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本当に大切なモノ以外すべて捨ててしまえたらいいのにね 現実はただ残酷で...
彼と、さよなら、しようと思ってる。 明日、彼の家に泊まりに行きます。 １ヶ月ぶりくらいかな…？ その時に。 守ってない約束が沢山あるけど。 約束だけを残してしまうけど。 それでも、明日、明後日、とにかく、今度が、彼に会う最後になると思う。 キライになんてなるわけがないし、変わらないってゆうかむしろ今まで以上に大好きで愛してるけど。 でも、お別れです。 もし、彼とお別れしなかったなら、その時は、あたしはもう２度と『あんじ』になれない場所に行く。 もう二度と、戻れない場所。 どっちを選んでも、あたしはあたしだけど、確実に、１８０度違う未来が待ってる。 彼を選んだその時のリスクに、今のあたしは耐えられないと思う。 だから、彼から逃げるの。 やっぱりあたしは、本物の愛には出逢えてなかったのかもしれない。 ドラマや映画のようなこの状況で、絶賛されるヒロインのように、何もかもを捨てて彼を支えるなんて、あたしには無理かもしれない。 もしも、もしもそれを選ぶ勇気を持てたら、その先には後悔なんてないと知っているのに。 今はただ、彼の顔だけが見える。 バランスのいい長身の躯。 彫の深い優しい顔。 並びのいい白い歯。 身長のわりに聞き取りやすい声。 独特の喋り方。 タバコの匂いが染み付いたクラウンマジェスタ。 スカルプチュアの匂い。 ゴツゴツした大きな手。 傷跡が走る腕や脚。 階段を昇る靴の音。 あたしがあげた銀の指輪。 あたしを視る瞳。 あたしを呼ぶ声。 あたしに触れる唇。 髪を撫でられるのが好きだった。 キスをするのが好きだった。 シャツの胸に顔を押し付けるのが好きだった。 ただただ、一緒にいる時間が、愛しかった。 その存在が、それだけが、リアルだった。 泣くコトも笑うコトも怒るコトも何もかも、彼のためだけにあった。 世界が、宇宙が、彼を中心に回ってた。 さよならの言葉を考えると、眠れない。
2004年05月22日
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夢見るコトですら困難な時代でも 忘れないで欲しいよ 自由を右手に愛なら左手に
やってみたい仕事があります。 誰にも言ってないんだけど、あたし、ショップ店員ってゆうのをしたい。 今のバイトを初めて、接客って向いてるって自分で思ったのね。 自分の気分とかじゃなくて、笑顔になったりとか、そうゆう『演技』好きだし。 それに服めちゃくちゃ好きだし。 友達とか彼の服選んだりとかすっごく楽しいし。 ショップ店員に、今めちゃくちゃ憧れてます。 あとね、この前スカウトされて、本気で考えちゃったのが、エキストラ。 ロンブーのブラックメールとか、そうゆうので、彼女の依頼で、彼氏に近付いて浮気心を試す奴あるでしょ？ それとか。 その辺がお得意先ってゆう事務所で。 感じいい人で、 『今日は名刺だけ渡しておくね。いつでも連絡頂戴』 って。 家帰ってネットで調べたりして、マジで２日くらい考えたけど、彼の鶴の一声で止めた（笑） あたしがテレビや雑誌に出るのは、彼的にかなりダメらしい。 彼だけのあたしじゃないとイヤなんだって。 だからきっと、ショップ店員も反対されるんだろうな…（苦笑） でも実際、大学卒業したら、採用試験の浪人すると思うのね。 そしたら昼間はやっぱりバイトでしょ？ そのバイトは、１０９でしたい。 あたしの秘かな今の夢。 １０９系ブランドのショップ店員。 かなりなりたい。
2004年05月21日
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夢が目覚めゆくのを恐れるように 心が壊れゆくのを怖れ
体重は順調に（？）抵下中。 なのに、食べ過ぎでお財布は空っぽ。 どうせ吐くと分かってるモノにお金を払うバカなあたし。 どうしようもないね。 マジで。 まぁ、いんすけど。 （いいんかいっっ！！） でもいいかげん、自分にうんざりだから、どうにかしようと考案中。 明日ダンスあって、カロリーとストレス消費したら、もう過食は頑張って止める。 そしたら拒食になるだけだけど、がんばる。 そっちのがまだマシ。 この世の中、サプリだって点滴だってあるからね。 太るのは、何よりもイヤ。 こだわるよ。 あたしは。 ってゆうかね、今日ハーゼンダッツのリッチミルクのクリスピーサンドを食べたのね。 ものすごい大好物だったのに、半分で泣くほど気持ち悪くなってしまった。 人間の精神ってすごいって自分に感激。 あれほど大好きだったものなのに、あんなに気持ち悪くなれるなんて……。 おかげで、２度と食べたくなくなりました。 こうやって、食べられないモノが増えてくんだろうな。 あ～人生半分くらい面白くないね。 これじゃあ。 でももう半分は今までより面白くなるからいっか。 それから、今日はオートミールとスキムミルクを購入。 しばらくはそれを朝ごはんにして、１日それ一食ならいけるかなってふんでみた。 正午を過ぎてからは１００パー吐くけど、午前中ならなんとか平気。 消費できるって思うからかな？ とにかく、最近は朝ご飯で１日行きてる。 治りたいんだけど、痩せるの止まるのイヤだから治りたくないあたしもいる。 けど、毎日体重が確認出来るほど減るって、それがもう危険信号なんだけどね。 信号無視は、得意技なのです。
2004年05月20日
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もらったモノはそう愛を感じ あげたモノはもちろん全力の愛です
大塚愛にそっくりと最近そればっかり言われているあんじです。 マジで、自分でも彼女のＣＤなんぞを見ると、ぞっとする時があります。 この前、池袋のBECKER'Sで、サングラスを掛けて座っていたら、隣の席の男の子２人は、最初から最後まであたしを大塚愛ちゃんだと思い込んで帰って行きました。 ごめんなさい。 大塚愛じゃないんです（苦笑） と、言うわけで、今日のタイトルは『さくらんぼ』。 自分に似てるかどうかって話は別として、個人的に大塚愛、好きです。 可愛い！ （って言うのはマジに気が引けるんだけど……） アルバムはまだ買ってないけど、近々購入予定。 顔が似てるから声も似てて、ホント、変な感じなんだけどさ……。 それでね、この前、彼と１年５ヶ月だって話をしたと思うのね。 その後にも会ったんだけど、やっぱり、全部が全部、愛だと思うの。 付き合い始めの頃って、どんな些細なコトにも不安になってて、メールがちょっと来ないコトとか、電話の約束すっぽかされたりだとか。 今では気にも止めないようなコト。 でも、気にも止めなくなったのは、慣れじゃないってコト。 難しい。 同じ人を同じ気持ちでは好きでいられないなってゆうのを実感するし、逆に、同じ人だから、どんどん知っていけるってゆうコトも知った。 こんな恋の仕方は、初めて知りました。 本当に、 貰ったモノは愛に溢れていたし、あたしも全力の愛を注いできました。 他には、何も残ってないかもしれない。 そんな二人が、とっても居心地いいのです。
2004年05月18日
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あとどれくらいの勇気が持てたらあたしは 大事なモノだけを 胸を張って大事と言えるだろう
当たり前のように『好き』という言葉を伝え合えるなんて、夢にも思わなかった。 そんな存在はありえないと思ってた。 ずっとずっと。 困らせるコトも、心配させるコトも、全て恐くて、口にしたら終わりが来ると思って、小さな擦傷さえも隠してたあたし。 あの頃のあたしを、彼らは憶えているのかな？ 今日、地元のカフェで、高校２年生の頃付き合ってた男の子に会った。 偶然。 あたしは一人、本を読んでて、そいつは彼女を連れていた。 一瞬、目が合った。 目が合って、微笑った。 そいつも、あたしも。 何もかもが、あの頃とは違う。 別の人と、初めて逢ったのかと思った。 小さな約束を、守れた。 『お前、冷めすぎだよ。別れるってゆうなら別れるよ。今はお前に嫌われたくないし、そいつの方が好きだって言うなら仕方ない。 けど、頼むから、ちゃんと、誰かを好きになって欲しい』 あんたの方がほんの少し、オトナだったね。 あたし、ちゃんと愛してるよ。 今の彼のコト、本当に、愛してる。 伝わったよね？ 聞こえたよね？ あたしも分かったよ。 その彼女が、あんたのONEだって。 だから、何も言わない。 必要なかったんだよね？ もう一度、どこかで擦れ違うのなら、その時は、もっと…。
2004年05月16日
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この広い世界でたったひとり だってこんなにもあたしを変えた キミとの出逢いがあったから
今日で、彼とあたしの愛が、１歳５ヶ月を迎えた。 彼に会いに行く電車の中で気付いた。 正直に、ものすごく嬉しかった。 こんなにも長く続く人はほとんど初めてって言ってよくて、彼の次に長かったのは前の恋人で１年２ヶ月。 もう未知の領域です（笑） でも、何もかわらないんだ。 あたしと彼って。 ちょこちょこしたケンカとかはするけど、決定的なケンカとかしないし。 付き合い始めと同じようにラブラブしてるし。 週囲があきれるくらいにバカップルだし。 それはもうずっと変わってない。 変わらないと思うし。 思わせてくれるし。 うん。 何か、あ、今日じゃんって気付いた時も、何となく、自分の事なのに『ふ～ん』って思った。 それくらいに、彼が当たり前になってる。 それくらいに、愛しい。 今、ものすごく調子が悪くて、病院とか探してるあたしだけど、彼は面倒な顔も、イヤな顔も見せずに、あたしを支えてくれます。 引かれるんじゃないかって、きっと昔の彼氏とかには絶対話せなかったと思う。 今のあたしの現状ってゆうか症状ってゆうか。 でも彼には伝えられる。 彼も、言ってって言ってくれる。 うん。 『愛』ってこんなモノなのかな？ とか、考えてしまったり……。
