＠アゲハ蝶

< 新しい記事

新着記事一覧(全132件)

過去の記事 >

2005/06/07

きっかけ

カテゴリ：虫かご

誰にも話したことがない自分の過去を話したくなった。
昨日の夜中に自分の幼かった頃からつい最近のことまでゆっくりといろんなことを思い出した。
そういえばあんなこともあった、こんなこともあったと全く忘れていたこともたくさんあったけど芋づるで掘り下げていくといろんなことが出てきた。
しかし、それはいつも寂しかったり、辛かったり、悲しかったりと全て思い出すことは負のイメージのこと。
私は結局最後まで楽しいこと、嬉しかったことを過去から思い出すことはできなかった。
もちろん、ピアノや作文など賞をとったことも思い出した。
でも感情は伴わなかった。
負のイメージのことは思い出すたびに涙があふれてきたのに・・・
結局私の喜びなんて思い出しても出さなくてもたいしたことなかったのかもしれない。

それは幼い頃に受けた幼児体験から来ている。（と、思う）
あの日に起こった出来事はとてもじゃないがここでは書けない。
とにかく、私は人は絶対に信用しない、人にも深入りしない代わりに私も壁を作る、自分のカラダを武器にするということで自分を守ってきた。
そうしないと自分が壊れてしまいそうだったから。
中学のときに大好きだった男の子が付き合っている女の子がいるのに私にカラダを求めてきたこと。その彼は私が彼を長年好きだったことを十分に知っていたはず。そしてそれを利用した。
私は、深く傷ついた。
それから異性は絶対に信用しなくなった。
だから、私もカラダから入るコミュニケーションの方が安心した。
『結局、男の子なんてそれが目的なんだから』という位置づけができたから。

私は、幸福感のあるセックスをしたことがない。
愛に包まれる？嬉しくて涙が出る？そんなのドラマの世界しかないと思っていた。

私も安く売ってきたと思うけど、それを買う相手も相当に安いもの。
誰でもいいわけではないけれど、セックスに中身があるものなんて考えたこともなかった。

そのうちにＳＭという手段で相手と接することが多くなった。
それは無意識にそういう相手を求めていたのかもしれない。
ＳＭをやってて自分が被虐的に扱われることが私にぴったりだと思うようになった。

そしてカラダもそのように変化していった。
痛みも熱さも苦しみも全て快感に代えることが出来るようになった。

私は好きな人がいても違う人でＳＭをした。
好きな人では満たされない欲求を、違うカタチで解消していたのだ。
ストレス解消で、時間つぶしでしてきたＳＭ。
そこにはなんの意味もなかった。
それこそ、サイアクな私。

こんなことを書いて彼に嫌われるかもしれない。
でも、なぜこのことを書こうと思ったのだろう。
でも、いいたくなった。
私の汚い部分を。
私は、最低サイアクであなたが思っている以上に汚れています。
だから、こんなことを告白したらあなたは去っていくかもしれない。
だってそうでしょう？
こんなオンナの子、普通なら耐えられないでしょ？

ただ、知ってほしかった。
私の悲しい過去も。
辛かったことも。
本当は愛されたかったのに、愛されることを拒み続けたことを。
私は安い女で、その方が深入りしなくていいでしょう？と自分から人を遠ざけていたこと。
いろんなこと、あなたにいいたかったの。

それでも好きでいて、なんていわない。

ただ

自分を見つめるきっかけをくれたあなたに感謝します。

ありがとう。

本当に私が強くなれたら

いつかこのきっかけが今の自分を追い越せる私になることを信じています。

そしてあなたの苦しみや悲しみがそれ以上の幸せとなって訪れることを祈っています。

本当にありがとう。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう