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2004年01月31日

　体重に支配されてたし、何でも、サボるコトばっかり考えてた。
　だからきっと、彼と会ってる時にも、彼に対してもマイナスな感覚しか捕まえられなかったんだ。
　でも、何となく、今はその感覚がちょっとプラスに傾いてる。
　今のうちに、日記も書いてしまおうと思う。
　彼は今、彼の夢の為に頑張ってて、あたしはそれに対してなにも出来ない。
　もしかしから、会う時間で邪魔をしてるかもしれない。
　でも彼は、
　『これであんじに会えなかったら、夢のためでも耐えられない』
　とか、
　『疲れてても、会いたいって思うし、会えたらものすごく嬉しい』
　とか、言ってくれる。
　信じてないわけじゃないし、その言葉は嬉しいけど、あたしはいつも、何でか沈んでた。
　彼と会った日はダイエットも休日とか言っても、ダイエットサプリは手放せないし、心のどっかで考えて。
　彼にもきっと、分かってしまってると思う。
　あたしが本当には楽しめてないこと。

　だけどね、彼は何も言わないけど、あたしを支えようとしてくれてるって、分かるんだ。

　何か急に、彼の存在が大きく感じる。
　今までだって、分かってた。
　彼がいないと今のあたしはいないし。
　だけどね、やっぱり１年が過ぎて、どっかで慣れてて…。

　BoAの曲に『奇跡』って曲がある。
　あの歌詩が、今泣けるくらい分かるんだ。
　彼を今失ったら、本当に、あたしはあたしじゃなくなっちゃう。

　あたしの彼は、機械をいじる人。
　前に、何でそんなに好きなの？
　って聞いたら
　『機械は裏切らないから』
　って言った。
　その時あたしは、台詞みたいに
　『あたしも裏切らないよ』
　って言った。

　今、もう一回彼に伝えたい。
　あたしも、絶対に彼を裏切らないよって。
　未来が見える人は、彼だけ。
　未来を探したいのは、彼だけ。

　彼が言った。
　『あんじはがんばる子だよ。頑張れない子とは未来が見えないし、見たくないけど、あんじとの未来はいつも考えてる』
　って。
　彼が夢を叶える時、そこにはあたしがいるって、今は信じてる。
　そんなコトを信じてるなんて思える人、今までいなかったよ。

　『ずっと一緒にいよう』
　なんて言葉は、使い回しが効く言葉だと思ってた。
　『あいしてる』
　なんて、バカだと思われそうで言いたくなかったし、言われたら逆に冷めてた。
　『いつも傍にいる』
　なんて、ウザいと思ってたし、二人一緒の夢を語るなんて、寒すぎると思ってた。

　だけど、あたしが変わった。
　ううん。
　あたしも、知った。
　彼なら、全部全部、何もかも、もう不自然なんかじゃない。

　嫉妬なんて感覚は知らなかった。
　束縛は、苦痛でしかなかった。

　彼の束縛は、真綿の真ん中で眠るみたいで心地良い。
　彼の嫉妬は、いちごとチョコが両方入ったパフェみたいに甘くておいしい。

　最近崩してる体調も心の調子も、彼を思えば治る気がしてる。
　あたしが苦しいと、彼も苦しいって、感じるから。
　彼が苦しいと、あたしも苦しい。
　あたしが元気じゃないと、きっと彼は、心配で疲れてしまう。
　だけど、彼が疲れてるとき、あたしが本当の笑顔になれたら、きっと彼に元気をあげられると思うから。

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