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2008年04月の記事
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最後の挨拶
世の中には、「ひょんなことから」という言葉がある。個人的にはとっても好きだ。何でもないことでも、実はとてつもない理由がありそうだし、でもやっぱり逆で実は本当にどうしようもない理由なのかもしれない。それを推し量れない、そんな言葉がとてつもなく好きだ。////////////////////////////////////////////////////////////////////////なんて、そんな言葉を使いたい状態なのですが、一般的な表現を用いると、いわゆる「一身上の都合」ということで、まだ旦那とは別居はしていないのですが、本日をもって、このブログの更新をストップさせていただきます。2005年の12月より、とりとめもなく更新してきましたが、役に立ったのか立たなかったのか、個人的には全く分かりません。今後は、別のところでブログを細々とやっていこうかな、とかどうしようかな、とか、そんなことを検討中です。旦那さんは、今後、どうなっていくんでしょうね。元気になってくれるといいですけれど。それは私の願望で終わってしまうような気もします。うーん。謎です。というか、その前に自分をなんとかしろ、という感じもします。いやー、本当にどうなるんでしょう。この面白さは、やっぱりどこかで実況中継するべきなのかもしれないですね。////////////////////////////////////////////////////////////////////////なんて、まぁ、いろいろごたくはならべましたが、いろいろありがとうございました。ほんとうに、みなさま、こんなしょうもないぶろぐにおつきあいいただき、ありがとうございました。２００８年 ４月２１日 ＩＫｕＲａ 拝
2008年04月21日
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なんつーか
自分が使えない奴だということを認めるのはとても大変。病気が原因だといわれると、その通りだと言うしかないのか。自分の力が足りないだけではないか？でも、そんなことを考え始めると、同じことを繰り返すので、考えないようにしないといけない。だから、何をしたいんだ、おまえは？
2008年04月14日
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彼是
調子が悪いので、今日は基本的に寝ていました。寝ていると何も考えなくて済むからとても幸せです。自分ではこれを現実逃避と呼んでいます。あと、お酒に呑まれるのも現実逃避ですね。昨日も呑まれて終わりました。気づけば朝4時半に意識覚醒。旦那は、別居先の物件を決めてきたようです。引っ越しがいつになるかはまだ決めていないと言っています。本当に私と離れて住む気があるのか、いまいち分かりません。自分では本当に何もしない、他人まかせな人であるなということに、最近気づきました。彼は自分では何もしない。病気になってから、そんな人になってしまいました。私はこれ以上調子が悪くなると、希死念慮が出てくるので、なんとか押し留めたいところです。一人、酒を飲みつつ、基本的な意識の回復に努めます。それから、このブログについても、別居が成立した時点で、更新を止めることを検討しています。アップした内容については、ログとなるので、そのまま保存しておく方向で検討中です。＃今日のお酒＃チュウハイみたいな感じ。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ
2008年04月13日
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なんかわからん
コメントくださった方、ありがとうございます。私は相変わらず生きる価値など分からないまま、社会というものには笑顔を作って生きています。よくわからないのに、人って生きていけるものなのですね。慣れると意外と簡単に笑顔って作れるものです。とても（何かが）よくわかりません。今日は、人から「あなたの状態がとてもいい状態には見えない」ときっぱりさっぱり言われました。なので、きっと危うい状態なのでしょう。というか、自分が危ういって、気付いていませんでしたよ。だから、もう1人に聞いてみました。そしたら、やっぱり危ういと言われました。言われてから気づきましたが、そもそも希死年慮と闘っている時点でアウトですよねー。ということで、アウト。アウト。アウト。アウトだー。
2008年04月09日
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生きる価値
生きていることの価値が見出せません。価値がないならば、死んでも一緒だと思います。死ぬことが悪いことならば、その理由について教えてください。生きていることの意味は何ですか？リアルに私を知っている人は、mixiで旦那の今日の日記を読んでみてください。彼に対しての怒りが頭の先から足の先まで走り抜けた日記です。私は彼のことがわからなくなりました。誰か納得できる理由を提示してくれるのならば、まだ生きてみようと思います。
2008年04月04日
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体力の低下