2004年05月15日
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解らないフリをいつまで続ける 気付いて傷付くコトが恐い
完璧に、摂食障害 だと思うのね。 早く心療内科行けよって感じに。 汚ない話だけど、彼と一緒にいる時以外、ってゆうか、家に居る時に何か食べると、必ず吐く。 食べると胃がものすごく痛くなって、膨らんで、気持ち悪くて、耐えられなくて、自分で吐いてしまう。 そしたら楽になるから。 彼と一緒だと、まぁ、家よりはマシ。 でも今日は、家に帰って来た瞬間、トイレに駆け込んだ。 彼の車の中はまだ平気だったのに……。 ダイエットのコトもあると思う。 ３月の中旬から、飲み会とか続いて、せっかく４３キロまで落とした体重が、４月下旬の身体測定の日に４５キロになってて、しかもその後、ストレスからの過食で３キロも太って…。 あたし的に有り得ない状況になってたし。 今は、吐くから結局栄養取れてないのもあって、４５キロくらいかな？ 目標は４２キロなんで、あと３キロくらい落とさないとだけど…。 でもね、おかげさまで（？）甘いモノはキライになりました。 ダイエットのせいもあるって書いたように、甘いモノ食べた時の方が痛みとかヒドイんだ。 痛いだけならまだ甘いモノをキライにならないと思うんだけど、気持ち悪くなる。 しかもニキビ出来るし。 まぁ、人生つまんないかもしれないけど、ダイエッターとしてはいいかな…とか思ったり……。
2004年05月10日
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やさしい春まぶしい夏さみしい秋冬も 約束する キミの傍で眠ろう
昨日、彼と久々に会いました。 １週間以上時間が空いてたので、とってもとっても嬉しくて、舞い上がってしまいました（笑） 何か、彼のコト、本当に大切で、本当に大好きなんだって、妙に実感。 あの笑顔を守るためなら、あたしは何だって出来る。 改めて思った。 素肌を合わせるのも当たり前だけど同じように久し振りで、だけどものすごく彼の全てが自然で、ONLY ONEを感じた。 異和感がないの。 全部。 指も、唇も、舌も、息も、全部全部。 すごく自然にあたしに触れて、すごく自然にあたしに入ってくる。 あたしは、ずっと、永遠とか信じてなかったし、あたしだけの『運命の人』とか『オンリーワン』とか、いないって思ってて、だから、高校の時とか、一人の人と、数えられない程Ｈを繰り返すなんて、有り得なかった。 ホント、２回とか、３回とかで、別れちゃったりしてた。 後悔半分かな。 どうして彼が最初じゃないんだろう。 とかは思わない。 遊んでた時期があったから、彼とも上手く行ったと思うし。 彼の最初の彼女がよかった。 とも思わないしね。 けど、後悔はある。 しなきゃよかったって思ったＨって、ある。 そうゆう過去を、どう消化してくかってコトなんだよね。 彼がいてくれれば、どうにでも出来る。 それだけが、あたしの自信。 彼こそが、あたしの誇れるモノ。
2004年05月07日
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盗んだバイクで走り出す 行き先も解らぬまま 暗い夜の張りの中へ
どうやら今日はメーデーらしい。 なんじゃそりゃ？ って感じだけど。 でも、ある意味、メーデーです。 一人暮らしをね、本気で考えなきゃいけないかもしれない。 別に、ふ～んって感じだけど。 まぁ、ごちゃごちゃと問題があるのですよ。 我が家は。 誰かさんが癌だったり、誰かさんが鬱だったり、誰かさんが収入安定してなかったりね。 誰かさんは自分勝手すぎて話にならなかったりするらしいし。 一人暮らしに不安なんてない。 てかしたい。 早く母親と離れたいし。 正直、あたしのストレスの９０パーセントはあの人です。 あの人も、同じコトを言ってました。 『あたしのストレスの８０パーセントはあんじよ』 とね。 一緒に暮らす理由がないですね。 ハイ。 今日ね、夕方寒くなったでしょ？ あたしはいつもみたいにバイト先に無駄に立ち寄って、コーヒー飲んでた。 家が禁煙だしあたしがタバコ吸うって家族は知らないからついでにタバコも吸って。 無性にね、タトゥーを入れたくなった。 ３年先くらいに入れる予定はあるんだ。 けど今、入れたいなって思った。 安室の腕にあるのと同じようなバーコードのタトゥー。 数字は 『20021215』 で。 ピアスを、開けたのね。 今まで左１つだったのを左２つ右１つにした。 そしたら、あの痛みにちょっと取り付かれた感覚。 もっと開けたいって思うし。 母親が創ったこの身体に、穴とかもっと開けたい。 壊したいのかもしれない。 何か、健康でいたくない感じ。 反抗期の中学生じゃないんだからって感じなんだけどさ（笑） でも、そんなスタンスな今日このごろ。 ……受験生ですから…（爆笑） や、笑い事じゃなく本当に受験生なんだけどさ…。
2004年05月01日
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愛の行く方に答はなくて いつでもひとりぼっちだけど
今日からまたダイエットです。 ストレスなのか何なのか、この頃過食気味で、体重２．５キロも増えました。 デニムキツいです。 足、浮腫んで太い。 顔、丸い。 鎖骨、ちょっと消滅。 ウエスト、ナシ。 前に６０キロ近くあった時でもウエストあったのに、どうゆう事なんだろう？ 痩せたら体重の変化が激しくなった。 そうゆうモノなの？ そんなわけで、明日から強制無理しまくりダイエットです。 朝→カスピ海ヨーグルト。 昼→ウィダーインダイエット。 夜→抜き。 で（苦笑） まぁ、いいや。 本題の『恋愛について』です。 今のあたしは、彼に本当に依存してるのね。 でもこの頃、それ以上に、彼があたしに依存しているのを感じる。 前は、あたしの愛情の方が強いなんて思ってたけど、違うかなって。 それがすごく、嬉しいのです。 あたしがいなくなったら、理由が全部なくなっちゃうって、そんなような事を彼が言った。 すごいよね。 親以外に、そこまで愛してくれる人に出逢えたなんて、あたしってものすごく幸せだと思う。 だけど、彼は親とは違うから、失うのがものすごく怖いんだ。 なかった頃はないのが当たり前だったのに、一回手に入れると、何が何でも離したくなくなる。 独占欲？ じゃあない。 ただ、今ある彼の愛が消えたら、生きるコトを否定されちゃう気がする。 彼を想うと混乱する。 混乱して、でも、それがすごく愛しい。 初めて『あたしらしい』ってコトの意味が、分かったからかな…？
2004年04月30日
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じっと抱え込んでた どんな悩みもどんな心残りも あどけない微笑みが全部吹き飛ばしてくれた
いつから彼のコトを好きだったんだろうって考えると、よく想い出せない。 初めて逢った時。 多分あたしは、その瞬間から彼を好きだった。 けど、最初はそんなコトに気付かなくて、だけど勝手に身体が動く自分が不思議だった。 もう一度二人だけで会いたいと連絡先を人伝てに聞いた夜。 ごく自然にメールを送った朝。 好きなの？ と聞かれてもきっとYESとは答えなかったと思う。 けど確実に、彼を好きになってた。 今のあたしは、彼がいないとダメで、彼がいるからがんばれるコトばかり。 何をするにも彼の存在が大きくて、他のコトはどうでもいいとすら思ってしまう。 そんなあたしは彼とても『いい』とはいえないけど、そうなれる相手に出逢えたコトは、すごいと思うんだ。 あたしは結局、最後の最後の部分ではきっと独りで、自分は自分で行きてくと思ってた。 こんなにも誰かに依存できるなんて、思えなかったよ。 そんな自分が居るってコトにも驚いたし、そんな人に出逢える人生が存在するってコトにも、驚いた。 これからあたしはものすごく大切な時期に突入して、ものすごく余裕のない毎日がやってくるけど、今は頑張れる自分を信じていられる。 彼がいてくれるから。 この自信は、どこからくるのかな……？
2004年04月25日
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今日がとても哀しくて明日もしも泣いていても そんな日々もあったねと笑える日がくるだろう
ジッポのガスが切れた。 変な咳が止まらない。 お金がない。 タバコを止めようかと思う。 彼は、黙認してくれてるのね。 あたしのタバコを。 ってゆうか、別に普通に勧めてくるし。 でも、いつか止めさせようって考えてはいるみたい。 あたしも、出来たら半年以内に止めたい。 うん。 小さな決心。 この頃、反面教師ってゆうか、そうゆう友達がいる。 親友だから、あたしはそんな彼女でも離れようとか考えた事はないけど。 ごちゃごちゃ書くのはイヤだからはぶくけど、他人の短所に気付くと、自分が成長できる気がする。。 きっと彼女にしたら同じようにあたしにムカつくトコがあると思うんだよね。 それも考えるし。 ここんトコ、本当に言葉が上手く操れません。 困っています。 助けて。
2004年04月23日
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でもね今 あの頃のあたしには見えなかったモノや夢や希望 見付けた
