまし？
2007年09月18日
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嗚咽
書きながら我慢してた涙が出た。嗚咽の出しながらひたすら出た涙つらかったのは前の職場の人との別れそうして彼に本気でぶつかれない私そうして軽い失恋(これは後ほど)仕事が決らないストレス。色々な事のてんこ盛りなのに泣けない私。やっと泣けた。
2007年09月17日
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心
私の気持ちに整理できてないので書いてることがまとまりません。 でもどこかで吐き出さないと暇と言う時間のなかで私が潰されそうです。 無理をしてた半年間のつけが出てきてます。 それとさみしさが私の中で消えなくて悲しい気持ちを誰にも話せず。 泣きたい気持ちも私の中でこもってて。 それをどこかでうめようとしても、私が止めてしまって。 子供でいればよかった。親の腕の中でねけてたあの頃が良かった。 悔しくでは出る涙。 悲しい事にはまったく機能しない私の涙 仕事をしてたらやるに悲しくなって泣こうとしても明日の事を考えると泣けず。 悲しさと不安の中で私はつぶれそうだ。 ただよるには悲しさと不安が私に降りかかり覆いかぶさる。 独りの気楽さと引き換えに孤独と言うものを頂いた。私が選んだ事なんだけどね。 でも弱っちい私はこのまま一人では生きてゆくほど強くない。 私は弱い私の話を聞いてくれるがいたら私多分もうすぐ頑張れる。 これは他のブログに向けて書きました。これには続きがあるんだけど何処にも書けなかったのでここに葬ることに(いつもの事だよね)私はこの悲しい気持ちの中、彼に会いましたが、私の気持ちを伝える事は出来いませんでした。私はなぜなんだろうと考えたら。ほとんど会話してません。ただ一緒にいるだけ。確かに仕事帰りなのできついのはわかりますが、一緒にいる意味がない事に気づき私は深い孤独を感じました。二人でいるのに一人一人より寂しい私、私の弱いところ見せれる相手がそろそろほしいのかもしれませんね。「頑張ってるね。大丈夫だよ｣と言ってくれる人が私のそばに欲しいのかもしれません。もう疲れたのかもしれません。
2007年09月17日
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気が付いたら気分悪くなった。
すべての事に気が付いた。彼の言葉は真実だがそれさえも嘘に聞こえる私の気持ち。私はやはりほかの人に行こう。ここの所の体調の悪さと吐き気は彼の事が半分後はこの先の仕事のことで悩んでる私のこと。彼の事を考える余裕はない。嘘つきな彼の事に嫌気がする。吐き気さえ覚える。たぶん近い将来彼の事は嫌いになれる家族との時間を書き綴る彼のデリカシーのなさ。私はほかの人と家族を作りたい。彼とは出来ない事はこの前気が付いた。私には彼の面倒は見れない。そろそろな向くなったので寝よう。疲れたときこれはよく効くんだよね。
2007年08月23日
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出会い
此の際出会いを求めましょう。明日、知らない人の飲み会に行ってきます♪少しだけ彼から離れるのもいいのでしょうね。なんかわくわくしてる自分がここにいます。お話しできる人がいればいいんですけどね。(*'ー'*)ふふっ♪
2007年08月05日
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ねえ。
私は彼を横恋慕したんでいつか天罰が下るのかな。彼の彼女が気がついてなければいいんだけどね。天罰はいつか私の身に降りてくる。その時は私の犯した罪を償う。
2007年08月03日
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さとる。
