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1998が始まりだった。1年後私は通り過ぎた街に住み始めた。勉強も始めた。出会いは波のようによせてはひいた。 世界は広い。知らないことを知ることは脳みそを刺激する。 知らないことを知るために、修行中です。
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2005年11月08日
テーマ： 心の病(7267)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は、母が仕事を休んだ。
私の様子を心配してか、仕事を休んで朝から、大野裕著の『うつを治す』という本を読みメモまで取っている。
私がはじめてうつ病と診断されたのは２００２年の４月。
その後、１年の休学・休養を経て、復学。
今年帰国した。
帰国後の私はとりあえず帰国した勢いで元気な様子でいた。
でも、帰国前のバタバタとか、会えなかったイギリスの人たちに思いをはせ、ゆっくりする間もなく、荷物の片付けに追われていた。
両親も、早く片付ければその方が落ち着くと思ったから、そうすることで最初の一ヶ月を過ごした。
母の書斎も整理し、私の本が入るように新しい本棚を買い、
私の部屋も物置状態から、収納ケースを買い、私好みの部屋になるように
機能的に暮らせるように、とせかせかと頑張った。
そのつけのように、１０月に入って私はガックリと疲れてしまった。
気分もぐったりし、発作・大（叫びあり）も起きてしまった。
毎日のように、夕方仮眠を取って、しかも夜もきちんと眠れるほど疲れていた。
１０月半ばから、熱を出し１０日以上熱で寒気が取れず、高熱を繰り返し、その風邪が治まったかどうかのタイミングで次の風邪をひき、やっと普通の気温の中で寒気を感じなくなった。
そのあと、私は立て続けに予期不安から発作というお決まりのコースで、毎晩のように非現実的な日常を見る感覚や、落ち込みに襲われる。
母も私が倒れて、家事を手伝う手も無く、くたびれていた。
きちんと病状を説明しようにも、私が主観的に感じていることをどう説明すればわかってもらえるのか、自信がなかった。
父とのやり取りも、苦痛になっていくばかりで、大きな声を出されると、
それだけで、エネルギーがなくなるというか、対抗してもその場で意思を伝えることができずに、もどかしさと、息苦しさのようなものを感じていた。
私の意思を伝えることが大事だということは、感じた。
友達とチャットで話しているうちに、手紙などや交換日記のようにして伝えるのはどうかという話になった。
私も短い文章での方が、伝わりやすいかもしれないとは思っていたが、
今日実行に移すことにした。
疲労の色を隠せない母が、私のために本を読んで考えている姿が痛々しくて、そこまでしているのをみて、上手く気持ちを伝えられない自分にイライラしてしまっていたし、自己嫌悪に陥ってしまいそうだった。
短い言葉ではあったけど、とにかく見守って欲しいということ、
私の見ているサイトを紹介したりした。
定年を控えている母には私の不安定な状況、私がまだ論文を仕上げていないという状況も心配に違いなかった。
やる気が出るかどうか、頑張り過ぎないのを理解してもらわないと。
私だって自分の症状が、無意識の自分がコントロールしてるんじゃないかと思ってしまうほど歯がゆい。
私はどこかで逃げているのかと感じるほど、悶々としていく。
発作が起きれば不安になる。その思考や場面が避けられるならともかく、
発作が突発的に起こるときは、防ぎようがないし。
この小さな手紙のやり取りが母への負担を少しでも軽くなるように、
私のつたないコミュニケーションの方法。。。
わかってもらえるかな。。。
私の様子を心配してか、仕事を休んで朝から、大野裕著の『うつを治す』という本を読みメモまで取っている。
私がはじめてうつ病と診断されたのは２００２年の４月。
その後、１年の休学・休養を経て、復学。
今年帰国した。
帰国後の私はとりあえず帰国した勢いで元気な様子でいた。
でも、帰国前のバタバタとか、会えなかったイギリスの人たちに思いをはせ、ゆっくりする間もなく、荷物の片付けに追われていた。
両親も、早く片付ければその方が落ち着くと思ったから、そうすることで最初の一ヶ月を過ごした。
母の書斎も整理し、私の本が入るように新しい本棚を買い、
私の部屋も物置状態から、収納ケースを買い、私好みの部屋になるように
機能的に暮らせるように、とせかせかと頑張った。
そのつけのように、１０月に入って私はガックリと疲れてしまった。
気分もぐったりし、発作・大（叫びあり）も起きてしまった。
毎日のように、夕方仮眠を取って、しかも夜もきちんと眠れるほど疲れていた。
１０月半ばから、熱を出し１０日以上熱で寒気が取れず、高熱を繰り返し、その風邪が治まったかどうかのタイミングで次の風邪をひき、やっと普通の気温の中で寒気を感じなくなった。
そのあと、私は立て続けに予期不安から発作というお決まりのコースで、毎晩のように非現実的な日常を見る感覚や、落ち込みに襲われる。
母も私が倒れて、家事を手伝う手も無く、くたびれていた。
きちんと病状を説明しようにも、私が主観的に感じていることをどう説明すればわかってもらえるのか、自信がなかった。
父とのやり取りも、苦痛になっていくばかりで、大きな声を出されると、
それだけで、エネルギーがなくなるというか、対抗してもその場で意思を伝えることができずに、もどかしさと、息苦しさのようなものを感じていた。
私の意思を伝えることが大事だということは、感じた。
友達とチャットで話しているうちに、手紙などや交換日記のようにして伝えるのはどうかという話になった。
私も短い文章での方が、伝わりやすいかもしれないとは思っていたが、
今日実行に移すことにした。
疲労の色を隠せない母が、私のために本を読んで考えている姿が痛々しくて、そこまでしているのをみて、上手く気持ちを伝えられない自分にイライラしてしまっていたし、自己嫌悪に陥ってしまいそうだった。
短い言葉ではあったけど、とにかく見守って欲しいということ、
私の見ているサイトを紹介したりした。
定年を控えている母には私の不安定な状況、私がまだ論文を仕上げていないという状況も心配に違いなかった。
やる気が出るかどうか、頑張り過ぎないのを理解してもらわないと。
私だって自分の症状が、無意識の自分がコントロールしてるんじゃないかと思ってしまうほど歯がゆい。
私はどこかで逃げているのかと感じるほど、悶々としていく。
発作が起きれば不安になる。その思考や場面が避けられるならともかく、
発作が突発的に起こるときは、防ぎようがないし。
この小さな手紙のやり取りが母への負担を少しでも軽くなるように、
私のつたないコミュニケーションの方法。。。
わかってもらえるかな。。。
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