言葉って本当に不思議なモノで、出て来て欲しい時には出て来てはくれない。 今のあたしがそうなんだけど、伝えたい気持ちとか、書きたい景色とか、腐るほどあるのに、どうしたって言葉にならない。 色々なコトがあったよ。 楽しいコト。 嬉しいコト。 哀しいコト。 悔しいコト。 愛しいコト。 苦しいコト。 どれも本当は、言葉にしてここに残したかったのに、どうしても、言葉に出来なかった。 何が今までと違うのかが分からなくて、ただただ距離だけが広がってた。 今、ネットの続け方を模索中。 う～ん……。 とにかく、もっと勉強しなくちゃ！
2004年04月22日
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あんな約束もう忘れたよ 指輪も返すから あたしの心返して
習慣とか癖とかって、簡単には変わらないでしょう？ っそれを変えてと言うのは『あいしてる』とイコールで存在しないとあたしは思うのね。 友達の恋人は、ものすごく理想が高くて、友達にそれを押し付けてる。 ここをこうして、とか、それはそうじゃない、とか。 友達は文句を言いながらも従ってて、でも、もしも友達が 『それは無理』 って一言言ったら、二人はどうなるんだろうって、あたしは考えてしまう。 あたしの彼は、多分、あたしがどんな未来を目指そうが、多分何も変わらない。 そんなトコが、嬉しいと思う。 だけど、それでもあたしは彼にどうにかしてほしいコトがある。 下らないコトだけど、治してほしくて、でも、要求して治ったんじゃ、それも納得できない気がするのね。 言われたからしてるんでしょ？ ってあたし自身が思ってしまうから。 複雑。 そして、こんなコトで暗くなってるあたしが何よりもイヤ。
2004年04月19日
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We can do! We can go! いつもの街角で瞳閉じて We can do! We can go! ここから始まると言いきかせた
今日ら大学が始まったのね。 今年は楽出来るかなって思ったら、そうでもなくて。 大学に行く日は週３だと思うんだけど、行く日はひたすら朝から晩まで授業みたい。 面倒だなぁ……。 教職取ってるからってゆうのもあるんだけどさ。 ところで、また久し振りになっちゃったわけなんだけど、学校始まったから結構更新を定期的に出来そうな予感。 春休みは遊びすぎました。 自分。 今猛烈に反省してるのよ。 太っちゃったし……。 てゆうか、ダイエッター復活します。 目標は、４２キロ。 今は多分４５キロくらいなんだ。 今度の身体測定で分かるけど。 ちょっとそれは病的だって指摘もあるんだけど、あたしだとそのくらいでも痩せ過ぎにはならないと思うんだよね。 肩幅広いし、基本的に下半身ガッチリ型だから。 うん。 がんばる。 そう言えば、ピアスを増やします。 今左に一つだけど、左２個に右１個にする予定。 バイト先では禁止令が出たばっかだけど、気にしない。 このごろまたオシャレが楽しいんだよね。 着られる服が増えるとホント、世界まで広がる。 う～～ん……。 やっぱりあたしのここんトコの暮らしはダイエットが中心だね。 もっともっと、CUTEでSWEETな女の子になるよ！
2004年04月16日
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人を信じるコトって いつか裏切られはねつけられるコトと同じ と思っていたよ
死ぬまでにしたい１０の事。 を、本屋で途中まで立ち読みした。 あたしなら、何がしたいだろう……？ 考えたけど、浮かばなかった。 本当にしたいコトって、何だろう…？ しとかないといけないコトはある。 部屋を掃除する、とか、恥ずかしいモノを捨てる、とか。 けど、本当に自分がしないとダメなコトって何だろう。 考えて、考えて、ひとつだけ、ずっとしたいけど、きっと一生しないだろうコトを見付けた。 東京ディズニーランドに一人で行くコト。 してみたいって、ずっと思ってきた。 たった一人。 あの場所で、朝から夜まで独りで遊ぶの。 一回だけ、大楽２年の終わりの前に、舞浜まで行ったコトはある。 学校の午後の授業がなくて、気付いたら東京駅を歩いていた。 舞浜の駅で、リゾートをしばらく眺めて、お財布の中に３０００円しかないのを思い出した。
2004年04月10日
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涙の痕をサングラスで隠すたびに 少しづつ強くなれるって信じてた そんなのおかしいって気付きだした
久し振り。 ごめん。 いっぱいいっぱい心配かけたね。 もう平気。 とは言えない。 自信はない。 だけど、あたしのコト、『待ってるよ』って声が届いたってリアルを、信じるよ。 路標を探してた気がするのね。 もちろんそれは目に見えるモノじゃないけれど。 でもそれは、ずっとずっと、本当は視界にハッキリ存ったんだ。 ただあたしが、見ようとしなかっただけ。 疑ってかかって、見えないんだと思いこんでただけ。 あんなにも熱く、あたしを導こうとしていてくれたのに。 日記を更新しなかった間、部屋で聴いた音楽といえば、宇多田ヒカルばかりだった。 ベストを買ったわけじゃなくて、相棒であるこのi-bookに入ってる過去のアルバム３枚をランダムに。 何がこんなにも空っぽなんだろうって、真剣に考え込む時間が、自分で苛立たしかった。 友情も、親の愛も、仲間の暖かさも、恋人の愛も、何も足りないモノなんてなかったのに、あたしのレセプターは完全に砂漠化してた。 与えられる全てを吸収して、だけど抱き込むめずにもっともっとと求めた。 サボテンだけが一瞬の潤いにトゲを伸ばす。 砂漠トカゲも乾涸びた。 けど、不意に現れた旅人が、不思議な粉であたしの砂漠にシンキロウのオアシスを生み出してくれたよ。 幻はやがて現実になる。 今はただ、出来ないコトを探そう。 出来ないコトを知った人は、出来るコトを知る。 あたしは恵まれすぎている。 だから一度、ボロボロになろう。 出来ないコトをもう一度、知るんだ。 そうしたら、きっとあたしはまた強くなれる。 氷点下の氷柱のような強さじゃなくて、雪解けの湧き水みたいな強さ。 欲しいのはそんなあたし。 隠すだけならメイクもファッションもつまらない 誰も見せようとしない正体 そんなゲームに あたしも参加してたの。
2004年04月07日
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会いたいよ ねぇ 会いたいよ 記憶の中の笑顔だけ優しすぎて もう どうしようもない
今日、写真現像して来ました。 前の彼とTDSに行った時のカメラ。 ずっとずっと、机の奥に仕舞ったまま、何となく、手も触れずにいた。 何となく、今日の午後、それを現像するのが必要だって思った。 あたしは強くないから。 現像から上がってきた写真はどれも、見覚えがある気がした。 前カレの顔は、記憶と何一つ変わらない。 きっと、今思い出す声も、手の大きさも、記憶の通りなんだろうな、と、そう思ったらなんだかスッキリした。 前カレとは遠距離恋愛で、あたしは結構浮気をした。 でも、前カレのコトは誰よりも好きだったよ。 当時は、確実に。 でも、今の彼を好きなあたしを考えると、あれは本当にあたしのマックスではなかったって知った。 昨日の日記に書いたけど、別れそうになって、再確認したんだ。 あたしの中の彼のコト。 こんな風に誰かを想うのは、確実に初めて。 前カレを思い出して、また、確認。 早く彼に会いたい。 どうしようもなく、彼を探してる。 早く、触れたい……。
2004年03月26日
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これから先どんな出来事が待ち受けていても忘れないで いつでもキミの傍にいるよ 他には何も出来ないけど
危うく、彼にフられるトコでした。 ってゆうか、別れちゃうトコでした。 まぁ、今冷静になってみると、全然別れるって結果はなかったんじゃないかとも思うんだけど（苦笑） でもその時は色々想像して、それはそれは大変でした。 今はもうラブラブに戻ったけどね。 詳しくは、面倒だからカット（笑） でも、ちょっとだけ。 彼が、もう干渉しないから、お前はお前、俺は俺で、距離とって恋人してってもいいだろう、と、そんなようなコトを言ったのね。 あたしは、それじゃああんたと付き合ってる意味はないって感じのコトを返して。 うん。 もうちょっとで 『別れようよ』 とか、言うトコでした。 でも、あたしががんばって彼を説得。 ってゆうか、彼も意地になってたトコもあると思うけど。 でも、今回のコトでね、本当に、自分に彼が居なくなったらって考えたの。 そしたら、やっぱり無理だった。 現実問題、バイトの何も手に付かなくなったからね。 そんで、あたしはフラれたら拒食よりも過食方向に走るコトも判明（笑） どうでもいいけどさ…。 うん。 でね、それと関係あるようなないような話なんだけど、バイト先の人で、ホントに友達（？）ってゆうか、むしろあたし面倒くさいヤツだと思われてるんじゃないか？ と思ってた人が、どうやらあたしのコトを好きだったらしいコトが判明しました。 びっくりした。 ハッキリとは聞いてないけど。 ってゆうか、今さらちょこっとモテ期？？？（爆笑） 鼻で笑われそうですが……。 ここんトコ、その彼とのコトとかあって、更新が出来てなくてね、そしたら、ネットで知り合った友達が、心配して携帯にメールをくれるの。 ものすごく嬉しくて、涙出そうだった。 人間てあったかいんだよね。 どんな形でも誰かと繋がってるんだって感じられるあたしって、ものすごく幸せだと思った。 感じさせてくれるその人達を、あたしの出来る全部で大切に出来たらいいのにね。 難しいけど、がんばるよ。 あたしがあたしでいるには彼が絶対的に必要だけど、彼だけでもダメなんだよね。 絶対に。
2004年03月25日