仕事の忙しさから疲れが取れない事を書いたら電話が来た。「まだそばにいるんだからいつでもメールくれたらいいのに」優しい言葉の中に「まだ」という言葉に引っかかる。「今はまだ」の「まだ。」そう、いずれかはイナクナル「まだ」という言葉はそういう言葉だ。気がついた私たちのエピローグ誰かに忠告して欲しくてこのブログを立ち上げた、自分の一番汚い所を書きたくて。私はそろそろやはりここから卒業しないといけないんだろう。少し気になる人もいる。近いうちに私この人にちかずこうと思ってる。彼の笑顔が好きです。まっすぐに人の目を見る人です。私も人の目をきちんと見ないと話しないので、見つめ合って話すのでてれます。当たって砕けてもいいかなーと思ってます。食事にでも誘うつもりです。実は実行できるか少しだけ不安です。でも頑張りますよーー
2007年08月03日
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不器用
やはり私には無理、裏切られた人を信じる事はかなり私には難問で、無理みたい。悲しい事実に蓋をして生きてゆくことが出来るほど大人でもない。我慢するほどの事でもない。その価値さえ見出せずに生きてゆくのはどうかとおも思う。悲しいのは信じられない自分。相手の事を思えば思うほど悲しくなる。仕事で嘘つくのはやはり人間としてどうかと思います。あなたのことを私は助けてあげれるかわかりません。ごめんなさい。
2007年08月01日
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暑い
昼は暑いんだろうね。でも、夜はまだ大丈夫かな。夏ばてまだしてないかな。
2007年07月31日
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カミングアウト
車を運転中に彼が一言『移住はしない事をはっきり言った。』ほいほい(o‥o)/『貴方の事は家族には言ってないけど『好きな人がいること』自分の兄弟には言った。』(￣◇￣;)エッ「なにを？？」あまりの告白にハンドル操作間違いそうになった。カミングアウトの告白は・・・運転中にはよしてくれこの告白はどう解釈すればいんだろう。ワカラン自分の身内にはいわない事でしょう。私は独身だからいえるんだけど、あなーたは言っちゃいけにでしょう。ε-(ーдー)ハァ 家に居たくない状況からにげたいだけなのかもしれない。私がかつて暮してた家族も同じ事思わしてたのかもしれないね。だから別れを提案した時に私の元には帰って来なかった(どらまのようなてんかいにはなりません）その経験があるから彼の行動がわかる。彼を見て私の元家族の苦しみが手に取るようにわかる。今頃わかってもね。私の元家族は彼女ではなく自分の血のつながった家族の元の家族の元に帰った。私は元配偶者に馴れ合いというもので優しさをなくしてしまった。育児が忙しいと言い訳で元配偶者「ありがとう」を言う余裕がなくなった。私の失敗はまさにこれだった。離婚の理由は違うが彼が私を説得までして一緒に過ごそうと思わなかったのは優しさ不足だろう。本題からかなり離れた。彼はまさに私の元配偶者みたいだ・・・お願いだからカミングアウトはしないでよ。私のバワイ私が見抜いてしまいました(女性ではありません)
2007年07月29日
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なんかね。
私はね。彼の事は見放せないでもね。彼が落ち着いたら私はね、多分彼の前からいなくなりたい他の人を傷つけてまで自分が幸せになろうとやはり思えません。幸せになるのなら違う人となりたいかもしれない。どのような別れになるのかは知らないけど、やはり私たちは交わらないと思います。誰かが私のドアをノックしてくれたら私はそこのドアを開けてしまうかも。でも、自分から誰かにノックするかもしれないね。昔の感が戻れば恋はもっと簡単かもね。私自分に磨きをかけなきゃね。
2007年07月25日
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ー((( ^o^)ー(( ^o^)ー 落ちます♪