体力の低下を感じます。今日は2時間ほど街中を歩き回っていただけで、死ぬほど疲れました。書店で立っていられなくなって、慌ててベンチで休みました。帰ってきてからも小一時間ほどへばっていて何もできず、ノロノロとお風呂の準備をして、ぬるめのお湯にゆっくりと浸かって、体力の回復を図りました。この疲れの原因が何なのか、いまいち分かっていません。うつ病で療養中だと、当然体力は落ちますが、最近はリハビリ出社にも慣れてきており、体が疲れないようになってきていたからです。一番考えられるのは、先日、思いもよらず罹患した突発性内耳障害ぐらいです。症状として出てくるめまいを、薬を使って抑えているので、もしかしたらその負担が体にかかっているのかも知れません。でも、それもずいぶん良くなったはずなので、なんでこんなに疲れるんだろう？本当に不思議です。こんなに考えていても、その原因が、実は「年齢による体力の低下」とかなんとかいうものすごい理由だったりして。それはいやだなぁ。＃今日のお酒＃お酒？ ってくらい薄い焼酎。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ
2008年04月03日
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悲しい光景
鬱病の体に鞭を打ち、仕事をして家に帰ってくれば、旦那はトドのように丸まって、もう本当に限界が近付いていることが自分でわかる。頭と心がキツイ。ツライ。転がって眠っているのです。何をすることもできなくて、一緒にいるだけでこれだけ苦痛を受けなければいけないのがよくわからない。ただ、ただ、眠ることしかできなくて、眠っているのです。私の存在なんていうものは、彼にとっては字余りのようなものなのだろう。今日は特にネットに没頭していた様子も、余りなく、本当に体調が悪いみたいですが、結局は必要のない存在に、どうして彼はしがみつこうとするのだろうか。なんというか、私はやるせない気持ちになってしまいます。あと2週間以内に彼がいなくならなけらば、私の方の精神がちぎれることだろう。こんな気持ちになりたくないから、早く旦那が家を出ていってほしいと切に願います。その時は、仕方がないから、自分の理性を棄て、本能のままに赴いて発狂しよう。4月中に引っ越すと言っていますが、それがどの程度の時期になるのでしょうか。そのほうがとても幸せな世界が待っていると思う。今日、mixiの日記でひどい日記を見つけた。彼は「親父が、親父が（準備してくれるから）」と言って、自分では動きません。http://mixi.jp/view_diary.pl?id=763866933&owner_id=8956313 『Let's Enjyo suisaide.』なんて、悲しい人でしょう。本当に死にたいと思っている人の気持ちなんか、この人はわからないんだね。お義父様に直接私からお願いするしかないのかもしれません。ごめんなさい。もう気が狂いそうなのです。
2008年04月02日
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三寒四温
三寒四温。今がまさしく三寒四温な季節であって、昨日は冬物のコートが必要なくらい寒かったのに、今日はそれなりに温かい。でも、風が強くって、薄手のコートだと寒いというとても不確かな季節。そんな4月1日は、新学期や新組織の始まりな日です。気持ちを新たに切り換えて、よくわからないけれど何かに向かって新たな一歩を踏み出すわけです。新社会人となる方々は自分の社会人としての第一歩を。新組織になった方は、その課での新しい第一歩を。そんな始まりな日であるのに、私は、朝の午前4時半に記憶復活するという状態から始まりました。昨晩、お酒を飲みすぎたがゆえに、当然の結末として、家に帰ってきた途端に寝てしまい、4時半になってやっと意識が戻ってきたわけです。あわてて寝る準備をして眠りにつきました。2回目の起床は11時半でした。それにしても、今日は11時半に起きてから、本当に精神的に不調で2時間半を過ぎてもまったく動けませんでした。何をする気力もなくて、ただ横になって眠っているだけ。頭の中で、鬱病の回復期はやっぱり三寒四温だなとか思う気力もなく、とりあえず昨日の暴飲を反省していました。なんでこんなに調子が悪くなったのかを、夜になって体調が持ち直してから考えていたら、昨日の暴飲のほかに、夢で見た光景を思い出しました。その夢の内容というのは、旦那が自分の左手を100回くらい連続で包丁でリストカットしていくという光景です。血飛沫があがるというような、グロテクスな感じではなかったのですが、とにかく、とにかく、ただただ、夢の中でショックを受けていました。これは、また救急車を呼ばなければいけないのかな、とか、そんなことを考えながら彼を止めることのできなかった私が一人取り残されました。彼と一緒にいることの精神的な負担というのは、本当に大変なことなのかもしれないな、と改めて考え込んでしまいました。この前の日記で書いていた旦那との離婚問題ですが、色々と深く考えた結果、とりあえず現時点では離婚することは辞めました。その代わり、別居することで両者納得しました。私の方は、主治医が言った一言で別居へ考えをスライドしました。曰く「離婚には（健康な人でも）相当なパワーがいる。そのパワーを社会復帰に使った方がいい」。その通りだと思います。だから、現時点での離婚は回避。距離を置いて改めて考えてみて、彼との今後を考えたいと思います。「目の前で（旦那が）自殺を繰り返す光景を、自分がもう見たくないだけだろう」と思われる人もいるかもしれない。その言葉のとおりで、私は自分のことを優先する卑怯な人かもしれません。そう思う人がいても当然のことだと思います。でも、自分の持つ力は本当に小さいものなので、今の私の力では彼を助けられない。もっと元気になれば、助けられるかもしれない。そして今の彼は私を助けてくれることはない。もしかしたら、未来の彼は私を助けてくれるかもしれない。願わくは、別居によって二人が良くなることを。三寒四温。それでもいいから。＃今日のお酒＃焼酎を少し（暴飲してもそれでも飲む）↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ
2008年04月01日
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