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あたしを呼んだならドコへでもゆくわ あなたのその涙 あたしのモノに
誰かを信じるコトって、やっぱり、自分を信じるコトだと思う。 自分に自信がなかったら、やっぱり何一つ信じられないと思うから。 自分を信じるって言うと、そんなの無理って思いがちだけど、要はプライドの問題。 自分がどこまで自分を裏切らないか。 今の彼と出逢って、あたしはそれまでとはまったく違う恋愛に出逢った。 目から鱗が落ちた。 けど、それでも変わらないコトもある。 昔から、あたしは『目には目を。歯には歯を』精神で生きて来た。 敵には絶対塩は送らない。 やられたらやり返す。 だから当然、あたしが彼氏を疑う時は、あたしも疑われるようなコトをしてる時だった。 今回、彼のメールを見て、嘘を吐かれたって知った時、それでもあたしが彼が浮気した、とは思わなかったのは、あたしがそうだから。 だと思う。 信じてるってゆうか、疑うつもりはないんだ。 嘘は吐いたけど、彼は本当に、友達としてあの子に会いに行ったって知ってるから。 今あたしは２人の人とメールをしてて、その二人があたしに好意を持ってるコトも知ってる。 けど、何でもないの。 あたしの気持ちにとってそれは、ただの文字の羅列。 だから、きっと、彼のコトも信じるんだろうなって。 明日、彼に会いに行く。 早く会いたい。 今のあたしは、本当に、彼のコトを想ってるんだなって自分で分かる。 言葉にするのが無理なくらい、彼が好き。
2004年03月19日
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だってあまりにも夢の続きのようで まだ泣くコトさえも出来ないまま
あたしの家系は癌家系です。 父親の母親、母親の父親を筆頭に、死亡原因の９０パーセントが『癌』。 何人も死んでるけど、癌以外の理由で死んだのは、戦死した曾祖父・母達と、交通事故で死んだ伯父ひとり。 あとは全部『癌』。 事故に遭わなければ、あたしもきっと癌で死ぬ。 だからってわけじゃないけど、白い巨塔は、うちではかなりスペシャルなドラマだった。 実際に今身内に癌患者がいるだけに。 あたしは、東教授が好きだったのね。 ああゆう不機用な人って、本当に愛しいと思ってしまう。 里見先生はあたしはダメ。 財前のが全然いい。 鵜飼教授はもちろん嫌いだけど、伊部正刀（字合ってる？）はけっこう好きなんだよね。 うん。 終わっちゃったね。
2004年03月18日
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伝えたい想いは溢れるのに ねぇ上手く言葉にならない あなたに出逢えていなければ こんなもどかしい痛みさえも知らなかったね
あたしと彼が出逢ったのは、一昨年の１２月の最初。 小雨が降ってて、どんよりとした灰色の空は、その時のあたしの気持ちが映し出されたみたいだった。 あたしは失恋したばっかだったんだよね。 その時は、彼のコト、こんなに好きになるなんて思わなかった。 なのに、先にメールを仕掛けたのはあたしだった。 嘘を吐かれたコトは、哀しいし、許せないって思った。 でも、今は、棘が抜けて、瘡蓋を創ろうと心が頑張ってる。 あたしにも、秘密はある。 彼が知ったらきっと怒るコトも、してきたと思う。 ただそれを、見てしまっただけ。 そこが大きなコトだって言われればそうなんだけど、じゃあ、それで怒ってどうするの？ って考えると、あたしが怒る意味が、自分で分からない。 あの子と会った。 あたしに嘘を吐いて。 だけど、あたしが感じる彼の愛情は、変わらなかった。 彼はそこまで機用じゃないから、変わってしまったモノを、変わってないように振舞うのは無理だと思う。 あたしと同じで。 そう信じたいの。 今は。 彼の秘密は、あたしに吐いた嘘。 あたしの秘密はＳ君。 それでいいと思った。 自分を正当化してるだけと言われれば、きっとそうなんだと思う。 『だから、Ｓ君のコトは許して』 と、そう言ってるって。 そうかもしれない。 彼を許すコトで自分を許してるのかもしれない。 でもね、正直、あたしには『好きな人』がたくさんいるんだもん。 『好きな人』には別に、あたしを好きになって貰えなくてもいいんだよね。 ただ、そこに見付けた時に、ほぅっとあったかくなる。 それだけ。 彼とは、全然違う。 むずかしいなぁ…。 感情って。 『好き』以外に表現しようがないのに、そう言葉にすると、彼を裏切ってる気持ちになる。 う～ん……。
2004年03月17日
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ああ、出逢ったあの頃は全てが不機用で 遠回りしたよね 傷付け合ったよね
彼があたしに嘘を吐いてました。 彼は携帯を隠さないであたしに預けます。 勝手にお互いの携帯で写メ撮ったり、メール送ったりしてる。 昨日も、あたしの携帯が手元になかったから、彼の携帯で写メール撮ってあたしの携帯にメールしてた。 何となく、何気なく、過去のメールを見た。 『今日はホントにありがとうね～。久し振りに○○（彼）と話せてよかったよ☆バイトまでドタキャンしてもらっちゃって、ありがとう。また遊ぼうね』 その日の夜にあたしの携帯は彼から 『ただいまぁ☆疲れたぁ…。あんじ起きてる？俺風呂入って来るからね』 ってメールを受信。 その前に来たメールは 『今からバイト。頑張ってくるね』 その女の子は、あたしも知ってる子。 あたしは彼と付き合ってからその子と別ルートで知り合ったんだけど、直感で、 『この子、彼とヤったコトあるかもしれない』 って思ったんだよね。 理由はどうでもいいような会話だった。 それは省くけれど。 とにかく、あの子には、危険信号バリバリだった。 そのメールは１月のコトで、それ以後は電話もメールもしてないみたいだから今は何も訊かないつもりだけど…。 彼が、その子を何とも思ってないのは知ってる。 彼が好きなのがあたしだってコトもよく分かってる。 浮気じゃないの？ 浮気に入るの？ それとも、メールを見たあたしが悪いの？ こんなちっぽけなコトで別れるつもりなんてないし、昨日はそんなコトお首にも出さずにラブラブして来た。 けど、棘はチクチクチクチク。 抜けない。 次にあの子と会う時も、彼はあたしに嘘を吐くのかな…？
2004年03月16日
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大切なみんながオレの名前を呼んでいる 絶対できると笑ってる！！
時々、本気で、ネットの中のあたしを消去してしまおうと思う。 呼ばれる名前は、アタシの名前じゃないのに、あたしはその名前を呼んでもらうのを待ってる。 『あんじ』って、誰？ 身体はあるの？ 心は誰のモノ？ 『あんじ』は本当にアタシなの？ リアルのアタシがよくあたしに訊く。 訊かれたって、何も答なんてないのにね。 話は全然違うけれど、最近、ちょこっと気になる人がいます。 バイト先の人。 友達、と言えるような関係じゃない。 けど、敬語の混じったタメ口で笑いあえる一つ下の男の子。 あたしの今の恋人は、理想が現実になったような人で、あたしはメロメロなのね。 で、その子は何て言うか、パっとしないの。 その辺に居ても、目にも止まらないと思う。 でも、一緒に働いてると、すごく居心地がいい。 最初は苦手だったんだけど、最近バイトが一緒だと癒されてます。 本人絶対気付いてないですが（笑） 今日も一緒で、何だか安心しました☆ 今の恋人は彼氏向き。 その子は旦那向きって感じかな？ まぁ、あたしは今の恋人と結婚するけどね。
2004年03月15日
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99粒溢れた涙 最後の一粒で開くドアがある
齢を重ねると、それだけ出来るコトが多くなってく。 当たり前だけど。 それと同じように、出来なくなってくコトもたくさんあるんだけど、今日は出来るコトの話。 例えば、独りでお酒を外で飲むコト。 お金もあるし、時間も度胸も、昔は絶対にないと思ってたモノを沢山手に入れた。 なのに、昔、欲しくて欲しくてたまらなかったおもちゃを手に入れた時みたいな感動って、あんまりない。 『初めて』が、当たり前に過ぎてく。 今にして思えば、そういった感覚って、初めてＨしてからみたいな気がするの。 『ふ～ん』 って、そう言えちゃう。 言っちゃう自分。 哀しいけど、チクってするけど、それがオトナってコトなのかなって思ったり。 今日は、独りで原宿に行ったのね。 で、GAPとか行って。 キャミとかタンクとか、デニムとか試着しまくったのに、何も買わないで帰って来た（笑） そして、また、嬉しかったコト。 シャツとか、キャミとかのサイズ、いつのまにかXXSになってました。 そして、パンツも０。 00になるまえ頑張ろう、とか、また、危険な考えも浮かんでしまったのだけれど……。 でも、この前、彼があたしの二の腕を掴んで 『…細いな……簡単に折れそう』 と、呟きました。 手の大きな彼は、あたしのそう細くもない二の腕でも、掴みきってしまう。 彼は多分、本気でもうあたしに痩せて欲しくないんだと思う。 だから、もう彼の前ではダイエットの話は止めようかなと思ってたり。 今日もね、コンビニとか、フィッティングルームの全身鏡に映る度に、もういいよって自分に言った。 けど、何かもうダメなんだよね。 理想があって、ここまできたからそこまで行きたいと思うの。 う～～ん……。 困りものです。 うん。 結局今日はラフォーレでも何も買わなかった。 お金ないしね（苦笑）
2004年03月12日
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自由を右手に愛なら左手に抱えて歩こう 時には躓きながら
