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October 16, 2008

いろいろ悩み考えた末、断乳することにしました。

初日
お父さんにおんぶしてもらい、
30分泣き叫びの格闘の末に寝ました。
夜中1回と朝2回、いつも通りに泣いて起きた。
とんとんしながら歌って寝せました。

2日目
お父さんにおんぶして寝たけど

でもやっぱり朝方2回泣いて起きた。
またしても歌って寝てもらう。

3日目
お父さんと並んでごろごろしているうちに
一人で眠りました。
朝2回、寝返りで壁にあたって泣いて起きる。
歌ったらすぐ寝た。

4日目
お父さんと並んで20分くらいで寝ました。
朝5時まで起きない。ホッ。

1日目の泣き叫び、お父さんから後で聞いたもんぞり返っての反抗…。

「ぱいぱい　ぱいぱい」「お母さん　おかあさん」
何回も泣き叫んでました。
泣き叫ぶリナの声が痛かったです

ここまでして乳をやめなきゃいけないのか、
すごく悪いことをしている気持ちでいっぱいでした。

断乳だとみんなこんな風にしておっぱいやめているのかな？

リナには結構前からおっぱいやめようね　と話をしていたけど
やっぱりおっぱいって本能で必要としてきたものだし
そう簡単にさようなら･･･ってはいかないですよね。

周りのママに聞くと自分からおっぱいをいらないといってやめる子、
断乳1日だけ泣いたけど次の日から朝までグッスリの子、
2歳になったらやめようねと話していて、2歳になってすんなりやめた子
本当にいろいろあるみたいですね。

1歳半、早いわけでもないけどリナにとってはどうだったんだろう。
自分としては最初は3歳くらいまであげようかという気持ちだったので
それができなくなっちゃって（って自分の体？心の変化なんだけど）
ちょっと複雑な気持ちです。
でもおっぱいをあげるのはもう嫌になってしまったので
今がやめどきなのかと自分を納得させてみたり。

自分の気持ちもそうだし
リナもずいぶんご飯を食べるようになったので大丈夫と思ったけど、
やっぱり初日の泣き叫び。親なら誰でも泣いてしまいますよね。
なんてふがいない母親なんだろうって思いました。
本当はもっとあげたかったのに、
本当はリナが自分からいらないと言うまで待ってあげたかったのに。
できなかった。。。ごめんね。

本当にいろいろ考えました。
年齢的なこともあって2人目のこととか、
リナが来てくれるまで時間がかかったので
次もどうなんだろうと思ったり。
生理もおっぱいやめてすぐくるとは限らないし、
そんなことまで考えると
ずっとおっぱいをあげるのはどうなのだろうと思ったり。
一番は自分の気持ち　おっぱいをあげるのが嫌になった　のが大きかったけど
それっていろいろなことを思っているうちに嫌になったのかも。
周りでは二番目を妊娠してるママもいて焦り？もあったのかも。

とにかくとにかく　断乳してしまいました。
もう戻れません。
昼間2人だけで過ごすと昼寝のときにいつものように
おっぱいを欲しがるので、本当につらいです。
でも、ここであげてしまったら
泣き叫んでまでおっぱいと決別したリナの努力、
お父さんの気持ち、そういうものが無駄になってしまうので
こらえてがんばっています。

リナも、きっとわかっているとは思うけど
でもやっぱり欲しくなるのがおっぱいですよね。
だってだって生まれてからずーーーーーーーっと一緒だったんだもん。

いろんなことを解決してくれたおっぱい。
最初は出なくてミルクと併用。
出ない自分のおっぱいに傷ついて泣いて。
でも出るようになって
泣いては抱いておっぱいをあげ、眠くてぐずったらおっぱいをあげ、
転んで痛ければおっぱいをあげ、一緒に寝ながらおっぱいをあげ、
そういや添い寝の練習もしたっけ。
とにかくとにかく、おっぱいがないお父さんがやきもちを焼くぐらい
リナと私はおっぱいで強く結ばれてました。

これからはおっぱいに頼らなくても
ガッシリ強い絆を作っていかなきゃね。

おっぱい　ばいばい　ありがとう

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