多分この先ふたつの選択しかありません一つを選択すると二度と会えません。そしてもう一つは私と彼は地獄に落ちます。世の中を敵に回すかもしれません。彼の選択に任せます。彼が選んだ事ならそれでいいのだと思います。彼をここまで愛しい人だとは思ったませんでした。ココロの鍵が外れそうです。外れたら今までの我慢していた感情が流れ出します。そう。私はやはり彼の事が愛しくてたまりません。離れる事はしたくありません。人の道を外れるかもしれないけどこの人と生きて行きたい。この人の力になりたいです。でも、この私だもんね・・・でも、彼の事が大好きです。（彼には言ったことありませんけどね）
2007年07月07日
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どうしよう
彼には守るものがあるだから私は彼に踏み込めなかった。彼が今辛そうだ。彼が書くところに行くとその悲しさが伝わる。何で頑張ってる人を自分の都合で振り回そうとするんだろうか。見てた私が悲しくなった。でもその姿昔の私に似ていて怖かった。気をつけてあれじゃー私の配偶者は逃げたはずだは・・・その事があるから私はほえない。ほえても相手は気持ちがいいものではないんだもん。私は私が切ったつもりだが、彼は私に嫌気がさしってたんだろうね。彼を見てるとその時を思い出す。でも教えない。ちょっとしたボタンのかけ違いで人なんて簡単に壊れる。お互いが思いやらないと駄目になるんだよ。壊れた私が言うんだから間違いないよーーだから気をつけてね。夫婦なんて紙切れいちまいだからね。所詮他人なんだもん。お互いを思いやらないとだめだよ。親兄弟とは違うんだからね。気をつけて・・・
2007年07月03日
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結局ね。
私はやはり彼の事が『好き』なんだ。いや、好きよりも『いとしい』のかも知れない。『愛してる』という高級な大人の愛ではなく子供やペットに向けるあれである・・・(_ _。)・・・シュン彼がしょぼんとしていた時に私はこの感情があることに気がついた。駄目男好きだわ(〒＿〒)ウウウ それでも彼の事がやはり好きなんだ。今でも心にロックかけないと好きの気持ちが多くなる。これはかなり厄介になるので流れ出さないようにする。私のルールはやはり守らなきゃ。彼は私のものではない事。奪う気もサラサラないんだよね。私はやはりほかの人を探すんだろうな。彼はその事もしっかり知っている。いつか私は居なくなる事。悲しいけど私たちはいつかそれぞれの道を歩いてゆくんだろうね。彼は今回『連絡を取れなかった時すごく悲しくて佑花の存在が大きい事に気が付いた。そばにいて欲しい』これが普通の恋愛ならね・・・この前置きに『他に守るものがあって言う事でないんだが』と言うのが先にあるんだが・・・(~-~;)ヾ(-_-;) オイオイ...結局彼とはこのままの関係を続ける事になった。彼は結局その彼女とは縁を切ったみたいです。（彼女が２人だもん・・コイツ地獄に落ちる）彼女のブログも消えて無くなりました。いつか私も彼も地獄に落ちるんでしょうね。修羅場だけは避けたいね。そういやー彼が気にしてたんだよね。『今気になるヒトがいるん？？』(￣∇￣;)ハッハッハいるよーー当たり前やん彼ばかりに心が行かないように常にドキドキする相手ぐらいいるはよーー(｀ヘ´) フンダ!!!告白なんか出来ないから片思いのみだわーーよーーーヾ(゜、゜*)ネェネェ私が誰かに触れられても抱いてくれるかな？？て聞いたら黙ってた。男の人は無理だよね♪
2007年06月25日
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元さや
結局元に戻りつつある私たち。私の新しいメインのブログは限定のみ公開中結局彼もブログ再開考えたら放置する私と消してしまう彼すごい・・愚痴はこちらで書かせていただきます。ほっほっほ♪(￣▽+￣*)彼と私は多分腐れ縁で繋がるんだろう。もうあきらめよう・・・ε～(￣、￣;)ゞフー
2007年06月19日
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元の戻る なんでだよーー
そうあの日に結局元に戻った私たちでも私はまだ心の中をまったく話してなかった。金曜日にメールが来てたが私がメールを見た時間がすごく遅かった。次の日来ると言うから、まあ、いいかと思ってた。しかも土曜日に研修が入ってたので、私は昼までいなかった。土曜日に家に帰ると夜勤明けの彼が幽霊のように座ってた。彼は見つけたらしい。私がわざと足跡をつけたブログ彼女の所から足跡をたどったらたどり着いたらしい。私の怒りがすごい事に気がついたらしく。あやまりにきたらしい。しかも別れるとまで思って。。。そういや彼が来た日から更新するの忘れてた。←めんどくさがりやだもん。違うんじゃないんとはいえなかった。あれが私が無視した時の私の気持ちだった。違うといってもやはり書き方が似てるから無理だろうね。しかしこのブログは見つかってないみたいだよね。。。でもさー履歴なんかはしっかり消してるもんね。ゴミ箱も空にしてるし・・・彼は私の帰りを待ってた間、わざと私が会わないのではとかいろんな事を考えたみたいだ。私研修中・・しかも娘には何も言ってなかったからな・・・しゅんとした彼見てたらかわいそうで。悪気はなかったんだけどね。彼は結局彼女とは縁をきったらしい（なんかこれ間違ってない？？）やり直したいといってきた。私の存在がすごく大きいことに気がついたらしい。今頃何を言いますこのアホ男は・・・・私は彼にとって母なのかもしれませんね。やんちゃなお子様を育ててるのかも。彼といる時に彼と喧嘩しなかったのはいつでも縁が切れそうな関係だからと、せっかくいるのなら楽しい方がいいからというものだった。私と彼は多分このまま流れに任せて流れてゆくんだろうな。やはり私は彼を切ることは出来ないんだろうこれこそ腐れ縁だ。。。この日かれは私の帰りが遅いのかと思い手紙を紙に書いてた。もちろんこれは最初のラブレターという事で頂いときました。別れを告げられたら旅に出ようと考えてたらしい（思い出地めぐり）・・・ヾ(ーー )ォィ私は思い出の場所に足を踏み入れないんだがな。今時点でかなり性格が違います・・結局新しいブログは教えてません。(￣∇￣;)ハッハッハだって、見られるだけでは嫌だもん♪つくぅてもね。何もかけないやんと彼は言ってました。いえ、ぜんぜんいいんですけどね。あのブログは私の気持ちと彼女へのあてつけだったんですもん（かなり私性格悪いよね）しかし、この日記見られたら怖いよね。。。(_ _。)・・・シュン
2007年06月18日
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あきれた。
彼とは別れることにした日からこの日記の他にもう一つ新しい秘密日記をつけた。それは私も彼も彼女もしてるサイトで、私は彼女の所にコメント＆足跡をつけていた。ついでに彼の連絡も取らなかった。話する事はしないと思った。私のブログを閉鎖してる事に気がついてから（この時点で遅い）完全無視を決めた。なんせ携帯のベルを鳴らさないのに設定した。その間月曜に私の両親が来てたんだが、まさか鍵ではいるとは思わなかった。鉢合わせたみたい彼が後だったから『預かってた鍵を返しに来ました』と言い張りかえったらしい。うちの両親はあまり驚かなかった。２回目だからかな・・・さすがに２０代の時はおこられた・・連絡くれという彼に『大丈夫』と連絡しただけだった。彼のブログが消えた┐(￣ヘ￣)┌ フゥゥ～もうどうでもよかった。これで終ると思った。２日あきやはりきちんとこの怒りは伝えないとムカついたまま終る。とりあえずメールだけしてみた。帰った来た彼のメール『何のことかわからない』というものだ・・・馬鹿にされてるのか？？結局私が今日は来られても困るとメールするも来た。今回の事をきちんと話そうと思ったから、話をした。彼女の事・馬鹿にされてる事など、今回の事を話した。誤解だと言い張る彼でも信じれないという私。あのブログだけ見たら信じれるはずがない。どう見ても二人で旅行してるとしか見えない。あの一言を見たときに悲しくて怒りが込み上げた事。結局私は仕方なしに彼を受け入れた。多分私はばかでしょうね・・しかし話続くのよ・・・明日にしよーー
2007年06月17日
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つかれたけど・