あたしの周りは、当たり前だけど、就活モードで、就活はしないって決めてるあたしは、ちょっと変な気分でいる。 あたしは、教職取ってるし、教師にならなくても、ピアノの先生の口は決まってるからね。 それに、卒業したら、マジで彼の奥さんになる準備をするから。 彼もそれを望んでくれてるし。 だけどね、フと、それって本当にあたしの道なのかって、思う時があるの。 結婚はしたい。 専業主婦になるのは、あたしの夢の一つだし。 だけど、あたしには他にも夢があって、それはどれも、専業主婦とは両立しない。 彼と一緒にいると、本当に、この人を見送って、帰って来るのを家で待ってたいって思うのね。 彼の洗濯物とあたしの洗濯物と、二人の子供の洗濯物が、洗濯機の中でクルクルしてたら、どこまででも幸せになれると思うの。 彼もこの頃は、結婚する気で話をするし、あたしも同じだし…。 だけど、それだけでいいのかな…？
2004年03月11日
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癒すつもりが癒されてた気が付けばそんな風に 愛を遠ざけようとして僕は愛に創られていた
当たり前なんだけど、春って痩せない。 冬休みの忘年会に始まって、今の時期の追いコンまで、ハッキリ言って、ダイエッターには有り得ない生活が続く。 あたしの今年はマジでヤバかった。 なのに２キロ落としたのはえらいと思う。 けど、そう、けど、なの。 戻った。 ここ１週間くらい、なぜか浮腫みと便秘が治らなくて…。 何でかな？ って思ったらさ、１週間って某サンヨーデルのリキッドのダイエット食品を飲み始めてからなの。 あれ、あたしには合わないんだね。 便秘にはならないって書いてあったけどさ。 高かったのに……。 だから、止めました。 昨日から。 早く元に戻らなきゃ！ それとね、栄養が足りてないからに他ならないんだけど、ものすごく不安になって、イライラするのね。 こうゆうのって、サプリで補えるのかな？ ちょっとした疑問……。 んで、イライラにはカルシウム？ とか思って、ひたすらニボシ噛んでます（笑） ちゃんと飲み込んでるよ？ ってゆうか、１人で居る時、ものすごく居ても立ってもいられない感覚になるの。 でも、何をしたいの？ って聞かれたら、何もない。そのイライラが、本当にハンパじゃなくて、彼に電話しようっていつも思う。 けど、彼は仕事中だから無理だし…。 あたしには、そゆ時、理由もなく出て来れるような友達もいないし。 そうすると、チューイングをしてしまう。 どうしたら治るんだろう……。
2004年03月10日
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隠すだけならメイクもファッションもつまらない 誰も見せようとしない正体 そんなゲームに私も参加してたの
今、あたしはちょこっとリバウンド中。 それでも、マックスからだと２０キロくらいなくなってるんだ。 かなり無理があったんだよね。 今、過食になりそうな自分と戦ってる。 でも、成功したと思える部分も多々あって、ってゆうか、そっちの方が多くて、懲りないあたしはまだダイエットを続けてます。 ☆おやつは食べない。 ☆３食食べる。 ☆ジム行く。 ☆毎日体重を計る。 ☆ダイエットを公言する。 一番効いたのはこの５つだと思うな。 これで、肌も白くキレイになったし、痩せたし。 うん。 誰にでも効くのはこれだと思います。 今のあたしはこれにかなり『おい！』って方法をプラスしつつがんばってますけど……。 でもマイクロとかはする気にならないんだよね～。 ってゆうか、今日は眠いのでもう寝ます。 おやすみ～☆
2004年03月09日
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タイトなジーンズに捩じ込む私をいう戦うBODY
ヤバいです。 何がって、あたしのダイエット状況が。 今めちゃくちゃ太ってます。 しかも、甘いモノの食べ過ぎで半年振りくらいにニキビ発生。 救いようがない（大げさ）状態なのです。 体重自体は、まぁ、たまに見られる数値なのですが、体型が…。 お腹が全然引っ込まない。 まったく。 妊娠５ヶ月状態です。 だれか助けてくれ……。 因に、彼も今太り中。 背が高いから気にならないけど、脱ぐとやっぱり太ったなぁって心の中で思う（笑） カロリーは、相も変わらず、１日平均６００キロカロリーくらいで、不足しすぎ状態。 なのに太るこの不思議！ まぁ、ただ単にいっつも食べないから身体が防御のために代謝下げてるだけだと思うけどね。 でも生理止まったりはしないの～。 ピル飲んでるから。 ってゆうかそこまで危機的な体型でもないし。 と、まぁ、面白くもなんともない話題はこの辺にして、今日は久々に、髪を切りました！ バイトもなかったし。 上戸彩がエースを狙えの記者会見をした時の髪型で、色はピンクブラウンの８番の明るさ。 今までは、肩甲骨にかかるくらいのストレートロングで金髪（に近い色）でした。 ぶっちゃけ、自分めちゃくちゃ可愛い！とかおバカな事を思ってしまいました。 いつも担当してくれるお兄ぃさん、さんきぅ☆ そんで、その足でバイト先に行ったのね。 したらさ、みんな気付いてくれないわけ。 最初のうちは。 Ｋさん、Ｆくん、Ｆさん、そこ！ 首を傾げるな！！（笑） みたいな。 まぁ、そんなこんなで、今日は休日を満喫。 でした。 ふぅ。
2004年03月08日
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愛に貌がないなんてね誰が言ったのだろう？ 抱きしめ合えればこんなに暖かいのに。
あと数十分で、ハタチのあたしは、もうこの世界には戻らなくなる。 今日１日、何だか釈然としない想いのまま過ごしてた。 何かが違うような、でも、やっぱりすごく嬉しいような。 そんな感じ。 去年、ハタチになった時には戸惑った。 今年も、戸惑ってる。 ハタチってまだ、成人としては新人だしって甘えがどっかで許されてたと思うの。 そうゆう意味で、かなり甘い年だなって。 でもそれも、もう通用しない。 『２１歳です』 って答えるあたし。 そこに、あたしってゆう人間の責任に対する自信とかって、あるのかなって思うと、かなり怖い。 明日、彼に会える。 あたしたちにしてはかなり久し振り。 前に会ってから、何回か『会いたい』って駄々を捏ねたけど、今回は一度も叶わなくて。 淋しかった。 死ぬ程、自分の中身が流れ出してる感覚だった。 信じてないとか、不安になるとか、そうゆうコトじゃなくて、どうして彼に触れられないのかが理解出来なくて。 ただただ哀しくてしょうがなかった。 やっと、あの匂いに触れられる。 あたしと彼は、もう、本気で浮気とかを心配して不安になるようなコトってない。 『浮気しないで』 とは口にするけど、癖みたいなモノで、お互い本当に『浮気されるかも』なんて多分思ってないと思う。 相手じゃないとダメなコトは充分すぎるほど分かってる。 困る。 彼じゃないと、ホント、困るよ。 ２１歳のあたしも、彼で埋め尽くしてしまおう。 きっと……。
2004年03月05日
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会えない時間に想いが募った 届かない声に心が傷んだ キミを知らなかった頃に戻れなくなっていた。
やっぱり、彼が大好き。 何を今さらって言われそうだけど、やっぱり、あたしには彼しかないのです。 やっとやっと、取り戻しました。 何度も不安になって、自分を信じるコトの困難さにぶつかってきた。 その度に、決定的な未来を想像してみたり、打ち破ってきたりしてきた。 今度だって、同じ。 でも、今までがそうだったように、違うんだ。 あたしの中では確実に。 別に、今日、彼に会えたってわけじゃない。 あたしの２１回目の誕生日までは、会えない。 だけど、今日思ったの。 彼が好きって。 何でかなんて分からないけど……。 テスト後のヤケ喰いで増えた体重は落ちてないし、その勢いで今日もかなり食べちゃったし、浮腫みは取れないけど、けど、何か彼だけは、大丈夫。 きっとまた、同じように悩んで、投げやりになる。 何度も、何度も。 その度に、何かを見付けて、何かに傷付いて、何かに救われてく。 その時に、あたしに何かを与える存在は、やっぱり彼であって欲しい。 そう切に、願う。 一回封印を解いてしまうと、もう一度結界を結ぶのはとても難しい。 あたしと彼も『結婚』という言葉に掛けていた呪縛を、一緒に解いてしまった。 その瞬間から、あたしと彼は初めて『あたしたち』になった。 約束が、ふえてく。 幸せが、複雑な色を憶えてく。 涙が、あたたかいコトを、言葉にしたくなった。
2004年03月04日
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ふっかちゅ☆
今日一日何をしてたかって言われると、バイトから帰って来て、ただただ寝てた。 昨日、夕方の５時くらいから飲み始めて、日にちが変わっても飲み続けて、お風呂に入らないで、寝た。 そしたら今日、３キロくらい太ってました。 しかも浮腫みもひどくて、指輪がびくともしない。 いつもはスルっと抜ける指輪が、マジで回りもしない…。 そして、昨日のテストの出来と、彼に全然会えないストレスで、死にそうにネガティブで、胃が痛くて、なのにヤケ喰いしたくて、でも太りたくなくて……。 サイアクな状態。 久々に戻っていきなりこれでホントごめん。 しかも雛祭りだっていうのに…。 テスト前から、自分が好きじゃない。 彼と会えてないのがすごくストレス贈大させてるのもあるけど、 『あたしなんて』 とか 『もうどうでもいいや』 とか、そんな言葉ばっかり使ってる感じ。 こんな自分、イヤ。 今、彼と電話切ったとこなんだけど、全然ちゃんと話せなかった。 何か、すっごく会いたいのに、次の会う予定は面倒くさかったりする。 何なんだろう？ あたし。 なんか今日は、マジでヘコんだ。
