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西尾敏一（よがぷう）
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2008年04月12日
カテゴリ： カテゴリ未分類
普段、偉そうに
わかったようなことを
書いていますけど
２日も続けて
セミナーに参加して
本当に思ったことは
わたしは何も知らない
何もわかっていない
ということです。
親が子どもを観るように
わたしのことを
ぜんぶお見通しで
それをあえて気づかないフリを
してくれていただけで
わたしひとりが
「わかっているつもり」
になっていたことが
本当にわかりました。
わたし程度の気づきでは
時間使って
会いに来てくれるひとなんて
いないのはあたりまえのことだと
本当に納得できました。
けど
これは日記なんで
わかっている口調で
あれやこれや書くのは
続けると思います。
だって、なんか
そういうふうに書きたいんだもん（笑）
この２日で
浮き彫りになったのは
「はずかしい自分」でした。
無職の自分は、はずかしい。
友達のいない自分は、はずかしい。
恋人のいない自分は、はずかしい。
「これ」といった誇れるものがない自分は
はずかしい。
経済力のない自分は、はずかしい。
どこに行くにも
何をするにも
いつもひとりで行動している自分は
はずかしい。
いっぱい、いっぱい
自分のことを
はずかしいと思っている
自分がいました。
けど
見透かされまいと
いくら
無意識に
とりつくろっても
観るひとが観たらすぐにわかる
ということがわかって
ある意味
開き直りに近いですけど
隠すのを
やめることにしたんですね。
天狗の鼻を
へし折っていただいて
また
新たなスタートに立てることができました。
ありがたいことです。
ゴミを捨てるには
一度、ゴミを手に取らないと
捨てることができないように
何かを手放すには
一度、「それが自分」と
あるがまま認めて
初めて
手放すことが可能になってくるんだなと
わかりました。
ゴミをながめているだけでは
捨てることはできないんですよね。
ゴミを
見て見ぬふりをしている間は
捨てることはできないんですよね。
意を決して
自分の手を汚して
ゴミを自分の手でつかまない限りは。
もう
はずかしい自分を隠すために
何かになろうとすることも
自分を大きく見せようとすることも
やめます。
だって
しんどいもん。
だから
今まで得た
知識や気づきも
ぜんぶ捨てようと思います。
何かになれないから
苦しい思いをするよりも
何も知らない
何もわかっていない
何もできない
何も持てない自分が
ここちよくおだやかに
感謝と笑顔で
生きて行ける道を
探していきたいと思います。
きっと
宇宙の中には
そんな道も
あると思うんです。
何も知らないから
何もわかっていないから
何もできないから
何も持てないから
いっぱい、いっぱい
いろんなひとに甘えて
いっぱい、いっぱい
いろんなひとを頼って
生きていくと思うんです。
でも
そうしないと
生きていけないのが
わたしですから
そうやって
生かさせていただこうと
思います。
わたしのような者が
生きていける余地をつくってくれている
宇宙の包容力に
感謝しながら。
わたしの人生に
苦労というものは
存在しませんでした。
気づきというものも
存在しませんでした。
ただ、わたしが生きていた
という
事実しかありませんでした。
そして
これからも
わたしは
わたし以外の何かになることもなく
ただ、わたしを
生きていくだけです。
けど
もし
できうることなら
肩書きや
何をしているかではなく
ひとりの人間として
わたしを認め
受け入れてくれた
この地球上の
数人のひとたちには
何かできる自分で
あれたらいいなと
祈っています。
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