５年と言うわりにはあまり思い出がない考えたら私が考えていつも行動すると言うもの。面倒楽しい思い出はあったかときかれたら思い出せない。辛い思いはいくらでも言える。なんか５年間があほらしい。１０年と言われたが面倒でたまらないよく我慢した。多分もう私は彼の事をもう待たない彼に離婚して欲しいと思ったことは一度もないだからいつかさよならはするつもりだった。ずるい私は自分が一人で大丈夫な日までと思ってた。しかし、今年の春に心が病んだ私は彼にヘルプの気持ちをブログに書いたが結局何もなかった。それどころかほかの彼女が出来ていた。それを知ったのはこのブログに書いた日だった。ショックだったが、不思議とこれで彼が嫌いになれると思った。言葉の節々に込められる他の人の影うすうすは気がついていた。外に出ての電話やメール前にもあったが、３回目とは。。やはり私は自分を大切にしようと思った。私の事を完全に馬鹿にしてるこの人を許す事はもう出来なくなってました。そこまで嫌いになるのに５年もかかった。私は私の事を大切にしてくれる人を求めています。彼は本気で好きになんかなりません自分が一番大好きなんでしょうだからもうさよならです。きちんとさよならは告げないでしょうでも、もう二度と会わない私もそろそろ違う人と歩いていきたいものです。
2007年06月07日
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告白
実は私と彼は普通ではないなんとなく分かってる人もいたはず相手に彼女ではなく配偶者がいたのね。だからそこまで深く関わる事はやめてたの。レ(￣ー￣)ナットク!!(￣^￣/)私は不倫をしてましたが不倫と言うものが嫌いです。それなのに一人でいる寂しさから彼とすごしてきました。（何を言われても仕方ありません）彼にはクールな姿しか見せませんでしたが、本当の心はここに書かれてるのが私です。彼に身の上相談なんかしたら、それこそ離れれなくなり彼を頼るのでやめました。彼と付き合ってから私が知ってるだけでも３人の彼女がいました（もちろん入れ替わり立ち代りです）しかも私以外が結婚をしてる職場の人です。←この神経がわかりません。私は一人の人がいると先に進めない人間です。彼氏がいたら他の人には目もくれれません。だから他に探せませんでした。だから、私自身彼や彼女達は嫌いです。理解が出来ないのです。恋愛だと言い放つ彼女達も彼も嫌いです。お互い似たもの同士だから相談もするんでしょう私はやはりその無神経さが嫌いになるポイントだとは思ってました。そんな彼や彼女達の配偶者に同情します。でも配偶者達の知った時のショックを考えた事があるんだろうかな？自分達だけよければ良いと思ってるんだよね。でもあなたが配偶者から同じ事をされたら許せますか？？多分これで私の最後の秘密は暴露しましたよーーあと彼と別れた事をきちんと書けば新しい新星ブログに((o(*゜▽゜*)/)) ヘンシ-ン (/▽＼*)三＼(▼皿▼)／トォー!!もう少しだけまっててくださいね♪結局もう一つのブログはお休みと言って閉めました。でも他にきちんと作り直しました♪♪♪これで次に勧めるので只今好きになりかけの方に移らせていただきます。５年間よく耐えてたねーー(￣∇￣;)ハッハッハ
2007年06月06日
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なんで？？
今さっきショックの為思考回路がショート寸前でした。私気がついたんだよーー私と彼はとある所でブログしてたんだけどね、彼のブログで一人の人発見ふと？？？と考えたんだよね。同じ職種だし・・どうも同じ地元その人のブログ読んで気がついたんだよね。これ彼女だ鋭い勘もちろん当たった。(￣∇￣;)ハッハッハだってさー同じような事かいてるんだもん笑える不倫らしい←暴露してどうなるなんかさー面倒だ。もう彼のブログは行かないとしよう面倒だもん多分好きだったからショックも軽くあった。でも、なんか無性に彼が嫌いになった。無神経すぎるそのブログ自体クローズしようって思ってる。寝よう←考えるだけ面倒だもん
2007年06月04日
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また会えるよね♪
ここでお友達になった人がまたいなくなる。携帯からの更新は可能と言うので毎日ここに書こうと思ってる。( ゜ ▽ ゜ ;)エッ!!なにをって？？私の日常そうです彼の事ではなく私に日常もう一つの私彼とはもう腐れ縁です仕方ないことです。今彼以外に気になる人がいます。でもこれもいつもの事それ以上にはならずに彼とまた何事もなかったようにまた会うんです。ここは佑花の恋の部屋でしたが、日々の日常の事も書こうと思ってます。私の心の中でも書こうかなーー（結局また暗いかなーー(*'ー'*)ふふっ♪）このブログはなぜか私のくらーい部分を映し出してるみたいです。では～～よろしくね♪美佐さん早く帰って来てね♪自分ちにPC 買ってよーー(*'ー'*)ふふっ♪
2007年06月04日
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寂しいね。
気がついたらかなり放置しかもその間にこの放置ブログに来てくれてた人がブログを閉鎖されて、ショック結局ネットでしか繋がって無いんだから当たり前なんだけど・・・寂しいね。みんな元気だったらいいけど。私は元気です。彼も元気です。彼は仕事の部署が変わり夜勤が多くなりなかなか会えなくなってます。３月までいた部署は夜勤が減った為毎週うちにいました。実は私毎週いられるのも少し困ってました。だって・・・私の時間が無いんだもん。。。ヾ(ーー )ォィ４月から部署も変わり忙しいみたいなので月１回ぐらいになると思われほっとしてます。しかし、１ヶ月ほっとかられると冷めた気持ちの為２時間ぐらいは人見知りするんですよブワッハハ!(▼▽▼)人(▼▽▼)ブワッハハ!!ひたすらスキンシップなるもんは取りませんから。(*'ー'*)ふふっ♪まあ、こんな感じで頑張っています。
2007年05月26日
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けんか
私たちがであって６年目の入る曖昧な付き合いが始まって５年喧嘩をしたら壊れそうな感じの私たち。だから何も言わなかった。私が言いたい事を飲み込んでいた。でも今回は駄目でした。その日は私のお友達と彼とみんなで飲んでいた。もちろん娘ちゃんもね♪カラオケで弾け飛んでいた娘ちゃん。刺激がありすぎて、寝る前にぐずていた。（元々ねぐずりはすごいんだけど）その矛先が、彼に来てた「いやーだーーー」などね・・・私もいつも言われるんだけど。娘は彼の事が大好きだが、機嫌が悪い娘ちゃんは容赦なくぐずりまくる（いつもの事なんだけどね）娘をなだめに行ってると他の部屋で帰る用意をしてる。コイツ "o(￣▽￣メ )。ｏ０○((殺す))娘ちゃんは帰る用意してることに気がついて、その事も気にしながら泣いていた。考ええくれよ・・・今帰ったら娘ちゃんは自分が追い出したと勘違いして余計に悲しむだろうが・・・・・その上鍵の音。本気でコイツ "o(￣▽￣メ )。ｏ０○((殺す))娘ちゃんが落ち着き眠るまで待って置いてと念を押す。この時点で私は怒ってる。お酒も入ってるので、もともとの気の短い性格が出ていた。寝た娘を起こさないように寝かして。彼のところにいった。テーブルの上に鍵があった。『その鍵の意味はもう会わないんだよね』とわたし。『○ちゃんはオレと佑花とのこの関係が嫌なのでは』←どんな関係じゃ・・・『お母さん大好きなんだよ、だから俺がとってると思ってる』←取ってるでしょう・・何をいまさら。私の事は大好きだよ~~当たり前でしょうヾ(ーー )ォィ爆発した私は「娘のせいにするな、私と貴方の問題でしょう。貴方が私を嫌なら帰ればいいでしょう。私はそれでもいい。」もうどうでも良かった。彼ははずした鍵を持った。そうして鍵を自分の元の所につけた。怖かった。ガラスより薄い関係で、喧嘩なんかしたら壊れる彼に「怖かった」といいながら私は泣き出してしまった。今まで自分の事は言わなかった。泣きながら私は色んな事を話していた。泣く事によって重い関係は避けたかった。めんどうな女になることは嫌だった。こうして私達は初めての喧嘩をした。結局別れる事を選ばなかった私たち。あと５年で１０年この関係でいることにぃた。初喧嘩の日は ４月１日・・・・・あほ過ぎフカイタメイキ(;д;)=3=3=3=3