2004年03月03日
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アーティスト…？？？（２／２０）
アーティストなのかは疑問だけど、昨日からまた気になってるのがソニン。 元々高校教師…じゃないな…『カレーライスの女』から好きなんだけど、ここんトコあんまり気にしてなかったんだ。 けど、PJのカタログ見たら、何かまた急に可愛く思えて来た。 前、さりげなく彼に『ソニンてどうよ？』って聞いたら『や、俺はちょっと……』って言ってたから目指すのは却下だけど、どことなく、あたしに似たモノを感じるのも事実で……。 あたしが胸大きかったらソニンっぽい。 かも。 あたしが似てるって言われて来た芸能人って、 ☆深田恭子 ☆鈴木あみ ☆misono ☆佐藤江梨子 ☆ソニン なのね。 感じ、分かるかな…？ まぁ、それはどうでもいいんだけど、とにかく、ちょっとソニンが気になります。 アルバム、どっかから借りて来ようかと思案中。 でも買わない（笑） ところで、今日はコスメを買った日でした。 チークを２色。 マスカラを３本。 シャドーを２つ。 アイブロウパウダーを１つ。 マニキュアを買わなかったのが珍しい。 地元の地味～な雑貨屋さんで購入。 その時、食器もちょこっと見て、Disneyならプーさんオンリーだったあたしが、ちょこっと『チップとデイル』に惹かれてます。 可愛いよね。 あ、あとティンカーベルと『美女と野獣』のベルは前から好き。 でもプリンセスシリーズはあんまり好きじゃないの。 明日は、池袋に用事があるから、After noon TEAに行って、フリーズドライストロベリーをホワイトチョコでコーティングしてあるお菓子を買う予定。 彼の好物なのです。 それから、あたしの好物のダージリンセカンドフラッシュも買いたいな☆
2004年02月07日
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Stay by my side(2/19)
やっぱり、おかしいくらいに彼が好き。 何でだろう？ １日中一緒にいると、本当に好きだって気持ちに自分でイライラするくらい。 できるだけ、彼の身体に触れていたいし、ずっとキスしてたいと思う。 匂いもすごく好き。 それから、思う。 どうして他の女の子は、彼のコト、こんな風に好きにならないでいられるんだろう？ って。 そう思いながら彼の横顔を眺めていたら、彼が不意に言った。 『可愛い。やっぱ、バイト先のヤツとか、あんじを好きになって当然だと思う…』 同じコトを考えてたんだって思ったら、何だかおかしくなった。 あたしにとって特別な彼。 もし、他の誰かにとっても特別だったら、そんなの許せないけど、でも、そうじゃないのも不思議なの。
2004年02月06日
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気が抜けてる？
ちょこっと、今日のあたしは気が抜けてたかもしれない。 ワインを２杯飲んでしまった。 でもまぁ、夕飯のメニューは牡蛎鍋（あたしは野菜のみ）だからいいかな…？ でも１日の摂取カロリーは８００。 この頃は６００代になってたんだけど…。 って少なすぎ？ いいのいいの。 マイナスカロリー２０００くらいで（よくない） でもそうしてないと、ストレスで逆に太ってしまう。 あたしは、食べ過ぎた～と思うとなぜか体重が増えるのね。 カロリーマイナスでも。 不思議な身体だ…。 しかもマイナスカロリー２０００の生活１０日続けたのに５００グラム体重増えてるしね。 代謝落ちてるのかと思いきや、基礎代謝は１４００と高いまま変わらず…。 何で？？？ 自分で自分に疑問。 明後日は１日中彼と一緒なので、きっとダイエットは無理。 なので、明日、明後日の分も頑張る。 ってゆうか、今日健康診断でバリウム飲んだから下剤飲むんだよねぇ…。 実は何気に初体験。 お腹ちょぉイタイってホント？
2004年02月05日
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ズルイ女。（２／１５）
自分に好意を持ってくれてる人の笑顔って、すぐにわかる。 昨日のバレンタイン、あたしはあえて、父親と彼以外には用意しなかったのね。 もちろん、彼がいやがるってゆうのも大きな理由なんだけど、まぁ、ぶっちゃけ、面倒だったってのもあって。 バイト先にも持って行かなかった。 他の子のチョコの山に、ちょこっとだけ、良心ってゆうか、八方美人のあたしの心がチクってしたけど、まぁ、いいやって感じに。 でも今日、あたしのコト気に入ってくれてる人にあって、思わずありあわせのチョコをあげてしまった。 だってね、あの笑顔にはちょこっとドキっとしたから。 好かれるのは好き。 うれしい。 何だかんだ言ってもやっぱりあたしは自分勝手だから、好きって言ってくれる人は好きよ。 可愛いって言ってくれる人とか、素直に嬉しいし、そしたらあたしだって笑顔を作ってしまう。 でも、でも、彼がもしそうしてたら、ものすごくイヤなの。 もし、他の子にチョコもらって、義理だって、受け取ってたら殴りたいくらいイヤ。 だから、今日だって、すごく後悔する。 もやもやして、彼に電話して。 ズルイ女ってゆうより、バカな女だなって、自分のコト、ちょこっとだけ、キライになる。 それからしばらくして思うの。 こんなあたしを好きなんて、バカな人って。 何てバカで、何てステキな人なんだろうって。 彼も、あの人も。 あたしは、自分勝手で、自己中心的で、自意識過剰で、自律神経はちょっとバグってるし、摂食賞害だし、八方美人だし、漫画やドラマで主人公の邪魔してそうな女の子。 ピーチガールなら１００パー『さえ』だし、天使なんかじゃないなら絶対『しのちゃん』。 MARSなら確実に『しおり』。 でも、あたしには『トージ』が『岡安』が『タキガワマン』が『零』が、いてくれる。 結局だから『あたしでよかった』って、思ってしまう。 後悔が、身に滲みない。 サイアク。 だからきっと、来年も、３つめのチョコを買いに走る。 ごめんなさい。 手作りチョコは、キミだけだよ。 ５００円のチョコは、バレンタインじゃないの。 キーホルダーのお礼だから。 だから、ごめん。
2004年02月04日
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シービスケット（２／１２）
を、観て来ました。 なかなか良かったです。 あたしにとっては結構お気に入りな作品だなって感じ。 感動系なんだけど、押し付けがましくないし、自然に『いい映画』って感じ。 観て良かった。 久々に、また馬に乗りたくなりました。 何気に馬にも乗れるあんじです（笑） ちゃんと１人で、だよ☆ ま、昔取った杵柄ですけど……。 ところで話は全然変わるのですが、最近、コンプレックスがなくて困ってます。 とか言うと『ナルシスト』とか『バカじゃん』とか聞こえて来そうだけど、別にあたしはナルシストじゃないです。 自分は大好きだけど…。 今までは、太ってるコトがコンプレックスで、それが第一だったんだけど、最近ダイエットに成功したら、何か、そうゆう特別なコンプレックスが無くなってしまった。 胸がない、とか、両目の二重の幅が違くてイヤ、とか、鼻が邪魔で缶ジュースが飲みにくいとかはあるけど、それはそんなに気にしてないし……。 まだ『細い』わけじゃないけど、鏡を見ると別に不自然は何もなく無難な感じだし。 つまんない。 うん。 つまんないの。 何もなくて。 家族もまぁ、問題は有りつつも上手くやってるし、彼はあたしを好きって言ってくれてる。 バイトも楽しいし、学校に成績も中の上ってトコ。 友達もいるし。 生温い。 だから、４月からのaaaは楽しみ。 自分が付いて行けないのが目に見えてるから、ゾクゾクする。 苦労して、多分、泣きそうになる。 てか泣くかもね。 でもそれが、楽しみ。 あたしってマゾなのかしら……？ あ、そうそう、マゾと言えば（？）『蛇にピアス』を読みました。 ふ～ん。 って感じ。 今『蹴りたい背中』を読み途中。 『蹴りたい背中』は読み途中だけどさ、多分、どっちも、次の作品を期待しちゃうような読後感じゃない。 うん。 ふ～ん。 て感じ。 『蹴りたい背中』、早く読み終わって『検屍官』に戻らなきゃ。 その後には『マークスの山』の下巻と『ねじまき鳥クロニクル』が待ってる。 てか自分小説書け！ って感じ……。
2004年02月03日
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きちゃない部屋…。（２／１１）
今、あたしの部屋は猛烈に散らかっています。 Ａ型の部屋にあるまじき状態に、家族の誰も、足を踏み入れたがらない感じ。 まぁ、普段から両親は入って来ないけど…。 そんなわけで、今日は部屋の大掃除の日のハズだったんだけど、母親の提案で、マッサージ＆ゲルマニウム浴に行くコトに。 このクソ寒いなか、チャリでえっちらおっちら３０分くらい漕いだかなぁ…？ リラックスタイムにお金を払って来ました☆ そうそう、昨日父親が、芥川賞２つ載ってるヤツ買って来たから、早速半身浴の時に読もうと考え中。 えっと、それで思い出したけど、宣言。 箸にも棒にもかからないのは承知で、今年の文藝賞、応募します。 今書いてます。 や、もちろん書きあがったらの話だけどね。 書きあげる気満々だけどさ。 それから、今日、aaaの振り込みを済ませました。 ４月からはavexの生徒証をお財布に仕舞うあんじになります。 ２月になって今さらだけど… 去年は、彼が中心の年で、自分の体調の面でもちょっとマイナスな年でした。 や、恋愛はめちゃくちゃプラスだったけど。 今年はもっともっと自分磨きの年にします。 去年はダイエット成功したし、それで自信もついた自分を、もっともっと高みに押しあげたいと思う。 今のトコ、コンプレックスらしいコンプレックスもないし。 前から言ってるコトだけど、あたしは自分が大好きだから、今年こそ、自分サイコー街道を突っ走れたらなと思います☆ その為にもまず、部屋を掃除しよう……。
2004年02月02日
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バレンタイン！
今日、ソニプラに行って、バレンタインの材料とかラッピング材を買って来ました！ 合計３７６９円。 作る予定のお菓子は、ガトーショコラ。 ちなみに去年はティラミス。 あたしは何でも手作りが大好きだから、材料がパックになってるのとか、ホットケーキミックスでさえもイヤだと思ってしまう。 だからラッピングも、紙や箱のシンプルなのを買って来て、自分で切ったり貼ったりして作るんだ。 去年なんて籠を編んだし……。 明日か明後日に練習でケーキを作る。 上手く出来たら父親のバレンタインにしよう、とか思ってたりして……（笑） でも、彼とももう２回目のバレンタインです。 実は、バレンタインを２回迎える人は、初めて。 楽しみだぁ☆ その前に一回会えるから、彼の欲しいモノを探しに行く予定。 去年みたいに、おいしいって笑顔を早く見たいな☆
2004年02月01日
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I am Me
ここんトコ、マイナスな感情に支配されてて、キーボードを打つのも億劫だった。 体重に支配されてたし、何でも、サボるコトばっかり考えてた。 だからきっと、彼と会ってる時にも、彼に対してもマイナスな感覚しか捕まえられなかったんだ。 でも、何となく、今はその感覚がちょっとプラスに傾いてる。 今のうちに、日記も書いてしまおうと思う。 彼は今、彼の夢の為に頑張ってて、あたしはそれに対してなにも出来ない。 もしかしから、会う時間で邪魔をしてるかもしれない。 でも彼は、 『これであんじに会えなかったら、夢のためでも耐えられない』 とか、 『疲れてても、会いたいって思うし、会えたらものすごく嬉しい』 とか、言ってくれる。 信じてないわけじゃないし、その言葉は嬉しいけど、あたしはいつも、何でか沈んでた。 彼と会った日はダイエットも休日とか言っても、ダイエットサプリは手放せないし、心のどっかで考えて。 彼にもきっと、分かってしまってると思う。 あたしが本当には楽しめてないこと。 だけどね、彼は何も言わないけど、あたしを支えようとしてくれてるって、分かるんだ。 何か急に、彼の存在が大きく感じる。 今までだって、分かってた。 彼がいないと今のあたしはいないし。 だけどね、やっぱり１年が過ぎて、どっかで慣れてて…。 BoAの曲に『奇跡』って曲がある。 あの歌詩が、今泣けるくらい分かるんだ。 彼を今失ったら、本当に、あたしはあたしじゃなくなっちゃう。 あたしの彼は、機械をいじる人。 前に、何でそんなに好きなの？ って聞いたら 『機械は裏切らないから』 って言った。 その時あたしは、台詞みたいに 『あたしも裏切らないよ』 って言った。 今、もう一回彼に伝えたい。 あたしも、絶対に彼を裏切らないよって。 未来が見える人は、彼だけ。 未来を探したいのは、彼だけ。 彼が言った。 『あんじはがんばる子だよ。頑張れない子とは未来が見えないし、見たくないけど、あんじとの未来はいつも考えてる』 って。 彼が夢を叶える時、そこにはあたしがいるって、今は信じてる。 そんなコトを信じてるなんて思える人、今までいなかったよ。 『ずっと一緒にいよう』 なんて言葉は、使い回しが効く言葉だと思ってた。 『あいしてる』 なんて、バカだと思われそうで言いたくなかったし、言われたら逆に冷めてた。 『いつも傍にいる』 なんて、ウザいと思ってたし、二人一緒の夢を語るなんて、寒すぎると思ってた。 だけど、あたしが変わった。 ううん。 あたしも、知った。 彼なら、全部全部、何もかも、もう不自然なんかじゃない。 嫉妬なんて感覚は知らなかった。 束縛は、苦痛でしかなかった。 彼の束縛は、真綿の真ん中で眠るみたいで心地良い。 彼の嫉妬は、いちごとチョコが両方入ったパフェみたいに甘くておいしい。 最近崩してる体調も心の調子も、彼を思えば治る気がしてる。 あたしが苦しいと、彼も苦しいって、感じるから。 彼が苦しいと、あたしも苦しい。 あたしが元気じゃないと、きっと彼は、心配で疲れてしまう。 だけど、彼が疲れてるとき、あたしが本当の笑顔になれたら、きっと彼に元気をあげられると思うから。
2004年01月31日
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本当は。
あたしの中で、一番困難な人間関係が、母親との関係。 ハッキリ言って、母とあたしは水と油くらい、相性悪いと思う。 ここ最近は、真面目に顔を会わせると、十中八九、ケンカになる。 今もケンカ明け。 母親は、古い人だってあたしは思う。 言ってるコトを理解出来なくはないけど、共感は絶対出来ない。 だから、『分かった』なんて言えない。 言いたくもない。 ２０歳を過ぎて、もうすぐ２１になろうとしてるあたしを前に、何を言うの？ とすら思う。 けど、父親はすべからく母親の味方だから、あたしはこの家にいる手前、おとなしく、許容範囲で抵抗するしかない。 肉親以外との人間関係なら、何とか出来る。 始めるのも、終わるのも、ある意味、通過点になってくから。 でも親は別。 どっちかが死ぬまで、やっぱり変わらない。 親子。 複雑。 あの母親に育てられたあたしが、どうしてこうも彼女と違う人間になれるのか。 なったのか。 彼女みたいな考えはしたくないけど、ここまで合い入れないのはつすがにちょっと哀しい。 そんなコトを思った。
2004年01月30日
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何で何でぇ～（＞＿＜）
あたしのここ１週間くらいに平均摂取カロリー（１日の）は、約９００Kcalです。 で、今日は、生姜はちみつ湯と雪茶しか飲んでないから多分１００Kcalそこそこ。 なのに最近、したっぱらが膨れてます（＞＿＜） 何で？？？ 体重が今より２キロくらい重かった時よりも出っ張ってるの！ 体脂肪率は変わってないのに、下っ腹だけポッコリ…。 今の最大の悩み……。 う～ん…どうにかしなくては……。
2004年01月29日
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お買い物☆(2/4)
今日は、株式会社ミドリのサイトでお買い物☆ 前から欲しかったレシピノートとカロリーノートをゲット。 後、フォトシリーズってゆうののＡ５のノートを５冊購入。 早く届かないかなぁ……。 ノートは来年授業に使う予定。 でも多分、授業でノート取ったりとかしないんんだよね…。 取らなきゃいけないんだけどね…。 リニュ準備が、一向に進みません。 素材が『これ！』ってゆうのになかなか会えない。 う～ん……。 あと、自分のHTMLとかの知識のなさがまた困る。 ど～しよう……。
2004年01月28日
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むむむっ（２／２）
リスタートしてから１ヶ月。 今、ここの大幅リニュを検討中なんだよね。 毎日素材屋さんめぐりが体変！ 今回は、ここ自他いの名前も変えちゃおったな、なんてコトまで考えてる。 ネット上に自分の場所を持つようになって、１年くらいでしょうか？ 全然、まったく、上手く使えてないあたし……。 情けない感じっす（＞＿＜） 次はちゃんとカテゴリーとかもきっちり構成してからガバっとリニュ出来るように頑張り中なんだけど、なかなか…。 せっかく学校が休みなので、その間に終わるようにがんばろ～っと☆
2004年01月27日
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おばかな自分。（２／１）
今日、彼と会ったんだけどね、その時っていつものあたしじゃ考えられない量を食べます。 ってゆうか、普段ダイエットしてるから、彼と会う日をダイエット休息日にしてるのね。 で、昨日もかなり食べたわけ。 でもさ、食欲はあっても、普段の生活が生活だけに、もう胃が収縮してるんだよね。 ホント、苦しいってゆうか、気持ち悪い……。 未だに胃も腸も詰まってる感じでもう今日は何も要らないって感じ。 ああ……自分の事をよく知れ！ って感じだね。 今度から彼に会ってもほどほどを心掛けます。 はぁ……。
2004年01月26日
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My Gift To You : JEWEL SONG (1/29)
いきなりだけど、BoAのJEWEL SONGとケミのMy Gift to Youは、歌詩の内容も、サビのメロディーも、発売された時期も、とっても似てます。 でも、あたしはどっちの曲も大好き。 あたしと彼が始まった頃、カラオケに行くと、彼はMy Gift To Youを歌って、あたしはJEWEL SONGを歌ってた。 一昨年の終わり頃。 今日、久し振りにこの２曲を聴いて、泣いた。 最近、擦れ違ったり、ぶつかったりが多くて、半年前には考えられなかったような事態で、どうしていいのか分からなかった。 だけどね、原因はちゃんとあるんだよね。 あたしも彼も、慣れてしまったんだ。 二人で何度も話した。 お互いの『好き』に慣れて、当たり前になってしまったら、後は終わりしかないよねって。 あたしたちは確かに『慣れ』ちゃってた。 彼はあたしを好き。 あたしは彼を好き。 地球は廻ってます、ってゆうのと同じくらい、普通に、心の奥で思ってた。 不安だよ、とか、怖いよって言いながら、それは巨大隕石と同じくらいのレベルの恐怖だった。 来たら何もかもが終わりそうだけど、来ないだろうってどっかで信じてる。 そんな感じ。 だけど、人間の心は、そんなコト、許せない。 やっぱりあたしは、彼があたしを好きじゃなくても、彼を好きだと思うの。 彼があたしを愛してないと言っても、あたしは彼を愛してると思うの。 そう、思えたの。 だから、やっぱり、終わりなんて知りたくない。 昨日の日記は、昨日のあたしの嘘のない本当の気持ち。 でも今のあたしは、やっぱりそれは違うって思ってる。 そのくらいに不安定だけど、明日にはまた、別れるとか言ってるかもしれないけど、それでも、今は、この気持ちを文字にしてたい。 うん。 そう思ったの。