2007年04月02日
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なんで？？
つらい疑うけど信じれないどうすることも出来ないかなしい悲しいむかつく事も出来にぐらい冷めた感情なんか私キツイよね。
2007年03月07日
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闇のこと
私の友人が離婚しそうだ。会った時から「家中わるいんだよね」と言ってた。冗談かと思った。この前ポツリポツリ話した言葉。わたし「離婚」は賛成しないリスクも多い未だに幸せそうな家族などを見ると気分が悪くなる日曜のスーパーなんて嫌いだ。これはもうトラウマだろう。私の心の中はそんなねたみでいっぱいだ。だから人には勧めなかった。彼女から聞いてこない限り「離婚」については教える気はなかった。うだうだ言ってる内は話してもこっちの辛い時の事を話さなきゃいけないんだもん。そりゃー色々調べましたよ。知識もいっぱい埋め込みました。そんな本は図書館で借りてきて、無料の弁護士さんに相談したりしました。娘はまだ１歳になったばかりでした。でもこの彼女の話聞いてたら。そのリスクよりはるかに一緒にいるほうのリスクの方が大きかった。何の為に一緒にいるのかわからない。喧嘩さえ、携帯で。。。でもやはり勧めたくはないかな。。。離婚・・・
2007年03月05日
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貯金
ミクシー見てたら・貯金と言う所にとんだ３００万貯めるぞーー(・－・)・・・ん?１００万じゃないんだ・・・よーし私も３年で貯めよーー今あるのもたしていいかな？？平成２２年４月にはたまるかな？？こんなあほな事ばかり考えてPC見てるのって私だけ？？？(￣∇￣;)ハッハッハだって、みんな一人暮らしの子なんかがいっぱいなんだもん(￣∇￣;)ハッハッハ
2007年03月03日
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なぜ(￣~￣;) ウーン
この所月１回の逢い引きだったが。この頃なぜか(￣~￣;) ウーン毎週来てる・・しかも昨日はふいに来た。鍵なんか渡してませんから私と娘7の携帯が電源切れメール見たのはかなりあと・・・ふい来た彼「明日で仕事終わりやおーー一言言いたくてきた」との事。・・・・・・・これだから離れれないんだろうね♪(ノ_-;)ハア…
2007年02月28日
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何で
あの人は何でさらりと私を傷つけるんだろうか。確かに私はそれを交わすんだけど、やはりきつい間違いメールに腹は立てないが、デリカシーのなさに腹が立つ私のことだけ見てる人が欲しい。これから好きな人って出来るんだろうかな？私にもわからないけど、今年で会えそうな気がする。いや、出会うんだわ。小さな目を見開いてさがそうっと♪
2007年02月02日
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オフ会
昨日はオフ会に行って来ました。私より年が上の方ばかりでもみな知らないコミューでもからんでないからまったく知らない人ばかり・・とても楽しかったです。昔、私は離婚しようと思った時に寂しくて日曜日のスーパーなんか大嫌いで。もちろん家族ずれなんか嫌いで。ふとした雑誌で見た、同じような人の会（しかも福岡）離婚が決ったらすぐに入った。その頃ＰＣはなかった。連絡くれる人がいたんだよね。初めてのオフ会はそこのだった。もちろん楽しかったし、いろんな友達が出来た。私が仲良かった人たちは再婚して幸せに暮してる。何故か入ったところでオフ会があるのに気がつき思わず参加表明してました。緊張して入ったけど私の前にいた人と御話してました。気がついたんだけど多分この人からこのコミューとんだこと思い出しちゃった。。縁があるんだと思うんだよな←この感はあるんだよな。。何かが変わろうとしてるみたい。何かはわからないけど。流れが変わるみたい。この方のエネルギーが好き見たいです。ちなみに女性ですけどね。何でいいなーと思う生き方してる人って女性が多いんだろう・・・(￣~￣;) ウーン