2004年01月25日
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もうイヤ。(1/28)
今日初めて、あたしの方が先に電波を遮断した。 何か、もういいやって感じ。 今、彼を失っても、後悔なんてしないかもしれないとすら思う。 てゆうか、なんであの人なんだろう？ 確かに、理想通りの人。 背が高くて、夢も現実も知ってて、友達と家族大事にしてて、熱いトコもあって、でも冷静な時は冷静で、ケンカも強いし、車もバイクも持ってる。顔も、まぁまぁ。 言葉にすると、完璧なのに、最近ダメ。 ムカつくコトが多すぎる。 多分、彼から見るとあたしもそうなんだと思う。 あたしが彼なら、ムカつくよなって行動、あるし。 ってゆうか、根本的に、あたしと彼は決定的に違う。 それは、短いけれど、今までの人生。 あたしは優等生で、親にも親族にも恵まれて、いい環境の中で、色々なコトを身に付けて来た。 彼は、詳しくは書かないけど、過酷な環境だったと思う。 はやく大人にならなくちゃいけなくて、しかも勉強が嫌いだった人。 あたしが憧れるのは、確実に彼のような人で、それは間違いないけれど、本当は、憧れに停めておくべきだったのかもしれないとも思う。 昔から、あたしの好きになる人はみんな、彼みたいな人だった。 けど、あたしを好きだと言う人の多くは、あたしと同じような環境に慣れた人。 どんなにバカなコトを言っても、どんなに軽い話に乗れても、あたしはどっかで、DEEPでCOREな話題を突き詰められる人も必要としてて、彼にはそれは求められない。 政治や環境の話なんて絶対無理。 彼、選挙がいつあったのかさえ知らないし。 ちょっとでも真面目な匂いのする話題は、スルリと躱して逃げてしまうか、笑って終わらせてしまう。 ホントにいいのか？ あたし！ って、思うのですよ。 彼のコトは本当に好き。 でも、今、この瞬間は、なんか、い～やっ、って感じ。 最近、ただのないモノねだりだけど、スマートな人に憧れる。 体型じゃないよ（笑） 何か、弁護士とか目指してたりして、ちょっと無口で、でもホントは優しくて、NANAのヤスみたいな人。 NANAがヤスに愛されてるみたいに、愛されてみたい。 今の彼は、ナオキとレンを足して２で割ったような人。 どんな人だ？！ って感じだけど、そんな感じ。 この前母親が 『彼と別れたらお見合いしたら？ 弁護士や医者ならすぐ設定できるわよ』 って言った。 正直、会ってみたいです。 今、この瞬間は……。 こんなあたしの感覚は『終わり』ってコトなのかな？ でも、彼も同じ感覚でいるとすれば、それはイヤ。 今日はちょっとNANAに絡むけど、彰司が淳ちゃんに言ったっていう 『奈々が好きなのは、奈々を好きな俺だ』 っていう台詞、今言われたら、あたしは自分が『そうかも』って思う。 愛されていたくて、愛してるの？ 愛されているから、愛せてるの？ 彼の想いが本当に冷めてしまったら、縋る自分は想像できない。
2004年01月24日
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天使の囀
もう３回目なんだけどね。 読むの。 貴志祐介は、けっこう好き。 『青の炎』も、原作が好きで、映画はあんまり観たくなかった。 観たけど……。 貴志祐介作品は、最初に読んだのが『黒い家』だったのね。 それで、その時、もう天使の囀まで出てて、一気に読んだ。 元々あたしは、特に好きなジャンルとか、特に苦手なジャンルとかなくて、何でも読むから、ホラーのカテゴリーでも抵抗なく手にしてた。 あたしが本を手にする理由って、タイトルと表紙。 その二つが、あたしのどっかに響鳴すればオッケー。 そしたら、粗筋を読む。 で、それに興味が引かれたら、買ってしまう。 でもその３点が揃うってあんまりない。 なかなか巡りあわない。 何か、いい本あるかなぁ…？？？ 最近、読み返しばっかりでつまらないよ。 村上春樹もけっこう好きだから、今『ねじまきどり～』を読もうと思ってる。 けど、家に下巻しかないからなかなか読みはじめられない。 どっかにあるはずの本を買うのってバカバカしいし。 ところで、また（？）マニアックなネタってゆうかあんじのコアネタで申し訳ないんだけど、あたしの愛読書って、一風変わっています。 一風ってゆうか、完全に（笑） ☆中原中也詩集（文庫）／中原中也 ☆悪魔の辞典／Ａ．ビアス ☆千石先生の動物ウォッチング／千石正一 ☆殺人ウイルス／金子隆一 って感じ。 その他にもちゃんと、桜井亜美とか太宰治とか狗飼恭子とか高村薫とか村上春樹とか貴志祐介とかも読むけどね。 変わった所で、って事ね。 あくまで。 その中でも『殺人ウイルス』はけっこう面白い。 色々な致死率の高いウイルスの事が書いてあるんだけど、何てゆうか、世の中物騒だけど、こうゆうのの方が怖いなって思うのです。 ってゆうのも『天使の囀』読んだから書く事になったコトだけどね。 『アウトブレイク』という映画を観た事がある人、いますか？ エボラがモデルの作品ですが、あたしの好きな映画の一つ。 とか言うと、 『あんじって怖い…』 って思われそうだけど、観てない人で、スプラッターな映像が多少あっても大丈夫な人は観てみて下さい。 観終わった時の後味の悪さは『時計仕掛けのオレンジ』の次に悪いけど…。 でも、じわじわくる怖さは他の方法じゃちょっと味わえないです。 SARSとかBSEとかインフルエンザも怖い。 けど、あの程度だからまだいいと思う。 『殺人ウイルス』クラスが来たら、終わりだよ。 ホント。 とか、考える今日この頃でした。
2004年01月23日
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JOINT
今日は、何だかけっこう調子のいいあんじです。 朝ご飯も昼ご飯も食べました☆ 因に、両方、形だけでも食べたのは何と２ヶ月振りだそうな。（手元の手帳を確認） えっと、今日はね、イイコトと悪いコトの比率がホントに半々くらいでした。 まず、学校行って、友達と会ったのね。 別に会っただけだけど…。 で、帰りにカフェに寄ったの。 そしたら、何と！ ずっと観たい観たいと思ってたZERO CROWNに遭遇！！ あまりのカッコ良さに絶句。 なんじゃありゃ！ スポーツ味のするセルシオって感じでした。 鼻先のクラウンエンブレムが今までのクラウンより少々大きい？ 存在感ありありでした。 ところがどっこい！ いい気分で帰路に付いたのに、何と、工事現場の粉塵が目に入って、コンタクトのあたしはもう生き地獄に遭いました……。 しかも、その後がポイント。 コンタクト、紛失 痛くて外したらどっかいっちゃった（泣） だから帰り道の半分は、右目視力１．２、左目視力０．０３で、かなりめちゃくちゃな視界でした。 おかげで今めちゃくちゃ頭痛いし～～。 しょんないから早目にお風呂であったまって脳みそ休ませます。 こんな風に、普通の日記を書けるあたしって、実は久々なんだよね。 知ってる人（常連様）は知ってると思うけど。 うん。 今は、元気だよ。 ってゆうのも、ネットで知り合った友達のメルが大きい。 本当に、ありがとう。 うん。 今日は、そんな感じ☆
2004年01月22日
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tears
気付いたら全然日記を書いてなかったデス。 反省。 今日は、avex artist academyの体験レッスンでした。 詳しくは、そのうち右のツナギの女の子をクリックすると行けるようになる場所で、説明します☆ えっと、ここ数日はホントに鬱の状態で、夜はどうしようもない精神状態だったので、日記なんてとえもじゃないけど書けませんでした。 午前中は大丈夫なんだけど、午後、夕方を過ぎる頃からダメ。 でも今日は、久し振りに父親は頭をぐしゃぐしゃ撫でてくれたので、かなりいい状態に戻れました。 色々と文句言ったり、ムカつくコトがあったりしても、やっぱり父親はおっきいです。 素直に、嬉しかった。 でも結局はケンカしたけどね……。 で、今日、そのaaaの体験レッスンに行って、まぁ、内容的には個人的な理由で散々だったんだけど（苦笑）それでも、面白かったってゆうか楽しかった。 うん。 でね、それも、もう一つのトコで明日あたり書くと思うんだけど、アイドルってゆうかタレントってゆうか、有名人を目指す人って、ホントにいっぱい居て、その人たちの輝きは、ちょっとすごいなって再確認した。 あたしが例え、芸能人を目指してなくても、それ相応の覚悟ってゆうか、心構えがすごく大切だなって。 や、もう今日のでちょこっと『無理無理無理無理！！』って思ったりもしたんだけど（笑） でも、あの光はやっぱり、あたしの欲しかった光だった。 あの場所に、ツライけど、立ちたいって思ったもん。 みっともなくても。 下手くそでも。 みじめでも、逃げようとは思わなかった。 強さが、まだ自分の中に残ってるって、知った。 それだけでも、勉強になったかなって思う。 うん。
2004年01月21日
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