2007年01月28日
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相性・・・
移動してますよーー
2007年01月21日
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夜には気をつけて
(￣∇￣;)ハッハッハ移動中。
2007年01月21日
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お友達
他のブログのお友達のブログに飛んだらすごく悲しい知らせが書いてあった。その彼女のお父さんが癌みたい。その事を知った日１日の事をきちんと書いていた。読みながらあふれる涙。。その彼女は私と同じ看護師、去年まだ国家試験を受けるときに出会った。だからまだ２０代前半だ。父親はまだ５０代だろう。彼女は看護婦としての知識もある。お父さんがどのような事態かは検討がついたらしい。すごく明るい事しか書かない彼女あった事も無いのにやはりこの出来事は悲しい。前向きに書かれていた言葉は私をすくった。どうかくいの残らない日々を彼女と彼女の家族にいっぱい与えてください。
2007年01月15日
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正月のこと今頃ｗｗｗ
私の今年の正月は３０日より４日６日から８日まで入り浸りその間携帯はほとんど見ない。携帯おいてる部屋にいないから聞こえない。その間３１日に電話３日に電話わかりやすい・・(￣~￣;) ウーン実はメールも貰っていたが、面倒で返しても無いヾ(ーー )ォィ５日には運良く私は仕事の為ここにいたら電話が(￣_Ｊ￣)ん？出ると彼だった。年始の挨拶と、仕事どうだった？？と聞いたら４日の勤務中に気分が悪くて、仕事を早引きして、休みになったとの事。あまり無理しないようにとだけ言い切る。ボーっと仮装大賞見てたら、ふと顔だけ見にこうと思って車に乗り込み半分きたところでメールしたら驚いてた(￣∇￣;)ハッハッハ近くのバーでご飯食べて、早々と退散しました。会うだけってのもいいね♪いつもうちに彼が来るだけなんだもん♪まあ、この期間娘ちゃんは実家だったから出来たことなんだけどね恋愛って本当はこんな形だったよねーーと考えてしまった。彼にこんなことしたの初めってだったはｗｗｗほかの人との恋愛はいつもこんな感じだったかな。ハァハァε-(。_。;)ノ┃木┃正月早々考え込んだはｗｗｗ
2007年01月11日
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あららｗｗｗｗ
すっかり明けちゃいました(￣∇￣;)ハッハッハ正月は実家天国の為８日までいなかったwwwもうー１０日じゃん新しくしたのに更新して無い(￣◇￣;)エッ私の正月はワイン漬けひたすら呑みまくってましたよーー今年のいて座は１２年に１回のいい運らしい♪(^ー^* )フフ♪今年頑張るはよーーw(゜o゜)w オオー!でも他の占いは駄目駄目君のオンパレードーー♪いて座にかけるかーー能天気な私今年も★⌒(＠^-゜＠)v ヨロシクネ♪ね♪
2007年01月10日
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初めまして♪
実はこの楽天にブログはあったのだが、なんせ、ＩＤ．パスを忘れていてヾ(ーー )ォィだからアウトしたらやばいなーとおもいつつやってきたらｗｗｗすっかりアウトとしてました。。。(_ _。)・・・シュンということで、よろしくね♪今度はＯＫよ。。。たぶん来年もまた引きつづき佑花をよろしくね♪
2006年12月30日
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